Почему нельзя бить мальчиков по попе. Можно ли бить ребенка в целях воспитания, или почему нельзя наказывать детей ремнем: мнение психологов

Мнения разделились.

Тема: Воспитание детей

Это не проблема возраста и не определенные проблемы - это просто направления нынешних систем воспитания, которые меня очень-очень смущают. Все нынешние модные тенденции вовсю твердят о тщательном, нежнейшем отношение к детям, о том что нужно постоянно лелеять, хвалить, наказывать только отменением хорошего, твердо стоять и любяще-молчаливо смотреть на истерики и вопли ребенка. У МЕНЯ ТАК НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. Я не могу претворяться, что я дико люблю ребенка, когда он с воем катается на полу из-за того что я выключила телевизор после того, как она в него уперлась в течение часа. Я не могу стоять на своем после 2 часов нытья, прыганья вокруг с криками и соплями, и притворятся что это райская музыка. Я не верю, что вседозволенность и отсутствие жесткой руки - это лучший путь воспитания моих детей. Да, конечно можно твердить о каких-то границах, которые нужно постоянно поддерживать, потому что деточка постоянно проверяет: "а не смягчилась ли наша мама, и не поддастся ли она на очередной шантаж концертом, который я ей закачу в самый неподходящий момент (например, после того как меньшая сестра уснула)". В результате того моя жизнь превращается в бесконечную борьбу, смысла которой я просто не вижу. Не вижу потому что вижу вокруг себя совершенно обратные примеры такой педагогики.
Моя мать была очень строга со мной, я не помню чтобы когда-нибудь обняла или поцеловала меня. Бить меня не били, но в угол ставили, и иногда получала оплеуху. В результате я и мой брат, хоть и чувствуем что недополучили тепла и любви, все же очень преуспеваем в жизни, нас любят и ценят коллеги и знакомые, мы оба очень ценные специалисты в своих профессиях, и личная жизнь сложилась более - менее нормально...
В то же время мамина подруга, которая осуждала поведение моей матери, вырастила просто оболтусов, которые не знают что такое дисциплина, не могут перебороть себя, и заставить себя как-то войти в рамки. Они оба что-то начинают и бросают, постоянно теряют работу, постоянно имеют проблемы. Хотя, честно говоря, люди они просто чудесные. Такой же мой муж: с него много не требовали, окружили любовью и вниманием - и как результат, он милый прекрасный человек, который никогда не достигнет в жизни чего-то и будет довольствоваться тем, что у него есть, без малейших амбиций.
Кроме этого моя девушка была в русском садике до 5 лет (мы в Израиле), со всеми его недостатками, или тем что я считала недостатками, такими как: строгость, неулыбчивость, недостаток тепла... И вот после 2-3 месяцев в Израильском садике, в котором ее вылизывают похвалами, обнимают, короче цацкаются без границ - она как будто с цепи сорвалась, совершенно другой ребенок: вредная, истеричная и нахальная. И не я одна так думаю, это слышу от других родителей, и слышу все больше и больше: что детей нужно побольше наказывать; и это безграничное цацканье, которое нам пришло из Америки - это просто верный рецепт выращивать оболтусов. И что ребенка нужно и по попе шлепнуть, и в угол поставить, и русская система, которую так ругали и говорили что она делает роботов, оказывается, сейчас снова набирает силу... И как вы поняли мои наблюдения и умозаключения из опыта старшей подтверждают это... Короче... Не знаю как воспитывать детей. Думала, что со второй будет яснее... Хотя я сильно подозреваю что и от жесткого стиля и от цацканья я получила бы тот же самый результат. Как и , которую если не лечишь - болеешь неделю, а если лечишь - 7 дней...
Фая..

ИМХО, наказывать нужно, иначе вырастет безбашенное дите, которому придется постигать жизненную справедливость на собственной шкуре уже во взрослом состоянии, это гораздо сложнее, чем привыкать к "возмездию" с детства. Отлично знаю, сама такая:)
Другое дело, что наказывать возможно только с любовью . Не принципиально как: это может быть и лишение "сладкого" и шлепок, важно, чтобы ребенок знал, что за проступком обязательно последует наказание, и знал, что родитель его наказавший, ребенка любит, никогда не унизит и обязательно простит.
Мачеха

Да, согласен. Если ребенок распускает руки, он на собственной попе должен уяснить, что так поступать нельзя. У нас был период, когда ребенок в порыве очередного каприза мог ударить кого угодно и за что угодно, просто в силу своей неопытности в вопросе неизбежности возмездия . Ну, как он еще более серьезно сможет уяснить последствия рукоприкладства, если не отведает такого же шлепка? И, думаю, если бы не я, обстоятельно объяснивший свои и его действия в данном конфликте, то кто-то иной отвесил бы ему оплеуху, намного более увесистую и без каких либо объяснений.

Фая, нельзя бить детей! У меня есть ребенок, малышка еще маленькая, но доводила она меня. Уже. Швыряла я игрушками, кричала:(Я не идеальная мать.
Но все равно, бить и обижать детей нельзя! Хуже этого ничего нет. Воспитание "в строгости" обернется большими проблемами детей, проблемами в отношении с вами. Я преотлично помню все удары матери, все ее оскорбления. Поверьте, это знание не сделало наши отношения хорошими:(
Меня мать и била, и просто избивала, уверенной и успешной я от этого не стала, наоборот, у меня полно комплексов...
Детей нельзя ни бить, ни унижать-обижать словами.
Еленна

Вы думаете, что кричать на ребенка и кидаться игрушками менее вредно для психики ребенка, чем отшлепать? Не согласен...

Ну, я вообще не за наказания без причин конечно, но и не за сюсюканье без повода. Ну, то есть, придя вечером домой, я, конечно, целую, играю, обнимаю...но дела делами. Если он начинает выпендриваться, я просто ухожу в другую комнату - и хоть оборись. И он знает, что если мама грозит пальцем то надо либо рот открывать (кушать), либо положить на место то, что взял. Да и вообще я против излишнего внимания.

Моему ребенку (девочке) скоро будет шесть лет, и я ни разу ее не ударила. Мы как-то тихо и мирно приходим к обоюдному решению вместе. И при этом никто ни на кого не обижается. Мы любим друг друга. Для меня ударить ребенка - просто преступление . И совсем недавно я пришла к выводу, что не со всеми детьми можно поступать именно так . Мне повезло, а другим - не очень, многим детям очень трудно объяснить что так нельзя а так нужно, потому что они не хотят этого понимать. Они не хотят быть послушными и принимаю то, что некоторые родители уже только от бессилия бьют их. Все люди разные, следовательно, и дети. Одним нужно воспитание вседозволенности, как у меня, а другим - всенаказанности. ИМХО.

Да, Вам просто достался такой ребенок с таким темпераментом, что ему всегда можно было все словами объяснить. А бывают такие дети, которые без встряски добровольно не остановятся . Я свою шлепала когда она была в "плохосознательном" возрасте. Иначе - никак. Меня тоже шлепали в детстве. Не били, не пороли - просто шлепок ладонью по мягкому месту. Никакой обиды на маму я за это не чувствую. Ну и я не понимаю как можно совсем без наказаний. Шлепок - это не битье. Однозначно.

Я и говорю, что для одних детей одно воспитание, а для других - другое. И то ли дело легкий шлепок по мягкой попке, то ли дело бить ребенка ремнем и еще чем попадется. Я против того, чтобы с детьми поступали именно так. Но если родитель не видит другого пути решения - пусть бьет, ребенок то его, просто, наверное, нужно это делать в меру и не больно, а так. Я думаю, поэтому-то сейчас очень много стариков и старух в домах-престарелых и доживают свою старость. Как вы к ним в детстве, так и они к вам в вашей старости . Не знаю, это ИМХО.

А мне кажется, что вы путаете наказание со стилем воспитания. Конкретно вашему ребенку стиль вседозволенности не подходит, потому что ребенок не чувствует себя счастливым . Ведь счастливый ребенок не ноет, не капризничает, счастливый ребенок весел и послушен. Вашему ребенку, судя по всему, нужен более авторитарный стиль, более строгий подход с вашей стороны.

Мне кажется, что самое лучшее - воспитывать ребенка так, как считаешь нужным, а не как кто-то там рекомендует . Конечно, мы читали много разных книжек по воспитанию, но разве Вы не замечали, что с кем-то, безусловно, соглашаетесь, а с кем-то нет, значит, у Вас уже есть своя позиция, и, логичнее всего, ей и следовать. Мои родители считали необходимым использовать ремень в качестве наказания (их самих так воспитывали), но я видела, как мама не хотела этого делать, но делала и от этого становилось мне еще хуже, т.к. я не понимала зачем она это делает, для нее естественнее было накричать максимум, но она брала ремень и пыталась меня пороть. Вот этого я считаю не надо делать. Для меня не естественно шлепать ребенка или ставить его в угол, а вот лишить своего внимания на какое-то время (чтобы и самой успокоиться), естественно именно так я его и наказывала, когда я считала нужным это сделать, а не когда это делать "положено". Я не наказывала его за истерики (они были не по его вине, нервная система такая) и , например, но за что-нибудь другое (за что в других семьях не наказывают) наказать могла. Что хочу сказать: я не чувствую себя рабом какой-либо системы воспитания: "всепрощения" или "всенаказания", где-то прощаю, где-то наказываю, просто придерживаюсь твердой линии: если уж не разрешила, значит - не разрешила и, наоборот. У ребенка нет повода со мной спорить или уговаривать или канючить, вот папа - другое дело:) у него не хватает иногда выдержки настоять на своем, вот тогда он и получает весь "набор". Поймите, как бы Вы не воспитывали своего ребенка, он вырастет таким, каким Вы его уже родили:) Мне кажется: качества, помогающие "делать карьеру" от воспитания зависят ну очень мало, достаточно на нашу семью посмотреть:) все абсолютно разные в этом плане. А вот эмоциональная сфера, да, очень от атмосферы в семье зависит, ведь не смотря на "порку" я знала, чувствовала, что меня любят, а это немаловажно и именно это помогает жить во взрослой жизни.

Вероятно, разные дети и разные семьи требуют разных подходов и методик . Ни меня, ни брата никогда не били, даже подзатыльника не помню (хотя отругать могли и частенько:)). Я, наверное, не очень пробивной человек, но в моей профессии это не так важно:), а специалист вроде неплохой. Брат - весьма деловой и успешный. А главное, чувствую себя счастливой от полного ощущения любви:) И детей воспитываю, как Вы описали, "по-американски", всепрощающе и всепонимающе. НИКАКИХ истерик (кроме тоскливого нытья младшей, что она не будет, не будет, не будет делать уроки - которые идет и делает) просто никогда не было. И я не хочу вырастить их амбициозными, достигающими высот и покоряющими вершины. Я хочу вырастить их СЧАСТЛИВЫМИ ! (А вершины пусть для них покоряют другие:)))

Вы путаете наказание как таковое с собственно физическим наказанием - поркой, побоями, физическими лишениями и т.д.
Глупо было бы надеяться, что без наличия системы наказаний могло бы осуществиться какое-либо воспитание. Вопрос в том, чтобы не включать в эти наказания физические действия, унижающие ребенка . И все. Вся проблема в том, что Вам нечем больше наказывать, как только тем, что вы его сильнее (пока) и более жестоки (тоже пока). Вся фантазия, все ваши человеческие возможности выключены, Вы пользуетесь самым легким, что у Вас есть - битьем.
Следуя Вашей логике систему битья надо бы ввести и для взрослых. Как иногда хочется какому-нибудь олуху-подчиненному всыпать - сил нет;-)) Причем знаю - это пошло бы ему на пользу, и сам бы он потом поблагодарил. Но не можем же мы этого. Боимся закона. И ничего - придумываем его так наказать, что еще хуже чем битье. А ребенка - можно. Он же глупый, слабый, защитить себя не может , никому не скажет. Удобно.
Дети ведь вырастают, и что им мешает потом родителей так же повоспитывать? Я вот знаю такие семьи:-((
курмышкин

А меня мать не била...
она могла / может устно такое сказать, что лучше бы ударила...

ЛЮБОЕ наказание унизительно . Лишение сладостей, ТВ, еще что-нибудь - это навязывание ребенку своей воли, это НАКАЗАНИЕ. Почему именно ФИЗИЧЕСКОЕ воздействие вызывает такой негатив у присутствующих?

Потому что для некоторых родителей физическое воздействие неприемлемо, зато, например, приемлемо запирать ребенка одного в комнате, чего бы никогда не сделала я, не хватало мне еще страха запертых помещений:(Я, конечно шлепки тоже не приветствую, но иногда просто кроме как физическим воздействием остановить ребенка не возможно.

Отсюда: наказание не должно быть унизительным. Наказывая надо помнить, что ребенок тоже личность, достойная уважения.

Ни меня, ни моих близких, ни кого физически не наказывали, и я ребенка тоже ни разу ни шлепнула, я даже не знаю что может такого ребенок сделать чтобы его бить, мне это даже в голову не приходит, когда он не слушается. Просто нет такого наказания в списке наказаний, которых я знаю.

Почему с моей деткой не было такого случая, что остановить ее можно только шлепком? Я не знаю. В этом действительно проблема.
Не управляемый в недовольстве (что-то не дали, не сделали и пр.) ребенок у моей подруги, но она сто раз скажет: "Не перестанешь кидаться песком, мы уйдем домой". И никогда его не уводит, и он ее шантажирует своим воплем. Моя однажды на предупреждение что, "уйдем домой" кинула песком в мою сторону и мы собрали игрушки и ушли. Она, конечно, плакала, но я же ее предупредила и главное СДЕРЖАЛА СВОЕ СЛОВО.
Я не говорю - я уйду от тебя, отдам тете чужой или вон тому дяде, потому что я этого никогда не сделаю. Я держу слово, и не шантажирую, мы договариваемся . И прежде чем наказать (обычно отправляю ее в спальню сидеть на стуле) объясняю за что.
Я люблю ее, и она это знает.

Но можно остановить по-другому, не обязательно наказанием или криком. И уж тем более - не шлепком. Как? - зависит от каждого конкретного ребенка. Но за исключением физиологических патологий - нет детей, которым нельзя было бы объяснить, почему что-то нельзя делать . Другое дело, что это занимает много времени. И требует много терпения от родителей. наказать гораздо проще .-)
Р-ка с работы

А вот объяснить ребенку двух-трех лет почему не надо совать пальцы в розетки, интересно, это как? :) Схватиться покрепче за провод и выдернуть вилку из розетки может и годовалый. Дело в том, что есть относительные запреты, есть абсолютные. Относительные запреты можно объяснять, на абсолютные - вырабатывать рефлекс . Естественно, что абсолютных запретов должно быть немного, в идеале - они единичны... От всего защитить невозможно , не так ли? Тем более, что каждую опасность ребенок будет исследовать десятки раз, а таких опасностей тоже немало.

Фай, у меня те же самые дилеммы... и до сих пор не знаю, как разрешить. Меня держали в душевном холоде и строгости - в результате в профессиональном и жизненно-бытовом плане я превзошла все родительские и свои собственные ожидания. Зато в личном - полный "букет": второй брак недавно развалился, как карточный домик, с родной матерью недели не могу прожить без скандалов, и т.д. Спрашивается, что важнее?
На ребенка руку поднять не могу - что-то внутри останавливает, хотя иногда влупить ой как хочется. Если доведет, то могу в сердцах игрушку швырнуть (не в ребенка, а просто), или резко встать и выйти. В комнату запирать не могу - ребенок начинает орать, хвататься за меня и кричать, "мама, я буду хороший!" И что с ним делать, спрашивается?
В общем, наказание у меня - понятие абстрактное. Могу лишить мороженого после ужина, или книжку перед сном не почитать. Наверное, это все неправильные методы... и очень не хотелось бы вырастить оболтуса. Но с другой стороны, как вспомню тот страх, который во мне вызывала в детстве мама ... и прижимаю ребенка к себе.

Отсутствие наказаний не означает вседозволенности , это раз.
Как можно ударить ребенка? В моей голове вообще не укладывается - рука-то как на такого маленького может подняться? На более старшего - тем более, впрочем. Рукоприкладство, как и крик - это роспись в собственном педагогическом бессилии , вот и все. Эффекта это все равно никакого не дает, кроме страха . Но если ребенок не делает что-то только из страха наказания - он это сделает при первой же возможности остаться ненаказанным .
Я ни разу на своих детей не повысила голос и ни разу их не наказала. И ничего. Особыми оболтусами, вроде, не растут.-) Учатся хорошо и с интересом. Хотя у меня нормальные дети - в меру шкодливые и хулиганские.-)
Р-ка с работы

Главное, чтобы ребенок адекватно воспринимал Ваши наказания, чтобы он понимал, что Вы хотите сказать ему тем или иным действием. Формы наказания разные бывают и не секрет, что чем строже наказание, тем больше дети отдаляются от понимания его причин, т.к. испытывают страх . Таким образом, у ребенка формируется неправильная причинно-следственная связь.

А, на мой взгляд, главное приучить ребенка к труду и привить ему любовь к знаниям. А излишнее "цацканье" также как и постоянные наказания вредят. Это вообще, на мой взгляд, вещи далекие от воспитания. Это реализация родителями каких-то своих установок.
С детьми же надо заниматься, увлекать, в том числе своим примером.
Когда дети увлечены и заняты делом, у них нет ни времени, ни желания капризничать :)
Булочка

Например, в Израиле любые телесные наказание - вне закона. Иногда после того что ребенка шлепну (а это случилось 5-6 раз за 5 лет) просто чувствую что нарушила табу.
Фая...

Но Вы же действительно нарушили Табу. Бить слабого и беззащитного - табу, верно? В Вашем правильном детстве тоже наверно так говорили.
Я могу понять шлепок как мамин срыв. Это его не оправдывает, конечно, но объясняет хотя бы. Все люди, у всех нервы. Но вводить это как систему я бы не стала однозначно.

Вот как раз шлепок, как срыв и есть самое большое зло, чего допускать никогда нельзя. А шлепок после двукратного предупреждения о том, что шлепок будет и с явным сожалением о том, что надо шлепнуть - это воспитательная мера, прекрасно понимаемая ребенком... У ребенка всегда есть свобода выбора - продолжать то, что не нравится родителям, и получить шлепок или прекратить и получить благодарность в приказе:)

Объясните мне, пожалуйста, почему Вам можно бить ребенка? Можете сформулировать? Конкретно по пунктам - кому можно, в каких случаях?

Почему можно? Потому что на мне лежит обязанность , только поэтому. И еще почему-то частенько не учитывают, что наказание типа запереть в комнате, или лишить своего внимания значительно больше калечат психику ребенка , ребенок начинает думать, что родители его не любят. А шлепок, фиксирующий наказание со следующим объяснением, что это именно наказание за определенный проступок , не может разуверить ребенка в том, что его родители любят.
Любое нефизическое воздействие - крайне растянуто во времени. Ребенок давно забыл проступок, он думает лишь о том, что мама-папа его не любят. Быстрое наказание, не заставляющее думать о том, что он не любим, но, тем не менее, фиксирующее проступок - наилучший выход.

Я вот, наверное, тоже за шлепок, чем за закрытие в комнате. Никогда бы не смогла его закрыть одного, чтобы он там исходил криком от одиночества и отчаяния.

Так, наказания бывают разные. Я тоже ребенка шлепаю очень редко. Последний раз это было, когда он назло мне на дорогу выбежал, но это, скорее, от страха и бессилия было. Я его в угол ставлю, не разрешаю любимый мультик посмотреть, отказываюсь с ним книжку-липучку читать. Да много разных методов..

Фая, ну наконец-то нашелся человек, который солидарен со мной в "общих" вопросах воспитания! :)) Просто бальзам на душу, честное слово!
Поскольку мое детище уже вполне подращенное, могу сказать, что результат, полученный мною при отсутствии "всепрощения, безграничного терпения и ангельской материнской нежности" меня устраивают.
Я не проповедую субботние порки и регулярно стояние на горохе, не подумайте... Но я никогда не позволяла ребенку ощущать вседозволенность и ради сиюминутного спокойствия навязывать родителям какие-то действия, которые в конечном итоге самому же ребенку пойдут во вред. Правда, это не касалось непринципиальных моментов. Вот это, на мой взгляд, как раз надо четко разграничивать...

В том то и дело что я не очень уверенна в том что я права. Я только вижу что при ангельском терпении и любящем взгляде,он наглеет и еще больше испытывает мое терпение. А стоит мне взорваться,взять ее за шкирку и закинуть в ее комнату с воплем - "если выйдешь, то твоя попа будет долго гореть" ...ВСЕ!!! Золотой ребенок! Слушается, не спорит, за собой все убирает.
Во всех книгах твердят о том что плохое поведение - это следствие того что ребенок хочет внимание и так его требует . Я сделала пару опытов, буквально окружила ее вниманием полным и бесконечным - как результат: она просто уселась мне на шею. Но как только я строю из себя Железного Феликса - все! жизнь снова хороша, она из кожи вон лезет чтобы смягчить меня, и жизнь прекрасна...
Фая...

ИМХО, у всего должны быть границы - и у терпения, и у наказания... То есть, на мой взгляд, иногда нужно жестко, может и со шлепком, дать понять, что такое поведение тебя не устраивает и ты не будешь с ним мириться. Правда, мои дети знают, что даже два-три часа рева в своей комнате ничего не дадут - я не изменю своего решения. Если же реветь будет специально около меня, прямо в ухо, то получит по попе и будет отправлен в свою комнату - там пусть рыдает "в свое удовольствие", сколько захочет... Только я без криков туда отношу, просто под мышку - в комнату - закрыла дверь, выйдет, получит шлепок и - обратно в комнату..., и так до бесконечности, пока ему (сейчас ей) не надоест (ну, или подержу какое-то время ручку, чтобы понял, что не открывается...) Старший уже вырос, у него всегда было больше терпения, мог канючить долго и упорно:), поэтому ему чаще приходилось сидеть у себя в комнате. Младшая быстрее успокаивается... Причем с обоими было одинаково: сидит у себя в комнате наказанный ребенок тихо играет, поет, сам с собой разговаривает..., как только я приоткрываю дверь, тут же скорбная морда и реееев..., говорю "когда надоест реветь, можешь придти ко мне, только чтобы глаза и нос были платочком вытерты"... :)))
Так что я все-таки за рамки и за минимум наказаний..., не обязательно телесных... Нужно только железные нервы, чтобы ВСЕГДА исполнять свои же намерения, обещания, и в поощрениях, и в наказаниях... Поэтому я очень осторожна:))), если уж чем-то угрожать, то реальным, что можешь выполнить, если обещать какое-то вознаграждение, то опять же реальное...

Подборка из конференций

Ну знаете ли... а вы что хотели от воспитателя с зарплатой в полторы-две тысячи? Чтобы они за такие копейки зарабатывали себе психозы и неврозы?! Вы тоже подумайте, чего это ваш ненаглядный визжит как поросенок? Объяснить не можете, что вернетесь? Или что вы его не наказываете своим отсутствием? Или думаете - отдали на день и пусть они там маятся? Между прочим там их не один, а 15... и не свои, а чужие.... вы со своим иногда (с одним!) справиться не можете... Я не говорю, что чужих не жалко, и не говорю, что так и надо... Просто поставьте себя на место воспитателя и все поймете... когда перестанете их унижать "оплатой" (на которую можно умереть с голоду), тогда будете рассуждать о профессионализме

Прочитала все отклики и не нашла среди умных людей верующего в Бога.Единственно возможный путь правильного воспитания по-моему, воспитание в православной христианской вере.Я за наказание с любовью без раздражения и силы.

Да, действительно "прикол". Только такую приколистку за волосенки да об стеночку. Жалко, что не я на месте мамочки была... Детей бить нельзя - только словами и любовью. Пусть на 100-й раз поймут. А кто говорил, что с детками легко? Кому тяжело - нечего рожать.

меня пороли

Ничего себе "прикол", у меня ходит ребенок в сад, тоже не может еще привыкнуть, иногда я слышу шокирующие заявления воспитателей типа: "если будете орать, приведу врача и он сделает укол" или "если не перестанешь плакать, то твоя мама не придет", и такое говорят ребенку, которого только начали отрывать от мамы,а тут рукоприкладством занимаются! То, что в детских садах работают непрофессионалы, - это ужасно. Про месть беззащитному ребенку и его матери, которая была, кстати, права (одно дело - наказывает мать, а другое - чужой человек), может говорить, в моем понимании, какая-нибудь ПТУ-шница с рынка. Наверное, каждый родитель думает с ужасом, что же творится в садике за закрытыми дверями.

Хотите, прикол, я работаю воспитателем в дет саду, пошла туда из-за ребенка, ему 1, 8 мес, оставлять не с кем, денег нет, короче, попросили меня посидеть в другой группе, в средней (дети 4 года), одну девочку водят всего пару недель, она кричит, плачет, мать не отпускает и т.д. в общем, представляете, я ее завела в группу, а дети уже завтракают, она ревет, поутешала, дала поплакать, потом дала по заднице, она залилась еще больше, тут врывается ее мать, которая стояла за дверью, и как даст мне оплеуху. Извините, но теперь я придумываю месть ей и ее ребенку...

Знаете, вот меня в детстве не били никогда. Ну, грозились в сердцах - это бывало. Но за мое несоответствие родительским ожиданием так долго не обращали внимания, не разговаривали, отпускали презрительные реплики и шуточки, и так больно мне было, что сейчас я думаю - лучше б мама шлепнула сгоряча, но мы бы с ней быстренько помирились и опять стали лучшие друзья. А когда презрение или равнодушие - это ранит в 1000 раз больнее...

Есть разные дети и разные родители. У неспокойных родителей неспоконые дети. Я родитель - неспокойный. И не знаю, кого надо воспитывать - меня или дочку. Думаю, обоих. Чем и занимаемся. До 6-ти лет шлепала. Не потому что лень объяснять или долго, а потому что, когда у ребенка истеричное состояние, ему НЕЛЬЗЯ ничего объяснить. Слова не работают. На все изречения - продолжение конфликта, рев, топанье ногами... это еще цветочки, а то могла и улечься в грязь осенью-зимой в одежде. Поднять и унести я ее не могу - нельзя тяжелого поднимать. За руку тоже - лежачую никак. Она вся грязная и в слезах. Рядом велосипед, у меня сумка. Можно, конечно, погладить, сказать "все, как ты хочешь", но это тоже не всегда метод. К тому же до такого состояния она доводила себя очень быстро. Шлепок - и все прошло. Идем домой. Правда, на страхе. Плохо, конечно. Вспоминаю, как страшный сон. Сейчас такого нет. Как можно бить сознательного ребенка - не знаю. Сейчас не шлепаю. Хотя тоже пытается устраивать скандалы, но у меня уже тоже воспитание. Работаем же над собой. Не реагирую. А на землю она уже, слава богу, не ложится. Шлепок - признание своей слабости, неспособности что-то сделать. Но ведь мы, родители, не всесильны. Бывает... Потом себя упрекаешь, думаешь... Глядишь, в следующий раз найдешь и другой выход. Но чувствовать себя виноватым и зарабатывать какие-то комплексы, наверно, не стоит. Взрослых детей уже не шлепают. Главное до этого момента найти все-таки способ без шлепков. Без наказаний и критики - тоже нельзя. У нас в садике только хвалили. И было за что. Мы хоть и самые скандальные, зато одни из самых умных в группе были. Теперь самооценка - никакая. Ребенок думает, что все, к чему она прикоснулась своей божественной рукой, уже замечательно. А ведь в школе и муз. школе не так. Очень долго не могла она понять и принять, когда плохие оценки ей ставили. А плохо, по ее мнению это 4. Я объясняю, что вот ошибка, она - в нервы. Мол, ей должны только 5 ставить только за красивые глаза. Сейчас начинаем понимать немного. Стараемся. Так что воспитание без наказаний - все равно, что обучение только с пятерками. Ничего хорошего из этого не выйдет. Другое дело, в том, что такое наказание. Современного ребенка очень сложно поощрить конфетой или игрушкой или даже походом куда-нибудь. У него все это и "за так" есть. И он мало чего боится. Вот задача родителей создать такую систему, когда есть ЧЕМ поощрять и наказывать.

ФОТО Getty Images

Основные идеи

• Боль и удовольствие в нашем восприятии бывают тесно связаны.
• Жесткие выражения и жесты в постели нередко помогают раскрепоститься, включить свою «животную» энергию.
• Игра не станет насилием, только если желания двоих совпадают.

Легкие похлопывания, а иногда и весьма ощутимые шлепки по мягкому месту - почему некоторых это так возбуждает? Надо ли стесняться этих игр и когда они становятся опасными?

ФОТО Getty Images

«Однажды мой новый друг, стоило нам остаться наедине, резко хлопнул меня по заду. Со мной так никто не обращался! Я собиралась возмутиться, но вдруг почувствовала, что меня это сильно завело…» - вспоминает 38-летняя Тина. К тому моменту, когда она открыла для себя это необычное средство возбуждения, Тина дважды побывала замужем и сменила несколько партнеров.

В отличие от нее, 19-летняя Лиза нашла этот способ практически еще до начала своей сексуальной жизни: «В школе на переменах мальчишки толкали нас, девочек, или резко сверху вниз ударяли по заднице - у нас это называлось «саечка», - и всегда я чувствовала азарт, не убегала, а, наоборот, старалась подставиться. С моим первым парнем мы тоже сначала вроде как боролись, а потом уже занимались сексом. И конечно, шлепали друг друга с большим удовольствием. С другими все продолжилось. А с тем, кто хочет, чтобы я смирно лежала, мне скучно».

С 1980-х годов наши сексуальные пристрастия становятся жестче и грубее

Далеко не все так же радикально, как Лиза, требуют предварительных игр. Однако наш сексуальный репертуар стал меняться примерно с 1980-х годов, становясь все жестче и грубее. В недавно проведенном опросе четверть европейских женщин признались, что позволяли партнеру шлепать их (в 1985 году их было не более 8%), а 36% случалось кусать его или царапать во время любовной схватки 1 .

В таком сексуальном поведении реализуются весьма распространенные фантазии: 6 женщин из 10 охотно доминируют над своим партнером или, напротив, любят подчиняться ему, а 4 из 10 регулярно шлепают его или получают шлепки.

Откуда же такие пристрастия?

Откровенное желание

«Шлепок по ягодицам - откровенный знак сексуальной заинтересованности», - объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова. В отличие от флирта, где все построено на намеках, здесь нет места сомнениям и двойному толкованию. Если мужчина шлепнул женщину, «он открыто демонстрирует свое влечение, а чужое возбуждение - это самый сильный афродизиак».

ФОТО Getty Images

У многих животных самцы в период спаривания ведут себя агрессивно, причем не только по отношению к другим самцам-соперникам, но и к самкам. Человек не исключение. Когда мальчишки дергают девочек за косички, это та же биологическая программа.

Шлепки - форма агрессивного поведения. Они «заводят» не только пассивную сторону, но и активную, включают биологические механизмы возбуждения. «Мы подавлены множеством стрессов и ограничены правилами поведения, - говорит психолог, - а шлепки «включают» нашу животную суть, что помогает вступить в любовную игру и отрешиться от всех мешающих нам в этом цивилизационных запретов».

Пугаясь понарошку

Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом. И возбуждение одного может привести к возбуждению другого. «Конечно, если боль умеренная», - подчеркивает сексолог Евгений Кащенко. Сильная боль, наоборот, подавляет возбуждение. «Но главное в шлепках не столько само действие, сколько его предчувствие, завораживающее ожидание, - продолжает он. - Сильнее всего возбуждает предвкушение: работа воображения играет не меньшую роль, чем реальные действия».

Центр боли и центр удовольствия расположены в нашем мозге рядом

В сексуальном взаимодействии физиологические и эмоциональные переживания переплетаются исключительно тесно и порой причудливо. «Легкий страх и одновременно доверие к партнеру, оттенки и сочетания ощущений создают уникальный сценарий сексуального поведения для каждой пары», - говорит Инна Хамитова.

Она дает неожиданное сравнение: «Шлепки в постели - как страшилки, которые рассказывают маленькие дети нарочно, чтобы испугаться, когда ничего страшного на самом деле нет. У взрослых возникает похожее переживание: контролируемый испуг, напряжение ожидания и потом чувство облегчения оттого, что это напряжение разрешилось». Своеобразные эмоциональные «качели» позволяют расслабиться и высвобождают дополнительную энергию, которая включается в сексуальный акт.

Между лаской и унижением

Наверное, все матери мира пошлепывают своих детей по попке. Иногда это ласка, а иногда наказание. «Наша сексуальность имеет настолько тонкую структуру, что свой след в ней могут оставить любые события жизни, включая унижение и переживание своей вины», - замечает психоаналитик Жак Андре (Jacques André). Богатство палитры тех чувств, которые испытывает Сергей, удивляет его самого: «Когда подруга меня шлепает, я переживаю возбуждение, стыд и возбуждение от собственного стыда…» Для некоторых достичь вершины удовольствия - значит пройти по тонкой линии между болью и наслаждением.

Игра или извращение?

Произнося «хочу поиграть в доминирование», важно помнить, что речь именно об игре. Есть разница между воображением и действием, между сексом и извращением. Сексуальные отношения - встреча двух субъектов. А извращенец использует партнера как объект для удовлетворения своих желаний. Также есть граница между настойчивостью и насилием. Первое означает стремление сблизиться с партнером, ведь без этого половой акт невозможен. Насилие же заставляет забыть о партнере и его желаниях и разрушает отношения. А если мы получаем удовольствие от (несильных) шлепков, (ненасильственного) доминирования или (легкого) унижения со стороны партнера, считать ли такие вкусы извращенными? Согласно психоанализу, взрослая сексуальность формируется на основе детских игр, а ребенок использует для удовольствия любую возможность. Фрейд обозначал такого рода детскую сексуальность термином «полиморфное извращение». Так что любая наша сексуальная фантазия содержит в себе оттенок извращенности. Но прежде чем воплотить ее, мы должны заручиться искренним согласием партнера. Э. Л.

Причину двойственности этого чувства раскрывает сексолог Гислен Пари (Ghislaine Paris): «Оно восходит к любви-ненависти, которую ребенок испытывает к матери. Мать кормит его, дарит ему тепло и нежность. Но она же пробуждает в нем мучительное чувство голода и неудовлетворенности, не предлагая грудь по первому требованию…»

В возрасте 5–6 лет в сознании ребенка формируется первое представление об отношениях между старшими, и мысль о неразрывной связи между удовольствием и грубостью укрепляется. «Слыша скрип кровати, сдавленный крик или заметив закрытую дверь в родительскую спальню, ребенок утверждается в своем подозрении, что между взрослыми происходят довольно жестокие вещи. Идея о том, что родители занимаются любовью, для многих остается неприятной навсегда», - добавляет Жак Андре. И все потому, что мы не можем поверить: мать по собственной воле вступает в сексуальные отношения. Значит, ее заставили?

Для детей образ матери раздваивается: она одновременно и святая, и великая предательница, которая спит с отцом. Эти две фигуры прочно закрепляются в нашем бессознательном, подпитывая фантазии о доминировании и подчинении. «На некоторых мужчин этот двойственный образ влияет так сильно, что они способны достичь оргазма, лишь унизив женщину (пусть даже исключительно в игровой форме). Но и среди женщин немало тех, кто получает удовольствие от такой своей роли в сексуальных играх», - добавляет психоаналитик.

ФОТО Getty Images

Кто кого

Если в животном мире доминирующая роль закреплена за самцами, то мужчины и женщины могут заимствовать из сексуального репертуара друг друга разные формы поведения. Причем кто-то может выступать в обеих ролях, а кто-то придерживается одной. «Часто «агрессоры» не приемлют такого же поведения по отношению к себе, - говорит клинический психолог Татьяна Воскресенская. - Склонность к доминированию связана с детским опытом.

Ребенок воображал, что имеющий над ним власть родитель шлепал его не просто так, а сам получал от этого удовольствие. И в будущем ребенок отождествляет себя с этим родителем». У него очень прочно связаны чувства страха, боли, беспомощности и сексуальные чувства. Только он уже не хочет - уж очень было страшно - отдавать контроль и власть кому-то другому. Теперь он главный, теперь уже он сам может шлепать или щипать, причиняя партнеру умеренную или даже сильную боль. Как причиняли ему когда-то.

В этой роли может оказаться и мужчина, и женщина, однако последней, по мнению Гислен Пари, «сложнее, чем мужчине, чередовать роли «доминируемый - доминатор». Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу. «Я жду, пока женщина меня об этом попросит, - признается 37-летний Ян. - Не хочу выглядеть грубым».

Агрессия без опасности

Агрессия - наше культурное табу . Проявлять ее разрешено только уполномоченным лицам в особых обстоятельствах, например для защиты жизни. Сексуальное насилие осуждается и моралью, и уголовным кодексом. Такие запреты - условие выживания, но мы распространяем их на любые формы нападения, в том числе игровые.

Потребность причинить или испытать боль ради сексуального удовольствия - не то, о чем многие решатся заявить вслух. Реакция в диапазоне от возбуждения до осуждения могла бы оказаться слишком бурной. Однако на границе спальни заканчиваются предписанные обществом правила. Там действуют законы, которые двое устанавливают для себя сами.

Мужчинам, в свою очередь, нелегко признаться партнерше в желании применить силу

Каждая пара создает неповторимый сексуальный сценарий, включая в него любые практики, которые по вкусу им обоим. То, что посторонний наблюдатель счел бы недопустимым, участникам действия может доставлять живое наслаждение. Однако, сняв внешние запреты, нужно заново установить границы допустимого. Некоторые пары используют стоп-слово, которое означает, что воздействие перестало доставлять удовольствие одному из партнеров и его следует прекратить. Таким словом может быть «хватит», «все» или другой возглас вроде «баста!».

Многие, прежде чем предложить партнеру какую-то практику «наяву», обсуждают ее как фантазийный или кинематографический, литературный сюжет. Реакция позволяет понять, насколько приемлема для собеседника заявленная идея. Некоторые наши фантазии нуждаются не столько в исполнении, сколько во внимании. Но есть и те, которые партнеры воплотят в жизнь к обоюдному удовольствию, с их помощью раскрывая свои желания, постигая свою уникальность. Властвуя или подчиняясь, нападая или отступая, мы в своем сексуальном творчестве способны любые проявления превратить в источник восторга.

1 Опрос проводился компанией IFOP для журнала Femme actuelle с 30 ноября по 3 декабря 2012 года среди 1008 случайно выбранных женщин.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Каждый раз, когда я задумываюсь про воспитание детей, то понимаю, что не всем этот процесс дается легко. Но, думаю, все со мной согласятся, что это безумно важная вещь. Ведь именно в детстве закладываются все те принципы, по которым мы живем, будучи взрослыми. Сегодня я бы хотела поговорить о том, можно ли бить ребенка по попе, как лучше всего выстроить систему наказания и как взаимодействовать с малышом.

Рукоприкладство

Скажу вам сразу - я яростный противник физического наказания. Я все чаще прихожу к выводу, что физическими расправами пользуются родители, у которых не хватает терпения, которые не умеют разговаривать со своим малышом. Давайте попробуем выяснить, как можно взаимодействовать с карапузом не применяя наказания битьем рукой или ремнем по попе.

Пока ваш карапуз еще совсем маленький, то в его представлении нет связи между понятиями «плохо поступил» — «наказание». Малыш понимает это действие как «мама» — «боль». Задумайтесь на мгновение, нужна ли вам такая связь этих двух понятий? Ведь мама - это самый близкий, родной и любимый человек, который защищает тебя, поддерживает, кормит. Как вы сможете развить любознательность и открытость миру у вашего карапуза, если он будет бояться собственных родителей?

Таким образом, получается, что при шлепке или ударе ребенок начинает испытывать страх перед родителем. Понять вы можете это по морганию. Чем чаще он моргает, тем сильнее боится.

Не забывайте, что отпрыски копируют поведение своих родителей. Следовательно, когда папа позволяет себе ударить более слабого физически сына, то парень подрастает и думает, что может также поступать по отношению к другим людям. Более слабый, значит, его можно запинать.

Постепенно малыш привыкает к шлепкам. Из этого следует, что для достижения результата придется прикладывать больше усилий. А что это означает? Придется бить ребенка все сильнее? Вы действительно верите, что такая модель поведения поможет вам воспитать малыша?

Правильное наказание

Система наказания, на мой взгляд, должна выглядеть как «действие» — «последствие». Причем последствие должно происходить непосредственно после действия. В одном из своих выступлений доктор Комаровский очень интересно высказывался на эту тему. Малыш нашкодил с утра, а папа грозит ему наказанием в виде запрета вечерних мультиков. Когда наступает вечер, то карапуз уже и не помнит за что его наказали. Именно поэтому очень важно не упустить момент.

Главная задача воспитания - показать ребенку к чему приведут те или иные его поступки. Выкинул игрушку, не поднимайте с готовностью ее. К малышу должно прийти осознание того, что раз выкинул, значит, сегодня уже не поиграешь.
Запаситесь ангельским терпением и разговаривайте со своими детками. Объясняйте по нескольку раз, повторяйтесь, говорите медленно, хорошо подбирайте слова, не злитесь и не кричите.

Никто не говорит, что воспитание - это очень легкий процесс.
Но поверьте, как только вы выстроите грамотную систему наказания, будете уверенно совершать одни и те же действия из раза в раз, сами привыкните к подобному поведению, для вас это станет легким и простым занятием.

Взаимодействие с ребенком

На мой взгляд, грамотную систему наказания лучше всего начать применять до двух лет. Но если вашему карапузу уже больше годиков, то ничего страшного. Вы всегда можете изменить свой подход к воспитанию.

Отношения с ребенком должны складываться из тех же принципов, из которых состоит общение между взрослыми людьми. С тем лишь отличием, что вы чаще выступаете в роли учителя и наставника. В ваших силах научить детей ответственности за свои слова и поступки. Прежде всего сами поступайте так. Будьте искренними и честными со своими детьми.

Стоит ли уважительно относиться к своим детям? Безусловно! Только уважая их выбор, вы сможете привить им это чувство к другим. А ведь уважение является одним из основных принципов здорового, гармоничного и счастливого взаимодействия с людьми.
Если ваши сын и/или дочь частенько балуются, но вы совершенно не знаете, что с этим делать, то я вам рекомендую ознакомиться со статьей « ».

Я уверена, что у вас получится наладить гармоничные и здоровые отношения с малышом. Что вы сможете передать ему и показать все важное и значимое в этой жизни, а также убережете его от несчастья. Главное, любите и уважайте своих деток.

Всего вам наилучшего!

Некоторые удивятся и сочтут этот вопрос весьма странным, ведь общеизвестно, что физическое наказание – не самая лучшая из дисциплинарных стратегий.

Тем не менее, некоторые родители до сих пор придерживаются мнения, что воспитание кнутом существенно эффективнее, нежели популярное ныне воспитание пряником. Следует разобраться, где находится та грань, которая разделяет разумное наказание и неоправданную жестокость.

Вопрос, бить или не бить ребёнка, как правило, появляется у родителей, когда их любимому малышу исполняется два или три годика.

В этот возрастной период происходит становление личности, также малыш поглощает разную информацию, вооружается новыми умениями и изучает пределы дозволенного.

Очевидно, что подобный процесс взросления должен сопровождаться различными неприятностями, поскольку ребёнок познаёт мир путём проб и ошибок. Он изучает и испытывает на прочность буквально всё, причём такое поведение нередко представляет опасность для детского здоровья.

Совершенно естественно, что каждый родитель пытается защитить малыша от различных травмоопасных ситуаций. Также понятно, что при возникновении подобных случаев мам и пап захлёстывают яркие и сильные эмоции.

Помимо этого, дети в трёхлетнем возрасте вступают в особый кризисный период, когда в их поведении появляются упрямство, деспотизм, негативизм, строптивость, своевольные «нотки». Некоторые малыши и вовсе становятся полностью неуправляемыми.

Не отличаются примерным поведением и подростки, подверженные эгоцентризму, максимализму и склонности к манипуляционным действиям.

Вот почему нечастые вспышки гнева и желание шлёпнуть своё ненаглядное чадо в сердцах посещают даже самых любящих и максимально либеральных родителей. И это вполне нормально, однако существуют ситуации, когда стремление наказать ребёнка физически можно считать чем-то аномальным.

Другие причины применения телесных наказаний

Статистические данные свидетельствуют, что подавляющее большинство отечественных родителей признавалось в том, что в детские годы родители применяли по отношению к ним физическое наказание.

Более того, 65 % всех опрошенных до сих пор находятся в полной уверенности, что применение их родителями столь строгих дисциплинарных мер пошло им только во благо, поэтому изредка применяют телесные наказания и к своим детям.

Каковы же источники таких неоднозначных родительских решений?

1. Семейные традиции. Некоторые взрослые могут вымещать собственные детские обиды и комплексы на своём ребёнке. Причём мамы и папы даже не воспринимают прочие методы убеждения и воспитания, считая, что подзатыльником и хорошим словом можно добиться большего, нежели просто хорошим словом.
2. Нежелание воспитывать или нехватка времени. Как уже было отмечено, воспитание – процесс сложный, поэтому некоторым родителям существенно проще ударить ребёнка, чем вести с ним продолжительные беседы, доказывая его неправоту.
3. Родительская беспомощность. Взрослые хватаются за ремешок от безысходности и банального недостатка знаний о том, как справиться с непослушным или неуправляемым ребёнком.
4. Собственная несостоятельность. Иногда родители бьют ребёнка по попе только потому, что им нужно на ком-либо вымещать злость за собственные неудачи. Любой детский проступок становится поводом сорваться и «оторваться» на малыше за свои проблемы на работе или в личной жизни.
5. Психическая нестабильность. Некоторым мамам и папам жизненно необходимы сильные эмоции. Они их получают, когда кричат, лупят детей почём зря. Затем, подпитавшись сильными эмоциями, избивший ребёнка родитель плачет вместе с ним.

Таким образом, причин для использования жёстких дисциплинарных мер достаточно много. И неправы те, кто думает, что такими воспитательными методами увлекаются лишь родители-алкоголики или другие асоциальные личности. Осталось понять, почему подобные меры нежелательны.

Почему нельзя бить ребёнка?

К счастью, многие взрослые, применяющие физические наказания детей, умеют вовремя остановиться и не бьют их в полную силу.

Однако даже лёгкий тумак (особенно по голове) может навредить детскому организму. И чем младше ребёнок, тем серьёзнее последствия. Причём многие из них незаметны неспециалисту.

Если не принимать во внимание совсем уже тяжёлые случаи насилия над детьми в семье, то можно обнаружить огромное количество родителей, которые периодически позволяют себе прибегать к телесному наказанию.

Они убеждены, что бить ребёнка по рукам или мягкому месту можно, поскольку подобные меры не вредят здоровью, зато дают хороший воспитательный эффект.

Однако такие мамы и папы забывают, что наказание может сказаться не только на физическом, но и психологическом уровне.

1. Нежелательный телесный контакт (шлепки, тычки, тряска, порка ремнём) нарушает личностные границы ребёнка. У него не формируется умение отстаивать пределы своего «Я». То есть чужие мнения, слова будут иметь для подросшего человека слишком большое значение.
2. На основе взаимоотношений с матерью и отцом формируется базовое доверие к миру. Насилие со стороны наиболее близкого человека становится причиной недоверия к людям, что негативно влияет на социализацию.
3. Постоянные шлепки заставляют ребёнка испытывать унижение, что чревато падением самооценки. А это уже может привести к потере таких важных качеств, как инициативность, упорство, самоуважение и настойчивость.
4. Бьющий родитель подаёт пример агрессивного поведения. Ребёнок, который столкнулся с жёсткостью отца либо матери, считает, что конфликты необходимо решать с помощью силы, угрозы и прочих агрессивных актов.
5. Если пороть детей, то они начинают разделять всех людей на «жертв» и «агрессоров», и подсознательно выбирать себе соответствующую роль. Женщины-жертвы выходят замуж за агрессивных представителей сильного пола, а мужчины-агрессоры будут подавлять жён и детей через угрозы или физическое насилие.

Телесное наказание не влияет на причину непослушания и отличается кратковременностью действия. Поначалу страх перед шлепком присутствует, но затем ребёнок адаптируется и продолжает играть на родительских нервах.

Мнение американских учёных

Истина, гласящая о том, что детские переживания влияют на дальнейшую жизнь, знакома каждому. Физическое насилие со стороны близких людей – распространённый фактор возникновения психоэмоциональных отклонений и неврологических болезней во взрослом возрасте.

Учёные из США, изучающие последствия применения физических наказаний с воспитательной целью, приводят несколько шокирующих данных. Так, люди, которым регулярно отвешивали оплеухи и подзатыльники, отличались пониженными интеллектуальными способностями.

В особо тяжёлых случаях речь шла даже об умственных и физических нарушениях, поскольку серьёзно повреждались центры, отвечающие за переработку и хранение информации, речевые и двигательные функции.

Кроме того, по данным всё тех же американских учёных, дети, подвергающиеся телесным наказаниям, более склонны при взрослении к сосудистым болезням, диабету, артриту и другим не менее серьёзным заболеваниям.

Также подростки, чьё детство было омрачено родительской агрессией, чаще становятся наркоманами, алкоголиками и преступниками. А ещё они перенимают жестокий стиль воспитания и переносят его на собственных ребятишек. То есть формируется своеобразный замкнутый круг, в котором агрессию порождает жестокость.

Следует всё же отметить, что эта работа была раскритикована другими специалистами. Некоторые учёные посчитали, что в представленных данных имеются определённые перегибы. К примеру, исследователи не потрудились разделить на группы родителей-садистов и тех мам и пап, которые изредка применяют лёгкие телесные наказания.

Именно поэтому судить, действительно ли шлепки и подзатыльники могут аукнуться умственной недостаточностью или проблемами с сердцем во взрослом возрасте, крайне сложно.

Отказ от использования физических «аргументов» в общении с ребёнком не означает, что стоит полностью отказаться от дисциплинарного воздействия как эффективной меры.

Если чадо совершило по-настоящему серьёзный проступок, взрослые должны предпринять определённые шаги. Иначе редкие случаи недостойного поведения могут стать массовым явлением, бороться с которым будет крайне сложно.

Как правильно наказывать?

Каков для ребёнка? Об этом, а также о том, чем заменить компьютер, рассказывает врач-педиатр

Ну а высший родительский «пилотаж» – умение предвосхищать конфликтные ситуации. Прежде всего, нужно понимать, что основным источником нехорошего поведения становится желание привлечь внимание взрослых. Если вы станете почаще общаться с ребёнком, количество капризов и проступков сразу уменьшится.

Альтернативные меры не работают: что делать?

Многие родители, читая подобные советы, начинают думать, что авторы живут в какой-то параллельной или идеальной реальности, в которой ребёнок всегда послушен, а мама всегда спокойна и уравновешенна.

Разумеется, бывают ситуации, когда просьбы, уговоры, разъяснения не способны помочь с успокоением и приведением в нормальное эмоциональное состояние заупрямившегося или вошедшего в раж ребёнка.

В такой ситуации, как уверены некоторые специалисты, лёгкий шлепок может переключить внимание и стать своеобразным ингибитором психоэмоционального всплеска. Естественно, силу шлепка необходимо контролировать (как и своё психическое состояние).

Кроме того, телесное наказание (речь в данном случае не идёт о порке) не исключено, если:

• детское поведение несёт прямую угрозу жизни и здоровью маленького хулигана (сование пальчиков в розетки, игры с огнём, движение в сторону автомобильной дороги, приближение к краю обрыва и пр.);
• ребёнок перешёл абсолютно все пределы дозволенного, явно пытаясь вывести вас из себя, причём он не реагирует на остальные дисциплинарные меры и может даже вести себя неадекватно (смотрим предыдущий пункт).

После лёгкого шлепка необходимо в обязательном порядке объяснить, за что последовало наказание, как необходимо правильно себя вести. Не забудьте также сказать, что не нравится вам именно поступок, а не сам ребёнок. Его вы по-прежнему любите.

Родителей в студию!

Любопытно, что думают по этому поводу сами мамы и папы? Как и обычно бывает в вопросах воспитания, мнения существенно разнятся. Одни родители убеждены, что порка и обычные шлепки по пятой точке – вполне эффективный метод дисциплинарного воздействия.

Мол, лупили же розгами за провинности наших предков, и ничего – выросли не хуже остальных.

Другие же взрослые выступают против любых силовых воздействий по отношению к ребёнку, считая, что лучшим способом воспитания являются беседы, объяснения, рассказы и наглядные примеры. Приведём конкретные высказывания родителей.

Анастасия, будущая мама: «А мне частенько по попе прилетало: и ремнём, и ладонью. И ничего – всё нормально. Сейчас сама думаю, что если разговор не помогает, можно и силу применить. Но не избить, конечно, а просто по мягкому месту легонько. Ребёнка необходимо изредка по попе бить, если он нормальных слов не понимает».

Кристина, мама двухлетнего Ярослава: «Меня в детские годы частенько ремнём лупили, до сих пор обижаюсь на мать. Она и сейчас думает, что если избила ребенка, то никаких проблем и нет. Я же твёрдо решила, что своих малышей шлёпать не буду. И все трудности с сыном стараюсь решать без ремня и шлепков. Пробую договариваться, хотя он ещё маленький. Вроде действуют спокойные разговоры».

Безусловно, только вам решать, какие методы воспитания применимы конкретно к вашему ребёнку. Однако следует понимать, что закладывание личности происходит с раннего детства, и именно от родителей зависит, что унесёт в будущую жизнь нынешний малыш.

Многие специалисты выступают против физического наказания, приводя достаточно аргументированные примеры того, почему нельзя бить своих детей. Возможно, их доводы помогут вам решить, что лучше – кнут или пряник.

В первую очередь следует знать, что любой удар – это признак вашей слабости. Папа или мама, у которых не получилось совладать с собой, «падают» в глазах своего ребенка. Малыш часто делает из такой ситуации вывод, что своими провокационными действиями он способен взять над родителями верх. Хотя иногда небольшой шлепок по попе способен утихомирить кроху.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие – слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях. Жестокость по отношению к детям недопустима.

Шлепок по попе физически — немного улучшает кровообращение, психологически может значить все что угодно. Например:

Если шлепок — знак доверия и близости, то близкие отношения только укрепляются.
Если шлепок жесткий и злой, отношения к родителям будут ухудшаться. На фоне недостатка внимания к ребенку и нехватки поглаживаний шлепки могут начать привлекать ребенка, формировать кривые черты характера.

Редкие, уверенные шлепки, когда ребенок проверял родителей на прочность, формирует уважение к родителям и умение принимать наказание без обид.

Всегда смотрите не на шлепки, а на общую атмосферу в семье. Если отношения с родителями нормальные и шлепанье — только сигнал, а не истязание, то вреда никакого.

Шведский психолог Роберт Ларзелер считает, что лучшими формами воспитания ребенка являются регулярные разговоры с ним. А как наказание при неправильном поведении нужно использовать запреты на игры с друзьями, лишение любимых лакомств, игр на компьютере или просмотра телевизора.

Кроме того, Роберт утверждает, что дети, которых родители бьют, могут быть послушными только возле них, но в долгосрочной перспективе они все равно не будут слушаться, получая еще большее количество шлепков.

Часто приходиться слышать, что девочек нельзя бить по попе. Считается, что после семи лет шлепки могут сказываться на детородных органах и функциях девочек. Однако этот факт не находит широкого признания.