Мечты и реальность. История девушки про мечты о принце и реальности семейной жизни

В современном российском обществе сложилось искаженное мнение о замужестве с иностранцами. Многие питают иллюзии о благополучной, счастливой жизни заграницей в объятиях влюбленного, обеспеченного мужчины.

Другие сетуют на обманчивость зарубежных семейных идеалов. Ужасающие истории о том, как русские девушки превращаются в заложниц иностранных мужей-тиранов, заставляют многих задуматься и отказаться от идеи выйти замуж за иностранного мужчину. Команда сайта сайт поможет вам открыть глаза на реалии жизни и, возможно, разрушит идеалы зарубежного замужества.

Мечты о благополучии.

Многие девушки решаются на брак с иностранцем в силу огромного желания улучшить свое материальное благосостояние. Не стоит предвзято относиться к такому намерению. Ведь каждая из нас хочет для себя лучшей жизни и знает, конечно же, что уровень жизни во многих странах значительно выше, нежели в России.

Но замужество не гарантирует красивой и беззаботной жизни даже в том случае, если ваш избранник обещает положить золотые горы к вашим ногам. Помните: отношения на расстоянии имеют один существенный недостаток. Вы не сможете проверить достоверность сложившегося в вашем сознании образа избранника прежде, чем самостоятельно посетите его страну. Встреча на нейтральной территории либо в вашем городе не показательна.

Обратная ситуация также возможна. Если на первом свидании кандидат на вашу руку и сердце не тратит на вас кругленькую сумму, может объясняться лишь его экономностью и практичностью во всех аспектах жизни, и вы пока не относитесь к исключениям. Не стоит разочаровываться в благосостоянии иностранного жениха. Во многих развитых странах практикуется экономный образ жизни. И вполне возможно ваш жених накопил значительные сбережения на своих счетах и сможет обеспечить вам безбедное будущее.

История Марины. Марина была активной, общительной девушкой. Ее анкеты в социальных сетях насчитывали более 1000 друзей по всему миру. Привлекательный канадец Стив Уэлкер стал для нее ближе всех. Возможность встретиться Марина не упустила и полетела в Англию, где Стив (молодой, перспективный архитектор) проходил стажировку в компании.

После двух недель общения Марина вернулась с полной уверенностью того, что нашла мужчину своей мечты. Зимняя сказка Лондона превратилась в красивую весеннюю свадьбу в Оттаве. Марина долго не рассказывала в своих письмах о том, что живут они, так сказать, не очень хорошо. Дом, который так романтично красовался на фотографиях, оказался совсем небольшим и требующим капитального ремонта, а машина перешла Стиву по наследству от его отца (развалюха еще та), а сад больше напоминал небольшой огородик.

Стив, конечно, был любящим, заботливым мужем, но денег, которые он приносил в семью, едва хватало на проживание. Марина была прекрасной домохозяйкой, она со временем смирилась со своим выбором и новым жизненным укладом.

Но все кардинально изменилось, когда девушка забеременела. Оказалось, что бережливый Стив с момента начала своей карьеры откладывал значительную сумму на рождение ребенка, это позволило им отремонтировать дом и купить все необходимое в ожидании рождения «чуда».

Мечты о беззаботности.

Если Вы полагаете, что после свадьбы с иностранным избранником, ваша жизнь моментально измениться в лучшую сторону, то вы глубоко ошибаетесь. Да, возможно, вам не придется вкалывать с утра до ночи и таскать тяжелые сумки с рынка — многие мужья берут на себя обязанность по содержанию жены (по крайней мере первые пару лет). Но других проблем вам не избежать. о проблемах интернациональных браков.

Вам, к примеру, стоит тщательно изучить страну, в которую вы собираетесь уехать. Как обстоит дело с трудоустройством иностранцев, котируется ли в этой стране полученное вами образование, востребована ли ваша специальность? Перед тем, как вы сможете занять хоть какую либо должность в иностранной компании, вам предстоит долгий и мучительный путь подтверждений приобретенных профессиональных знаний.

История Аси. Ася встретила Алекса, отдыхая на курорте. Молодая, обеспеченная девушка, выпускница престижного ВУЗа филологического факультета, решила отпраздновать окончание учебы в Египте.

Интересный мужчина проявил интерес к девушке еще в отеле, продолжил свои ухаживания возле бассейна, сопровождал ее на всех экскурсиях. Вскоре отдых превратился в совместный, и Ася пригласила его в свой город. Из Египта они вернулись в Россию к родителям Аси, где она представила его как своего жениха.

Алекс был значительно старше Аси, у него был свой небольшой бизнес во Флориде, куда в скором времени переехала и наша красавица. Все бы ничего, но Ася испытала ужасное разочарование. И не от новой страны и быта, а от тщетных попыток устроиться на работу. Девушка потратила два года на дополнительное образование, прежде чем смогла получить желаемую должность в компании.

Алекс в свою очередь оставался верным своим принципам. Он оказывал посильную помощь жене в преодолении сложностей, но в свой бизнес ее не принимал категорически, полагая, что она должна добиться всего сама.

Мечты о принце и незыблемом семейном союзе.

Тоже рушатся с ужасающей легкостью. Догадались почему? Дело в том, что Интернет позволяет создавать тот образ, который преподносит нас наиболее выгодным образом. Не думайте, что мужчины упускают эту возможность. Тот, кто представляет себя принцем на белом коне, может вполне оказаться простым работягой, который живет от получки до получки на съемной квартире, покупает технику и мебель в кредит и не может позволить себе еженедельные ужины в ресторане.

Никто, конечно, не исключает возможности, что ваш избранник, утверждающий о своем примитивном финансовом состоянии, просто хочет встретить девушку, которая полюбит его не за счета в банке и управляющую должность в компании. Но поверьте, что, как и в нашей стране, руководителей меньше, чем простых служащих.

Все станет на свои места после первых реальных встреч и совместного времяпровождения, которые, несомненно, выдадут вашего избранника. Его предпочтения в еде, напитках, местах отдыха могут многое о нем рассказать — только научитесь смотреть, слушать и отличать правду от фарса, призванного затуманить вам глаза.

Каждая из нас, встречая иностранца, с которым в перспективе может закрутиться головокружительный роман, строит себе планы и мечты о счастливой жизни заграницей в окружении новых друзей, семьи и общества. На самом деле, все может обернуться по-другому. Обретая новых друзей, с которыми еще надо наладить отношения, вступая в новую семью, вы теряете связь со своими родными и близкими. Безусловно, современные технологии позволяют общаться и видеть друг друга каждый день, но Интернет-общение никогда не заменит душевной беседы за чашкой чая.

Принимая предложение своего избранника, задумайтесь о том, что вы теперь одна семья. И если ваши родственники окажутся далеко от него, то его родители окажутся рядом с вами, вплоть до совместного проживания в одном большом доме, о чем жених может и умолчать.

Как примет вас новая семья? Сможете ли вы понравиться его родителям? Отсутствие друзей в новой среде – явление нормальное и наживное, а вот расположение родных надо заслужить. Родителей не выбирают, и этот принцип также касается родителей будущего супруга. Стоит также учесть семейные обычаи и традиции страны, куда вы собираетесь отправиться. Это существенно поможет вам найти правильный подход к родителям супруга. Ваши мечты о долгой, счастливой семейной жизни могут быть разрушены, если ваша свекровь будет настроена против вас.

Читательницы нашего сайта сайт делятся своими секретами и рекомендациями, как достичь идиллии в отношениях с иностранным принцем и каким аспектам жизни уделять первостепенное внимание.

Культура и быт новой страны. Общаясь со своим избранником, постарайтесь узнать как можно больше о его стране, обычаях, укладе жизни. Иногда культурные различия возводят в отношениях непреодолимый барьер. Отношение русских к работе и быту значительно разнится с иностранными укладами. Сможете ли вы смириться с новым строем жизни, принять его как должным и влиться в новую среду обитания?

Религия. К этому вопросу необходимо отнестись с полной серьезностью. Лукавить в этой теме не стоит. И если она не обсуждалась с вашим потенциальным избранником, то стоит поднять этот вопрос. Религиозные различия могут ничего не значить для иностранного мужчины. Некоторые же могут потребовать от вас обращения в их веру.

Вопрос законов, прав и обязанностей. Будьте готовы к тому, что если ваш избранник обладает неким состоянием, то он может потребоваться заключение брачного контракта, который в полной мере обеспечит безопасность его имущества в случае нежданного развода. Перед принятием ответственного решения стоит проконсультироваться с опытным юристом в вопросах замужества с иностранцами. Также стоит узнать о законах, которые будут охранять вас и о возможностях быстро выехать из страны.

Многие люди мечтают о семейном счастье и стремятся построить гармоничные отношения с любимым человеком.

Адекватные и рассудительные личности, мечтающие когда-то о любви, в отношениях превращаются в жутких монстров, оскорбляющих и унижающих друг друга, предъявляющих друг к другу непомерные требования.

Почему так происходит? Почему на пути к мечте о семейном счастье многие «сворачивают не туда»? Что нужно делать и каким следует быть, чтобы создать поистине счастливую семью? Как построить гармоничные отношения? На эту тему мы поговорим в этой статье.

Почему не складываются отношения?

Основной причиной раздоров между людьми, строящими отношения, является одно чрезвычайно вредное убеждение: «Кто-то другой должен сделать меня счастливым». К сожалению, большинство взрослых личностей на деле всю свою жизнь остаются инфантильными детьми, причём в самом плохом смысле этого слова.

Лучшие детские черты такие люди утрачивают. Они больше не умеют искренне смеяться и радоваться жизни, получать удовольствие от простых вещей и действий, быть спонтанными и открытыми, жадными до новых знаний и умений.

Вместо этого убеждение, что кто-то должен сделать меня счастливым, остаётся с ними на всю жизнь. Поэтому у них не складываются отношения.

Что такое взросление?

Каждый ребёнок по мере взросления должен постепенно обретать чувство ответственности за свою жизнь и поступки. Сначала малыш учится контролировать свои естественные позывы, чтобы больше не мочить пелёнки, затем – самостоятельно передвигаться, после – выражать свои эмоции словами, понимать, куда можно залезть без последствий, а куда лезть не следует.

Это со временем помогает осознавать, что далеко не все его «хочу» должны быть немедленно удовлетворены, в том числе и мечта о семейном счастье. Многие наши современники так и застревают на том этапе развития, когда каждое их желание должно быть сразу же выполнено кем-то или чем-то извне.

А если оно не выполняется, люди обижаются, кричат, ворчат и всячески проявляют своё недовольство. Такие люди по определению не могут создать счастливую семью, и далее мы подробно рассмотрим, почему не складываются отношения.

Инфантильные люди

Дело в том, что инфантильные личности по факту не желают отвечать за себя и свою жизнь. Более того, они не хотят даже признавать, что должны это делать. Все их взаимоотношения с окружающим миром сводятся к требованию: «Дай!» А если мир не желает давать капризному ребёнку то, что он требует, дитя дует губки и начинает ругать всё вокруг по принципу: «Мама не дала шоколадку – плохая мама!»

Таких людей сразу видно: они часто осуждают правительство, чиновников, друзей, родственников, погоду и расположение звёзд на небосклоне, обвиняя всех в своих бесконечных невзгодах.

Во всех окружающих их людях и даже явлениях инфантильные личности видят родителей, которые априори должны им всё, что дитя ни потребует, само собой, абсолютно бесплатно и безо всяких усилий.

Оба требуют, будучи искренне уверенными, что им «должны», а отдавать никто ничего не хочет. Абсурд, правда?

Секрет счастливых отношений

Чтобы вступить в отношения и обрести семейное счастье, следует перестать быть инфантильным человеком. А для этого нужно понять, что каждый из нас с возрастом должен стать «сам себе родителем».

Ведь все мы понимаем, что чтобы было, что кушать, нужно заработать деньги, купить продукты и приготовить еду. Мы не сидим, как птенцы, с раскрытыми ртами, и не ждём, что на нас сверху посыплется манна небесная. Прежде чем что-то получить, нужно что-то сделать, что-то отдать, как-то вложиться.

И если с едой нам всё более-менее понятно, то почему же мы не можем перенести этот принцип в другие сферы нашей деятельности, в том числе в решение вопроса, как наладить отношения?

Однако большинство людей не могут устроить даже собственную жизнь, удовлетворить хотя бы свои запросы, живут несчастливо и почему-то считают, что отношения и семейная жизнь (читай – другой человек, скорее всего, такой же инфантильный) решат эту проблему.

«Мужчина должен, женщина должна»

Многие девушки считают, что их мужья должны полностью решить их материальные проблемы, а также обеспечить их подарками и развлечениями. А мужчины же ждут, что их жёны станут заниматься хозяйством, готовить еду, стирать-убирать, а также восхищаться мужьями и постоянно их хвалить.

В итоге вместо того, чтобы освоить какую-нибудь профессию и пойти работать, чтобы обеспечить себя финансами, а также найти себе хобби и друзей, девушки все силы бросают на поиски жениха, который должен сделать их счастливыми, желательно богатого и успешного.

А мужчины, вместо того, чтобы научиться эффективно вести хозяйство самостоятельно, а также добиваться успехов в карьере, спорте и других видах деятельности с целью стабилизации самооценки, которая не нуждалась бы в подкормке извне, свою мечту о семейном счастье видят в женщинах, готовых всё это им дать «бесплатно, потому что якобы должны».

Созависимые отношения, и в чём их опасность?

Единственный выход, который смогли найти для себя представители обои полов – это «обмен»: мужчина зарабатывает и развлекает, а женщина хозяйничает и восхищается. Я – тебе, а ты – мне.

Это созависимая модель отношений, и семейного счастья она принести не может. Какое-то время подобная «схема» в семье будет работать, но потом неизменно начнутся «сбои», которые чаще всего выражаются в спорах супругов, чей вклад в отношения более важен и ценен.

Муж будет уверен, что он несёт на себе основной груз ответственности – материальное обеспечение и защиту, а жена даёт ему в ответ очень мало. Она и убирается не идеально, и готовит не слишком вкусно, и выглядеть стала хуже, хотя должна всегда сиять и блистать для него. отсюда недовольство, .

Жена же будет спорить, крича, что она, работая по хозяйству и с детьми, не отдыхает почти никогда, зарплаты за это не получает, обслуживает мужа, а он даёт ей мало денег, внимания уделять не хочет, и помощи от него дождаться невозможно.

Каждый будет стремиться «продать дороже» свои услуги: делать всё меньше, а требовать всё больше, пока, в конечном итоге, супруги не рассорятся окончательно и не разведутся. Почему? Потому что оба – инфантильные личности, которые считают, что им должны сделать счастливым, потому что должны, и точка.

Как создать счастливую семью?

Такие личности вступают в отношения и семейную жизнь только ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком, а не для того, чтобы получать от него как можно больше выгоды, потому что всем необходимым обеспечивают себя самостоятельно.

Тот, кто не счастлив с самим собой, не станет счастливым рядом с другим. Обычно самостоятельные не инфантильные люди вкладываются в семейные отношения поровну: деньгами, вниманием, ведением хозяйства. В принципе, они могут и разделить свои вклады по принципу «жена отвечает за хозяйство, муж – за материальное обеспечение», но выглядеть это будет принципиально по-другому, нежели в семье инфантильных супругов.

Ведь жена будет понимать, что зарабатывать деньги – дело непростое, потому что когда-то сама зарабатывала себе на жизнь, а муж также будет осознавать, что ведение хозяйства – большой труд, так как самому приходилось обеспечивать себя комфортом в быту. В этом их секрет .

Такие люди будут уважать деятельность и вклады друг друга, и им не придёт в голову обесценивать труд любимого человека. Как построить гармоничные отношения? Просто. Выйдите, наконец, из инфантильного возраста, возьмите на себя ответственность за свою жизнь, сделайте себя счастливым и обеспеченным всеми необходимыми благами, и только потом решайте, как наладить отношения и семейное счастье.

Тогда у вас обязательно всё сложится, и наградой вам будет гармоничная и счастливая семья, чего мы вам желаем!

Реальность и мечты

Счастье в браке начинается задолго до того, как люди встречают свою половинку – с грез о принце, с мечты об идеальном муже или идеальной жене. И чем больше конкретного в этих мечтах, тем ярче они проявятся в характере и внешности будущего супруга. Иными словами, мечты сбываются.

Однако часто люди выбирают себе спутника жизни не по тому, какими качествами и привычками обладает человек, а исходя из того, каких черт у него нет. Здесь большую роль играет весь негативный опыт родительской семьи и грустные картины из жизни близких родственников и друзей.

Например, если родители прожили всю свою жизнь в крайней бедности, и ребенок с детства ощутил вкус унижения и зависти, то, возможно, для него большое значение при выборе своей половинки будет иметь хорошее финансовое состояние партнера или явные способности его достичь.

Или если ребенок долго страдал от пьянства или другого порока родителей, есть большая вероятность, что абсолютная трезвость будущего мужа или жены станет решающим фактором в согласии на брак с этим человеком.

Мечты, созданные «методом от противного», хотя и приводят в жизнь желаемых людей, у которых нет определенных качеств и привычек, вместе с тем закрывают человеку глаза на многие черты, которые у них присутствуют. Именно эти «неучтенные» особенности партнера в будущем могут стать причиной раздражений и конфликтов в семье.

И уже тогда можно часто услышать такой совет психологов: не идеализируйте партнера, а принимайте человека таким, каков он есть.

Проходит время, и в несчастливых браках люди начинают жаловаться, что мечты разбиты, реальность жестока, близкого человека не переделаешь, и жизнь, в общем-то, летит коту под хвост.

В счастливых браках люди тоже нередко бывают недовольны друг другом, но в этом случае недовольство воспринимается ими не как постоянные и неподвижные декорации супружества, а как нечто преходящее, временное, то, от чего необходимо избавиться, что-то с этим поделать.

Нет двух одинаковых людей, и у близких друзей всегда найдется то, что может раздражать и к чему можно придраться. В счастливых браках люди думают, как изменить свои негативные чувства, а не как переделать близкого человека. Только так можно по-настоящему сблизить «прекрасные» мечты и «жестокую» реальность.

Война и мир

В счастливых браках, так же как и в браках несчастливых, случаются конфликты. Разница в том, что в счастливых браках эти маленькие войны проходят без кровопролития и жертвы минимальны . Почему? Потому что люди, вдруг оказавшиеся по разные стороны баррикад, прекрасно осознают, что на самом деле они сидят в одной лодке и плывут в одном направлении.

У них гораздо больше общего, чем различного, а главная цель любой войны – не победы , и даже не наказания или месть, а мир, пусть даже и по-новому.

У каждой пары есть свои слабые стороны, есть темы разговоров, которые неизбежно ведут к ссоре. И в то же время у каждой пары всегда есть возможность разрешить проблемы, кажущиеся вечными.

Как найти эту возможность? Психологи предлагают следующие стратегии :

— любым способом избежать войны

Свести на нет конфликтную ситуацию, убежать от выяснения отношений. Иногда проблемы рассасываются сами собой. И порой полезно просто остаться в стороне.

Это, в основном, относится к ситуациям, когда одну половину что-то постоянно раздражает в другой – привычки, манеры, вкус и т.п.

Самая большая сложность здесь – терпение и наблюдательность. Терпение, чтобы избавиться от раздражительности, и наблюдательность, чтобы при любом случае, когда партнер делает что-то приятное, поблагодарить его или ее за это.

— если война неизбежна, стремится достигнуть согласия любой ценой

Для этого, говорят психологи, надо искренне стараться встать на точку зрения партнера – как если бы вы сами были адвокатом, защищающим его или ее.

Удивительные вещи можно увидеть в этом случае! И при этом важно, что партнер открывается диалогу – потому что вы сами начинаете понимать его.

Взглянуть на ситуацию глазами другого человека – единственный способ превратить бесконечные монологи двух людей в беседу.

— при крайней неотвратимости войны – воевать только на ней, а не на всех войнах земного шара

Если бы люди могли простить все обиды и больше не обижаться никогда, мы бы не узнали этот мир.

Коварство любой обиды в том, что, даже прощенная, она не улетучивается навсегда, а лежит в душе, как пепел когда-то терзавшего пожарища страстей. И при любом удобном случае – ссоре, раздражении на глубоко любимого человека – обида восстает из пепла, как птица Феникс.

И вот пара уже ссорится не по одному, а по двум, а то и по десяти поводам сразу, забывая, что наградой за проявленную на войне силу воли не вспоминать прошлых ран и не возвращаться к прошедшим битвам является семейное счастье.

В любом конфликте, советуют психологи, важно помнить то, чего люди, начавшие его, стремятся достичь.

Искренность и дипломатия

Счастливый брак – это маленькая страна, жизнь которой строят двое людей. Это творчество.
Удивительно, но счастливый брак дает людям возможность вылепить ту жизнь, которую они хотят – как скульптуру из глины. Но что должно лежать в основе этой жизни вместе – открытость и искренность или игра и дипломатия?

Вероятно, ответ на вопрос можно найти, задумавшись о себе самом.

Что я, лично я, хочу показать миру?

Свою красоту, силу, благородство, ум, фантазию, доброту, целеустремленность – все, что только есть прекрасного во мне. Я хочу признания, хочу быть любимым, хочу, чтобы мир восхищался мной.

А что я хочу скрыть?

Наверное, редеющие волосы или лишние килограммы, лень, раздражительность, неуверенность в себе, страх одиночества, дыры в носках, нечищеную обувь – все то, что во мне есть и мне не нравится, но по какой-то причине живет со мной и является частью меня.

Такой же реальной и такой же темной, как обратная сторона Луны. И очень хочется, чтобы другие не замечали эту темную сторону, а если и замечали, то считали бы пустячной, незначительной, не стоящей особого внимания или, по крайней мере, достойной прощения.

Счастливые браки похожи тем, что люди в них видят все лучшее и не все худшее, что есть в их половинке.

Более того, счастливые пары обладают особой смелостью – искренне восхищаться достоинствами друг друга, внимательно замечать все прекрасные черты и запоминать все чудесные мгновения совместной жизни. Видимо, именно так должна проявляться открытость – в том, чтобы не бояться сказать человеку хорошее, проявить теплоту и внимание, признаться в любви.

Секрет в том, что за всеми этими словами скрываются настоящие чувства, а не фальшь, «ибо от избытка сердца говорят уста».

Слова без чувств, без содержания – пусты . В них нет искренности, а есть только дипломатия.

И в то же время в ситуациях, когда невозможно не заметить недостатков, на помощь может прийти именно дипломатия, и только дипломатия.

Игра и полуправда обычно считаются недостойным поведением, но, с другой стороны, что плохого в том, чтобы щадить самолюбие близкого человека? Чтобы сказать о раздражающем не так, «как накипело», а немного мягче, немного сдержаннее. В конце концов, даже постараться оправдать друг друга.

Счастье в браке надо поддерживать, прилагая все усилия. Что может быть легче и в то же время труднее, чем найти истинные причины конфликтов и устранить их?

Это легко – от человека здесь не требуется даже пошевелить пальцем. Но это бесконечно трудно, так как подразумевает необходимость обуздать собственную гордыню и эгоизм, изменить свои взгляды, «полюбить другого, как самого себя».

В этих невидимых усилиях таится большой шанс для всех браков. Так как у каждой пары всегда, всегда есть выбор – либо быть похожей на многие другие счастливые пары, либо стать «несчастными по-своему », как говорил Лев Толстой.

Центральным персонажем романа И. А. Гончарова “Обломов” является Илья Ильич Обломов – барин “тридцати двух лет от роду”. Раскрытию его жизненной философии, образа существования, его психологии и посвящено произведение.
Основные черты характера Обломова – апатия, лень, бездеятельность. Он целыми днями лежит на диване, абсолютно ничем не интересуясь. Но такое положение дел совершенно не беспокоит героя: в этом существовании его все устраивает: “Лежанье у Ильи Ильича не было ни необходимостью, … ни случайностью…: это

Было его нормальным состоянием”. Наоборот, дискомфорт у Обломова вызывают назойливые “прикосновения жизни”.
Однако и у этого героя есть свои мечты. В главе “Сон Обломова” автор обрисовывает их нам довольно четко. Мы видим, что родная Обломовка воспитала в Илье Ильиче любовь к домашнему уюту, тишине, покою: “Счастливые люди жили, думая, что иначе и не должно и не может быть”.
Этому человеку жизненно необходима была любовь, забота, тепло и ласка. Вспомним его мечты о своей семейной жизни. Обломов грезил о жене-матери, жене-хозяйке, а не о страстной любовнице: “Да, страсть надо ограничить, задушить и утопить в женитьбе…” Он представлял себе очень теплое времяпрепровождение – в мирном кругу семьи и любящих друзей. Здесь велись бы беседы об искусстве, о событиях, происходящих в мире и т. д.
Именно потребность такой жизни – где все любят друг друга, довольны друг другом и собой – и является, как мне кажется, жизненным идеалом Обломова. Именно за это Ольга Ильинская назвала героя “золотым сердцем”, ведь он умел не только брать любовь, но и щедро отдавать ее, делиться ею.
Конечно, Обломовка культивировала в своем Илюше не только это. Она воспитала в нем и страх перед жизнью, и нерешительность, и лень, и беспомощность, и снобизм. А, кроме того, составила совершенно искаженное представление о взрослой жизни.
Все это – и положительное, и отрицательное – проявилось в жизни героя позже. Мы знаем, что в юности Обломов, поддерживаемый Штольцем, мечтал самосовершенствоваться, менять себя и мир вокруг. Однако если Штольц начал реализовывать свои мечты в жизнь, то слова Обломова остались лишь словами.
Приехав в Петербург, герой постепенно разочаровался в службе (“Когда же жить?”), отошел от всех дел и залег на диване. Как-то незаметно Обломов растерял и почти всех своих знакомых, ведь чтобы поддерживать общение, нужно прикладывать какие-то усилия. А это было для героя совершенно невыносимо.
Лишь один раз Илья Ильич оживился и начал меняться – влюбившись в Ольгу Ильинскую.
Тогда герой был готов делать все, что захочет его возлюбленная. Илья Ильич действительно начал меняться – он заставлял себя интересоваться окружающей жизнью, больше двигаться, меньше есть. Но и в этой истории свою трагическую роль сыграла неуверенность Обломова, его страх к переменам. В один прекрасный момент он почувствовал, что недостоин Ольги, и написал девушке письмо с объяснениями: “Послушайте, без всяких намеков, скажу прямо и просто: вы меня не любите и не можете любить”.
После этого жизнь Обломова пошла своим привычным чередом – он продолжал лежать в затворничестве, общаясь лишь с Захаром да изредка со Штольцем.
Правда, еще одно “потрясение” ворвалось в жизнь Ильи Ильича – он вынужден был переехать с Гороховой улицы на окраину Петербурга. Там, неожиданно для себя, герой нашел подобие своего “идеала” – Агафью Пшеницыну. Эта женщина смогла дать герою ощущение комфорта и уюта, полного покоя. Он погрузился в некое забытье, спячку, которая длилась до самой его смерти – с героем случилось несколько ударов, после которых он умер.
Но это лишь формальная, физическая, причина его гибели. Мне кажется, была и духовная причина. Обломов, обладающий довольно большими способностями, внутренне богатый человек, не смог открыть себя миру, проявиться в полной мере – он не смог разрешить конфликт между своими мечтами и реальной жизнью.
В чем была причина этого? В неуверенности и лени Обломова? Конечно, и это сыграло свою роль. Но, я думаю, что и сам мир, в котором жил герой, оставлял желать лучшего. Вспомним эпизоды в начале романа, когда к Илье Ильичу приходят посетители. Почти каждому из них он говорит: “Уйдите, вы с холода”. Что это значит?
Внешний мир холоден и враждебен, в нем мало искренних человеческих эмоций, добра и любви. А Обломов, основу натуры которого составляют именно эти чувства, не может общаться с “холодным” миром. Именно поэтому он, в какой-то степени, сознательно ушел от мира, надел на себя маску затворника.

(Пока оценок нет)

Другие сочинения:

1. Жизнь главного героя романа И. А. Гончарова “Обломов” можно сравнить с практически неподвижной рекой, постепенно превращающейся в болото. Вода в этой реке неподвижна, постепенно она мутнеет и начинает “цвести”. В ней не заметна никакая жизнь, ничто не тронет ее застоявшихся Read More ......
2. В чем состоит трагедия жизни Обломова? Вершиной творчества Ивана Александровича Гончарова является роман “Обломов”, написанный в 1859 году. Роман необыкновенно богат по содержанию. В нем передана жизнь России середины 19 века. Роман рассказывает нам о том, как лежит и спит Read More ......
3. Образ главного героя романа “Обломов” нарисован Гончаровым в ироничном ключе и вызывает у читателя добрую улыбку. Но иногда Илья Ильич предстает фигурой почти трагической, сложной и противоречивой. Эта противоречивость и становится главным показателем национальной принадлежности героя. Он русский, и этим Read More ......
4. Иннокентий Анненский писал: “Любовь – это не покой, она должна иметь нравственный результат, прежде всего для любящих”. В романе “Обломов” любовь – основа. Это чувство развивает души и сердца героев, раскрывает характеры, показывает героев в развитии. Мы видим в жизни Read More ......
5. Образ Ильи Ильича Обломова – главного героя романа Гончарова “Обломов” – неоднозначен и противоречив. По его поводу высказывались самые противоположные и резкие оценки. Так, А. Ф. Кони характеризовал Обломова как человека, который “своей апатией, боязнью всякого почина и ленивым непротивлением Read More ......
6. Понятие “трагический герой” уводит нас в Древнюю Грецию. В трагедиях древнегреческих авторов герой неизбежно сталкивался с фатумом, роком, победить которые он был не в силах. Несмотря на мужественную борьбу, герой всегда погибал. Позже, в произведениях романтиков (19 век), трагический конфликт Read More ......
7. Роман И. А. Гончарова “Обломов” – одно из популярнейших произведений русской классики. Впечатление, которое произвел этот роман своим появлением в России, не поддается описанию, – вспоминал князь П. Кропоткин.- Вся образованная Россия читала “Обломова” и обсуждала “обломовщину”. Главное действующее лицо Read More ......
8. Перед человеком в течение жизни открывается очень много возможностей. В зависимости от способностей и возможностей, силы духа и целей в жизни, каждый из нас выбирает свой собственный путь. Кто-то посвящает себя карьере, кто-то – семье, кто-то – общественной деятельности и Read More ......

5 февраля 2011 года около полудня маленький самолетик «Cessna» поднял меня в небо, и мы полетели к водопаду «Анхель» - самому высокому водопаду в мире. Мы с моей подругой М. были в Венесуэле, и я, если честно, не очень понимала, как я оказалась в этом невообразимо красивом месте, хотя мы готовились к поездке десять месяцев.

Самолетик порхал, как колибри, вверх и вниз вдоль «Анхеля», проносился в устрашающей близости от каменной стены, совсем рядом с водой, падающей с высоты 979 метров. Мы ныряли в радужное облако мельчайших капель, спускались на самолете почти до самого дна, а затем снова взмывали в небо, откуда водопад был виден весь, как на открытке - прекрасный, невероятный, нереальный.

Захватывающее зрелище. Кажется, о таком можно только мечтать.

Но дело в том, что я-то как раз о таком не мечтала. Да, мне очень понравилась идея поехать в национальные парки Венесуэлы, но по-настоящему об этом мечтала моя подруга М. Она горела этой идеей, а я охотно присоединилась к ее энтузиазму.

Зимняя поездка в Венесуэлу сильно порадовала нас обеих, но в моем случае это было лишь маленькое окошко из зимы в лето. А для М. все было гораздо серьезнее. Готовясь к поездке, мы обе начинали учить испанский, но я вскоре забросила это дело - в тот момент на работе нужно было запускать очень много новых проектов, и у меня вообще не оставалось сил на изучение языка. В отличие от меня, М. целеустремленно занималась, хотя тоже была сильно занята.

А пару лет спустя мы обе поступили в магистратуру. Я выбрала психологию - то есть, просто вернулась из менеджмента в свою любимую психологию и психотерапию, что было логично и предсказуемо. А вот М. перешла из психологии в совершенно новую для себя антропологию. И позже она возвращалась в Латинскую Америку уже не как турист, а как исследователь, чтобы изучать традиционную медицину.

Смотрите, как интересно получается. Одна и та же поездка совершенно по-разному повлияла на нас. Я сейчас вспоминаю об этом, как о каком-то прекрасном, но далеком сне: Венесуэла мало связана с общим течением моей жизни. А для М. это стало важным поворотом в судьбе.

Почему так происходит? Почему встреча с одним и тем же наставником для одного человека - откровение, а для другого - просто рядовое событие в череде других?? Почему одно и то же путешествие для кого-то становится «точкой перехода», а для другого - лишь красивая наклейка на чемодане?

Кажется, дело в том, как вписаны эти впечатления в общее течение нашей жизни. Если мы захотели чего-то почти случайно или же получили это легко, как выигрыш в лотерею, - то это очень трудно встроить в остальной контекст. Если же, наоборот, важное и яркое событие вписалось в общую канву очень логично, как следствие наших внешних и внутренних усилий - то мы потом можем опираться на него, как на ступеньку.

Мечта и жизненный путь

Одно из распространенных пожеланий в день рождения: «Пусть исполнится твоя мечта». Мы произносим это, обычно желая человеку каких-то впечатлений, событий, перемен или приобретений.

Но мечты могут быть совершенно по-разному включены в остальную реальность. Нет никакого смысла громоздить «потемкинские деревни» мечты, если вся остальная жизнь в целом нам не нравится. Гораздо основательнее и глубже, гораздо целительнее для нас такая мечта, которая уходит корнями глубоко в наше сердце.

По сути, «мечта» - это такой образ жизни, при котором естественно и непринужденно, с какой-то регулярностью возникают отдельные «события мечты» и «впечатления мечты». Например, очень распространенной в советском детстве была мечта стать космонавтом. Но есть разница между «стать космонавтом» и «слетать в космос». Космонавт - это не космический турист. Космонавт - это профессионал, в жизни которого полеты в космос - лишь часть работы. И некоторые космонавты так и не слетали и не полетят - но они всю жизнь проводят в подготовке, они готовы лететь. Они - в большей степени космонавты, чем турист, который в какой-то короткий момент увидел в иллюминатор голубой шарик Земли, а потом вернулся к своим обычным делам.

Настоящие, истинные, глубочайшие мечты - это те, в которых мы не туристы. В которых мы не случайные зрители, не зеваки. В которых мы заняты чем-то, что логично связано со всей нашей жизнью.

Мечты и «статусное потребление»

Нашу потребность в мечте эксплуатируют.

Чаще всего ее эксплуатируют, чтобы нам что-то продать. Когда в компании «Де Бирс» поняли, сколько же в их распоряжении оказалось алмазов, у них возникла проблема - как обеспечить сбыт всех этих сокровищ. Десяток лет маркетологи целенаправленно «обрабатывали» людей - и вот уже новое поколение девушек выросло с мечтой о помолвке, главным атрибутом которой является колечко с бриллиантом. Бриллианты сами по себе красивы, но вообще-то их редкость сильно преувеличена. Ежегодно в мире добывается примерно 176 миллионов карат алмазов. Чтобы их выгодно продавать, нужно сильно ограничивать добычу, создавая искусственный дефицит, и подогревать специально созданные мечты.

То же самое происходит и с продажей автомобилей, домов, впечатлений. Статусное потребление занимает в нашем сознании то место, которое могли бы занимать гораздо более родные нам вещи.

Государства тоже эксплуатируют нашу потребность мечтать - предлагая готовые решения, готовые ответы на вопрос о том, кому и чему верно наше сердце. Конечно, это выгодно любым государствам - так они получают хороших солдат и управляемых граждан.

Но и мы сами не очень-то спешим отделять навязанные мечты от настоящих. Ведь настоящие наши стремления гораздо менее зрелищны. Поехать отдыхать на модный курорт - это престижно, под фотографиями будет много «лайков». А вот зачем-то навестить маленький и далекий городок, где ты родился и где не был уже очень много лет - это какая-то странная идея. Это мало кто поймет. Да и фотографировать там нечего, наверное… Так стоит ли тогда ехать?

Мечтать и жить - почти синонимы

Получается, что настоящая сбывшаяся мечта - это не какое-то отдельное событие, не яркая заплатка на сером платье будней, не прихотливая фантазия, оторванная от реальности.

Это мощный поток, вплетенный в нашу жизнь.

Может быть, «мечтать» - это значит жить так, чтобы настоящие, глубокие стремления находили воплощение? Мечтать - это не погружаться в иллюзии, а строить свою жить, как велит нам наше глубокое чувство, наше сердце и наши убеждения?

При таком понимании, «мечтать», «жить» и «воплощать» - это почти синонимы. Глагол «мечтать» может означать создание такой реальности, в которой есть место для того, что мы любим, что для нас ценно, чем мы дорожим. Тогда «мечтать» - это быть верным своей сути и не отвлекаться на рекламные брошюры.

И еще тогда «мечтать» - это почти то же самое, что «быть счастливым».

Теги:

Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.

Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.

Об авторе

Практический психолог, консультирует по вопросам самореализации и управления временем. Руководитель психологической мастерской "Просто". Образование: Российско-австрийская магистерская программа "Персонология и экзистенциальная психотерапия", Национальный исследовательский университет "Высшая школа экономики". Магистр психологии, направление "Экзистенциальная психотерапия". Ульяновский государственный педагогический университет, квалификация: психолог-консультант. Кандидат психологических наук.