Как избавиться от чувства вины перед родителями. Чувство вины перед родителями

Данная статья не является истиной в первой инстанции, непоколебимым сводом правил и законов. Она лишь «проливает свет» на существующую проблему. Автор статьи прекрасно понимает, что каждый случай уникален и не существует двух совершенно одинаковых ситуаций, а есть лишь похожие.

Виноватый ребенок

Вырасти в действительно [психически] здоровой семье – вот настоящая удача из удач.

Робин Скиннер

Чувство вины является важной эмоцией, которая помогает человеку адаптироваться в социуме с самого раннего детства. По мнению некоторых специалистов, чувство вины возникает уже в первые месяцы жизни (по М. Кляйн) или даже является врожденной (по Ж. Лакану).

Что касается классического психоаналитического взгляда, то З. Фрейд относил чувство вины к той части «психического аппарата», которую называл «Сверх-Я» и считал данную эмоцию фундаментом человеческой совести.

Чувство вины условно можно разделить на сознательное - причины которого мы осознаем и бессознательное - причины которого нам неясны и часто переживаются нами как тревога или агрессия.

Неосознаваемое чувство вины

Осознаваемое чувство вины

Можно привести массу примеров, но в рамках этой статьи хочу разобрать ситуацию, с которой мне довольно часто приходится сталкиваться на практике. Речь о чувстве вины перед родителями, вызванном определенным стилем воспитания.

Чувство вины перед родителями или перед одним из них

Детству следует оказывать величайшее уважение.
Децим Юний Ювенал

Можно смело утверждать, что избежать чувства вины перед родителями невозможно. А вот минимизировать или, наоборот, довести до максимума это чувство у своего ребенка – вполне реально задача для родителей.

Если ребенку изначально неизвестно, что в будущем ему предстоит расстаться с родителями, то родители об этом хорошо знают. Некоторые отчаянно гонят от себя эту мысль, ибо расставаться с ребенком они не планируют. Почему так – разберемся позже. Давайте по порядку.

Проходят годы, ребенок растет и с каждым днем нуждается в родительской помощи и внимании все меньше и меньше. От того как родители воспринимают своего ребенка зависит и манера воспитания. Условно поделим родителей на два типа: «достаточно хорошие родители» и «родители-манипуляторы».

1. «Достаточно хорошие родители»

Д.В. Винникотт использовал термин «достаточно хорошая мать». Он писал: «Не существует просто хорошей или идеальной матери, но есть «достаточно хорошая мать». Она создает для младенца условия, в которых у него есть возможность постепенно обрести автономию».

Некоторые родители достаточно здоровые и психически зрелые, чтобы воспринимать предстоящий «дружеский развод с ребенком» (Э. Берн) как должное. Они воспитывают ребенка с пониманием, что не так далек тот час, когда он станет взрослым и начнет самостоятельную жизнь, создаст собственную семью, с которой будет проводить основное время. Своих родителей он будет видеть все реже, но любить их будет как прежде.

И вот ребенок из «достаточно хорошей семьи», достигший взрослого возраста уже полон планов по поводу переезда от родителей и самостоятельной жизни. Той самой жизни, к которой готовили его родители с самого детства.

Однако встречаются семьи, в которых родители воспитывают своего ребенка с точностью до наоборот.

2. «Родители-манипуляторы»

Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей.
Алис Миллер

Изначально любой ребенок – создание, которое не имеет ни малейшего представления о культурных ценностях в целом и о ценностях своей семьи в частности. В своей психике ребенок ни хороший, ни плохой, ибо этих слов, а уж тем более их значения он не знает, и знать не может. Ребенок может только чувствовать свою мать и «читать ее» по выражению ее лица.

А будущие «родители-манипуляторы» еще до рождения ребенка начинают наделять его разными качествами, давать ему определения, строить планы и, конечно же, испытывают разнообразные эмоции, направленные на будущего ребенка. Уже в этот момент ребенок подвержен риску не оправдать ожиданий родителей. Ведь он может родиться «не таким».

Однако допустим ребенок родился совершенно здоровым и максимально похожим на того младенца, о котором фантазировали мать и отец. И «родители-манипуляторы» начинают воспитывать ребенка, игнорируя тот факт, что он неминуемо повзрослеет и захочет начать свою личную отдельную от родителей жизнь. Эти родители с самого начала манипулируют своим ребенком и взращивают в нем «виноватого ребенка».

Почему это происходит?

Причины такой манеры воспитания могут быть разными, однако часто в своей практике сталкиваюсь с определенной ситуацией: родители решают собственные психологические проблемы за счет ребенка. Нельзя сказать, что они полностью виноваты, ведь зачастую они не ведают, что творят. И хотели бы иначе, но не могут, в силу причин, которых не осознают.

Родители данной категории, в силу определенных психических причин, склонны воспринимать ребенка как свое продолжение и дополнение. Ребенок выступает эдаким «пластырем для родительского нарциссизма», чья функция «залечить» или хотя бы «прикрыть» нарциссические раны, которые у них «кровоточат» с самого детства. Расставание с ребенком для таких родителей представляется болезненным процессом, который можно назвать «нарциссической ампутацией».

Поэтому таким родителям важно, чтобы ребенок как можно дольше оставался с ними или вовсе никогда их не покинул. Но даже в тех случаях, когда ребенок съезжает от родителей, манипуляции с их стороны не прекращаются.

Чтобы удержать ребенка родители воспитывают у него чувство вины путем разных манипуляций, которые условно можно разделить на вербальную и невербальную.

Вербальные и невербальные манипуляции

К вербальным манипуляциям относится довольно распространенный перечень упреков и утверждений:

• ты нас не любишь;

• родителей надо любить;

• родители для тебя все делают, а ты так себя ведешь;

• родители - это святое;

• мы тебе лучшие годы своей жизни посвятили;

• мы хотели мальчика, а не девочку;

• мы тебя вообще не планировали - скажи спасибо, что я аборт не сделала;

• мама плохо себя чувствует, а ты с друзьями веселишься;

• вместо того, чтобы побыть с родителями, ты на свидание идешь;

• мы скоро умрем, тогда и делай, что хочешь, а пока будь любезен родителей слушаться;

• ты это неправильно делаешь;

• родители лучше знают, что и как надо делать;

• нам виднее, что для тебя лучше;

• хорошие дети родителей не расстраивают;

• вот у соседей ребенок как ребенок, а у нас черт знает что и т.п.

Обычно подобные изречения высказываются родителями часто и по любому поводу, развивая у ребенка чувство вины.

Пример:маленький ребенок пытается помочь матери застелить постель, и у него это получается не очень хорошо, что совершенно естественно, но и в таком случае ребенок получит своё «и в кого ты такой никчемный уродился?»

Невербальная манипуляция может выражаться в виде регулярной драматической мимики и пантомимики, жестов, звуков и интонаций, слёз. То есть недовольство выражается без слов. Дети очень тонко воспринимают именно невербальные сигналы, ибо изначально ребенок слов не знает и не понимает их, а общение с матерью происходит посредством мимических сигналов и звуков. Соответственно невербальное общение - это вид коммуникации, который ребенок осваивает в первую очередь.

Пример:ребенок собирается пойти на прогулку, а мать стоит молча и смотрит на него, словно тот на войну уходит.

Распространенные сценарии родительских манипуляций

1. Родители – жертвы обстоятельств

Такие родители с завидным упорством сообщают своему ребенку о том, что они отдали ему «лучшие годы своей жизни», которых уже не вернуть, и если бы он не родился, то их молодость прошла бы намного веселее.

Это может быть мать-одиночка, рассказывающая своему ребенку, что ее личная жизнь «пошла под откос», так как его отец их бросил, а с ребенком на руках она никому не пригодилась. Жизни не видела, работала много, перед работой в детский сад, после работы забрать из детского сада и так далее.

Приписывая ребенку причины своих несчастий, родители формируют у него стойкое чувство вины перед ними.

2. Вечно недовольные родители

Такие постоянно ругают своего ребенка, поторапливают и наказывают за малейшую провинность, заставляя его думать, что он всегда неправ, виноват и даже неполноценен.

3. Несчастные родители

Часто «больная нога» проходит сразу после того, как ребенок уходит и снова «сильно болит» когда он возвращается. Вместо ноги может «болеть», например, сердце.

4. Всезнающие идеалисты

Достаточно часто встречаются родители, которые сильно озабочены собственной «идеальностью» и «идеальностью» своего ребенка.

Они убежденны, что именно они и только они знают, как правильно жить ребенку: как одеваться, какие секции ходить, какое хобби выбрать, какой язык учить, какую специальность выбрать, кем работать, с кем дружить, с кем встречаться и т.п.

После того как выбор сделан, ребенок обязан во всем этом быть «идеальным» как родители. За качеством выполнения обязанностей ребенка пристально наблюдают и требуют регулярных отчетов, а если заметят погрешности, сразу же сильно разочаровываются, обижаются на ребенка и даже подумывают отказаться от «позора семьи» в его лице, о чем незамедлительно сообщают «нерадивому».

Ребенок в такой семье вечно чувствует на себе строгий взгляд своих «безупречных» родителей и панически боится допустить даже минимальную ошибку в любом деле, потому что это роняет тень на их репутацию. Такая обстановка в семье вызывает у ребенка сильное чувство вины перед родителями и может уничтожить свободомыслие.

5. Всезапрещающие родители

В семье где господствуют «всезапрещающие родители» ребенок чувствует себя виноватым буквально за каждое свое действие, думая что он постоянно нарушает некий свод законов, которые ему неизвестны.

6. Родители-шутники

Любят поиздеваться над своим ребенком и реализовать свои садистические наклонности разнообразными «шутками» (шутка – акт агрессии, который не получается выместить на объекте другим образом).

Пример: маленький ребенок замечает, у нарезающего лук родителя «луковые слезы» (о том, что процесс нарезания лука может быть причиной слез ребенок пока не знает) и интересуется у него почему тот плачет. «Родитель-шутник» отвечает, что-то вроде «потому, что ты меня совсем не радуешь». И все в этом духе. Ребенок, естественно, верит и чувствует себя виноватым. Часто повторяющиеся шутки, унижающие достоинство ребенка, могут провоцировать у него появление чувства вины.

7. Великодушные родители

Любят рассказать, а в дальнейшем регулярно напоминать своему ребенку о том, что «вообще его не планировали и хотели делать аборт», но пожалели. Или хотели мальчика, а не девочку, но…

В таком случае ребенок может чувствовать себя виноватым только за факт своего рождения или существования, ведь этим он заставляет родителей страдать.

8. Непорочные родители

По достижению полового созревания ребенка начинает интересовать «ЭТО». «Это» его волнует и возбуждает совершенно естественным образом. Но существуют «непорочные родители», которые ставят под великое сомнение такой естественный ход развития человека.

«Непорочные родители» сами сильно стесняются всего, что с ЭТИМ связано. Поэтому всеми возможными способами пытаются оградить ребенка от всего ЭТОГО. Но, если сознательную часть психики ребенка, до определенного момента обманывать удается, то несознательное ребенка обмануть не получится.

Ребенок чувствует себя виноватым за то, что взрослеет. Ребенок в любом случае за свое взросление чувствует вину. По мнению Винникотта: «Сам факт взросления ребенка воспринимается родителями, по большей части несознательно, как акт агрессии со стороны ребенка» . То есть заставляет родителей расстраиваться, вызывая чувство вины у ребенка. Но если Винникотт говорит о неизбежном, то я пишу о том, что «непорочные родители» подогревают чувство вины у своего ребенка.

“Если родители счастливы, светятся радостью, источник которой – сексуальное удовольствие, доставляемое ими друг другу, то и дети, сразу заметно, тоже счастливы” («Семья и как в ней уцелеть»).

В этом случае говорится о том, что ребенок несознательно чувствует удовлетворенность, счастье родителей. И чувствует он это уже с самого рождения. Все это совершенно не говорит о том, родители должны демонстрировать ребенку свою половую жизнь, показывая «откуда дети берутся». Ребенок об этом сам все узнает, когда ему будет нужно.

9. Плаксивые родители

Часто плачут, рассказывают ребенку как они будут скучать, когда ребенок переедет от них. Как им будет тяжело.

Для наглядности приведу пример жизненной ситуации одной женщины. Этот пример взят с одного открытого форума. Женщина желает выйти замуж за любимого мужчину, который живет в другой стране:

«Каждый раз, когда я уезжала от родителей (то на полгода, то на год), мама всегда плакала горькими слезами, расставаясь со мной на вокзале, что всегда провоцировало во мне ужасное чувство вины, не давая мне покоя за все время моего отсутствия, и я начинала думать: ничто не может оправдать слез моей матери, пусть я выйду замуж за нелюбимого человека, но останусь рядом с ней, чем буду счастлива с любимым человеком в стране, где гораздо больше возможностей, но вдали от нее.

Теперь, когда я все-таки решилась выйти замуж за того, кого люблю и уехать к нему, меня вновь мучает вопрос – как я буду смотреть в глаза маме, когда буду уезжать?”

Интересно, а задается ли мать этой женщины вопросом «Как я буду смотреть в глаза дочери, когда окончательно сломаю ей жизнь?»

Конечно же, способов манипуляций куда больше чем описал я, но, надеюсь, что и этих примеров достаточно, чтобы донести основную мысль до читателя.

Какие наиболее вероятные последствия для ребенка из таких семей?

Опираясь непосредственно на свой опыт работы, осмелюсь предположить два наиболее вероятных сценария развития событий.

Первый вариант – это одинокий, живущий с родителями или отдельно, «съеденный» чувством вины «ребенок». Вечно тайно и явно проклинающий своих родителей, но при этом настолько их любящий, что не в силах оставить стариков. Он практически не адаптирован к личной жизни.

Поначалу у «ребенка» есть иллюзия, что все это временно и с возрастом пройдет само-собой, а при попытках наладить личную жизнь «ребенок» каждый раз упирается в выстроенную родителями стену из запретов, упреков, слез и т.п. Но идут годы, «ребенку» уже 40, 45, 50 лет и вот уже, приближающаяся кончина родителей выглядит для него скорее спасением, чем трагедией.

Родители рано или поздно умрут, а их «творение» в виде несчастного закомплексованного человека со всепоглощающим чувством вины – останется. Останется жить? Или доживать свой, недоеденный родителями век? Да и останется доживать такой ребенок только в том случае, если не скончается раньше от алкоголизма или наркомании (алкоголь и наркотики – известные «народные» методы борьбы с тревогой).

Второй вариант – это ребенок, которому удалось создать собственную семью и жить отдельно от родителей-манипуляторов.

Можно было бы подумать, что создание своей семьи и разъезд с родителями должны избавить ребенка от чувства вины или уменьшить его, но это не так.
Человек всегда имеет дело не только с внешними объектами, но и с внутренними психическими объектами. Это значит, что фактически ребенок разъехался с родителями, но на психическом уровне нет, так как внутренние объекты – родители основательно «поселились» в душе ребенка.

Часто для звонков родители устанавливают определенное время, что достаточно проблематично для «ребенка», у которого уже своя семья и свои дела. Но из-за чувства вины приходится соблюдать правила, а если придется нарушить, то с сильнейшим чувством вины.

Вот пример такой ситуации взятый с форума. Дочь уже давно не живет с родителями, но регулярные домогательства со стороны матери продолжаются:

Еще типичный пример: великовозрастный отпрыск имеющий свою семью обязан выходит на связь с матерью по Skype каждый вечер в установленное время при любых обстоятельствах.

Совершенно очевидно, что такой родительский контроль, основанный на искусных манипуляциях, может доставлять множество неудобств и негативных эмоций ребенку. Даже если тот находится на значительном расстоянии от родителей.

Как я уже писал ранее ребенок изначально жизненно заинтересован во внимании со стороны матери, а, следовательно, соблазняет ее доступными ему способами. Мать отвечает ребенку взаимностью. С годами эта «игра, в которую играют всей семьей» не заканчивается, а выходит на новый уровень.

Какие выходы существуют из данной ситуации?

Когда ребенок маленький – он не может контролировать данную ситуацию и ответственность лежит на плечах родителей, которые совершив над собой колоссальные душевные усилия могут отказаться от воспитания чувства вины у своего ребенка и обратиться за помощью к специалисту.

Но когда ребенок достигает совершеннолетия (возраст, с достижением которого, согласно законодательным нормам, наступает полная гражданская дееспособность, а также другие дополнительные права и обязанности) он самостоятельно может обратиться за помощью к специалисту, чтобы проработать свое чувство вины перед родителями. Хотя, конечно, ребенок может сделать это или хотя бы задуматься над этим будучи несовершеннолетним.

Практика показывает, что в большинстве случаев «разорванная пуповина» болит лишь первое время. Если повзрослевший ребенок находит в себе силы, чтобы перестать «подыгрывать» своим родителям и тем самым временно их обидеть, то через какое-то время «рана» от разрыва «затянется», обиды утихнут, а отношения между родителями и ребенком нормализуются насколько это возможно.

Несмотря на то, что вышеописанное является «игрой, в которую играют всей семьей» все же большая часть ответственности лежит на родителях в силу того, что они начинают манипулировать ребенком тогда, когда ребенок не в состоянии сопротивляться этому.

«Каждый склонен поступать с другими так, как с ним поступали в детстве».

В родительских силах вовремя остановиться и не мстить детям за свое детство. Сделать так, чтобы «счастливое детство, о котором так здорово вспоминать» не превратилось для их ребенка в то, что “никогда и ни за что не согласился бы снова пережить».

Закончу словами классика:

«...Наши дети – это наша старость. Правильное воспитание – это наша счастливая старость, плохое воспитание – это наше будущее горе, это наши слезы, это наша вина перед другими людьми… Дети – это завтрашние судьи наши, это критики наших воззрений, деяний, это люди, которые идут в мир на великую работу «строительства» новых форм жизни».

Благодарю за внимание.

Прежде чем заниматься самобичеванием и забивать свою голову мыслями «Я плохая мать», давайте разберемся со всем и узнаем, что же такое чувство вины и как с этим бороться.

– это своеобразный индикатор, который дает сигнал психике о том, что был совершен плохой поступок. Т.е каждый раз, когда вы делаете что-то не так, чувство вины становится неким «колокольчиком», дающим сигнал о сбое, чтобы вы обратили на это внимание. Чувство вины перед ребенком возникает в тот момент, когда вы совершаете ошибки в отношении малыша. Вы ругаете его, давите на него, упрекаете или игнорируете. Чувство вины возникает еще тогда, когда вы не уделяете ребенку должного внимания, не играете с ним.

Вседозволенность тоже является частой причиной того, что у матери возникает чувство вины по отношению к малышу. Несмотря на то, что многие психологи советуют избавляться от чувства вины, в некотором смысле, оно является полезным. Вина заставляет помнить о важности всех сфер развития ребенка и ответственно относиться к тому, что внутри вас протекает другая жизнь, да и к самому материнству в целом. Когда вы делаете что-то не так, именно чувство вины возвращает вас к пропущенному, дабы восполнить дисбаланс. Но в некоторых ситуациях чувство вины не играет нам на руку.

Чувство вины во вред

Как правило, возникают некие «перегибы» , чувство вины возникает не по какому-то поводу, а всегда. В этот момент вина возникает не потому, что вы совершили плохой поступок, а потому, что вас задевает чужое мнение. Чувство вины перерастает в постоянную тревогу, в следствие чего вы становитесь мнительной и вечно думаете о том, что же сделали ни так. Но как же определить, насколько велико чувство вины и касается ли оно лично вас? Помочь в этом может небольшое упражнение, о котором мы поговорим ниже.

Упражнение "Виновата ли я?"

Для определения степени вины вам необходимо взять ручку и листок бумаги. В центре начертите окружность среднего размера и разделите ее на четыре части (сектора).

Каждый сектор будет соответствовать определенному этапу развития ребенка:

Соответственно:

Теперь вам необходимо подумать, насколько чувство вины выражено в каждом из приведенных выше этапов. Поставьте точки по шкале от 0 до 10. В итоге у вас получится кривая, после того как вы объедините проставленные точки.

Итак, если по всем осям ваши отметки меньше 5, то скорее всего вы довольно уверенная, спокойная и уравновешенная мама. Вы знаете, что делать и как воспитывать своего ребенка.

Если же отметки больше 5, то скорее всего, чувство вины часто угнетает вас и оно не является полезным, а носит вредный характер. Возможно, вы часто говорите про себя - "Я плоха мать".

Выяснив, насколько у вас выражено чувство вины, давайте узнаем о том, что делать, если вас постоянно обвиняют и как с этим бороться.

Источники чувства вины

Чувство вины может возникнуть по разным причинам, но источников обычно два:

Внешние источники чувства вины чаще всего вызывает состояние и поведение ребенка, когда малыш болеет или плохо себя ведет. Во всех остальных случаях чувство вины развивается на фоне того, как к вам относится супруг и другие родственники. Не осуждают ли они вас, не критикуют ли методы воспитания. Малейшие замечания по поводу того, как вы одеваете своего ребенка, могут выбить из колеи. Даже высказывания известных врачей или иных специалистов могут подчеркнуть ваше чувство вины. Педиатры и другие специалисты в области детей могут быть очень резки в своих суждениях и даже напрямую обвинять, говоря «Мамочка, куда вы смотрели?»

Чтобы определить, насколько на вас давит ваше окружение, необходимо повторить предыдущее упреждение. Возьмите лист, ручку, цветные карандаши и расчертите такой же круг с четырьмя секторами (см. рисунок выше). И отметьте от 0 до 10 – чего от вас ждут окружающие в сферах развития ребенка:

Одним цветом отметьте то, что от вас ожидает супруг. Возможно, в физическом развитии ребенка он ожидает от вас 8-9, а в интеллектуальном ему достаточно и двойки. По такому же принципу отметьте то, чего от вас ждут ваши родители. Таким образом вы можете поэкспериментировать и обозначить всех людей, мнение которых имеет для вас значение.

Результаты:

Если ваши отметки менее 5, и в основном ваших близких все устраивает, то это значит, что окружение доверяет вам, поддерживает. Если же отметки выше 5, то скорее всего вы испытываете сильное давление со стороны окружающих, они многого от вас ждут. Это может спровоцировать сильное чувство вины.

Что делать, если на вас постоянно давят?

Постоянное недовольство и давление со стороны вызывает у человека очень плохое чувство. С ним можно справиться лишь тогда, когда у вас есть "группа поддержки", т.е люди, считающие вас хорошей. Они не критикуют вас без дела и считают ваши действия правильными. Есть ли у вас такие люди? Подумайте об этом.

К сожалению, окружение далеко не единственное, что влияет на чувство вины. Не малую роль играют и черты характера женщины. Например, такое свойство личности как перфекционизм способствует развитию чувства вины, ведь женщины обычно ставят перед собой завышенные требования и очень расстраиваются, если ничего не выходит. Амбиции разных членов семьи тоже способствуют развитию чувства вины так же, как и несбывшиеся мечты. И это касается не только вас, но и ваших родителей.

Перфекционистские взгляды на материнство

Многие современные мамы в своей голове выстроили картину, что необходимо быть идеальной мамой и идеальной супругой . Они считают, что необходимо все успевать, быть ухоженной, заботливой, успевать заниматься собой, домом, мужем. Но даже успевать все - этого мало. Важно доводить это до самого высокого уровня.

Кроме того, многие молодые мамы переполнены амбициями, связанными с воспитанием ребенка. Они рожают и воспитывают ребенка не для того, чтобы просто жить и радоваться жизни, а чтобы ребенок стал самым-самым : самый умный, самый общительный, самый здоровый, самый счастливый и т.д. Живя по такой схеме идеальности, разочарование неизбежно, так же как и чувство вины, если вы не смогли сделать так, чтобы ребенок соответствовал всем критериям. Но откуда же берутся все эти амбиции и представления об идеальном?

Идеальные представления рождаются благодаря:

Чтобы проверить, насколько завышена (или занижена) ваша внутренняя планка, сделайте аналогичное упражнение, о котором было сказано выше (см. рисунок круг в начале статьи).

Нарисуйте круг, разделите на 4 сектора и разными цветами отметьте, насколько развит ваш ребенок по каждой из четырех сфер: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, отношение с ребенком. Проставьте цифру от 0 до 10. А вторым цветом поставьте отметки, насколько вы бы хотели, чтобы ребенок был развит.

Результаты.

После того как вы проставили точки, посмотрите, насколько велико расхождение между ними. Если между настоящим и ожидаемым расхождение более 2 (по 2-4 осям), то скорее всего вы недовольны существующим положением дел.

Если же вас все равно захлестывает чувство вины из-за того, что вы делаете что-то не так, то составьте список тех людей, которым вы хотите что-то доказать. Это очень поможет вам вернуться из мира идеала.

Но всегда ли чувство вины настоящее? Возможно, это просто маска, за которой скрывается совсем другая проблема?

Чувство вины как маска

Зачастую чувство вины бывает напускным, так как присутствует лишь внешнее раскаяние, но ничего не происходит внутри вас.

Вследствие этого возникает вопрос – зачем тогда вообще винить себя, жаловаться и сетовать на жизнь?

Когда вы осознаете это, то придет понимание и того, что единственное лекарство от чувства вины – это принятие ответственности , осознанный выбор того, по какому пути идти и как действовать. Чтобы закрепить эти знания, вам необходимо выполнить упражнение, которое поможет не маскировать чувство вины, а полностью от него избавиться.

На окружности (см. выше) обозначьте, сколько сил вы вкладываете в каждую из сфер развития ребенка.

Поставьте отметки в диапазоне от 0 до 10 и посмотрите на свои результаты.

Если вы хорошо поработаете над этим упражнением, то сможете определить, какая из сфер «страдает» больше всего и нуждается в доработке. Ведь для преодоления чувства вины по-настоящему необходимо брать на себя ответственность и предпринимать активные действия.

Каждая из нас хотя бы раз в жизни под гнетом вины была вынуждена уступить, подстроиться, принести в жертву свои планы, желания и убеждения – лишь бы мама сменила гнев на милость. Многие живут с этим чувством постоянно, без конца поддаваясь на манипуляции матери и часто даже не вполне осознавая, что подобные отношения токсичны и их необходимо менять.

Почему мы испытываем чувство вины

Глобально причина всегда одна – незавершенный процесс сепарации. В идеале психологическое отделение от матери начинается в раннем детстве – тот самый знаменитый кризис трех лет – и заканчивается в «трудном» подростковом возрасте. В случае если сепарация пройдена успешно, у матери и дочери формируются близкие, доверительные отношения: они интересуются жизнью друг друга, но не контролируют ее, поддерживают друг друга по своей собственной воле, а не потому, что «так надо». Если сепарации не случилось, то доверительные отношения не складываются, а на их месте возникает много других чувств: стыд, злость, разочарование, тревога и вина.

Как формируется комплекс вины: распространенные сценарии

Каждая история индивидуальна, но есть три самых популярных сценария, которые ведут к формированию комплекса вины перед матерью. Рассмотрим эти сценарии и типичные для них ситуации (все истории основаны на реальных событиях; имена и другие значимые детали изменены).

Ситуация: «Ты меня позоришь»

«Мама в очередной раз выговаривает мне, что я не зову родственников к себе праздновать 8 Марта. Все доводы о том, что в этот день я работаю, проигнорированы: «Тетя Клара всегда накрывала шикарный стол! Что подумает дядя Володя? Ты меня позоришь перед всей семьей! » Хочется положить трубку – или швырнуть ее об стену. Но нельзя. Я и так обидела маму, если не выслушаю ее нотацию, обида будет смертельной, она перестанет со мной разговаривать, а это просто невыносимо. «Ладно, мам. Приходите, я что-нибудь придумаю».

Ситуация: «Я не для этого тебя растила»

«Мы садимся пить чай. Я набираюсь смелости и сообщаю: «Мам, тут такое дело… Мы с Витей решили пожениться». Молчание. Глаза матери превращаются в щелочки, на шее начинает пульсировать вена. Она верещит: «Как ты можешь! За этого неуча! Да я что, ради этого всю свою жизнь батрачила, чтобы тебя в люди вывести! Неблагодарная! Я тебя не для этого растила! » Она хватается за сердце и приговаривает, что я довожу собственную мать до инфаркта. Я рыдаю, никогда в жизни не чувствовала себе более ничтожной: опять разочаровала мать. Мама в это время поедает любимый тортик».

Обе ситуации иллюстрируют один сценарий: мама полностью посвятила себя ребенку, отказавшись от собственной жизни, а когда ребенок вырос, стала требовать той же жертвы в ответ. Жизнь дочери должна быть удобна маме, ее предпочтения должны совпадать с материнскими, иначе обиды будут смертельными. В результате дочь чувствует колоссальную вину, потому что не в силах оправдать все ожидания матери и при этом жить счастливо.

Ситуация «Я счастлива, только если ты счастлива»

«Главное, чтобы ты была рада, детка. Это единственное, что делает меня счастливой», – говорит мне мама, улыбаясь. Мою маму все любят, она сущий ангел. А меня от этих слов тошнит: я никогда не понимаю, чего именно она хочет и почему я ответственна за ее счастье. Я знаю, что расстраиваться, быть грустной или в плохом настроении никак нельзя: мама сразу очень обижается.

– Мам, и все-таки, что бы ты хотела в подарок? Это же твой праздник.

– Ну что ты, милая, главное, чтобы ты была в хорошем настроении. А все остальное неважно: только если ты счастлива, я тоже счастлива».

Такая картина типична для сценария, в котором инфантильная мама прячется за спиной своего ребенка, перекладывая всю ответственность на него. Она не хочет отвечать за свою жизнь, счастье и выбор, поэтому вручает ребенку ответственность, которая ему непосильна. В результате ребенок не справляется, чувствует себя виноватым и беспомощным.

Ситуация «Я так за тебя переживаю!»

«Я иду по улице и разговариваю по телефону с мамой после очередного свидания.

– Ну, этот чем тебе не угодил?

– Мам, давай не будем.

– Оля, ты понимаешь, тебе уже пора замуж! Я каждое утро просыпаюсь со слезами оттого, что моя дочь до сих пор не устроила свою жизнь.

– То есть БЕЗ мужа я не могу быть счастливой?

– Оль, ну что за глупости! Конечно, нет!»

Подобный диалог – классика жанра для сценария, в котором мать добивается, чтобы ребенок был ей удобен и жил так, как хочется ей. Она вынуждает дочь транслировать ей только те чувства, которые она способна выдерживать, или выбирать только те варианты развития жизни, которые ее не расстроят. Такие мамы трансформируют эмоциональный контакт в разные формы: обиды, наказания, манипуляции, угрозы проблемами со своим здоровьем. В результате мы получаем сложные отношения, наполненные колкостями, горечью и все теми же манипуляциями.

Как справиться с чувством вины?

Избавиться от комплекса вины, который формировался десятилетиями, – непростая, но решаемая задача.

1. Обратитесь к грамотному психотерапевту. Это самый эффективный способ разобраться с проблемой раз и навсегда. Специалист поможет пройти процесс сепарации, в результате вы научитесь ориентироваться на свои – а не мамины – ценности и желания.
2. Постарайтесь осознать, что вы не продолжение своей матери, а все ее ожидания на ваш счет – ее проблемы. Это тяжело принять, потому что по детской привычке, не оправдав маминых надежд, мы чувствуем себя виноватыми. Но мы не можем и не должны нести ответственность за воздушные замки, построенные мамой. Это действительно не в нашей власти.
3. Разрешите себе злиться. Злость – нормальное чувство, которое рождается в ответ на постоянные обвинения, и именно оно может помочь установить границы в отношениях с матерью. Один из действенных способов обозначать границы – озвучивать свои чувства без обвинений. Например: «Я понимаю, ты хочешь, чтобы я вышла замуж, и, наверное, тебе страшно оттого, что этого не происходит, но мне больно, когда я слышу, что разочаровываю тебя».
4. Не бойтесь предъявлять реальную себя: пусть мама поймет, что вы живой человек, а не «проект». Матери не такие уж хрупкие, какими кажутся: поверьте, они в состоянии справиться с тем, что вы отличаетесь от придуманного идеала.

Каждый визит к родителям превращается в мороку и головную боль. Начинаю ловить себя на мысли, что хочу быстрее уйти. От таких мыслей становится стыдно. Ведь они столько для меня сделали. Без них я не была бы тем, кем являюсь.

Существует множество мнений и советов относительно того, как избавиться от гнетущего чувства вины. Считается, что чувство вины формируется у нас в детстве. Но согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, которая предлагает свой интересный взгляд на данную проблему, не каждый человек склонен мучиться угрызениями совести.

У кого возникает чувство вины

К примеру, обладатель кожного вектора помогает пожилым родителям исходя из чувства долга, продиктованного исключительно общепринятыми нормами поведения. Такой человек не склонен ощущать вину. Наступив кому-то на ногу, он может сказать: «Виноват» Но это лишь вежливость.

Вот для другого слово «виноват» - не пустой звук. Такой человек не только просит прощения, но и ощущает вину. Заботится о родителях не по законам общества, а потому, что испытывает чувство благодарности. Подобные ощущения способны переживать всего 20% людей. В терминах системно-векторной психологии Юрия Бурлана это обладатели анального вектора.

Почему появляется чувство вины

Люди с анальным вектором помнят все: хорошее и плохое. Если их воспоминания связаны с тем, что их чем-то обделили - появляется обида . А когда, наоборот, получают больше, чем считают справедливым - испытывают вину .

У них специфическое мироощущение. Они ценят честность. Стремятся все делить поровну - справедливо в их понимании. Быть честным - значит выполнять обещание. Когда нарушается это равновесие, появляется внутренний дискомфорт, который перетекает в чувство обиды или вины.

Конструктивная и деструктивная вина

Под воздействием чувства вины, они совершают самые лучшие поступки в своей жизни. Чувствуя себя виноватыми перед родителями, стараются сделать что-то хорошее, чтобы родные ими гордились.

Но существует и другая сторона медали. Человеком, обладающим анальным вектором, легко манипулировать. Для этого достаточно вызывать в нем чувство вины.

В этом случае он будет стараться загладить вину перед родителями. Отдавая им долг за то, что не был таким, каким они хотели его видеть. Откажется от долгожданной и желаемой встречи с друзьями, чтобы провести время с мамой, которая упрекала его в отсутствии внимания к себе.

Как освободится от гнетущих оков

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, причина вины кроется не в других людях, а в нас самих. Чтобы избавиться от гнетущего чувства, необходимо выровнять внутреннее состояние. Осознать все моменты, в которых, ощущается неравновесие, несправедливость, понять, какие врожденные свойства заставляют испытывать необоснованное чувство вины. А понимая свойства родителей и окружающих людей, можно ограничить или свести на нет попытки манипулирования.

Статья написана с использованием материалов

Тягостное чувство вины знакомо каждому из нас. Но что же это такое? Толковый словарь дает два определения, согласно которым, вина - это "источник чего-то неблагоприятного" или "проступок, преступление". В ситуации, когда человек действительно совершил ошибку, проступок, который требует искупления, все предельно ясно - чувство вины в этом случае является тревожным сигналом, моральным ориентиром, помогающим осознать свои действия, раскаяться и исправить положение. В таком случае голос совести помогает нам стать лучше, получить полезный жизненный опыт. Но есть ситуации, когда человек испытывает терзания без всякой видимой причины. Попробуем найти истоки этих беспочвенных страданий.

Чувство вины причины

Наверняка ты помнишь, как в детстве, учителя и родители взывали к твоей совести: "Как тебе не стыдно?!". Упреки быстро приносили результат - тебе действительно становилось стыдно за то, что ты принесла не отличные оценки, что справилась с работой хуже одноклассницы, что у других детей что-то получилось лучше, чем у тебя.

Ты выросла, но продолжаешь ощущать иррациональный стыд: вышла замуж за простого парня, а не за миллионера, живешь в обычной квартире, а не в загородном доме, ребенок приносит из школы не только "пятерки". Постепенно ты видишь все больше поводов для самокопания и стыда, замечаешь несовершенства везде, и в итоге начинаешь испытывать чувство вины, ощущая себя источником всех проблем. Чем сильнее тебя точит тягостное ощущение, тем больше ты стараешься угодить всем вокруг, но все равно найдется кто-то недовольный...

Манипуляция чувством вины

Человеком, который страдает от постоянного чувства вины, очень легко манипулировать, и поверь, об этом знают окружающие. Самые близкие люди могут (даже неосознанно) вызывать в тебе ощущения вины, чтобы подчинить тебя или получить порцию повышенного внимания. Любимый прием манипулятора - сравнения с кем-то, кто по его мнению лучше тебя.

Самый простой пример: муж, уплетающий твой борщ, говорит: "А мама еще и фасоль добавляет - так вкуснее". Все - твое настроение испорчено на весь день. Результат - чувство вины перед мужем. Помнишь, как мастерски манипулировали тобой родители? "У меня сердце болит, потому что ты не сдала экзамен!".

Чувство вины можно вызвать и молча. Например, часто в семьях есть родственник, который постоянно чем-то недоволен, ходит с обиженным видом. Ты же бегаешь вокруг него и пытаешься исправить положение, хотя даже не знаешь, в чем причина его плохого настроения. И семья, и коллеги часто пользуются психологическим приемом - не хвалят за успешно выполненное задание. В итоге, ты стараешься, выполняешь все более сложные задачи, а в результате получаешь только недовольство и постоянное чувство вины.

Чувство вины перед родителями

Самые опасные манипуляторы - твои близкие. Не так-то просто понять, когда тобой манипулирует собственная мать. Волнуясь и заботясь о тебе, она взывает то к совести, то к жалости, и тебе не остается ничего, кроме как выполнять ее поручения и испытывать стыд за то, что не выполняешь ее советов, приходишь домой не тогда, когда она считает нужным и так далее.

Особенно тяжело приходится, если мама вырастила тебя сама. В череде упреков ты слышишь, что она не устроила свою личную жизнь, упустила молодость, потеряла здоровье из-за тебя. Выходит, что ты - причина всех ее проблем, и теперь, чтобы хоть как-то загладить свою вину, обязана выполнять все ее прихоти. Так здоровое чувство долго подменяется деструктивным ощущением вины, как и в браке, где любви уже нет, но супруги продолжают жить вместе.

Наверняка ты встречала и тех людей, которые утверждаются за твой счет. Им доставляет удовольствие унижать других и они с радостью будут наблюдать за твоим страданиями. Пока ты будешь чувствовать себя виноватой тобой легко управлять. Раз ты считаешь, что твоя вина во всем, окружающие с радостью переложат свою ответственность на тебя, а когда ты не сможешь справится со всеми проблемами, тебя упрекнут вновь, и ты станешь тяготиться еще сильнее.

Груз чужих желаний давит, ты уже ничего не хочешь, лишь бы от тебя отстали. Ты постоянно думаешь о своем несовершенстве, и постепенно становишься зависимой от него, как больной от лекарств. Постепенно ты начнешь преувеличивать свои недостатки. К чему это может привести тебя?

Увы, прогнозы нерадостные: если ты не перестанешь заниматься самобичеванием, то тебя ждут устойчивый комплекс неполноценности и хроническая депрессия. Это может вылиться в затяжные болезни, запой или даже суицид, поэтому тебе как можно скорее нужно научиться отличать поступки, за которые ты несешь ответственность от мнимых проступков.

Запомни, ты можешь взять ответственность только за то, что можешь контролировать или изменить. Ты отвечаешь только за свои действия и мысли. Будучи взрослым человеком, ты можешь решать сама, где тебе учиться, работать, сколько заводить детей, как их воспитывать. Зачем тебе брать на себя проблемы мужа или родственником. Максимум, что ты можешь сделать - дать совет, высказать свою точку зрения и не более того.

Чувство вины и стыда

У чувства вины есть постоянный спутник - обида, ощущение, что тебя несправедливо обделили чем-то. Вернемся к примеру с борщом: муж не похвалил твой кулинарный талант, и тебе стала стыдно, что ты не смогла приготовить обед также вкусно, как его мама. А еще ты обиделась на мужа за отсутствие похвалы, а он испытал чувство вины за то, что тебя обидел. В итоге, вы оба испытываете угрызения совести из-за какой-то ерунды. Обиды склонны накапливаться, и в результате ваши отношения могут серьезно испортиться.

Чем же является чувство вины - это наша совесть или просто моральный мазохизм? Кстати, до 19-го века термин "мазохизм" в религиозном значении означал "исцеление". Считалось, что самоистязание ведет человека к искуплению грехов. Увы, вне духовного контекста, самоедство не доведет тебя до добра.

Моральный внутренний цензор наших поступков - совесть. Это чувство, как связующее звено между разумом и чувствами, помогает нам сохранять достоинство в сложных ситуациях.

Как избавиться от чувства вины

Есть много приятных занятий, которые помогут тебе одолеть бессмысленное чувство вины: посещение театров, чтение книг, путешествия. Возможно, тебе стоит сменить работу? найди себе занятие по душе. Больше бывай не свежем воздухе - природа лечит. Занятия спортом также помогу тебе прогнать дурные мысли.

Чтобы избавиться от чувства вины, вспомни, как сильно ты любишь своих близких. Научись говорить с ними, искренне желай наладить отношения, и тогда ты перестанешь обижаться по пустякам и изводить себя. Муж и мама будут рады видеть тебя уверенной и спокойной, а начальник будет рад, если ты исправишь ошибки в работе без лишних эмоций.