Любовь – мифы и реальность. Мифы и реальность про "Настоящую любовь" Любовь миф или реальность

Мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему! Но на вопрос: «Что же такое настоящая любовь?» мы так и не ответили.

Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет! Все мифы и мечты имеют под собой какое-то здравое основание. Так что продолжим поиски настоящей любви .

Определение любви

Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью « . Что он имел в виду, как Вы думаете? Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

Знаменитое описание любви апостола Павла (глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья грозит перерасти в книгу, и полагаю, что далеко не всем это будет интересно. Тем не менее, наша культура целиком выросла из христианства, нравится нам это или нет — это факт. Наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

Но оставим христианство, потому что сейчас далеко не все к нему лояльны. Лучше возьмем определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Определение прекрасное и его часто приводят в разных источниках, но похоже, оно тоже нуждается в пояснениях. Формула хороша своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно?

«Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие , а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота . Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие — как земледелие или бизнес. И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как: «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но мы еще не разобрали вторую часть определения — а там и начинается самое интересное! О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви» . Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно . А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им серьезный вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни! И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не , то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим .

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

Бывает и так, что под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе, а чаще о своем комфорте. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже частенько присутствует… Примеры можете найти сами.

Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!» . В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой!

Любовь немыслима и без уважения, без доверия, и без бережного отношения к уникальности и свободе личности — согласны? А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии , а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая , которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен. Вот так не «романтично» все оказывается:)

Любовь нечаянно нагрянет…

А вопрос « » остается: Вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и придуманы инстинкты и гормоны. Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. Материнский инстинкт, просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны и инстинкты со временем ослабевают.

Влюбленность — только семечко любви , которое нам предстоит вырастить. Если мы зрелые люди, на место первичной влюбленности по инстинкту приходит «ответственность за тех, кого приручили» . Если мы смогли разглядеть в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно , — потому что судьба доверила заботу о нем именно нам, соединив наши жизни, и потому, что мы искренне желаем ему счастья.

Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно . Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.

Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека , ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Как часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях! Чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает . В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже. Можно даже сказать, что это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

Что такое настоящая любовь?

«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Но ведь чтобы вырастить из семечка прекрасное дерево и насладиться его плодами, тоже необходим труд и время. Так же, если мы не будем поливать семя нашей любви заботой, удобрять уступками и трудиться над прополкой и рыхлением почвы вокруг, мы не только не дождемся плодов — оно может даже не прорасти.

Как вы думаете, полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет. А вот если мы смогли сделать счастливым кого-то, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой»). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

Подведем итоги. Мы искали «настоящую любовь» — бесконечную во времени, преображающую человека в лучшую сторону, наполняющую жизнь смыслом и дарующую счастье. Естественно, любовь не «вообще», а личностную, к конкретному человеку. Думаю, что у вас представления о настоящей любви примерно такие же. (Или я ошибаюсь? Если Вы под словами «настоящая любовь» подразумеваете что-то другое — поделитесь, пожалуйста!) Эту любовь мы нашли! То, что подразумевает определение любви Э. Фромма, как раз имеет все перечисленные свойства.

Получается, что настоящая любовь — это не чувство, не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством наших усилий. Иными словами: Любовь — это деятельная забота о жизни и развитии объекта любви, которая требует времени и усилий для своего становления.

Да, не очень романтично, зато это «настоящее»! Такая любовь не «приходит и уходит» , не «вспыхивает и гаснет» , часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет. А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству . К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то виноваты в этом только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

Желаю вам настоящей любви! До новых встреч !

Сколько увлекательных романов и чудесных стихов написано о любви с первого взгляда. Мы так увлеченно смотрим фильмы, в которых между мужчиной и женщиной практически молниеносно возникает подлинная симпатия, неизбежно перерастающая в нечто более глубокое.

Возможно ли это в нашей реальной жизни? Мы просто видим человека и вдруг чувствуем, что только он – наша судьба. Проходит совсем немного времени, и уже назначен день свадьбы. Мы живем долго и счастливо, а неимоверной глубины чувство с течением времени не угасает. Бывает ли такое? Или это лишь плод нашей мечты и какая-то волшебная сказка? Попробуем разобраться во всем по порядку.

Реальна ли любовь с первого взгляда?

Некоторые люди уверены, что любовь с первого взгляда вполне реальна. Они даже говорят, что сами испытали это чувство. Но многие считают, что такое возможно лишь в снах, мечтах и сказках. Они полностью уверены, что первоначально возникает только , сильное влечение женщины к мужчине и мужчины к женщине. Но настоящая любовь – чувство невероятно глубокое. Оно способно развиваться в нашей душе лишь постепенно. Для этого должно пройти время.

Сначала стоит понять, что такое первый взгляд. Что мы под ним понимаем? Люди видят друг друга, и им вдруг кажется, что они влюбились друг в друга. Но разве за несколько секунд возможно понять, что перед вами именно тот человек, который станет вашей второй половинкой, с которой вам суждено прожить долго и счастливо? Как понять, что перед вами тот надежный партнер, который поможет переносить все трудности, неизбежно возникающие в нашей жизни?

Когда мы встречаем человека в первый раз, то он нам просто очень сильно нравится. Но мы оцениваем его лишь чисто внешне.

Людям свойственно приписывать другим какие-то качества, которые должны обязательно соответствовать внешности. Если человек красив внешне, то нам кажется, что он чуток, добр и обладает массой других достоинств. Мы влюбляемся в таких людей чаще всего. Но первоначальное впечатление и наше представление могут быть неправильными.

Достаточно часто разочарование неизбежно. Но, возможно, что наступит оно не сразу. Так как подобная любовь возникает на основе неправильных представлений, она просто не может быть настоящей. Конечно же, в жизни бывают такие случаи, когда люди встречаются, испытывают влечение, между ними возникает глубокое чувство. Они живут вместе долго и счастливо. Но это лишь совпадение, не более того.

Мы видим ее или его и все. Жизнь продолжает идти своим чередом, но мысли почему-то остаются там. Такие случаи, хотя и достаточно редки, но все же не уникальны. Важно, чтобы влюбляющийся был уязвим, а тот, в кого влюбляются, эффектен. Именно в данный момент в нашем сознании создается своеобразный якорь. Наш мозг устроен так, что при малейших сомнениях наше сознание неминуемо возвращается к якорям. Мы часто не знаем, как поступить. Вот почему чувства первого впечатления постоянно подпитываются.

Иногда просто невозможно не влюбиться. Согласитесь, что со вкусом одетая женщина или импозантный мужчина не могут не нравиться. Очень часто возникает непреодолимая симпатия. Нам начинает казаться, что мы по уши влюбились. Но на самом деле это влечение лишь физическое.

Идеальных людей попросту не существует. Мы все состоим из каких-то достоинств и определенных недостатков. Абсолютно положительных людей просто нет. Злодеи и ангелы живут только в сказках и в нашем воображении. Часто нам просто не хочется видеть минусы тех людей, которые нам очень нравятся.

Мы пытаемся не замечать то плохое, что в них есть. Это становится причиной того, что в нашем сознании формируется определенный идеал. В него человек и влюбляется, стараясь не замечать реальности. Чтобы люди полюбили друг друга, необходимо, чтобы у них была общность духовного характера:

им нравится постоянно встречаться;
общаться на интересные обоим темы;
обсуждать увиденное и услышанное.

Любовь с первого взгляда возникает абсолютно стихийно. Мы видим человека и внезапно ощущаем непреодолимое влечение, но это вовсе не означает, что человек этот нам действительно близок. Очень часто, узнавая его ближе, мы понимаем, что это далеко не наша судьба.

Что нужно для настоящей любви?

При ближайшем рассмотрении любовь с первого взгляда – самое обычное влечение. Только истинные романтики способны называть это чувство истинной любовью. Им вообще свойственно идеализировать мир и видеть все вокруг в радужных красках. Для настоящей любви одной внешней привлекательности недостаточно. Что же необходимо для того чтобы возникло по-настоящему глубокое чувство?

Нужно пообщаться с человеком.
Понять его внутренний мир.

Если после этого ваш интерес останется прежним, то только в этом случае можно говорить о том, что это настоящая любовь. Не стоит смотреть на все через розовые очки, часто принимая физическое влечение за нечто большее.

Чтобы горько не разочароваться, обязательно узнайте человека получше и прислушивайтесь к голосу собственного сердца.

Мы встречаем человека второй, третий раз, общаемся с ним. Мы понимаем, что ему нравится, чем он увлекается, что предпочитает. В жизни очень часто происходит так, что первое впечатление было совершенно обманчивым. Даже после нескольких свиданий сложно говорить о том, что уже пришло настоящее чувство.

Пока это лишь поверхностная влюбленность, и не более того. Только лишь после продолжительного знакомства приходит истинная любовь. Вполне возможно, что это вообще не тот человек, с которым вам суждено прожить долго и счастливо. Часто бывает так, что ваша половинка еще не найдена, и подлинное глубокое чувство возникнет значительно позже.

Возможные пути развития отношений

Человек не соответствует тому образу, который мы придумали. Мы придумываем себе идеал, наделяя его теми чертами и качествами, которые нам хочется видеть в предмете нашей любви. Мы тщетно стараемся найти их в реальном человеке. Если нам это никак не удается, то настает горькое разочарование. В результате такие отношения неизбежно обречены на разрыв.

Мы упорно стараемся не замечать, что реальный человек абсолютно не соответствует тому образу, который мы себе придумали. Нам нравится определенный типаж, и мы невольно ищем его в представителях противоположного пола. А иногда стараемся обнаружить собственные черты в других. С одной стороны, это хорошо. Но рано или поздно горькое столкновение с реальностью все равно произойдет. Результат может быть действительно непредсказуем и печален.

Не стоит слишком идеализировать других, чтобы не столкнуться с несоответствием с действительностью.

Мы видим, что наш идеал и понравившийся нам человек не соответствуют друг другу. Желание перевоспитать и во что бы то ни стало сделать мечту реальностью рано или поздно восторжествуют. Нам захочется создать нашу мечту собственными руками. Мы пытаемся пилить предмет нашей любви, чтобы он изменился и стал таким, каким нам хочется. Результат вполне предсказуем. Расставание становится неизбежным. Вряд ли кому-то понравится, что его пытаются изменить вопреки его желанию.

Другой вариант развития событий. Любимый действительно старается под вас подстроиться. Он полностью меняется, а его индивидуальность абсолютно стирается.

В детстве мы так любили родителей. Взрослея, мы невольно начинаем переносить это чувство на других. Так, например, парень встречает девушку и неожиданно замечает, что у нее есть то качество, которое он так любил в своей матери. Или же девушке нравится парень, потому что она видит в нем черты горячо любимого отца. В результате мы влюбляемся только лишь потому, что видим какое-то явное сходство со своими родителями.

Достаточно сложно говорить о том, что любовь с первого взгляда существует. Возможно лишь понравиться друг другу. Настоящее большое чувство придет намного позже. Симпатия перерастет в любовь. Но этого может и не произойти. Вы узнаете человека лучше и поймете, насколько он вам близок. Опасность заключается в том, чтобы при втором взгляде вы не испытали горького разочарования. Идеал может вдребезги разбиться о реальность. Ах, как хочется верить в волшебство сказки и настоящую мечту.

Любовь постоянно требует поддержания, так как это рефлекс психологического характера. Любовь с первого взгляда некогда не будет вечной, как бы нам этого не хотелось.

Мнение психологов о настоящей любви

Страсть, чувство замирания в груди – это игра гормонов, которая, к сожалению, проходит. И длится то такое чувство не более двух лет. А вот переход от страсти к , это критический момент в отношениях двоих, который не всегда просто пережить. Проявив мудрость, можно преодолеть этот барьер и тогда ваш союз станет крепким.

Посмотрите еще

Экология жизни. Психология: Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые - требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

О том, почему любовь не приносит счастья

Что такое безусловная любовь, которую все хотят, некоторые - требуют, но никто толком не может выразить свое представление о ней?

А представления могут быть действительно разными. Большинство людей принимают за любовь что-то совсем другое. То, что мы привыкли считать любовью, в подавляющем большинстве случаев - просто невротическая привязанность.

Готовы поспорить? Тогда попробуйте представить себе чувства женщины, отпускающей мужа насовсем к другой без обид. И заодно прикинуть, как часто такие высокие отношения встречаются в вашей жизни. В подобной ситуации очень хорошо чувствуется, где истинный ты и где твое эго, на каком языке оно разговаривает с тобой, и сколько в тебе безусловной любви к живым существам. Действительно ли ты желаешь счастья любимому человеку, если он счастлив не с тобой, или хочешь оторвать от него кусочек? Или наоборот - насильно всучить ему кусочек себя, чтобы он тебя не забывал, хотя он об этом не просил?

Можно думать, что безусловно любишь человека, отрекаясь от себя и во всём ему потакая. Манипуляторы всех мастей, кстати, очень любят этим пользоваться. «Если ты меня любишь, ты должен…» (и далее нескончаемый список обязанностей). И тут у любящих кончаются аргументы, нередко - вместе с силами. Потому что безусловная любовь далеко не всегда предполагает жертвенность, а даже наоборот - способность вовремя дистанцироваться и выйти из отношений, сохранив в сердце теплые чувства и ничего не доказывая человеку, который не способен эту жертву принять или оценить.

Считается, что родительская любовь безусловна, но это скорее из серии «ожидание vs реальность». Потому что если бы это действительно было так, не существовало бы пресловутой проблемы отцов и детей, с вечной войной ценностей и взглядов. Действительно, можно думать, что любишь ребенка, и вложить в него всего себя без остатка, но не будет ли это в итоге медвежьей услугой? Чтобы относиться к своему чаду с безусловной любовью, нужно очень хорошо знать себя, чтобы не принимать за любовь свои желания в отношении него. Потому что когда ребенок разочаровывает, это уже не любовь, а обманутые ожидания. По-настоящему любящие ничего не ждут.

Чтобы лучше понять, что такое настоящая, безусловная любовь, нужно в первую очередь допустить, что это - полное принятие себя . Недаром ведь одна из основных духовных заповедей гласит: возлюби ближнего, как самого себя. Что может быть проще и понятнее? Ведь наше отношение к себе определяет характер наших взаимоотношений с миром. Если эти отношения сложные и запутанные, весь мир будет для нас всего лишь кривым зеркалом, где мы будем видеть недолюбленные, непринятые острые частички себя и постоянно об них раниться, создавая болезненные ситуации и вступая в травмирующие отношения.

Невыросший, незрелый человек не способен на безусловную любовь. Это как просидеть всю жизнь в надутом бассейне или выйти в открытое море. И там, и там вода, но ощущения и масштабы несравнимы. Океан ужасает того, кто ничего, кроме бассейна, не видел. Хотя нормально взрослеющего ребенка это не испугает, а скорее привлечет на путь новых открытий. Поэтому любые нарушения любви - это результат помех, возникших на жизненном пути в процессе взросления. И если окружение в свое время не знакомило с морем, человеку вряд ли суждено будет его познать, останется только смутная тоска по чему-то недостижимому.

И конечно, для настоящей любви нужна сила. Одна для того, чтобы переплыть пруд со знакомыми берегами, утками и головастиками, и совсем другая - для покорения бушующего океана. Но можно знать океан и при этом не пренебрегать прудом и утками, видя в них ту же природу и зная, что из утки никогда не вырастет гордый буревестник. Безусловно любящий мудрец, кстати, тоже вряд ли пригоден для обычной жизни.

Так что каждому - свое, и наша главная ежедневная маленькая задача - это увидеть частицу божественного в каждом и не забывать взращивать божественное в себе. Только тогда мы сможем хотя бы на один маленький шажок приблизиться к тому ощущению счастья, которое до сих пор фонило чем-то смутно знакомым и несбыточным. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .