Как нельзя наказывать ребенка? Кто и почему бьет детей. Почему нельзя наказывать детей

У всех родителей наступает время, когда дети перестают слушаться. Они все вытаскивают, хватают, везде лезут, оговариваются. И создается впечатление, что делают это «назло». Вот в это время родители начинают задумываться о способах наказания своих чад.

Самые популярные ошибки: чего делать точно не стоит

Давайте разберемся с самыми опасными методами наказания детей. Именно они могут навредить ребенку и вашим отношениям.

Силовые приемы

Наказание такого рода вырабатывает у ребенка страх. Один-два раза оно сработает. Но регулярное применение силы начинает вызывать ответную жестокость — а ведь именно так в последствии и зарождается .

Чему может научить такое наказание? Только одному – прав тот, кто сильнее. Ребенок, которого наказывают дома таким способом, постоянно устраивает драки с детьми. Таким способом он самоутверждается.

Крик и гнев

Это всего лишь эмоции, говорящие о нашем бессилии в конкретной ситуации. Наше «сокровище» быстро привыкает к стенаниям и вскоре не обращает на них внимания.

Наказывать в гневе не стоит. Лучше выйти, подышать, прийти в себя и подумать о наказании спокойно. Особенно это касается наших любимых малышей. В них силен дух «исследователя».

Может быть вместо того, чтобы кричать 10 раз «утюг горячий», один раз позволить ребенку слегка дотронуться пальцем. Он обожжется и запомнит это раз и навсегда.

Переход на личности

Нельзя говорить ребенку «ты дурак», «тупица», «дылда». Обсуждению подлежит проступок, а не сам человек. Такими высказываниями мы закладываем у ребенка большие комплексы неполноценности. Он должен понять, что не нравится нам его поступок, а не он сам. Это очень важно!

Отсроченное наказание

Нельзя наказывать за 100 проступков сразу. Если что-то произошло, необходимо разобраться в ситуации и наказать сейчас. Нельзя целый месяц собирать проступки, а потом «выставлять ребенку счет» (а он уже забыл о них).

Без предупреждения

Ребенка необходимо предупреждать о наказании. Например, мама зашла в магазин. У ребенка музыкальная машинка с резкими звуками скорой или милиции. Мама просит: «Выключи машинку, она мешает продавцу или я вытащу батарейки». Ребенок продолжает играть. Мама молча вытаскивает батарейки и кладет в карман.

Или ребенок стучит игрушкой. Вы его предупреждаете: «Так нельзя, она разобьется, а новую я тебе не куплю». Вас не слушают и игрушка разбита. И действительно, не дарите ему какое-то время других игрушек.

Ребенок должен усвоить – вы предупредили, значит так и сделаете.

Отсутствие последовательности

Сегодня вы ребенка за проступок наказали, а через неделю за такой же проступок – нет. Эффекта от такого наказания не будет.

Наказывать или не наказывать

В каждой семье этот вопрос решают сами. Возможно разбитая чашка – это случайная оплошность. Вы три раза позвали ребенка, а он был чем-то увлечен и не услышал вас. И лишать похода в мороженицу за это не стоит. Подросток сломал скамейку на детской площадке – это требует вашего вмешательства.

Как отругать ребенка правильно

Желательно, чтобы этот вопрос обсуждался совместно с детьми. Они должны знать, что их могут лишить на время компьютера, телевизора, планшета, каких-то подарков или похода в пиццерию, каких-то значимых для них вещей. Для общительного ребенка возможно игнорирование или молчание будет наказанием. Для маленьких – это традиционный угол или стул, где ребенка оставляют ненадолго (чтобы он подумал о своем проступке).

Обязательно общайтесь с детьми, поясняйте за что вы их наказываете. Никогда не унижайте ребенка. Не забывайте хвалить даже по мелочам (очень хороший стимул). Помните, что ваше отношение моделирует их будущее поведение в семье. Самое главное дети должны знать, что их любят такими, какие они есть. Что в семье они всегда найдут понимание и защиту.

Дети взрослеют, и вместе с ними «взрослеют» проблемы их поведения. Народная мудрость гласит: «Маленькие детки - маленькие бедки». Как же уйти от этих бед? Как постараться сделать так, чтобы из бед маленьких не вырастить беды непоправимые? Полностью уйти от проблем и скорбей, наверное, не получится. Но профилактика поведенческих ошибок, а как следствие, и последующих проблем, возможна в том числе и через наказание.

Наказание - уроки, которые дети должны усвоить вовремя; уроки, помогающие не попасть в жизненные трясины и ямы.

Наказание - учитель, помогающий ребенку правильно осознать и осмыслить ошибки своего поведения. Без наказания невозможно становление того разума, который вовремя поможет различить зло и добро - свет и тьму.

Наказание - это наказ, наставление, объяснение, вразумление.

Наказ - показ

Прежде, чем требовать от ребенка выполнения того или иного поведенческого соподчинения, необходимо объяснить - «зачем, почему…, что получится, если…». Чем меньше возраст ребенка, тем ярче «наказ» переходит в показ. В развитии детского мышления первым и ведущим является наглядно-действенное мышление, т. е. смотреть и делать. Поэтому и главным методом любого обучения является «образец», т. е. показ как надо сделать.

На консультации: Малыш хлопает маму по руке и смеется. Мама сначала молчит, улыбается, потом сердится, а затем обращается к психологу: «Почему ребенок злой, ему нравится причинять боль?!»

Ребенок, конечно, не злой, и его действия - игра. И тут как раз подходит метод показа образца поведения. Возьмите любую игрушку и эмоционально ярко и выразительно покажите, как «больно», «горько» стало игрушке. Покажите, как надо утешить, пожалеть, погладить, приласкать, успокоить. Показывая, расширяйте словарь ребенка. Показ и слово лягут в память ребенка, а память - это опыт, который научит играть, а потом и общаться с детьми. Ребенок, умеющий играть, как правило, реже ссорится и имеет больше друзей.

Наказ - оценка

Есть разные способы наказания.

Есть наказание без слов, когда родители всем своим видом показывают свое отношение к поступку или поведению ребенка. Подобная эмоциональная выразительность не только лицом, но и всеми жестами, часто становится хорошей шпаргалкой для ребенка. Мама спокойно кивает головой, улыбается, показывает жестом руки, что все хорошо, и малыш понимает оценку своего действия. Но вот ее лицо стало жестким, глаза колючими - что-то не так в его поведении. Конечно, использование такого вида наказания целесообразно для детей трех-четырех лет и старше.

И смысловая тональность родительского слова - это тоже наказ и наказание. «Хорошо, хорошо», - говорит мама, но таким голосом, что всем понятно, что все «очень плохо». Дети очень рано, уже в младенчестве понимают выразительность интонаций, чувств, настроений, поэтому чем раньше они научатся видеть родительское состояние, отношение, тем меньше конфликтов будет в доме.

В воспитании нет мелочей, следует почаще задавать ребенку вопросы типа: «Как ты думаешь, я не устала?», «Посмотри на мои глаза, они веселые или не очень?» И обязательно надо учить ребенка искать причину этого состояния. Да - это терпение, но за ним результат будущего внимания, чуткости к родителям и окружающим людям.

Наказ - объяснение

Из проективного обследования: «В комнате на столе лежит конфета, рядом никого нет - как ты поступишь?»

Ответ ребенка:

Алеша 5,1 лет: «Я её съем, никого нет, спросить ни у кого нельзя».

Наташа 5 лет: «Нет, брать нельзя, вдруг отравленная, умрешь».

Вика 5,3 лет: «Позову брата, ругать будут двоих, и так не страшно».

Ольга 5,1 лет: «Не возьму - чужое брать нельзя, это воровство».

Необходимо подводить малыша к ответственности за все, что он делает. Уже с пяти лет в поведении ребенка должен проявляться эмоционально-волевой контроль. Он выражается в сознательном подчинении родительским требованиям, если они рассказывали, объясняли, почему надо им подчиняться. Эмоционально-волевой контроль, конечно, носит неустойчивый характер, поэтому вновь и вновь придется показывать результаты неправильных поступков.

К пяти годам ребенок может и должен давать оценку своим поступкам. Это обусловлено и законами психофизиологического развития: в познавательном процессе ребенка появляется новое образование - творческое активное воображение, которое дает возможность планировать любой вид деятельности и предполагать последствия своих действий.

А к семи годам эмоционально-волевой контроль у ребенка должен быть сформирован. Это самый главный показатель зрелости ребенка, его готовности к новой школьной жизни, т. к. малыш может подчинить свое «хочу» требованию «надо».

В чем разница между наказанием и истязанием? Как побороть детское непослушание?

Когда же наказание перестает быть благодатным учителем и становится истязанием?

В «Толковом словаре» В.Даля есть ряд определений понятия «истязать». Наиболее характерные значения: томить, вымучивать, вынуждать, вымогать. Как часто «педагогические» воздействия родителей подходят под эти понятия! Истязание - это отказ от поиска путей взаимопонимания, это чаще всего накатанный штамп слов и действий. И, конечно, потеря всякого разумения, что перед родителями не состоявшийся заматерелый преступник, а ребенок.

Часто мы, родители, даже не подозреваем, что наше воспитание - это истязание! Есть много «благовидных» форм этого воздействия. Например, наши человеческие амбиции, где мы вымучиваем наших детей сделать или добиться того, что подчас выше их возможностей, например, требуем быть первым.

Воспитание переходит в истязание, когда мы, родители, перестаем понимать и принимать немощи нашего ребенка - стыдимся его. Наша тщеславная самость затмевает разум нашего родительского сердца. Как легко в присутствии третьих лиц мы небрежно даем оценку нашему ребенку: «Он безрукий, у него все вываливается из рук»!

Длинные нотации и обличения - это тоже своего рода истязания. Результат этих «вразумлений» - образование душевной дебелости: не усвоение поучительных уроков, а отторжение таковых. Формируется лицемерие, двоедушие, пренебрежение к словам. «Опять одно и то же!» - вот, что выносит ребенок от такой беседы с родителями.

Гнев, раздражение, усталость - весь арсенал физических и душевных недомоганий, который родители обрушивают на ребенка в виде злых одергиваний, криков - это тоже истязание, результатом которого становится страх, переходящий у детей в невротические состояния, логоневрозы, гиперкинезии, энурезы.

Телесные истязания - это ненависть и ослепление, где нет родительского начала. Родители обрушивают на ребенка поток безумия, где нет ни одной мысли, никакого человеческого чувства, а только ярость. А между «бить» и «убить» - только одна буква!

«Не будь побежден злом, побеждай зло добром»

Если рука поднялась, чтобы вразумить, или начинается словесная атака - надо остановиться! Хотя бы на полсекунды. Надо честно ответить себе: я сейчас люблю своего ребенка, или это накал моего негодования? Если нет этой простой и мудрой любви, а лишь накипь гнева, то нельзя спешить. Впоследствии будет стыдно и за действия, и за слова, которые были обрушены на малыша. Следует уйти, перемолчать, но не дать злобному гневу вырваться в действие против ребенка. Только приведя свои чувства в порядок, можно вразумлять и наставлять своего ребенка.

И пусть верностью выбранной тональности наказания будут наши родительские чувства и переживания. Что в нашей душе после «педагогического воздействия»? Душа не даст солгать: мучает совесть, стыд - значит, воздействие неверно!

Более того, одна ошибка порождает многие последующие. Родители могут начать заискивать, «подлизываться», искупать свою вину. И вместо урока, подчас сурового, ребенком усваивается родительская «плохость» - ведь была возможность усомниться в справедливости наказания.

Наказание, как неотъемлемая часть воспитания, в любом виде должно быть прикровенным и интимным. О нем должны знать только двое: ребенок и тот, кто рядом. Мы, взрослые, тяжело переживаем любые замечания, высказанные нам при посторонних. Мы подчас не понимаем и не помним сути сказанного, но обиду помним и подчас разбираемся только в том, как нам было сделано замечание. Что же говорить о ребенке?

Куда направить наказание

Волевое соподчинение требованиям родителей формируется на протяжении всего детства от младенчества до…. И наказание должно быть направлено на значимые для души ребенка эмоциональные переживания, т. е. на чувства. К ним можно отнести:

Чувство «принадлежности» к родителям. На вопрос «ты чей?» должен прозвучать ответ: «я мамин, я папин», поэтому наказанием для малыша будет такой, например, вопрос: «А мой ребенок так бы поступил?» Эта отстраненность от принадлежности родителям для ребенка - очень серьезное вразумление. А потом следует объяснить, каким должен быть ребенок, как бы он поступил, чтобы не огорчить родителей.

Чувство родительской значимости. Наличие этого эмоционального переживания тесно связано с опытом совместных игр, открытий, занятий, т. е. чем больше общения с ребенком, тем более значимым становится наказание в виде лишения этого общения.

Чувство «праздника». Умение родителей в каждой мелочи увидеть неожиданное, новое, необычное, радостное рождает неиссякаемый интерес к родителям, утверждает доверие к ним. Наказанием будет, если ребенок лишится этого «праздника».

Чувство «собственности». Это, как и чувство «принадлежности», тесно связано с эмоциональным этносом дома: семейного уклада, привычек, традиций; малыш с трудом отдает свои игрушки, вещи не потому, что он «жадный», а потому, что это его «дом». И лишение «собственности» может стать для ребенка серьезным вразумлением.

Душепагубные проявления

В поведении детей надо вовремя увидеть и искоренить душепагубные поступки. К ним можно отнести разнузданную вседозволенность в виде гневных проявлений.

Малыш в досаде, сердясь на родителей и на еду, смахивает хлеб со стола, бросает на пол. Как отнестись к такому поведению? Строго, очень строго! Небрежное отношение к еде не должно ускользнуть от родительского внимания, т. к. за этими проявлениями детского негодования возрастает душепагубное чувство неблагодарности, потребительства.

Нельзя позволять ребенку упражняться в гневливости, раздражении, капризах. Надо искоренять самые первые росточки разнузданности. Может быть, вразумление будет строгим и болезненным, но ведь и лекарства чаще всего горькие.

Ребенок толкнул, пихнул, ударил… К самому малому проявлению агрессии нельзя относиться снисходительно! Малыш как можно раньше должен усвоить правило о неприкосновенности человека. Никому и никогда нельзя причинять боль и страдания.

Когда победителей нет

Каждый ребенок требует своего подхода, и надо стараться искать правильную тональность, подходящее время для вразумлений. Но как часто сами взрослые попадают под эмоциональный молот бунта ребенка и пытаются остановить его в сердцах, со злобой и раздражением, еще больше заражая негодующего ребенка.

Злоба - это бессилие. Родителям необходимо знать важнейший психофизиологический закон - в состоянии возбуждения малыш действительно не слышит и не видит родителей, видит, конечно, как объект, но не воспринимает их действий и слов. Результат один: родители раздражены упрямством ребенка, его «бестолковостью», его «нарочно деланием нам назло». И здесь, как правило, заканчивается воспитание и начинается истязание. Победителей нет. Все побежденные!

В момент возбуждения ребенка необходимо искать пути и способы, чтобы в его глазах появился интерес. Словесные объяснения в такой ситуации не успокоят ребенка. Надо переключить его внимание на действия, т. е. малыш должен родителей увидеть . Можно хлопнуть в ладоши перед лицом ребенка, спрятаться за него, т. е. делать действия непривычные, чтобы малыш «вдруг» увидел нас.

Если малыш разошелся не на шутку и ничем отвлечь невозможно, можно взять кричащего ребенка в охапку и бегом в другое место, где новые впечатления, стоит воспользоваться его познавательной потребностью. Не надо ждать, когда ребенок успокоится сам, не стоит давать эмоции капризного гнева укореняться.

Но иногда нарушение поведения связано с переутомлением ребенка, в этом случае, по возможности, надо выполнить просьбу малыша. Уставший ребенок не в состоянии переключать свое внимание, и попытки его отвлечь затягивают негативное эмоциональное состояние.

Не рядом, а вместе со своим ребенком

После боя кулаками не машут, а включают разум, чтобы понять причину произошедшего. Произошел конфликт? Не стоит стремиться разобраться в сути по горячим следам. Надо успокоить ребенка, отмыть все следы отбушевавшей ссоры, дать остыть. Не надо начинать разборок, бесед. Нужно просто проявить молчаливое участие и сострадание, на которое способны мама и папа.

Что бы ни случилось, ребенок должен знать, что в его семье его поймут и помогут, что есть место, где его любят и ждут!

А когда страсти улягутся - вот время для беседы, чтобы понять, что ребенок сделал не так. В любой ситуации ребенок должен ответить на вопрос: «Что я должен понять? Чему я должен научиться? Почему это случилось со мной ?» Необходимо разбирать поведение только своего ребенка , так можно помочь ему трезво оценивать свои , а не чужие поступки. Хорошо бы научить ребенка работать над собой, только говорить об ошибках надо с любовью, просто и коротко, без длинных нотаций и обличений. Короткое наставление ложится в душу надолго, а длинные нотации забываются сразу же. Если ребенок просит вас о помощи - помогите! Если ребенок о помощи не просит - помогите! Всегда надо быть не рядом, а вместе со своим ребенком.

И, конечно, у обоих родителей должна быть единая цель, одно духовное направление в формировании и воспитании души ребенка. А вот методы и приемы могут и должны быть разными. Кто-то берет лаской, кто-то строгостью. Не должно быть в воспитании духа ревности и соперничества, перетягивания ребенка от одного родителя к другому. Необходимо деликатно отойти в сторону, когда другой родитель вразумляет, наставляет ребенка. Присутствие даже самого родного человека подчас мешает искренности, доверительности, глубине общения.

Наказывая, нужно любить своего ребенка, тогда наказание станет наказом - путеводителем по всей его жизни. За добрый наказ идет благодарность и почитание тех, кто вразумляет, наставляет, т. е. вас, дорогие родители!

Подготовила Тамара Амелина

Одни родители никогда не ругают своих детей, другие, наоборот, сразу закручивают гайки, опасаясь избаловать ребенка. Кто из них прав? Проект Дети Mail . Ru разобрался в вопросе вместе с детским психологом Кристиной Кисленко.

П рощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над нежной детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь задавить ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе закручивания гаек. В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, чтобы на всю жизнь запомнил.

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы наказание было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях - бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. Наказание – это своеобразный сигнал. Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения .

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые плохие (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие для его же блага и меня били, и я нормальным вырос не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка криком или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! Я тебя больше не люблю - это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с естественными последствиями своего непослушания . Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь излишне, речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему что такое хорошо, что такое плохо. , поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется хорошим. Это определенный запас радостей для вашего ребенка.

Пусть в его жизни обязательно будут дела, доставляющие удовольствие. Пусть они будут регулярными, но не обыденными. Чтобы ребенок знал, что если он сделает что-то запрещенное, то ему придется отменить развлечение. Подобное наказание не причиняет ребенку боль, не унижает его и не разрушает ваши отношения.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь

Наказание должно быть близко по времени к нежелательному поведению. Чем меньше ребенок, тем наказание должно быть быстрее. Бессмысленно ругать трехлетку вечером за утренний проступок. Скорее всего, ребенок попросту забудет об этом, и гнев родителя вызовет недоумение или обиду.

Когда конфликт будет исчерпан, помиритесь с ребенком. Приласкайте его, поцелуйте. Абстрагируясь от ситуации, объясните, почему такие поступки в принципе недопустимы, и в дальнейшем постарайтесь излишне не муссировать эту тему.

Выстраивая свою стратегию воспитания, помните, что в основе дисциплины должны быть любовь и забота, и никак иначе. Поступки могут быть плохими. Ребенок – нет. Он должен чувствовать себя хорошим, любимым и желанным в любых обстоятельствах.

Но самое главное, о чем нельзя забывать - наказание должно идти на благо, а не в порыве эмоций, только тогда оно будет продуктивным и поможет вам воспитать в малыше лучшие качества.

Как нельзя наказывать детей? Давайте рассмотрим 10 главных ошибок, которые допускают родители.

ОБЪЯСНЯЙТЕ ПРИЧИНУ НАКАЗАНИЯ

Перед тем, как наказать ребенка, нужно четко и внятно объяснить ему, за что он наказан. Если ребенок не поймет, в чем причина, ваши действия будут абсолютно бесполезными.

БУДЬТЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫ

Предположим, вчера вы наказали ребенка за какой-то мелкий огрех, а сегодня уже закрыли на это глаза. Объяснение этому конечно же есть: вчера вы были уставшей, болела голова, еще и начальник сделал выговор. Все это наслоилось, как снежный ком и вы «взорвались». Сегодня, когда страсти поутихли и у вас снова хорошее настроение, вы готовы прощать и нести любовь.

Такое поведение психологи называют «эмоциональными качелями», и его нужно присекать, чем раньше, тем лучше. В таких ситуациях ребенок теряется и не понимает, за что он может быть наказан, а за что нет. В последствиии, это провоцирует в малыше стрессы и тревогу.

ЗАБУДЬТЕ О ФИЗИЧЕСКИХ НАКАЗАНИЯХ

Любое физическое наказание - это насилие, а в насилии, как мы знаем, нет места любви. И хоть многих из нас воспитывали «ремнем», это не значит, что нужно повторять ту же методику по отношению к нашим детям. К тому же, положа руку на сердце, давайте признаем, что этот метод никогда еще не давал желаемого эффекта воспитания.

Физические наказания влекут за собой моральные и психологические проблемы в жизни ребенка. Поэтому, если ребенок провинился, используйте более демократические способы, которые дадут ему осознать свою вину. НЕ

НАКАЗЫВАЙТЕ «ДЛЯ ПРОФИЛАКТИКИ»

Когда вы пытаетесь лишить ребенка чего-то «для профилактики», это никогда не подействует и не будет иметь воспитательного потенциала. Наказывайте кроху только за реальные огрехи и ситуации, уроки из которых он должен извлечь. Все остальное будет провоцировать только обиды.

НЕ ЗАТЯГИВАЙТЕ С НАКАЗАНИЕМ

Не вспоминайте о наказании через неделю после того, как малыш провинился. Наказание должно следовать сразу за действием ребенка, только тогда он будет поминать, за что наказан.

АЗДЕЛЯЙТЕ НАКАЗАНИЯ И ПООЩРЕНИЯ

Ни в коем случае не забирайте подарки, которые ребенок заслужил за свои успехи, за то, что он провинился в данный момент! Как минимум, это - не логично.

Ребенок должен четко понимать, что подарки были заслужены хорошими поступками, а если он провинился сейчас, то не получит в будущем того, что хочет, а не потеряет то, что у него есть. Такая стратегия позволит ребенку отвечать за свои поступки, свои слова, контролировать свое поведение и эмоции.

НЕ МАНИПУЛИРУЙТЕ ЧУВСТВАМИ РЕБЕНКА

Не забывайте, что цель наказания - проанализировать свое поведение и сделать соответствующие выводы. Ни при каких обстоятельствах нельзя унижать ребенка, обижать его или пускать в ход эмоциональный шантаж. В этом случае овчинка выделки не стоит, так как манипуляция чувствами оставит в душе ребенка след куда глубже, чем простое наказание за ошибку.

НЕ НАКАЗЫВАЙТЕ ПУБЛИЧНО

Наказание ребенка при посторонних очень напоминает публичные унижения в Древнем Риме. Если решили наказать кроху, делайте это теа-а-тет, тогда это не травмирует его самооценку.

НЕ ТРЕБУЙТЕ СЛИШКОМ МНОГОГО

Всем свойственно ошибаться, а иногда родители еще и требуют от детей слишком много, и ребенок не понимает, чего от него ждут. Учитывайте возрастные и психологические особенности своего ребенка, когда решите наказать его за очередной, на ваш взгляд, огрех.

КРИТИКУЙТЕ ПОСТУПОК, А НЕ РЕБЕНКА

Никому не хочеться слышать: «Ты плохой человек», ведь ошибки совершают все. Переход на личности очень ранит и оскорбляет, порождает чувство обиды и отторжения. А вот фраза «этот поступок не очень хороший» уже не так заденет самолюбие, так как критике поддается не личность, а только один момент нашего поведения.

depositphotos.com

П рощать нельзя наказывать

Сторонники гуманного подхода отрицают любое насилие над «нежной» детской психикой. Такие родители стараются избегать любых конфликтов, минимизировать запреты, предоставляют полную свободу действий, опасаясь «задавить» ребенка, сломать его индивидуальность.

Результат предсказуем: взрослые начинают потакать всем прихотям ребенка, а тот – испытывать колоссальную тревогу от неопределенности границ.

Другие родители придерживаются стиля воспитания в духе «закручивания гаек». В этом случае жизнь ребенка строго регламентирована и ограничена множеством правил и требований. А за любой провинностью неизбежно следует наказание, да такое, « ».

Существует, конечно, и золотая середина. Нашедшие ее взрослые полагают, что воспитание ребенка подразумевает как положительные воздействия (похвала, поощрение), так и отрицательные (запрет, наказание).

Детские психологи склоняются скорее к последней позиции. С одной стороны, они признают неизбежность и необходимость наказаний в воспитательном процессе. С другой стороны, чтобы было эффективным и психологически безопасным, оно, по мнению специалистов, должно иметь ряд особенностей. В чем же состоят эти особенности?

Унижать и запугивать в воспитательных целях - бесполезно

В первую очередь, родителям нужно понимать, зачем они наказывают ребенка.

Психологический смысл наказания состоит в том, чтобы показать детям неправильность их поведения и помочь осознать причинно-следственные связи. – это своеобразный «сигнал». Он помогает ребенку понять, что его поступок провоцирует неприятные последствия.

Наказание никогда не должно быть нацелено на обвинение ребенка, унижение его достоинства, запугивание. Важно помнить: действия взрослых, вызывающие у ребенка страх и обиду, совершенно бесполезны в воспитательных целях, зато разрушают доверие в детско-родительских отношениях.

За что не стоит наказывать

Вы должны четко осознавать, что можно и что нельзя. Ребенку обязательно должно быть известно, что допустимо в его поведении, а что – категорически нельзя. Только установив правила, можно требовать их исполнения .

При этом непреднамеренный проступок, совершенный по неосторожности или неумелости (случайно разбил чашку или разлил воду), не следует осуждать.

Недопустимо также ругать ребенка и за его чувства, даже самые «плохие» (вспышки злости, неприязнь или ненависть к какому-то человеку). Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Однако, если вы очертили для себя и для ребенка круг разрешенных и запрещенных действий, а тот намеренно демонстрирует неповиновение или нарушает ваш запрет, то наказание неизбежно.

Дарья Филимонова / Фотобанк Лори

Запрещенные приемы

Сначала – несколько слов, о том, чего не стоит делать, воспитывая детей. Психологи выступают решительно против физических наказаний. Они скорее оскорбляют и озлобляют ребенка, нежели воспитывают. И никакие «для его же блага» и «меня били, и я нормальным вырос» не способны оправдать жестокость взрослого.

Не следует наказывать ребенка или, напротив, молчанием. Крик способен серьезно травмировать психику и послужить источником многочисленных страхов. Нельзя бросаться и в другую крайность – лишать ребенка своего внимания, не разговаривая с ним. Детям крайне трудно выдержать бойкот, это воспринимается как серьезная угроза привязанности.

И ни при каких обстоятельствах не наказывайте ребенка угрозой перестать его любить! «Я тебя больше не люблю» - это крайне опасная фраза, которая разрушает буквально весь мир маленького человека.

Что же тогда делать? Психологи предлагают следующие стратегии применения наказаний.

Наказывать ребенка: как?

Позволяйте ребенку сталкиваться с «естественными последствиями» своего непослушания . Как известно, на ошибках учатся.

Не следует излишне оберегать ребенка (ключевое слово здесь «излишне», речь не идет о действительно опасных вещах), он должен приобретать свой индивидуальный жизненный опыт. Сын тянет кошку за хвост? Оставьте нравоучения на тему «что такое хорошо, что такое плохо...», поверьте, кошка сама постоит за себя.

Правильнее наказывать ребенка, лишая его хорошего, чем делая ему плохое. Разумеется, нужно понимать, что в этом случае называется «хорошим». Это определенный «запас» радостей для вашего ребенка.