Фаина раневская цитаты читать. Ирония как «анальгетик» душевной боли
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у нее, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал — поймет). Звонок. С трудом добравшись до двери, открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то «речевки», и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... Но голова так раскалывается, что, перебрав несколько вариантов, Раневская останавливается на самом коротком и произносит: «Пионэры!.. Идите в жопу!» — и захлопывает дверь...
Как-то после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режиcсер или... ну, в общем, мужчина. Пауза?!.. Раневская после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?!..»
Сегодня мы напомним вам самые яркие высказывания Раневской о жизни, работе и мужчинах:
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и — глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» — она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
Спутник славы — одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость — это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина — это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет, — это ее муж.
Великая актриса Фаина Раневская известна всем своим характерным поведением. Благодаря ярко выраженным семитским чертам Раневская, по мнению Большакова, выглядела очень эффектно на крупных планах. Хотя она и не сыграла великую роль мирового репертуара, но Британская энциклопедия всё же включила её имя в рейтинг десяти великих актёров XX века.
Существует много биографий, написанных разными авторами, рассказы последователей и современников. Но прочувствовать истинный характер и натуру Фаины Георгиевны можно только в её выражениях и замечаниях. Она никогда не стеснялась говорить открыто о своём мнении, можно сказать, видела людей насквозь. Именно поэтому эта подборка цитат Фаины Раневской о мужчинах позволит познакомиться с ней немного ближе.
Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шёл какой-то незнакомый мужчина.
- Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются…
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдёт.
«Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет».
Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет –это её муж.
Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?»
На что Раневская отвечала: «Это же очевидно - ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
– В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает лёгкий флирт.
Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берёт деньги, когда в первый раз даёт деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.
О Ленине: «Знаете, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности».
О режисере Ю. Завадском: «Он умрёт от расширения фантазии».
У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Фаина Раневская – не просто великая актриса, но и человек с большой буквы. В её высказываниях есть много поучительного, что позволит отделить в жизни настоящее от искусственного.
Не имей сто рублей, а имей двух грудей!
Главное - живой жизнью жить, а не по закоулкам памяти шарить.
Всё приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Если человек умный и честный - то беспартийный.
Если умный и партийный - то нечестный.
Если честный и партийный - то дурак.
Спутник славы - одиночество.
Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год… Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник - домашний клозет.
Раневская обедала в ресторане и осталась недовольна и кухней, и обслуживанием.
- Позовите директора, - сказал она, расплатившись.
А когда тот пришёл, предложила ему обняться.
- Что такое? - смутился тот.
- Обнимите меня, - повторила Фаина Георгиевна.
- Но зачем?
- На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Обслужите даме рот! (Раневская просила прикурить.)
Для актрисы не существует никаких неудобств, если это нужно для роли.
Шкаф Любови Петровны Орловой так забит нарядами, что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать!
В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи.
Раневская ходит очень грустная, чем-то расстроена.
- У меня украли жемчужное ожерелье!
- Как оно выглядело?
- Как настоящее…
У них у всех друзья такие же, как они сами, - дружат на почве покупок, почти живут в комиссионных лавках, ходят друг к другу в гости. Как завидую им, безмозглым!
Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Девушке хочется, чтобы он её поцеловал, и она говорит:
- Ой, у меня щёчка болит.
Юноша целует её в щёчку:
- Ну как, теперь болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит.
Он её чмок в шейку:
- Ну как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом сидит Раневская и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?!
Когда мне снится кошмар - это значит, я во сне снимаюсь в кино.
Для меня всегда было загадкой - как великие актёры могли играть с артистами, от которых нечем заразиться, даже насморком. Как бы растолковать, бездари: никто к вам не придёт, потому что от вас нечего взять. Понятна моя мысль неглубокая?
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Тот слепой, которому ты подала монетку, не притвора, он действительно не видит.
- Почему ты так решила?
- Он же сказал тебе: «Спасибо, красотка!»
Жизнь бьёт ключом… по голове!
Страницы:
Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
«Потому что белый цвет полнит».
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
(Глядя на прореху в своей юбке) Напора красоты не может сдержать ничто!
Критикессы — амазонки в климаксе.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.
Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, - саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача.
- Каким образом?
- Он сказал, что все мои болезни - не болезни, а симптомы приближающейся старости.
Или я старею и глупею, или нынешняя молодёжь ни на что не похожа! - сетовала Раневская. - Раньше я просто не знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не понимаю, о чём они спрашивают.
Фаина Георгиевна, что такое любовь?
Раневская подумала и сказала:
- Забыла.
А через секунду добавила:
- Но помню, что это что-то очень приятное.
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Я социальная психопатка. Комсомолка с веслом. Вы меня можете пощупать в метро. Это я там стою, полусклонясь, в купальной шапочке и медных трусиках, в которые все октябрята стремятся залезть. Я работаю в метро скульптурой. Меня отполировало такое количество лап, что даже великая проститутка Нана могла бы мне позавидовать.
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня ещё не целовал никто, кроме жениха.
- Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?
Мне иногда кажется, что я еще живу только потому, что очень хочу жить. За 53 года выработалась привычка жить на свете. Сердце работает вяло и все время делает попытки перестать мне служить, но я ему приказываю: «Бейся, окаянное, и не смей останавливаться».
Сняться в плохом фильме — все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда!
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Фаина Раневская о любви, отношениях, браке
Раневская не любила распространяться о личной жизни. Коллеги актрисы почти ничего не знали о ее первом браке, который не удался. «Предназначение женщины - создать семью, - говорила Фаина Георгиевна и добавляла. - У меня не получилось».
Зашел как-то разговор о мужчине и женщине, состоящих в любовной связи.
То есть, вы хотите сказать, Фаина Георгиевна, что они живут, как муж и жена? - попыталась выяснить все подробности любопытная собеседница.
Нет, гораздо лучше, - ответила Раневская.
Бывает, любовь на сцене перерастает в любовь по жизни, но часто она и кончается, как только спектакль снимают с репертуара.
Фаина Георгиевна, что такое брак?
Это как посмотреть. Для многих женщин это сработавшая ловушка на мужчину. Для многих мужчин по лености случайный эпизод, растянувшийся на годы. Для других мужчин - случайный эпизод, сработавший как ловушка.
У них идеально совпадают вкусы.
Он любит ее, и она любит себя.
Говорят, N и М разводятся?
Нет, они так заняты ссорами и скандалами, что им не до развода.
Фаина Георгиевна, почему вы не замужем?
За кого выходить замуж? Идеальные мужья бывают только у вдов. И то в прошедшем времени.
В ЗАГСе происходит обмен проблемами, а чтобы было понятно, что бежать некуда, надевают кольца.
Деточка, хранить верность совсем нетрудно. Трудно найти того, кто бы этого стоил. Не хранить же кому попало.
Совет от Фаины Георгиевны Раневской:
Влюбляйтесь, но не любите.
Влюбленный человек радостен и только и думает, как понравиться. Когда человек уже любит, то ревнует и думает только об изменах.
Первый раз нужно влюбляться где-нибудь очень далеко и никогда больше не возвращаться в этот город.
Почему, Фаина Георгиевна?
Видеть через много десятилетий свою первую любовь лысым и со вставной челюстью, значит испортить все воспоминания юности.
В чем отличие дружбы от любви?
Раневская, чуть подумав:
Дружбой нельзя заниматься…
Раневская уверенно:
N и М не созданы друг для друга.
Но почему? Они же живут душа в душу, не ссорятся, даже не спорят.
Вот и я о том же.
Хотите быстро понять, что за мужчина перед вами? Объявите, что вы от него уходите. Лучше после этого один раз услышать все, что он в действительности о вас думает, чем слышать это же после похода в ЗАГС ежедневно.
Фаина Георгиевна, как заставить себя не ревновать мужа?
А вы ему измените. Мысли о ревности пройдут, останутся только мысли о собственной измене.
Я набралась мужества и призналась мужу в совершенной ошибке.
Раневская с ужасом:
Зачем же множить ошибки?!
Почему множить?
Потому, что признаваться мужу в совершенном ошибка куда большая.
Молодая актриса в слезах:
Он не помнит ни о моем дне рождения, ни о дате нашей свадьбы.
Раневская:
Это же хорошо. Раз в месяц в подходящее число говори, что у тебя день рождения или у вас свадьба.
Но если он сообразит?
Раневская пожимает плечами:
Я сказала о числе, а не об определенной дате. Бывает не просто двадцать пять лет, но и двадцать пять лет и четыре месяца. И годовщину свадьбы можно измерять месяцами. Главное - получить подарок, а оправдание найдется.
Не всегда счастье приносит только замужество…
А что еще? Дети?
Нет, развод…
Если ужин не готов, устройте небольшой скандал, может удастся обойтись и вовсе без ужина…
Сказки начинаются неправильно: «Жили-были…».
А как нужно, Фаина Георгиевна?
- «Жили они счастливо, пока не началось…»
Знакомый Фаины Раневской посетовал, что никак не может найти повод для развода.
Полюбил другую, но с женой вроде неплохие отношения…
Раневская посоветовала:
Любые прекрасные отношения можно испортить, начав выяснять их.
Уезжая из дома на отдых, спрячьте что-нибудь не слишком бросающееся в глаза, но нужное, например, оставленные мужу деньги, под покрывалом супружеской кровати, и сразу станет ясно, дома ли ночует ваш благоверный.
Совет от Фаины Раневской тем, кто едет на отдых летом:
В море сначала пусть входит муж, а уже потом вы.
А если там медузы?
Вот потому в море пусть сначала входит муж.
Идет обсуждение семейной пары, которая несколько лет жила душа в душу и вдруг решила развестись.
Почему? - недоумевает собеседница Раневской. - Они же были так счастливы!
Наверное, решили выяснить, кто из них кого осчастливил, - пожимает плечами Раневская.
Домработница рассказала Фаине Георгиевне о доме, в котором побывала:
Там столько книг, столько книг!..
Раневская ехидно заметила:
Знаю я их, это чтобы жена не сразу нашла заначку мужа…
Как сделать, чтобы жена не изменяла?
Разведитесь. Или не женитесь вовсе.
Раневская напутствует знакомую, вознамерившуюся развестись с мужем:
Милочка, при правильном разводе ему должны достаться только рога!
Знакомая просила у Раневской совета, выходить ли замуж за своего молодого человека.
Вы его любите, деточка?
Та с жаром:
Да, конечно.
И он меня!
Тогда, нет.
Зачем же вам разочаровываться друг в друге?
Зачем вам лебединая верность мужа? А если он надоест или станет толстым лысым неряхой и будет таскаться за вами всю жизнь? - спросила Раневская у актрисы, которая работала с ней в одном театре.
Но неверный муж…
Это повод потребовать новую шубу. И вообще, делать то, что тебе хочется.
Немного подумав:
Правда, есть еще один способ делать то, что хочется тебе, а не мужу - совсем не иметь мужа.
Еще немного погодя:
Но когда ты одна, совсем ничего не хочется делать…
Зачем вам замуж? Ведь если есть муж, есть куча проблем, - спрашивала Раневская молоденьких актрис.
А если мужа нет? - смеялись те.
Если нет, проблема всего одна.
Нет мужа!
Актер произнес обличительную речь по поводу недостатков своей жены:
Я ей так и сказал, что она ни готовить не умеет, ни одеваться…
Раневская сокрушенно покачала головой:
Вы совершенно неправильно поступили, голубчик.
Тот продолжил горячиться:
Но я прав, она действительно ничего не умеет!
Я не сомневаюсь. Ваша жена способна своей стряпней отравить кого угодно и выглядит как огородное пугало, но куда правильнее было не говорить ей об этом, а похвалить стряпню ее подруги или внешний вид соседки.
Это рискованно, тогда разразился бы скандал, а супруга тяжела на руку.
Остается одно средство - веревка.
Повеситься?
Нет, связать, прежде чем все ей выскажете.
Секрет счастья прост!
В чем он, Фаина Георгиевна?
Раневская только развела руками:
Не знаю… секрет же.
Фаина Георгиевна, как понять, удачный ли брак?
А это по тому, вступили вы в него или вляпались…
На профсоюзном собрании актера отчитывали за пьянство:
И, наконец, алкоголь разрушает семьи! Раневская усмехнулась:
А бывает, что создает…
Актер хвастал, что его жена лучше всех:
Самая красивая! У нее самые стройные ножки!.. Самая тонкая талия!..
Раневская шепотом:
Голубчик, вы сильно рискуете.
А вдруг найдутся желающие проверить?
Почему вы не вышли замуж? - спросили как-то Раневскую.
Я не могла спариваться в неволе…
Знаете, почему у меня не сложилась личная жизнь и карьера? Потому что меня никто не любил. Если тебя не любят, нельзя ни репетировать, ни жить.
Если ты ждёшь, что кто-то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть»- зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.
В театре на общем собрании труппы актеры обсуждали коллегу Геннадия Бортникова, обвиняемого в гомосексуализме.
Это растление молодежи, это преступление! - заявил один из актеров.
Боже мой, несчастная страна, где человек не может распорядиться своей жопой, - вздохнула Фаина Георгиевна. - Лесбиянство, гомосексуализм - это все не извращения, - добавила Раневская. - Извращений, собственно, лишь два - хоккей на траве и балет на льду.
Когда Фаина Георгиевна жила в одной квартире с Вульфами, маленький Алеша время от времени плакал по ночам, отказываясь засыпать. Обеспокоенная этим обстоятельством Павла Леонтьевна предложила:
Фаина Георгиевна, может быть, я ему что-нибудь спою?
Ну зачем же так? - всполошилась Раневская. - Давайте еще раз попробуем по-хорошему.
Сказка - это, когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это, когда наоборот.
Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье.
Да, но поздно будет.
Союз глупого мужчины и глупой женщины порождает мать-героиню. Союз глупой женщины и умного мужчины порождает мать-одиночку. Союз умной женщины и глупого мужчины порождает обычную семью. Союз умного мужчины и умной женщины порождает легкий флирт.
На одной из встреч со зрителями шестнадцатилетняя девушка спросила у Фаины Георгиевны, что такое любовь.
Раневская подумала и выпалила:
Но помню, что это что-то очень приятное.
Как-то Раневскую спросили, отчего разрушился брак ее друзей.
У них были разные вкусы, - объяснила Фаина Георгиевна. - Она любила мужчин, он - женщин.
Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт… Раневская называла ее «жертва Хера-Симы».
Молодой актер:
Мечтаю жениться на умной и красивой.
Раневская:
Голубчик, двоеженство у нас запрещено.
Не наблюдаю в моей дворняге тупость, которой угнетают меня друзья - неандертальцы. А где теперь взять других?
Фаина Раневская была на свадьбе друзей. Когда на плечо жениху нагадил голубь, сказала:
Вот молодожены, голубь - символ того, что ваша свобода улетела и на прощание нагадила.
Встречается такая любовь, что лучше ее сразу заменить расстрелом.
Семья заменяет все, поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Эрзац-внук пришел к Раневской с любимой девушкой и представил её:
Фаина Георгиевна, это Катя. Она отлично готовит, печет пироги, аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, мой мальчик! Тридцать рублей в месяц и пусть приходит по вторникам и пятницам.
Фуфа, - будит Раневскую «эрзац-внук». - Мне кажется, где-то пищит мышь…
Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла и смазала её? - недовольно вопрошает Фаина Георгиевна.
«Эрзац-внук» спрашивает у Фуфы:
Что это ты все время пьешь что-то из бутылочки, а потом пищишь?
Лекарство это, - отвечает Раневская. - Читать умеешь? Тогда читай: «Принимай… после пищи».