Парень перестал писать но заходит на страницу. Проблемы в отношениях, ревную

Первый день зимы - разве не повод написать бывшему (бывшей) ненавязчивое SMS с поздравлением? Шутки шутками, а ведь абсолютное большинство белорусов на самом деле не умеют правильно заканчивать любовные отношения. Все эти просмотры страниц экс-герлфренд и экс-бойфрендов в соцсети «ВКонтакте», странные SMS много месяцев спустя, лайки в Instagram - не от хорошей жизни. С точки зрения психологии это признак того, что отношения не были завершены. О том, стоит ли возвращаться к бывшим и как правильно расставаться, Onliner.by поговорил с экспертом в области семейной психологии - минским психологом, гештальт-терапевтом Светланой Макаревич.

В Беларуси один из самых высоких в мире показатель разводов, да и с добрачными отношениями не все так просто. Почему же распадаются пары?

Количество разводов в Беларуси увеличивается, потому что социально-экономическая ситуация нестабильна. Она предполагает очень много напряжения извне. По статистике количество разводов всегда растет в моменты кризиса. Тут нужно очень много сил и вложений. Напряжение возрастает настолько, что легче разойтись. Когда приходят в загс, какие пишут основные причины развода? «Мы не сошлись характером», «у нас разные взгляды», «мы не смогли ужиться». За этими стандартными формулировками скрывается отсутствие истинной близости, которое стало очевидным на фоне социально-экономических сложностей. Совместно приходится решать столько задач, что люди слишком сильно устают и не справляются с большим количеством проблем.

Кроме того, именно кризис в экономике приводит к таким страхам у мужчин, когда даже финансово успешные белорусы боятся, что не смогут обеспечить будущее своему потомству: «Да, у меня есть квартира и хорошая зарплата, но ситуация нестабильна. Я не знаю, что будет завтра. Сегодня я могу им дать все, но что будет в будущем? Смогу ли я обеспечить детям достойное образование и условия жизни?» Эта ситуация наблюдается не только в Беларуси, но и в России, других странах.

Интересно, что в 68% случаев в Беларуси на развод подают именно женщины. Это говорит о том, что у них есть общая неудовлетворенность.

- А ведь наши дедушки и бабушки не позволили бы себе таких частых разводов.

Если сравнивать с предыдущими поколениями, то там, во-первых, стабильности было побольше. Стабильность тогда заключалась в следующем: человек четко знал, какая у него будет зарплата на госслужбе, какой карьерный рост ждет впереди. Существовало общее понимание обязанностей женщины и мужчины в семье. Более того, развод, особенно с детьми, считался аморальным. Нередко семьи оставались в отношениях только по одной причине: «А что же люди скажут?» Выбирали один раз и на всю жизнь. Принцип был такой: оставайся в отношениях и терпи. Может быть, уже и отношений как таковых не было, но люди оставались вместе просто на взаимотерпимости. Этому есть логическое объяснение: после войны людям важно было держаться друг за друга, сохранять патриархальный уклад, ведь так безопаснее.

Сейчас в Беларуси сохраняется традиционное представление о том, что должны делать в супружестве мужчина (зарабатывать, обеспечивать, быть лидером) и женщина (воспитывать детей, готовить, убирать). Старые представления остаются, а реальность уже другая. Например, в современной семье женщина может зарабатывать больше - и тогда муж под влиянием стереотипов начинает комплексовать. Хотя роль добытчицы уже стала привычной, ее узаконивание в массовом сознании запаздывает.

С другой стороны, сегодня некоторые представления и ценности по поводу отношений изменились. Социально приемлемо снимать квартиру и жить вместе до свадьбы. При этом я в своей практике сталкиваюсь с тем, что не всегда молодые люди готовы взять на себя такую ответственность. Многие вещи заканчиваются на этапе поиска квартиры. Мужчина говорит: «Я этого никогда не делал, мне страшно». Если человек признается в своих страхах, то партнеры, скорее всего, смогут быть дальше вместе. Потому что у него есть достаточно смелости говорить о своих переживаниях. Другое дело, если партнер боится ответственности настолько сильно, что просто сбегает. Сколько было случаев, когда мои клиентки уже перевезли мебель в новую квартиру, собрались съезжаться с мужчиной, а он просто исчез. В таких случаях я всегда говорю: хорошо, что ушел сейчас, когда у вас «все в порядке». Потому что иначе бросил бы в кризисной ситуации, например при рождении ребенка, что было бы гораздо больнее и сложнее.

- Стоит ли возобновлять отношения с бывшими?

По статистике бывает такое, что люди сходятся-расходятся по два-три раза, но все равно в итоге остаются в отношениях. Например, женятся, разводятся, а потом снова начинают жить вместе. Правда, процент таких пар незначительный.

В этом вопросе важно различать потребность в разрыве отношений и необходимость отойти, побыть в одиночестве. Допустим, появилась какая-то сложность, которую невозможно преодолеть. Человек собирает вещи и уходит. Тут важно понять: от чего я ухожу? Что выталкивает меня из этих отношений? Что не устраивает? Импульсивный уход - это не уход по-настоящему, а возможность отдалиться и что-то понять. Очень важно иногда дать другому время побыть одному. Возможно, кому-то в паре не хватает личного пространства. Может быть, временное расставание - это шанс задуматься о том, что не стоит быть вместе 24 часа в сутки, научиться отдыхать друг от друга, заниматься своими делами. Женщина зачастую грешит излишней навязчивостью. Она может постоянно звонить, писать, приглашать. А мужчина все-таки склонен к большей автономности. Ему - и это абсолютно точно - важно в какой-то момент побыть одному. Женщине нужно это не только понимать, но и признавать и принимать. У него тоже может быть собственное пространство, время для футбола и друзей.

Одним словом, когда человек импульсивно хлопнул дверью, но на самом деле никуда не хотел уйти, а просто взял паузу, нужно дать ему эту возможность. И нет ничего плохого, если после паузы бывший вернется к вам. Или вы к нему.

Другое дело, если мы говорим не о случайном порыве, не об импульсе, а о настоящем желании разорвать отношения, когда легче быть по раздельности, чем вместе. Тут правда лучше расставаться. Расходиться и не возвращаться. Причем очень важно расставаться правильно, качественно.

- А как правильно расстаться?

Если мы резко прерываем отношения и не завершаем их как следует, то есть большая вероятность, что мы будем повторять сценарий этих же отношений в дальнейшем. Люди ведь как рассуждают: он мне не подходит, потому что он, например, слабый, плохо меня обеспечивает и проявляет мало заботы. Или: она меня не устраивает, потому что не ценит мои заслуги и беспричинно обижается. То есть существует тенденция обвинить другого во всех проблемах и уйти. Чтобы правильно расстаться, важно понять, что именно ты сделал или не сделал в отношениях для того, чтобы они тебя устраивали. Нужно не обвинять другого человека, а понять, что было не так. Почему не сложилось? Что я делал для того, чтобы партнер удовлетворил мои потребности? Что я делал для того, чтобы он их не удовлетворил?

Если уж вы приняли решение расходиться, то сообщите об этом партнеру по-человечески. По телефону, с помощью SMS, в соцсети «ВКонтакте», через общего друга - это не лучшие варианты. Вторая сторона в этот момент чувствует себя брошенной: «Он даже не нашел времени, чтобы сказать мне это лично!.» Если прощаться, то лучше при личной встрече, глаза в глаза. В этом разговоре нужно быть очень аккуратным. Не обвинять партнера, мол, ты такой и ты сякой, а говорить «я-сообщениями» о том, что име́нно вам было сложно: «я выбираю уходить из этих отношений потому, что …», «мне было больно в этих отношениях из-за того, что …», «я не получаю в этих отношениях …». Еще один важный момент при прощании - извиниться. Особенно если вы делаете выбор разорвать отношения, а второй человек к этому не готов. В этом случае вы причиняете ему достаточно большую боль. И, наконец, самое важное в этом процессе - сказать о том, что ценного было в отношениях. То есть поблагодарить человека за все, что было. Важно не обесценивать время, внимание, заботу и чувства, которые дарил вам другой человек, а отнестись к этому с благодарностью: «я благодарю тебя за то время, которое мы провели вдвоем, и я грущу о том, что нам не суждено быть вместе». Если качественно выразить эти эмоции, то у вас не останется ни чувства вины по отношению к партнеру, ни желания вернуть его потом и что-то сказать. Наступает этап завершенности. Вы отпускаете человека без упреков и наездов. Пожелайте всего хорошего партнеру, счастья в его дальнейшем пути. И помните: это нужно не ему, это нужно вам.

То есть SMS вроде «Привет! Сегодня прошло ровно девять месяцев с тех пор, как мы расстались. Давай встретимся, простим друг друга и попрощаемся по-человечески» - это и есть признак незавершенности отношений?

Конечно. Сюда же относятся просматривания страниц бывших в соцсетях и прочие такие вещи. Чем качественнее вы завершаете отношения, тем меньше шанс, что вы столкнетесь с подобными SMS.

При расставании я очень рекомендую не заводить новые романы сразу. Это не тот случай, когда клин клином вышибают. Нужно время, чтобы отгрустить и пережить потерю, - так называемый период «внутреннего расставания». Тут же заводить новые отношения - это еще один способ не завершить предыдущие. Если не разобраться в произошедшем, не подумать о том, что было не так, чего вам не хватило, возможно, чего вы упорно не замечали (или не хотели замечать), то вероятность повторения предыдущего сценария - 99%. У человека может быть пять браков за спиной, но он так и не найдет свою удовлетворенность в отношениях. Это говорит о том, что он живет иллюзией найти себе идеального партнера, который будет вести себя «правильно», вместо того чтобы самому задаться вопросом «Что я делаю не так?».

Перепечатка текста и фотографий Onliner.by запрещена без разрешения редакции. [email protected]

С этими соц сетями все как будто с ума сошли, особыми темами для разговоров является факт посещения вашей страницы бывшим или бывшей, а ещё обсуждение причин посещений вашей страницы новыми жёнами или мужьями. Успокойтесь, во-первых, если они ничего не пишут им элементарно — любопытно. Во-вторых, страница вашего профиля является публичной, а посему, нет никакой проблемы, что все кто хочет, видят ваши посты.

Фейсбук, например, давно принял меры по сокрытию подобной информации, то есть при желании вы можете сделать ваши фото, статьи и заметки адресованными только определённой группе людей.

Честно говоря, в нынешних условиях проживания большей части жизни людей именно в режиме онлайн, научитесь уже не паниковать когда кто-то разглядывает ваше фото на экране. Нервов не хватит.

Что же за проблема, что к вам заходят бывшие?

Если Вы уж так печётесь о своей приватности, найдите другие способы общения с близкими — их очень много, где информация не сливается в общий поток. Если Вы сами сидите часами в соцсети, читая чужие заметки, вероятно Вам всё это интересно, совершенно логично, что кому-то и Ваши мысли интересны. Они злятся, ревнуют, смеются или радуются — Вам какое дело? Не думайте о том, что они думают и как проблематично становится их жизнь от Вашего присутствия. Это же их метания и настроения. Посмотрите на это с другой стороны: им возможно не хватает чего-то в жизни, им очень хочется быть частью вашей, потому что Вы — супер! Это же здорово, будьте добрее.

Зачем вы ходите в профиль к бывшим?

За подтверждением. Давайте на чистоту — Вы туда ходите за подтверждением каких-то своих взглядов или мыслей, которые Вас посещали, когда вы расстались. За подтверждением, что Вы оставили хоть какой-то след в жизни этих людей, а не потратили время зря. Возможно, за подтверждением собственного эго, например из серии «я же говорил» или «я так и знала». Да и в конце концов, куда Вам ещё ходить? Все мы чьи-то бывшие, и в конце концов они нам не чужие люди. Короче, ходите на здоровье, пусть это как-то помогает Вам на пути к вашему душевному равновесию.

Проблема лайков

Проблема лайков, недолайков, комментариев и сообщений. Вот это уже интересно. Потому что — это общение. Вы с какой целью общаетесь?

Вообщем, когда большинство психологов говорят о незавершённости и проблемах личного характера, они имеют ввиду именно это. Хорошо, если ваше общение происходит на уровне ты мне — я тебе, и вместе мы все радуемся жизни. Я видела много бывших, которые расстались обоюдно, счастливы с другими и при этом дружат семьями. В конце концов, если Вы когда-то запали на этого человека, он Вам чем-то приглянулся же?

Чаще всего это означает, что проблемы не у тех кто общается, а у тех кто из-подтишка время от времени, ставит лайки даже не своим бывшим, а бывшим своего партнёра. При этом, если вы оба не общаетесь никоим образом, это скорее вызывает недоумение.

Вот некоторые варианты

• Подружиться. Вам срочно надо подружиться, потому что ну человек, действительно, хороший? Напишите что-нибудь внятное, по крайней мере, Вы попробовали и вам либо ответили, либо нет.
• Выяснить отношения. Что-то из прошлого надо выяснить, потому что не даёт вам это покоя никак и имеет особенно болезненное влияние на ваши отношения с милыми. Выясните — выясните как можно быстрее, потому что оно никуда не денется и будет тянуться месяцами, а в запущенных случаях — годами.
• Напомнить о себе. Зачем? Если вы считаете, что таким образом бывшая пассия не станет настоящей — Вы ошибаетесь. В этих делах, как правило, люди эгоистичны. Люди возвращаются, и иногда, не к Вам — это жизнь. Более того, если они всё-таки не общаются, ваши лайки послужат поводом для их общения (типа, всё здорово, но WTF?)
• Ревность. Вы снова поругались и она снова убежала плакаться в жилетку к бывшему. Тут есть над чем подумать, если честно. Она всё время к нему бегает или он просто оказался на пути у вашего счастья, знать не знал и ведать не ведал?

…ну и всё в таком духе.

В конечном итоге, давайте вспомним почему бывшие стали бывшими?

Где-то, как-то, что-то пошло не так и вы расстались, значит на то были причины, вспомните о них и сделайте выводы.

Бывает, конечно, что обстоятельства просто развели ваши судьбы в разные стороны, это безумно романтично, а дальше-то что? Вы намерены что-то с этим делать или вас устраивает всё как есть?

Ну и напоследок, будьте счастливы, будьте взаимны и добры. Каждый переживает разрыв по-своему, позвольте им пережить эту боль как они могут, а если вас напрягает, просто удалите свой профиль.

Новое - это хорошо забытое старое. Однако начать новую жизнь, не оглядываясь назад нам часто мешают воспоминания о тех, предыдущих отношениях, которые бывает не так легко отпустить. "С глаз долой - из сердца вон", - гласит старая русская поговорка, однако так ли просто полностью забыть человека, когда в нынешнюю эпоху интернета и соцсетей (одноклассники, контакт, фэйсбук) фотография некогда близкого человека так и притягивает, приглашая зайти на его страничку, чтобы посмотреть, как он без тебя живёт, чем занимается, с кем встречается, а может женился?
Итак, часто ли мы заходим на странички бывших своих любимых в социальных сетях? Для чего мы это делаем? Что это нам даёт? Какой реакции от в прошлом любимых нами людей мы ждём? Попытаемся в этом разобраться.
Ситуации бывают разные, кто-то заходит на страничку к бывшему из праздного интереса - посмотреть новые фотки, послушать его музыку, посмотреть его новости; кто-то делает это исключительно чтобы напомнить о себе. Многие делают это один-два раза в неделю, некоторые - пару раз в месяц, ещё кто-то - раз в год и лишь единицы не делают этого совсем... "Зайду, пускай полюбуется на меня, красотку, пускай у него сердечко вздрогнет", - говорит моя подруга, "проведывая" своего бывшего парня в одноклассниках. Она называет это "дать повод для размышлений".

Главными причинами такого интереса к жизни бывших могут стать:

• нежелание распрощаться с прошлым, надежда, что чувства вернутся и отношения возобновятся;
• простое любопытство, даже если у нас полностью налаженная личная жизнь и любимый муж - нам может просто стать интересно, как и чем живёт наш бывший, узнать, не завелась ли новая любовь и лишний раз убедиться, что ты был (а) лучше;
• желание напомнить о себе, как в случае с моей подругой, сделать больно бывшему парню (девушке), похвастаться какими-то достижениями и прочее;
• ещё раз разочароваться в когда-то близком человеке, глядя на его новые фото убедиться, что краше он не стал и похвалить себя за то, что было принято решение разойтись;
• другие причины, не поддающиеся логике.

Однако, бывает так, что мы расстаёмся друзьями, приятелями, сохраняем нормальные отношения и иногда общаемся...Ведь такое бывает, правда? Так почему бы не зайти к своему бывшему на страничку, например, чтобы поздравить его с Днём рождения, с Новым годом? Ничего плохого в этом нет, это, наверное, будет даже лучше чем трезвонить ему по телефону. Вот он выложил новые фото с отдыха за границей. Конечно, рука сама потянется наставить ему "лайков". Всё это жизненные, довольно будничные, частые ситуации.
А вообще, не стоит лишний раз бередить душу и ворошить прошлое. Лучше уделить время нашим любимым. В настоящее время любимым людям.

Знакомства в Интернете стали общепринятой нормой. Практически у каждого человека есть своя страничка в соцсетях или же анкета на сайте знакомств. Но не всегда виртуальное общение складывается удачно. Некоторые мужчины вроде и не прочь пообщаться, но делают это настолько «по-своему», что не всегда понятно, хочет он продолжать знакомство или нет. Не спешите сразу удалять кавалера из списка возможных кандидатов в женихи. Попробуйте разобраться в причинах его поведения.

Он только смотрит, но ничего не пишет

Ваша страничка пестрит фотографиями, и вы знаете, что мужчина регулярно на ней бывает. Вы ждете, что он наконец-то напишет вам что-то или прокомментирует фото, но он настойчиво молчит. Вывод: вы ему определенно интересны, но он либо не решается написать вам, потому что не может найти повод, либо он жутко закомплексованный человек, который не верит в то, что вы захотите с ним общаться. Выход только один - самой завязать знакомство, спросив о причинах столь активного к вам интереса.

Никогда не пишет вам первым

Вы уже знакомы, но он никогда не начнет общение первым. Часто в таких ситуациях женщине кажется, что она не интересна мужчине. Навязываться не хочется, вдруг это его только разозлит? Но вам не помешает знать, что некоторые мужчины очень застенчивы, и он просто не решается написать вам первым. Возможно, он так же, как и вы не хочет навязывать вам свое общение. Но чаще всего, конечно, у него действительно нет желания и интереса общаться.

Не поддерживает диалог

Вы общаетесь, но не чувствуете заинтересованности с его стороны. Да, он отвечает на ваши вопросы, но его ответы либо односложны, либо очень поверхностны. А еще он сам ничего у вас не спрашивает. Причин такого поведения может быть несколько. Возможно, его не заинтересовала тема вашей беседы. Он хотел бы услышать рассказ о ваших интересах и увлечениях, а вы ведете разговор о чем-то другом. Ваша задача найти тему, которая будет интересна вам обоим.

Он пишет с телефона, в неудобном месте, да и вообще не любит переписки. Ему приятней телефонное или живое общение, но он не решается попросить ваш номер или пригласить на свидание.

Последний вариант - он действительно не настроен общаться, а вы все не унимаетесь. Выдержите паузу. Возможно, он сам напишет вам через какое-то время. А еще лучше внимательно изучите его анкету или страничку. Быть может вы не та, кого он ищет?

Предлагает секс

Пожалуй, таких мужчин, особенно на сайтах знакомств, большинство. Некоторые даже не скрывают своего семейного положения. Давать согласие или нет - дело ваше. Однако, если мужчина вам не интересен, не пускайтесь с ним долгие дебаты, а попросту проигнорируйте сообщение. Если парень оказался красавчиком - поблагодарите за комплимент. Сами понимаете, что не всякой девушке мужчины делают подобные предложения. В конце концов, вы всегда можете пойти с ним на свидание, а потом сами решите, как дальше будут разворачиваться события.

Пишет много и на любые темы

На первых порах, это радует, но через какое-то время появляется желание встретиться с этим человеком, а он не зовет. Вариантов такого поведения также очень много. Возможно, мужчина просто очень общительный человек, поговорить с вами ему приятно, и ему вполне хватает ваших переписок.

Возможно, он не в состоянии пригласить вас куда-то, просто потому, что у него нет денег. А быть может, что деньги у него есть, но он еще не уверен, что у вас что-то получится, а тратиться на бесперспективные отношения он не намерен.

Есть еще вариант: этот мужчина в браке, но отношения утратили остроту и яркость. Ему нужна девушка, которая бы слушала его, восхищалась им, ждала его писем. Но менять в жизни он ничего не хочет, поэтому и не переходит к активным действиям.

Много спрашивает, но о себе не говорит

Это признаки афериста. Он может красиво маскироваться фразами о том, что он чуть ли не секретный агент. Но скорей всего, это его тайная фантазия. Он создает образ успешного молодого человека, но никогда не называет адресов, точных названий и пр. Он может приглашать на свидания, проводить с вами время, но потом исчезнуть раз и навсегда. А где искать его, вы и не знаете.

Второй вариант: мужчина четко знает, какую женщину он ищет. Он задает вам вопросы, изучает вас, зовет на свидание, а потом и под венец! Поверьте, такое тоже бывает!

Фото: Benis Arapovic/Rusmediabank.ru

В ответ я лишь пожала плечами и так как меня такая участь миновала, по привычке обратилась с вопросами к психологу: «Зачем мы мониторим жизнь бывшего?» и «Как это перестать делать?»

1. Зачем мы мониторим жизнь бывшего?

Психологи приводят простой пример: никто не мониторит жизнь безразличного вам человека. Ну, согласитесь, вы же не сидите на странице бывшего одноклассника Коли Петрова и не наблюдаете с интересом, какие он отъел себе бока и где у него еще с головы повылазили волосы. А все потому что, все равно. Не интересно.

Порой, роясь в жизни бывшего, как в выгребной яме болезненных воспоминаний, женщина сама толком не может понять, зачем это делает. Потому что любовь жива? Потому что ненависть захлестывает? Потому что ненависть – это любовь, отравленная обидой? Как бы то ни было, если вы до сих пор мониторите жизнь бывшего мужичины, пора признаться, что вы страшно одиноки, даже если в соседней комнате сопит новый муж.

Счастливые женщины редко бродят по , и совершенно, абсолютно точно не мониторят жизнь бывшего мужчины. Оно им надо? Да и какая у него жена, по большому счету, должно быть все равно, это же его жена и его выбор, и какая у него подруга, плевать. Если вы зависаете на странице бывшего, значит вы, не счастливы и вместо того, чтобы обсуждать висящие щеки его жены, лучше посмотрите на себя. Что с вами-то не так? Почему с такой патологической настойчивостью вы держитесь за прошлое и никак, никак не можете с ним порвать?

Психологи знают ответ и на это не простой, на первый взгляд, вопрос. Прошлое отпустить очень трудно, потому что с прошлым связаны не только плохие воспоминания, но и абсолютно, нереально хорошие. Особенно трудно отпустить прошлое, если этого мужчину когда-то сильно любили. Первый взгляд, первый поцелуй, нежные объятия. У каждой пары бывали такие моменты, когда, кажется, что от счастья остановится сердце. Когда земля уходила из-под ног, когда от любви кружилась голова. И именно эти ощущения и заставляют нас крепко держаться за прошлое, которого уже нет.

Монитора жизнь бывшего, вы словно ходите по краю прошлой любви, хватаясь руками за мираж прошлых отношений. Даже вполне реальная боль от его новых фотографий в обнимку с его новой подругой приносит извращённое удовольствие-вы прикоснулись к прошлому в очередной раз.

2. Как перестать мониторить бывшего мужчину?

Но профессионалы, именно потому, что они профессионалы, а не куриные психологи, ответили мне кратко и четко: если хотите перестать мужчину, просто не заходите к нему на страницу в социальных сетях.

И все? Я была в ужасе, что я скажу своей подруге, неужели все так просто? Оказывается, что да, именно так. Невозможно помочь человеку, если он сам не желает себе помочь. Невозможно приказать женщине больше не жить прошлыми отношениями, если она сама не захочет поставить в них точку.

Но все-таки психологи дали несколько дельных советов, как перестать мониторить жизнь бывшего легче и быстрее:
- удалить все свои страницы в социальных сетях, общаться с друзьями можно и другими способами (аськи и агенты еще никто не отменил);
- когда возникает острое желание узнать как «у него» дела, напомнить себе, что «его» дела, это теперь головная боль его жены или его подруги, а не ваша;
- выбрать момент (прямо сейчас, например) и сказать себе «Стоп! Пока, мой бывший Вася, отныне наши виртуальные миры становятся параллельными», и больше никогда, никогда, никогда не интересоваться его жизнью.

Психологи правы, прошлого не вернуть, как бы сильно этого вам ни хотелось.