Материалы к проведению родительского всеобуча на тему

«Легко ли быть родителем подростка?»

Подготовил: педагог-психолог МБОУ СОШ№2

Нифантьева Наталья Владимировна

Когда готовилась к этой встрече, нашла интересную метафору: «Подростковый кризис – это как капитальный ремонт. Страшно взглянуть, но зато потом, если ничего не разрушить, может получиться загляденье». Действительно, проявления этого возраста очень яркие, часто противоречивые и требуют своего принятия и изменения всей системы взаимоотношений взрослого и ребенка.

Переходный возраст – это момент, когда сходятся ребенок, которым человек был, и взрослый, которым он станет.

В психологии подростковый кризис называется нормативным – от слова «норма». Поскольку он необходим для психического развития человека.

Само слово «кризис» с греческого переводится как решение, поворотный пункт, исход.

Задача родителей: понять, что происходит с ребенком в этот период и начать выстраивать с уже взрослеющим ребенком новые отношения.

Давайте вместе попробуем разобраться, как это можно сделать.

Упражнение «Подросток».

Родителям раздаются листы с описанием особенностей возраста.

Психолог: У каждого из вас на листах есть описание изменений, которые происходят с ребенком в период подросткового возраста. Отметьте те проявления, которые, на ваш взгляд, встречаются у вашего ребенка уже сейчас.

Подростковый возраст

Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.);

Психолог: Теперь давайте вместе по каждому пункту попытаемся обсудить, почему это происходит и что с этим можно сделать. Хочется, чтобы вы по возможности высказывались, что-то добавляли и обменивались опытом решения возникающих трудностей.

В этом упражнении важно дать родителям возможность высказаться.

Снижение учебной мотивации:

Тут все просто: в подростковом возрасте происходит смена ведущего вида деятельности ребенка. Если в младшем школьном возрасте это была учеба, то сейчас – общение. Кроме того, у ребенка формируется свой взгляд на определенные события жизни, он стремится понять природу человеческих взаимоотношений, стремится разобраться во всем. Это время формирования устойчивых интересов и время познания мира взаимоотношений.

Что можно сделать? Попытаться найти моменты в учении, где Вы уже можете доверять ребенку и ослабить контроль (не исключить его полностью в виду возросшей самостоятельности ребенка). Обратите внимание, умеет ли подросток организовывать свое время и работу.

Учите его не бояться своих ошибок и относиться к ним как к опыту, возможно, не самому приятному, дабы получить урок на будущее («Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает», «На ошибках учатся»). А если Вы покажете, как сами учились на своих ошибках, на примерах из собственной жизни и жизни других, значимых для ребенка людей, вы еще успешнее замотивируете ребенка на результат в деятельности. Если останавливаться только на «разборе полетов» и бесконечном проговаривании что ребенок сделал не так, никакого эффекта, кроме закрепления подобных ошибок, Вы не добьетесь.

Понаблюдайте за интересами вашего ребенка к учебным предметам и развивайте его: ищите дополнительную информацию, интересные факты и открытия в интернет-ресурсах, по возможности ездите на экскурсии, посещайте музеи и мероприятия, близкие к интересам ребенка, убедите, что в этой области он настоящий специалист и знает чуть больше других. Вообще родительская уверенность в собственном ребенке: что в ним все в порядке, что он способный, интересный вершит чудеса и является залогом взаимопонимания.

Неустойчивость эмоциональной сферы:

Важно помнить, что в этот период в организме ребенка происходит гормональная буря. Поэтому физиологически тело просто не в силах контролировать все процессы, происходящие внутри. Происходит мощная перестройка в гормональной эндокринной системе: гормоны продуцируют в кровь, что приводит к высвобождению энергии. Именно поэтому повышается активность ЦНС, процессы торможения не успевают за процессами возбуждения.

Сердце растет быстрее сосудов, происходят нарушения в деятельности сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, головные боли, повышение давления, повышенная утомляемость. Неравномерное созревание подростков, восприимчивость и незащищенность НС сказывается на неуравновешенности, раздражительности, взрывчатости, периодической вялости и апатии.

Эмоции в этот период преобладают над волей, они отличаются большой силой и импульсивностью, ими трудно управлять. Слабость воли часто проявляется в упрямстве, возрастает немотивированность поступков.

Что можно сделать? Очень важно в этот период быть терпимым к ребенку и объяснять ему, что происходит в организме («Я понимаю, что тебе сейчас нелегко управлять собой. Давай постараемся преодолеть это вместе. Если ты злишься, не обязательно выливать это на кого-то другого, есть и другие способы: побегать, заняться спортом, написать письмо обидчику, уйти от ситуации в сторону, глубоко дышать и считать до 10… Давай попробуем что-нибудь из этого?»).

Также обязательно нужно увлечь подростка спортом, трудовой деятельностью, занятиями, которые поглощали бы излишнюю энергию. Помните, что это период оптимального развития многих двигательных навыков, благоприятное время для спортивных достижений, однако требуется дозировать трудовые и физические нагрузки.

Необходимо помочь подростку сформировать адекватные представления о своем облике, проводить беседы о половом созревании. А также помнить, что именно в этот период чаще всего формируются нарушения осанки.

Болезненное самолюбие, обостренная реакция на мнение окружающих о себе, своей внешности:

Физиологическая перестройка организма сказывается и на строении тела: происходит скачок в росте, изменяются кости лицевой части черепа, формируются изгибы позвоночника, у мальчиков нарастает мышечная масса, у девочек - жировые мягкие ткани, тело оформляется по типу мужчины и женщины, в этот период строение тела часто непропорционально.

Нарушение обмена веществ может приводить к излишнему похуданию или полноте, к появлению угревой сыпи. При этом происходит недостаточное снабжение кровью мышц, как у мальчиков, так и у девочек, что объясняет быструю утомляемость подростков. Идет перестройка общей моторики: движения резки и угловаты. При этом обычно девочки созревают раньше мальчиков на 1-2 года, но процесс развития подростка все же очень индивидуален.

Именно поэтому подростки так чувствительны к замечаниям по поводу своей внешности. Наряду с этим, подростки стремятся к признанию в обществе и очень тонко реагируют на общественную оценку, не прощают оскорбление или ласки как к маленькому прилюдно.

Что можно сделать? Самое главное – быть предельно тактичными в указании на то, что нам, взрослым, в подростке не нравится, ни в коем случае не «лоб в лоб». И разговаривать об этом с ним желательно один на один.

Подростки критично относятся к своим недостаткам, а их нетактичное подчеркивание взрослыми ведет к конфликтам, протестным реакциям и аффективным вспышкам. Учите вашего ребенка ухаживать за собой, познакомьте с доступной подростковой косметикой. Если существуют проблемы с обменом веществ или кожей, есть необходимость сходить на прием к врачу.

Грубость по отношению к взрослым:

Причинами грубости могут быть:

*утомление;

* стремление показать свою взрослость, мужественность, подражая старшим;

*повышенная возбудимость при слабом развитии воли (а это типично для подростка);

*подавление самостоятельности ребенка (пренебрежение его мнением и желаниями, авторитарный стиль общения, насмешки со стороны взрослых);

*реакция на несправедливость, которая может быть мнимой.

Что можно сделать? В острый момент лучше свернуть разговор и вернуться к нему тогда, когда буря уляжется. Не опускаться до ответной грубости порой очень тяжело, но все же вы старше, мудрее, у вас лучше работают механизмы самоконтроля, нужно постараться найти в себе силы, чтобы спокойно объяснить, что взрослость – это не когда ты хамишь, а когда умеешь брать на себя ответственность за свои поступки.

Очень эффективно использовать «Я-высказывания», когда вы говорите ребенку о поведении, которое вас не устраивает, используя лишь отражение того, что чувствуете вы, как это выглядит в ваших глазах. Например: «Я очень огорчена, что ты не выполнил мою просьбу» (не оцениваем личность ребенка). Также можно продолжить, высказав желаемый результат или ваше ожидание: «Я бы хотела, чтобы ты более ответственно относился к своим обещаниям».

Стремление к самостоятельности в принятии решений:

Главное для подростка в это время – самостоятельное приобщение к миру взрослых. И этого он может достичь только через противопоставление себя родителям. Ему важно чувствовать себя автономным и равным с ними, но одновременно он очень нуждается в поддержке и признании старших. Сложность для подростка состоит в том, чтобы, с одной стороны, найти и установить правильную дистанцию с родителями, а с другой – испытывать собственные возможности.

Что можно сделать? Неизбежно семье придется постепенно приспосабливаться к новой ситуации взросления ребенка, меняя прежние правила: разрешая ребенку чуть больше, чем раньше (иметь право запираться в своей комнате, переставлять там мебель, иметь карманные деньги, на полчаса дольше гулять). Это позволяет подростку почувствовать себя увереннее и способствует его отделению от родителей – сепарации.

Проговорить с ребенком те вопросы, в которых он принимает решение самостоятельно и те, где участие взрослых может быть частичным или полным. Давать возможность как принимать решения, так и отвечать за них.

Высокая значимость вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом:

Что тревожит вас, как родителей, в этом явлении? (выслушать мнения)

Т.к. общение становится ведущей деятельностью подростка, в рамках которой он формируется как личность, важно, чтобы эта потребность была удовлетворена. Роль окружения и его влияние велико, подросток может идти на поводу значимой для него группы сверстников, перенимать ценности и модели поведения, которые транслируются в этой группе.

Если в семье подросток получает внимание и понимание, имеет эмоциональную связь с членами семьи, общаясь со сверстниками, он будет развиваться и совершенствовать свои коммуникативные навыки. Если же должной поддержки со стороны родителей нет, подросток будет искать ее в среде сверстников, и неважно в какой форме. В этом случае самоутверждение может идти и через злоупотребление алкоголем, приобщение к курению, и направлено на то, чтобы привлечь к себе внимание любой ценой, почувствовать свою взрослость и независимость.

Отношение к противоположному полу, как правило, двояко: романтическая влюбленность соседствует с пробуждающимся эротическим чувством к кому-либо. В подростке уживаются внешняя циничность к противоположному полу и внутреннее целомудрие. Это показатель несовершенства любовного чувства.

Что можно сделать? Не отмахивайтесь от вопросов, связанных с сексуальным развитием. Подберите хорошую медицинскую и публицистическую литературу, тщательно подходите к ее выбору. Информация должна быть доступной, но без лишних деталей. Можно обратиться за помощью по этому вопросу к психологу, социальному педагогу или школьному фельдшеру. Обращайте внимание на то, как складываются взаимоотношения вашего ребенка с представителями противоположного пола, какие у них есть ценности, подсказывайте и, по возможности, учите строить новые отношения. Воспитание должно ориентироваться на уважение к женщине, матери, заботе о слабых. Дискутируете с ребенком на эти темы, обсуждайте фильмы, факты из жизни, литературных произведений.

Стремитесь знакомиться с друзьями ребенка, не осуждать сразу поведение сверстников, а понять, почему они так себя ведут. При любой попытке откровенности ребенка в первую очередь выслушать. Всячески поощряйте его рассказы о себе и о друзьях.

Противоречивость чувств и желаний:

Подростку хочется одновременно ничего не делать и достигнуть успеха, хочется избавиться от родителей и одновременно существует потребность в них, в их признании и поддержке, хочется быть взрослыми и вместе с этим нет желания нести ответственность за свои поступки, контролировать свое поведение.

Привязанность детей к родителям, дающая им чувство защищенности, преобразуется в этот период в дистанцию по мере того, как у подростка возникают разнообразные интересы.

Подростки по-прежнему зависимы от родителей и они хотят ее разорвать, отделиться, отсюда и чувство злости, раздражения и гнева по отношению к маме и папе. В то же время они тоскуют по родительской любви, нуждаются в ней, но им трудно свободно ее проявлять. Они по-прежнему задаются вопросом: нужен ли я, не отвергнут ли меня, не предадут, если я доверюсь родителям? Если родители хоть однажды используют доверие ребенка против его или его друзей, дистанция в их отношениях непроизвольно увеличивается.

Вообще подростковый возраст – это в каком-то смысле проверка родителей на любовь. Со стороны подростка - часто провокативная: «А если я так поступлю, вы меня примите? – Ага, приняли! А если я вот так теперь сделаю, вы еще будете меня любить?..». Через провокации подростки ищут подтверждение своему существованию, своему Я. Им необходимо получить ответную реакцию, встретить сопротивление и понять, что на самом деле с ними творится.

Что можно сделать? Искать компромиссы. Отношения подростка с родителями не должны быть противопоставлены его жизни за пределами семьи, они должны сосуществовать вместе с ней. Его друзья, любовь, занятия интересуют взрослых, но этот интерес не нарушает границ его личности. К таким отношениям многим родителям прийти непросто, потому как переходный возраст обостряет два страха: быть покинутым (своим ребенком) и, наоборот, стать слишком зависимым (от него). Иногда, боясь потерять контакт с ребенком, мы, родители, начинаем многое ему позволять, заменять внимание материальными благами, но в этом случае добиться понимания и послушания еще сложнее. Подростки нуждаются в ограничениях и запретах. Им необходимо сталкиваться с препятствиями, чтобы оценить свои желания и возможности. Когда рамок не существует, подросток легко подвергает себя опасности. Он становится заложником сиюминутных желаний, вместо того, чтобы учиться планировать свою жизнь. Вы духовно, телесно, финансово отвечаете за здоровье и жизнь своего ребенка, и вы обязаны ставить ограничения – это вопрос безопасности и ответственности. Но правила и санкции лучше обговаривать вместе, стараясь прийти к компромиссу. Поиск компромиссов для любого родителя – это показатель доверия к ребенку, а для подростка – это сигнал о том, что у него есть тыл, где его всегда примут, поймут, простят и помогут. Что бы не случилось, он должен чувствовать, что дома его любят – любого.

Формирование чувства взрослости:

Положение подростка можно сравнить с состоянием над пропастью: взрослые отталкивают его, а в детство ребенок сам не хочет отступать.

Физиологическое созревание дает подростку ощущение взрослости, рост самосознания, критичность мышления дают ощущение самостоятельности. Чтобы походить на взрослого подростки начинают им подражать: копируют то, что лежит на поверхности (чаще- дурные манеры и привычки), причем поведение их обязательно демонстративно – они хотят, чтобы все заметили их взросление. Именно в этом возрасте велика вероятность примыкания к неформальным группировкам, цель которого – выделиться среди других.

Что можно сделать? Принять подростка как самостоятельную личность, найти ему место рядом с собой. Делегируйте ему ответственность за выполнение конкретных дел и поручений, доверяйте ему при этом. Советуйтесь с ним по вопросам, которые его касаются.

Родители должны поддерживать и успокаивать друг друга, видя, каким взрослым становится их ребенок.

ВЫВОД: Иногда мы, как родители, желаем для своих детей вовсе не того, что надо желать. Когда они маленькие, нам хочется, чтобы они были спокойные и послушные, а такими могут быть только нездоровые в психическом отношении дети. В подростковом возрасте мы хотим, чтобы наш ребенок подчинялся дисциплине и выполнял все наши требования, а таким может быть только нездоровый в психологическом отношении ребенок. 3-х-4-х-летний ребенок должен всюду лазить, все исследовать, быть в определенном смысле неуправляемым – у него формируется познавательная сфера и самостоятельность. Подросток же должен отрицать власть родителей, ведь у него формируется личность. Все это – обязательные этапы развития ребенка.

Опасение вызывает, когда подросток очень привязан к родителям и избегает отделения от них, ведет себя так, будто выход в «большой мир» представляет для него опасность. Он не готов испытать свои социальные возможности, повернуться лицом к миру, попытаться завоевать его. А иногда подростку просто «не выгодно» расти, если он бессознательно чувствует, что у него есть особая роль в семье. Например, он ощущает себя связующим звеном между уже не любящими друг друга родителями и если они поймут, что он уже взрослый, семья рухнет.

Наши дети развиваются так, как это и положено. Они вошли в прекрасный возраст перемен, взросления и становления личности.

Вопросы, получение обратной связи.

ЛИТЕРАТУРА:

1. Как сделать из ребенка человека//ЭГОИСТ generation, №6, 2006г.
2. Преодолеть подростковый кризис//Psychologies, октябрь 2007г.
3. Родительские собрания с психологом. 1-11 классы. Разработки собраний. Тестовый материал. Раздаточный материал для родителей /О.К.Симонова – М.:Планета, 2011. – 128с.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Подростковый возраст

Он характеризуется следующими особенностями:

Снижением учебной мотивации;

Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;

Грубостью по отношению к взрослым;

Стремлением к самостоятельности в принятии решений;

Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;

Противоречивостью чувств и желаний;

Формированием чувства взрослости.

ПРИЛОЖЕНИЕ

Подростковый возраст

Он характеризуется следующими особенностями:

Снижением учебной мотивации;

Неустойчивостью эмоциональной сферы (раздражительность, вспышки гнева по поводу и без, резкая смена настроений и т.д.), неравномерностью созревания;

Болезненным самолюбием, обостренной реакцией на мнение окружающих о себе, своей внешности;

Грубостью по отношению к взрослым;

Стремлением к самостоятельности в принятии решений;

Высокой значимостью вопросов межполовых взаимоотношений и взаимоотношений со сверстниками в целом;

Противоречивостью чувств и желаний;

Формированием чувства взрослости.

Хочется начать с притчи... Известный древнегреческий философ Диоген, увидел однажды, как ребенок жадно и не опрятно ест, подошел и дал пощечину... воспитателю. Возможно ли в наше время такое? Скорее всего, нет. И все же иногда мы, родители, получаем удары, не физические, а скорее нравственного порядка, по сравнению с которыми физические - ничто.

В консультации я рассматриваю первые годы жизни ребенка... Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевинеклубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потомболее поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность –этоплотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологическиневерной тактики в общении с ребенком.

Скачать:

Предварительный просмотр:

Муниципальное дошкольное образовательное учреждение центр развития ребенка детский сад №3 «Белочка»

г.о. Краснознаменск

Консультационный материал для родителей на тему:

«ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЯМИ?»

Материал подготовила:

Заместитель заведующего

Мальцева Л. Ю.

Я не случайно так внимательно рассматриваю именно первые годы жизни ребенка.

Формирование личности в детстве и юности можно уподобить сматыванию шерстяной нитки в клубок: самое начало нити - в сердцевине клубка, и если там разрыв или грубый узел, то изъян скрывается потом более поздними наслоениями. "Готовая", сформированная личность – это плотный клубочек, поверхность которого может быть ровной и неповрежденной, а дефекты нити - в глубине (в детстве). Не хотелось бы запугивать родителей, сказав, что они часто придерживаются психологически неверной тактики в общении с ребенком.

Запомните самое главное:

ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ ПУСТЬ И НЕПРАВИЛЬНО, НО С ЛЮБОВЬЮ, ЛУЧШЕ, ЧЕМ ТО, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ СОВЕРШЕННО ПРАВИЛЬНО, НО РАВНОДУШНО, БЕЗ ЛЮБВИ.

РЕБЕНОК - ИГРУШКА. Нередко молодые люди, вступив в брак, по-прежнему живут вместе с родителями. В психологическом плане они сами "дети", а их родительство своего рода "игра" в "дочки-матери". Они могут гордиться своим ребенком, испытывать нежность. Но у этих чувств есть своеобразный оттенок: подобные чувства человек может испытывать и к любимой кукле, которая не может иметь собственных желаний; с ней можно играть тогда, когда этого хочется хозяину, а не его безропотной игрушке.

В таком случае бабушка (дедушка) фактически заменяют молодых родителей в их ролях: матери, отца. Именно они делают всю черную работу, а сами родители "играют" в маму и папу.

Когда это увлекает родителей, ребенок чувствует себя любимым и счастливым. Когда у них возникают более интересные, как им кажется, занятия, то малыша бросают. Либо, что скорее всего, передают бабушке или дедушке.

Но в конце концов наступает момент, когда молодые родители наконец "вырастают" и хотят взять на себя ответственность за свою семью, своего ребенка. И тогда наступает расплата. Во-первых, сопротивляется ребенок, привыкший к "маме" - бабушке (он называет ее мамой, проснувшись ночью от страха, бежит не к настоящей маме, хотя она находится рядом, а к бабушке). Во-вторых, портятся отношения с родителями. Молодая мама с ужасом восклицает: "Это не мой ребенок!" Такое открытие создает прекрасную почву для неврозов и конфликта со старшими. "Старики", естественно, обижаются, отношения, казавшиеся гармоничными, трещат по швам.

РЕБЕНОК - ОБУЗА. Психологам достаточно часто приходится иметь дело с детьми, которые с самого начала воспринимались как ОБУЗА. Конечно, этот феномен родительских отношений требует более детального исследования. Однако попробую высказать некоторые общие соображения.

В некоторых случаях можно представить себе, как вдруг посреди вашей, не очень большой комнаты воцаряется большой шкаф, о который все спотыкаются. Если родители хотят пойти в гости, то не могут. Хотят купить себе шубу (новую мебель, теннисную ракетку...), а ребенку необходима коляска, ПИТАНИЕ С РЫНКА. Хотят делать "карьеру", а ребенок отнимает все время... Одним словом, если сфера их ценностных ориентаций лежит вне ребенка, никак с ним не связана, то с самого начала малыш вызывает скорее отчуждение, раздражение, чем исконно приписывающиеся родителям нежность и умиление (я не говорю уже о том, если рождение ребенка не было желанным, а брак таким образом "стимулировался").

Нередко так бывает в семьях, где родители сами в детстве были отвергнутыми детьми, воспитывались или без родителей (например, у бабушки или у дедушки), или с родителями, которые не уделяли им внимания, не любили, придерживались холодного, "спартанского" стиля отношения с детьми.

Образовывается заколдованный круг, когда отголосок такого воспитания передается из поколения в поколение, как камень, брошенный в воду: недолюбленные дети становятся "холодными" родителями. Конечно так бывает не всегда. Может быть и наоборот: недолюбленные дети могут пытаться получить компенсацию от своих детей, могут быть очень (иногда слишком) страстными родителями... Но первый вариант все же более распространен.

И тогда родительский деспотизм является всего лишь защитой от ощущения чувства пустоты в том месте, где, как он знает, должны находиться материнские, отцовские чувства.

Такие родители проявляют чрезвычайную жестокость к своим детям из-за отсутствия интуиции, связей с ребенком. Они прибегают к большому числу психологических «подпорок»: «Ребенок должен знать слово «нет»; ребенка следует приучать к самостоятельности; родители сейчас слишком балуют детей». Словно табличками в парке культуры, они окружают детей бесчисленными «должен», «нельзя», «следует», утвердив некий устав, свод требований, правил.

Счастливые родители исходят не из того, что ребенок должен быть, допустим, самостоятельным, они просто живут и действуют так, что ребенок становится самостоятельным.

Для эмоционально холодных родителей идеал – ребенок, «застегнутый на все пуговицы».

РЕБЕНОК – ДОЛГ . Ребенок – долг или ребенок – помеха –это понятия близкие по значению, но это не совсем одно и то же. Те, для кого ребенок – долг, очень часто ориентированы на общественное мнение, как правило, у них дети не бывают заброшенными, «запущенными». Они одеты нормально, у них все есть. Это деспотичные родители, озабоченные тем что о них скажут другие. Однако в их доме царит серая, безрадостная атмосфера сплошных «нельзя!» и «надо!».

Главная черта таких родителей – это ощущение всей жизни как долга, особенно жизни с детьми. Возят ли они паровозик вместе со своим ребенком или читают книгу – все это долг, все это «необходимо для развития ребенка».

Это связано с определенным стилем воспитания, характером самих родителей, их мироощущением. Для них жизнь как бы «задача на преодоление». Чем тяжелее была жизнь у самих родителей, тем тяжелее им «расслабиться», получить удовольствие собственно от самого общения с детьми. Естественно, что родители, которые сами живут и все решения принимают исходя из чувства долга, ответственности, и сами развивают в своих детях это чувство. В безрадостных семьях растут безрадостные дети, которые будут взращивать таких же детей, или в таких семьях возникнут сокрушительные бунты.

Еще один тип нарушения нормальных родительско - детских отношений – ребенок – надежда. В этом случае мы имеем дело с родителями, которые в первые годы жизни ребенка, а иногда и до его рождения уже как бы «нарисовали» себе его будущее.

В их душе живет примерно такая формула: он пойдет по моим стопам, он достигнет того, чего я не достиг. Эти формулы разворачиваются в достаточно жесткий тип поведения, в образ жизни и установки: чего в этой жизни должен достичь ребенок.

Такой ребенок часто слышит: в нашей семье все были отличниками. Или: в нашей семье все много читали… у нас в роду мужчины никогда не были плаксами.

Эти и подобные им установки призваны «давить» на психику ребенка и четко обрисовывать ему его «экологическую нишу: что можно, что нельзя, что достойно, что нет и в большом, и в малом.

Ребенку заранее приписывают определенный уровень достижений, набор определенных моральных качеств. Если он оправдывает возложенные на него обязательства, им будут довольны – им будут гордиться.

Но если он не оправдает родительских надежд, то легко может перейти в низший «класс», принять на себя другую роль, которую можно назвать «позор семьи» (наверное, от сюда и пошло: «В семье не без урода»).

Жизнь такого ребенка чрезвычайно тяжела. Он должен не просто жить, а оправдывать свое существование, нередко завышенные родительские ожидания, которых он просто при всем своем желании не в силах оправдать.

Иногда такому ребенку удается играть эту роль всю жизнь, и тогда мы сталкиваемся с людьми высокомерными, черствыми, но и глубоко несчастными, поскольку далеко не всегда удается удовлетворить свое ненасытное честолюбие

(которое постепенно приходит на смену родительскому).

РЕБЕНОК – ЗАМЕНА. Что такое РЕБЕНОК – ЗАМЕНА? Это ребенок, который рождается не как самостоятельная ценность, а, допустим, потому что в жизни матери (отца) не хватает близких, эмоциональных связей с другими людьми. Главное – не хватает интимного контакта, ощущения своей нужности другому человеку, не хватает дружеских связей. Этот дефицит и должен компенсировать, возместить ребенок.

В таких семьях родители или (чаще) один из родителей бессознательно формирует с ребенком отношения, которые им не удается создать во «взрослом мире».

РЕБЕНОК – РАДОСТЬ . Расхожее выражение: «счастье материнства». То есть если женщина становится матерью – Это, очевидно, приносит ей радость (реже говорят «счастье отцовства»).

Но не всегда так бывает. Реальный ребенок может (и как правило, так и происходит) оказаться очень далек от абстрактной родительской мечты, которая зрела еще до его появления на свет, Родителям рисовалась хорошенькая девочка, а родился горластый, слабенький мальчик, он много плачет, капризничает, постоянно всех беспокоит.

Вот вам первое испытание родительских чувств. И удивительная на первый взгляд вещ: одна мать чем больше возится с таким «неправильным» ребенком, чем больше в него вкладывает, тем большую испытывает нежность; а другая – растущую неудовлетворенность жизнью – все не так, как мечталось.

Ребенок – на него легко можно переложить свое недовольство, свое уязвленное честолюбие. Можно свои негативные эмоции разрядить на нем – так рождаются злые, непродуманные слова.

Опять возникает порочный круг: чем хуже родители обращаются с ребенком, тем агрессивнее или неуправляемее он становится, тем меньше поводов у родителей им гордиться, тем «труднее» его любить.

САМЫЕ СЧАСТЛИВЫЕ – ЭТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ПРИНОСЯТ РАДОСТЬ.

Это, конечно, не значит, что родители таких детей никогда не бывают, недовольны, не пытаются на них воздействовать или обладают ангельским терпением.

ЭТО ПРОСТО ДЕТИ, КОТОРЫЕ ЧУВСТВУЮТ, ЧТО ИХ ЛЮБЯТ ДАЖЕ ТОГДА, КОГДА НАКАЗЫВАЮТ.

Цель: знакомство с методом работы в группе и принятие кодекса группы, взаимное знакомство и установление доверительных отношений, раскрытие общего характера проблем, стоящих перед группой.

1. Вводная беседа . В произвольной форме, кратко (5 мин) объяснить цели и задачи. Провести беседу о методах, о ролевом участии каждого члена группы и о правилах поведения (принятие кодекса поведения в группе). В общих чертах рассказать о проблемах, которые должны быть разрешены в процессе проведения встреч.

У каждого из вас есть проблемы – в семье растет ребенок-подросток, поэтому мы и собрались "здесь и сейчас", чтобы помочь друг другу решить эти проблемы, большие или маленькие, от которых вы хотели бы избавиться. Может быть и так, что не все проблемы вами осознаны, и вы не способны сейчас их назвать, но во время занятий мы сообща и попытаемся найти у каждого из вас эти, пока неизвестные, "скрытые" проблемы, чтобы от них избавиться. Но даже если нет у кого-то из вас никаких проблем, все равно участие в группе будет для вас полезно. Почему? Потому что каждый из вас хочет быть умнее, сильнее, красивее, хочет, чтобы его уважали и любили, хочет научиться общаться с ребятами и научиться понимать себя и других, быть уверенным в своих силах, решительным и мужественным, добрым и справедливым, веселым и жизнерадостным – настоящим родителем... Принимая участие в занятиях группы, вы поймете и научитесь, как можно всего этого добиться.

Мы будем в группе рисовать, писать коротенькие рассказы, играть в интересные игры и разыгрывать различные сценки, много разговаривать на интересные для вас темы, открыто и откровенно обсуждать все интересующие вас проблемы. Но вас никто не будет принуждать делать то, что вам не нравиться. Можно уйти из группы, если не понравиться.

Занимаясь в группе, необходимо соблюдать правила поведения (смотри Приложение №1 ).

2. Взаимное знакомство. Вербальное общение . Предлагается назвать свое имя, фамилию и рассказать о себе в произвольной форме. Важно, чтобы участник группы побольше рассказал о себе: "Расскажите о своих увлечениях, хобби, что вас больше всего интересует, занимаетесь ли вы спортом, любите ли вы вообще спортивные игры, природу, любите ли читать и какие книги - художественную беллетристику, исторические романы, приключенческие и пр., любите ли смотреть фильмы и какие, есть ли у вас близкие друзья? На ваше усмотрение, можете рассказать о своей семье: кто ваши родители? Дети? В общем, чем больше о себе вы нам расскажите, тем быстрее мы начнем полностью доверять друг другу и подружимся." (О себе рассказывают 2-3 участника группы.)

3. Упражнение "Передача ритма по кругу" . Группа становится в круг. Ведущий предлагает кому-то похлопать в ладоши. Необходимо поочерёдно по кругу повторить заданный ритм. Следующий участник группы задаёт ритм хлопка и т.д.

4. Продолжение взаимного знакомства . О себе рассказывают очередные 2-3 участника группы.

5. Упражнение "Сесть на занятый стул " . В круг расставляют стулья количеством на один меньше, чем участников. Участники группы передвигаются вокруг стульев. Сигнал занять стул может выполнять остановившаяся музыка или ведущий хлопком. Из игры выбывает участник группы, которому не досталось стула. Затем один стул убирают и игра продолжается до тех пор, пока не останется один игрок.

6. Продолжение взаимного знакомства . О себе рассказывают оставшиеся участники группы.

7. Упражнения "Передача чувства по кругу" и "Выражение чувства прикосновением ".

"Передача чувства по кругу". Участники группы рассажены по кругу близко друг от друга. Кисти рук положены на бедра. Глаза закрыты. Ведущий раздает карточки со словами, определяющими чувство: "нежность "радость", "гнев", "обида", "раздражение" и пр. Обращаясь к одному из участников группы, просит открыть глаза, про себя прочитать написанное и выразить это чувство прикосновением к руке соседа справа. Тот, к которому прикоснулись, открывает глаза и "понятое" им чувство прикосновением передает дальше по кругу. Последний участник игры называет вслух свои ощущения и пытается определить переданное ему чувство. В обратном порядке обсуждаются возникшие у участников группы ощущения и возможные варианты чувства, сопряженные с этими ощущениями. Круг обсуждения замыкается на первом участнике игры, который объявляет, какое чувство он хотел выразить своим прикосновением.

"Выражение чувства прикосновением". Разделить группу на пары. Необходимо понять, какое чувство хотел выразить твой товарищ. В игре поочередно участвуют все пары группы. Обсуждение - по ходу игры.

8. Упражнение "Доверяющее падение ". Построение группы в круг на близком расстоянии друг от друга. По команде ведущего медленное движение по кругу и остановка, при этом один из участников группы, стоящий в центре круга с закрытыми глазами, падает назад, будучи уверенным, что его поймают.

9. Пантомимическая миниатюра "Хождение над пропастью". Необходимо пройти по узкой горной тропе, петляющей над глубокой пропастью, и не упасть в пропасть. Группа аплодисментами награждает участника лучшей миниатюры.

10. Отдых под музыку и фиточай.

11. Рефлексия.

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. По усмотрению участника группы, короткий рассказ или проективный рисунок на тему: "Какой я есть? Каким я хочу быть?".

Занятие №2 “Конфликты ”

Цель: определение основных причин межличностных конфликтов и их профилактика.

1. Разминка “Провокации”. Участники группы встают в круг и получают задание – “Мяч должен побывать в руках у каждого один раз и вернуться к ведущему по проложенному нами маршруту”. Прокладывают маршрут мяча. За какое количество времени вы сможете выполнить это задание? Проверяем. А уменьшить время можете? Как? Проверяем? А ещё варианты? В очередной раз ведущий подбрасывает в круг и мягкие игрушки и бросает мяч и игрушки не по тому маршруту, который был намечен вначале. Помнят ли игроки о задании, полученном в начале упражнения?

2. Проблемная дискуссия: "Предупреждение и разрешение конфликтных ситуаций". Смотри Приложение №2. Теория.

Разберём ситуацию, когда двум детям дали одно яблоко? Каждый хочет получить целое яблоко. Конфликтная ситуация. Ваши предложения.

Способы урегулирования конфликтов: Доминирование, подавление. Капитуляция. Уход. Переговоры. Компромисс. Медиаторство. Арбитраж. Интеграция.

3. Упражнение на невербальную коммуникацию: "кис-мяу". Группа выбирает ведущего №1, который поворачивается спиной к остальным участникам игры. Ведущий №2 поочередно указывает на участника группы, показывая всем цветную полоску в руке и спрашивая ведущего №1: “Кис?”. Он отвечает: “Брысь!” либо “Мяу!”. Последнее говорит о том, что тот на кого указали должен исполнить задание на цветной полоске (смотри Приложение №2 ).

4. Упражнение “Инструкция”. Одному из участников группы предлагается быть ведущим, задача которого только при помощи слов передать точное описание рисунка. Говорит только ведущий, остальные молча выполняют его инструкции. После завершения этого этапа, сравните, что получилось? Почему не точная копия? Что для этого надо сделать? О чём надо заранее договориться? Можно повторить ситуацию с другим рисунком и учётом замечаний и пожеланий (смотри Приложение №2 ).

5. Упражнение "Разговор через стекло". Разделить группу на пары. Необходимо с помощью жестов договориться о чём-либо друг с другом. В игре поочередно участвуют все пары.

6. Упражнение “Телевизор”. Для выполнения этого упражнения необходим телевизор с видеомагнитофоном и видеокассету с фильмом. Во время демонстрации фрагмента фильма убирается звук, а изображение остается на экране. Задача группы – определить, о чем говорят люди, какие у них цели и мотивы, кто из них атакует, а кто – защищается, кто – лидирует, а кто – подчиняется, составить предполагаемый текст разговора.

7. Упражнение “Внутренний конфликт”. Участникам семинара-тренинга предлагается разобрать карточки с ролями и инструкциями. К работнику архитектурного отдела города поочерёдно приходят на приём люди с одной целью и разным способом воздействия. Всем нужна территория детской площадки в центре города. Правом подписи под проектом обладает только этот работник. А вечером дома ещё и семья, которая не видит деловую маму… А когда все уснут, просыпается совесть… (смотри Приложение №2 ).

8. Пантомимическая миниатюра "Моя семья". Необходимо расставить в пространстве членов своей семьи так, чтобы степень эмоциональной близости с членами семьи соответствовала физической дистанции. Ведущий участник миниатюры членов своей семьи выбирает среди участников группы.

9. Упражнение "Телеграф". Группа делится на две подгруппы. Условие игры: требуется написать друг другу “зашифрованную телеграмму”, в которой было бы всего лишь одно слово. Подгруппы обмениваются 2-3 телеграммами. Каждую полученную телеграмму следует расшифровать, используя слово в телеграмме, как ключевое, составив 1-3 фразы.

10. Чтение и рассмотрение рисунков из домашнего задания.

11. Отдых и фиточай.

12. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Домашнее задание. Короткий рассказ-описание на тему "Неотреагированные эмоции".

Занятие №3 “Эмоции и эмоциональность ”

Цель: "отреагирование" подавленных эмоций, моделирование адекватных форм эмоционального реагирования.

1. Разминка “Море волнуется раз…” Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три – фигура (называем эмоцию или чувство) на месте замри.

2. Дискуссия "Эмоции и эмоциональность”. На этом занятии, для дискуссионного обсуждения предлагается такая тема, как “Эмоции и эмоциональность”(смотри Приложение №3 . Теория.)

3. Упражнение “Угадай эмоцию”. Из “волшебного ящика” каждый участник достает задание на выражение определенного чувства: радости, скуки, грусти, заинтересованности, раздражения и т.д. Листок с заданием никому не показывается. Каждый поочередно должен выразить своё чувство. А остальные угадать (смотри Приложение №3 ).

4. Упражнение “Положительные и отрицательные чувства”. Все мы в жизни испытываем различные чувства – положительные и отрицательные. Вспомните их названия. Запишите их в два столбика: слева – положительные, справа – отрицательные. После этого подчеркните самое приятное и самое неприятное. Сколько вспомнили положительных и отрицательных?

5. Игра-шутка "турпоход". Группа в полном составе идёт в турпоход. Лидера в игре определяет ведущий тренинга. Лидер – главное импровизирующее лицо в игре, но допускается импровизация со стороны и других участников игры. Цель турпохода – хорошо провести время (смотри Приложение №3 ).

6. Игра-тренинг “Диалог”. Группа разбивается на пары. В парах требуется провести диалог: “Чижик-пыжик, где ты был?”. Ведущий тренинга определяет для каждой пары участников игры парность эмоционального реагирования в диалоге (смотри Приложение №3 ).

7. Ситуации из домашнего задания. Разыгрываются 1-2 импровизации по сюжету домашнего задания “Неотреагированные эмоции”. Зачитываются 1-2 рассказа. Ведущий предлагает группе сюжет импровизации и ведущих в ней исполнителей, обязательно задействовав автора рассказа. Игровая импровизация подлежит дальнейшему дискуссионному обсуждению с рекомендациями разрешения разыгрываемой ситуации и с акцентом на эмоциональное реагирование. Для данного упражнения подбираются варианты домашнего задания с возможностью максимального проявления в разыгрываемой сцене положительных эмоций.

8. Упражнение “Закончи предложение”. Предлагаются для концовки предложения: “Раньше я...” и “Раньше я был(а)...”, “На самом деле я…”, “Скоро я…”.

9. Отдых и фиточай.

10. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Занятие №4 “Стресс ”

Цель: моделирование адекватного реагирования в стрессе.

1. Разминка “Пиктограммы”. Участникам тренинга предлагается в виде символов, знаков и рисунков зашифровать перечисленные понятия (без цифр и букв). Какие рисунки получились? Есть ли общее обозначение, ассоциации? Смогут ли восстановить под рисунками озвученные понятия?

2. Дискуссия “Стресс – это…” - один им наиболее распространенных видов аффекта, состояние чрезмерного сильного и длительного психологического напряжения, сочетающееся нередко с нарушениями в поведении и неспособностью человека разумно поступать в окружающей среде. Любые эмоции сопряжены с физическими изменениями в организме, а при стрессе, которому, как правило, сопутствуют длительные неприятные эмоциональные переживания, эти изменения в организме могут стать необратимыми. Можно привести много примеров стрессовых ситуаций. В течение своей жизни человек неоднократно подвергается влиянию стресса. Типичный банальный пример стрессовой ситуации у вас, сопровождающейся гаммой длительных неприятных эмоциональных ощущений, - затянувшийся конфликт с родителями или детьми, когда вы не находите взаимопонимания, недовольны друг другом, бываете грубыми, несдержанными.

Каждый по-разному реагирует на стрессовую ситуацию, т.е. формы личностного реагирования на стресс - многообразны. Кто-то вообще не обращает никакого внимания на стрессовую ситуацию. О таком человеке говорят, что у него "крепкая нервная система". Другие люди свои неприятные ощущения, возникающие у них вследствие стрессовой ситуации, пытаются как бы "перебросить" "с больной головы на здоровую": без внешней на то причины конфликтуют с окружающими, ругаются, плачут, "срывают" свое плохое настроение на невинном человеке, чаще всего на близком человеке - ребенке, супруге, друге (подруге), родителях. Как ведете себя вы в стрессовой ситуации? А ваши дети?

3. Упражнение “Построение”. Участникам предлагается построиться по росту, по размеру обуви, по алфавиту имени, по дате рождения, по удаленности от школы. Задания выполняются молча. А теперь повторить задания с закрытыми глазами.

4. Упражнение “Диалог на бумаге”. Группа делится на пары. Только при помощи бумаги и ручки провести диалог. Без букв и цифр, только рисунки. В обсуждении результатов диалога удостовериться, что речь шла об одном и том же.

5. Упражнение “Фестиваль способов”.

Ведущий предлагает назвать и зафиксировать как можно больше способов профилактики стресса и выхода из стресса.

6. Упражнение “Необитаемый остров”. Наша группа по воле случая оказалась на острове, не котором больше нет людей. Необходимо выжить, сделать орудия труда, добывать пищу построить жильё, принять законы, распределить обязанности.

7. Упражнение “Театр Кабуки”. Группа делится пополам и выстраивается в две линейки друг напротив друга. Договорившись заранее о том, какого героя театра “Кабуки” они будут изображать, по команде ведущего начинается действо. Счёт идет на количество побед (оговаривается заранее). Красавица побеждает (так как он в неё влюбляется) Самурая, Самурай побеждает Дракона, Дракон уносит Красавицу (смотри Приложение №4 ).

8. Упражнение “Закончи фразу”. Для концовки предлагаются следующие предложения: “Я никогда не…”, “Я хочу, но наверно, не смогу…”, “Если я действительно захочу…”, “Я боялся, но сейчас не боюсь…”. Дать пояснения. Импровизированная игра– антипод, сказанной фразе.

9. Отдых и фиточай.

10. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. Предложить участникам группы в произвольной форме написать короткий рассказ на тему "Мое здоровье", в котором отразить проблемы собственного здоровья, если они, по мнению участника группы, имеют место.

Занятие №5 “Здоровье ”

Цель: осознание психофизических потребностей и возможностей, имеющихся проблем в сфере психического, психосоматического здоровья.

1. Разминка “Музыкальное ассорти”. Произвольные танцы или движения под музыку.

2. Дискуссия на тему: "Здоровье и нездоровье". На этом занятии, для дискуссионного обсуждения предлагается такая тема, как “Здоровье и нездоровье” (смотри Приложение №5 . Теория А).

3. Упражнение "Страшная история". Фабула "истории" - боязнь посещения врача, потому что тот обязательно "найдет" у посетителя какую-то болезнь. В игре участвует врач, медсестра и два пациента (смотри Приложение №5 ).

4. Продолжение проблемной дискуссии (смотри Приложение №5 . Теория Б).

5. Упражнение “осада крепости” . Группа делится на “обороняющих крепость” и “осаждающих крепость”. В первой подгруппе участники робкие, не смелые, застенчивые, мнительные, во второй – с агрессивной направленностью, с повышенной эмоциональной и двигательной активностью. По команде ведущего: “Начать наступление!”, “Отступить!”, “Отбой!”. Игра проводится в 2 этапа. Во втором этапе “осаждающие крепость” получают задание: “Наступать так, чтобы победили другие”. Поэтому боевой напор “осаждающих крепость” должен быть незначительным.

6. Продолжение проблемной дискуссии(смотри Приложение №5 . Теория С).

7. Упражнение “Концерт”. Участвует вся группа. “Артист” не должен стесняться, зная заранее, что любое его выступление будет принято на “бис”.

8. Разбор домашнего задания. Сейчас я предлагаю вам ознакомиться с некоторыми рассказами из домашнего задания на тему "Мое здоровье". Если возможно обсуждение какого рассказа, мы его проведем. От вас требуется внести коррективы: что нужно предпринять для решения изложенной в рассказе проблемы. При чтении автор не называется.

9. Игры-тренинги психических функций.

“Импровизация образов”. Участники группы с закрытыми глазами в спокойной обстановке (можно под музыку) визуально представляют себе приятные образы: я свободный, я сильный, я добрый, я здоровый, я счастливый, я влюблен(а), я умный.

“Импровизация предмета”. Поочерёдно все участники группы изображают перед группой воображаемый предмет (палка, ружьё, швабра).

10. “Зеркало”. Разделиться на пары произвольно. Необходимо по очереди зеркально в паре повторять движения другого. Потом меняются ролями.

11.Отдых и фиточай.

12. Рефлексия.

Ответить на вопросы: Что понравилось? Что не понравилось? Почему это важно? Для чего это делали? Чему научились?

Зафиксировать на плакате “Памятка родителям подростка” совет, находку, идею или открытие, возникшие по ходу занятия.

Домашнее задание. Короткое письменное пожелание участникам группы: “Мое пожелание участникам группы”. Следующее занятие у нас будет последнее. Мы привыкли друг к другу, и нам будет жалко расставаться. Я хотела бы, чтобы каждый из вас в письменной форме изложил свои пожелания участникам группы. Вы можете пожелать все, что считаете нужным. Пожелания анонимны.

Занятие №6 “Потребности и притязания ”

Цель: коллективное моделирование форм борьбы с имеющимися проблемами и форм психологической защиты.

1. Разминка “Кто самый…?” Коснитесь руками того, кто в группе самый добрый, смелый, оригинальный, находчивый, умный, обаятельный.

2. Дискуссия на тему “О потребностях и притязаниях, о возможностях и их реализации” (смотри Приложение №6 . Теория).

3. Упражнение “Комплимент”. Участники тренинга по кругу говорят комплименты друг другу. А затем себе. Легче давать комплименты или получать? Что при этом каждый чувствует?

4. Проблемная дискуссия с разбором задания на тему “Мои мечты”.

Мы уже составили общее представление о потребностях и притязаниях группы в целом. Но группа - это совокупность ее участников. Поэтому в некоторой степени общие потребности и притязания группы отражают потребности и притязания ее участников, т.е. ваши личные потребности и притязания. Попытаемся конкретизировать наличие тех или иных потребностей и притязаний у каждого из вас. Нам в этом поможет разбор вашего задания на тему “Мои мечты”.

Задание выполняется тут же (под музыку): можно писать, а еще можно рисовать. Зачтение и дискуссионное обсуждение рассказов участников группы.

5. Упражнение “Внезапные вопросы”. Необходимо адекватно отвечать на самые неожиданные вопросы ведущего и группы.

6. Упражнение “Доказательство”. Убедить другого человека в своей правоте, приведя неоспоримые доказательства.

7. Упражнения “Испуг” . Выразить испуг при встрече с неприятным для тебя человеком, которого ты боишься и который ранее тебя обижал.

8. Упражнение “Примирение”. Необходимо примириться с человеком, перед которым испытываешь вину.

9. Упражнение “Неудовольствие”. Выразить своё недовольство поведением близкого человека, уверенного в свое правоте.

10. Упражнение “Обвинение”. Обвинить невиновного человека и осознав свою ошибку, попросить у него прощения.

11. Игра “Приготовление уроков”. 1 этап игры, когда под контролем родителей (отца и матери) домашнее задание выполняет тот, кто не отличается усердием в учёбе, плохо учится, не послушен, конфликтен в школьной среде. Во 2 этапе игры разыгрывается схожая сцена, но “уроки готовит” ученик с хорошей успеваемостью и отличным поведением в школе.

12. Пантомимическая миниатюра “Путаница”. Построение группы в круг, взявшись за руки. Ведущий нарушает целостность круга, беспорядочно “путает”, манипулирует участниками группы. При этом участники группы не должны выпускать руки соседей. Группа должна сама себя распутать.

13. Коллективное обсуждение итогов работы в группе. В свободной беседе проводится подведение итогов работы в группе. Ведущий - сторонний наблюдатель.

14. Коллективное пожелание участнику группы. Фактически пожелание для каждого из вас - это коллективная установка, установка группы на вашу “жизнь вне группы”.

15. Прощание ведущего. Произвольная форма, насыщенная словами благодарности в адрес группы, самых наилучших пожеланий и т.д.

16. Отдых и фиточай.

Между мойкой и койкой, или Лекарство от женской доли Катя Мануковская

Легко ли быть родителем подростка?

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 класс

«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», – говорят родители подростков. Подростковый возраст настолько ужасен? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, только начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что могут сделать что-то сами. Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка», а начинать, как обычно, с себя.

- Право на ошибку. Что бы ни пытался сделать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему действовать самому. Поверьте, ничего страшного с ним произойти не может. Ребенок не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он одерживает свою маленькую победу, чтобы завтра взять новую высоту.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит, как паровоз, и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача – оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет, вам же стоит научиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, значит, надо выяснить причины их хочу, этого вполне достаточно, для того чтобы убедиться: просто так ребенок ничего хотеть и делать не будет. А если у поступков ребенка есть причины, то почему бы вам не довериться ему?

- Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему, как воздух, это правда лишь до определенной степени. Мы нужны ему ровно до тех пор, пока у него есть потребность в нас, а именно в нашей любви.

Представьте, что перед вами взрослый человек. Будете ли вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете ли контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Но ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко сковала его? Значит, вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Как говорил мой папа в свое время: Я могу сказать тебе все, что я о тебе думаю. Потому что я – твой отец. Ты не можешь мне сказать ничего, что думаешь обо мне. Только молча слушать. Потому что ты – моя дочь. Справедливостью тут, по-моему, и не пахнет. Как вы считаете?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое, но прожить жизнь за своего ребенка вы не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности, но чем старше он становится, тем больше хотим мы получить от него взамен за то, что мы для и ради него сделали. Взрослеющий ребенок, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен это понимать и ценить. Да ничего он вам не должен! Мы заботимся о нем, потому что сами этого хотим, и ребенок тут совершенно ни при чем.

Все вышесказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием: если у родителей малышей еще есть время для экспериментов, то у родителей подростков его нет.

Доверяйте своему ребенку-подростку, перестаньте его контролировать, чрезмерно заботиться о нем, как будто перед вами несмышленыш, примите тот факт, что он – самостоятельная взрослая личность с правом распоряжаться собственной жизнью. Перестаньте тыкать его носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо.

Принять такие вещи нелегко. Если маленький ребенок подчинялся вашим требованиям, то повзрослевший будет делать все по-своему, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что в вас верят ваши дети – самые прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме полезных навыков (самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решения и т.д..), вы получите от своих детей огромную благодарность. Они станут вашими друзьями. Вы хотите таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас, неважно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

Трудный возраст: для подростка или его родителей? Дети делятся на две категории: невоспитанные и наши. И.Симеонов и Н.Иванов Обычно родители говорят, что подростковый возраст – это трудный возраст. Но при этом они имеют ввиду, что им самим трудно найти общий язык с сыном

Что делать родителям влюбленного подростка? Проповедовать с амвона, увлекать с трибуны, учить с кафедры гораздо легче, чем воспитывать одного ребенка. А. Герцен Любовь всегда приходит вовремя. Зофья Быстшицкая. Подростковая влюбленность редко приводит к счастливому