Как рассказать ребенку о сексе. Что и как рассказать ребенку о сексуальном насилии

Анна Анчукова
Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о сексе»

Родителям так хочется , чтобы их дети как можно дольше росли в прекрасном сказочном мире, чистом и невинном! И по этой причине откладывают разговор с подрастающим поколением о сексе надолго , если не навсегда. А ведь именно родители должны помочь своему ребенку разобраться в таком сложном и пугающем мире, каким представляется ему взаимоотношение полов. Как рассказать ребенку о сексе .

Как рассказать ребенку о сексе

Говорят, в каждой шутке есть доля правды. Наверное, есть она и в этом старом анекдоте : папа долго собирался с духом и, наконец, сказал своему сыну-подростку, что хочет поговорить с ним о сексе , на что мальчонка снисходительно ответил : «Давай поговорим. А что именно ты хотел бы узнать?» Действительно, чаще всего так и бывает : наши дети проходят сексуальный ликбез где-то на стороне, без нашего участия. И хорошо, если это происходит на уроках в школе, которые худо-бедно, но все-таки вводят ребенка в курс дела на должном уровне.

А если он получил интересующие его сведения в пресловутой подворотне? Тут уж, как говорится, только держись - иногда даже наша взрослая фантазия не сможет додуматься до того, что приходится слышать непосвященному чаду от более продвинутых приятелей! Но вот как раз этого-то, по мнению психологов, надо постараться избежать всеми силами. Потому что искаженные, а порой просто извращенные представления об одной из самых важных сфер человеческой жизни могут впоследствии вызвать у ребенка существенные проблемы - вплоть до серьезных трагедий - во взаимоотношениях с противоположным полом.

Поэтому спрячьте подальше стыд, если он охватывает вас при одной мысли о необходимости говорить с детьми на эту щекотливую тему. Лучше подготовьтесь к беседе заранее, хорошенько продумав, что именно вы ответите ребенку на поставленный в лоб вопрос. Тем более что отвечать вы просто обязаны во что бы то ни стало. Ведь кто как не родители должны ввести свое чадо во взрослый мир по единственно правильной дороге! Кроме того, доверительные беседы о серьезных вещах существенно укрепляют душевную связь между двумя поколениями, и это поможет ребенку ощущать себя уверенно в дальнейшей жизни.

Как рассказать малышу о сексе

По мнению специалистов, ребенок, находящийся в младшем дошкольном возрасте, первый раз будет удовлетворен самым элементарным ответом. Он вряд ли станет задавать дополнительные вопросы, требуя уточнения деталей. Вот только ни в коем случае не пытайтесь воспользоваться неразумностью вашего малого дитяти и не пудрите ему мозги огородно-орнитологическими бреднями о капусте и аистах. Через несколько лет, хотите вы этого или нет, он все равно узнает всю правду, но зато доверие к вам будет подорвано, а значит, под угрозой окажется и ваше взаимопонимание.

Поэтому на вопрос : «Откуда я взялся?» лучше всего сказать, что взялся он из маминого живота. Через год-два чадо наверняка захочет вернуться к обсуждению этого вопроса и спросит, а как это он вдруг, ни с того ни с сего, вырос в животе. Тогда вы сможете продолжить свой рассказ , сообщив ему, что это происходит, когда мама и папа спят в одной постели. Как свидетельствует практика, такая информация удовлетворяет детей примерно лет до девяти.

В 8-9 лет подрастающие почемучки успевают в избытке насмотреться по телевизору разных взрослых фильмов и начитаться статей в журналах, отнюдь не предназначенных для детской аудитории. Прибавьте сюда полученную ими в младенчестве незатейливую базовую информацию о том, откуда берутся дети. И получится, что у ребенка так называемого среднего школьного возраста в любой момент возникнет желание узнать всю правду именно в том виде, в каком знаем ее мы с вами. Особенно вы должны учитывать, что у девочек в скором времени должен «включиться» месячный цикл, и поэтому их надо подготовить к переходу в новое качество заранее.

Но появление у ребенка интереса к сексуальной стороне жизни не означает, что он начнет задавать вопросы на эту тему именно родителям . Взрослеющие дети уже понимают некоторую запретность этой сферы, и в большинстве случаев они могут застыдиться своих вопросов. Да и вам, наверное, будет не очень-то легко решиться на подобный разговор. Но что поделаешь, придется. Соберите свою волю в кулак - и вперед. Иначе образовавшийся вакуум мгновенно заполнится все в той же подворотне. Можно представить себе чем.

Как разговаривать с подростком о сексе

По мнению специалистов, с 14-летним ребенком о взаимоотношении полов можно и нужно разговаривать уже на равных. Потому что, согласно некоторым данным, четвертая часть всех мальчиков и примерно половина девочек первый раз вступают в сексуальный контакт в возрасте 15-16 лет. И - о ужас! - именно среди этих девочек нередко встречаются такие, которые искренне считают лучшим средством предохранения от беременности скрещивание за спиной пальцев (на удачу) в момент полового акта.

Многие родители глубоко заблуждаются, полагая, что чем меньше дочь или сын знают о сексе , тем слабее у них будет интерес к этому вопросу. Психологи и педагоги все больше убеждаются в том, что квалифицированный секс -ликбез для подростков, наоборот, может на несколько лет отложить начало их сексуальной жизни . Ведь когда вы даете детям полную информацию, им становится легче контролировать свое собственное поведение, осознавать совершаемые действия, а в результате - не делать того, чего им не хочется.

Как вести разговор «про это»

Старайтесь вести беседы на сексуальные темы понемногу , но постоянно, что называется, изо дня в день. Не стоит за один раз выкладывать ребенку все, что вы знаете. Ему будет трудно сразу это переварить.

Если вы смущаетесь, начните разговор именно с того, что признайтесь ему в этом. Только не переусердствуйте, заливаясь краской стыда, иначе ребенок подумает, что на эту тему вообще разговаривать не принято.

Если вы беседуете с подростком, не начинайте свой рассказ с ужасных вещей вроде венерических болезней. Лучше расскажите сначала о любви двух людей, об эмоциональной стороне секса - и только потом переходите к физиологии, а затем уже и к половым инфекциям. Если ребенок всем своим видом показывает, что не хочет вас слушать, оставьте его в покое. Но обязательно дайте ему понять, что в любой момент вы готовы ответить на любой его вопрос. Чутко реагируйте на настроение ребенка во время разговора, иначе между вами может возникнуть непреодолимый барьер.

Каким бы невинным ангелом не выглядел подросток, независимо от его пола, обязательно расскажите ему о средствах контрацепции. Во-первых, вы все равно не можете знать наверняка, когда ему понадобится эта информация. Во-вторых, здесь срабатывает принцип «предупрежден - значит вооружен» .

В любом случае старайтесь поддерживать в семье доброжелательную атмосферу. Исследования показывают, что подростки из благополучных семей не начинают заниматься сексом слишком рано . На этом этапе жизни им вполне хватает любви и внимания родителей .

Публикации по теме:

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку преодолеть осеннюю хандру» После яркого солнечного лета наступает дождливая серая осень. Особенности нашего климата - это резкая смена погоды и естественно в межсезонье.

Детки в садике живут. Здесь играют и поют, Здесь друзей себе находят, На прогулку с ними ходят. Вместе спорят и мечтают, Незаметно подрастают.

Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о пасхе. Как рассказать ребёнку о Пасхе, Христовом Воскресении? Пасха - это один из самых Великих и знаменательных.

Консультация для родителей «Как помочь ребёнку в период адаптации» «КАК ПОМОЧЬ РЕБЁНКУ В ПЕРИОД АДАПТАЦИИ В ДЕТСКОМУ САДУ» Уважаемые родители! Кажется, только недавно Вы принесли своего малыша из роддома,.

Рано или поздно дети начинают задавать вопросы о том, как они появились. Как правильно вести разговоры о появлении детей, рассказала психолог-консультант, эксперт проекта «Игровая лаборатория Fisher-Price» в Украине Екатерина Истомина, www.fisher-price.net.ua.

Как правило, интерес к тому, откуда берутся дети, формируется к 4 годам. Именно тогда и стоит начинать разговоры об «этом». Не стоит пугаться и настраивать себя сразу на долгий серьезный разговор. Не рассказывайте больше, чем интересует малыша. Отвечайте кратко, на доступном возрасту ребенка языке, с уверенностью и спокойствием в голосе.

Вот некоторые ориентиры, как и когда лучше отвечать на серьезные детские вопросы:

«Откуда появляются дети?» На это вопрос, с которого, как правило, начинается интерес ребенка к теме, можно ответить просто: «Из животика».

«Как детки росли в животе?» Этим вопросом озадачиваются детки около 5 лет. С этими вопросами справиться вам помогут иллюстрации о клеточке (или семечке) в животике мамы (о развитии клеточки можно будет рассказать немного позже).

«Как ребеночек выбирается из живота?» В ответ достаточно рассказать об отверстии внизу живота, которое становится в определенный момент больше, доктор при этом помогает. Если же крохе захочется взглянуть на это отверстие, стоит сказать, что есть места-секреты, которые не нужно всем показывать. Чтобы немного успокоить любопытство малыша, можно найти научно-познавательный фильм про сумчатых, например, кенгуру, в котором показывается, как малыш кенгуру перемещается из отверстия, которое находится в сумке у мамы (внизу живота) в сумку, а там растет и пьет молочко.

«Как дети они туда забираются (в животик)?» Можно рассказать, что мама и папа любят друг друга, поэтому, когда они спят в одной кровати, то очень прижимаются друг к другу, обнимаются, и «семечко» переходит от папы к маме. Ребенку может стать интересно, как именно это происходит. В таком случае информацию уже можно дополнить, сказав, что во время того, как родители с любовью прижимаются друг к другу и целуются, из пениса папы «семечко» через отверстие внизу маминого животика попадает в сам живот. Если ребенок захочет посмотреть, как это происходит, нужно сказать, что это интимные вещи, которые касаются только папы и мамы, и никто не может на это посмотреть.

«Могут ли детки быть у деток?» Независимо от того, задаст ли ребенок этот вопрос, важно сделать акцент на том, что этим могут заниматься только взрослые дяди и тети, которые женаты и очень любят друг друга. Детки проявляют свои симпатии по-другому: заботятся о том человеке, который им нравится, делятся с ним, помогают ему, играют с ним, не ссорятся, прощают и мирятся.

Getty Images/Fotobank

Чего не стоит делать:

уклоняться от «деликатных» вопросов . В этом случае дети найдут другой источник (к примеру, уже проинформированных детей), что может негативно повлиять на развитие половых установок. Именно мама и папа – это те люди, которые должны посвятить ребенка в тему рождения детей. Когда у ребенка возникает интерес, еще не имеет большого значения, кто расскажет ребенку про «это». Впоследствии же важно, чтобы ребенок узнавал ответы на свои вопросы от родителя своего пола. Это поможет половой идентификации, а также позволит построить отношения с родителем, в которых ребенок и в более старшем возрасте, в случае возникновения у него каких-то сложностей, сможет обращаться именно к родителю.

Приходит время, когда ребенок начинает интересоваться, откуда появился он, его младший братик или сестренка. На столь деликатный вопрос родители предпочитают или вовсе не отвечать, или «отмахиваться» самыми популярными фразами: «нашли в капусте», «тебя нам принес аист», «ты еще до этого не дорос». Современные психологи уверены, что неправда, рассказанная родителями о рождении малышей, является одной из причин развития у ребенка недоверия к своим родителям.

Как правильно объяснить ребенку 3-6 лет, 6-10 лет и старше, откуда берутся дети - советы психологов и опытных родителей

Если ребенок заинтересовался вопросом, как рождаются дети, то он не отступит, пока не получит ответ. И ответить ему нужно правду, преподнесенную с учетом его возраста. Иначе он все равно докопается до истины, но узнает ее из других источников, которые не будут столь щепетильны в подобном вопросе как родители.

Варианты объяснения для детей 3-6 лет

Детям 3-6 лет нужно сказать правду, но не раскрывать всех подробностей. Можно рассказать, как папа и мама встретились друг с другом, как влюбились, а потом поженились. Мама забеременела, малыш жил девять месяцев в ее животике, а после родился.

На этом этапе необязательно объяснять все мелочи, потому что ребенок к ним не готов. Но правдивый ответ уже поможет установить доверительные отношения ребенка с родителями, с которыми он всегда сможет обсудить любой вопрос.

Педагог А. Соболева:

Говорить с ребенком о сексе надо на языке, соответствующему его возрасту. В 3, 4 или 5 лет на вопрос, откуда появляются дети, можно спокойно ответить: «Из маминого животика. Малышам там безопасно и тепло, они вырастают у мамы под сердцем». Для самых маленьких это будет достаточно.

На вопрос «А как ребенок появляется на свет?» — ответьте: «У мамы внизу живота есть специальное отверстие, через него при помощи доктора малыш выбирается на свет». — «Я хочу посмотреть!» — говорит ребенок. — «А это невозможно. У всех на теле есть особые места, которые никому нельзя показывать». Кстати, тут же неплохо было бы спросить, знает ли он, какие именно это места.

Следующий вопрос: «А как ребенок попадает к маме в живот?» Об этом, как правило, спрашивают более взрослые дети. Ответ: «У мамы в животике появляется семечко, из которого вырастает малыш. Когда мама с папой вместе спят, они обнимаются, и семечко от папы переходит к маме».

В возрасте 10-11 лет можно уже объяснить, как именно это происходит: «Когда мама и папа хотят иметь ребенка, потому что они любят друг друга, они нежно обнимаются и целуются, перед тем как заснуть, и тогда семя из папиного пениса через отверстие внизу маминого живота попадает внутрь ее организма. Так зарождается новая жизнь».

Психолог М. Хорс:

Я же считаю, что правильнее всего вводить в жизнь ребёнка такую информацию постепенно. Но при этом ни в коем случае не надо врать своим детям. Даже если Вы считаете, что говорить правду по данному вопросу неуместно, есть возможность говорить не всю правду сразу!

В сексуальном воспитании своих детей я придерживаюсь следующей схемы:

Когда в 3-4 года дочки начали задавать вопросы на тему собственного происхождения, я говорил, что дети рождаются, если папа и мама любят друг друга – всё честно, ведь про секс часто так и говорят: «Давай займёмся любовью».
Через пару лет я добавил информацию про то, что для рождения детей нужно не только любить друг друга, но еще и целоваться, тогда в животе у мамы появляется малыш – опять никакого вранья, действительно во время секса чаще всего целуются.
На сегодняшний день (в возрасте 8 и 10 лет) мои дочки знают, что для появления детей, мужчина и женщина должны спать обнявшись в одной постели, целоваться, любить друг друга и очень хотеть ребёнка – всё чистая правда.
На очереди сообщение, что обнимашки в постели приносят удовольствие и радость всем участникам процесса.

При таком подходе, мне будет гораздо проще дать им завершающий транш информации. И это не будет шоком для них.

Психолог Оксана Ямашкина:

Самое главное здесь - расслабиться и понять, что это абсолютно нормальный вопрос. Не стоит стесняться, надо сказать правду и не придумывать историй про капусту и аиста, иначе, узнав правду от других, ваш ребенок перестанет вам доверять. Не стоит расписывать процесс пошагово, достаточно сказать, что он растет «у мамы в животике» как результат любви родителей. Если вы смущаетесь, вам на помощь придут видеоролики и фото в Интернете. Они наглядно объяснят ребенку, как он появился на свет. Не стоит бояться их показывать.

Ирина, мать четырехлетней дочки:

У меня дочке 4 года и 3 месяца, спрашивала откуда она взялась. Я ей отвечала из маминого животика. Поначалу её этот ответ устраивал, но вот буквально вчера спрашивает, а откуда я в животике взялась. Я ответила — от папы.

Наталья, мать 2-х детей:

Первый раз Таня спросила года в 3-4. Я сказала, что папа и мама спят вместе под одним одеялом, и папа так любит маму, что у неё в животе поселяется малыш. Потом он рождается (вот это важно сказать, что он рождается, в этом возрасте вопрос КАК просто не возникнет. Просто потому, что он ещё неизвестен и не характерен для этого возраста). Но Таня задала другой вопрос, точнее ехидно подметила: «Что-то вы с папой спите-спите вместе, а никто у вас больше не рождается!»

Второй раз был буквально неделю-полторы назад… Сижу за компом, уже выключаю его. Таня на своём диване убирает карандаши. Папа уже лежит под одеялом. Собираемся спать. И тут:
— Мам, а как ребёнок из живота вылезает?
Я аж икать начала. Смотрю, Андрей в подушку вжался… То есть вопрос «как он туда попадает» мы решили не выяснять… Сразу к сути перешла девочка. Я говорю:
-А ты как думаешь?
-Я думаю, что через живот. Может через пупок?
-Ну, у кого-то и через живот, — говорю я.
Тут Таня делает довольное лицо и изрекает:
— Так я и знала!

Всё. Любопытство удовлетворено. Не надо бежать впереди паровоза и рассказывать подробности. Надо просто отвечать на вопросы, по возможности правдиво. Поскольку я ни про каких аистов рассказывать дочке не собираюсь, и никакую капусту в огороде тоже разводить не хочу, чуть позже я обязательно покажу ей книгу Роберта Ротенберга «Расти здоровым», где есть всё о человеке, о здоровье, о зачатии и рождении. Просто я подумала, что рассказать сейчас Тане о процессе рождения не могу. Она просто испугается. Не нужно этого знать девочке в 5 лет.

Как ответить ребенку 6-10 лет?

В наши дни выпускают специальную просветительскую литературу, адаптированную для младшего школьного возраста (6 -10 лет). Именно эти книги или специальные детские энциклопедии стоит почитать и посмотреть с ребенком.

Нейропсихолог А. Ишина:

Давайте предположим, что вашему ребенку уже 6 лет, а вопросов о сексе он вам еще не задавал и интереса к данной проблеме вы у него не наблюдали. Может быть тогда и не стоит затрагивать эту скользкую тему, полагая, что до свадьбы он так и будет больше всего интересоваться мультяшками и собранием фантиков от жвачек? В конце концов, в школе будут уроки анатомии… Но до анатомии у вашего ребенка еще 8 лет учебы. А за эти годы ему такого сверстники расскажут… И потом урок есть урок: это лишь изложение каких-либо знаний на научном языке. А кто расскажет вашему ребенку о любви, нежности, возвышенности чувств? Кто объяснит, что в отличие от животных люди руководствуются в интимных отношениях не инстинктом, а чувствами? Поэтому в 6 лет надо спровоцировать разговор на данную тему самим. Как? Это чисто ваше творчество, вот, например, такой вариант:

«Как хорошо, что Дима и Света наконец поженились! Они так любят друг друга. Скоро у Светы вырастет живот, а потом оттуда появится маленький сыночек или дочка. Правда, здорово?» Далее беседа потечет сама собой, и вы ненавязчиво подтолкнете ребенка к теме, которая его рано или поздно заинтересует, а также выявите и скорректируете его знание по данному вопросу.

Детский психолог, психоаналитик Н.В. Богданова:

Рассказ может быть таким: «Когда мужчина и женщина любят друг друга, они решают жить вместе. У них появляется общий дом, который они обустраивают, создают уют. Вскоре они начинают подумывать о ребенке. Ты уже знаешь, что мужчина и женщина устроены по-разному и у них есть органы, которые называются половыми. Они и служат для того, чтобы у мамы и папы мог появиться ребенок. Когда мужчина и женщина любят друг друга, они целуются и ласкают друг друга. Это им очень нравится, это приятно. Они хотят зачать ребенка, из папиного пениса исходит жидкость, в которой находится множество малюсеньких, подвижных «головастиков» — сперматозоидов. Эта жидкость попадает во влагалище (в маленькую щелочку мамы). В маминой матке, небольшом мешочке с толстыми стенками, находится круглая «клеточка» — яйцеклетка. Когда один из маленьких «головастиков» встречается с «клеточкой» мамы, они сливаются, из них появляется совсем маленький ребеночек, который в течение девяти месяцев растет у мамы в животе. Ему там уютно и безопасно. Когда ребенок готов появится на свет, он выходит наружу через щелочку в мамином теле, которая в это время становится шире, чтобы он мог через нее пройти».

Психолог Виктория Зиневич:

Что ответить? План ясен. Речь нужно подготовить заранее. Мы начинаем рассказывать малышу, что должны быть папа и мама, они должны быть очень счастливы, и если это так, то папа дает мамочке его семена в животик. Животик мамы уже подготовил свои семена, а когда эти два семени встречаются и дружат, то дальше в утробе матери строятся клеточки как из Lego. И когда придет нужное время мама идет к врачу и ребенок выходит наружу. Ну, это хотя бы правда, или какая-то часть ее.

Ребенок должен узнать о физиологических особенностях мужчины и женщины, о том, как складываются взаимоотношения между полами. Нужно рассказать сексе, о методах контрацепции, а также заболеваниях, передающихся половым путем. Эта тема присутствует в учебниках анатомии, но зачастую учителя либо избегают ее, либо дают на самостоятельное изучение.

Что надо сказать подростку?

Ребенку-подростку стоит рассказать не только о положительных сторонах интимной жизни, но об отрицательных. Не стоит забывать об ответственности, которую берет на себя человек, начиная интимную жизнь. Ранняя половая жизнь может привести к истощению молодого организма и бесплодию. Кроме того, она может привести к ранней нежелательной беременности, как следствие – раннему аборту и бесплодию.

Ребенку необходимо привить , связанные с взаимоотношениями мужчины и женщины, рассказать, к чему может привести смена половых партнеров, а также поговорить о священности брака, рождении детей в браке, о планировании своей семьи.

Также нужно поговорить с ребенком о его сексуальном здоровье. За этим термином скрывается не только забота о том, чтобы защитить себя от разных болезней, но и привитие правильного уважительного подхода к половым отношениям. Мальчикам нужно сформировать уважительное отношение к девочкам, ее желаниям и потребностям. Девочкам необходимо привить правильное представление о семье и материнстве. Главное - дать понять, что сексуальное здоровье напрямую зависит от сексуальной культуры.

7 ошибок при ответе на вопрос, откуда появляются дети

Отказываться отвечать, если ребенок задает вопросы интимного характера. Если ребенок смутил и застал таким вопросом вас врасплох, лучше сказать ему, что вы ответите ему позже. А за время тайм-аута вы сможете подготовиться к разговору с ребенком, посоветоваться с психологами, более опытными родителями, приобрести специальную детскую литературу. Нельзя давать ребенку понять, что вы оставляете его наедине с его нерешенными вопросами, предоставляя ему право на самостоятельный поиск информации, которая может быть подана в неверном ключе.
Отвечать на вопрос, цитируя статью из медицинской энциклопедии. Не нужно формировать у ребенка представление о начале новой жизни, как о механическом процессе. В таких книгах никогда не дают представления о чувствах, эмоциях, не дают представлении о том, что ребенок – это плод любви мужчины и женщины друг к другу. Ребенок хочет услышать не сухие, но точные объяснения, а получить ответ, сформулированный специально для него, ориентированный на его возраст.
Ребенку отвечает на вопрос родитель противоположного пола. Если ребенок заинтересовался вопросами сексуальной жизни, лучше если их с ним обсудит родитель одного с ним пола. С мальчиком завести интимный разговор должен отец, а с девочкой – мама. Это способствует дальнейшему правильному позиционированию себя в обществе в качестве женщины и мужчины. Детям старшего возраста гораздо легче и комфортнее говорить на такие темы с родителем одного с ним пола.
Не касаться вопросов сексуального воспитания, если ребенок не задает вопросы. Ребенок может не обращаться к родителям с вопросами интимного характера не потому, что его не интересует эта тема, а просто он испытывает волнения, которое мешает задавать интересующие его вопросы. Родители должны знать, что с ребенком 3-5 лет нужно разговаривать о жизни, любви и даже смерти.
Торопиться раньше времени разговаривать с ребенком о сексуальном воспитании. Не нужно рассказывать ребенку о том, чего он еще не понимает и не воспринимает. До двух лет этой темы можно не касаться вообще. В этом возрасте ребенок делает только первые шаги в познании мира и человеческих отношений.
Затрагивать слишком сложные темы. Например, рассказывая девочке о рождении ребенка, не стоит упоминать о сложностях, которые могут быть во время беременности, о боли во время естественных родов и при кесаревом сечении. Не нужно углубляться в теорию, связанную с половым актом.
Избегать тем, связанных с сексуальным насилием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но запугивать и устрашать его не нужно. Главное предупредить, чтобы он никуда не уходил с незнакомыми людьми. И никому не давал себя трогать. Если это происходит, например, на каких-нибудь тренировках, нужно об этом обязательно сообщить родителям.

Как подготовиться к разговору и что говорить: правду или сказочки про аиста, капусту и специальный магазин, где продаются маленькие дети?

На эти вопросы отвечает наш эксперт - психотерапевт, кандидат медицинских наук Александр Литвинов .

Признаемся или сочиняем?

Хотя впервые дети спрашивают, откуда они появились на свет, в 3-4 года, лучше не сочинять им про это сказки, считают психологи. Если правду не скажете вы, все объяснят вашему ребенку более старшие дети. А объяснения товарищей вызовут у вашего чада вполне определенные реакции: или в нем проснется нездоровый интерес к своему телу и телам взрослых, или он с ужасом подумает: «Неужели мои родители делали это?!.. » В последнем случае кроме душевной травмы малышу будут еще гарантированы и насмешки не в меру просвещенных сверстников.

Лучше сразу признаться, что сначала ваш ненаглядный ребеночек почти год жил в животике у мамы. Когда-то он был всего лишь точкой, потом вырос до яичка, чуть позже напоминал маленькую рыбку, потом превратился в динозаврика, со временем стал похож на котеночка, а родился хорошеньким человечком… В упрощенном виде вы изложите теорию развития видов по Дарвину, глядишь, когда-нибудь на уроках биологии эти знания ему пригодятся.

Расскажите про любовь

Но все-таки самый главный вопрос: как «точка» попала в мамин живот? На этом этапе просвещения можно сказать, что дети появляются в мамином животике после того, как папа и мама встретились, полюбили друг друга и поженились. Вполне возможно, что тут ваш малыш захочет узнать историю знакомства родителей. Не бойтесь поведать ему, как вы впервые увидели друг друга в гостях, во время учебы или на работе, как почувствовали друг к другу симпатию и интерес… Семейная история позволит ребенку ощутить единение с родителями. Психологи очень точно называют это «чувством МЫ».

Советы психологов :

Не ругайте ребенка за «неприличные вопросы». Его интерес к этой теме так же естественен, как, например, к тому, почему падают листья, но не валится с неба луна. Не забегайте в своих объяснениях вперед. Рассказывайте только то, о чем вас спрашивает ребенок.

Опасности монастырского воспитания

Непростые взаимоотношения полов, в том числе, и на физиологическом уровне, нужно объяснять ребенку шаг за шагом, словно бы приоткрывая занавес. Хорошо, если следующим этапом просвещения станет… приобретение домашних любимцев. Заведите пару хомячков, птичек… Наблюдая за ними, ребенок многое поймет сам, постепенно у него выработается правильное и спокойное отношение к проявлениям сексуальности. Учителя биологии замечают, что на уроках, посвященных теме размножения растений и животных, те дети, у кого дома есть зверушки, воспринимают объяснения учителя нормально, а другие - со смешками, стеснением или с придыханием.

Наблюдая за животными в период спаривания, ребенок может обратиться за разъяснениями. Не стоит внутренне «зажиматься», краснеть и отводить глаза. Спокойно и серьезно, как взрослому, объясните ему, что животные ласкают (подчеркиваем, пользуйтесь словами ласкают и любят) друг друга, чтобы потом у них родились дети. «Мы обязательно их увидим, они будут маленькими и хорошенькими!».

Шестилетнему малышу уже можно сказать, что роды проходят болезненно, но обязательно тут же добавить, что счастье, которое испытывает любая мама, глядя на только что родившегося детеныша, - ни с чем не сравнимое чувство.

Поверьте, ваш ребенок испытает восторг и гордость, увидев маленьких хомячков или котят. А вы, заботясь о маме-кошке, покажете ему пример уважения к материнству.

Нередко родители предпочитают не касаться «скользких тем», наивно полагая, что неведение - лучший способ сохранить чистоту. Умалчивая о некоторых аспектах взрослой жизни, вы отдаете право воспитывать ваше чадо в руки случайных знакомых, позволяете ему впитывать случайную и часто недостоверную информацию. К тому же существует поистине страшная статистика: в четырех случаях из пяти жертвами сексуального насилия становятся дети, которые практически ничего не знали о половых взаимоотношениях. А если и знали, то не от родителей.

Советы психологов :

Постарайтесь утвердить в сознании ребенка мысль, что взрослые отношения возможны лишь между взрослыми людьми. Если ваше чадо спрашивает: «А у меня будут дети?», скажите: «Обязательно! Когда ты вырастешь. Но сначала ты встретишь девушку (юношу), полюбишь, вы будете дружить, потом, поженитесь, и вот тогда у вас родятся дети».

Хорошо, если вы на примере своей семьи покажете ребенку, что любить - означает заботиться друг о друге, скучать в разлуке, дарить ласку и внимание, стремиться быть вместе.

Первое «хочу», первое «нельзя»…

Десяти-двенадцатилетнему ребенку уже можно кратко описать физиологический акт любви, но обязательно обратите его внимание на то, что отношения тел начинаются лишь после душевного сближения, приятия друг друга, влюбленности.

Если вы не готовы углубляться в физиологию, подложите ребенку какую-нибудь книгу про «это», лучше изданную специально для детей. Но бесед о любви, об ответственности за интимные отношения не избегайте. Начать их легче, оттолкнувшись от какого-то повода: после знакомства с шедеврами античного искусства, например, которые воспевают не только красоту человеческого тела, но внутренний мир античных героев. Вполне уместно обсудить историю Дон-Жуана. Этот человек пытался быть идеальным соблазнителем, добиться любви как можно большего числа женщин, пресытился ими, и естественным результатом его побед на любовном фронте стало горькое одиночество.

Девочкам стоит объяснить (разумеется, это должна сделать мама), что многочисленные связи способны лишить ее в будущем счастья материнства: они повышают опасность первого аборта, грозят венерическими заболеваниями, приносят чувство опустошенности… Позднее, в 13-15 лет, можно рассказать подростку о правилах контрацепции. Но этот совет - своего рода обоюдоострый меч, а то ведь можно нечаянно и подтолкнуть к практическим действиям! Разговор будет своевременным для тех, кто в силу акселерации уже готов вступить во взрослые отношения. Но, если ваш сын или ваша дочка в свои 13-15 лет остается сущим ребенком, конкретные советы безусловно стоит отложить.

Как ребенку рассказать про это?

«Как это – где я взялась?
Ты же сама меня родила
своими собственными руками»
К. Чуковский
«От двух до пяти»

Многие родители считают, что раз их родители не разговаривали с ними на подобные темы, не занимались с ними половым воспитанием, в детских садах и школах не было программ по сексуальному воспитанию детей, значит, и они могут воспитать своих детей без лишних слов «про это». Но взрослым необходимо понимать, что между их детством и детством их чад лежит целая пропасть. На фоне экономической нестабильности становления нового политического строя и постоянно развивающихся информационных технологий, нашу страну захлестнула волна сексуальной революции. В наше время очень трудно оградить ребенка от потока информации по этой «запретной теме», который обрушивается на него с экрана телевизора, со страниц журналов, газет, Интернет сайтов, бульварной прессы. Рост детской преступности, в том числе и сексуального характера, детская порнография, сексуальное насилие со стороны взрослых, проституция, малолетнее материнство – вот, к сожалению, далеко не полный список того, с чем неосведомленный ребенок может столкнуться в современном мире. Ограждая детей от подобной информации, мы не защищаем их, а наоборот делаем уязвимыми и неподготовленными к суровой реальности. Давайте наберемся смелости и пообещаем себе быть честными и открытыми и сделаем все, чтобы не бросать своих детей один на один с такими сложными вопросами, как вопросы «про это».
Ребенок растет и у него появляется естественный интерес к своему телу. Родители учат малышей названиям различных частей тела, но почему-то гениталии обходят стороной или придумывают им другие названия. Объясните ребенку, что все части тела хорошие. Нет плохих, грязных, о которых стыдно говорить. Называйте интимные органы своими именами, не вводите ребенка в заблуждение. Когда ребенок услышит их название от своих сверстников, это не вызовет у него недоумения и недоверия к вам. К тому же малышу легче будет объяснить, что у него болит или рассказать, если кто-то пытался трогать его тело. Не дергайте и не шлепайте своего ребенка, если он заинтересовался своими гениталиями. Дети познают мир - трогая и изучая, ваша задача, что бы он все понял правильно.
Для 2 – 3-х летнего ребенка ходить обнаженным совершенно нормально, он еще не испытывает стыда за свое голое тело. Не торопитесь привить ему чувство стыда за наготу, постепенно знакомьте ребенка с общепринятыми нормами. При этом стоит придерживаться золотой середины. С одной стороны ребенок не должен нарушать правила приличия, а с другой – испытывать неловкость даже с людьми своего пола или, например, на приеме у врача.
К 4 – 5 годам расширяется круг общения ребенка. Если у него появится друг или подруга противоположного пола, это прекрасный повод поговорить с ним о различиях между мальчиками и девочками. Не торопитесь применять репрессивные методы, если дети удовлетворяют свое любопытство рассматривая тела друг друга. Просто объясните, что нельзя принимать другому боль или действовать вопреки желаниям другого. Изучая тело другого человека, он все увидит своими глазами и вам не придется объясняться на примере пестиков и тычинок. Психологи считают, что попытка подавить проявление полового инстинкта не уничтожает его, а запутывает ребенка, создает чувство вины и вызывает у него желание сделать что-то тайком. Есть еще один очень важный вопрос, которому стоит уделить отдельное внимание. Необходимо научить ребенка простому, но необходимому правилу: никто не имеет права дотрагиваться до него против его воли!!! Повторяйте это ему много раз, предостерегайте от злых, нехороших людей, которые пристают с подарками к детям на улицах.
Перейдем к главному вопросу – «Как рассказать ребенку «про это»». Нельзя предугадать, как малыш воспримет наши объяснения. В какую сторону поведут его ум, любопытство и фантазия. Легче всего рассказывать ребенку «про это» по мере появления у него вопросов. Задавая вопросы, он поможет вам сориентироваться, что именно его интересует в этот момент. Но вы должны быть готовы и отвечать правду, а не заученные шаблоны, вроде: «в капусте нашли» или «в магазине купили».
В повести Веры Пановой «Сережа» пятилетний герой рассуждает: «Откуда берутся дети – известно: их покупают в больнице. Больница торгует детьми, одна женщина купила сразу двух. Зачем-то она взяла совершенно одинаковых - говорят, она их различает по родинке: у одного родинка на шее, у другого нет. Непонятно, зачем ей одинаковые. Купила бы лучше разных».
Покупая ребенку «Сексуальные энциклопедии для детей» вы можете избежать ряда щекотливых вопросов, но помните, что книга не заменит «живого» разговора с вами на эту тему, а только облегчает его. Будет лучше, если вы вместе её почитаете, что бы убедиться, что ребенок все правильно понимает. Общих норм равно применимых ко всем детям нет и быть не может. Важно чтобы между вами и ребенком было взаимное доверие, тогда он сможет спокойно задавать возникающие вопросы, а вы не будете чувствовать неловкость и стыд, отвечая на них.
Как бы правильно вы не воспитывали своего малыша, насколько бы хорошо не объясняли ему, откуда берутся дети, если вы для него не будете образцом морали и нравственности, проку от вашего воспитания не будет. Родители всегда должны быть на высоте, быть примером для собственных детей.