Что делать, если вы - шизофреник? Как правило, больные шизофренией не очень сильно обижаются на врачей, которые ставят им этот страшный диагноз. И правильно делают! Лучше получить блага от жизни, которые сулит диагноз, чем превратить в смысл жизни хождение по судам и

Глава 5 Если вы все же собираетесь вступить в брак, или Хорошее дело браком не назовут. Как готовиться к свадьбе, жить вместе? Играем в игру, что изменилось, чего не нужно делать, даже если очень хочется? Вы все больше убеждаетесь, что ваш мужчина – именно тот человек, с

Каждая женщина в душе знает ответ на этот вопрос. Но всё же хотят ещё раз об этом почитать.

Когда будущий муж влюбился в вас, скорее всего это был яркий период в вашей жизни. На невероятном подъёме и накале эмоций развивались ваши отношения. Были красивые поступки, ухаживания, красивые слова. Вам казалось, что вы никогда не сможете насытиться друг другом, но… Период влюблённости не вечен, и рано или поздно наступает насыщение эмоциями.

Проходит медовый месяц. У кого-то он длится несколько месяцев, а у кого-то 1 или 1,5 года, и мужчина заходит в свою привычную гавань. Его одержимость в любви идёт на убыль, костёр его желания потухает. Его чувства успокаиваются и опускаются на привычное дно, где, собственно говоря, они и живут. Он перестает гореть и уделять женщине то внимание, которое было в начале. Он погружается в работу или во что-то другое. Ему нужно чаще и чаще быть одному, чтобы его не трогали.

Женщина это расценивает, как исчезновение любви к ней, но это не так. Просто мужчина возвращается в своё привычное состояние. Он покрывается привычным для него мужским панцирем. Женщина, встречая такое поведение, начинает чувствовать себя одинокой и нелюбимой.

Исчезают задушевные разговоры, романтические выходные. Мужчина предпочитает большую часть времени проводить в покое и уединении или заниматься своими делами. Женщина не готова к встрече с ТАКИМ мужчиной. Его поведение говорит ей о потере интереса к ней, его равнодушии. Женщина обижается, встречая такое поведение. В силу своей эмоциональной природы и женской чувствительности ей трудно выдержать эмоциональное отстранение и холодность. Кто-то надувается в молчании, кто-то пытается криком, упрёками и скандалами указать мужчине на его неправильное отношение и поведение. Кто-то эмоционально закрывается, заполняя чем-то другим образовавшуюся пустоту.

Закрываясь и обижаясь, женщина выталкивает мужчину из своего пространства. И он начинает чувствовать себя ненужным. Он искренне не видит и не понимает причину такого отношения к себе. Собственно говоря, он чувствует тоже самое, что и женщина.

Происходит это ещё и потому, что большая часть людей боится любви. Когда отношения начинаются, женщине нужно время, чтобы привязаться к мужчине, поверить ему и довериться.

В начале отношений она предпочитает находиться на безопасной дистанции для себя. Мужчина это чувствует и его тянет к женщине. Она для него безопасный объект.

По мере развития отношений женщина привязывается к мужчине, впадает в болезненную зависимость от него. Ей требуется много внимания и любви, она становится чувствительной к его чувствам к ней. Такое отношение создаёт напряжение, и мужчина начинает ощущать угрозу и посягательство на своё личное пространство. Защищая свою территорию, он закрывается от своих чувств. При этом обижая и отталкивая женщину, сам того не замечая.

Приведу вам отрывок из письма одной моей читательницы, которое очень подробно описывает всё, что начинает происходить во многих семьях:

«Мы прожили вместе 5 лет, я была уверена, что он очень любит меня, а теперь мне кажется, что я стала ему не нужна. Отношения перестали приносить радость, ушла нежность и тепло. Я не чувствую душевной связи.

Он стал вести себя весьма странно. Я чувствую, что не занимаю больше в его жизни того места, которое было в начале наших отношений. Мне кажется, что я стала не нужна ему. Он как будто нашел мне замену, хотя я знаю, он мне не изменяет. Но я перестала волновать его как женщина. У него все реже и реже возникает желание близости. Он стал позволять себе такие вещи, которые раньше не допускались между нами.

Я пыталась разговаривать с ним, объяснять, что он изменился, что мне не хватает любви и внимания. В ответ только молчание. Я не могу до него достучаться.

Мы стали разными. Мы перестали понимать друг друга. Я чувствую, что с каждым днём мы отдаляемся друг от друга.

Меня это расстраивает, но чем больше я прикладываю усилий, тем хуже становится.

Неужели и правда любовь вот так проходит? Когда мне стала важна его любовь, кажется, она перестала интересовать моего мужа.

Мы очень отдалились друг от друга. Мне кажется, что мы стали совершенно чужими. Иногда закрадываются сомнения, что он нашёл другую женщину. Но все вечера и выходные он дома.

Каждый стал жить своей жизнью. Его не интересует моя жизнь, а я стараюсь не лезть к нему.

Я понимаю, что он не самый плохой муж. Но неужели так бывает во всех семьях — люди становятся чужими и у каждого своя жизнь? Лишь иногда мы проводим время вместе.

Я совершенно не чувствую его присутствия в моей жизни. Стоит ли продолжать отношения?»

Трагедия семейной жизни часто начинается тогда, когда женщина или мужчина не готовы принять эту дистанцию между собой, которая появилась. Дистанция пугает и является сигналом нелюбви. «Ну а если ты меня не любишь, то и я не буду нуждаться в тебе. Ты обманул меня, не оправдал моих ожиданий и стоило тогда начинать быть вместе.»

Одна обида наслаивается на другую, и приводит всё это к тому, что женщина обвиняет во всём мужчину, вплоть до того, что он испортил ей жизнь. Её обида растёт, она всё больше и больше злится на мужа, а он всё больше и больше замыкается в себе. Наступает период, когда двое очень близких людей становятся чужими. Они совершенно не понимают друг друга. Они ждут друг от друга изменения в поведении и отношении. Женщина устаёт от невнимания к себе и начинает задумываться, а нужны ли ей такие отношения. В такие периоды у мужа может появиться другая женщина.

Большинство людей не выдерживают одиночества и ощущение своей ненужности. Убегая от этих ощущений, каждый пытается найти свою гавань, где можно понежиться в лучах вновь возникающей влюблённости и флирта. Вот почему появляется другая женщина или другой.

Самое трудное в отношениях - это выдержать охлаждения в любви, спокойно и терпеливо переждать такие периоды. Семья - это больше, чем любовь и душевная близость. Многие же стремятся создать семью, только думая о любви. Семья кроме любви держится на взаимных обязательствах по отношению друг к другу и на многих других составляющих.

Испытывая обиду и боль, вы не понимая, начинаете разрушать отношения. Вы пытаетесь получить от мужчины желаемое. И не получая этого, в обиде отталкиваете его. Здесь, собственно говоря, и начинается ваш жизненный урок - научиться жить, не ожидать и не зависеть от любви и внимания мужчины. И при этом не терять уважение к нему.

Разочаровываясь в мужчине, вы начинаете обесценивать его. Уверенные в своей ненужности ему, вы начинаете сомневаться в его нужности вам. И частенько подумываете о том, что могли бы встретить более достойного. Мужчина всё это чувствует, даже если вы не говорите ему об этом. Это приводит к тому, что он чувствует себя ненужным вам. Женщина, которая подарит ему противоположные чувства, становится для него дорогой и близкой.

Я не хочу оправдывать мужчин и говорить, что вы виноваты. Поиск наслаждений и удовольствий говорит о духовной незрелости. Ваш мужчина также остро нуждается в любви, как и вы. Казалось бы, что проще, как дать друг другу то, в чем каждый нуждается. Но в ваших отношениях ни мужчина, ни вы не способны начать давать. Обиды и накопленное раздражение не оставляют возможности для этого. Куда проще и легче найти другую или другого, кто создаст иллюзию любви.

Чтобы этого не происходило, нужно заниматься своим духовным развитием и решать на глубоком уровне свою проблему дефицита в любви и внимании. Ни один мужчина не сможет восполнить тот недостаток любви, который вы испытываете. Никто не даст вам того, что вам не хватает. Только вы, работая над собой, сможете подлечить пострадавшие ранние структуры в вашем детстве. Не перекладывайте эту ответственность на мужчину. Он такой же пострадавший и недолюбленный ребёнок, как и вы. Как два таких человека могут помочь друг другу?

В любых отношениях вы приближаетесь к своему бессознательному. По мере развития отношений и возникновения близости у вас начинают включаться ваши детские потребности и желания. Женщина начинает привязываться к мужчине и ждать, а иногда и требовать любви и внимания.

Здесь она может переключиться. Со своих требований и желания получить к принятию и осознанию того, что не всегда можно получить то, что хочешь. Переживая все свои болезненные чувства, через разочарование и отказ от надежды, открывается возможность выйти за пределы своего сценария и открыть в себе способность к любви.

Мужчина начинает отстраняться, пугаясь возникающей привязанности и зависимости. Чем больше женщина предъявляет претензий и требований, тем больше отдаляется от нее мужчина. Это говорит о том, что нужно остановиться. Самое важное - удержаться в позиции, не строить и не разрушать. Женщина часто переходит из одной крайности в другую, она не может потерпеть и дождаться результатов. Женщине очень важно жить в какой-то определённости: «Мы вместе или нет. Или ты любишь или мы расстаемся.»

Или она начинает строить отношения и любить мужчину правильно, как пишут в книгах. Не получая быстро желаемого результата - другая крайность: «Зачем мне всё это надо. Надоело! Устала! Сколько можно?!»

Эмоции, которые раскачиваются то в одну, то в другую сторону привязывают вас ещё больше к мужчине. И не важно, решили вы быть с ним или еще нет. Привязываясь к нему, вы лишаете себя выбора. Такие крайности разрушают отношения и женщину. Примите ситуацию такой, какая она есть. Отпустите ее. Отпустить - это быть в неопределённости и наблюдать за тем, что будет происходить. Идите за жизнью, а не устанавливайте свои законы и рамки.

Если в вашу жизнь пришёл такой период, то сведите свою активность в любом направлении к 0.
Не доказывайте ничего, не выясняйте отношения, не решайте, как будете жить одни. Остановитесь. Займите нейтральную позицию. Не притягивайте мужчину к себе, но и не отталкивайте.

Ваш фокус внимания всё время сдвинут на мужчину, на его действия и его мотивы. Вы пытаетесь понять его и дать объяснения его поступкам. Вы забываете о том, что даже если и поймете причины поступков мужчины, вы, в любом случае, не сможете его изменить. Думая в этом направлении, вы опять вгоняете себя в болезненную привязанность.

Женщина, занимаясь своим внутренним развитием, чаще всего преследует цель - как ей изменится, чтобы она смогла изменить мужчину. Она ни на секунду не отпускает мысль, что это ему надо измениться, чтобы у них было всё хорошо. Но она не знает, как изменить мужчину. Часто, только ради этого женщины приходят к психологу или посещают тренинги. Не ради своих изменений, а ради возможности изменить своего партнера и получить в конечном итоге то, что ей хочется ОТ МУЖЧИНЫ.

Обиды выстраивают стену, которая с одной стороны уберегает женщину от боли и страданий, с другой стороны, эта стена разрушает отношения, вымораживая все чувства. Мужчина, ощущая это и выслушивая обидные слова от женщины (она не говорит о своих чувствах, она обвиняет мужчину), ещё больше съеживается внутри себя и закрывается, не оставляя даже щелки. Его самолюбие задето. Его самооценка страдает. В его ушах опять звучит монолог мамы или отца из детства, который он старательно забыл. Мужчина надевает не просто панцирь, а непробиваемую броню. Женские чувства и все обиды, долетая до этой брони, ударяются и разбиваются. При этом, оставляя ещё большую рану в душе женщины. И так повторяется изо дня в день или периодически. Груда обид и непонимания растёт все больше и больше.

А мужчина из-за этой брони чувствует себя еще более одиноким. Эта броня, с одной стороны, защищает его от женских упреков и претензий, а с другой, изолирует его чувства, обрекая на одиночество. Он боится даже приоткрыть своё сооружение, потому что ничего кроме огненных стрел и камней не ожидает получить. И в целях собственной безопасности продолжает удерживать свои позиции. Жена превращается в разъяренную женщину, готовую в самый неподходящий момент применить даже запрещённые зажигательные смеси. Дом превращается в поле битвы, причём без всяких правил.

И тут, среди руин, торчащих после военных действий, встречается ОНА. Женщина, совершенно безоружная, которая готова дарить всю себя без остатка только потому, что ОН есть…

И не планирует мужчина уходить из дома, он только хочет понежиться в другой экзотической обстановке. Но вот тут бы жене и остановиться, а она ещё орудия закупает и непременно проводит испытания. Её тоже можно понять, она становится ещё больше обиженной и непонятой. Она всё надеется расшевелить мужские чувства и почувствовать его любовь снова, его нежность, его душу. Вся её война и затеяна только для того, чтобы почувствовать себя нужной, любимой и единственной. Но эффект от её военных действий получается совершенно другой. Мужчина становится все дальше и дальше, всё больше и больше находит успокоение в объятиях любовницы.

Любовница не лучше и не хуже вас. Она такая же женщина, у неё есть только одно преимущество — у неё нет обид на вашего мужа, и она устала от одиночества. Мужчина уходит не от Вас, ДРУГАЯ не лучше. Мужчина уходит от ВАШЕГО ОТНОШЕНИЯ К НЕМУ. ДРУГАЯ НЕ ЛУЧШЕ ВАС, она просто лучше относится к вашему мужчине. И он тоже в первое время не такой, как с вами.

Люди боятся трудностей. Не хотят работать над отношениями. Гораздо легче переключиться на новые. А новыми они будут до тех пор, пока не заговорит бессознательное, а потом пойдёт всё по известному кругу.

Проблема в том, что вы родились и росли в условиях дефицита любви и внимания, поэтому всю свою жизнь стремитесь восполнить этот недостаток. Другой вам нужен для поддержания вашего «я», которое вы чувствуете только в присутствии любящего вас человека. Желание быть любимой со временем превращается в требование быть любимой и единственно важной в жизни мужчины. Важнее всех его дел и даже работы. Вы не готовы делить его ни с кем и ни с чем.

Это желание, ваши требования, постоянный контроль и командование мужчиной, неуважение его, восприятие в своей душе, как неудачника приводит к тому, что он чувствует себя ненужным и нелюбимым. Не подпитываясь от вас, он перестаёт питать вас необходимой жизненной энергией любви. Вы, не получая удовлетворения своих потребностей, испытываете раздражение и усталость. Никто больше не продуцирует любовь. Лодка семейной жизни начинает течь. Так и появляются в жизни мужчины другие женщины.

Если вы чувствуете, что проблемы пришли в ваши отношения с мужем, и вы не знаете, что делать. То помните одно золотое правило: «Если не знаешь, что делать, то лучше пока ничего не делай.» Успокойтесь. Выдохните ситуацию и скажите себе: «Я подумаю об этом завтра.» Займитесь собой, переключитесь на свой внутренний мир. Ваше останется с вами, при условии, если вы не будете его удерживать. Только отпуская, ваше всегда придёт к вам в другом качестве.

Приглашаю на свой

МАРА (ИМЯ ИЗМЕНЕНО): Здравствуйте, Ольга! Постоянно читаю Ваши советы женщинам, попавшим в такую же ситуация как я, очень хочу получить Ваш совет и на мое письмо, так как не знаю, что делать, нет сил жить, убита морально и физических сил уже нет, душа разрывается... Начну свою историю.

Мне 42 года (говорят, выгляжу на 35 лет) сыну 20 лет, мужу тоже 42 года, замужем 22 года. Замуж вышла по любви, и муж у меня - единственный мужчина в жизни, воспитали меня так - муж один и навсегда! Люблю порядок, чистоту - всегда дома готовый обед и ужин. Не без недостатков, как и любой человек, но семья для меня - это святое!

Жили мы прекрасно - муж трудолюбивый, руки на своем месте. Достаток хороший, оба работаем, сын учится, казалось - живи и радуйся,но....... В августе месяце, после нашего отпуска, ездили отдыхать, в доме стали раздаваться звонки. Я брала трубку - тишина, муж телефон отдавал мне и трубку не брал. Мне это (звонки) надоели, и я поставила определитель злонамеренного звонка - долго рассказывать как я все узнавала (умер во мне следователь), и выяснилось, что в течении 8 (Восьми лет) - мне до сих пор от этой цифры плохо - мой муж встречается с женщиной.

Она развелась с мужем после встречи с моим, так как ее муж узнал о ее связи и уехал даже из нашего города. У нее двое детей, живет с матерью, и, как мне сказали, в это же время, кроме моего мужа, у нее были еще мужчины. Пыталась даже жить с одним, но опять стала встречаться с моим мужем, и тот мужчина от нее ушел.

Я, конечно, была в полном стопоре так как за все эти годы он вел себя так же, как и раньше: был ласков, всегда говорил, что любит меня, дома у нас слова грубого никто друг другу не скажет, человек я не конфликтный и терпеть не могу скандалов.

И даже в этой ситуации я его посадила за накрытый на двоих стол со свечей, и стала с ним спокойно разговаривать, чтобы разобраться, столько лет и???? Спросила сразу же - ты ее любишь, ответил что нет, любит меня и сына и уходить никогда даже и не думал, очень расстроился, мол, что я об этом узнала. Я спросила - что же ты думал, так до старости и бегал бы, ведь она звонить стала, чтобы я об этом узнала (он перестал к ней ходить, хотел бросить все - говорит, что надоела эта беготня на два дома, все ей помогал, в доме делал), ведь, как он сказал, предлагала сойтись и жить вместе, но он сказал, что семью не бросит, это уже после того, как тот мужчина от нее ушел.

Я ее прекрасно понимаю - столько лет ходил уже к ней, даже ее подруги называли "второй семьей", и вдруг исчез - она-то его тоже уже считала своим. Я спрашиваю - если хотел порвать с ней, зачем опять стал к ней ходить и вообще если не собирался уходить из семьи - зачем столько лет все это тянуть - говорит: жалко ее было, но ведь жалость не любовь! Тогда что? Не знаю, говорит, привык наверное.

За эти месяцы я узнала столько всего - я в ужасе, как можно столько лет врать, от нее приходить (поздно приходил часто, но он занимается спортом и говорил, что попили пивка с ребятами и так далее, всегда были отговорки, врал очень талантливо, я как дура верила). Сейчас только состыковываю факты и все раскладывается как пасьянс.

Выгнать его я не могу, люблю, родителей жалко - старики этого не перенесут, свекровь против развода, сына тоже жалко - он отца очень любит, да и материально я его не смогу доучить - очень дорого.

Говорю с ним постоянно, видела соперницу - обыкновенная. Правда, сказали что стерва по натуре и от своего не отступится. Договорились мы с ним до того, что он и не знает теперь - любит нас двоих или ему это кажется. Не ходит к ней 6 месяцев, отношения, сами понимаете, какие, и что я сейчас чувствую - он меня убил и морально, и как женщину - я ничего не понимаю.

Устала, сил больше нет. Иногда, как подумаю - сколько лет я как слепая была, и жить не хочется. Подруга его сказала, что все равно она его к себе переманит, так как столько лет уже вместе, он у нее уже приручен - и он тоже мечется.

Я поняла, что и хочется ему уйти - говорит как жить будем после того, как я все узнала, мне такого он бы не простил, но не знает - лучше ему будет там или нет, дома вроде бы ведет себя как и прежде, а отношение ко мне уже, как бы, настороженное. Иногда мне кажется, что злится на меня - что все узнала и ходить туда не может, сказал как-то, что не противно было, и что вспоминает с удовольствием ее постоянно. Я прошу прощения за столь сумбурное письмо, очень хочу Вашего совета, сил у меня больше нет жить в этом...
С уважением, Мара. Ольга-WWWoman : Здравствуйте, Мара! Я временно не отвечаю на письма доверия, но у Вас очень срочная ситуация, поэтому вкратце, я Вам, все же, отвечу.

Мое мнение такое: Вы немножечко лукавите, наверное, ведь были подозрения, не могли не быть, если муж часто поздно приходит... вот только пока не было этих звонков, на душе было спокойно: нет ничего и не может быть... звонки ее все и испортили, нарушили Ваш покой, позвали к действию.

Вы не правду узнать хотели (не было зримого, активного присутствия в вашей жизни его женщин - и вроде и нет их, и хорошо), а вынуждены были реагировать. Чего и добивается та женщина. Она пошла на крайнюю меру: чтобы все узнала жена. Чтобы выгнала, чтобы отвергла. Ей бы следовало знать свое место. Нельзя в одночасье перепрыгнуть с шестка любовницы - прямо в жены. Даже путем такого переворота. Это она от отчаяния. Мой совет: не гоните его и не держите.

Скажите ему спокойно: Ты - мой самый близкий человек, ну, пришлось увлечься (женщины одинокие кругом, готовые на любое время и на любых условиях), ничего страшного, дело житейское, это же понятно: жалко одиноких, какой мужчина не поможет, не поддержит, а там и обольщенным окажется... бывает. Я тебя понимаю и зла не держу. Хочешь - иди к ней, хочешь - будь с нами. Я надеюсь, мы будем вместе. А если нет - я плакать долго не буду - мне тоже всегда хотелось свободы, но я была ее лишена, потому что любила тебя. Но, поверь, у меня есть знакомые мужчины, которые тоже найдут время меня и пожалеть, и развлечь, так что не переживай и спокойно принимай решение...

Вот такое мое мнение. Через понимание и любовь, через бесстрашие и уверенность в себе Вы сможете пережить эту ситуацию.
Мира Вашей семье и благополучия!

Письма для Мары и советы присылайте на адрес редакции: [email protected] - или до 1 июля, или после 1 августа. В июле моя почта будет отключена (отпуск) Уважаемые читатели! Отклики на эту публикацию присылайте, пожалуйста, на мой адрес . Обязательно указывайте, под каким вашим электронным адресом и именем публиковать ваш отзыв на данный материал. Ольга Таевская, главред.
ДАЛЕЕ:
Гала: Моя проблема не нова: ревную к бывшей жене СЛУЖБА ДОВЕРИЯ

Вот и для меня в 37 вдруг закончилась жизнь. Когда внезапно узнала, что муж уже 2.5 года встречается с другой. А у нас 3 детей. И вроде говорит, что хочет остаться в семье, и что любит, но самое трудное оказалось - поверить ему опять. Просто не верю теперь ни одному его слову. И понимаю, что люблю его, и быть теперь с ним рядом невыносимо. Так и кажется, что обманывает каждую минуту. Если бы не дети, была бы уже на том свете. Только они и останавливают. Ведь если был так долго с ней, значит она была лучше, а если была, значит есть и будет. Ну и зачем семью сохранять.
Поддержите сайт:

Жена и Мать, возраст: 37 / 14.06.2011

Отклики:

В Вас говорит гордость. Ну и что даже она лучше? Ваше самолюбие ущемлено. И Вы переживаете что кто-то лучше Вас. Что Вы особенная, а есть кто-то лучше. Если сможете простить и понять, то сохраните семью. Если для Вас важнеее Ваше эго, Ваше самомнение, то останетесь в одиночестве.

Анна, возраст: 41 / 14.06.2011

Сестрёнка, здравствуй.
О самоубийстве даже забудь!!! - ради детей, для начала. Ты даже не можешь себе представить, что будет с ними, если ты умрёшь! Детский дом - это ужас, насилие и... Можно бесконечно перечислять атрибуты этого кошмара.
Или другой вариант - мачеха... думаешь, она так позаботится о твоих детях, как ты?
У меня серьёзные сомнения на этот счёт.
А в остальном: вспомнила одну историю, мужчина о себе написал: http://www.perejit.ru/main/theydid?id=99
Обнимаю с молитвой...
Помоги тебе Господи.

Стелла, возраст: 38 / 14.06.2011

Нет, милая! Нет! Ваша жизнь НАЧИНАЕТСЯ. Поверьте мне.
Знаете, я так мечтаю о ребенке, но не получается (уже три выкидыша)
А у вас трое! Какая вы счастливая.
Знаете, ведь мужчины полигамны...да, уверена, знаете.
Им необходим секс с разными самками. Заметьте, самками. А вы - Жена. Заметили разницу? И, да, вы - особенная. Те, на стороне - шелуха. Вы - Жена, вы - Мать, вы - сердце домашнего очага.
Помните об этом. Голову выше. Вы - Особенная!

Nina , возраст: 30 / 14.06.2011

Здравствуй, родная!
И с чего это ты взяла, что твоя жизнь закончилась? Она только начинается. Тебя предали? Да, это больно и очень, сама проходила, и знаю, что боль сродни той, как рвут по живому. Но у тебя есть твои дети и это для тебя, как для матери, самое главное. Я однажды прочитала фразу, которая стала одним из кирпичиков мудрости моей жизни: мать- это судьба детей. Вот это и есть сейчас для тебя самое главное, ради них и живи. А мужа прости и отпусти. Он сам выберет, кто для него важнее. А то, что он там был 2 года, еще не говорит о том, что ты хуже той женщины. Ты просто другая, но ты-уникальна и подобной тебе нет на всем белом свете, у тебя дары и таланты, которых нет у других. Просто тебе сейчас очень больно и хочется кричать и выть от боли...Но ты сильная, и ты пройдешь через это и победишь.
Лучше пойди в церковь, помолись Господу и выскажи Ему все, что у тебя сейчас на сердце, отдай Ему эту боль и Он поможет тебе, поддержит, укрепит, даст силы, терпения и мудрости пройти через все и выстоять. Иди к Господу,и ты не разочаруешься. Он тебя любит больше жизни и Он, Тот, Кому можно доверять на все 100%. Он тебя никогда не предаст, но всегда позаботится о тебе. Молись Ему, читай Библию, отдай Ему свою жизнь и пусть сделает с ней то, что Сам считает нужным. Держись родная, ты не одна в этом мире, Бог с тобой и мы тоже. Знай, что в этом мире есть люди, которым ты не безразлична, которые любят тебя и хотят тебя поддержать. Ты нужна Господу, ты нужна этому миру.
Пусть Бог благословит тебя!

Алеана, возраст: 41 / 14.06.2011

Женщина,которая гуляет с чужим мужем, не может быть лучше преданной жены! А животная страсть никогда не заменит доверие, нежность, любовь. Думаю, муж это прекрасно понимает.
Вот простить и забыть - это будет тяжело. Но, есть любовь, значит есть еще надежда. Ради троих ангелочков, ради себя, стоит держатся и пережить, возможно именно этот кризис в последствии сделает вашу семью ещё крепче, ведь,как я понимаю, муж не плохой, просто оступился...

Лера, возраст: 32 / 15.06.2011

Дети это самое светлое что у вас есть! Храните их и себя!

Анюта, возраст: 21 / 14.01.2013

Не мучьтесь так. Не можете - не живите с ним. Все сразу происходит начисто, никто второй попытки нам прожить не даст. И дети вырастут, и
поймут. ТОлько в ладу с собой надо. У меня в жизни не измена была, но тоже гадость одна, я себя переступила, чтоб всем лучше. Теперь ем
горстями антидепрессанты. По ходу скоро без них не смогу. Ну и чего ради?????

Одна, возраст: 33 / 22.08.2013

Вопрос психологу:

Добрый день. Женаты 13 лет, есть дочь 11 лет. Некоторое время назад узнала, что муж переписывается и иногда встречается с другой женщиной, она тоже замужем. интима между ними не было, было общение и поцелуи. Я ему рассказала, что все знаю, он признался, объяснив это тем, что ему не хватает с моей стороны любви и ласки, я отдалилась и ему показалось, что я его больше не люблю и скорее всего у меня есть другой мужчина. Мое отдаление было связано с большим количеством накопившихся проблем: болезнь мамы, открытие и раскрутка магазина (плюсом я работаю с 9 до 18, занимаю руководящую должность). Несколько раз он говорил, что между ними все закончено, а потом всплывало, что общение продолжается и в отношениях между нами ничего менялось, ругались, говорили о разводе. Последнее, что я узнала было то,что он предложил ей заняться любовью. Когда он услышал об этом, сильно испугался. После этого было несколько очень откровенных разговоров, он сказал, что любит только меня, я особенный человек в его жизни, хочет для меня и нашей дочери счастья, решить наконец квартирный вопрос и родить второго ребенка. Отношения наладились, стало много яркого интима, заботы, поцелуев и признаний в любви. Все хорошо, моя душа начала отходить, я его очень люблю и разводиться не хотела и он по его словам тоже не представляет своей жизни без меня. Но есть одно большое но, он продолжает с ней тайком переписываться, пугается когда ему приходит смс на телефон, когда я рядом. Мне продолжаем говорить, что только меня любит, с ней просто весело, интересно, но он не влюблен. Спокойно говорит со мной про нее, даже когда я начинаю говорить про нее гадости, я вижу, что его это не цепляет, даже прикалывается. Я всегда знала, что ему не нравится, когда я за ним слежу и ограничиваю его свободу. Сейчас решила отпустить ситуация, нервы уже не к черту, выключаю реакцию, разговоры на эту тему прекращаю. Но в глубине души тревожит, что он ей до сих пор пишет. Терзает вопрос почему пишет!? Мне назло!? Высматривает мою реакцию и проверяет слежу ли я за ним!? К слову меня всегда ревновал, очень переживал, если видел, что я нравлюсь какому нибудь мужчине.

На вопрос отвечает психолог Стельмашук Маргарита Сергеевна.

Здравствуйте, Тася!

Семья в определенном смысле это система, которая находится в некотором равновесии благодаря установившимся связям. Однако равновесие это не монументальное, оно - подвижное, нестабильное. Семья, переживая определённые этапы своего жизненного цикла, сталкивается с трудностями, связанными с их прохождением. Один из таких кризисных периодов в развитии супружеских отношений приходится на 13 – 18 лет совместной жизни и вызван он психологической усталостью друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и образе жизни. Особенно остро этот период переживают мужчины. Как раз тогда и может появиться «другая женщина», с которой «просто весело, интересно», которая удовлетворит психологическую потребность во внимании, принятии, уважении. Тася, в Вашем случае ситуация усугубилась, как Вы пишете, ещё и большим количеством накопившихся проблем, решение которых несколько отдалило Вас от мужа.

Тася, Вы большая умница, что нашли в себе силы и мудрость обсудить и наладить отношения с мужем. Не останавливайтесь на этом, найдите какой-нибудь совместный интерес, который обеспечит Вам новые впечатления, чтобы Вашему мужу было «весело и интересно» вместе с Вами, а не с кем-нибудь другим. Кроме того, Вам стоит поговорить с мужем о том, что переписка с другой женщиной заставляет Вас страдать, причиняет Вам боль. Расскажите ему, что Вы переживаете.