Как не травмировать старшего ребенка, появление новорожденного. Старший ребенок и новорожденный: как их совместить

У вас уже есть очаровательный малыш и вы решили родить ему братика или сестричку? Тогда вам следует заранее подготовить старшего ребёнка к появлению нового члена семьи. А как это сделать, расскажет женский интернет журнал LadyElena.

Почему так важно подготовить ребёнка к появлению братика или сестрички? Да потому, что именно от того, насколько старший малыш будет подготовлен зависит отношения между детьми, степень их дружбы и т.д. Итак, чтобы для старшего ребёнка появление на свет малыша не было неожиданностью, неприятным сюрпризом, повлекшим за собой трудности, примите к сведению следующие правила:

1. Рассказывайте ребёнку о том, как он появился на свет, предварительно посмотрев обучающие видео родов, как за ним ухаживали, кормили, купали. Покажите фотографии, где малыш совсем ещё маленький и беззащитный.

2. Во время посещения врача по возможности берите с собой ребёнка, дайте ему увидеть своего братика или сестричку на УЗИ, послушать сердечко.

3. Рассказывайте ребёнку что происходит у вас в животике, давайте ему потрогать пузико, особенно тогда, когда братик или сестричка толкается ножками и ручками. Переведите это в игровую форму, рассказывая, что своими толчками малыш разговаривает со старшим ребёнком, передаёт привет и т.д.

4. Заранее приготовьте детскую комнату, поставьте кроватку, пеленальный столик, купите детские принадлежности. Изменения в доме не должны быть резкими и пугать малыша.

5. До родов оставляйте ребёнка с бабушкой, папой или няней, подготавливая его к тому, что скоро вам придётся на несколько дней уехать в больницу. Во время своего ухода звоните малышу, чтобы он привык к вашему голосу в телефонной трубке.

6. Перед отъездом в роддом подготовьте аудиозаписи любимых сказок малыша, прослушивая которые он будет чувствовать ваше присутсвие.

7. Попросите ребёнка помочь вам собрать вещи в роддом.

8. Вместе выбирайте одежду для новорожденного, игрушки и принадлежности.

9. Расскажите ребёнку, как выбирать имя для братика или сестрички и попросите его помочь вам в этом вопросе.

10. При выписке из роддома попросите мужа нести новорожденного малыша, а сами уделите максимум внимания старшему ребёнку.

11. Купите большой торт и организуйте небольшое семейной празднество, чтобы у старшего ребёнка появление нового члена семьи ассоциировалось только с положительными эмоциями. Не забудьте при этом в честь братика или сестрички подарить старшему ребёнку подарок.

12. Позволяйте старшему малышу помогать вам ухаживать за новорожденным: приносить подгузники, складывать вещи, мазать детским кремом и т.д.

13. Переодевая или купая малыша рассказывайте старшему о его особенностях, показывайте, что он умеет, вместе радуйтесь новым достижениям младшего.

14. Как можно реже применяйте слова «не трогай» и «нельзя», разрешайте старшему дотрагиваться до новорожденного, акцентируя внимание на то, что все действия должны быть мягкими и аккуратными.

15. Если вы видите недовольство старшего малыша, связанное с новорожденным, позвольте ему высказаться, поймите его и постарайтесь объяснить, максимально сгладить ситуацию. Так, если старший ревнует, как можно чаще находитесь и общайтесь с ним, уделите максимум внимания. Часто бывает, что с появлением нового члена семьи старший ребёнок начинает плохое есть, капризничать, баловаться. Не ругайте его в этом случае, хвалите малыша за хорошие поступки и игнорируйте плохие, говорите, что он самый лучший старший братик (старшая сестричка).

16. Постоянно напоминайте старшему малышу о том, что он для вас очень многое значит, а для этого: восторгайтесь его новыми знаниями, достижениями, говорите о своей любви к нему, радуйте маленькими подарками, выделяйте, поручая особые задания и т.д.

17. Занимаясь маленьким ребёнком никогда не оставляйте старшего без присмотра.

18. Постарайтесь не нарушить тот жизненный уклад старшего, который был до появления малыша: играйте с ним, ходите вместе в зоопарк, на карусели, в парк и т.д.

19. Если с появлением братика или сестрички старший ребёнок старается быть всё более независимым, поощряйте это желание: научите его самостоятельно одеваться, купаться, ходить в магазин за мелкими покупками (зависит от возраста ребёнка).

20. Выделите старшему ребёнку личную зону для игр и времяпровождения, не уговаривайте его делится с младшим теми игрушками, которые для него особенно дороги, будьте максимально терпеливы, внимательны и заботливы, и тогда ваши детки будут самыми счастливыми и дружными.

что чаще всего я слышу либо в советах для тех, кто ожидает второго ребенка, либо в рассказах о собственном опыте: старшего нужно максимально окружить всеобщим вниманием, чтобы он даже не заметил никаких изменений и его не особо трогала занятость мамы малышом. Старший должен ехать с папой в зоопарк, с бабушкой в кино, с дедушкой на аттракционы, заедать все это ежедневно мороженым, к вечеру получать новую игрушку, няню, и прочая, и прочая. На мой взгляд это как раз и есть самая главная ошибка. Почему? Второй ребенок приходит в СЕМЬЮ. Не к маме! и не к маме и папе! Он приходит ко всем троим, включая первенца. Это означает, что теперь у всех жизнь изменится окончательно и бесповоротно. Да, вполне возможно, что первые дни эти изменения будут совсем не радужные, а эмоции, очень даже может быть, не очень положительные. Но самое главное, чтобы старший пережил это привыкание к малышу ВМЕСТЕ с родителями (или хотя бы мамой, если папе сразу же на работу). Все мы знаем, что женщине после родов необходим "период гнездования", когда хочется зарыться с малышом в норку, сидеть там тихонько и никого не видеть-не слышать. Приходят всякие новые чувства, бурлят гормоны, работают инстинкты. А старший - не человек, что ли? У него тоже все бурлит и работает! И если в самые первые дни его изолировать от общения с малышом, не давать вместе с мамой пережить первые трудности и (вполне может быть) первые слезы по поводу утраты безраздельного владения мамой, дальше войти в роль будет тяжелее. Если в самом начале старший получает повышенное внимание со всех сторон, он будет ждать такого же развития событий и дальше, но этого-то как раз и не произойдет! Получится разочарование и новые негативные эмоции. Старший ребенок должен немножко расстаться с эгоизмом - ведь любовь по сути своей дает, а не требует себе. И вот ему тоже необходимо учиться любить - любить и поддерживать маму в новой для него роли, любить этого совершенно неинтересного крикуна, претендующего на полное мамино внимание, и это умение поддерживать семью в трудности ему много раз пригодится в будущем. некоторые говорят - ну ладно, девочка! А мальчику-то это зачем? А мальчик вырастет в папу, и будет очень удивлен послеродовым поведением своей жены! И вместо того, чтобы ей помочь и поддержать первые трудные недели, отправится веселиться с друзьями и получать повышенное внимание на стороне?

Еще одной тяжелой ошибкой родителей является приурочивание детского сада для старшего к появлению малыша. Ребенок это воспринимает как отверженность и ненужность - мама обнимается на кровати с малышом, а ты иди в сад!
Очень советую особенно первые дни после родов, как бы ни было трудно, провести вместе с обоими детьми - да, при том, что маме никак уделить внимание старшему, никак почитать книжки и т.п. Лучше подключать старшего к посильному уходу за младшим (сложить пеленочки, подать-принести-унести маме нужное, дать ей водички). Старшему не менее, чем самой маме, нужно войти в свою новую роль и привыкнуть к собственному братику или сестричке. Следующие дети не будут воспринимать малыша так остро, как первый - ведь он всегда жил в центре вселенной, и тут на тебе, новости какие! (Мне после родов все по очереди приятельницы предложили "забрать Иду, ведь тебе нужно быть с маленьким!), я всем вежливо поддакнула и ни разу дочку никуда ни к кому не отправила, первый месяц мы втроем гнездовались, никого не звали, никуда ее не отпускала, только после периода новорожденности стали как-то приходить в обычный режим).

Многие не хотят, чтобы у старшего "сбивался привычный режим". Вы только подумайте, какое огромное событие переживает ребенок, и он должен стоически выдерживать "привычный режим"?! МОжно временно бросить всякие учебные дела (благо мы на хоумскулинге, раздолье), снизить до минимума требования к ребенку, вплоть до автоматических навыков, которые отработаны уже давным-давно. У ребенка сейчас такие эмоциональные перегрузки, не нужно ему еще бегать на кружки и делать поделки! Ему вполне достаточно того, что необходимо осмыслить о собственном месте бытия. Любое, самое малейшее, дело сейчас может выбить его из колеи, а уж требования каких-то творческих потуг точно не к месту. (У кого дети в начальной школе я бы даже советовала отпросить на несколько первых дней ребенка, ничего страшного не случится со школой).

Совершенно нормально для старшего любой регресс - будьте спокойны, это временно! Совсем маленькие (2-3 года) начинают специально писать в штанишки, более старшие могут описаться от эмоциональной встряски - ругать ни в коем случае не нужно, ребенок и сам переживает по этому поводу. У детей могут быть беспричинные слезы, все срочно нужно делать с мамой (хотя вчера кричал "я сам!"). Если вы практиковали совместный сон - старший может явиться под бочок, при том, что давно переселился - позвольте ему это сделать. Вот что не нужно делать - так это попрекать возрастом ("ты же старший! как тебе не стыдно!") - ребенок не выбирал, когда ему родиться, и не надо его за это отчитывать. Самое лучшее - любую реакцию воспринимать как должное (кроме негативного отношения к малышу, это нужно решать сразу, пока не поздно).

Вас можно поздравить: у вас появился (или скоро появится) второй ребенок! Конечно же, это должно стать огромным счастьем для всей Вашей семьи…но порой бывает, что для старшего ребенка рождение братика или сестрички становится стрессом, причем не самым приятным. Детская ревность – явление очень сложное, но в то же время очень часто встречающееся. И сделать рождение второго малыша счастьем для всей семьи, включая «маленького ревнивца» - во власти только родителей, и никого больше.

Так каковы же причины детской ревности и что делать при первых ее проявлениях?

Причины детской ревности

1. Разница в возрасте между детьми очень маленькая (1-3 года). Ведь представьте: «старший» ребенок сам еще очень маленький и требует родительского внимания и любви. Поэтому ему очень сложно осознать то, что теперь мир будет крутиться не только вокруг него.

2. Если дети однополые или старший ребенок – мальчик. Дело в том, что девочку легче вовлечь в деятельность по уходу за новорожденным, так как у девочек есть врожденный материнский инстинкт. В случае же однополости детей, у них могут возникнуть конфликты по поводу игрушек и других схожих вещей.

3. В случае, если родителям безразличны взаимоотношения между детьми.

Причин может быть еще великое множество, но в любом случае главной причиной остаются недостаточные старания родителей по поводу урегулирования отношений между детьми.

Как проявляется детская ревность?

Прежде всего, стоит уяснить себе, что ревность обычно проявляется у детей до 6-7 лет - потому что в этот период ребенок еще сильно привязан к родителям, и ему сложно делить их внимание с кем-то еще. А вот если ревность не проявляется – это тревожный признак, говорящий о том, что, видимо, в семье что-то не так.

Проявления ревности могут быть любыми. Бывают агрессивные проявления, отторжение нового члена семьи – когда старший ребенок просто просит отнести младшего обратно в роддом. Бывает, что старший ребенок шумит и кричит, громко играет, когда спит младший. Часты проявления ревности, при которых старший ребенок стремится вернуться в детство, надеясь, что его одарят тем же вниманием, что и новорожденного: он может просить молоко из бутылочки, начать сосать пустышку, даже писаться в кровать и просить надевать ему подгузники. В большинстве случаев дети просто начинают больше капризничать и привлекать внимание родителей, плохо спать, порой они могут даже специально заболеть, чтобы ощутить заботу о себе, но не проявлять никакой неприязни к новорожденному.

Что делать с детской ревностью?

Наверное, самый важный залог успеха в деле смягчения детской ревности – это начать разговоры о будущем ребенке еще когда он находится у Вас в животе. Потому что после рождения малыша Вам будет уже не до этого. Кстати, таким образом можно будет убить двух зайцев – вдобавок предупредив вопросы о растущем животике.

Конечно, на «переваривание» известия о будущем малыше у старшего ребенка уйдет некоторое время. Ведь даже взрослый человек должен свыкнуться с этой мыслью! Когда ребенок начнет задавать вопросы – отвечайте на них максимально честно, и сами расспрашивайте о том, что его волнует. Чаще всего самым животрепещущим вопросом для него является вопрос любви родителей. Успокаивайте ребенка словами, что не будете любить его меньше, проиллюстрируйте свои доводы на примере: «Если бы у тебя не было папы, ты бы любил маму больше?».

Конечно, не нужно обманывать ребенка, говоря, то с появлением малыша в его жизни ничего не изменится. Нужно понятно и доступно донести до него то, что первое время новорожденный будет отнимать у родителей много времени – не потому что его больше любят, а потому что он маленький и беспомощный, и ему требуется много внимания. Но потом младенец подрастет – и станет по-другому.

Прежде всего, нужно помнить, что ревность старшего ребенка – не что иное, как просто реакция на недостаток внимания к себе. Поэтому по любому поводу не стоит раздражаться на него и вешать ярлыки вроде «несносный ребенок», «непослушное чадо», «еще одна проблема». Такие слова будут очень сильно ранить его – и могут довести даже до депрессии.

Кроме того, не манипулируйте словами: «Ты же старший, должен понимать», «Ты старший, поэтому должен нам помогать ухаживать за братом-сестрой», «Он маленький – поэтому купим игрушку ему, а ты – уже взрослый». Вспомните себя года в 4-5. Вы ощущали себя сильно взрослыми? А теперь представьте Вашего ребенка, который жил себе преспокойненько, все его любили, крутились вокруг него – а тут «ррраз» - и «подарочек» приносят! Да «подарочек» не простой, а орущий, заставляющий всех вертеться вокруг него и ночами не спать. И все бы ничего – так его еще и любить заставляют! А обещали, что с ним можно будет играть…да он на человека не похож даже – как с ним играть-то?? Вот сидит и думает такой «несчастный»: «А родители меня теперь не любят, ругаются на меня, говорят, что я несносный, вредный, непослушный! Эх, никому я не нужен…только мешаю всем…» Наверное, даже Вы от таких мыслей впали бы в депрессию – не говоря уже о маленьком человечке с несформировавшейся психикой.

Поэтому не допускайте распространенную ошибку родителей, когда виноватым в детских конфликтах всегда оказывается старший, а младшему «все можно».

Также очень важно сохранять со старшим ребенком те же отношения, что были до появления маленького. Если у вас в семье было заведено читать на ночь сказку – никакие причины (за исключением, конечно, особо веских) не должны нарушать эту традицию и сейчас. Когда Ваш старший ребенок увидит, что родители его любят, он нужен им – то и ревность станет постепенно сходить на нет.

Но, несмотря на это, родительского внимания старшему, конечно, будет меньше – поэтому стоит еще до появления Вашего малыша на свет, научить старшего ребенка общаться с другими людьми, находить себе занятия в одиночестве – чтобы отсутствие родительского внимания постоянно не ощущалось так остро.

После того, как старший ребенок привыкнет к младшему, можно пробовать привлекать его к уходу за братишкой или сестренкой. Конечно, первое время все общение детей должно проходить под присмотром взрослых – ведь старший ребенок еще плохо знает, как обращаться с новорожденными детьми.

Камнем преткновения также часто бывает использование старых вещей и игрушек старшего ребенка младшим. Казалось бы, зачем покупать новые погремушки, детские одеяльца и распашонки, если все это уже давно не нужно Вашему 5-летнему сыну? Но, несмотря на это, часто такие намерения родителей вызывают бурю протеста у старшего! Есть несколько вариантов выхода из сложившейся ситуации. Во-первых, можно пойти на поводу у 5-летнего «провокатора» и купить все новое. Но зачем тратить время и деньги? Во-вторых, можно достать все погремушки-одеяльца-распашонки и дать старшему ребенку поиграть ими какое-то время. Они вскоре наскучат ему – и «Его Щедрость» практически сам отдаст все «богатства» новорожденному!

И, в-третьих, можно просто купить новые игрушки старшему ребенку – и обменять их на старые, которыми он уже давно наигрался.

Конечно, детская ревность - это вполне нормальное, закономерное чувство. И Ваш ребенок должен через него пройти. В Ваших же силах – помочь ему пройти через него крайне безболезненно для себя и окружающих. Понимайте своего ребенка, проявляйте свою любовь к нему – и все будет хорошо!

Пусть лучше ребенок заблаговременно узнает, что у него будет маленький братик или сестричка, если он, конечно, достаточно большой, чтобы вообще осознать это (около полутора лет). Так вы дадите ему возможность постепенно привыкнуть к этой мысли.

Разумеется, ваши объяснения должны соответствовать уровню развития ребенка, однако никакие слова не смогут в полной мере подготовить его к тому, что в доме появится еще один малыш, который будет требовать к себе внимания. Ваша задача - рассказать ребенку о том, что у него будет новый брат или сестра, о том, где малыш будет спать, какая роль в уходе за ним будет отводиться старшему ребенку. При этом необходимо постоянно подчеркивать, что вы будете любить его не меньше, чем прежде. Не следует слишком бурно выражать свой энтузиазм по поводу предстоящего появления новорожденного и тем более ожидать такого же энтузиазма от своего ребенка. Начинать такие беседы лучше всего тогда, когда ваша фигура уже заметно изменится, то есть в то время, когда уже пройдена первая стадия беременности и риск выкидыша существенно снижается.

Появление новорожденного не должно значительно повлиять на жизнь другого ребенка, особенно если он до этого был у вас единственным. Постоянно на конкретных примерах подчеркивайте, что у него останутся его любимые игрушки, что он будет по-прежнему гулять в парке с родителями, что вы будете, как и раньше, играть с ним и проводить свободное время.

Подготовьтесь заблаговременно

Если вы еще не отняли старшего ребенка от груди, то это надо сделать за несколько месяцев до родов, а не тогда, когда новорожденный уже появится в доме, чтобы ребенок не почувствовал, что новый член семьи его вытеснил. Если вы планируете отдать детскую новому малышу, переселите старшего в другую комнату за несколько месяцев до этого события. Обязательно объясните ему, что вы делаете это потому, что он уже большой, а не потому, что комната потребуется кому-то другому. То же самое касается и новой кровати.

Если вашему старшему ребенку предстоит пойти в ясли или детский сад, то его надо по возможности отправить туда за пару месяцев до появления новорожденного. Ничто так не настраивает ребенка против детского сада, как мысль о том, что его «сослали» туда из-за нового братика. Если же он успел уже адаптироваться в детском саду, то у него складывается социальное общение вне дома, которое не дает ему сосредоточиться на мысли о соперничестве в семье.

Во время и после родов

Некоторые родители полагают, что семейные узы будут крепче, если старшие дети будут присутствовать при родах. Но маленький ребенок, наблюдая за тем, как страдает его мать, может подумать, что происходит что-то ужасное. Даже более старшие дети могут испытать сильный стресс, видя кровь, которая присутствует даже при самых легких родах. Для матери роды сами по себе достаточно серьезное испытание, чтобы еще беспокоиться при этом о том, как все воспримет ребенок. Я полагаю, что дети могут находиться где-то неподалеку, но не в самом помещении, где происходят роды.

После родов, когда все уже немного успокоились, самое время показать новорожденного старшим братьям и сестрам. Им можно разрешить дотронуться до младенца, поговорить с ним, выполнить какое-нибудь несложное поручение, например принести пеленку. У них должно быть ощущение, что они являются неотъемлемой частью семьи и что их присутствие желательно и необходимо. Навещать мать в больнице они могут, когда захотят, но не надо их принуждать, если такого желания не возникает.

Появление новорожденного в доме

Возвращение матери домой после родов - это очень беспокойное событие. Она устала и вся в хлопотах. Отец суетится, стараясь помочь ей. Если при этом присутствует старший ребенок, он только путается под ногами и чувствует себя чужим, связывая все это с появлением новорожденного.

Пожалуй, лучше отправить на это время старшего ребенка куда-нибудь на прогулку или экскурсию. Самое лучшее время для его возвращения, когда новорожденный и все его вещи уже пристроены по своим местам, а мать наконец может немного отдохнуть. Теперь самое время приласкать его, поговорить с ним, не отвлекаясь ни на что. Дети всегда любят подарки, поэтому было бы неплохо подарить что-нибудь старшему, приурочив это к появлению в доме младенца. Новая игрушка обрадует его и не даст почувствовать себя лишним. Не надо постоянно спрашивать его: «Тебе нравится новая маленькая?» Перевести разговор на эту тему лучше тогда, когда он сам будет готов к этому. Не следует также удивляться, если он прокомментирует это событие без особого энтузиазма или даже с оттенком неприязни.

Как правило, старшие дети в первые дни воспринимают появление нового брата или сестрички вполне положительно. Проходит обычно несколько недель, прежде чем они начинают ощущать конкуренцию.

А еще через несколько месяцев малыш подрастет и начнет забирать у них игрушки, а также довольно надоедливо приставать к ним. О том, как с этим справиться, читайте подробнее в разделе о соперничестве между детьми.

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
старший ребенок уходи на второй план;
неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!