Что делать чтобы дети не баловались. Балованный ребенок: как исправить огрехи неправильного воспитания

Очень часто можно услышать в последнее время от родителей: "У меня избалованный ребенок! Не знаю, что делать!". Действительно, для современного общества капризные и непослушные дети - огромная проблема. Особенно тогда, когда малыш еще совсем маленький. Не всем известно, как реагировать на детские капризы и истерики. И уж тем более, мало кто в курсе, как воспитать нормального ребенка. Ведь каждый человек - это индивидуальность. Поэтому точного алгоритма для поведения нет, лишь небольшие советы. Так как не вырастить избалованного ребенка? И каким образом можно отличить обычный детский каприз от самой настоящей истерики? Сейчас нам предстоит узнать это.

Признаки

Многие полагают, что все дети избалованы и непослушны изначально. Ведь ребенок только развивается и старается проявить себя, выразить собственные желания и потребности. Тем не менее данное предположение - это лишь оправдание, чтобы не заниматься воспитанием ребенка. Чтобы вовремя устранить проблему, придется как-то выявить ее. Существует 8 признаков Как правильно реагировать на поведение малыша? Об этом чуть позже. А пока что, давайте постараемся выяснить, что указывает на :

Малыш пытается достичь желаемого здесь и сейчас. Любым способом и моментально.
Беспричинные истерики. Со временем они учащаются.
Раздраженное состояние, ребенку быстро надоедают новые вещи.
Игнорирование просьб со стороны взрослых. Все действия выполняются после долгих разъяснений ситуации и уговоров.
Жадность и повышенное чувство собственности.
Ребенок старается выставить родителей (и взрослых) не в лучшем свете, опозорить.
Требования постоянно быть в центре внимания.
Малыш манипулирует родителями, требует поощрений за послушание.

Все это указывает, что у ребенка наблюдается избалованность. Не обязательно все признаки будут проявляться в полной мере. Достаточно наличие некоторых из них. Запомните, не все дети избалованы и непослушны. Поэтому есть советы, помогающие родителям не воспитать капризу, а также правильно реагировать на ненормальное поведение.

Что такое избалованность

Но для начала стоит четко понимать, что значит детская избалованность. Вообще, некоторые родители полагают, что отсутствие полнейшего послушания - это и есть наш термин. Это не так.

Избалованный ребенок - это просто непослушный, Он не знает правил поведения, культуры и слова "нельзя". Помните, что даже малыш имеет свое мнение. Поэтому, избалованностью нельзя назвать отсутствие полнейшего повиновения. Вообще, обратите внимание на 8 признаков избалованного ребенка. Если они проявляются у вашего малыша регулярно, придется думать над исправлением ситуации. В противном случае небольшие капризы и несогласие с вашими указаниями допустимы.

В обществе

Первая ситуация, которую мы рассмотрим, - это непослушание в общественных местах. Очень распространенное явление, особенно на разных детских площадках. Предположим, у вас избалованный ребенок (3 года). Именно в этом возрасте малыши уже четко понимают, что такое "плохо", а что такое "хорошо". Поэтому, если поведение у ребенка в 3 года ужасное, самое время начать корректировать воспитание. Но начинать нужно с себя. Как реагировать, если в общественном месте у малыша случилась истерика, и он не слушается?

Вариантов тут несколько. Первый - поговорить с малышом. Практика показывает, оказывается бесполезным. Ведь избалованный ребенок не слышит того, что ему говорят. Попытаться стоит, но на успех надеяться особо не нужно. Второй метод - это развернуться и уйти с детской площадки/общественного места. Все "разборки" относительно поведения следует устраивать дома. Ведь на людях вы выставите себя не в лучшем свете. Маленькому капризе только это и нужно! Так он будет стараться манипулировать вами.

Впрочем, иногда можно просто побыть наблюдателем. Ребенок вас не слушается? Лезет туда, куда не нужно? Пусть посмотрит, что из этого получится. Предупредите об опасности и дайте ребенку сделать то, что он хочет. Иногда только это способно помочь. Не совсем правильно, зато очень действенно. Особенно, когда речь идет о каких-то действиях на детской площадке.

Дома

Если дети избалованы родителями, то бороться с ситуацией очень трудно. Ведь такие малыши будут закатывать скандалы и истерики везде: на улице, дома, в учебных заведениях. И нужно как-то пресекать это.

Что же делать, если ребенок устраивает "концерты" дома? Здесь уже можно воспользоваться несколько иными методами. Нужно объяснить ребенку, что он делает не так. После этого должно последовать наказание. Пусть знает, что за непослушание он будет наказан. Правда, старайтесь не "перегнуть палку". Ваши выговоры не должны быть слишком жестокими.

К примеру, можно лишить ребенка мультиков, сладостей, или каких-то лакомств. Вполне действенные способы. Но они работают не со всеми. Еще один хороший совет - поставить (или посадить) ребенка в угол. Пусть в тишине и одиночестве подумает над своим поведением. Такой метод хорошо работает, если у вас избалованный ребенок (4 года и старше). На все капризы и истерики не реагируйте.

Полное игнорирование

Кстати, отсутствие реакции на непослушание - это еще одна методика, которая успешно используется родителями. Для этого у вас должны быть "стальные нервы" и много, очень много терпения. Ведь стерпеть натиск избалованного ребенка трудно. Особенно, если он еще находится в дошкольном возрасте.

У малыша случилась истерика? Он капризничает и что-то упорно требует? В ответ пусть получит полное равнодушие и игнорирование. На некоторых детях данный подход работает безотказно. Несколько раз достаточно показать, что вы все равно настоите на своем - и малыш потеряет интерес изводить вас. Правда, если у вас маленький избалованный ребенок (2 года и младше), то придется бороться еще и с чувством вины, на которое дети очень любят "давить". Наберитесь сил и терпения. Они вам понадобятся.

Диалог

Впрочем, иногда стоит, как уже было сказано, поговорить с ребенком. Этот вариант подходит для начальной стадии избалованности. И работает он зачастую с детьми-школьниками. С совсем малышами, как показывает практика, приходится справляться иными методами.

Что говорить, если у вас избалованный ребенок? Постарайтесь как-то объяснить, в чем заключается его ошибка в поведении. После этого нужно найти компромисс. Например, очень часто истерики у детей случаются в отношении соблюдения режима дня. Предложите какой-то компромисс. Например, на час позже ложимся спать, но взамен нужно помыть посуду/позаниматься/помочь родителям/вести себя тихо и спокойно. В общем, каждый родитель сам должен знать поход к своему ребенку. Договоренность и диалоги, пожалуй, самый лучший метод воспитания. Но он редко работает так, как нужно.

Рукоприкладство

Запомните еще одно святое правило - какой бы избалованный ребенок (5 лет, 2 года или старше) ни был, рукоприкладство применять в воспитании нельзя. Во-первых, это неправильно. Бить ребенка - последнее дело. Во-вторых, такое поведение порождает у малышей еще большее непослушание, обиды, злость. И сын или дочь, скорее всего, начнет все делать вам на зло.

Это правило распространяется и на использование "отцовского ремня". Такой метод воспитания имеет место, но он не приветствуется. Вместо рукоприкладства позволительно дать небольшой шлепок по попе. Не сильный. Просто, чтобы ребенок понял, что он что-то делает не так.

К сожалению, иногда без ремня не обойтись. Этот вариант может быть рассмотрен тогда, когда стадия непослушания уже самая последняя. И никак иначе малыш не понимает своих ошибок. Правда, применять ремень тоже нужно дозировано, с умом. Хлестать много нельзя, только 1-2 раза, в воспитательных целях. К счастью, после нескольких таких экзекуций поведение ребенка обычно меняется в лучшую сторону.

Потакание

В некоторых случаях родители стараются просто исполнить желания своего малыша. Это неверное решение. Ведь из-за такого поведения и получаются избалованные дети. К сожалению, терпения у многих не хватает. И приходится просто выполнять то, что требует избалованный ребенок.

Практика показывает, стоит только один раз пойти на поводу у ребенка, как он совсем "отобьется от рук". Запомните, ни в коем случае не поддавайтесь детским требованиям. Особенно если они противоречат вашим семейным ценностям и принципам. С избалованными детьми порой приходится быть очень серьезными и сдержанными. Иначе вы просто сами наживете больше проблем. С возрастом избалованные малыши становятся все наглее и наглее. Запросы у них растут, а форма непослушания развивается в геометрической прогрессии. И справиться с ними, если будет невозможно.

Правильное отношение

А теперь несколько советов, которые помогут не вырастить избалованного ребенка. Начнем с того, что все воспитательные действия необходимо проводить непосредственно после рождения малыша. Нередко именно маленьких деток начинают баловать и окружать огромной опекой. Выполнять все прихоти, капризы и желания. Это не правильно. Уже было сказано - потакать непозволительно.

К слову, это вовсе не значит, что нужно тут же на потребности ребенка. Скорее, наоборот. Вы должны найти "золотую середину", которая поможет удовлетворять потребности малыша без излишеств. Не подбегайте тут же к ребенку, как только он требует этого. Родители просто должны прислушиваться к себе, а также чувствовать, когда их малышам действительно необходимо внимание.

Слишком много опеки детям предоставлять нельзя. Они тоже личности и проявлять себя будут приблизительно с 2-3 лет. К этому периоду малыш точно должен знать, что "можно", а что "нельзя". Если вы в верных дозах будете общаться с ребенком, то никаких истерик и непослушания не будет. Помните, ни один человек не станет "шелковым". Он все равно будет показывать как-то свои чувства и эмоции. Дети это делают посредством слез и истерик. Готовьтесь к тому, что таких явлений не избежать.

Влияние со стороны

Также придется набраться сил, чтобы как-то "фильтровать" общение посторонних людей с вашим ребенком. Излишнее внимание порождает избалованность. Основная ошибка многих родителей - это постоянное окружение малыша любящими бабушками и дедушками. Старшее поколение очень часто позволят то, что запрещают мамы и папы. Убеждать их в обратном бесполезно. Нет, это вовсе не значит, что нужно запретить бабушкам и дедушкам общаться с внуками. Просто контролировать этот процесс и, может быть, даже написать специальный свод правил общения. Как памятку или напоминание.

Если же ваш малыш часто остается со старшим поколением и после этого общения становится капризным и избалованным, придется на какое-то время оградить любящих и добрых бабушек-дедушек от ребенка. До тех пор, пока вы не сможете воспитать малыша и наладить его поведение. И пока ваши родители сами не поймут, что можно позволять внукам, а чего нельзя. Опять же, здесь поможет памятка с правилами.

Вообще, чтобы не воспитать избалованного ребенка, придется заниматься с ним. Уделяйте ребенку достаточно внимания, развивайте его всячески, старайтесь удовлетворить его потребности. Но без излишеств. Иногда отсутствие внимания со стороны родителей может стать причиной того, что малыш начал "истерить". Или, наоборот, толчком к этому становится излишняя опека.

Не забывайте и о том, что вы своим поведением должны подавать ребенку пример. Ведите себя культурно, сдержанно и правильно. Проводите беседы на тему поведения, объясняйте, что такое "хорошо", а что такое "плохо". Начинать стоит с малого возраста.

В некоторых случаях непослушание и истерики вместе с избалованностью должны лечиться. В прямом смысле этой фразы. Если самостоятельно вы не способны справиться, лучше обратиться к психологу. Профессионал обязательно выяснит причину непослушания, а затем сможет скорректировать поведение ребенка. Но будьте готовы, что свои какие-то взгляды тоже придется поменять.

Нашла интересную статейку) может кому будет интересно)))

Как не избаловать ребёнка

своей любовью, но при этом не обделить его вниманием? Давайте постараемся разобраться.

Некоторые мамы даже в младенческом возрасте стараются не брать лишний раз на руки своего малыша, мотивируя это тем, что если приучить его к рукам, потом с шеи не слезет. Раньше даже укачивать детишек не рекомендовали, была такая установка: «Пусть покричит - крепче спать будет». И этот идиотизм утверждали даже некоторые педиатры и психологи.

К счастью, те времена миновали и тетешкаться с младенцем маме никто не запрещает, в таком возрасте избаловать ребёнка невозможно. Зато потом многие любящие родители допускают огромную ошибку, которая называется «гиперопека» - стремятся оградить малыша от всех реальных и надуманных опасностей, решить за него все возникающие проблемы.

Конечно, легче везти ребёнка в коляске, чем поминутно подстраховывать, чтобы ковыляющий карапуз не споткнулся и не упал, а после прогулки заниматься стиркой перепачканных штанишек. Гораздо быстрее застегнуть все пуговицы и завязать шнурки самой маме, чем ждать, пока это сделает малыш, а потом ещё показывать, что он сделал не так и давать вторую попытку. И намного проще самой помыть посуду, чем учить этому четырёхлетнюю дочку, а потом, вполне возможно, подметать осколки с пола.

Да, такие мамы тоже любят своих детей, но их любовь граничит с эгоизмом. Ребёнок уже с рождения - не часть мамы, а отдельная личность, во многом непохожая на близких, с собственными вкусами и желаниями. И чем раньше родители осознают это, тем полезнее будет и для них, и для ребёнка, и тем лучше впоследствии сложатся их отношения.

А приходилось ли вам видеть детскую истерику в магазине с требованием купить понравившуюся игрушку, когда ребёнок натурально валится на спину, визжит и колотит ногами по полу? Зрелище весьма и весьма неприятное.

Но, скорее всего, мама сама приучила малыша к тому, что все его желания немедленно выполняются и именно так он воспринимает родительскую любовь - в постоянных подарках. И отказ представляется ему лишением этой любви, настоящей трагедией.

А лучше вместо того, чтобы заваливать ребёнка дорогими игрушками и сладостями, выкроить в своём взрослом графике полчасика и посидеть с малышом в обнимку, рассказать ему сказку, прогуляться вместе по парку. Да, любить оказывается сложнее, чем просто баловать, но именно из любви - не из баловства, опеки и потакания - вырастают и сохраняются на долгие годы доверительные отношения между родителями и детьми.

Наверно, идеальных родителей не существует и все мы иногда допускаем ошибки в общении со своими малышами. Между прочим, детские психологи говорят, что можно избаловать ребёнка даже в такой ситуации: малыш за обедом не съел кашу, а через час просит, допустим, яблоко. Так вот, если вы идёте у него на поводу, вы уже его балуете.

Рекомендуется проявить твёрдость и ничего не давать до ужина, тогда ребёнок и ужин съест с аппетитом, и за обедом в следующий раз не будет капризничать. Рекомендации, возможно, имеют смысл, но на практике..., не получается их соблюдать.

Есть три простых правила, которые позволяют избежать избалованности ребёнка.

Избалованный ребёнок – это стресс для окружающих. Очень часто сами родители и другие родственники, которые постоянно живут с ребёнком, не замечают, что они допустили очень досадную ошибку – они избаловали ребёнка. Более того, многие взрослые люди, особенно мамы с папами и дедушки с бабушками, ни в какую не хотят признавать факт того, что их чадо растёт весьма избалованным. Однако ребёнок не всегда будет находиться в замкнутом кругу семьи. Самое страшное для избалованного ребёнка – столкновение с суровой реальностью.

С какого возраста появляется опасность избаловать ребёнка? Большинство психологов приходят к выводу, что до 8-ми месяцев ласка нужна ребёнку в неограниченных количествах и не смотря ни на что. Все капризы малыша должны мгновенно исполняться, так как их источником являются не прихоти ребёнка, а важные физиологические и психологические потребности. Если грудничка оставлять в беспомощном состоянии, кричащего и плачущего, без внимания, это может в будущем сформировать у него невроз. Затем, когда ребёнку исполнится 8 месяцев, следует проявить некоторую осторожность.

На самом деле есть три простых правила , которые позволяют избежать избалованности ребёнка и вы поймете, как не избаловать ребенка:

Правило 1. Последовательность.

Ни в коем случае не допускайте того, чтобы проступок и неприемлемое поведение малыша оставалось без реакции взрослых. И если вы обещали наказать за то или иное нарушение, вы должны это исполнить, пусть даже и формально. Не запугивайте ребёнка пустыми угрозами, лучше ищите наиболее эффективные методы педагогического воздействия, не опускаясь до диктатуры и насилия.

Правило 2. Единодушие.

В воспитательном процессе участие принимают все члены семьи. И по всем вопросам воспитания у них должна быть единая точка зрения. Если мама ругает, а бабушка поощряет за одно и то же – это приведёт к самым плачевным последствиям. Не поленитесь и соберите семейный совет, на котором устраните все возможные разногласия по поводу воспитания ребёнка и, главное, по поводу запретов, которые вы собираетесь перед ним ставить.

Придерживайтесь адекватной системы ценностей. Бывает так, что за драку малыша могут лишь ласково пожурить, а за разбитую вазочку строго наказать на неделю. Это дезориентирует ребёнка в системе общечеловеческих ценностей. Тяжесть наказания всегда должна соответствовать тяжести проступка. Но, опять же, старайтесь находить иные педагогические методы воздействия, чем угрозы, психологическое насилие, крики и диктатура.

Какими же могут быть эти методы? В самом упрощённом варианте, для управления поведением ребёнка должны использоваться только лишь слова “Нельзя” и “Молодец”. Не бросайтесь в крайности – не заваливайте ребёнка сладостями и подарками за каждое хорошее дело, которое он совершил, и не пользуйтесь никакими шлепками и подзатыльниками. Запомните, ребёнок должен быть воспитанным, а не покорным.

Не забывайте поощрять достижения ребёнка хотя бы ласковой похвалой. Таким образом можно достигнуть огромных успехов в начале обучения. Для дошкольника вербальная похвала и одобрение родителей имеют огромную ценность. Не стоит пользоваться материальными или и иными способами похвалы.

Когда родился Костя, его маме и папе было по 35 лет. Им пришлось долго ждать, прежде чем это произошло. Соответственно велика была и радость от того, что теперь у них есть здоровый малыш. Все внимание, тепло и забота предназначались теперь только ребенку. Его первые попытки ползать встречались восторженными аплодисментами, первые самостоятельные шажки - еще большим ликованием. Ну и что, спросите вы. Разве это неправильно, когда ребенку уделяют много внимания, когда дают ему чувство защищенности, восторгаются его первыми шагами? Конечно, все это так. Но тем не менее кое-что уже тогда было сделано неверно: буквально все, что делал маленький Костя, восторженно обсуждалось, отмечалось как праздник. Он сам поднес ложку ко рту - аплодисменты, опрокинул что-нибудь - аплодисменты, вытянул вверх руки, чтобы показать, какой он большой, - опять аплодисменты. Причем родные радостно хлопали в ладоши не только тогда, когда Косте удавалось сделать что-либо впервые, но и тогда, когда он делал это в десятый или двадцатый раз.

Последствия не заставили себя ждать: скоро родители почувствовали, что для Кости главное уже вовсе не в том, чтобы владеть ложкой, подать кубик или суметь сделать что-нибудь еще. Его интересовали уже не сами вещи, на которые он обращал внимание, а исключительно аплодисменты, которыми награждалось его поведение.

Катастрофа разразилась, когда мать Кости забеременела во второй раз. В свои полтора года он быстро почувствовал, что что-то изменилось: мама уже не могла играючи поднимать его на руках, иногда целыми днями оставалась лежать, а слово «ребенок» в семье стало звучать вне связи с ним.
Костя обратил все свое «отточенное мастерство» добиваться внимания в негативную сторону: реагировал буйными приступами упрямства, когда мать ласково объясняла, что теперь не может перенести его через дорогу на руках, снова стал писать в штанишки, толкал обеденный стол так, что дребезжала и падала посуда.

С рождением дочери Кати обстановка в доме вообще стала опасной: Костя щипал и царапал малышку, когда мог достать, бросал подушки на ее кроватку, снова и снова приставал к маме, требуя «отнести ее назад». Детей ни на секунду нельзя было оставлять вдвоем. Кроме того, процесс доводил маму Кости до отчаяния, превращая каждый день в сплошную драму. Детский врач дал ей в общем-то разумный совет: при кормлении малютки усаживать Костю рядом с собой, давая ему книжку с картинками. Но из этого ничего не выходило. Костя тут же вскакивал и искал возможность спровоцировать маму, каждый раз придумывая что-нибудь новое. К примеру, начинал разматывать нитки из клубка, приносил разноцветные мелки и размалевывал стены, раскачивал торшер так, что он вот-вот мог упасть на стеклянный столик, и при этом вызывающе смотрел матери в глаза. Ей приходилось то и дело прерывать кормление, чтобы заняться им.

Это «хождение по мукам» длилось довольно долго. Судорожная напряженность, в которой жила семья, постепенно сошла на нет лишь после того, как второму ребенку, Кате, исполнилось полтора года. Косте к тому времени было уже четыре, он постепенно кое-как свыкся со своим положением, пошел в , где обзавелся собственными друзьями, и больше не интересовался «малявкой». Теперь он как бы «перешел в высшую лигу».

Самым парадоксальным моментом во всей этой истории было то, что родители Кости руководствовались именно теми принципами, которые рекомендует современная детская психология: стремились дать ребенку чувство уверенности и защищенности, окружить его любовью. Они отмечали и хвалили все его маленькие достижения, были очень чуткими к нему, старались всегда быть предсказуемыми, понятными для ребенка. Так что же они сделали неправильно?

Они просто перестарались, слишком уж явно поставив Костю в центр семейной жизни или, лучше сказать, слишком часто показывали ему, что именно он является главной «ценностью» семьи. При этом они отказывались от самих себя и своих интересов (не только тогда, когда это было действительно необходимо) до такой степени, что у Кости неизбежно должно было сложиться впечатление: на свете нет никого важнее его. Даже когда приходили дедушки-бабушки или другие гости, в первые полтора года все вертелось исключительно вокруг Кости и его способностей. Каждый брал его на колени, качал, тискал, кто-то всегда играл с ним, когда он стал ползать.

Так у Кости образовались дефицит «занятости» и неправильная программа поведения. Дефицит касался игр: зачем стараться играть самостоятельно, если всегда находился кто-то, кто показывал ему какую-нибудь игру? Неправильное поведение было следствием этого дефицита: поскольку Костя не учился играть, поскольку игровое, возбуждающее интерес общение с окружающим миром вещей оставалось для него закрытым (лишь в детском саду он постепенно наверстал упущенное), он целиком переключился на то, чтобы удовлетворять свою потребность в занятиях, принуждая окружающих занимать его. К примеру, занятия для детей 1 года сложнее придумать и воплотить в интересную игру, чтобы малыш не заскучал, а вот для деток постарше проще простого.

Можно привести еще несколько примеров, показывающих, чего только ни выдумывают избалованные дети , чтобы отстоять свои привычные привилегии.

Маша была замечательным младенцем, милым, не требующим особого присмотра: никаких проблем днем и почти никаких ночью. «Можно только позавидовать», - говорили другие матери. Но потом, примерно в возрасте двух лет, она вдруг превратилась в какого-то непоседливого чертенка: не говоря ни слова, совершенно неожиданно бросалась бежать - из кухни в комнату, вокруг большого стола, выбегала в сад, носилась между кустами и, если ее не удавалось поймать, падала с разбегу прямо в компостную кучу. Сперва это было игрой, родители смеялись и бежали за ней, крича: «Догоню-догоню!» Но скоро смеялась только Маша, особенно когда вырывалась на улице и проворно бежала к перекрестку. Родители чувствовали свое бессилие, не зная, как отучить Машу от таких опасных проделок.

Причина и в данном случае в том, что ребенка избаловали : для многочисленной родни Маша была звездой, она получала массу внимания, но у нее было мало времени на то, чтобы научиться играть самостоятельно. Поэтому, когда Машины родители разъехались с дедушками-бабушками, в доме стало тихо. Для Маши - чересчур тихо, вот она и старалась «дать жизни»: когда никто с ней не занимался, она бросалась убегать.

Похожая история была со Степой. Родители тоже уделяли ему чрезмерно много внимания, хотя и не по собственной воле: он вынудил их. Будучи трудным ребенком, он никогда не засыпал раньше 12 часов ночи. Да и то только на два-три часа, заставляя родителей бодрствовать круглые сутки. Когда они попытались постепенно уменьшить количество уделяемого ему внимания, он случайно открыл эффективное средство противодействия: стал подбрасывать в воздух всевозможные предметы. Сначала какие-нибудь мелкие вещи, потом кубики, ложки, а под конец - и чашки.

Таким образом, то, что ребенок оказался избалованным, не всегда есть только следствие ошибки, невольно совершаемой родителями из любви и восторженного отношения к своему ребенку. Часто этому способствуют внешние обстоятельства, буквально вынуждающие баловать ребенка .
С Мишей все началось тогда, когда он в младенческом возрасте плакал по полночи и засыпал только от полного изнеможения. С какого-то момента родители стали брать его к себе в постель. Плакать малыш перестал, однако теперь «плачут» родители: сейчас Мише уже пять лет, а он по-прежнему спит с матерью в родительской кровати. Все попытки отправить его в собственную кроватку, до сих пор разбиваются об упорное сопротивление ребенка. Дошло до того, что полгода тому назад мальчик снова стал писать в постель, когда родители хотели заставить его спать в детской.

Надеемся, что, окружая малыша заботой и вниманием, вы стараетесь все-таки «держать себя в руках». Помните: с пьедестала, на который вы возносите свое чадо, ребенок может упасть - тогда больно будет и ему, и вам.