Как себя правильно вести, чтобы не вступить в конфликт? Токсичный коллега. Правила бесконфликтного сосуществования на работе Как избежать конфликтов на работе: способы

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

Любите ли вы конфликты так, как люблю их я?

Умеете ли вы конфликтовать настолько грамотно, чтобы иметь репутацию неконфликтного человека?

В нашем мире “конфликтность” имеет под собой такое количество негативного эмоционального багажа, что тронуть тему без чувства страха и сопротивления почти невозможно. Поэтому я попытаюсь по луковой шкурке ободрать ее до сердцевины. Все непонятное – пугает. Пусть станет понятным.

Итак, каждый божий день наши интересы и мнения сталкиваются с интересами и мнениями отличных от нас людей. Возникает “потенциальный” конфликт. На этой стадии еще не случилось прямого столкновения, но какая-то (или обе) из сторон замечают несовпадение. В случае, когда ситуация для нас не важна, решение не ввязываться придет само собой и не вызовет внутреннего сопротивления. Собственно, это не конфликт вовсе, а просто очередная зарубка, что мир несовершенен. Но представим, что ситуация для нас важна, что речь идет о близких, детях, собственных глубоких ценностях, атмосфере на работе или в семье, и так далее.

На этой стадии есть два плохих пути:

1. Попытаться избежать конфликта и уговорить себя, что его нет, что вы не чувствуете злости и раздражения. Это не получится, чувства нельзя уговорить, они просто есть. Сколь не говори “халва”, во рту слаще не станет. А что станет, так это пассивная агрессия . Та сила изменения мира вокруг себя, сила защищать себя, которая рождается в агрессии – станет ядом в себя. Появятся все эти “подавись”, разговоры за спиной, сарказм и обесценивание, внезапная глухота и забывчивость, обман, потеря доверия и просто токсичность в отношениях. Поэтому так важно давать детям конфликтовать с собой – вариться в яде собственной злости банально вредно для здоровья .

2. Броситься в бездумный эмоциональный аффект. Обычно это случается раньше или позже, если до этого было желание конфликта избежать. Иными словами, когда пассивная агрессия отравит достаточно изнутри, она все равно выплеснется в неконтролируемую открытую агрессию .

Оба пути случаются от страха конфликта. Того самого страха, который живет с детства, когда за попытку перечить нас наказывали так или иначе. Когда не было опыта эффективного, плодотворного, развивающего конфликта.

Поэтому, чтобы не бояться – шкурка первая долой:

СВЕРИМ ЧАСЫ

В каждом из нас, говоря совсем упрощенно, есть мысли, ценности, и чувства. Сесть и спокойно увидеть это в обеих сторонах. Приведу пример: учительница пишет дочери в тетради язвительные, колкие комментарии. Дочь злится и теряет желание учиться. Я в бешенстве на учителя. Итак, я:

Чувства: Злость. Чувство, что я неспособна защитить ребенка, тщетность. Обида за дочь. Страх сорваться. Страх выглядеть хамкой. Страх навредить ребенку.
Ценности и верования: Дети не учатся хорошо, когда их унижают. Унижение личности – недопустимо. Учителя должны не только учить, но и оказывать эмоциональную поддержку ребенку. Родитель должен защитить своего ребенка.
Мысли, рационализации: Учительница скорее всего старой школы. Школа гонит к результатам. Учитель недолюбливает моего ребенка. Учитель – злонамеренная дура. Учитель – сама травматик.

А теперь то же самое, если встать на ее позицию. Естественно, это будет предположение, проверить их – задача следующей стадии конфликта. Итак, учитель:

Чувства: Дети раздражают. Родителям плевать. Ребенок не высказывает уважения. Ишь какие все умные. Как мне все это надоело.
Верования: Без указаний и критики не научить. Ребенок должен уметь сам справляться с эмоциональной сферой. Эмоционально выхаживать детей – не моя задача. Учитель должен быть жестким.
Мысли, рационализации: Их может не быть. Возможно, учитель не в пассивной агрессии, а это его нормальный формат общения. А, возможно, он считает, что родитель ребенку потакает, и пытается восстановить мировой баланс, неся добро через критику.

Когда мы отрефлексировали эти предположения, следующая стадия –

ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Сама постановка задачи, как “проверить свои предположения” снимает необходимость немедленно бросится с кулаками и базукой. У нас пока нет цели решить конфликт, нам нужно проверить вводные .

Чтобы проверить вводные, нужно, чтобы человек нам доверился и поделился своими мыслями и чувствами . Поэтому в этой стадии мы глубоко под прикрытием, имея четкую разведывательную задачу.

Мы выстраиваем раппорт, а, значит, СЛУШАЕМ . Слушаем, и мотаем на ус. Чтобы было, что слушать, нужно разговорить. Нужен дружеский, доброжелательный разговор, в котором вашего мнения, чувств и верований пока нет – чтобы была возможность проявиться всем им у другой стороны.

Я, например, пришла поговорить, что мол “у детей скоро экзамены, наверное, сейчас особенно тяжело? Как вам кажется, Тесса настроена на экзамен? Может быть вы видите какие-то проблемы? Может быть мы, как родители, могли бы что-то делать по-иному?”. Услышала много интересного, что подтвердило мои предположения. О том, что “детям нужен прессинг, иначе они не слушают”. “Дети считают, что они никому ничего не должны”, и “дисциплина не рождается из потакания”, и “да, Тесса любит похвалу и отклик, но это мешает учиться классу и неполезно для нее”.

Когда мы имеем налицо все вводные, мы должны решить для себя – шкурка третья – что мы хотим в сухом остатке? –

ПОСТАНОВКА ЦЕЛИ

В этот момент нужно решить, чего, собственно, мы добиваемся. Доказать свою правоту? Уесть? Выйти победителем? Наладить отношения? Изменить динамику?

Если мы хотим эмоционального торжества “а я говорила” – лучше сразу забить. Оно того не стоит. Вернее, цена слишком высока. Потребность в правоте лучше решать с собой и с психологом, а не с оппонентом. Это больная рана, которая затмевает разум.

Предположим, что мы все такие осознанные и разумные, разобрались с аффектом и желанием быть правой, увидели все точки зрения – и тем не менее, хотим, чтобы было по-нашему.

Тут важное решение – можно ли, при самом лучшем раскладе, изменить убеждения и эмоциональное состояние оппонента? Если это сделать нельзя, нет шансов, в их картине мира нет даже маленькой щели сомнений – тогда решение в том, как мы действуем дальше. Жалуемся? Пишем начальству? Увольняемся? Разводимся? В любом случае, это признание в том, что решить конфликт можно только устранением одной из сторон .

А что если надежда есть? Что возможно достучаться? Что есть желание и силы стучаться?

Тогда следующая шкурка –

ВЫСТРАИВАЕМ НОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ

Я регулярно получаю запросы от потенциальных работников. “Ваша вакансия идеальна для меня”, “мне очень подходит этот вариант”. Что в них не так? Правильно, в них не так фокус. Они говорят о том, что им важно, а не о том, что важно мне. Поэтому я не готова слышать продолжение. Мы так устроены, что важное для нас – это почти единственная реальность. Важное для других – раздражающая помеха. Поэтому здесь, по-прежнему, вас нет. Есть только оппонент конфликта, и его реальность. И мы ее будем менять.

“Тесса так тянется к вам”, – сказала бы я учителю, готовому слушать, – “ей так важно ваше мнение, она видит в вас наставника”, “ей так важно услышать от вас поддержку”, – сказала бы я, “она часто рассказывает про вас, про то, чему вы учите”, “мне кажется, это так здорово, когда у ребенка появляется учитель, который ее настоящий друг и соратник”, “мы часто пытаемся помочь ей учиться, но она вянет без вашей поддержки”, “вы очень важны для нее, она ловит каждое ваше слово”, сказала бы я. И, возможно, произошел бы маленький тектонический сдвиг, и во вторник с утра учитель бы увидел не ту девочку, которой хочется написать колкую гадость, а другую, живую девочку, которая тянется к ней и внимает ей. И, возможно, она бы говорила другим языком.

Наша цель – изменить картину мира оппонента. Перестать быть в ней пилящей женой, тупым родителем, непутевым работником. Стать другом, художником, сказочником.

СОБСТВЕННО, КОНФЛИКТ

Если все предыдущие этапы пройдены, то этот этап происходит сам. Вас вдруг слышат. Вы высказываете свои пожелания и сомнения в нетоксичной манере, и оппонент соглашается попробовать.

Если вы изменили картину мира, остается ее только раскрасить. Договорится с учителем о иной связи. Договориться с мужем, что в следующий раз в таких ситуациях вы будете поступать так. Договориться с боссом на период тестирования вашего свободного графика.

И насладиться теми изменениями, которые претерпели ваши отношения в результате конфликта. Да-да, все это был конфликт, столкновение мнений, но конфликт – сыгранный по нотам, с лучшими убеждениями внутри.

А ЕСЛИ ОН НЕ ГОТОВ СЛУШАТЬ

На самом деле, таких людей не очень много. Большинство просто защищают свое кровное и правдивое. И если их в этом понять, то они готовы слышать. Но да, бывает, что или защита их слишком колючая, или сил нет ее обрабатывать, но никак. Никак без прямого столкновения.

Тогда банальные два принципа:

подозревай в людях лучшее, несмотря ни на что;
будь честен со своей целью.

Очень часто цель – уесть. Особенно в конфликте с вредным, токсичным, тяжелым оппонентом. Это своего рода расплата за все гадости, некий способ эмоционального баланса. Нашим чувствам это очень важно, так что призываю пойти в тихое место, и там высказать вот это все “ты с…ный мудак, вот увидишь, как у тебя все развалится, и тогда-то поплачешь”. Себе, не оппоненту. Можно, конечно, оппоненту, но он тогда выскажет, что вы, собственно, с..ная дура, и все такое же. И это не радостно.

Давайте быть умнее. Пусть с…ый мудак обойдется без поучений. Защитите себя и уйдите из эмоционального месилова. Конфликт – ваша защита своего. Не попытка растоптать его, а спокойная, уверенная, защита своей стороны, почти как докторской (диссертации, не колбасы).

Достоинство. Достоинство на этой стадии зароняет зерно изменений. Все насилие мира направлено прежде всего на унижение достоинства. Все насилие мира разбивается о чувство человеческого достоинства. Меня можно четвертовать и убить, но не заставить отступиться от себя. Если вдруг хватит сил (а если не хватит, то ничего страшного, мы человеки), лучшее – это достойно сказать нет и уйти. Пустое пространство иногда позволяет самому неожиданному развиться. Пустое пространство, а не проклятия вслед.

Впрочем, это вопрос цели. Это всегда вопрос цели. Отомстить?

Или выстроить себе новый навык – умение конфликтовать?

Язык общения – пожалуй, самое замечательное изобретение человечества за всю его историю. Во многом благодаря языку человек стал тем, кем он стал. Все мы постоянно общаемся, притом как со знакомыми, так и с незнакомыми людьми. При этом каждому из нас время от времени приходится общаться со сложными, конфликтными людьми. Как с ними себя вести, чтобы они не испортили настроение? Ниже приведены 15 простых советов, которые помогут Вам оптимально реагировать на конфликтные ситуации.

Сохраняйте спокойствие. Не поддавайтесь на провокации. Конфликт можно предотвратить, если Вы уверены в себе и ведете себя соответствующим образом. Отвечайте на выпады вежливо, спокойно и уверенно. Ответ спокойствием на агрессию сорвет любую атаку. Если собеседник, несмотря на Ваши усилия, продолжает диалог на повышенных тонах, не стесняйтесь напомнить ему о взаимоуважении.
Не опускайтесь до уровня тех, кто пытается спровоцировать Вас. Не стоит принимать близко к сердцу оскорбительные слова агрессивных людей.
Четко и ясно формулируйте аргументы в споре. Старайтесь говорить только то, в чем Вы уверены. Стремитесь к тому, чтобы понятным для собеседника языком объяснить ему свою позицию.
Не бойтесь говорить “нет”. Делайте это тактично и твердо.
Улучшите свой внешний вид. (Читайте об этом подробнее в нашей статье ). Это улучшит восприятие Вас оппонентом и, как следствие, уменьшит его желание конфликтовать с Вами.
Если кто-то своим поведением раздражает Вас, игнорируйте его, особенно если его действия не затрагивают Вас. В таких случаях нужно мысленно сказать самому себе: «Мне это неинтересно» или «Ну и что».
В процессе конфликтной дискуссии не возмущайтесь и, тем более, не оправдывайтесь. Постарайтесь перевести разговор на эмоциях к спокойному и логичному обсуждению возникшей проблемы.
Перед трудным разговором мысленно настройте себя на позитив.
У каждого своя правда. Это нужно принять. Ваш собеседник может Вас не слушать, не соглашаться, наконец, не понимать. В споре нужно искать общие точки, и сделать это можно только в спокойном состоянии.
Уважительно относитесь к собеседнику, когда Вы считаете, что он явно неправ. Следует помнить, что ошибаются все, и Вы в том числе. На ошибках учатся, и зачастую – на своих собственных.
По прошествии некоторого времени анализируйте важные диалоги на предмет своего поведения в них: что было сказано правильно, а что – нет.
Старайтесь вести диалог размеренно. И Вам, и Вашему собеседнику необходимо время на обдумывание полученной информации. Не стесняйтесь переспрашивать.
Если диалог превращается в ссору, постарайтесь разрядить напряженную обстановку с помощью юмора.
Избегайте в диалоге обсуждать личные качества, используйте только факты и события. Оценивание кого-либо часто появляется от бессилия, как последний аргумент в споре.
Большое значение имеет завершение диалога. Слова «до свидания», «желаю Вам удачного дня» и вообще любые слова, сказанные искренне, будут полезны.

Хороших и приятных Вам собеседников.

Если такой человек - дальний родственник, приятель или сосед, можно просто прекратить с ним общаться. Но избежать общения с ним на работе может быть достаточно сложно.

Что же делать в этом случае: позволить токсичному коллеге безнаказанно отравлять вашу жизнь, отказаться от общения с ним и тем самым создать конфликтную ситуацию в коллективе или пойти на крайнюю меру и уволиться?

Решить эту проблему поможет психолог, когнитивно-поведенческий терапевт центра психосоматической медицины и психотерапии «Алвиан» г. Москвы Анна Серебряная .

Токсичные люди всегда настроены негативно, любят сплетничать, критиковать и контролировать других. Такие люди никогда не сомневаются в своей правоте, поэтому не приемлют никакой критики. Они способны изображать из себя жертву, а при удобном случает могут и солгать. Как правило, токсичные люди невежливы, бестактны и часто теряют контроль над собой.

Токсичные люди склонны разжигать вокруг себя интенсивные эмоции и страсти, они стремятся манипулировать другими и использовать окружающих для удовлетворения своих потребностей. Для них характерны ревность, зависть, принижение достоинств и заслуг других людей, а также постоянные жалобы на свою «тяжкую долю». В действительности такие люди и сами сильно страдают зачастую от некоторых психологических трудностей, но при этом наотрез отказываются признавать свои проблемы и решать их с помощью квалифицированных специалистов.

Работать рядом с токсичным коллегой сложно и неприятно. Такой человек всегда пытается вовлечь окружающих в свои проблемы, поэтому коллеги невольно становятся частью того механизма, который раскручивает поведение токсичного человека. Чтобы успешно сосуществовать рядом с сослуживцем-манипулятором, необходимо понимать и по возможности контролировать свой вклад в его поведение. Для этого нужно соблюдать несколько правил.

Правило № 1: границы, границы и ещё раз границы

Самое главное и самое лучшее, что можно сделать при общении с токсичным человеком, - установить свои собственные границы и защищать их. Это будет сложно, потому что для токсичного человека независимо от характера его поведения (оно может быть агрессивным или плаксивым) границы других являются неприемлемым и очень раздражающим фактором. Токсичный коллега непременно будет пытаться вторгнуться в ваше личное пространство, причём, скорее всего, он будет делать это неоднократно и в грубой форме. Но для успешного сосуществования и общения с проблемным коллегой вам необходимо чётко обозначить эти границы.

Под понятием «границы» подразумеваются не только эмоциональные ограничения (вежливое обращение и уважение чувств других), но и физические границы, так как токсичные люди часто посягают на время, здоровье и физические силы окружающих. В этом могут помочь так называемые «я‑высказывания»: например, «Когда ты говоришь …, я думаю/чувствую …, поэтому я больше не буду делать …». В других случаях нужно научиться давать такому коллеге жёсткий отпор и просто говорить твёрдое нет.

Правило № 2: будьте выше этого

Токсичные люди прекрасно умеют задеть других за живое, но, если внимательнее к ним присмотреться и прислушаться к тому, что они говорят, можно понять, что их логика и их поведение на самом деле иррациональны. Вовлекаясь эмоционально в общение с токсичным коллегой, вы лишаете себя шансов на победу. Но если вы будете чувствовать себя выше этого как эмоционально, так и ментально, то сможете одержать верх. При вынужденном общении с токсичным коллегой старайтесь занять наблюдательную позицию, как будто пишете детективную историю об этом человеке, но не вовлекайтесь в споры или выяснения отношений, в которые он пытается вас втянуть.

Правило № 3: осознавайте и принимайте свои эмоции

Токсичные люди часто играют на определённой комбинации чувств: сначала они вызывают у людей бурю неприятных эмоций (например, гнева или страха), а потом, пока человек ещё не успел опомниться, обвиняют или высмеивают его за эти переживания и тем самым вызывают новую волну эмоций, теперь уже стыда и вины. Помните, что невозможно заставить человека стыдиться того, чего он сам на самом деле не стыдится. Поэтому осознайте и примите те эмоции, которые вызывает у вас токсичный коллега, - такие эмоции абсолютно нормальны, и вы имеете полное право их испытывать. В этом случае вы не только сможете выйти из описанного выше порочного круга, но и сможете легче выдерживать дистанцию с токсичным коллегой.

Зловредный коллега будет постоянно провоцировать вас на ссору, выяснение отношений или противостояние по отношению к другим сотрудникам. Чаще всего в таких случаях наилучшей стратегией будет нейтралитет: просто кивайте ему в ответ и улыбайтесь, но делайте всё по-своему. Но если вы всё-таки считаете, что вам необходимо вступить в спор или выяснение отношений, обязательно возьмите тайм-аут и хорошенько продумайте свою стратегию. Это будет вашим козырем: токсичные люди редко обдумывают свои слова и поступки, потому что они полностью находятся во власти своих эмоциональных переживаний.

Правило № 5: фокусируйтесь не на проблемах, а на решениях

Если вам пришлось выполнять какую-то работу вместе с таким коллегой, постарайтесь скорректировать своё поведение. Начиная фокусироваться на проблемных отношениях с токсичным коллегой, пытаясь его понять или найти к нему подход, вы попадёте в ловушку, потому что решить эти проблемы невозможно. Вместо этого фокусируйтесь на решении рабочих задач и подумайте над тем, как с наименьшими эмоциональными, физическими и временными потерями закончить тот проект, по которому вы вынуждены сотрудничать. Подобные размышления намного быстрее приведут вас к нужному результату.

Правило № 6: прибегайте к формализму

Попытки общаться или сотрудничать с токсичным коллегой по-человечески всегда приводят к провалу, потому что такой человек общение по-человечески понимает только как выгодное для себя, а не как вежливые и взаимовыгодные взаимоотношения. В рабочем коллективе решить эту проблему поможет соблюдение формальностей. Даже если больше никто в офисе эти формальности не соблюдает, откройте законы/постановления/указы/контракты и действуйте на их основании абсолютно формально. Такой подход создаст серьёзное препятствие вмешательствам токсичных людей.

Правило № 7: обращайтесь за поддержкой к другим сотрудникам

Если в коллективе есть токсичный сотрудник, то работа вместе с ним или рядом с ним неизбежно будет время от времени выбивать вас из колеи. В такие моменты не стоит замыкаться в себе и ругать себя за провал, но не следует также пользоваться тактикой токсичного коллеги, т. е. сплетничать или вызывать других на эмоции. Постарайтесь обратиться за поддержкой к близкому человеку, расскажите, что произошло, и расскажите о том, как вы себя чувствуете. Это поможет вам дистанцироваться от ситуации и найти выгодное для себя решение.

В наше время конфликты - неотъемлемая часть отношений. Мы не можем достичь согласия, опираясь на общепринятые правила: их больше нет. Будь то отношения между мужчинами и женщинами, родителями и детьми, начальниками и подчиненными или представителями разных культур - нормы не просто изменились, они продолжают меняться. Часто это приводит к насилию, поскольку мы не умеем конфликтовать.

«Мы этому не научились, потому что это новая потребность. И еще потому, что мы склонны путать противостояние с насилием. Мы не решаемся идти на конфликт из страха, что усугубим проблему. Но именно избегание его разбивает пары, противопоставляет одно поколение другому, мешает выработать общие решения в бизнесе и разжигает ненависть между этническими группами», - замечает социальный психолог Шарль Ройзман. Он считает, что можно научиться конфликтовать конструктивно. Для этого нужно пройти три этапа.

1. Конфликт без насилия

Насилие появляется, когда мы смотрим на противника как на «плохого» или низшего по отношению к нам. Когда не видим в нем равного себе - столь же ценного и обладающего такими же правами. Когда мы на него нападаем словом или действием, унижаем его, обвиняем или относимся к нему равнодушно, отказываемся обсуждать с ним проблему.

Порой распознать насилие трудно, оно может быть неявным. Можно обвинять и унижать, не повышая голоса и даже с улыбкой. И напротив, протвостояние может сопровождаться гневом и криком, притом что мы не перестаем видеть в другом равного нам.

Между ним и насилием есть разница! Уловив ее, мы сможем осознать, когда сами проявляем насилие: презираем другого, лишаем его значимости, пытаемся взять над ним верх, отрицаем его существование или его страдания. Также мы сможем осознать, проявляют ли насилие в отношении нас. Если да, мы можем отказаться от дискуссии, окрашенной насилием. Если нет - принять этот конфликт, иначе говоря, согласиться на противостояние.

2. Стремление к цели

Чтобы лучше уживаться друг с другом (если в этом наша цель), нужно не устранить противостояние, а перевести насилие в конфликт. Этот метод оправдывает себя во всех повседневных ситуациях, но люди или вообще об этом не знают, или не знают, как это сделать.

Любовь к себе - основной ресурс преобразования насилия в конфликт

Поэтому нужно «мотивировать» противоположную сторону, показав ей смысл вашего разногласия: каждая позиция - это кусочек мозаики. Все их нужно вытащить на свет, чтобы увидеть проблему целиком, во всей ее сложности. Поэтому каждый из нас заинтересован в открытом противостоянии: рассмотрев проблему, которая заставляет нас страдать, мы сможем ее решить.

3. Уважение к противнику

Чтобы разрешить ситуацию конструктивно, не нужно следовать какой-то заданной процедуре. Нужно лишь создать обстановку доверия, в которой другой почувствует возможность без страха говорить то, что думает. Для этого мы даем собеседнику понять, что хотим сохранить нашу связь, не отвернемся от него в разгар спора, не нападем на него, что уважаем его, хотя между нами и нет согласия или любви.

Эту позицию нужно по-настоящему прочувствовать и по возможности выразить: «Я хочу, чтобы мы нашли решение», «Мне важно знать, что ты думаешь, хотя я с этим и не согласен».

Эти три этапа только кажутся простыми. Да, не так уж сложно побудить другого к конструктивному общению, когда вы оба хотите найти выход. Другое дело, когда насилие уже возникло, кризис не прекращается и вас разделяет молчание. Сложность в том, чтобы пойти навстречу тому, кого мы в этот момент воспринимаем как врага, и в ситуации, которую мы считаем безнадежной.

Нужно сделать усилие и сначала самому пройти эти три этапа: признать насилие со своей стороны («я произносил обвинения, выражал презрение и мог реагировать только неправильно»), подумать о выгоде, к которой мы стремимся (избежать разрыва, стать более счастливыми вместе), найти в себе доверие к другому, чтобы вступить в дискуссию.

Последний пункт предполагает, что мы любим себя, не принижаем и не обвиняем в том, что произошло. Что мы принимаем себя такими, каковы мы в данный момент, со своей ненавистью, смятением, беспомощностью.

Любовь к себе - основной ресурс преобразования насилия в конфликт. Ведь большинство людей на насилие толкает неспособность принять себя со всеми своими несовершенствами и потребность перенести эту вину на кого-то другого, чтобы по-прежнему считать себя безупречными.

«Я научился сохранять полную невозмутимость»

Егор, 44 года, изменился, став отцом семи детей

Дети научили меня сохранять спокойствие в любой ситуации. Я не знаю, как это происходит, но в результате остаюсь невозмутимым посреди бушующего моря или еще какого-нибудь катаклизма. Представьте себе лицо терминатора, возникающее из огня и осколков рушащегося дома, и вы поймете, как выглядит многодетный отец.

А еще дети заставляют точно планировать время. Когда один ребенок идет в первый класс, другой в одиннадцатый, а третий, например, на хор для дошкольников, а потом младший в бассейн, старший к репетитору, а третьего надо встретить после школы, поневоле станешь организованным, научишься не опаздывать и рассчитывать все до минут и миллиметров. После такого руководить небольшой логистической компанией, по-моему, пустяки.

В данной статье мы расскажем, как можно избежать конфликта и какие способы для этого существуют.

В любых отношениях, будь они деловые или личные, всегда возникают конфликты. У кого-то они случаются чаще, у кого-то реже, но в любом случае они бывают. Кто работает с людьми, обычно сталкивается с конфликтами чаще всего. Самым неприятным моментом в любой такой ситуации является негатив, а еще бывают и агрессивные нападки. Конечно, проще вообще не связываться с ссорами, но иногда этого сделать просто не получается. Как же быть в таком случае? Как себя вести? Давайте узнаем.

Как избежать конфликта — 10 пунктов: правила

Чтобы понять, как избежать конфликта, воспользуйтесь специальными правилами. Не стоит сразу пользоваться всеми. Начните с малого. Выберите какое-то одно и осваивайте его. Главное, чтобы в итоге правило стало навыком. Это вы поймете, когда станете им пользоваться без напоминания, автоматически.

Научитесь сдерживаться . Взгляните на ситуацию со стороны. Подумайте о хорошем, к примеру, что вы смотрите фильм. Да, главного героя жалко, но он это он, и потому вы объективно сможете оценить ситуацию.
Не накручивайте себя . Подумайте, почему вы вообще так сильно переживаете за произошедшее и разберитесь в своих чувствах.
Выбирайте время для разговора . Никогда не разговаривайте с раздраженным, голодным или выпившим человеком. Вы просто лишний раз поругаетесь и никакого конструктивного диалога не выйдет.
Устраняйте причины, а не следствие . Подумайте хорошенько, что стало причиной для конфликта. Обсудите именно этот момент, а не ссору. Это позволит гораздо быстрее решить проблемы.
Не вспоминайте прошлое . Сосредоточьтесь на текущей ситуации. Если постоянно цепляться за прошлое, то конфликт будет очень сильным. Ну а примирения точно не последует.
Не копите проблемы . Как только проблема появляется, то сразу же ее решайте. Не ждите, пока их станет много. Если проблема уже закрыта, то не возвращайтесь к ней снова.
Не таите обиды . Если вы обиделись, то скажите об этом спокойно и без истерик. Не носите ничего в себе. Как только вы выскажетесь вам станет легче и обида пройдет. Собственно, так вы предупредите начало скандала.
Никого не оскорбляйте . Это очень важно, если вы хотите избежать конфликта. Помните, любое оскорбление является причиной новой ссоры.
Не язвите и не иронизируйте . Часто даже не слова обижают собеседника, а тон, которым они сказаны.
Не устраивайте истерику . Истерика является одной из форм манипуляции человеком. Хоть это очень эффективное оружие, но проблема все равно не решится, даже если вы добьетесь своего.

Если вам постоянно приходится пребывать в среде, где постоянно происходят конфликты, вы просто обязаны освоить навыки бесконфликтного общения.

Как избежать конфликтов в семье: способы

В семье конфликты очень неприятны. Ведь ругаться приходится с близкими людьми. Как избежать конфликта с ними и поддерживать гармонию в отношениях?

Есть несколько правил, которые помогут вам избегать конфликта:

Интересуйтесь друг другом

Чтобы ваши отношения были счастливыми, вы должны всегда стараться узнать своего любимого лучше. Интересуйтесь всем — увлечениями, хобби, работой и даже просто как прошел день.

Вы должны узнать не только сильные стороны человека, но и постараться узнать о его слабостях. Тот, кто занят только собой или своими проблемами, не может общаться полноценно с людьми, а уж тем более с собственным супругом.

Слушайте друг друга

Это очень ценное качество в отношениях. Говорить и слушать может каждый, а вот слышать удается далеко не всем. К примеру, когда муж устал на работе и приходит домой, а жена на него вываливает сразу все новости, то взаимопонимания в такой семье не будет. Мужчина окажется наедине со своими мыслями.

В данном случае, жена должна сначала позволить мужу высказаться и только потом говорить о собственных делах.

Говорите о том, что интересует мужа

Кроме умения слушать, важно понять, что вам интересно, что говорит собеседник. А еще важнее — понять его.

Не критикуйте друг друга

Часто именно критика становится поводом для конфликта. Ведь если мы сами начинаем критиковать, то получаем в ответ то же самое. Помните, что все люди не идеальны. Подумайте, ведь у вас тоже есть недостатки. Если же критика и может иметь место, то только в позитивном формате и обязательно важно искать, за что можно выразить похвалу.

Не приказывайте

Никому не нравится приказной тон, потому что это напоминает об обязанностях, а ведь брак — это союз, где оба человека равны. Поэтому и приказы вызывают сопротивление. Чтобы этого избежать, из приказа сформулируйте вопрос или просьбу.

Учитесь признавать ошибки

Если это делать вовремя, то многие ссоры и конфликты просто не начнутся. Умение понимать и главное, признавать собственные слабости, является признаком зрелого человека. Он же помогает владеть конфликтными ситуациями.

Хвалите друг друга

Люди всегда высказывают недовольство, а вот про похвалу забывают. Можно чуточку идеализировать партнера и говорить про него так, как-будто он ваш идеал.

Входите в положение друг друга

Мы часто не замечаем, что происходит внутри у партнера. К примеру, жена готовит весь вечер ужин и думает, как он понравится мужу. А он приходит нервный, отказывается есть или поковыряется и отодвигает тарелку. Жена посчитает мужа невнимательным и обидится. Но ведь и у него на работе могли случиться неприятности. В конечном счете оба обидятся, потому что не поняли друг друга.

Всегда ставьте себя на место партнера, чтобы понимать его. Взгляните на ситуацию его глазами.

Не ссорьтесь

Ссора никогда не решит проблему, а только усугубит ее. Нет, молчать не надо, но и возражать открыто не надо. Когда мы говорим человеку, что он плохой, то так он себя и считает. Ему становится неприятно и он закрывается от всех слов. Так что, даже если вы правы, никогда никого не обвиняйте и не ругайтесь.

Чаще улыбайтесь

Поругаться с тем, кто всегда улыбается и доброжелателен — очень тяжело. Хорошее настроение заразительно и вам точно ответят взаимностью. Доброжелательность позволяет разрядить обстановку и снять напряжение.

Как избежать конфликтов на работе: способы

Бывают и такие ситуации, когда ссоры возникают на работе. Как избежать конфликта с коллегами и реально ли это сделать вообще?

Есть несколько способов поведения в конфликтной ситуации:

Соперничество . Когда обе или одна сторона воспринимает спор как битву. Такой способ очень жесткий, потому что часто люди доказывают свое мнение до последнего. Если человек на это идет, то вряд ли он долго будет держаться в коллективе, потому что на войну уходит много сил.
Приспособление . Так ведут себя люди, которым проще забыть о собственных интересах, чтобы просто сохранить мир в коллективе. Такая стратегия позволяет решить незначительные споры. Если требуется провести важные переговоры, то при использовании такого приема партнеры потеряют уважение. Более того, не всегда такое поведение идет от сердца.
Избегание . Человек просто уходит в сторону от спора, надеясь, что он сам утихнет. Малозначительные проблемы, конечно, решатся, но серьезные проблемы придется обсудить.
Компромисс . Научитесь договариваться. Это поможет вам не только избежать конфликта, но и добиться желаемого, пусть и не в полном объеме.
Сотрудничество . Здесь также выигрывают обе стороны. Мудрый ход, но подходит он не всем.

Как мы видим, способы решения конфликтов и избегания их на работе действительно существуют. Но вы должны понимать, что лучшим способом является все-таки разговор с противником. Да, это может быть неприятно, но зато поможет решить многие проблемы.

Сегодня становится все сложнее избегать конфликтов. Часто приходится набираться мудрости и терпения, чтобы жить мирно с окружающими. Как избежать конфликта, чтобы не пришлось ни с кем ругаться и никого не обидеть?

Есть несколько советов от психологов:

Важно предвидеть и принимать конфликты . Вы должны заранее просчитать все возможные риски, потому что конфликт часто является причиной стресса, который вреден для здоровья.
Старайтесь избежать попадания в центр конфликта . Иногда люди начинают вмешиваться в чужой конфликт с целью помощи. На самом деле это неправильное поведение. Другие люди сами разберутся в собственных отношениях и найдут пути решения, а вот вы, вмешавшись, в итоге можете остаться виноватым.
Будьте добрее . Когда вас стараются вывести, то относитесь к человеку максимально любезно, вместо того, чтобы начать с ним конфликт. В жизни много конфликтов, а потому важно найти способ борьбы с ними. Доброта — это лучшая защита от негатива. К тому же, навык решения споров очень ценится.
Будьте миротворцем . Те, кто любит мир, старается не ввязываться в конфликт. Если в вашем сердце царит мир и любовь, то вы непобедимым. Миротворцы никогда не показывают вредных эмоций. Они всегда спокойны. Если даже у вас нет такого навыка, то его всегда можно развить.
Прогуляйтесь . Когда конфликт назревает и вы это явно видите, то сходите на прогулку. Вы должны отвлечься от стресса и успокоиться. Когда эмоции утихнут — вы будете готовы к разговору без криков и упреков.
Избавьтесь от драмы и негатива . Старайтесь избегать ситуаций, когда кто-то злится или драматизирует, потому что они главные люди, кто разрушает самооценку и чувство достоинства. Они, кстати, могут оказать большое влияние на ваше психическое состояние. Для некоторых людей, придать драматичность ситуации — это как воздух. Просто исключите так людей их своего окружения и вы станете нормально воспринимать мир.
Избегайте провокаторов . Это один из наиболее эффективных методов предотвращения конфликта. Вокруг очень много людей, которые только рады поскандалить. Если вы встретились с таким человеком, то ни в коем случае не обращайте внимание на провокации.

Конфликты и ссоры всегда являются причиной стресса, а это может плохо сказаться на здоровье. Так что старайтесь всегда вести себя доброжелательно и не ввязываться в споры с людьми просто так.