Дочь розы сябитовой впервые откровенно рассказала о разводе. Ксения сябитова рассказала о причинах развода с андреем снетковым

В воскресенье, 8 октября, мы увидим самую известную телесваху России в новом качестве: утром на Первом канале состоится премьера нового шоу «Моя мама готовит лучше», которое будет вести Дмитрий Хрусталев. В его первом выпуске приняли участие Роза Сябитова и ее дочь, а по совместительству помощница Ксения.

Шоу будет идти каждые выходные (программ сняли пока на целый месяц), в нем соревнуются семьи, а мама, как правило, руководит процессом готовки, – п оделилась с Woman’s Day Ксения Сябитова . - Дети – исполнители и не могут делать ничего без команды родителей. На готовку дается полчаса. На сбор ингредиентов – одна минута. В первом выпуске мы с мамой соревновались с Сергеем Глушко и Людмилой Порывай, мамой Наташи Королевой. Да, она Сереже не мама, а теща. Но сам формат передачи это не запрещает. Она ему во время соревнования была как мама. А в одном из выпусков участие примут и вовсе Родион Газманов с отцом Олегом Газмановым. Он-то точно не мама, ну и пусть: главное, что это семейная передача. Тут важнее соревнование семей, а название условное.

В первом выпуске, как узнал Woman’s Day, семья Сябитовых удивит зрителей и судей приготовлением… курицы.

Роза Сябитова с дочерью Ксенией

Заранее мы не знаем, что будем готовить, – раскрывает подробности Ксения. - Когда родитель видит исходный продукт, то вспоминает свое коронное из него блюдо. Нам было очень весело. Мы с мамой задумали запечь ее в духовке – в соусе из молока, но она почему-то в студии не работала. И в отсутствии какого-то важного предмета и приходилось выкручиваться за 30 минут. Получившееся блюдо пробуют и соперники, и профессиональные дегустаторы. Я там на шоу зажгла – у меня загорелась кастрюля, чуть пожар не устроила. Да и Мите Хрусталеву, который как ведущий великолепен, от меня кастрюлей досталось.

Зажигать дочь телесвахи, как она призналась нам, хочет не только в качестве приглашенной гостьи чужих шоу, но и как самостоятельная ведущая. Для чего исправно ходит на разные кастинги.

Хожу на разные каналы – не могу же я вечно сидеть и ждать, пока меня пригласит Первый канал, – пояснила девушка. - Надо пробовать себя. Хотя на Первом работать, конечно, хотелось бы. Еще привлекают каналы 2×2 и «Пятница!», то есть более молодежные. Хотя я за любой кипеш: если есть возможность побывать в кадре и показать себя, почему нет. Был один ответ по кастингам, но что-то не срослось. Это сложный бизнес. Пока я в ожидании. Даже если выложишься на все сто, не факт, что понравишься.

Из-за всех этих кастингов и прочей работы Сябитова-младшая совершенно не успевает что-либо еще.

Я посвящаю себя работе, я зарабатываю деньги, ни на что больше времени не остается, – констатирует она.

А как же личная жизнь? Ее Ксения пока не комментирует, но прояснить этот вопрос Woman’s Day согласилась ее звездная мама, которая для начала отметила, кто из них готовит лучше.

Бывшие помогут выйти замуж: Сябитова о новом формате Давай поженимся!

• Подробнее

Я бы стала прекрасным поваром в столовой, а Ксения – в элитном ресторане. Разницу чувствуете? - красиво сравнила себя с дочкой Роза Сябитова в разговоре с Woman’s Day . - Я люблю все простое и вкусное, потому что выросла в Советском Союзе. У меня получается нежнейшее, воздушное картофельное пюре. Отлично делаю куриные котлеты, а курицу могу прекрасно пожарить на бутылке с водой. Я не соединяю разные компоненты: курицу с виноградом не стала бы делать, потому что они вкусны по отдельности. А Ксения – новатор. Она такие продукты подбирает и сочетает, что, когда на это дело смотрю, пребываю в ужасе. Зачем она это делает? Жалко продукты, каждый из них был бы хорош по отдельности! Но когда я это пробую – это феерия. Я бы до такого не додумалась. Вот такие мы с ней разные.

Однако в чем-то они и похожи. К сожалению, Ксения, как и ее мама, второй брак которой распался несколько лет назад, тоже не смогла сохранить свою семью.

Сегодня официально в программе мы скажем, что Ксения развелась, – сказала Роза Сябитова Woman’s Day. - Деталей комментировать не буду, потому что это все-таки личная жизнь моей дочери. Если она сама об этом не говорит, то я уважаю ее выбор об этом не говорить.

Для нашего сайта одну деталь Ксения Сябитова все же раскрыла. Оказывается, все эти годы она бережно хранит дома свое свадебное платье, которое когда-то хотела продать или отдать.

Это приятные воспоминания, – говорит Ксения. - И еще иногда надеваю свадебное платье, чтобы определить, похудела я или нет.

О расставании Ксении Сябитовой с мужем Андреем, напомним, стало известно в марте этого года. Подробнее читайте здесь .

Пока готовился материал...

Появились новые подробности о разводе Ксении Сябитовой . Девушка пришла на эфир шоу «Давай поженимся». Правда, только в качестве гости, чтобы поддержать свою знаменитую маму, которая решилась стать не свахой, а героиней программы. И пока ведущие Лариса Гузеева и Василиса Володина подбирали Розе жениха, Ксения впервые нашла в себе силы рассказать о своем бывшем муже. Оказалось, что Сябитова-младшая официально разведена уже два года, а как таковых причин распада брака она не знает.

«Я уже почти два года в разводе. Если честно, я не знаю… Единственная причина, которая была оговорена мужем в загсе, заключалась в том, что он не был готов к супружеской жизни», – сказала Ксения Сябитова. Также она добавила, что Андрей несколько раз предлагал ей перенести свадьбу уже после того, как сделал предложение. Но они все-таки поженились.

Дайте знать, что поддерживаете ее. Объясните, что независимо от времени суток у нее есть куда пойти, если она нуждается в передышке, или хочет с кем-то поговорить. Если вы живете далеко от нее, телефонная связь приобретает еще более важное значение.

Поищите способы помочь ей материально. Подумайте о разных вещах, которые могли бы помочь ей в это трудное время. Нужно ли ей личное пространство и время, чтобы разобраться в своих чувствах/ документах/ бытовых действиях и т.д., но дети всегда рядом и расстроены всеми изменениями? Можете ли вы предложить взять на время детей, или, по крайней мере, присматривать за ними какой-то период времени, чтобы дать вашей дочери необходимый перерыв? Может быть, она нуждается в месте для отдыха, и вы можете предложить ей такую передышку. Ей нужно одолжить деньги/ автомобиль /вещи, чтобы встать на ноги или выйти из трудной ситуации? Можете ли вы предложить такой заем? Вся эта практическая помощь имеет большое значение.

Внимательно ее выслушайте. Она расстроена, зла, печальна, подавленна, раздражительна, ослаблена, снисходительна и будет испытывать многие другие эмоции в различные периоды времени. Будьте рядом, чтобы предоставить ей ухо сострадания и поддерживающую любовь, на которые она сможет полагаться в любое время. Даже если вы не в состоянии физически помочь ей, вы можете поддержать ее эмоционально.

Не употребляйте слова «Я же говорил (а)». Никто не хочет, чтобы им тыкали в лицо выбором отношений; мы любим тех, кого любим по большим причинам, которые здравому смыслу никогда не оправдать. Мы делаем ошибки, чтобы на них учиться. Ваша дочь будет вести разговоры сама с собой, по большей части, очень отрицательные, будет чувствовать себя жертвой, сердится на себя и на мужа, глубоко печалится из-за утраты, скорбеть, пугаться, чувствовать себя глупо и непривлекательно и т.д. Все это нехорошие чувства с любящей поддержкой будут временными. И последнее, в чем она нуждается, это подтверждение неправильного выбора словами «Я же говорил (а)».

Предложите другие источники поддержки, никоим образом не уменьшая вашу значимость. Будучи родителем, вы являетесь очень важным человеком в ее жизни (или двумя людьми!). В любом случае, ей понадобится какой либо звуковой отражатель кроме вас, чтобы помочь сформировать полностью понятные выводы относительно ее будущих шагов и потребностей. Предложите обратиться к консультанту или психологу, если вы считаете, что он может оказаться подходящим выходом для нее. Предложите принять меры и даже заплатить за это (если у вас есть возможность), просто, чтобы помочь ей начать. Подумайте также и о других таких полезных услугах, как финансовый консультант, юрист (для бракоразводного процесса /раздела имущества), карьерный консультант (если она планирует возвращение на рынок труда), священник или другой целитель, агент по недвижимости и т.д. Предложите помочь с любыми возможными механизмами и взаимодействиями, особенно если ей не хватает уверенности или она становится все более дезорганизованной в результате стресса.

Узнайте имена и информацию о местных группах поддержки для людей, помогающих при разводе или становление родителем одиночкой. Не форсируйте события, но рекомендуйте все, что, по вашему мнению, может помочь, и просто дайте ей контактную информацию. Позвольте ей собраться с мыслями наедине. И не используйте это в качестве альтернативы вашей помощи; такие группы выступают в качестве поддержки вашей поддержки.

Здравствуйте, мне 54,дочери 30,внуку годик.Дочь с зятем и внуком живут отдельно(квартира досталась от моих родителей).Вместе дочка и зять почти что 6,5 лет, женаты 4,5 года. Зять обыкновенный,работает,но очень ленивый в быту,по дому не делает ничего, с ребенком мало помогает,10-20 минут в день поиграет и все,а дальше играет все вечера и выходные в танчики на компьютере. Дочь мою также образцовой хозяйкой не назовешь, часто зять ест Доширак.Для сынишки дочка,конечно,делает все.А по дому помогаем мы со сватьей (свекровью дочки),да и материально помогаем,если не деньгами ,то с пустыми руками ни я,ни она никогда не приезжаем-памперсы,питание для малыша, заполняем холодильник ребятам. Просто зять зарабатывает не так много,хоть и не мало,но им не хватает.Сейчас дочка в декрете,когда она работала,то зарабатывала больше мужа,они пол мира объездили. В общем,так и живем. И тут моя дочь загуляла,надо сказать,что зять дает ей свободу,он-то сам домосед,а она тусовщица-может пойти куда-то с подругами,в это время с малышом сижу я или вторая бабушка.Так вот на этих тусовках она познакомилась с каким-то товарищем,вернее они даже были когда-то знакомы,я так понимаю,что мужу она изменяет (как это не прискорбно мне,как матери осозновать),а этот товарищ женат и у него новорожденный ребенок! И дочь говорит,что не любит мужа.а хочет потом быть с этим товарищем и даже то,что у него ребенок новорожденный ее не смущает. Я пыталась на нее повлиять,объяснила ей,что этот товарищ гадко поступает со своей женой и ребенком. И что муж дочки какой бы он лентяй не был,по крайне мере,не делает подлостей. У меня вопрос-как мне образумить дочь? Я боюсь,что она лишит ребенка отца и замечательной бабушки. Я сама разведена (но это другая история),воспитывала ее одна,хотелось бы,чтобы она училась на моих ошибках.Хотя у меня была совершенно другая ситуация. В общем, вопрос-как мне сохранить семью дочки и имею ли я права вмешиваться. Заранее спасибо за ответ.

уважаемая,Елена. Я вас понимаю. что вы беспокоитесь за дочь и внука, хотите сохранить семью. Но то что вы видите со стороны про их жизнь, это только часть айсберга. На самом деле то что происходит в их семье , в их мыслях, душах, знают только они. Мы родители должны вмешиваться, только когда нас попросят. Каждый имеет право сделать свой выбор, даже если он кому то кажется неправильным. И самое главное- развод это не смерть . У мальчика остаются и отец и бабушки. И они всегда будут близкой родней, как бы не сложилось. Если ваша дочь в браке несчастна, сохранять его, значит принести себя в жертву. Если вы ее любите- поддержите во всем. Даже если она и делает ошибки.

С уважением, Науменко Елена Владимировна,
психолог (г. Оренбург)

Елена, здравствуйте!

Понимаю Вашу обеспокоенность. Но если вы будете с мамой вашего зятя продолжать кормить ваших великовозрастных детей, брать на себя материнские функции вашей дочери, то ситуация не измениться. Ваша дочь создала семью, но ничего вкладывать в нее они с мужем не собираются. Зять играет в игры,как маленький мальчик, таким обращом закрываясь от дома, семьи , сына. А ваша дочь, догуливает то, что "недогуляла". Дайте возможность вашим детям побыть самостоятельными, без вашей опеки со сватьей. Пусть столкнуться с трудностями. Это поможет им вернуться к взрослой ответственной позиции. А вы потратьте освободившееся время и деньги на себя, ведь вы совсем еще молодая женщина, 54 года, это уже не молодость, но и не старость. Прекрасный возраст, когда знаешь что хочешь, и можешь себе это позволить.

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог .

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму . Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

• От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
• От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, ;
• От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
• От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
• 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, . Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга . Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. « Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

• Ребенок чувствует себя в безопасности . Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
• Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
• Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Режиссер Резо Гигинеишвили время от времени радует поклонников новыми снимками своей старшей дочери Марии от его первого брака с выпускницей «Фабрики звезд» Анастасией Кочетковой. Резо редко балует публику выходами в свет с девочкой, но периодически в его Instagram появляются их совместные фото. Сразу после развода Гигинеишвили виделся с дочерью редко в связи тем, что его бывшая жена была на него обижена и препятствовала их общению. Анастасию можно понять: Резо ушел от нее, потому что влюбился в российскую актрису Надежду Михалкову, с которой недавно развелся.