Детская дружба и проблемы общения со сверстниками. Подростки — проблемы в общении со сверстниками и их решение

Без дружбы можно обойтись, как без философии или искусства. Она не нужна для выживания, но это одна из тех вещей, ради которых и стоит выживать.

С. Льюис

Если вы спросите, как научить ребенка общаться и дружить, многие родители удивятся и ответят: «Никак. Главное, не мешать». Огромное количество родителей не задумываются о таких вещах. Им столько всего нужно успевать. А дети сами себе легко обеспечат круг общения, научатся делить машинки в песочнице, драться и мириться, знакомиться и забывать друг друга.

Интересно, что взрослые не всегда придерживаются мнения, что ребенку нужны друзья. Причины озвучиваются разные: «Я сам был необщительным, и мой ребенок такой же. Это такой характер. С этим все равно ничего не поделаешь». Или: «Все придет само, нужно подождать». «Он сам должен решать свои проблемы общения. Дети не любят, когда взрослые вмешиваются. Все это искусственная социализация». «В детском возрасте — это еще не дружба».

Но есть и родители с противоположной точкой зрения. Иногда к этому подталкивает собственный жизненный опыт, опыт воспитания старших детей. Иногда — явные особенности развития самого ребенка. Бывает и так, что у ребенка действительно мало месат и времени для общения, и родители это прекрасно понимают.

Думаю, сейчас научить ребенка общаться и дружить — такая же задача родителей, как и все остальное. Более того: это уж точно больше никого не волнует. Воспитателям в детском саду нужен послушный ребенок. Педагогам — умный. Врачам — здоровый. Общение нужно ему самому, но он этого еще может не знать. В три года сын тащил меня в сторону от детской площадки со словами «Мама, пойдем туда, где нет детей».

Все написанное — наш личный опыт, который дорого нам стоил. Это решенные и нерешенные проблемы. Это обобщение услышанных и прочитанных советов и мнений. На данный момент улучшить ситуацию удалось. Сейчас сын тащит меня туда, где дети есть. Соседского ребенка я не могу выгнать, сыну звонят одноклассники, на горке обнаруживается знакомый, с которым он ходил в кружок, на даче он самостоятельно находил себе приятеля. И продолжение, я очень надеюсь, еще следует.

Что же можно предпринять родителям, особенно если раз за разом оказывается, что ребенок не в состоянии ни с кем познакомиться, нормально общаться и играть, подружиться?

Когда он еще малыш, наблюдайте, насколько ребенок общителен. Часто дети до трех лет вообще почти не бывают в детской компании. Но даже на детской площадке попробуйте отпустить его в самостоятельное плавание и посмотрите, пойдет ли он к детям или предпочтет играть сам? Сможет ли попросить понравившуюся игрушку или дать ее? Для этого даже не нужно уметь говорить. Ребенок сядет на качели с детьми? Он будет бегать вокруг горки за кем-то? Он охотно поздоровается или спрячется за маму? Должно настораживать, если ребенок откровенно пугается других детей (и взрослых), игнорирует их или проявляет излишнюю агрессивность.

Если общение ребенка катастрофически не складывается, паниковать не стоит, хоть вам и захочется укрыться в пределах собственной квартиры в ожидании, что все решится само собой. Это самый простой путь. Однако в случае с замкнутым ребенком приспосабливаться и стучаться в закрытую дверь придется родителям. Не ожидайте, что все будет быстро меняться. Но настройтесь на положительный результат.

1. Ребенка нельзя сравнивать с собой. Жизнь очень изменилась.
2. У маленьких детей нет большого понимания собственных проблем или достижений. Информацию о себе они черпают от родителей. Если вы скажете малышу, что Вася — его друг, вполне возможно, со временем Вася станет им, пусть вы немного забегаете вперед.
3. Стоит дружить по детям. Возможно, в круг ваших интересов вовсе не входит обсуждение моделей памперсов или детских болезней, но этого не избежать. Не ждите, пока дети пойдут в сады. Начните их общение раньше.
4. С возрастом ребенка нужно учить знакомиться. У нас это хорошо получалось с надетыми на руку игрушками. Причем на английском лучше, чем на русском. Нужно уметь представляться. Здороваться. Прощаться. Иногда это может выглядеть немного формально, но это вовсе не лишнее.
5. Ребенок подрастает. Не ждите, что он будет знакомиться сам. Если он этого не делает, подойдите, познакомьте малыша с кем-то, спросите, кого как зовут. Многие дети охотно идут на контакт, подходят сами. Это особенно ценные ваши союзники, обращайте на них внимание. Поиграйте втроем. Впятером. Зачем отсиживаться на лавочке, если можно поучаствовать в автогонках, приготовить вместе обед из песка.
6. Если ребенок внешне чем-то сильно выделяется среди сверстников, стоит подумать, что можно сделать. Внешний вид, книжная или, напротив, неважная речь, неловкость — все это делает ребенка особенным.
7. Вовсе не обязательно сразу общаться с ровесниками. Детям необщительным намного проще бывает найти общий язык с младшими или старшими. Они долго могут быть не готовы для полноценных отношений со своим возрастом.
8. Сказки и книжки — все сослужит вам хорошую службу. У нас самыми любимыми были сказки, которые я сочиняла сама. В сказке любимой машинке помогали друзья. Подъемный кран, самый высокий и большой, не хотел дружить, но заскучал один. Терморегулятор в аквариуме хотел поговорить с рыбками. Немного фантазии есть у всех.
9. Может быть, кому-то не с кем оставить ребенка? Вы тоже заинтересованы в компании. На семейных сайтах вы можете познакомиться с теми, кто живет рядом, если других возможностей недостаточно.
10. Если вы пригласили маленьких детей домой, тоже уделите им всем время. Не предоставляйте детей сразу самим себе. Есть масса игр для компании детей и взрослых. Даже лото, домино, прятки лучше беспорядочной беготни. Родители приглашенного ребенка обычно рады, когда их малышу, который их изрядно выматывает дома, уделяется время.
11. Найдите что-то особенное для незнакомого ребенка, пусть это будет раритетный фильмоскоп, разобранный компьютер, что угодно. Ваша коллекция сувениров. Можно заранее поинтересоваться, что интересует маленького гостя. Ваш ребенок может не догадаться предложить интересную игру. А гость захочет прийти снова.
12. Можно привлечь внимание гостей к своему ребенку, сказать о его увлечениях... Ведь они не знают, что ваш сын — специалист по электронным игрушкам или хомячкам. Обычно мы рассказываем взрослым об успехах детей, но здесь будет не грех помочь своему ребенку показать себя.
13. Дозируйте общение. Дети неконтактные истощаются быстро, устают. Не стоит сразу стремиться к играм часами. Интенсивное общение для вашего ребенка — большая нагрузка, он может вдруг раскапризничаться.
14. Если вы поручаете ребенка кому-то, и у вас есть выбор, пусть это будут общительные и дружелюбные люди, которых не просто не раздражает детский крик и возня. Если ваша бабушка охотно болтает с соседкой, внуки скорее будут играть вместе, пусть даже недолго. Если у няни есть ребенок, это плюс.
15. Напоминайте ребенку о его товарищах. Маленькие дети обычно знакомятся и забывают одинаково быстро. Но ваш знакомится редко, а забывает с такой же скоростью.
16. Хорошо бы вообще помнить имена детей, напоминать ребенку о том, как кого зовут. Где бы вы ни были, нужно сделать безликую детскую тусовку опознаваемой для ребенка. Когда забираете ребенка с занятий, спросите, мальчика, с которым они вышли, как того зовут, поинтересуйтесь его успехами, как ему нравится на занятиях.
17. Хорошее подспорье для этого в школе и саду — детские фото. Попросите ребенка рассказать о детях по фото.
18. Если в сад ребенок не ходит, нужно искать такие занятия, где обращают внимание именно на взаимодействие, общение, совместные игры. К сожалению, в большинстве развивающих детских центров главное — это обучение. И если ребенок играть с другими не умеет, то и там он не научится.
19. Если педагог, который ведет занятия, открыт, общителен, доброжелателен и настойчив — это то, что вам нужно. Похвала, терпение — на первом месте. Критика в этом возрасте может и подождать.
20. При поиске школы отдайте предпочтение той, где есть подготовительные занятия. Вам нужны не сами занятия, а знакомство с будущими его одноклассниками и учителями. Если с ребенком из садика, двора кто-то пойдет в один класс, это тоже хорошо.
21. В школе если у ребенка сложились хорошие отношения с соседом по парте, попросите их не рассаживать, т.к. детей часто меняют местами из разных соображений.
22. «Закрепите» успех, познакомьтесь с родителями, приглашайте детей в гости. В школе детям часто некогда даже поговорить. Ваш ребенок может стесняться приглашать в гости, помогите ему.
23. Если вы идете в кино, в театр, в океанариум, в музей, приглашайте других детей, одноклассников. Выступать в роли многодетной матери не всем нравится, но детям это на пользу. Пусть у них будет больше тем для обсуждения.
24. Ценными для нас оказались поездки на юг, в маленький поселок, где по старинке дети гуляют сами, где еще выжили игры в войнушку, в космические путешествия, ножички и крышечки, строительство шалашей.
25. В конце концов, если ребенку нужен друг, вы — тоже подходящая кандидатура. Общение со сверстниками это не заменит, но и лишним не будет.

И, наконец, нужно вовремя остановиться в оказании этой помощи...

Татьяна Симбирцева

Обсуждение

Доброго времени суток! Моему ребенку 7 лет и уже с малых лет,где - то с 2, мы заметили,что ребёнок не тянется к детям,он как бы не видит их,не нуждается,проблема в том,что это продолжается до сих пор,что мы только с мужем не делали пытались внедрить в детскую среду,включались в игру сами, втискивая ребенка в компанию детей,но увы, и ах. При этом ребёнок не аутист,очень подвижный,но возраст его как бы отстаёт, как - будто недозрел,суждения, и поступки его слишком маленького ребенка,хотя ходит в 1 класс и программу тянет на пять(интеллект непоражен). Муж плюнул,хотя раньше гнал на улицу,сейчас, не тревожит сына,с тем, чтобы ребёнок пошёл на улицу. Что делать? Как быть? Может у кого - то было такое? Пройдёт или нет? Заранее Спасибо!

Из этих советов дейстенными будут 2-3, которые действительно помогут. А вообще, все гораздо проще. Надо стараться быть с ребенком друзьями и все наладится.

Комментировать статью "Необщительный ребенок: как ему помочь? 25 советов"

Относитесь к нему как к ребёнку и пазл сложится. Конечно, все дети разные и то, что помогает одному, может не помочь другому. Может быть проблема одноклассника не в маме-бабушке за ручку, а в его робком и необщительном характере?

Обсуждение

А почему комп под запретом? Ведь вот мама, например, в соцсетях...;) Телевизор, наверное, тоже где-то там же? Я категорически против всего категорического. Ибо боком может вылезти.
По сути, я согласна с высказанным ниже - нормальный активный ребенок. И скорее всего еще дааалеко не в переходном возрасте. Пока судя по описанию еще совсем-ребенок.
Я слушала Петрановскую о переходном возрасте. Очень мне показалось близким к реально происходящему с моей старшей. Жду. Жду, когда можно будет разговаривать с ней нормально, хотя б примерно;).
Кать, тебе пожелаю терпения, любви безграничной и поменьше безосновательных запретов.

не эндокринолог а невролог и психолог
сходить стОит
принимать сразу все на веру - нет, фильтровать
единственное, что может помочь - ваш авторитет в его глазах
он у вас есть? надо его демонстрировать - как отношение окружающих к вам
тогда можно разговаривать стремление к лидерству - наличие комплекса неполноценности
найдите ему внешкольное занятие где он обретет уверенность в себе и где будет конструктивно соревноваться
на даче такой есть, то есть был - стремился быть лидером
а потом нашел себя в туризме и хотя сейчас он самый подростковый подросток из всей компании он самый спокойный - ему пофиг на неформальное лидерство где-то еще, кроме своей секции

На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.

1. Найдите в себе силы сохранять спокойствие. Представьте себе что-то приятное, например, вкус любимого напитка, массируйте виски, считайте до 10-15-100... Но ни в коем случае не повышайте голос на ребенка. Так Вы вредите и ему, и себе. 2. Уйдите из «эпицентра». Необходимо физически вывести и себя, и ребенка из ситуации. Если Ваш ребенок устроил истерику в общественном месте, лучшее, что можно сделать – вывести его. Вывести из общественного транспорта, из магазина, с пляжа. Смена обстановки...

Школьный КАРНАВАЛ НЕЧИСТОЙ СИЛЫ HALLOWEEN с веселыми и ужасными привидениями для МЛАДШИХ и СРЕДНИХ КЛАССОВ! Бал нечисти, байки из склепа, секреты из жизни привидений… Почему детям не только интересно, но и полезно провести праздник с такой тематикой? И вообще, почему дети любят страшилки и ужастики? Детские психологи уважают Хэллоуин за уникальную возможность провести игровую терапию по работе со страхами. Для детей...

Говорите своему ребенку: 1. Я люблю тебя. 2. Люблю тебя, не смотря ни на что. 3. Я люблю тебя, даже когда ты злишься на меня. 4. Я люблю тебя, даже когда я злюсь на тебя. 5. Я люблю тебя, даже когда ты далеко от меня. Моя любовь всегда с тобой. 6. Если бы я могла выбрать любого ребенка на Земле, я бы все равно выбрала тебя. 7. Люблю тебя как до луны, вокруг звезд и обратно. 8. Мне понравилось сегодня с тобой играть. 9. Мою любимое воспоминание за день, когда мы с тобой...(что вы делали...

И старайтесь, чтобы понемножку он помогал младшему. знаете,вам нужно искать совета и помощи только у тех,у кого такая же ситуация-здоровый+больной ребенок в семье.напишите на нашей конфе,что ли... вы ему мать,вы, а не ваш подросток. он не будет так же как вы...

Обсуждение

> "Отдала всю душу, воспитывала без баловства. "
Этого вообще не понимаю. Как можно ребенка не баловать? Если его только "дрючить", то дивно желать, чтобы он это еще и ценил.

> "Толстокожий, не доходит до него, что мать в лепешку, отец в лепешку. Работа, труд, плюс у нас еще есть в семье РЕБЕНОК-ИНвалид (младший брат нашего сына-подростка). ..."
Т.е. весь пафос ситуации, что Вы с мужем разбиваетесь в лепешку ради младшего, а что старший, не получая свою часть родительского тепла (в идеале, равную с младшим) ведет себя соответственно? Вы ведь даже не пишите, что старший нуждается в общении с родителями, пишите только "даже порой и на уборку не хватает времени и на сильный контроль его тоже", т.е. если о старшем, то никаких сантиментов, только "контроль" и то после уборки.
В конце концов, сколько давать младшему (раз все равно полностью не успеть и здоровым он не станет) - это ваш выбор. Можно - столько, можно вдвое меньше, а если кого-то нанять, то и втроем "разбиваться" хватит. Остановитесь и подумайте о приоритетах. Если так важна школа младшего, то правильно пишут - логично к ней переехать. Как - вопрос другой (обменять квартиру или сдать свою и снять там). Если можно в школу поближе - это тоже вариант, всего в жизни не ухватить. Нельзя ли в вашей школе хоть иногда оставлять младшего на ночь (если не на пятидневку)?

Подумайте еще об одном моменте. Дети растут, родители стареют. В какой-то момент им становится нужна помощь взрослых детей. Младший Вам не опора, дай Бог, чтобы сам как-то себя обеспечивал (если сможет). А старший (при продолжении текущего) уйдет из дома с мыслью, что он там никому не нужен, что родители любят ТОЛЬКО младшего и так далее, захочет ли он при подобных мыслях общаться с родителями, простит ли? А Вы, наверное, еще хотите, чтобы старший младшему в будущем помогал... Поймите, сейчас все ваши ХОТЕЛКИ: и убирать или нет, и возить ли младшего в эту дальнюю школу, и сколько каждому из детей уделить времени... И правильно пишут, что через несколько лет отношения со старшем будет не вернуть. А Вы, как следует из темы, человек авторитарный. Не верите конфе - поговорите с семейным психологом.

Не в тему может быть, но переехать поближе к школе(я так поняла, специальной) не задумывались? Вы в цейтноте, и тут мало что можно сделать, кроме того, что уже, я думаю, и так делается.
А у старшего подростковый кризис. Просто кризис. Про него много сказано и написано. Основная суть у всех психологов: надо просто переждать, стараться общаться ровно, вкладывать в ребенка, сколько возможно, но не ждать результатов сейчас, их не будет; маленький человек становится взрослым через ломку, и это нормально (вот без ломки не всегда нормально:)), он ищет и отвоевывает себе место в мире взрослых, заставляя окружающих считаться с его мнением, желаниями и даже просто присутствием. Взрослым часто хочется или прибить, или изгнать это новое существо, которое вдруг появилось в семье, и это тоже нормально.
Извините, если длинно и не совсем резонансно.

Многие родители часто слышат: «У вас невнимательный ребенок», «все ошибки в тексте из-за невнимательности». Да и сами родители, скорее всего, замечают, что их ребенок не может сосредоточиться на одной теме, часто отвлекается, может пропускать буквы при чтении, делать ошибки и не замечать их, задавать вопрос на одну тему и сразу перескакивать на другую. Все это - невнимательность. Воспитатель детского сада, учитель или психолог могут помочь Вам определить есть ли проблемы со вниманием у вашего...

Всегда была убеждённой сторонницей садиков. Но глядя на моего очень необщительного, неадаптивного и своенравного ребёнка, мне становится всё страшнее и страшнее: как ему будет в садике? Стоит ли вообще туда идти? Я, в принципе, и дома могу поработать... Вот статья про положительные стороны детского сада ([ссылка-1]). Но так и не знаю, относится ли всё это и к нам тоже?

Обсуждение

Попробовать и если не понравится забрать вы всегда сможете.

Очень актуально - вышло продолжение статьи, на которую я ссылалась. Там как раз аргументы против детского сада ([ссылка-1]). Правда, я уже начала реально во всём этом сомневаться))

До 7 лет у детей преобладают так называемые природные страхи, основанные на инстинкте самосохранения. В 7-10 лет наступает как бы равновесие между природными и социальными страхами (одиночества, наказания, опоздания). Если описать это более подробно, то можно выделить конкретные страхи, свойственные каждому периоду жизни. Первый год жизни - Страх новой окружающей среды - Страх отдаления от матери - Боязнь посторонних людей От 1 до 3 лет - Боязнь темноты (основной страх в этом возрасте)...

Часто слышу, что с подростком невозможно договориться: не слушает, от советов отмахивается, а то и грубит… Но ведь можно договориться, можно! Просто надо настроить ребёнка на разговор. Ну, отвык он, или считает, что вы его не поймёте, что вам его мысли неинтересны; а если расспрашиваете – так только затем, чтобы придраться и/или дать наставления. Так как же поговорить по душам, если ребёнок разговаривать не желает? Для начала стоит попробовать поймать подходящий момент. Бывают моменты, когда...

В подростковом возрасте вообще труба.... сейчас ничего, журналистом работаю:)) Не самая, гм, необщительная профессия Сколько не прошу помочь мне с переговорами с аборигенами - ноль, ни в какую. Хотя помощь бывает реальна нужна. 09.03.2011 21:27:18, химчанка.

Обсуждение

постепенно ребенок сам начнет адаптироваться, и так или иначе заговорит

Сегодня только спрашивала про Диану, она тоже такая. Психолог посоветовал отстать от ребенка. Мы ее вообще не критикуем и хвалим с утра до ночи, но она все равно стесняется.

Дара,МоЗайка,К.,Яснотка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы. 15.01.2009 13:30:57, МатьИстеричка. А почему не водить-то?! Неужели это так сложно - помочь ребенку одеться??!

Обсуждение

Дара,МоЗайка,К.,Ясно-тка,Lariska из дома, hanhi и всем остальным спасибо за советы.

Всем спасибо за высказанные мнения. Вы все безусловно правы. Проблема в том что я ничего не могу изменить. Весь день муки совести и тяжело на душе после содеянного. Может быть плюнуть действительно на всё и не водить его ни на музыку, ни на спорт, и т.д. пусть ничего не знает но зато будет со здоровой психикой. И дочь тоже никуда не водить. А потом они меня за это укорять не станут? Почему не дала, если могла дать? То что мне пить препараты надо это точно.

частичный отказ! мол ей меня жалко, муж меня бросит с больным ребенком. и она мне это Светочка, милая, у меня для Вас только один совет - как можно скорее заберите малыша Дай-то Бог Ванюше поправиться... 26.04.2007 00: 25:10, Горсточка. ох уж эти добрые врачи...

Обсуждение

Вот о чем я подумала: в больнице боишься за ребенка и начинаешь вести себя смиренно, полагая, что врач - это Бог. Да, хорошо, если этот врач такой. Наверно, в реанимации врачи хорошие. Но в отделении сестры - часто просто случайные, мимо проходящие люди, с ними просто НЕЛЬЗЯ вести себя смиренно. Там действует принцип детского садика "Вот у этого ребенка мама склочная - следи за ним получше...." Там и склоки-скандалы на благо ребенка хороши, и материальное вознаграждение авансом за спецвнимание абсолютно нелишне, на время отсутствия мамы, или для дополнительных условий, которые вроде бы не положены. Там постоянно, наверно, надо помнить о том, что ребенок только твой, нужен только тебе, только ты за него в ответе и только на тебя он может положиться. Ванюше скорейшего выздоровления. Стойте за него горой, он у вас единственный сейчас. В отделении с ребенком можно уже лежать? Должны разрешать, хотя бы негласно, круглосуточно, не покидая его, если только помыться и т.п., с подменой. Хоть на полу спать, на матрасах, самим. Выздоравливайте@@@@@@@

Ну ничего себе:(((Как вообще до такого могло дойти?! :(((Светочка, держитесь, в реанимацию - это неплохо, там уход хороший, а с бякой этой быстро справитесь.. очень похоже на вирус.. И переводиться надо обязательно на другое отделение. У нас хоть и было значительно лучше, но тоже что-нибудь да и происходило: в мое отсутствие поставили зонд..так кормить проще... зондом поранили желудок - кровило.. иногда вместо моего молока смесь давали.. молоко-то еще греть надо, а смесь готовую привезли... :((
За ними глаз да глаз нужен! А нет возможности вместе с ним лечь? Это был бы лучший вариант.
И предложения об отказах пропускай мимо.. не стоит даже задумываться, как они могут такое предлагать... Знаю, больно даже слышать такое..Не раз приходилось.. Первое мне предложение было - оставить умирать моего ребенка:(((А не пошли бы....
Наши кулаки Ванюше и тебе сил побольше! Держись, милая! Мы молимся о вас..
Увлажнитель буду покупать, наверное. С мокрыми полотенцами не набегаешься.

Самое лучшее срочно найти младенца с отличным аппетитом у мамы которого нет молока. Это лучше всего - когда именно ребонок опустошает грудь. Я знаю по своему опыту. Пробовала сцеживать - мучительное, долгое занятие. К тому же, практически невозможно полностью грудь опустошить. Вся надежда была на дочку. И она справилась. Сосала хорошо. Пока ребенок хорошо сосет, стимулируется выработка молока. К тому же у вас не всегда будет такое количество молока, со временем оно будет убывать. Успехов.

Если уже сейчас вы заметили, что ваш ребенок с нежеланием идет на уроки, ничего не рассказывает о школьной жизни и одноклассниках, никогда не обращается за помощью к ним, вполне возможно, он одинок. Подтвердить ваши опасения поможет классный руководитель ребенка.

Работая много лет в школе, часто сталкиваюсь с тем, что даже в больших классах некоторые дети остаются одинокими до самого выпускного вечера. Спустя годы они с неохотой вспоминают о школьной поре.

Что же делать, когда проблема уже очевидна? Бежать в школу и разбираться с недружелюбными одноклассниками? Давить на ребенка? А может перевести его в другой класс или школу? Давайте вместе искать выход в сложившейся ситуации.

Почему ребенок одинок

Для начала необходимо разобраться, по какой причине ребенок попал в список отверженных.

Чаще причинами школьного одиночества выделяют:

• неуверенность в себе, застенчивость, замкнутость;
• неопрятная или нестандартная внешность;
• агрессивность или авторитарный стиль поведения;
• иной социальный статус в сравнении с остальными ребятами (малообеспеченные и дети из семей с высоким доходом);
• отсутствие навыков общения;
• неблагополучная семья;
• чувство превосходства над другими одноклассниками.

Список можно продолжать и более частными случаями, но проблема отвергнутости может усугубляться еще и тем, что сам ребенок и его родители винят в случившемся всех, но только не себя. Но мы, мудрые и любящие родители, не пойдем таким простым путем, а попытаемся помочь своему чаду стать популярным в классном коллективе.

Как обрести друзей

Правило 1: полюби себя сам

Российский менталитет почему-то не приемлет непохожесть людей: мы с любопытством оглядываемся на инвалидов, темнокожих, на людей с какими-то особенностями внешности. Но если взрослые в силу своей воспитанности и зрелости проявляют лишь интерес к таким особам, то дети подчас жестоки и агрессивны по отношению к «иным» сверстникам.

Когда ваш ребенок страдает от своей индивидуальности, поможет ему только уверенность в себе. «Где ж ее взять, если малыш вбил себе в голову, что он некрасивый, толстый и т.д.», - спросите вы. Черпать уверенность будем в вашей любви к сыну (дочери). Если с рождения он чувствует всеобщее семейное обожание, то ему и в голову не придет стесняться высокого роста или торчащих ушей. Ребенок будет чувствовать себя тем, кем вы его видите. Ну а если все-таки в классе начнут обидно дразнить, приведите ему пример знаменитостей, которые свою неординарную внешность превратили в преимущество.

Правило 2: хочешь иметь друзей, будь другом сам

По закону бумеранга мы относимся к людям так, как относятся к нам они. Посоветуйте ребенку самому проявлять инициативу в построении дружбы.

Особенно это важно, когда школьник попадает в новый коллектив. Если месяц-два присматриваться к одноклассникам и ждать, когда тобой кто-то заинтересуется и полюбит как друга, можно потерять время и так и не дождаться.

Действовать лучше по следующему алгоритму:

• день-два наблюдаем за коллективом и примечаем в классе несколько групп по интересам,
• выбираем ту группу ребят, с которой бы хотелось общаться дальше,
• в выбранной группе выделяем того, кто при разговоре смотрит в глаза, часто улыбается и смеется, общается не только с членами группы, но и с остальными,
• обращаемся к такому ребенку с какой-то просьбой или предложением, делимся знаниями по общим интересам,
• далее действуем по обстоятельствам, развивая приятельские отношения с выбранным одноклассником и остальными.

Особой популярностью в классах обладают добрые, отзывчивые ребята, готовые прийти на помощь. Посоветуйте ребенку предлагать свою поддержку по случаю и не стараться быть конкурентом для остальных.

Правило 3: вырабатываем дружелюбную манеру держаться

Согласитесь, что улыбчивые, приветливые люди не остаются одинокими. Научите ребенка правильной дружелюбной манере: прямая осанка, руки и ноги не скрещены, ладони на виду, на лице улыбка и приятное выражение лица, взгляд в глаза. Это будет первым шагом к общению.

Правило 4: развиваем навыки ведения беседы

Хорошо, если ваш ребенок общительный от природы. А если нет, не стоит огорчаться: застенчивого человека можно научить навыкам общения. Для этого проигрывайте разные ситуации с сыном (дочерью) дома. Малышу отлично подойдут сюжетно-ролевые игры «В гостях», «В школе», «В детском саду» и другие.

Ваш воспитанник должен уметь правильно начать разговор, развить тему для общения, выразить одобрение или отрицание, задать вопросы. Беседуйте с ним на разные темы, обсуждайте просмотренный фильм, прочитанную сказку. Психологи даже советуют записывать такие беседы на видео, вместе с ребенком просматривать их, анализировать и меняться ролями в таком диалоге. Видеозапись дает возможность ребенку со стороны увидеть свои ошибки в построении беседы.

Правило 5: учимся управлять своими эмоциями

Нападкам со стороны сверстников подвергаются те дети, которые не могут совладать c эмоциями. Иными словами, дразня таких детей, обидчики словно черпают у них энергию и наслаждаются их слабостью.

В одном из классов я часто наблюдала, как мальчишки дразнили одного второклассника Юру. В ответ он дико кричал, размахивал руками и догонял одноклассников. Когда я спросила, почему они обижают Юру, мальчики ответили: «Ну а зачем он так истерит?» То есть реакция второклассника просто забавляла детей.

Что делать в таких случаях

Таким как Юра нужно научиться беречь свое энергетическое поле. Поясню. Психологи давно утверждают, что каждый человек имеет свое биополе. Когда мы оскорбляем другого человека, наша отрицательная энергия устремляется в биополе другого человека и делает в нем воображаемую «дыру». Обиженный бумерангом отправляет свою отрицательную энергию вам. Получается, что страдают при этом биополя обоих: и обидчика, и обиженного.

Чтобы не стать жертвой, достаточно сказать два слова: «Сам такой!» Слова действуют волшебным образом: посланная отрицательная энергия не успевает разрушить ваше биополе, а возвращается к своему адресату зеркальным образом. При этом нет истерик, оскорблений и драк. Научите этому приему вашего воспитанника - проверено, действует!

Правило 6: развиваем лидерские навыки

Не все рождены быть вожаками, большая часть людей являются ведомыми и чувствуют себя при этом самодостаточно. Тем не менее, ряд лидерских навыков никогда не помешает в жизни.

Первый навык - уметь первым выдвигать новые идеи и затеи . Часто застенчивые дети имеют даже лучшие задумки, чем признанные в коллективе лидеры, но они просто не решаются высказать их. Задача родителей - предоставлять ребенку дома самому делать выбор и строить какие-то планы. Это умение позволит самоутвердиться среди сверстников.

Учителя также могут помочь детям преодолевать нерешительность, устраивая специальные игры: «Волшебный стул», «Комплименты» и др. Речь идет об игровых занятиях, где ребята дают друг другу ласковые имена, говорят приятные слова, подчеркивают лучшие качества. Такие игры демонстрируют стеснительным детям, что к ним хорошо относятся.

Второй навык - умение говорить «нет» . Некоторые ребята, стремясь завоевать дружбу одноклассников, во всем уступают им. Такое поведение может иметь весьма опасные последствия. Научить противостоять чужому давлению может метод проигрывания реальных ситуаций с последующей видеозаписью, описанный выше.

И напоследок несколько простых советов. Содействуйте общению ребенка со сверстниками, приглашайте их в гости, позволяйте ему задержаться на репетициях, школьных секциях и т.д. Помогите ребенку найти друзей по интересам на различных кружках, в центрах развития и т.д. Будьте сами примером настоящего друга.

Ваш ребенок учится в школе и для него очень важно найти общий язык с одноклассниками. Если родители замечают, что их ребенок идет в школу без желания, не говорит ни маме, ни папе как проходят его учебные дни, ничего не рассказывает про то, что происходит в классе, то, возможно, он чувствует себя там одиноким. В этом случае взрослым нужно обратиться за помощью к классному руководителю. Он расскажет родителям о том, как ребенок ведет себя в школе, как общается со сверстниками, и тогда станет ясно, не напрасны ли были эти опасения. Если проблема становится очевидной, родители должны задуматься над тем, что нужно сделать для того, чтобы помочь своему ребенку. Будет ошибкой, если они решат срочно посетить школу, чтобы разобраться с недружелюбными одноклассниками. Также нельзя обвинять своего ребенка и давить на него. Некоторые родители твердо уверены, что должны перевести ребенка в другой класс или другую школу. Из сложившейся ситуации нужно найти достойный выход и решить, как правильно поступить.

Каких детей больше всего не любят в школе?

В школе дети проводят очень много времени, здесь они не только получают знания, но и общаются со сверстниками и учителями. Отношения в любом, даже дружном коллективе, складываются по-разному: бывают ссоры, недопонимания, конфликты. В классе всегда есть ребята, которых недолюбливают. С такими учениками одноклассники почти не общаются, с ними редко разговаривают и не дружат. Таких детей чаще всего дразнят и обижают. Ребенку очень важно не стать отверженным, а помочь ему в этом должны родители.

Все родители любят своего ребенка таким, какой он есть, и ребенок привыкает к тому, что его любят просто за то, что он есть. В школьной среде встречаются разные ребята и вашему малышу нужно уметь найти с ними общий язык. Неординарная внешность выделяет ребенка из общепринятых стандартов, и он сразу отличается от своих сверстников. Одноклассники могут недружелюбно относиться к детям с нетипичной внешностью, например, лопоухим, излишне полным. Сверстники могут невзлюбить тех детей, которые чем-то сильно отличаются от всех остальных, в этом случае такие дети могут стать изгоями, или им начинают давать разные прозвища. Прозвище может быть и безобидным, но иногда так прилипает к человеку, что его перестают называть по имени. Есть в классе ученики, которые на уроках веселят всех ребят, передразнивают учителя, строят различные гримасы. Над таким поведением ребенка все смеются на уроках, но после занятий такого шутника обходят стороной и дружить с ним никто не станет. Если у ребенка неустойчивая психика, с ним случаются приступы гнева, он начинает кидать книги и тетради, на замечания учителя или неудовлетворительную отметку может выбежать из класса или расплакаться, с ним не захочет общаться никто из ребят. Также одноклассники чаще всего не любят тех, кого называют зубрилами. К таким детям сразу проявляют негативное отношение. Дети, например, хорошо учатся, даже на переменах читают учебники, всегда выполняют домашнюю работу, могут ответить на вопрос учителя, на который никто из ребят в классе ответить не смог. В любом классе всегда есть ребята-подлизы, которые всегда стараются услужить учителю. Особенно плохо, когда такие ученики заискивают перед учителями и доносят на других. В классе подлиз всегда не любят. Если родители слишком опекают своего ребенка, одноклассники могут назвать его маменькиным сынком. Такого ребенка часто унижают и обижают и с ним никто не хочет общаться.

Как помочь ребенку подружиться с одноклассниками?

Взрослые должны помочь своему ребенку найти свое место в школьном коллективе. Есть несколько простых правил поведения, которые ребенок должен выполнять, особенно если не знает, как себя вести. Родители должны научить ребенка быть добрым, отзывчивым, искренним, помогать другим, если им нужна помощь. Ребенка никогда не назовут жадным, если он даст однокласснику тетрадь или ручку, когда тот забыл их дома, или угостит конфетой. Людей нужно принимать такими, какие они есть, со всеми недостатками. Не нужно пытаться переделать других ребят, нельзя осуждать одноклассника, если тот рассеянный или невнимательный. Любой человек - это уникальная личность, поэтому относиться к нему нужно с уважением. Ваш ребенок должен уметь говорить правду. Если одноклассники знают, что кто-то из ребят врет родителям и учителям, они не захотят дружить с таким человеком, так как ему нельзя верить.

Есть дети, которых очень волнует чужое мнение, они становятся зависимыми от этого, таким образом они постепенно отдаляются от коллектива. Неуверенный в себе ребенок непрерывно вынужден контролировать свое поведение и речь. Это мешает ему раскрепоститься и без затруднений контактировать с одноклассниками. Сложность формирования коммуникативных навыков испытывают дети с эмоциональными проблемами, это связанно с особенностями их характера. Существуют задиристые дети, обидчивые, быстро поддающиеся на провокации. Если у ребенка нет опыта общения, одноклассники его могут просто не замечать, он отстраняется от них, так как не знает, как начать и поддержать беседу. Задача родителей в этом случае состоит в том, чтобы научить ребенка вести себя в обществе. Проблема трудностей общения может также возникать, если ребенок часто пропускает занятия в школе.

Главная роль в процессе становления личности ребенка принадлежит родителям. В семье закладывается фундамент для формирования у ребенка оценки его собственной значимости, умений и возможностей, здесь ему прививают основные жизненные ценности. Особое значение имеет привлечение ребенка к общественной жизни. Родители должны следить за тем, чтобы ребенок принимал участие в разных конкурсах, мероприятиях, олимпиадах, спортивных соревнованиях. Хорошо, если ребенок занимается рисованием, музыкой, танцами. Общественная деятельность поможет найти единомышленников и друзей. Общение ребенка с одноклассниками должно продолжаться и вне школы, поэтому родители должны постараться создать для этого условия. В свободное от занятий время ребенок сможет наладить отношения с товарищами по классу. Для того чтобы обеспечить ему общение с одноклассниками после уроков, можно устроить праздник, разрешить пригласить сверстников в гости. Также родители могут придумать, как всячески поощрять совместное общение детей. Важно научить своего ребенка быть ответственным за свои слова и поступки. Он должен исправлять ошибки сам, а не просить помощи у мамы с папой. Умение относиться к проблемам с юмором также поможет ребенку наладить отношения в классе.

Родителям важно доверительно беседовать со своим ребенком. Когда ребенок приходит из школы, интересуйтесь не только его оценками, но и тем, что он узнал полезного и нового, с кем общался, есть ли у него друг. Так как обучение в школе является важнейшим этапом в жизни любого ребенка, родители должны внимательнее отнестись ко всему, что с этим связано.

Как правило, вопрос: «Как научить ребенка общаться» до его трехлетнего возраста не актуален. Ведь в первые годы жизни общение ребенка со сверстниками обычно ограничивается визитом на детскую площадку, где дети под присмотром взрослых обмениваются игрушками и наблюдают друг за другом.

Стремление дружить появляется у детей только к трем годам – как раз к тому возрасту, когда малыш идет в детский сад. И именно к этому времени необходимо научить ребенка общаться со сверстниками – чтобы он не почувствовал себя «белой вороной» и не возненавидел детский сад, воспитателей и сверстников вместе взятых!

Так как научить ребенка общаться со сверстниками?

Условия социального успеха

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы он усвоил некоторые правила, гарантирующие ему успех в общении. Эти правила называются у психологов условиями социального успеха.

Первое условие социального успеха – это личная привлекательность. Только обязательно объясните ребенку, что личная привлекательность – это не столько внешняя красота, сколько ухоженность, наличие хороших манер, опрятность и чистоплотность, способность заинтересовать чем-то своего собеседника.

Второе условие социального успеха – это навыки общения. Первые навыки общения дети получают в семье, поэтому, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно, прежде всего, научить его общаться с членами семьи. Для этого побольше разговаривайте с ребенком и просите других родственников делать то же самое. А если у Вас есть старший ребенок – будет очень хорошо, если дети найдут общий язык между собой. Помните: научить ребенка общаться со сверстниками можно только с помощью активной и длительной практики!

Как научить робкого ребенка общаться со сверстниками?

Очень часто причиной неспособности наладить общение со сверстниками является застенчивость и робость ребенка. В этом случае необходимо поднять самооценку малыша и помочь ему раскрепоститься. Чтобы научить робкого ребенка общаться со сверстниками, необходимо:

Не выражайте явно свое недовольство самим ребенком: Вы можете осудить его нежелательные поступки, но не ребенка как личность. Например, одну и ту же претензию можно сформулировать совершенно по-разному: «Ты опять не сказал спасибо продавщице! Что же ты за непонятливый такой? Ты плохой, я тебя не люблю!» (деструктивная форма) или «Твой поступок меня очень огорчил…Я понимаю, что тебе тяжело сказать «спасибо», ты стесняешься, но ведь продавщица могла подумать, что ты просто невоспитанный! Постарайся впредь не допускать твоих поступков, ведь я тебя очень люблю» (конструктивный способ).

Старайтесь не предъявлять слишком много претензий к ребенку, чтобы малыш не почувствовал себя ненужным и не решил, что Вы не принимаете его таким, какой он есть.

При любом удобном случае хвалите ребенка и показывайте, что Вы его уважаете, и для Вас важно его мнение. Например: «Я очень горжусь тем, что ты сегодня смог заговорить с девочкой на улице. Ты выглядел таким взрослым и самостоятельным!».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, всегда сохраняйте в общении с ним дружелюбный тон. Малыш должен понимать, что что бы он ни сделал – его любят, ценят и уважают, а для своих родителей он всегда самый лучший. С таким настроем ему намного проще будет воспринимать критику и неприятие его, с которым он вполне может столкнуться в процессе общения в реальной жизни.

Оставляйте за ребенком право самостоятельно принимать решения и не критикуйте их, даже если они Вам не очень нравятся. Максимум, что Вы можете себе позволить – это мягко выразить свое мнение о каком-то поступке малыша, оставляя право выбора за ним. Кроме того, старайтесь не вмешиваться в его занятия и не помогать ему в тех случаях, когда он может справиться самостоятельно (пусть даже и с трудом).

Если ребенок в процессе общение снес в свою сторону какую-то обиду – не оставляйте малыша наедине с ней. Выслушайте его, пожалейте, подскажите, объясните, кто где был не прав, чтобы на будущее ребенок получил урок и не повторял своих ошибок. Но ни в коем случае не отмахивайтесь от ребенка и не говорите ему что-то вроде: «Твои проблемы – это глупость, да и вообще ты сам во всем был виноват».

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками и поднять его самооценку, Вы ни в коем случае не должны давить на него своим авторитетом и стремиться быть всегда и во всем правой. Можете быть уверены: для ребенка Вы и так истина в последней инстанции! Но иногда стоит давать ребенку возможность учиться на своих ошибках и принимать собственные решения. Очень мудро с Вашей стороны будет, если Вы дадите малышу возможность давать Вам советы и критиковать Вас. Только так Вы сможете сформировать у него чувство собственного достоинства и самоуважение.

Чтобы малыш не боялся начинать разговор со сверстниками, пойдите на маленькие хитрости. Пришейте ему на курточку или на другой предмет одежды пуговицу и скажите, чтобы он, как только он начнет чего-то бояться, дотронулся до нее. В этот момент Вы о нем подумаете и поможете ему.

Для того, чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, необходимо, чтобы у него было «в кармане» несколько «заготовок». Например, фразы, как начать знакомство: «Привет, меня зовут Миша! А тебя как зовут? Хочешь печенья? Я могу тебя угостить!».

Итак, Ваш ребенок избавился от робости, он уверен в себе и готов к новым подвигам. В этот момент мы должны вспомнить о двух условиях социального успеха: личной привлекательности и навыках общения – и начать их формировать! Но не стоит забывать, что лучшая форма обучения для маленьких детей – это пример родителей. Поэтому, прежде всего, обратите внимание на себя и собственным примером показывайте ребенку, как надо общаться.

Формирование личной привлекательности – это, по сути, формирование тех черт характера, которые, так или иначе, помогут ребенку в общении. Формирование навыков общения – это соединение черт характера, составляющих личную привлекательность, с практическими навыками общения. Как же сформировать у малыша эти черты характера и научить ребенка общаться со сверстниками?

Будьте открыты, ласковы и искренни со всеми членами семьи. Ребенок, видя такую модель общения, будет ее усваивать и использовать в общении со сверстниками. Малыш должен усвоить, что добрый и открытый человек всегда окружен друзьями.

Будьте вежливы, уважительны и заботливы по отношению к членам Вашей семьи. Удачно научить ребенка общаться со сверстниками можно только в том случае, если он будет знать, что относиться к окружающим нужно с уважением, а в особых случаях – даже проявлять заботу и уметь сострадать.

Привлекайте ребенка к внутрисемейным делам – просите его помочь сделать уборку в доме, приготовить ужин или помочь в саду. Чем больше Вы будете общаться друг с другом и помогать друг другу внутри семьи – тем лучше у ребенка сформируются навыки общения.

Ребенок должен чувствовать, что его любят. Тогда ему будет легче открыться и рассказать о своих внутренних переживаниях и Вам, и всем окружающим.

Если в Вашей семье несколько детей, и они не всегда ладят – ни в коем случае, не поощряйте споры и конкуренцию между ними. Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками – нужно показать ему, что агрессия и злость – плохой союзник в налаживании хорошего общения.

Учите ребенка жить не только своими интересами, но и учитывать интересы собеседника. Например, нужно делиться игрушками, если собеседник вежливо попросил об этом, не нужно кричать и драться, в процессе игры нужно договариваться, а не «тянуть одеяло на себя» и т.д. Одним словом, прививайте ребенку правила хорошего тона. А если Вы видите, что он в процессе игры забывает о каком-то из них – договоритесь, что у вас будет условный сигнал, которым Вы напомните малышу об этом правиле. Например, Вы видите, что ребенок лезет в драку. Чтобы не допустить потасовки – тихо произнесите: «Помнишь?», что будет означать: «Помнишь, мы с тобой договаривались, что драк не будет?».

Держите ребенка, налаживающего общение, в поле своего зрения, чтобы он чувствовал, что Вы постоянно уделяете ему внимание. Это очень важно для формирования его внутренней уверенности и хорошо действует как сдерживающий фактор.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, обязательно расскажите ему о том, что для того, чтобы взять игрушку у приятеля по игре, нужно вежливо спросить разрешения, а не выпрашивать и уж, тем более, не топать ногами и не драться. Многие дети грешат нетерпеливостью, что потом приводит к обидам и истерикам.

Ребенок должен знать о правилах справедливости. Например, если игрушку не попросили, а отняли – можно защищаться и отстаивать свои права. А если игрушку вежливо попросили – правильно будет одолжить ее новому знакомому. А если кто-то из детей первым лезет в драку или проявляет агрессию – защищаться необходимо, при условии, что соперник не слабее Вашего ребенка. ведь поднимать руку на тех, кто слабее – очень стыдно.

Учите ребенка самоиронии – в этом случае он не обидится и заплачет, услышав что-то неприятное от собеседника, а сможет ответить ему что-то смешное, но не унижающее его, сохранив свое достоинство перед обидчиком.

Чтобы научить ребенка общаться со сверстниками, объясните ему, что в том, чтобы завести разговор первым или попроситься в игру, нет ничего страшного и постыдного. Малыш может даже сам предложить дружбу или совместную игру тому, кто ему понравился. Если, конечно, ребенок при этом не становится назойливым.

Ребенок должен усвоить «правила дружбы»: не дразниться, играть честно, не разбалтывать доверенные секреты и не стремиться к превосходству над окружающими. Малыш должен понимать, что он не хуже остальных, но и не лучше, поэтому уважение к чувствам окружающих должно быть.

Упражнения на развитие навыков общения

Эффективно научить ребенка общаться со сверстниками можно с помощью постановки ему проблемных ситуаций, для которых он должен подобрать выход:

Твой приятель без разрешения взял твою игрушку. Что ты будешь делать?

Твой друг пробегал мимо и нарочно тебя толкнул, но буквально через 3 шага упал сам и сильно ударился. Что ты будешь делать?

Над тобой постоянно смеется и дразнит тебя одна девочка в нашем дворе. Что ты сделаешь, когда в следующий раз ее увидишь и услышишь оскорбления?

Мальчик, с которым ты играешь, вдруг взял и толкнул тебя. Тебе больно. Что ты сделаешь?

Ты со своим другом играешь дома, и тут приходит папа с твоим любимым мороженым. Что ты сделаешь?

Твой лучший друг доверил тебе тайну, которую нельзя никому рассказывать. Но ты очень хочешь рассказать ее своим родителям. Как ты поступишь?

Когда Вы получите варианты решения этих проблем, обсудите их с ребенком и мягко подведите его к правильным решениям, если на некоторые вопросы он ответил неправильно. Спустя некоторое время ребенок сам научится достойно выходить из сложных жизненных ситуаций.

Научить ребенка общаться со сверстниками можно и с помощью групповых игр. Например, игра «Иностранцы».

В ходе этой игры все дети, участвующие в ней, должны придумать себе «тарабарский» язык и представлять собой гостей из разных стран, разговаривающих на разных языках. Сначала ведущий просит каждого участника рассказать о себе на тарабарском языке, сопровождая рассказ жестами (около 30 секунд).

Затем каждый ребенок «переквалифицируется» в продавца магазина, а остальные «иностранцы» приходят к нему в магазин и пытаются объяснить с помощью непонятных продавцу звуков и жестов, что конкретно им нужно. Это продолжается до тех пор, пока каждый ребенок не побывает «продавцом».

После окончания игры спросите у детей, понравилось ли им, пусть они расскажут Вам, легко ли им было понимать друг друга.

Как научиться ребенка общаться со сверстниками – каждый родитель решает для себя сам. Но помните, что чем раньше Вы научите малыша коммуникабельности, и чем раньше он научится преодолевать жизненные неурядицы и справляться с мелкими неудачами – тем лучше будет для него. Ведь Вы хотите видеть своего ребенка счастливым, а не угрюмым и нелюдимым, правда?

— арена для тренировки взрослой жизни. Это тот самый период, когда отношения с другими людьми занимают первое место на пьедестале приоритетов. Так какие особенности в общении подростков самые важные?

Особенность № 1: время самоопределения. Одна из главных задач подросткового возраста — самоопределение. Подросток должен ответить на вопросы: «кто я?», «какой я?», «зачем я?», «что дальше?».

Если с родителями складываются хорошие взаимоотношения, то они частично помогают в процессе самоопределения. Но важную роль также играют сверстники. Подростки, общаясь много и поверхностно, решают важные задачи: они наблюдают самые разнообразные типажи, сравнивают их с собой и таким образом «определяют себя». Также на разных аренах общения они могут попробовать разные модели поведения, и этот опыт позволит им выбрать те, которые сработали, и отсечь те, за которые потом было стыдно.

Типичные проблемы: родителям кажется, что ребенка слишком уж поверхностное — со всеми и ни с кем. Но все изменится к концу подросткового периода. Ребенок обязательно перейдет от количества общения к его качеству.

Особенность № 2: приоритет общения со сверстниками. Если раньше школьника по-настоящему волновали его успехи и оценки, то теперь родители вынуждены констатировать — в школу он ходит по большей мере для того, чтобы общаться.

Школа становится интересным местом, где кипят страсти — дружба, вражда, первые влюбленности. Дома тоже уроки не в приоритете: все время включен компьютер, где на экране вовсе не доклад, а страничка сайта социальных сетей, то и дело звонит телефон. А если друзья живут рядом, то дома подростка застать теперь не просто!

Конечно, родителям такая ситуация не по душе. Но подростковый возраст — не только время самоопределения (а для него необходимо общение с другими подростками).

Еще одна важная задача возраста — отделение от родителей, которому подошел срок. Увеличивается время общения со сверстниками, а с родителями — неуклонно снижается.

Типичные проблемы: родителям хотелось бы, чтобы ребенок поменьше тратил время на всякие «глупости», а побольше учился. Впрочем, многим подросткам их возраст вовсе не мешает помнить еще и об учебе. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Особенность № 3: он в группе. Подростковые компании везде заметны — разговаривают громко, смеются во все горло, толпятся на улицах. Роль групп была значительна уже в прошлом периоде, но теперь она возрастает во много раз.

Подростки уже гораздо более самостоятельны (по крайней мере, редко кого постоянно сопровождает мамочка). И они объединяются в группы по собственному решению. Кто-то выбирает для себя новые хобби, кто-то объединяется по принципу любимой музыки, стиля в одежде или даже гражданской позиции. Кто-то просто входит в группу «на районе». И, что удивительно, он желает во всем подражать членам своей группы: в одежде, в интонациях и даже в том, как «принято» мыслить и реагировать.

А как же самоопределение, спросит внимательный читатель? Как оказывается, одно другому не мешает. Группы помогают подростку понять, какой он. А следование групповым нормам высвечивает истинную позицию: могу ли я подчиняться именно этим нормам или что-то внутри меня протестует? Побыв членом какой-то группы, подросток может сам выйти из нее.

Типичные проблемы: родителям может не нравиться та группа, которую выбрал ребенок для общения. Но бить тревогу по-настоящему следует только в крайних случаях: наркотики, асоциальная направленность.

Особенность № 4: много проблем в общении. Подростки значительно расширяют свой круг общения и делают это «без спроса». С новыми людьми приходят и новые проблемы: непонимание, что именно происходит, когда ребенка начинают «травить»; ощущение беспомощности или жажды мести.

Все это есть и у девочек, и у мальчиков. Именно в этом возрасте они еще раз учатся справляться со своими агрессивными импульсами. Именно сейчас то время, когда они учатся «действовать словами» (а вовсе не в 5-6 лет, как нам хотелось бы).

До начала взрослого периода им нужно многому научиться, потому что успешность всей дальнейшей жизни построена на эффективном взаимодействии с людьми. А вы еще удивляетесь, почему сейчас так важно именно общение!
Постичь науки можно и чуть позже, а вот опоздать в познании социальных законов — гораздо хуже.

Типичные проблемы: родителей беспокоит эмоциональное состояние подростка. Он склонен расстраиваться из-за сущих мелочей! Но это лишь на наш взрослый взгляд. Для него все это по-настоящему трудно. Особенно учитывая то, что справиться он должен самостоятельно, без помощи взрослых.

Особенность № 5: интерес к противоположному полу. Вы вдруг замечаете, что ваш сын как-то педантично стал относиться к чистоте носков и степени мятости рубашки. А дочь собирается в школу, как на бал.

Вы, возможно, считаете, что еще не время думать о любви. Но, увы и ах, они вас не спрашивают!

Подростки продолжают открывать самих себя, познавая мир противоположного пола. Открытия их удивляют, пугают и очаровывают одновременно. Они впервые познают, что допустимо, а что нет, если рядом с тобой представитель другого пола.

Сначала подростки объединяют свои компании, создавая одну общую из юношей и девушек. А затем приходит время «парочек»: более тесное общение, тренирующее их для будущей семейной жизни.

Типичные проблемы: родителям кажется, что от такого общения нет ничего, кроме проблем с ранними беременностями (которых одинаково боятся родители и девочек, и мальчиков). Но этот поток не остановить запретами и ограничениями.

Общение с противоположным полом несет огромную пользу: дети получают позитивные , много веселятся; учатся уместным взаимодействиям; повышают свой статус среди сверстников; могут делиться переживаниями и просить совета. Так что, кроме «вреда», здесь много и пользы!

Мини-тест: «Нормальные» подростки

Ответьте на 10 вопросов «да» или «нет». Если бывает по-разному, выберите тот вариант, который проявляется чаще.

1. Ваш подросток проводит много времени в своем круге общения?
2. Верно ли, что дополнительным интересом для посещения школы стало общение с одноклассниками?
3. Считает ли он, что у него есть друзья?
4. Наблюдаете ли вы, что у него проснулся интерес к противоположному полу?
5. Видите ли вы, что в его внешности и поведении есть признаки принадлежности к какой-то группе по интересам?
6. Отмечаете ли вы, что у него существуют вопросы, касающиеся общения, на которые он активно ищет ответы?
7. Бывает ли он расстроен или углублен в свои мысли, если у него возникло непонимание с друзьями?
8. Может ли он хотя бы иногда рассказать вам о ситуации, связанной с общением, и попросить совета?
9. Если его спросить, много ли у него проблем в общении, он скорее всего ответит «нет»?
10. Его общение носит не только личный характер, но также и виртуальный?

Если вы ответили на большинство вопросов утвердительно, то у вашего подростка вряд ли значительные проблемы в общении со сверстниками.

Чем могут помочь родители?

Несмотря на распространенный стереотип, что отношения между подростками и их родителями значительно ухудшаются, это не совсем верно.

Напротив, многие подростки остаются со своими родителями в хороших отношениях, особенно если те готовы дать растущему человеку большую самостоятельность (и большую ответственность).

Поэтому родители во многом остаются тем якорем равновесия, который помогает подростку выплывать в бурном море отношений.

1. Помогите в самоопределении . Как уже говорилось, подростковый период — это время, когда ребенок определяет, кто он как личность.

Он познает свои сильные и слабые стороны с новой глубиной. Конечно, вам хотелось бы, чтобы у него сложилось представление о себе как о человеке успешном, обладающем многими сильными качествами. Ведь это — залог социальной смелости, а значит, и достижений!

Для этого постарайтесь обращать внимание на его успехи. При этом хвалите, называя не только его достижение, но и черту характера. Например: «Для того, чтобы подготовить такой доклад, нужно быть по-настоящему целеустремленным и собранным человеком!». Или: «Такой наряд могла создать только девушка, обладающая тонким вкусом!». Каждый раз, когда подросток слышит такое о себе, его внутренние опоры становятся все крепче.

2. Оставайтесь рядом . Подросток должен иметь возможность обратиться к родителям. Постарайтесь, чтобы в этот момент у вас нашлось время для него.

Если ребенок расскажет о проблемной ситуации, виновником которой стал он сам, не концентрируйтесь на том, чтобы еще раз его обвинить. Лучше обсудите, почему так произошло и что теперь можно сделать. Ваш опыт важен для него. Но при поиске вариантов действий пусть он сначала предложит свои!

3. В пользу «якорей»! Подростки часто испытывают серьезные эмоциональные «встряски». Неприятные периоды могут длиться достаточно долго, если происходит предательство друга, несчастная любовь или «травля» недругами.

Родителям стоит помнить, что помимо семьи «якорями» для подростков, которые помогают им преодолеть ситуацию, являются как раз друзья и приятели, члены групп по интересам, которые поддержат. А также его чувство ответственности за других людей. Поэтому ограничивайте общение подростка только в самых крайних случаях.

4. Проявите терпение! Конечно, неприятно, когда от стоящих на улице подростков слышится мат, «ржание», подколы в отношении друг друга и прохожих. Безусловно, еще неприятнее, если вы в этой компании замечаете своего сына и дочь. И понятно, что вы вряд ли оставите этот факт без внимания.

Я не призываю вас молчать. Подростковый возраст тем и характерен, что в нем «сталкивается» этика родителей и нормы общения в компании. Но эти противоречия не всегда являются почвой для испорченных отношений с родителями. Напротив, если родители терпеливы и дают информацию, а не строго настаивают, подросток имеет возможность для внутреннего роста. Он сам, постепенно отделяет зерна от плевел. Правда, на это ему нужно время.

Резюме.

Итак, подростковый возраст — это расцвет общения. Сейчас дает активные всходы все, что было накоплено ребенком в предыдущем опыте. Конечно, кто-то из подростков более застенчив, кто-то более агрессивен, кто-то любит командовать, а кто-то склонен к подчинению. Но люди не могут быть одинаковыми! Если черты ребенка не мешают общаться и занимать свое место в коллективе сверстников, если ему достаточно комфортно, — значит, все в порядке. Даже если вам хотелось бы видеть его каким-то другим.

Не все подростки стремятся к тому, чтобы быть популярными в среде сверстников. Многим вполне достаточно занимать прочное место в своем кругу общения и иметь несколько хороших друзей. У основной части подростков вполне хватает для этого ресурсов. Остальные он набирает, практикуясь во взаимодействии с другими.

Есть и подростки, которые не принадлежат к каким-либо группам, но не испытывают давления одиночества. Это творческие дети, которым для собственных размышлений, рисования, написания музыки, экспериментов с компьютером необходимо сосредоточение и дистанция с другими. Но есть и те, кто, общаясь в широком кругу, периодически чувствуют себя одинокими и потерянными. Что же, родителям вполне по силам поддержать свое чадо в такие моменты, если отношения с ним сохранены.