Когда отношения рушатся? И что такое баланс значимости? Что делать, если с любимым парнем рушатся отношения? почему исчезает любовь? почему он хочет уйти.

Как мы себя ведем, когда многолетние отношения трещат по швам и причиняют невыносимую душевную боль? Большинство предпочитает рыдать в подушку или в плечо подружке. И лишь единицы обращаются за помощью к специалисту.

Впрочем, с этим не согласен Александр Рапопорт, актер театра и кино, автор нашумевших телевизионных программ и настоящий профессионал в сфере отношений между мужчиной и женщиной.

«Если говорить про сегодняшнюю Россию, визит к психотерапевту уже не такой нераспространенный факт, как это было десять-пятнадцать лет назад, – уверен Александр. - Теперь клинического психолога посещают не только избранные, но и представители так называемого среднего класса. Почему? Дело в том, что существует такое понятие, как объективность. По-настоящему объективным может быть лишь кто-то посторонний, то есть не сам человек и не люди его ближнего круга (родственники, коллеги, знакомые), с кем можно оказаться в условиях „кухонной беседы“. Много лет назад я придумал такое определение для психотерапевта – „наемный друг“. Должен быть кто-то заинтересованный в том, чтобы вам было хорошо. Заинтересованный – и при этом совершенно посторонний, не знающий ни о вас, ни о вашей ситуации абсолютно ничего. Ваши близкие не знают, как сделать так, чтобы вам было хорошо. Они всей душой хотят сделать что-то, но не знают, что Потому что их, как и вас, этому никто не учил. Этому у нас, к сожалению, не учат. Вот никто ничего и не знает.

Кроме того (чаще всего неосознанно), они не могут не учитывать свой интерес. Совершенно необъективны, например, наши родители. Если ваша мама скажет, чтобы вы не общались с „этим козлом“, то она опирается на свое отношение к этому человеку. Она очень часто говорит: „Я хочу спать спокойно“. В этом отношении и заботе присутствует очень большая часть заботы о самой себе, о своем спокойствие и комфорте. А не слишком удачливой подруге ваша удача и ваше от нее в связи с этой удачей отдаление… Ну зачем? Вот и окрашиваются их советы в полном соответствии с подсознательными мотивами.

Профессионал же, вне зависимости от того, получает ли он за это деньги или нет, выполняет определенную миссию. Он делает мир лучше и для этого использует свои профессиональные и личностные качества. Эта роль приносит такое удовольствие, что почувствовать и осознать это можно только в том случае, если таким профессионалом и миссионером являешься ты сам».

Если личные отношения с тем человеком, к которому лежит душа, невозможны, что делать: оставаться верной своей любви или искать другие варианты?

Я сразу, как бы это ни выглядело парадоксально, предлагаю убрать союз «или». Как говорил Омар Хайям: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». А почему бы не рассмотреть еще такой вариант: быть с тем, с кем ты хочешь и кто этого достоин?

Поэтому я предлагаю, с одной стороны, быть верной своей любви, потому что изменять своей любви безнравственно. И вместе с тем изучать другие возможности. Изучать других людей тоже. Это в любом случае принесет пользу. Потому что откуда вы знаете, сложились ли бы у вас отношения с человеком, к которому лежит душа? И вместе с этим, на основании каких симптомов вы сделали вывод, что отношения не сложились? Очень часто такие заключения бывают преждевременными. Нередко это происходит вследствие того, что он женат. И что? Может быть, он женат дисфункциональным браком, то есть формально женат, а семьи нет.

Бывает, он не транслирует интереса в степени, необходимой вам. А может быть, он сегодня не обращает внимания, а завтра в силу каких-то ваших совершенств и усовершенствований обратит? Если вы займете правильную позицию, выберите правильную стратегию и тактику под руководством опытного консультанта, то вы сможете выйти на позицию, когда начнете вызывать у него интерес. Правда, вполне возможно, в этот момент он уже не будет вызывать вашего интереса.

Личная жизнь – самое важное в жизни женщины, и тем не менее сегодня молодые девушки стремятся сначала построить карьеру, а уж потом заняться созданием семьи. Как вы оцениваете этот тренд и насколько он оправдан?

Мне сразу приходит в голову, а карьера – это что? Карьера для чего? Зачем? Чтобы что? С моей точки зрения, истинное счастье – это когда рядом с тобой человек, без которого ты не можешь дышать и который не может дышать без тебя. Это дело, без которого ты не можешь и которое ты делаешь хорошо и достигаешь в этом деле предела профессиональных возможностей. Ты стремишься еще дальше. И, наконец, психическое и физическое здоровье, для того чтобы первыми двумя позициями пользоваться и наблюдать, восхищаться и получать удовольствие.

Вспомните пирамиду Маслоу. На нижней ступени находится голод, жажда, секс. Чуть выше находится безопасность и крыша над головой. А дальше, если вы помните, потребность в любви. Если человек голоден и мучается от жажды, то ему скорей всего не до любви и уж точно не до карьеры. Если у человека нет крыши над головой, на него постоянно нападают и могут съесть, ему точно не до любви и не до карьеры. Однако в современном мире, где мало кто умирает с голоду, где все имеют хотя бы элементарное жилье и за нами не охотятся динозавры и птеродактили, то главное, в чем нуждается человек, это любовь и одобрение. Кто может это дать? Конечно, претендент на романтическое партнерство. Это его любовь, заботу, опеку и одобрение ты будешь ощущать. Это под его прикрытием спокойно можешь заниматься карьерой, самореализовываться, совершенствоваться…

Состояться как женщина, как мать, как жена, как подруга и муза – это один из наиболее существенных видов карьеры. При этом ничто не мешает женщине иметь какое-то занятие, добиваться совершенств и проявления талантов. Другими словами, делать карьеру гораздо проще, когда ваш муж или партнер поощряет вас и поддерживает в ваших делах. Если же вы отложите в сторону построение отношений и ударитесь в карьеру, то очень может быть, что в процессе собственного продвижения и становления вы настолько отвлечетесь и забудете про отношения, что решить какие-то задачи будет сложно или даже невозможно. Здесь я имею в виду рождение детей.

С другой стороны, не набрав навыков, основанных на учете законов взаимоотношений, которые легче «прокачивать» в отношениях между мужчинами и женщинами, вы будет также не эффективны в построении карьеры, то есть там, где эти навыки крайне важны. А нарабатывать эти навыки во время построения карьеры многократно сложнее, чем во время построения отношений. Потому что отношения строятся неторопливо, и вас никто не преследует и не торопит. Над вами есть наставник, который может помочь вам и скорректировать. Когда же вы строите карьеру, то очень часто этот процесс достаточно агрессивен и от вас во многом не зависит. Вы начинаете торопиться, нервничать, делать ошибки и в условиях дефицита навыков можете потерпеть неудачу. Давайте настроимся на удачу и успех!

Внимание!

Подробнее об особенностях отношений между мужчинами и женщинами, о том, как найти нужного мужчину и как его привлечь, как мотивировать его на желаемое поведение, а также о том, что на самом деле мужчины ценят в женщинах превыше всего, можно узнать на мастер-классе Александра Рапопорта, который состоится 29 апреля в Гербовом зале Нижегородской ярмарки. Начало в 16:00. Телефон 281−90−15.

Безнадежные варианты вроде измен и пагубных пристрастий оставим в стороне, куда интереснее, почему разбегаются психически здоровые и вроде бы преданные друг другу люди. Что же движет мужчинами и женщинами, которые выбрали направление прочь друг от друга?

«Ничего и не было»

В жизни немало случаев скоропостижного заключения брака по молодости, глупости, настоянию родителей подарить внуков, когда решение создать семью принимается не взвешенно и обдуманно, а по стечению обстоятельств. Например, после весело проведенной студенческой вечеринки, плавно перешедшей в такую же бурную ночь. Люди женятся, что называется, «по приколу», с похмельным синдромом проснувшись в одной постели.

Но спустя какое-то время они вприпрыжку бегут в госучреждение и разводятся. Потому что совместно проведенные годы оказываются сущим адом: выясняется, что муж и жена вовсе не «одна сатана», а два чужих человека, которых объединяет только брак «по приколу». А дети не объединяют. И общий кот тоже нет. И нажитое имущество, если честно, поперек горла – оставить бы и улететь вслед за вольным ветром.

Из этого урок: жениться надо, когда есть отношения, когда ты знаешь или хотя бы думаешь, что знаешь человека, и вам взаимно интересно открывать друг в друге новое. Но ради баланса нужно отметить, что отношения, которых не было, заканчиваются не всегда быстро, но относительно легко – спасибо Вселенной за этот бонус.

«Просто надо было кого-то любить»

И с кем-то жить, позвольте добавить. Люди так устроены, что тоскуют по близости, и порой эта тоска заглушает голос разума. А у кого так не бывает: приходите домой в пустую квартиру, а там кот, голодный и просто зверь. А хочется человеческого тепла, чтобы по ночам он прижимал плечом ваши волосы – вроде и больно, но чертовски здорово. И вы идете на очередное свидание, а там – живой и теплый мужчина, добрая улыбка, умный взгляд. И плечи подходящие… Так начинаются отношения, которые много обещают в первую очередь потому, что мы многого от них ждем.

Прозрение наступает рано или поздно, но неизбежно. Хотя, конечно, бывают счастливые исключения, когда иллюзорная любовь превращается в реальную. Повезло, что тут сказать, метод наугад позволил выбрать того самого человека, с которым ныне и присно… Но куда чаще разыгрывается сценарий: позолота, которую сами же и наносили на глиняного идола, стирается, и на свет проступает фальшивка. Впрочем, под «позолотой» может прятаться идеальный человек, но у него есть один страшный недостаток: он не тот, кто нужен. Завелся в доме от нужды, так сказать.

Отношения разрываются: острый голод утолен, тоска отступила, пора на поиски настоящего чувства. Ну или, по крайней мере, надо удалить того, кто по ночам прижимает волосы плечом – стало дико раздражать.

У мужчин бывает то же самое. Досаждает одиночество, которое язык не поворачивается назвать свободой. Надоели магазинные пельмени. Хочется махнуть в отпуск с веселой и симпатичной барышней, а то вечно один, как довесок к счастливым парам. И вот на очередном свидании появляется эффектная смешливая мадемуазель, она хорошо готовит и обожает путешествовать. Кажется, это то, что нужно. А кажется или нет – покажет время.

Молчание не всегда золото

А бывает и так, что одному из партнеров постоянно приходится мириться с недостатками другого. И если поначалу это не слишком напрягает, то со временем начинает бесить и раздражать. В результате однажды внутри что-то ломается, человек взрывается и высказывает наболевшее так, что извержение уже не остановить… Расставание неизбежно.

Люди часто геройствуют на пустом месте, молчат и терпят там, где можно и нужно сказать. Мирятся с недостатками избранника, неловко ведь затевать ссору. Не говорят о своих желаниях и ожиданиях, надеясь, видимо, что партнер окажется экстрасенсом – почувствует, угадает, исполнит. Но чуда не происходит: желания не угаданы, а недостатки как были, так и остались, даже усугубились.

Сами догадайтесь, что следует за грандиозным молчанием.

История себя исчерпала

Кто-то умный и печальный вывел закономерность: в браке или долгих отношениях не бывает стагнации, то есть остановки на месте. Люди либо развиваются, либо деградируют. В любом случае с нами происходят перемены. Хорошо, если они на пользу, если вы стали эрудированнее, рассудительнее, похорошели с лица и обзавелись атлетической фигурой. Хуже, если достался вариант из разряда: «Что время с людьми делает». Так или иначе всегда есть шанс очнуться и обнаружить рядом с собой незнакомца, неприятного и чужого.

Кто-то женился на очаровательной дерзкой хохотушке, а через пять лет она стала домашней «курицей», которая интересуется только рецептами пирогов и местными сплетнями. Кто-то выходил замуж за гордость вуза, перспективного и одаренного. А через несколько лет он стал скучным начальником средней руки, охочим до женского пола.

Любовь, которая была когда-то, дает трещину, и винить некого: он или она уже не те, кого-то не устраивает новый персонаж. Людям больше нечего дать друг другу, это и называется «отношения себя исчерпали».

Прозрение

Влюбленность «подсаживает» нас на естественные наркотики, из-за чего мир вокруг и, главное, объект чувств кажутся идеальными. Разве может женщина с такими изящными запястьями плохо готовить? А ее зеленые глаза уверяют, что она тоже любит футбол и прыжки с парашютом.

Женщины также теряют голову и верят, что уютное пузико симпатичного бородача почти вопит об отцовстве. Разве может быть иначе?

Может. И никто не обязан любить готовить невзирая на многообещающие запястья. Никто не должен фанатеть по футболу, парашютам и детворе лишь потому, что мы его любим и хотим заполучить своего двойника, с теми же желаниями и целями.

Но пока буйствуют гормоны, люди слепы. Как только наступает привыкание, розовые очки вдребезги – и здравствуй, реальность. А в ней женщина с красивыми руками обходит кухню за версту, и уютный бородач не готов, видите ли, стать отцом.

«Залюблю – замучаю»

Один любит, а второй позволяет себя любит – афоризм уже набил оскомину, и, если честно, он спорный. Любят-то оба, просто один фанатичнее, безогляднее, отчаяннее боится потерять. Увы, если не принять меры, страх обязательно материализуется: здоровых людей пугает удавка на шее, пусть она там и по любви, вместо галстука.

И вот один наступает, захватывая новые пространства, не понимая, что это уже похоже на болезнь. Проверка телефонов, почты, легкая слежка, допросы исподволь, попытка поймать на лжи – все эти «симптомы» болезненной страсти мучительны для обоих. И однажды прозвучит безнадежное: «Я больше так не могу». «Следопыта» иссушила любовная зависимость, партнера – ревность на пустом месте, поэтому он уверенно движется к китайской границе.

На этот счет мудрый писатель Кастанеда говорил: «Не бойся потерять и не потеряешь». Но когда чувство сгибает в дугу, попробуй-ка сохранить хладнокровие.

Список причин, по которым люди расстаются, не окончательный и уж точно не новый. Но каждая пара, столкнувшись с кризисом, будет считать случившееся своим личным концом света. А потом не известным науке способом победит жизнь, и вчерашние горемыки примутся за старое – смотреть по сторонам в поисках «того самого человека». Потому что любовные часы старше опыта, говорила одна мудрая печальная поэтесса.

Она была одной из них. Начиналось всё как у всех, по традиционному банальному сценарию: Сначала была любовь… Да и не просто любовь, а «ЛЮБОВЬ» с большой буквы. Та, о которой слагают стихи и пишут в книгах. Великое, блаженное чувство, которое, казалось, никогда не исчезнет. Чувство, дарящее фейерверк эмоций и сладостных переживаний. И казалось, что он - тот единственный и неповторимый, любимый парень, которого так давно искала и, наконец, нашла. И теперь скучная, обыденная жизнь должна превратиться в сказку…

Но, к сожалению, всё не так просто. С течением времени все менялось. Сказка перестала быть такой красочной, картинки потускнели, и зародилась мысль о том, что happy-end`а не будет…

Однажды, сидя за окном тихим зимним вечером она листала страницы своего прошлого и со слезами на глазах вспоминала, с чего все начиналось: Она смотрела влюбленным взглядом на парня и так же восхищенно слушала каждое его слово. Она осыпала его комплиментами, и в ее словах не было фальши. Она искренне считала его самым лучшим, самым красивым и самым нежным. И каждая минута, проведенная с любимым человеком, казалась вечностью, и хотелось, чтоб эти отношения никогда не разрушились. И эта любовь не была односторонней. И каждый поступок, даже самый мелкий, никогда не оставался без ответа. Любимый парень ее боготворил.

Куда же это всё исчезло? И что осталось? Больше нет долгих задушевных разговоров, нет прежнего взаимопонимания и взаимодоверия. Больше нет приятных сюрпризов, внеплановых любовных сцен и домашний очаг лишился прежнего уюта. Вся его жизнь стала для нее загадкой, разгадка которой скрывается за ширмой безразличия.

Отношения с любимым парнем рушились на глазах. И нельзя было ждать, иначе исправлять что-то потом было бы слишком поздно. Так много вопросов ее тревожило, и было так мало времени для принятия решений…

Следует разобраться со всеми вопросами по порядку. И так, отношения рушились, и последние месяцы жизни летели в тартарары. Но почему все слаживалось так? Что было сделано неправильно ранее? Быть может, чувства остыли, прошла влюбленность, а любви и вовсе не было? Если раньше восприятие парня было искажено какими-то иллюзиями, а сейчас, узнав вас в действительности, он хочет сбежать, возможно, не стоит его удерживать? Ведь никто не стоит девичьих слез и каждой девушке нужен верный, надежный парень, а не критик. Сделаем вывод: наверное, рушатся отношения с любимым парнем только потому, что он недостаточно любил, или же не достаточно любим. Не стоит путать любовь с привязанностью и нужно раз и навсегда решить для себя, достоин ли парень ваших страданий и хотите ли вы всё вернуть.

Если же отношения очень важны, и вы хотите их сохранить, разберемся с другим вопросом: Что сделать, если с любимым парнем разрушаются отношения?

Первым делом, ей нужно было успокоиться, расслабиться. В подобные моменты достаточно трудно быть в одиночестве, поэтому лучше всего обратиться к подруге, психологу, священнику… Да кому угодно! Лишь бы выговорить или выплакать всё, что наболело. Теперь, когда она обрела покой, пришло время разобраться в себе, проанализировать сложившуюся ситуацию, найти ошибки. Нужно понять, что прошлое нельзя изменить. Его нужно просто забыть (даже если это сложно), оставить в прошлом мысли о том, как совсем недавно рушились отношения с парнем, которого она так любила, перевернуть страницу и начать все заново.

Причем, новое настоящее, безусловно, должно быть лучше прежнего…

Для начала, она внимательно изучила себя и поняла, что в ней изменилось. Исчезла самооценка, или значительно понизился ее уровень. За тем принялась переосмысливать, почему и за какие заслуги она его так любит. (Возможно, такие действия кажутся просто самобичеванием, но на опыте проверено, что парни хотят любви с теми, которые умеют разбираться в себе, понимать свои ошибки и умело их контролировать.) Далее была поставлена цель: измениться и стать именно такой, уверенной в себе и всеконтролирующей девушкой. Для того чтоб все получилось так, как задумано, ей необходим был источник позитива. Раньше им был парень, но теперь им может стать что-то легкое и доступное (еда, косметика, одежда, развлечения), доставляющее удовольствие во всех его проявлениях. В общем, ей нужно было наполнить свою жизнь светом и радостью, находить удовольствие во всем, что окружает.

И в тот момент, когда она была занята собственным счастьем и получением удовольствия от жизни, прежние отношения вернулись. Любимый парень осознал, как искренне он ее любит. Любит ее смех, когда она в хорошем настроении, любит ее слезы, если они от счастья, и боится, что она будет дарить свои положительные эмоции кому-то другому. Он понял, как страшно оставаться в одиночестве и терять любовь. Чтоб ее сохранить, нужно чем-то жертвовать, что-то делать, принимать тяжелые решения, рисковать. Ведь, как сказал один великий:

«Любые отношения тонки, как стекло, но мы начинаем это понимать, только когда теряем эти отношения. До этого момента мы видим и чувствуем, что отношения становятся натянутыми и близится их крах. Но часто мы так и продолжаем ничего не делать.» А зря! Именно бездействие ведет к краху.

Крепкие отношения - это усердный труд двух людей, которые ежедневно прилагают усилия, идут на компромиссы, учатся и развиваются. Если в отношения не вкладывать время и силы, в них обязательно будет разлад. Но, часто отношения рушатся не только из-за нехватки вложенного времени, энергии и сил. Иногда это происходит естественным путем, просто потому, что связь исчерпала себя, или же изначально была выстроена неправильно. Разрушающиеся отношения можно спасти, если есть желание. Главное. вовремя распознать признаки, которые указывают на это. Давайте рассмотрим, по каким признакам можно определить, что отношения в опасности.

1. Отсутствие совместного досуга.

Конечно же, нет ничего плохого в том, что партнеры развлекаются по отдельности. Наоборот, это скорее признак здоровых отношений, что партнеры могут проводить время весело, при этом не быть вместе, и нормально к этому относиться. Но, когда полностью утрачен интерес к совместному времяпровождению, это говорит о том, что партнеры начали отдалятся друг от друга. Возможно, их скрепляет совместный быт, но отсутствие совместных развлечений - это первый сигнал, что нужно спасать отношения.

2. Частые конфликты из-за мелочей.

Ссоры, конфликты, выяснение отношений - это все присутствует и в здоровой связи. Но, ссоры заканчиваются примирением и разрешением конфликта. В проблемных взаимоотношениях, которые находятся на грани распада, конфликты из-за мелочей случаются часто, а заканчиваются они тем, что каждый остается при своем мнении и с неприятным осадком. Такие конфликты имеют более глубокую причину - люди ссорятся из-за мелочей только потому, что в главных вещах не имеют полного согласия. Это одна из самых распространенных причин разводов.

3. Отсутствие откровенных разговоров.

Любящие друг друга люди не могут не раскрывать друг пред другом свои души. Они обязательно периодически проводят время обсуждая то, что происходит внутри них, в их отношениях, в окружающем мире. Такие разговоры сближают людей, объединяют их и способствуют гармонии. Когда же у партнеров или супругов пропадает желание откровенничать, и задушевные беседы становятся огромной редкостью, это свидетельствует о том, что люди стали очень далеки друг от друга.

4. Автоматизм.

Когда отношения между партнерами или супругами проходят сложные этапы, требуется определенное время для восстановления стабильности. После каждого кризиса, если партнеры сумели вынести из него нудны урок, отношения становятся крепче и гармоничнее. Но, если в переломный момент что-то пошло не так, отношения охлаждаются. Часто кризис в отношениях приводит к тому, что людей объединяет только привычка и в связи проявляется автоматизм. По привычке супруги целуют друг друга, говорят о любви и продолжают делать все то же, что и до кризиса, но только автоматически. Все это не имеет такого содержания, как раньше, а является лишь автоматическим выполнением привычных ритуалов. Это тревожный сигнал, и если вовремя его распознать, отношения можно еще спасти.

5. Скука.

Периодически скука заполняет даже здоровые отношения. Люди, живущие годами под одной крышей, надоедают друг другу. Пресыщение, или усталость, не способствуют счастью в связи. В таких случаях спасает недолгая разлука, банальный отдых друг от друга. Но, когда даже это не спасает, стоит задуматься, и вспомнить тот момент, когда все это началось. Возможно, партнеры просто утратили нити эмоциональных связей, или же произошел слишком большой разрыв в уровне развития каждого из них. Отношения, в которых партнерам скучно друг с другом, не могут быть долгосрочными.

6. Потеря уважения.

Партнеры не могут жить в гармонии, если у них нет взаимного уважения. Но, когда люди долгое время накапливают обиды и разочарования, они переключают свое внимание с достоинств друг друга на недостатки. Из-за этого теряется уважение, что часто проявляется во взаимных упреках, пренебрежении мнением друг друга, оскорблениях. Из-за потери уважения к партнеру, как к личности, отношения теряют свой смысл, и это повод задуматься над их восстановлением или прекращением.

7. Холодная война.

Скрытые конфликты намного опаснее для отношений, чем открытая война между партнерами. Скрытый конфликт проявляется во враждебности, предвзятом отношении друг ко другу. Часто такое случается из-за накопившихся обид, не решенных конфликтов, и внутренней боли. Чаще всего скрытый конфликт между партнерами свидетельствует о том, что отношения разрушаются достаточно долго, и на этой стадии восстановить их будет очень сложно.

8. Отсутствие тактильного контакта.

Любящие друг другу люди, живущие счастливо, обязательно обнимаются, держат друг друга за руки, и используют другие формы тактильного контакта. И наоборот, когда люди отдаляются, они оберегают личное пространство. В проблемных, разрушающихся отношениях, люди избегают тактильного контакта подсознательно. Они стараются держаться на расстоянии друг от друга. Так физически проявляется эмоциональная отдаленность партнеров.

Любые отношения можно восстановить, если вовремя распознать проблему и устранить ее. Но, важно, чтобы в этом участвовали оба партнера, а иначе, затея обречена на провал.

Почему в современном обществе мужчине и женщине так сложно поддерживать длительные отношения? Разве мы забыли, как любить? Или, еще хуже, забыли, что такое любовь? А может, мы в принципе не знаем что это такое?

Мы не готовы к жертвоприношению, к компромиссу, к безусловной любви и к ответственности за созданные отношения. Мы не готовы вкладывать усилия для выполнения работы по поддержанию отношений. Нам хочется, чтобы все было максимально просто. Мы лентяи! Это превращается в одно большое препятствие, которое рушит мир у наших ног. Мы не взращиваем возникшую любовь, а отпускаем ее до лучших времен.

Мы ищем волнение и трепет , а не Любовь. Нам хочется, чтобы рядом был человек с которым не скучно сходить в гости, а не кто-то, понимающий нас во всей нашей «глубине» и многообразии. Мы проводим свободное время вместе с другом, но не думаем о создании совместных счастливых воспоминаний. Мы не хотим скучной, обыденной, повседневной жизни. Мы не пытаемся найти партнера для жизни. Мы ищем человека, который прямо сейчас, в данное мгновение поможет нам почувствовать себя живым. А когда возбуждение проходит, мы обнаруживаем, что никто не подготовил нас к спокойной жизни. Мы не верим в возможную красоту предсказуемости, потому что ослеплены острыми ощущениями и поэтому постоянно ищем приключений.

Мы постоянно погружены в суету урбанизированной, технократической, городской жизни, в которой не оставлено даже маленького места для любви. У нас не хватает времени и терпения на отношения и любовь. Мы — вечно занятые люди, лелеющие материалистические мечты. Отношения являются не более чем очередным необходимым повседневным удобством.

Мы находимся в поиске мгновенного удовлетворения во всем. Мы ищем зрелых, серьезных отношений, не задумываясь, что они приходят со временем. Ведь эмоциональное сближение людей развивается в течение нескольких лет и заменяет, то чувство принадлежности, которое возникает в первое время после знакомства.

Мы называем себя «социальными» людьми и больше «встречаемся» с людьми, чем знакомимся и общаемся с ними.
Мы жадные . Нам хочется иметь все! Наши отношения начинаются после малейшего притяжения и заканчиваются, когда находится кого-то интереснее и лучше. Мы не хотим находить лучшее в одном единственном человеке, который находится рядом.

Мы знакомимся с множеством людей, но редко кому даем реальный шанс. Как итог – разочарование во множестве людей.
Новые технологии сблизили нас настолько, что нет возможности вздохнуть в одиночестве! Физическое присутствие заменяют электронные письма, голосовые сообщения, смс-ки и видео-звонки в скайпе. У нас нет необходимости тратить больше времени на то, чтобы просто побыть рядом с человеком.

Мы — поколение одиноких «странников», которые не задерживаются надолго на одном месте. Мы уверены, что не предназначены для отношений. Нам не хочется покоя. Нас страшит сама мысль о спокойной жизни. Нам сложно представить, что можно провести всю жизнь с одним человеком. Мы считаем постоянство социальным злом и презираем его. И вместе с тем, нам нравится верить, что мы не зависим от социальных норм и общественного мнения.
Наше поколение считается «сексуально освобожденным». Многие выбирают секс, вместо любви. А мне кажется, что мы «поломанное» поколение. Сначала у нас идет секс, а затем мы решение любить или нет нашего партнера. Секс вне отношений больше не под запретом.

Мы — поколение супер-практичных людей, которое управляется логикой. Безумная любовь нам знакома только по книгам. А мы сами считаем себя слишком разумными существами для любви.

Мы — испуганное поколение. Нам страшно влюбиться, совершить какую-нибудь глупость, страшно упасть, страшно разбить сердце. Мы притаились, спрятались за стенами, которые сами же и воздвигли, в поисках любви. Мы боимся не справиться со своими эмоциями. Нам не хочется быть уязвимыми. Мы не желаем обнажать свою душу перед кем-либо. Мы ее охраняем.

Мы перестали ценить отношения. Нам проще и спокойнее отпустить человека, даже самого замечательного.

Мы неуклюже играем в Любовь, забывая при этом самые основные человеческие качества. И называем это Эволюцией.

Перечитала статью и поняла, что она получилась слишком грустная. А может быть я ошибаюсь и у нас другое поколение – поколение счастливых людей, которые любят по-настоящему, как в книгах классиков, просто так или вопреки всему, без какой-то выгоды?