Детские обиды во взрослом возрасте как избавиться. Детские обиды: постарайтесь, не сделать их взрослыми

Суть наших пришедших из детства обид можно свести к одному: папа и мама любили нас не так, как мы того хотели. Сколько бы ни было нам лет, сердясь на родителей, мы по-прежнему остаемся детьми. Стать по-настоящему взрослым, свободным человеком можно, лишь поняв и приняв: идеальных родителей в мире не существует.

На одном психологическом тренинге нам предложили рассказать о своих родителях, – вспоминает 28-летняя Яна. – И у каждого нашелся упрек: «Мама не брала меня на руки, и теперь я холодна с любимым»; «Отец был суров, и теперь я боюсь высоких должностей»… Мне стало не по себе: сегодня моей дочке только три года, но вдруг наступит время, когда и она с горечью скажет кому-то: «Я веду себя так из-за мамы…»

Предположения Яны правдивы: практически никому из родителей не удается избежать упреков своего ребенка. Известна история пациентки, спросившей Зигмунда Фрейда о том, как стать хорошей матерью. «Что бы вы ни делали, все равно получится плохо», – ответил cоздатель психоанализа. К такому пессимистичному прогнозу можно отнестись с иронией, но все же приходится признать: в его словах есть доля истины.

Сладкие обиды

«Однажды, когда у меня были гости, позвонила мама, – рассказывает 35-летняя Ольга. – Повесив трубку, я радостно вздохнула: «Какие все-таки у меня замечательные родители!» – и поймала на себе явно скептичные взгляды. Мои знакомые были уверены в том, что я притворяюсь либо отказываюсь замечать какие-то свои проблемы».

Тема отношений с родителями задевает многих из нас. Иногда до такой степени, что мы стремимся переложить на родительские плечи ответственность за все наши промахи и неудачи, объясняя их «неправильным детством» и… наслаждаясь собственными страданиями. В кабинеты психологов приходит множество клиентов «за 30», которые так и остались в детской зависимости от родителей, сохранили с ними слишком тесную связь – и теперь осыпают их упреками, виня в черствости и отсутствии внимания к себе.

«Источником страдания может быть как недостаток родительской любви, так и ее избыток, – объясняет психотерапевт Екатерина Михайлова. – Не важно, окружают ли ребенка чрезмерной заботой или, напротив, донимают строгостями, – от этого у него остаются глубокие внутренние шрамы. И порождают в душе озлобленность, горечь, а иногда и ненависть. Речь даже не идет о таких крайностях, как жестокое обращение, насилие. Пощечина в недобрую минуту, обидные слова, ревность к любимчику-брату или сестре – все эти давние воспоминания продолжают ранить нас».

Что мы ставим в упрек своим родителям? Практически все подряд, начиная с простейших размолвок. Откуда же у нас берется такая потребность все снова и снова рассказывать об этом, переживать и мучиться? «Возможность ощутить себя жертвой способна доставить своеобразное удовольствие, – поясняет психотерапевт Александр Орлов. – При этом пережитое страдание становится единственным смыс- лом существования человека. В конце концов он привыкает к такому состоянию, и оно ему начинает нравиться».

Одним не хватает проницательности, чтобы понять: я все время влюбляюсь не в тех, потому что неизменно выбираю того или ту, кто понравился бы маме (или, наоборот, не понравился бы папе). Другие тратят силы на жалобы и переживания… хотя каждому из нас нужно лишь одно: заняться наконец своей жизнью – жизнью взрослого человека.

Научиться с этим жить

«Важно не то, что с нами делают. Важно, что мы сами делаем с тем, что сделали с нами», – утверждал писатель и философ-экзистенциалист Жан-Поль Сартр. И это очень близко к истине. Некоторые виды психотерапии можно критиковать за то, что они настраивают нас на возвращение в детство, на длительные и подробные воспоминания о тех обидах, что нанесли нам тогда. Но смысл в том, что, вернув нас на некоторое время в детские годы, терапия помогает увидеть мучившую нас (и по-прежнему мучительную) ситуацию другим взглядом – взрослого человека.

«Некоторые люди вспоминают лишь неприятные эпизоды собственного детства, – рассказывает экзистенциальный психолог Светлана Кривцова. – Типичная фраза: «Мама всегда меня заставляла делать то, чего мне не хотелось…» Но в психотерапии может возникнуть ситуация, когда человек увидит свою мать со стороны и получит шанс понять, что своим поведением она проявляла, как могла, свою заботу и любовь к нему.

Подавляла сына или дочь не потому, что этого хотела, а просто веря, что им так будет лучше». Чтобы принять своих родителей, нужно проститься с детской мечтой о родителе идеальном – точно так же, как мать и отец однажды расстаются с мечтой об идеальном ребенке. Принять, что они несовершенны, – значит занять свое место в череде поколений, в генеалогическом древе, где, конечно, полно недостатков, где сотни предков делали что могли и как умели со своими собственными страданиями и обидами.

«Повзрослеть – это научиться жить с ними – такими, какие они есть», – говорит Екатерина Михайлова. Принимая недостатки своих родителей, человек достигает зрелости, освобождается от своей первичной зависимости от них. И, хотя оборвать эти первые связи порой бывает больно и непросто, сделать это стоит: ведь остаться в эмоциональном детстве – значит жить в вечной зависимости от родительского взгляда на нашу жизнь. Он способен настичь нас через любые расстояния. Достаточно вашей маме, скажем, по телефону раскритиковать имя, которое вы выбрали для своего ребенка, – и вы уже расплачетесь…

Однажды поняв, как писала знаменитый французский психоаналитик Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), «что все это из-за них, но не по их вине», мы сможем освободиться от обиды. Увы, ни одна школа в мире не учит «ремеслу родителей». То, каким именно отцом или матерью становится каждый из нас, зависит от тех отношений, которые мы сами поддерживали с собственными родителями. И так из поколения в поколение. Когда придет время, в этой генеалогической цепочке займут свое место и наши дети – уже со своими претензиями, которые нам предстоит принять… и порадоваться тому, что мы дали им возможность иметь собственное суждение и свободу его отстаивать. А это уже немало.

Разделить вину

«Несколько лет назад, поняв, что я не в состоянии ни с кем выстроить серьезные любовные отношения, я обратилась к психологу, – вспоминает 40-летняя Анастасия. – Мы много говорили о моем детстве, особенно об отце – жестком, малодушном, причинившем моей маме много горя. А потом в какой-то момент психолог прервала меня: «Ну хорошо, ваш отец заставил вас страдать, и никто не отрицает вашей боли.

Но начиная с сегодняшнего дня, с этого самого вы будете вместе с ним, наравне нести ответственность за это страдание. Если вы будете продолжать это состояние поддерживать, то значит, пользуетесь им как алиби, оправдываете себя за то, что не хотите жить полной жизнью – радоваться ее радостям и противостоять рискам. А это уже не вина вашего отца – это ваша собственная ответственность, ваш выбор».

Когда мы слышим от любимого чада фразу: «Я обиделся и с тобой больше не дружу!» – зачастую, просто не обращаем на нее внимания и не придаем большого значения. Но психологи критично относятся к такой родительской халатности, заявляя, что игнорировать детские обиды опасно – это может привести к серьезным последствиям в будущем.

Всем нам свойственно время от времени переживать чувство обиды, и наши дети – не исключения. Но подолгу зависать в таком состоянии нельзя, ведь обиженный человек, а особенно обиженный ребенок, очень страдает. Даже двухлетний малыш способен надувать губы. Для крохи все куда серьезнее чем для взрослого, он глубоко переживает все эмоциональные потрясения, в том числе и обиду. Задача родителей научить карапуза прощать и понимать, иначе это чувство омрачит жизнь и ему и окружающим.

Вам будет интересно сразу ознакомиться:

Детская обида и причины, ее вызывающие

Мир только для меня

Детям в возрасте от двух до пяти лет поводом для обиды может стать любой запрет со стороны родителей или других взрослых. Например, стараясь , мама не разрешила разбрасывать игрушки на кухне и шлепать по лужам. Или папа отказался купить машинку… В этом возрасте малыш воспринимает окружающим мир как нечто, что существует для него и только ради него. А желание получить все, что он хочет и сразу – вполне естественно для маленького «властелина мира». Поэтому родительский отказ расценивается как оскорбление.

Взрослея, кроха начинает понимать, что помимо него мир наполнен другими людьми, у которых есть свои «хочу» и «не хочу». Он учится подстраиваться и считаться с этими желаниями, а запреты уже не приводят к бурной реакции и протестам. Во всяком случае, если мама не разрешает лезть в лужу, это потому, что можно промочить ноги.

Ребенок обижается на родителей

Начиная с пяти, и вплоть до двенадцати лет возникают новые и более осознанные поводы для детских обид. Теперь от ребенка можно услышать недовольные фразы, адресованные маме: «Ты всегда на работе, а со мной тебе поиграть некогда!». Будьте предельно внимательны – подобные заявления свидетельствуют о том, что кроха действительно страдает от недостатка вашего внимания.

Работающей маме предлагаем дополнительно почитать: « », « ».

Следующим в списке поводов для обид стоит отец. Если папа не хвалит родное чадо за любое, хоть и маленькое, достижение, если никогда не помогает в игре или в учебе – быть беде. Психологи утверждают, что папино признание в том, что дочка или сын самый талантливый, красивый, умный – очень важно для крохи. Иначе малыш вырастит с низкой самооценкой.

Ребенок может обижаться на своих сестер и братьев, с которыми всегда приходится бороться за родительское внимание, или на сверстников, которых взрослые, как правило, ставят в пример нерадивым отпрыскам.

Обида – это деструктивное чувство, способное вызывать злость, ярость, разочарование и желание отомстить. Ребенок еще не знает, как с ним справляться, и пережитые им сильнейшие эмоции травмируют психику, навсегда отпечатываясь в подсознании. Во взрослой жизни вы обязательно ощутите влияние прошлых обид. Например, из-за неудачной шутки учительницы на виду у одноклассников, в зрелом возрасте вполне может развиться страх перед большой аудиторией, чувство тревоги и замкнутости.

Чересчур обидчивый ребенок, став взрослым, может столкнуться с еще одной серьезной проблемой – вероятностью ожирения. К такому выводу пришли английские психологи и психиатры. Оказывается дети, которых в детстве обижали и часто наказывали, вырастали настолько неуверенными в себе, что им приходилось «заедать» чувство одиночества и тревоги. Отсюда и проблемы лишнего веса.

Постоянно обижаясь, кроха может войти в роль на всю жизнь, применяя амплуа в любой ситуации: на работе, дома, в школе или институте. Как правило, с жертвы спрашивают меньше, все можно списать на обстоятельства: , выполнять домашние обязанности и т.д.

Ну и конечно, любители пострадать, в конце концов, становятся изгоями. Кому захочется постоянно слушать сетования на жизнь и весь мир в целом? Как следствие, друзья и знакомые оставляют страдальца наедине с его «нелегкой судьбой».

Игнорировать детские обиды нельзя, ребенок еще не в состоянии справиться с ними сам. Однако и идти на попятную не стоит. Если детская комната завалена игрушками, а кроха канючит купить еще одну, умейте отказывать и твердо стойте на своем, не боясь обидеть маленького вымогателя. Когда же стоит бить тревогу?

Ребенок обиделся и замкнулся в себе

Постарайтесь разговорить страдающее чадо. , кому, как не ей, знать все подходы к нему? Зачастую дети просто не хотят портить настроение родителям, рассказывая им о своих проблемах. Но такая игра в «молчанку» может вылиться в эмоциональный взрыв. Сходите с малышом на прогулку или в парк развлечений, посмотрите любимый фильм или предложите ему просто поколотить подушку.

Обговаривайте с ребенком ситуации, приводящие к обиде

Карапуз стал излишне обидчивым в момент в школе? Его постоянно обижает назойливый одноклассник? Появляется логическая цепочка «обида – злость – отмщение». Ваша задача разрушить ее, предложив ребенку найти в обидчике что-то, что способно вызвать чувство жалости по отношению к нему. Возможно, у него проблемы в семье или низкая самооценка, вот он и «отрывается» на остальных. Совсем не обязательно, чтобы ваш сын полностью простил обидчика, необходимо, чтобы он перестал думать о мести.

Проанализируйте вместе с ребенком, почему его поведение вызывает неприязнь сверстников

Детская обида может быть ответной реакцией на агрессию сверстников. Присмотритесь, может ваш сын постоянно ябедничает учительнице, а дочь избегает общения с одноклассниками, забиваясь в угол? Помогите отпрыску справиться с вредными привычками и комплексами, и причина

Сегодня каждый знает, что все наши проблемы, комплексы и зажимы берут свое начало в нашем детстве. Детские обиды со временем причудливо трансформируются и потом странным образом влияют на нашу дальнейшую жизнь. Вот я решила сесть и вспомнить, че ж там такого в детстве обидного я пережила?
Недавно ознакомилась с интересным методом, как поменять свое отношение к детским обидам, которые до сих пор мешают жить. Пока еще не научилась его использовать максимально эффективно, только осваиваю сам навык, а потому работаю с шаблонными детскими неприятностями: помыть посуду, застелить постель, убрать за собой.

Но чувствую, что какие-то минимальные сдвиги есть, поэтому готовлюсь к решительным действиям и вспоминаю свои детские обиды, с которыми потом буду работать. Хватит уже им мешать мне жить. Так вот, обиды, мои обиды…

1. Где-то в возрасте 6 лет, не помню уже при каких обстоятельствах, обновила я красивое новое платье – измазалась в краску. Мама жутко расстроилась, так как было оно не дешевое. А папа в назидание отправил меня в ванную, дал кусок мыла и поставил условие не выходить оттуда, пока не отмою.

Я уже тогда знала, что краску водой не смоешь, поэтому понимала абсолютную бессмысленность его требований, от чего было крайне обидно. Ведь не нарочно же я вымазалась в ту злополучную краску! В итоге пришла мама, забрала платье и отправила меня вон из ванной.


2. Когда мне было лет 9-10, родители оставили нас вдвоем с младшей сестрой одних дома. Я в творческом порыве решила устроить в квартире генеральную уборку. Мыла все часа три-четыре, так как сестра отказалась мне помогать – тебя же никто не просил, чё рыпаешься?

Закончила я все это дело часов в 9 вечера, когда по папиному уразумению мы должны идти ложиться спать. Но к этому времени мы с сестрой страшно проголодались. Я разогрела еду, сели мы ужинать, и тут возвращается папа… Что?! Нарушение режима?! Бегом в кровать! Чисто в квартире – это хорошо, но спать надо ложиться вовремя. Обидно было до слез.

3. Гуляли мы как-то с сестрой, да загулялись и пришли домой позже где-то на час. Встретил нас папа с возмущенной тирадой, в которой прозвучала фраза, типа «Мы хотели отпустить вас самих ехать к бабушке в село, но на вас никак нельзя положиться, потому зась!»

Мне было лет 15. То есть мне бы очень хотелось, чтобы меня отпустили саму ехать к бабушке на электричке в село – дорогу-то я выучила за столько лет езды на каникулы. Но я понимала, что это еще нереально. Мама тоже попыталась осадить папу, чтоб не говорил неправду – никто ведь и не думал нам отпускать самих. Но осадок неприятный остался.

4. Ну, и так, по мелочи много всяких эпизодов в которых понятно было, что мне не верят, что у родителей есть мнение и мое их совершенно не интересует, что меня пытаются уличить во лжи там, где я и не думала врать.

Скажем, возвращалась от подруги с другого конца города. Не успела прийти ровно в назначенное время, так как запуталась в переходах метро. «Ага, ты еще от подруги не успела выйти, а уже придумала эту отмазку!»

Или дали нам деньги на мороженное и водичку, но строго-настрого наказали не есть больше одной порции мороженного (нас вечно лечили от ангин). Мы с сестрой честно съели по одной, а на оставшиеся деньги купили одно мороженное на палочке для мамы.

Но упаковка оказалась сверху не заклеенная, и когда я ее несла, подтаявшее мороженное соскользнуло с палочки и через дырку вывалилось на асфальт. «Да, да, хорошую отговорку придумали».

5. Во всех этих неприятных эпизодах главную роль играет папа. Видно, все же маме удавалось как-то ровно нас воспитывать. Но тем не менее, я не могу вспомнить ни одного эпизода в детстве, когда я была безумно рада маме, когда испытывала счастье, что она меня обнимает, гладит, как это сейчас я вижу у своей дочери.

Неужели наша память настолько избирательна, что помнит только плохое?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,

Добрый день, уважаемые читатели! Отношения с родителями не всегда складываются просто и легко. Но ведь это самые близкие и родные люди на планете. Как быть, что делать, если есть обида на родителей взрослых детей? Сегодня я предлагаю вместе разобраться с причинами обид, обсудить какие есть варианты, чтобы наладить общение и к чему может привести чувство вины.

Родителей не выбирают

Расскажу вам одну интересную историю. Одна девочка была очень довольна своей мамой. Отец ушел от них еще в детстве, и мать постаралась стать подругой для своей девочки. Все одноклассницы жутко завидовали и говорили, что ее мама самая лучшая на свете.

Девочка очень долго так думала. Но когда она стала старше, то поняла, что мама-подруга ведет себя не как родитель, а как приятельница. В итоге эти отношения развалились, и мать прекратила общение с девушкой из-за глубокой обиды.

Проблем во взаимоотношениях между детьми и взрослыми огромное количество. Манипуляции, недостаток внимания, чрезмерная опека, насилие в семье и так далее до бесконечности. Родители могут даже неосознанно нанести своему ребенку глубочайшую душевную рану.

Поскольку маму и папу не выбирают, детям остается выбирать вариант общения. Некоторые подстраиваются и ведут себя так, как того хотят мама и папа.

Другие выбирают тактику жесткой обороны своего личного пространства. Кто-то, вообще, прекращает всяческое общение. Здесь все зависит только от вашего желания и возможностей.

В психологии есть очень интересное направление - транзактный анализ. Если не углубляться в теорию, а поговорить лишь о возможных вариантах общения людей, то мы с вами найдем три состояния человека: родитель, взрослый, ребенок. Таким образом, мы получаем девять возможных контактов.

Мама и папа очень редко для себя выбирают тактику «взрослого». Они практически всегда ведут себя как «родители», считая вас «ребенком», невзирая на возраст. Конечно, необходимо постараться перевести общение в состояние «взрослый-взрослый». Но это получается далеко не всегда.

Предлагаю вашему внимаю статью « ». Поскольку родителей не выбирают, детям приходится всячески ухищряться, чтобы общение было комфортным для обеих сторон.

Причина обиды

Причин, по которым дети обижаются на своих мам и пап бесконечное количество.

Отобрали любимую игрушку в детстве, запретили видеться с друзьями, отец нагрубил, не выполнили обещание и так далее. Разобраться в своем случае вы можете сами. Но хорошим помощником в этом деле станет психолог. Он сможет посмотреть со стороны на ошибки в общении между вами и отцом или матерью. Не забывайте, что чаще виноватыми бывают обе стороны.

Если проблема лежит на поверхности, вы прекрасно понимаете за что обижаетесь, то решить ситуацию не так сложно. Любая история должна быть завершенной. Обида, чувство вины перерастают в агрессию и озлобленность на человека. Пока вы не закроете вопрос, вы так и будете продолжать испытывать негативные эмоции, общение будет натянутым и принужденным.

Если ваша обида имеет не такой открытый и просто характер, тогда будет решить ситуацию намного сложнее. Одна моя клиентка пришла с вопросом: я чувствую необъяснимую и беспричинную злость на своего отца. Она совершенно не понимала почему так происходит, но это долгие годы грызло ее изнутри.

По мере нашего общения мы потихоньку докапывались до истины. В итоге оказалось, что в детстве отец наказал ее за несовершенный проступок. Все это время в ней сидело чувство несправедливости и обиды за незаслуженное наказание.

Очень не рекомендую вам самостоятельно копаться в глубинах своего подсознания. Главная проблема может заключаться в том, что вы вскроете проблему, но не сможете ее правильно закрыть. Тогда последствия будут очень печальными. Не бойтесь обратиться за помощью к специалисту.

Еще одной из причин обиды на мать или отца может вызвать манипуляции с их стороны. В статье « » я очень подробно рассматриваю эту проблему. Если вы чувствуете на себе контроль и власть одного из родителей, то обязательно прочитайте ее.

Закрыть ситуацию

Мы подошли к вопросу как забыть детские обиды, наладить отношения, как уважать своих родителей, если испытываешь к ним негатив.

Ответ кроется в закрытии проблемы. Если вы прекрасно понимаете, какой поступок матери заставляет вас чувствовать себя не комфортно и беспокойно, то решением станет откровенный и честный разговор.

Помните, что разговор будет неприятным и тяжелым. Для этого требуются определенные усилия с вашей стороны.

Во-первых, говорить четко, лаконично и максимально объективно. Объяснить свою позицию, рассказать про поступок, который сильно вас обидел. Высказать свои мысли и чувства, связанные с этой ситуацией. Не повышайте голос, не обвиняйте и не наседайте на мать или отца. Говорите спокойно и расслабленно.

Если разговор не помогает вам избавиться от этого чувства, то вы можете попробовать отпустить ситуацию.

Во-первых, простить мать. Необязательно говорить ей об этом. Прощайте ее для самой себя.

Во-вторых, понять, что вы уже не ребенок, та ситуация была давно и сейчас не должна влиять на ваше счастье и общение с родителями.

Попробуйте поставить себя на место отца и посмотреть на эту историю его глазами. Попробуйте прочувствовать все его эмоции, связанные с проблемой. Почему он так поступил? Что его сподвигло на такой поступок? Это поможет вам смотреть на дело не только с одной стороны.

Не забывайте, что вы выбираете в каком ключе общаться со своими родителями. Редкие и короткие встречи будут больше наполнены теплотой и лаской. Когда вы не видитесь долгое время, то успеваете соскучиться. И при встрече у вас не будет времени на выяснения отношений.

Если вам совсем невмоготу общение с матерью и вы подумываете совсем перестать видеться, то рекомендую вам не спешить с таким решением. Попробуйте обратиться к психологу, который подскажет вам различные варианты решения проблемы.

Ведь прекратить общение вы можете в любой момент, а вот наладить его удается не всегда.
В статье « » вы найдете большое количество полезных, практичных и интересных советов, которые могут помочь вам наладить здоровый и гармоничный контакт.

Если вы хотите быть более подкованными в вопросе отношений с родителями, рекомендую подобрать понравившуюся вам литературу и расширить свои взгляды на эту проблему. По этой ссылке вы можете найти то, что больше всего вам подходит — https://www.ozon.ru/

Какой поступок вас обидел? За что вы злитесь на родителей? Как вы с этим боритесь? Расскажите, поделитесь своей историей с нами. Вместе найти решение проблемы бывает гораздо легче!

Терпения вам и спокойствия!

Здравствуйте.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит - к лучшему».

«Жить сегодня и сейчас, потому что всё что существует это настоящее мгновение. Будущее есть лишь в нашем воображении, прошлое лишь есть в нашей памяти. То и другое - не существует».

Прошлого нет, но Вы тащите его за собой. Причины этому могут быть разные, но самые распространённые это нежелание нести ответственность за себя свою жизнь и свои решения. Это нежелание верить в себя в свои силы в своё призвание, тем самым не позволяя себе быть счастливым гармоничным и осуществлённым человеком здесь и сейчас.

В то мгновение когда Вы измените все эти вещи, Вы сумеете и отпустить прошлое, и простить кого бы то ни было.

«Пока любовь не родится в вас самих, она не сможет никого согреть. Сначала станьте светом для самого себя, тогда ваш свет начнет светить и другим».

Прочтите это. Это слова человека, который прозрел Джефф Фостер

Когда кто-то ругается, принижая тебя,
Когда кто-то даёт советы, о которых ты не просишь,
Когда кто-то считает тебя виновным в своей боли,
Когда они не слышат тебя, бесконечно говоря только о себе,
Когда они сравнивают тебя с другими людьми,
Игнорируют, осуждают или высмеивают твои мысли и чувства -

Остановись. Вдохни глубоко.

Знай, что это их боль, а не твоя.

Знай, что они видят единственный сон, который они могут видеть, пока не проснутся,
Знай, что они знают не тебя, а свои иллюзии.

Возможно, им трудно любить себя.
Возможно, они ищут подтверждение своей ценности извне.
Возможно, они разъединены со своим дыханием, телом, драгоценной жизненностью и своим истинным призванием.
Возможно, они живут в дуалистическом мире хорошего и плохого, правильного и неправильного, успехов и неудач.
Возможно, они забыли простую радость бытия.

Возможно, ты понимаешь это.
Возможно, ты уже был там, где они сейчас.

Не пытайся изменить их. Они не могут измениться.
Не пытайся исправить их. Они не просят быть исправленными.
Чем больше ты нажимаешь на них, тем больше они будут отталкивать тебя.
Не запутайся в их сети скорбей.
Будь ясным, даже сострадательным, без давления на кого-либо.

Это нормально, что они расстроены. Это действительно так.
Дай им свободу, чтобы быть расстроенными.
Это нормально, что они разочарованы в тебе.
Дай им свободу быть разочарованными.
Это нормально, что они осуждают тебя. Пусть будут свободны и в этом.

Будь свободен в выражении своих собственных мыслей и чувств!
Позволь себе грустить, злиться, сомневаться, быть виноватым.
Пусть все эти драгоценные энергии протекают через тебя.
Они не будут затрагивать тебя, когда ты позволишь им двигаться свободно.

Да, в этом путешествии ты встретишь много хранителей ворот.

Так или иначе, продолжай свой путь, и позволь другим идти своим.
Тебе не нужно объяснять или защищать его.
Будь собой в эти трудные времена.

Не борись с темнотой: как бы то ни было, она не имеет никакой власти.

Просто включи свой СВЕТ!

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. «Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?