Как объяснить ребенку что такое эгоизм. Моральный эгоцентризм подростка

Трудности взросления стали настолько обсуждаемой темой, что все подростки знают о своем возрасте и сопутствующих ему проблемах.

«У меня сложный возраст! Меня не понимают!» — твердят они к месту и не к месту. Подростковый эгоизм крайне обостряется от сознания ребенком своей исключительности. Ведь взрослыми его возраст объявлен особенным, и он это хорошо усвоил.

Сегодня подростковый возраст оказался «на пике популярности», вероятно, как менее изученный, сравнительно недавно выделившийся в самостоятельный период человеческой жизни. Интересуясь взрослением человека, мы получили знания и наблюдения, стараемся использовать их во благо подростков, и это замечательно. Но, «открыв» для себя подростковый возраст, мы должны помнить, что все же он — не единственно значимый, заслуживающий внимания.

Не одни только подростки нуждаются в чуткости и уважении окружающих к собственным возрастным особенностям. Свои сложности и особенности имеет любой возрастной период. Наверное, у каждого человека есть проблемы, обусловленные его возрастом. Очень важно, чтобы это понимали молодые люди.
Если подростки проявляли бы сочувствие возрастным нагрузкам других людей, хотя бы членов своей семьи, то по-иному бы отнеслись к собственным невзгодам. Речь идет не том, чтобы перекладывать на детские плечи все заботы взрослых, а о том, чтобы молодые люди учились проявлять милосердие к окружающим. Заботясь о малышах или стариках не по принуждению, а из сочувствия к их беспомощности подростки на деле смогут научиться христианской любви, чуждой эгоизма.

В переходном возрасте ребенок будет намного легче справляться со своими переживаниями, если он будет настроен на сострадание, научится видеть в чужих проблемах возможность проявить добро, принести пользу другому человеку и собственной душе. Во взрослой жизни привычка помимо личных интересов и желаний учитывать интересы и нужды окружающих людей поможет ему не меньше, чем блестящее образование. Пусть на опыте он убедится, что искреннее сочувствие и деятельная помощь чужой беде делают менее значимыми собственные горести.

Давно известно, что праздность — мать пороков и причина многих бед. По словам святителя Феофана Затворника, «праздное время в заговоре со всеми духами против бедной души». Взрослым надо продумывать занятость своих детей, чтобы избежать двух крайностей: когда ребенок полностью предоставлен себе или когда он все свое время тратит на школу, уроки и репетиторов. Если у подростка есть развивающее хобби: спорт, музыка, рисование, рукоделие, техническое моделирование и т.п., то вне школы он будет жить интереснее, осмысленнее, деятельнее. У него больше шансов на самореализацию и во взрослой жизни.

Полезно привлекать ребенка к труду дома или на даче, прививать ему навыки самообслуживания. Участвуя в домашних делах, подросток на опыте понимает, что быт устраивается не сам по себе, а постоянным трудом членов семьи. Это поможет ему замечать и ценить заботу, которую проявляют о нем старшие. Особенно стоит сказать о чтении. Благодаря хорошим книгам подросток не только расширит кругозор и утолит свою любознательность, но и поймет, что его «сверхпроблемы» не уникальны.
Вместо того чтобы окружать взрослеющего человека все новыми запретами, лучше заранее постараться привить ему правильные убеждения и полезные привычки. Например, если удалось увлечь ребенка полезным занятием, то впоследствии вряд ли придется выговаривать ему за то, что он все вечера напролет проводит на улице в сомнительной компании или, не отрываясь, смотрит в экран.

Воспитание не терпит фальши, двуличия. Если родители убеждают взрослеющего человека в ценности целомудрия, подросток должен видеть, что их доводы для них самих — не пустой звук. Как молодой человек будет серьезно воспринимать отношения с лицами другого пола, если подвыпившие родители, не стесняясь, вспоминают многочисленных «партнеров» из своей молодости, если у каждого из них это далеко не первый опыт семейной жизни…

При всей их колючести и ершистости, подростки нуждаются в добром, рассудительном внимании и понимании со стороны взрослых, что вовсе не исключает нашей разумной к ним требовательности и, при необходимости, строгости. По мысли святителя Феофана, переходный возраст требует к себе внимания, «потому что из него выходит последующее течение жизни — или доброе, или недоброе, или смешанное».

Я тут редкий гость, но надеюсь, что кто-нибудь поделится советами. Имеется сын, 13 лет. Мальчишка замечательный - добрый, умный, эмоционально зрелый, вежливый, воспитанный. Учится на 4-5, пловец, занимается в кружке роботостроения, с сестрами (4 года) нежен. В общем, почти беспроблемный. Но волнует меня один аспект - он совершенно не чувствует потребности общаться с родственниками, проявлять к ним внимание, не интересуется их делами, здоровьем, жизнью. Иногда такое складывается впечатление, что он только ждет от них подарков на ДР, Рождество, и в это вся их ценность в его глазах.

Мы тут тоже виноваты, конечно. Мой муж - дипломат, я - экономист-международник, всю жизнь переезжаем из страны в страну. За последние 8 лет мы сменили 5 стран проживания, сын с 5 лет поменял 7 школ. Жизнь очень мобильная, но семья у нас крепкая и счастливая, достаток, взаимопонимание, юмор, любовь - все это имеется в изобилии.

Многие говорят, что поведение детей копирует поведение родителей. Возможно, это и так, но я очень стараюсь поддерживать отношения с родными через расстояние - часто говорим с родителями по скайпу, переписываемся, при первой же возможности стараемся их навестить, приглашаем родителей к себе. Я всегда поздравляю всех с праздниками, посылаю подарки, открытки. У мужа с этим хуже. Он может целый месяц не говорить с родными, но потом звонит сестре, к примеру, и висит с ней на телефоне полтора часа, обсуждая все жизненные подробности.

А сын - ну совершенно равнодушен. Вот пример: он уезжал с классом в лагерь, неделю его не было. Вчера вернулся. Я говорю - позвони бабушке, она скучала, расскажи ей все про лагерь. Вчера не позвонил. Напомнила сегодня. Специально думаю, что не буду давить - напомню, а так пусть как сам хочет. Целый день не звонил. Вечером говорю - звони быстрей, пока там не совсем поздно. А у него уже в планах игра по интернету. Звонит бабушке, поговорил в попыхах 10 минут. Бабушка ему - ты куда-то спешишь? Да, говорит, у меня игра запланирована. Она ему - ну тогда ладно, до свидания. Короче, "поговорили." Завтра мне бабушка выдаст по полной программе. Я зашла к нему в комнату, говорю - Петь, так нельзя, пора уже в твоем возрасте проявлять больше внимания к родным, они по тебе скучают. Ты ни одного дня рождения не помнишь, если тебе не напомнить, то и не поздравишь. Он мне сразу отпор - типа, я не могу помнить всех дней рождений! Я ему - бабушка по тебе всегда скучает, у нее со здровьем сейчас не все нормально, давай с ней назначим регулярное время для звонков, скажем суббота утро. Он мне - я не могу знать, что каждую субботу смогу ей звонить! В общем, чувствую, разговор идет никуда. Что бы я ни предложила, на все будет нет. Так что разговор закончила.

А теперь думаю - и что я делаю не так? Ни личный пример, ни разговоры не помогают. Что еще остается делать? Или наплевать и пусть все плывет по течению? Или не так как-то с ним разговариваю? Или это нормально для мальчика? (Я помню, что мой брат тоже никогда никого не поздравлял, да и сейчас не особо... но ведь это ненормально?)

Что посоветуете? Я в Мексике, у вас сейчас глубокоя ночь, так что если кто ответит - сообщения увижу только завтра.

Пожалуй, каждый читатель, взглянув на название статьи, обязательно вспомнит такой пример: он тоже встречал в жизни замечательные семьи, в которых почему-то выросли проблемные дети. А может быть, и сам столкнулся с такой проблемой: старался детям дать все, а ожидаемой отдачи не получил.

Чаще всего такое происходит в семьях, где ярко выражен культ детей. Что это значит? Это значит, что интересы всех членов семьи подчинены ребенку. Кажется: что в этом плохого? Сама идея посвятить свою жизнь воспитанию детей очень хороша; плохо другое: родители не должны забывать о себе и не должны давать ребенку установку на то, что он – главный.

Как это происходит?

Происходит это незаметно. Постепенно все члены семьи начинают руководствоваться одним единственным правилом: все лучшее – ребенку. Родители могут отказать себе во вкусностях – пусть большая часть (а порой и всё) купленных фруктов достанется любимому чаду, он же растет… Папа и мама могут проходить в тех же сапогах или туфлях, что и в прошлом сезоне – обновка нужна ребенку.Взрослые легко могут отказать себе в праздниках и выходных, если нужно зарабатывать деньги для «наследника»» или «наследницы». Они с радостью уступят лучшую комнату: пусть малыш играет или занимается уроками там, где светлее и просторнее. Чуть позже родители не поскупятся на репетиторов, пусть даже придется себе во всем отказывать; не побоятся взять на себя обременительный кредит, лишь бы их сын или дочь получили то образование, которое пожелали. И так далее. Еще через какое-то время они останутся без всех своих сбережений или влезут в огромные долги, чтобы организовать своему ребенку роскошную свадьбу.

А когда же начнут жертвовать своими интересами ради родителей дети?

Скорее всего - никогда. Если они привыкли с самого детства только получать, у них нет установки на то, что они кому-то что-то должны, тем более родителям! Последние просто обязаны решать все их проблемы. Ничего не поделаешь: родители сами внушили своим детям, что живут только ради них – своих личных интересов у них нет.

Что делать, чтобы не стать «рабом» своего собственного ребенка?

Баловать без фанатизма: не стараться угодить во всем и потакать всем прихотям;

Не давать лишних денег;

Приучать к ответственности: определить обязанности по дому, поддерживать уровень успеваемости в школе;

Объяснять ребенку, что мама и папа устают на работе, иногда плохо себя чувствуют – в такие моменты им особенно нужна помощь;

Все, что есть в доме вкусного, делить между членами семьи поровну (или хотя бы «не забывать» о ролдителях).

Родители должны следить за своими словами

Ни в коем случае не подчеркивать значимость ребенка в семье, не произносить при нем такие слова: «все ради него», «пусть у него будет то, чего не было у нас», «нам для ребенка ничего не жалко», «лишь бы только дитя было довольно». Вы можете так думать и так поступать, но поймите: дети принимают все слова слишком прямолинейно. Подобные выражения откладываются у них в подсознании, они начинают верить в то, что родители обязаны в любых ситуациях руководствоваться только такими «лозунгами», они просто не имеют права отказывать в чем-то своему любимому сыночку или доченьке.

Эгоиста перевоспитать очень трудно

Легче не допустить того, чтобы ребенок стал эгоистом, чем впоследствии перевоспитать его: и чем старше он будет становиться, тем меньше шансов будет оставаться у родителей на то, что он изменится. Наоборот, будет расти ребенок, будут расти и его запросы: родителям все сложнее будет удовлетворять все его желания. В конце концов, часто получается так: уже далеко не молодые родители просто устают сопротивляться и безропотно отдают своему взрослым детям все, что у них есть, оставаясь при этом бедными, никому не нужными, брошенными стариками!

Чтобы такое не случилось в вашей жизни, вовремя перестройте отношения со своими детьми. Успехов и терпения вам!

Обычно с первых дней жизни дети привыкают, что они находятся в центре внимания. Ребёнку во всём помогают: кормят, одевают, водят на прогулку, ухаживают за ним. Когда малыш плачет, никого это не оставляет равнодушным: все бегут на помощь, пытаются понять, в чём причина недовольства. Часто случается так, что по мере того, как ребёнок растёт, родители уже реагируют на его плач вовсе не потому, чтобы удовлетворить природные потребности малыша, а всего лишь его прихоти. Таким образом, мы отбиваем у ребёнка желание учиться делать что-либо самостоятельно. Как происходит, что из всеми любимого улыбающегося крохи частенько вырастает избалованный ленивый ребёнок – эгоист?

Что такое эгоизм?

В психологической науке эгоизм понимается как отрицательная ценностная ориентация личности, которая проявляется в сознательном алчном столкновении собственных интересов и потребностей других людей и социума в целом. Приблизительно до трёхлетнего возраста детский эгоизм считается вполне естественным. Он представляет собой природный эгоизм малыша, заинтересованного исключительно в том, что может принести ему удовольствие. Ребёнок ещё не особо нуждается в общении со сверстниками, ещё не понимает, нужно ли делиться. Однако специалисты считают, что даже в самом раннем возрасте ребёнок может стать настоящим эгоистом. Это может произойти в том случае, если родители бездумно относятся к воспитанию малыша: задаривают его чрезмерным количеством игрушек, удовлетворяют малейшие капризы, идут на поводу у ребёнка. Таким образом, можно воспитать маленького тирана, которого - закон.

«Если не обращать внимания на правильное воспитание малыша с младенчества, то требования капризного ребёнка с годами будут увеличиваться, а вымогательство приобретёт статус прочной черты его характера. Такие дети изводят родителей постоянными желаниями; во взрослом возрасте они не способны заботиться сами о себе».

Эгоизм ребёнка

Восприятие собственной индивидуальности, своего «я», выделение себя из окружающей среды, а также потребность самоутверждения нужны малышам, как и взрослым, для того, чтобы стать настоящей личностью. Эти важные процессы становления маленького человека обычно начинаются . Кроха проявляет стремление к одобрению окружающих, именно поэтому он нуждается во внимании со стороны взрослых, похвале, проявлении их любви, ощущении счастья. В своих требованиях он бывает надоедливым, упрямым и капризным.

То, какими сформируются у ребёнка отношения с окружающим его миром, зависит от людей, окружающих его:

будет ли он понимать чужие желания и чувства
научится ли он сочувствовать людям
будет ли он бескорыстно помогать
или станет воспринимать всех исключительно как источник удовлетворения собственных желаний.

Некоторые психологические и этические учения рассматривают эгоизм как свойство врождённого характера, которое, якобы, обеспечивает защиту жизни человека и соблюдение его интересов. В то же время потребительское пренебрежение чувствами и интересами других людей приносит условную мимолётную выгоду. Такое отношение приводит к отвержению человека обществом, что влечёт за собой большие потери разного характера. По этой причине предупреждение развития эгоизма – сегодня важнейшая задача воспитания детей как социально развитых личностей.

Причины детского эгоизма

Слепая любовь родителей. Это – самая распространённая проблема на сегодняшний день. В центре внимания - ребёнок. На все его вопросы – значимые и не очень – положительный ответ. На отказ такие дети реагируют скандалом, истерикой, криком, визгом и лежанием на полу.
Несамостоятельность ребёнка. Если родители не позволяют сыну или дочери выполнять элементарные действия , это приведёт к устойчивому формированию эгоизма в их характере. Такие родители убирают игрушки за детьми весь период детства, а дети игнорируют все просьбы родителей.
Стимулирование успехов. Сделаешь математику - куплю шоколадку. Знакомо? Так уничтожается альтруизм (полная противоположность эгоизму) на корню: ребёнок вряд ли захочет совершать поступки в жизни просто так.

Проявления эгоизма

В жизни младших дошкольников бывает период, когда они говорят: «Я, я, я… Я прыгаю выше всех. Я рисую лучше всех. Я могу залезть на самую высокую горку. Я самый смелый». В этом возрасте - это природная потребность показать свои силы, проявить желание что-то сделать. Родителей всегда глубоко трогают и достижения малыша. Они стремятся всем рассказать, какой у них замечательный ребёнок, как он быстро развивается, как ловко у него всё выходит. Однако часто мама и папа не замечают (или не стремятся заметить), что так они способствуют появлению у ребенка сосредоточенности только на себе. Чрезмерные похвалы и восхищения не несут пользу ребёнку, а только воспитывают его себялюбивым.

Проявления эгоизма бывают и в таких случаях, когда родители стараются исполнить все капризы ребёнка: «У нас не было счастливого детства, пусть будет у него!» Если по мере взросления ребёнка потакания его капризам не уменьшаются, то ребёнок растёт эгоистичным потребителем и манипулятором. У взрослого чада требования увеличиваются, и он будет использовать разнообразные методы достижения цели, например, чтобы снова купили новый смартфон, планшет, ноутбук, модное платье или просто дали денег. Так ребёнок превращается в вымогателя, который попросту издевается над родителями, меньше всего думая об их возможностях. Такие дети не ценят родителей, не стараются понять их чувства и ожидания. Дочь или сын привыкли думать, как бы им всё время было хорошо. Не предприняв вовремя меры, родители увидят, как их дети стали жестокими, хладнокровными, жадными.

Бывают случаи, когда эгоизм ребёнка развивается в форме эгоцентризма : непринятие другой точки зрения, сосредоточенность на своих желаниях, отказ от понимания других людей. Дети, воспитанные в таких традициях, неспособны не адекватно передавать информацию, ни общаться, ни понимать мотивацию собеседников. Поверьте, что войти во взрослую жизнь с таким набором качеств будет вовсе не просто. Такие детей ждёт много неудач, разочарований и сложностей в общении.

Ещё эгоизм может проявляться в виде инфантилизма (незрелость в развитии, сохранение черт, присущих очень маленьким детям). Такие дети воспринимают заботу, как должное. Ребёнку в голову не придёт, что можно самому заботиться о ком-то. Такие дети не умеют и не хотят принимать решения. Обычно они не могут обходиться без родителей всю жизнь, до старости нуждаясь в опеке.

Ошибки родителей в воспитании

Эгоизм ребёнка и его становление в качестве главной направленности характера - следствие неправильного воспитания. Каковы ошибки родителей по воспитанию в этом направлении?

«А знаете ли вы, что предупреждение формирования эгоизма ребёнка зависит от учёта его индивидуальных черт характера и помощи родителей по построению правильных отношений со сверстниками и взрослыми?»

Альтруизм

Альтруизм - прямо противоположное понятие эгоизму. Альтруизм - это понятие, подразумевающее действия, направленные на бескорыстную помощь, заботу о других. Хотите, чтобы ваш ребёнок вырос уважаемым, достойным членом общества? Нужно научить его, прежде всего, считаться с мнениями других, слушать людей и помогать им, быть к ним внимательным. не способен это делать.

«Известно ли вам то, чтобы противостоять формированию негативного (ненужного) качества, нужно стремиться воспитывать качество, противоположное ему?»

Итак, как воспитать альтруистическое начало в ребёнке?

Начнём с эмпатии. Эмпатия означает умение сочувствовать и сопереживать переживаниям людей. С помощью бесед, примеров из жизни, добрых старых кинофильмов и мультфильмов можно воспитать эмпатию в ребёнке. Это будет хорошей профилактикой эгоизма, значительно упростит малышу будущую жизнь, даст больше шансов на успех.
Учим, что просьба о помощи - это не стыдно. Доброте и отзывчивости ребёнка можно научить, объяснив, что все люди могут оказаться в беспомощной ситуации. В таком случае, каждый должен быть способен прийти на помощь. Учите детей быть внимательными к людям, проникаться их состояниями.

Перестаньте быть ответственными за дела ребёнка. Узнаёте ситуацию, кода вы будите ребёнка по утрам в школу с большим трудом? Бывает ли такое, когда школьники требуют: «Ты почему это не погладила / не пришила / не почистила / не приготовила?» Школьники - достаточно взрослый народ, который вполне может обслужить себя сам. У детей должны быть собственные обязанности: по утрам вовремя просыпаться и ходить в школу, учить уроки, убирать за собой, . Опека по мелочам мешает ребёнку взрослеть. Пусть у него появится чувство ответственности.
Польза негативного опыта. Отрицательный опыт ребёнка - действенный способ осознать, как стоит поступать правильно. Именно в этих случаях он реально будет становиться взрослым, а значит - вполне самостоятельным.
Не заставляйте. Не рекомендуется принуждать ребёнка делать то, что ему не по душе. Пусть учится сам брать ответственность за свои решения.
Помощь по дому. Дошкольник вполне уже может справиться с домашним поручением: протереть пыль, помыть тарелку, застелить кровать. Пусть помогает - это воспитывает потребность заботиться о близких.
Спрашивайте, как дела. Ребёнок, которым интересуются, будет проявлять такое же внимание к окружающим людям. Ему небезразлично будет, как они себя чувствуют, что у них происходит, каковы их успехи. Внимательный ребёнок - это уже не эгоист.

Смотрите видео с практическими советами психолога о том, как соблюсти баланс любви и дисциплины при воспитании

Выводы

Старайтесь воспитать ребёнка в традициях добра, бескорыстия, щедрости, и вы увидите, как ему будет легко продвигаться по жизни. Такие дети ценят своих родителей, благодарят их впоследствии за хорошее воспитание и заботятся о них на склоне их лет.