Какие могут быть общие интересы с парнем. Как найти общие интересы и отдыхать с удовольствием? Как вытащить жену на спорт, а мужа в театр

Ответ психолога:

Здравствуйте, Елена!

Дело не только в интересах. Полгода у вас обоих была влюбленность, которая всегда набрасывает на глаза влюбленному человеку некую пелену. Он видит только достоинства своего любимого, а все остальное просто "выключает" из своего сознания. Но влюбленность - конечный процесс. Дальше начинается работа над собой и над отношениями. И только в случае успешности того и другого, как награда - придет любовь. Вот вы оба как раз сейчас на переходном этапе. Влюбленность закончилась, и теперь надо строить отношения, то есть меньше фантазировать друг о друге, а больше узнавать - какие вы оба в реальности. А для этого необходимо общаться в разных ситуациях и условиях. Не только сидя на лекции вместе, но еще и на прогулке, и в работе, и в кино, и в кафе, в турпоходе, и в ремонте. Есть такая шутливая фраза: "Если парень и девушка сделают вместе ремонт в квартире и не поубивают друг друга, то им можно жениться" На самом деле это не шутка. Чтобы полюбить друг друга, вам надо друг друга как следует узнать и не один раз вступить в конфликт друг с другом. И самое главное - научиться решать конфликтные ситуации с наименьшими потерями и травмами психики, то есть - договариваться, находить компромиссы, и т.д.

"Но я знаю, что мы поженимся. " - Это знание основано на чем-то, кроме чувств? Он сделал Вам предложение? Вы подали заявление в загс?

"Он говорит, что другим девушкам тоже не разрешают, но они находят способ сходить куда-т о. " - Вы - не "другая". Вы - это Вы. Он ведь Вас выбрал именно за то, что Вы - такая, он выделил Вас среди других девушек.

"Я очень люблю его, и хочу чтобы он был снова жизнерадостным, а для этого мне нужно найти что-то общее потому что он очень переживает что все как то однообразно. " - Елена, в психологии человека работа начинается со слов "хочу, чтобы Я...." (тут следует желание самого человека)", а не со слов "Хочу, чтобы ОН/ОНА" (Это просто не работает, потому что человеку дана свобода выбора, и мы не можем его поменять)
Вот Вы предпринимаете действие - задает вопрос психологу, потому что Вас волнуют отношения. А Ваш парень только переживает? Он что-то предпринимает в этом направлении? Или только упрекает Вас, что Вы не такая как другие девушки? И Вас это устраивает, что инициатива в этом случае исходит от Вас? Или в Ваших отношениях она всегда исходит от Вас?
Постарайтесь ответить себе на эти вопросы и подумайте над ними.

"подскажите что делать- как найти общие занятия если встретиться можно только в университете" - Ответ всегда зависит от того, как Вы ставите вопрос. Чем больше в Вашем вопросе желания, надежды, подготовленности к ответу, широты и глубины - тем более емкий ответ Вы получите. В этом вопросе Вы уже ставите ограничения сами себе.

Для чего Вы ходите в университет? Полагаю, что для обучения. Ограничивая свои отношения с парнем этим заведением, Вы и оставляете их в рамках общения во время учебного процесса.

«Ну вот, снова твоя дурацкая рыбалка(выпиливание лобзиком, танго, скрапбукинг, шопинг)!» — сколько семейных ссор и обид начинается с подобных фраз. А ведь стоит только попробовать заменить« твоя» на «наша», и ситуация меняется, словно по мановению волшебного лобзика, то есть палочки.

Ничто так не сближает двух любящих людей, как совместное хобби. Правда, найти его не так-то просто. Что же делать, если ты терпеть не можешь слово« мормышка», а он и слышать не хочет о разведении эдельвейсов в домашних условиях?

Рассказать о нюансах совместных увлечений мы попросили героев нашей статьи и Екатерину Чеменеву, психолога, директора центра современных технологий развития« Психофизис».

« Совместное хобби — это дополнительное пространство для общения. Главное, чтобы оно было действительно совместным и обязательно приносило положительные эмоции, чтобы каждый находил в увлечении свое место, дополнял другого и давал возможность проявить себя, но при этом без ущерба для отношений. Сценарии же развития вашего общего хобби зависят от особенности пары в целом», — объясняет Екатерина.

Сценарий 1: ОБЩИЕ ПОИСКИ

Просмотр кино, походы в гости и посиделки в кафе наскучили, и в один прекрасный момент ей или ему приходит в голову мысль: а давай попробуем… Второй партнер соглашается: и правда интересно, давай. А дальше события могут развиваться по‑разному.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Сергей и Лена.
ХОББИ: велоспорт.

Друг Сергея пригласил его и Лену на велопрогулку. Ребятам понравился выезд, и постепенно они стали своими в компании велосипедистов-любителей. Но через несколько месяцев Лена поняла, что это не ее стихия. Эйфория прошла, и девушке стали надоедать грязные велики в прихожей, ноющие мышцы и заполненные ездой по полям и лесам выходные. Сергей, напротив, проникался все больше и больше. Все свободное время он проводил за рулем двухколесного коня или на велофорумах, общаясь с новыми друзьями, и называл жену клушей, а Лена все больше ревновала мужа к увлечению.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Если отношения дороги обоим, то каждый партнер должен вносить в них свой вклад, не уходя с головой в хобби. Как бы ни весело Сергею было ездить по горам-долам, это не дает ему право обделять Лену вниманием и заботой. Лена же должна найти возможность стать интересной для любимого. Обоим стоит проявить гибкость и обязательно искать альтернативные точки соприкосновения, а не упрямо тянуть партнера за собой, пренебрегая его интересами.

Хеппи-энд

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Андрей и Настя.
ХОББИ: фотография.

Андрей: По идее я должен был родиться с фотоаппаратом в руках: мой папа профессиональный фотограф, и многие друзья семьи занялись фото с его подачи. Но, как говорится, сапожник без сапог: свою первую камеру я купил 4 года назад, примерно тогда же, когда познакомился с Настей. Сначала мы вместе снимали распустившиеся цветы, трогательных божьих коровок, смешных котов и красивые закаты — все то, что первым делом« фоткают» начинающие фотолюбители. Постепенно мои« клевые кадры» стали превращаться в красивые и профессиональные фотографии. Что касается Насти, ее азарт поугас. Но мы нашли выход из ситуации. В последнее время я увлекся портретным фото, и, безусловно, жена — моя любимая модель. Поначалу Настя стеснялась, но стоило ей услышать восхищенные отзывы подружек, как дело пошло на лад. Отношения фотографа и модели всегда очень доверительные, а когда в роли модели выступает любимая женщина — в успешном результате можно быть уверенным на все 100%.

Настя: До знакомства с профессиональной фотографией в моем альбоме красовались снимки типа« Я и Эйфелева башня», «Я и макушка Димы Билана», «Я и какой-то памятник». Андрей не просто увлек меня в мир фотоискусства, но и дал возможность любоваться собой. Работа перед объективом — это тяжело: во‑первых, было трудно преодолеть комплексы; во‑вторых, нелегко вжиться в задуманный образ. Лучшие фотографии, как правило, получаются в конце съемки, после нескольких часов работы. Совместное хобби может быть разным, но любое увлечение, которым вы занимаетесь вместе, сближает и дает поводы для радости.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА: Эта история — достойный пример победы партнерских отношений. В этом хобби каждый нашел свое место, которое устраивает обоих. В итоге общее занятие действительно сделало совместную жизнь ярче и насыщеннее.

Сценарий 2: ДЕЛАЙ КАК Я(мужской вариант)

Почти у каждого молодого человека есть настоящее мужское увлечение. Это, как говорят они сами, святое. Но иногда хочется, чтобы к самому сокровенному приобщилась и любимая девушка.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Олег и Ирина.
ХОББИ: баскетбол.

Олег — спортсмен, капитан областной баскетбольной команды, «болеет» спортом лет 15. Ирина была абсолютно равнодушна к мячу, но серьезно влюблена в Олега. И поэтому искренне пыталась убедить себя, что пасы, фолы и трехочковые ей безумно интересны. Она не пропускала ни одной игры, а по воскресеньям смотрела с любимым записи лучших сражений NBA. Олег был счастлив, что любимая девушка разделяет его увлечение, а Ирина на баскетбольных матчах тайком читала книжки. Перейдя из категории любимой девушки в категорию любимой жены, она постепенно перестала играть роль чеховской Душечки, что вызвало неподдельную обиду мужа.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
В этой истории изначально не было совместного увлечения, а было лишь желание подстроиться под любимого человека. Что делать дальше? Оставаться самими собой, принимать друг друга такими, как есть. И искать новые, по-настоящему общие интересы.

Хеппи-энд

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Денис и Наташа.
ХОББИ: горные лыжи.

Наташа: Денис — кандидат в мастера спорта по горным лыжам, был в составе республиканской сборной. Cейчас хобби переросло в профессиональную деятельность: Денис работает инструктором на Красной поляне. Когда мы познакомились, о лыжах он мог говорить бесконечно. В какой-то момент я даже начала уставать. Более того, я осознала, что ревную Дениса к его работе.

А однажды я поняла, что не имею ни малейшего представления о том, чем он так увлечен, и решила попробовать. Окончательно сдалась после того, как Денис сказал: «Мы купим тебе красивый костюм, красивые перчатки и шапочку, и ты будешь великолепно выглядеть!» Мы поехали на горнолыжный курорт, и там я прочувствовала все то, о чем мне говорил раньше Денис: ощущение полета и потрясающей легкости, восторг от прохождения сложного поворота и радость от общения с такими же увлеченными людьми.

Кроме того, Денис — прирожденный инструктор: он был очень терпелив и постоянно отмечал мои достижения.

Сейчас горные лыжи для меня — это общие с мужем эмоции, ощущения и впечатления. И полное единство мнений о том, как провести зимний отпуск. А еще я стала лучше понимать Дениса, и нам проще теперь договориться и по многим другим вопросам.

Денис: Конечно, мне хотелось, чтобы Наташа увлеклась горными лыжами. Ведь когда радуешься миру, тянет разделить эту радость с близкими. И очень приятно, что Наташа искреннее полюбила то, что люблю я. Она даже стала вести мой ЖЖ, посвященный обучению катанию на горных лыжах. Конечно, общие интересы не безусловный залог семейного счастья, но во многом этому способствуют. Кстати, сейчас мы вместе учимся виндсерфингу. Уверен, впереди нас ждет еще много открытий.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
История Наташи и Дениса — пример удачного распределения ролей в паре. Ребята на интуитивном уровне нашли баланс между« брать» и «отдавать». В результате такого бережного отношения комфортно и уютно им обоим, причем не только в вопросах, касающихся совместного увлечения.

Сценарий 3: ДЕЛАЙ КАК Я(женский вариант)

Типичные женские хобби менее универсальны: фитнес или йога, пироги с вишней или пэчворк… Чтобы заинтересовать мужчину своим детищем, порой нужно постараться.

Открытый финал

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Светлана и Кирилл.
ХОББИ: йога.

Света серьезно занималась йогой и в один прекрасный момент решила: Кирилл просто обязан вместе с ней идти к физической гармонии и духовному просветлению. Поначалу молодой человек был не против. Но Света — плохой педагог: она постоянно критиковала любимого, подтрунивала над его неудачами и ставила себя в пример. Надо заметить, из лучших побуждений, чтобы развить в любимом дух соперничества. Вместо этого развился дух противоречия, Кирилла стали раздражать и придирки, и йога.

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Для Кирилла роль ведомого, отведенная ему Светой в контексте хобби, оказалась не по нутру. Ставить себя в пример, критиковать и подтрунивать, даже с благими намерениями, значит испытывать самооценку мужчины на прочность. В конце концов это может привести к серьезному конфликту. Главное — вовремя осознать свое не совсем верное поведение и повернуть модель отношений в другое русло.

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА: Настя и Сергей.
ХОББИ: кулинария и ведение кулинарного портала Say7.info.

Хобби очень увлекает нас. Когда сайт только открылся, посетителей было 3−4 человека за сутки. Сейчас у нас за день около 130 тысяч! Представляете нашу радость?! Особенно вдохновляют благодарные отзывы: приятно знать, что мы работаем не зря! Сейчас откликов очень много, я читаю каждый и мысленно благодарю наших посетителей. Я бы с удовольствием сказала всем персональное спасибо, но тогда не останется времени на готовку.

Конечно, как любое совместное занятие, общее дело нас объединяет. Мы стали много времени проводить вместе. Не рядом, а именно вместе. На сами отношения хобби каким-то особым образом не повлияло, мы всегда относились друг к другу с любовью и трепетом.

Сергей: На самом деле кулинария может увлечь любого, а уж web-кулинария тем более. Готовка — это же чистое творчество, и каждая стадия интересна по‑своему. Для кого-то даже покупка тарелок или ножей может стать страстью. В моем случае основной точкой соприкосновения с Настиным увлечением стала фотография: мне очень интересно снимать то, что делает моя жена.

Как человек, «живущий» в Интернете, я по-настоящему увлекся работой с порталом. А вот к готовке как таковой Настя меня никогда и не привлекала — у каждого из нас своя сфера деятельности.

Я очень люблю время, которое мы вместе проводим на кухне: когда там больше одного человека, возникает ощущение подготовки к празднику. Такое совместное занятие сближает и настраивает на позитив. А самые яркие моменты нашего творчества — чтение писем, которые приходят Насте. В них люди подробно рассказывают о том, как ее хобби помогло во время финансовых или семейных трудностей. И это по‑настоящему здорово!

МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА:
Когда в отношениях есть любовь, каждый стремится к тому, чтобы сделать приятное любимому или любимой. И тогда это настоящий союз, а хобби еще одна связующая нить для двоих. Если люди чувствуют и слышат друг друга, то из простого интереса, захватившего кого-то из партнеров, может вырасти совместное хобби и даже совместный бизнес-проект.

Анна Моргунова
ФОТО: ALEXA MILLER. ИЗ АРХИВОВ ГЕРОЕВ

Увлекательно…
Было бы интересно еще почитать, присылайте на почту.

ОК

Мы отправили на ваш email письмо с подтверждением.

На мой взгляд, это очень странная идея. Почему, собственно говоря, у мужчины и женщины должны быть какие-то общие интересы, кроме собственных чувств, секса, возможно, общего быта и воспитания общих детей - т.е. самых естественных и понятных вещей?

Знаете, моя жена всегда балдела от бардовской песни, а я любил группу KISS. Она не разделяла моего энтузиазма в фанатствовании Киссами, а я откровенно зевал на вечерах памяти Окуджавы. Неужели во имя нашей любви каждый из нас должен был преодолеть в себе собственное неприятие той музыки, которая, - ну уж так получилось, - никак не нравится? Во имя чего, каких целей? Ведь мы и так были вместе.

Познакомились мужчина и женщина. Им нравится целоваться, обниматься, заниматься любовью и танцевать. Так зачем ей тащить его на сноуборд, к которому она пристрастилась еще до знакомства с ним, а ему - посвящать ее в секреты мастерства рыбной ловли в компании своих друзей - заядлых рыбаков?

И, тем не менее, идея обретения общих интересов постоянно звучит в связи с т.н. “отношениями”. В чем тут дело?

Современные женщины знают или догадываются, что необходимость для мужчины единственной и постоянной женщины, проживание с ней на одной территории, в последние десятилетия очень подорвана. Но, что вернее, современная женщина плохо понимает и принимает свою собственную роль в жизни мужчины и в его доме. Она просто не умеет и не хочет быть мужчине ПОЛЕЗНОЙ.

И, если биологически обусловленные, естественные задачи современной женщины в значительной мере утрачены, то пустота должна быть заполнена целями искусственными, выдуманными. “Отношения” должны чем-то скрепляться: “не хотим пока детей” - пусть будет общее хобби.

Постоянное упоминание, какая-то инициатива женщины, направленная на обретение т.н. “совместных интересов” - вообще, сама постановка этой темы - попытка как-то компенсировать, зацементировать сомнительный и хлипкий базис т.н. “отношений” и даже семьи. Эти потуги искусственно выдумать какие-то общие интересы и в обязательном порядке проводить 100% свободного от работы времени вместе, это искусственное прилипание друг к другу, уж поверьте, не сулит ничего хорошего.

Что на практике стоит за поиском “общих интересов”?

Во-первых, это внутренняя неуверенность женщины в том, что она прочно удерживает мужчину. Современная женщина не знает и не умеет давать мужчине то, что от нее требуется в нормальной патриархальной семье.

Во-вторых, что пересекается с пунктом первым, это сознательное или бессознательное желание контролировать мужчину везде и всегда, поставить под контроль все его свободное время, а, значит, и ресурсы.

В-третьих, мужчине в очередной раз внушается, что “отношения” - это самоценность, что их надо как-то выстраивать, над ними надо работать и т.д. Об этой доктрине “отношений” я уже рассказывал в предыдущих главах. Выгода тут очень простая: отвлечь мужчину от главного и по сути единственного вопроса: “Что полезного привнесла эта женщина в мою жизнь?”

Этой главой мне хотелось бы предостеречь мужчин от этой ложной цели - искать “общие интересы”. Действительный общий интерес мужчины и женщины - это секс, совместный быт и дети. Нормальной патриархальной паре попросту НЕ НУЖНО ничего искать. Вполне допускаю общие хобби, увлечения, но они не могут являться платформой длительного союза. И уж точно никогда не являлись основой для патриархальных отношений.

Если мужчина ищет “общие интересы” с женщиной, это означает, что как женщина для этого мужчины она ничего из себя не представляет, а мужчина сам не понимает, а что, собственно, хорошего дает ему эта женщина.

Встретить человека, разделяющего все ваши интересы – большая удача, к сожалению, так случается далеко не часто. Однако не стоит расстраиваться, если общих увлечений у вас с потенциальной второй половинкой нет или почти нет. Может быть, вы просто их еще не нашли? Как найти общие интересы ?

Чтение

Чтение – довольно популярное увлечение, поэтому есть резон поинтересоваться у вашего собеседника, любит ли он читать, и если любит, то какие жанры предпочитает . О литературе и страсти к чтению можно общаться бесконечно.

Не критикуйте

Воздержитесь от критики в адрес одного из ваших знакомых, новых или старых. Пусть вы не понимаете некоторые его интересы и не принимаете их, но это его право – право выбора собственных увлечений, хобби . Ну, любит ваш парень футбол смотреть, ну, ничего страшного в этом нет. Футбольные матчи показывают не каждый день, поэтому вполне можно пожертвовать немного своего времени на просмотр спортивного канала вместе с любимым. Если вам футбол категорически неинтересен, можете заняться своими делами.

Любите ли вы лыжи? А велосипед?

В зимнее время многие люди предпочитают выходные проводить с пользой для здоровья и выбираются в лес покататься на лыжах или сноуборде . Осведомитесь у собеседника, есть ли у него лыжи . А может быть, их у него нет, но он частенько наведывается на горнолыжные курорты, где арендует необходимый инвентарь.

В летне-осенний период на смену лыжам приходят велосипеды, так что поинтересуйтесь у человека, с которым вы ведете беседу, любит ли он кататься на велосипеде . Альтернативный вариант – роликовые коньки в парке или в специально предназначенных для этого местах.

Делитесь своими интересами

Может быть, ваш парень/друг слишком скромен, чтобы расспрашивать вас об интересах? А вы не ждите, пока он спросит, а расскажите все сами . Это отличный способ быстро найти точки соприкосновения .

Проводите вместе больше времени

За один разговор с человеком вряд ли можно узнать все его интересы. Чтобы он открылся вам, встречайтесь и общайтесь чаще, познакомьтесь с его родственниками и друзьями, станьте неотъемлемой частью его жизни , не важно, как хороший друг или же как любимый человек. Не ворчите, интересуйтесь буквально всем, чем живет ваш собеседник, и тогда вы быстро найдете общие интересы.