Почему подростки и родители не понимают друг друга? Конфликты с детьми - ошибки родителей.

Полное взаимопонимание – высшая точка отношений между людьми. В общении родителей с выросшими отпрысками подобное явление не становится исключением из правил. Если ребенка воспитывают в любви, заботе и ласке, то в зрелом возрасте остается соблюсти еще одну неотъемлемую формальность – общие интересы. Только совокупность приведенных выше качеств образует идиллию и взаимопонимание в семье.

Отношения взрослых детей и их родителей напрямую зависят от модели воспитания, которой придерживались мать и отец в формировании у ребенка взглядов на жизнь. Зачастую мировоззрение отпрыска не соответствует ожиданиям из-за выбора неправильной методики. Малышу важно корректно преподносить новую информацию, соблюдая при этом последовательность. Неотъемлемой частью воспитания становится контроль над собственными эмоциями и чувствами. Обида и желание отомстить родителям, отсутствие авторитетов и неуважение к мнению старших родственников – следствия «трудного» детства. Исправить подобную ошибку можно спустя много лет, уже в зрелом возрасте, когда у ребенка есть жена, работа, отдельное жилье и дети. Главное, запастись терпением и подготовиться к открытому разговору.

Виды отношений детей и родителей

Выяснив причину недопонимания между родителями и отпрыском, можно в одночасье решить проблему, которая не давала покоя обеим сторонам долгие годы. Первоначально рекомендуется корректно обозначить вектор воспитания, к которому привык ребенок. Психологи традиционно классифицируют связь повзрослевших отпрысков с родителями на следующие категории, имеющие определяющее значение в становлении юной личности:

Чрезмерная опека малыша, обусловленная страхом матери и отца потерять любимого ребенка. Желание уберечь непоседу от острых предметов и опасных ситуаций сопровождается отсутствием свободного времени и личного пространства у взрослеющего отпрыска.
Замкнутые дети растут в семьях, где мать и отец проявляют в отношении непоседы агрессию. Раздражительность и отсутствие желания в духовной близости – яркие составляющие такой модели общения. Взрослые не готовы разделить печаль и насладиться победой малыша. Отстраненность и отчужденность – все, что могут предложить отпрыску в такой семье.
Тотальное контролирование действий ребенка, который обязан сообщать родителям о своем месторасположении, распорядке дня и отношениях с представителями противоположного пола. Подобный формат воспитания принято считать диктатурой.
Равнодушие и безучастие в жизни юного мечтателя, который дни напролет предоставлен исключительно собственному воображению. Отсутствие внимания и проявления интереса со стороны родителей – причина возникновения в сознании малыша обиды.
Регулярное подавление и унижение ребенка, у которого в семье нет собственного мнения. Родители не верят в способности малыша, принижают его достоинство, уничтожают стремление к самосовершенствованию.
Выращивание из ребенка собственной «копии», где воплощают личные нереализованные мечты и надежды.

Природа человека предполагает иногда осознанное противодействие разумным явлениям. Сознание ребенка особенно расположено к отрицанию новой информации. Нельзя съесть яблоко? Значит, малыш приложит максимум усилий, чтобы добраться до заветной цели. Во избежание стрессовых ситуации рекомендуется правильно преподносить требования родителей, не используя частицу «Не».

Причины возникновения недопонимания между взрослыми детьми и родителями

— Ребенок не звонит нам, не интересуется жизнью родителей, не осведомляется о состоянии здоровья.

Мнение взрослых детей.

— Мне хочется быть самостоятельным, не зависеть от родителей.

— Векторы наших интересов не совпадают, поэтому часто приезжать – бессмысленно, скучно и нецелесообразно.

— С родителями ассоциируется довольно много неприятных ситуаций, боли, разочарований и грусти, поэтому «будоражить» детскую травму желание отсутствует.

— Мой жизненный опыт позволяет самостоятельно принимать важные решения, поэтому не нужно «наговаривать» на мою избранницу(ка), сомневаться в работе или оставаться недовольными выбором автомобиля.

— Ваши советы преисполнены личной выгоды, поэтому обращать на них внимание – пустая трата времени.

Выслушав претензию, важно осознать, что ребенок не обязан беспрекословно следовать требованиям родителей. Подобным образом ситуация складывается и в отношении матери с отцом. Выросший малыш должен учитывать, что жизненный опыт родителей существенно превышает знания отпрыска. Главное, убедить друг друга в том, что намерение дать совет – это помощь, а не попытка принизить или оскорбить.

Варианты развития взаимоотношений повзрослевших детей с родителями

В поисках положительных моментов из детства важно постараться вспомнить даже незначительные события, вызывающие у вас улыбку. Если количество отрицательных ситуаций существенно преобладает, то не нужно отчаиваться. Зачастую позитивная эмоция, сохранившаяся на протяжении десятилетий, в несколько раз мощнее . Удобно расположившись в семейном кругу, составьте подробный список следующего содержания:

Положительные воспоминания.

— Совместный досуг, сопровождающийся в сознании ребенка положительным оттенком.

— Приятные моменты из прошлого, которые известны только малышу и родителям.

— Семейные истории, рассказываемые за торжественным столом на протяжении многих лет.

— Материальная помощь родителей, посредством которой подросток получил высшее образование.

— Значимые подарки, греющие душу и сохраненные малышом до зрелого возраста.

Негативные воспоминания.

— Регулярное безразличие к просьбам ребенка, у которого сформировались из-за подобного поведения родителей комплексы.

— Жизненные ситуации, свидетельствующие об отсутствии уважения между сторонами.

— Манипуляциями со стороны отпрыска, пытающегося управлять в юном возрасте родителями.

— Пассивным принижением малыша, которое сопровождалось регулярными издевками, иронией и подшучиваниями.

— Обвинениями в конкретной ситуации, имеющей знаковое значение для семьи.

Если обе стороны желают наладить отношения, нить которых была утеряна еще в детстве, то об обидах и недопонимании придется забыть – другого выхода нет. Улыбаться, но помнить о том, что родители не покупали вам игрушку на протяжении трех лет – бессмысленное занятие. Исправить сложившуюся ситуацию уже невозможно, а восстановить взаимопонимание с матерью и отцом шанс остается.

В попытке исправить сложившуюся в отношениях между выросшими детьми и родителями ситуацию важно учитывать особенности примирения. Придерживаясь следующих рекомендаций, результат обязательно будет соответствовать вашим ожиданиям:

Найдите точки соприкосновения – , коллекционируйте редкие монеты, увлекитесь совместным просмотром фильмов.
Создавайте ситуации, в которых ваше общение – неминуемое явление. Если вы находитесь в очереди к врачу, то даже самый обиженный ребенок захочет «перекинуться» 2–3 фразами.
Исправьте ошибки в воспитании или поведении, о совершении которых действительно жалеете. «Враждующая» сторона обязательно оценит масштабы примирения, направившись навстречу.
Подкрепляйте общение положительными воспоминаниями, постепенно забывая о негативных «печатях» прошлого.
Запаситесь терпением, ведь в процессе примирения участвуют люди со сформировавшимися характерами, мировоззрениями и привычками.
Выстраивать отношения по принципу равноправия – нецелесообразное решение. Родители априори должны обладать определенным авторитетом в сознании даже выросшего ребенка.
Особенно труден первый шаг, поэтому можете осуществить подобное действие, написав письмо. Отказаться от общения можно, но оставить послание непрочитанным не позволит интерес.
В процессе примирения детям рекомендуется учитывать возраст родителей, снисходительно относясь к подобному фактору.
Поддержите «враждующую» сторону в спорном моменте за «круглым» столом, показав свою благосклонность.
Если в процессе общения назревает конфликт, то постарайтесь «остудить» собственный пыл, предотвратив ссору с любимым человеком.

Отношения взрослых детей и их родителей – это запутанная история, о нюансах которой известно только ее участникам. Ни ребенок, ни мать, ни отец никогда не оповестят окружение об интимных моментах семейного очага, поэтому услуги психолога в подобных ситуациях оказываются бессмысленными.

Детям важно вспомнить, сколько пришлось стерпеть шалостей и проделок родителям, чтобы вырастить здоровую и успешную личность. Проникнувшись трогательными эмоциями, отправляйтесь на беседу с самыми близкими в жизни людьми.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

Убеждения родителей, которые могут определять используемые ими стратегии воспитания, а также способствовать увеличению непонимания между ребенком и взрослым.

Феномены психологической работы с родителями

«Я - плохая мать»

Именно ощущение собственной «плохости» в большей степени препятствует многим родителям самостоятельно искать пути решения сложных ситуаций с детьми и понуждает обращаться за помощью к психологу. При определенной психологической зоркости, этот феномен проявляется почти сразу.

Пример из практики

«Хочу поговорить на счет дочки. У нее в классе нет друзей. А недавно вообще ей бойкот объявили. Я об этом узнала случайно. Она мне ничего не говорит о том, как она там в школе живет. Это, кстати, тоже не нормально! Я прямо взвилась: «Как ты можешь это терпеть, надо им всем устроить в классе!» А она мне: «Да ладно тебе, мама, что с дураков взять». Она совсем за себя постоять не умеет, я начинаю ее учить и сама не замечаю, как перехожу на крик (слезы в глазах, опущенные плечи, щеки горят, руки теребят платок) Я сама себе ужасаюсь! Разве так можно с ребенком… Это же не нормально!…»

По тому, как эта мама рассказывает мне свою историю, я как будто вижу перед собой не одного человека, а трех: по одну сторону от моей клиентки сидит ее дочь, двенадцатилетняя девочка, которой сложно говорить с мамой об отношениях в школе; а по другую - некоторая авторитетная фигура, которая держит мою клиентку за ворот и стыдит ее, дает ее действиям негативную оценку. Тогда уже клиентка в свою очередь становится «плохой девочкой», которая не умеет вести себя «правильно». Этот внутренний конфликт отнимает ее силы и делает ее реактивной в отношениях с дочкой. Моя задача - дать этому место, сделать это видимым. Я могу сказать об этом образе прямо или попросить отсадить стыдящий голос на другой стул. Результат - осознание клиентом своего способа терять энергию и останавливаться в сложной для себя ситуации, терять свою взрослую часть, лишать себя самоподдержки.

Часто клиент узнает в стыдящем голосе маму или другую значимую фигуру, понимает, что хочет быть «хорошей», и соответственно иметь «хорошего» ребенка, то есть ребенка, который соответствует некоторым правилам. Это выход на работу с интроектами и создание предпосылки для формирования клиентом своего отношения к данной ситуации. Также в этом месте работы родители нуждаются в поддержке и смене стыдящего внутреннего голоса на подбадривающий. Например, вместо: «Разве можно так орать на ребенка? И вообще, сама виновата, такую воспитала, а теперь расхлебывай!», родитель может найти другие слова: «Ты уже молодец, что стараешься разобраться в трудностях! Все иногда кричат на детей (даже психологи - добавляет консультант), а сейчас ты ищешь другой способ. Все получится!» После такого внутреннего диалога родители чувствуют себя освобожденными и готовыми рассматривать ситуацию с ребенком более включённо и серьезно.

«Я никогда не была маленькой»

Если прислушаться к тому, как родитель начинает описывать некоторые действия ребенка и свои к нему претензии, может показаться, что он сам никогда не был ребенком. Желание дать своему ребенку лучшее - воспитание, образование, физическое развитие - заслоняет его самого, а роль «настаивающего родителя» закрывает ему доступ к давно забытой роли «малолетка». Родитель может возмущаться: «Как он может не хотеть учиться и ходить в школу? Как она не понимает, что секция - это полезно, и каждый раз не устает закатывать истерики. Здесь бывает полезно вспомнить собственное детство, этот кладезь опыта и знания о тяжелой и прекрасной реальной жизни детей в разном возрасте. Родители с удивлением обнаруживают, что:

«…я сам так с трудом поднимался утром… вставал и садился к теплой батарее, надеялся, что про меня родители хоть раз забудут»,

«…я в школу шел не учиться, а главным образом, чтобы показать новый вкладыш от жвачки своему закадычному другу, мы за одной пир той с ним сидели»;

«…боже, как я ненавидела «музыкалку», до сих пор люблю слушать только рок!», «…я была мастером спорта по фигурному катанию - каторга, а сейчас у меня даже коньков нет».

Родители оживают, горюют и радуются, наполняются переживаниями этого возраста. Они приобретают милосердие, так необходимое для принятия взрослого родительского решения.

«Зачем?»

После воспоминаний о собственном детстве, слова «Надо ходить и школу», «надо учиться», «надо ходить в секцию» и т.д. уже не кажутся такими очевидными и не требующими объяснения. И уж тем более, нет ничего удивительного, что и дети этого не понимают. Они терпят довольно много ущемлений своих желаний, рано вставая каждый день или отрываясь от любимых занятий, и их вопрос «А зачем?» по край ней мере правомерен.

Интересно, что этот вопрос от ребенка приводит родителей в раздражение, а когда его задает психолог - удивляет и озадачивает.

Психолог: Вы хотите, чтобы ваш ребенок учился. А зачем, действительно? Давайте немного поразмышляем. Может, если мы найдем ответ для себя, мы и ребенку сможем лучше объяснить…

Родитель: Ну как… Хм… Чтобы он получил хорошую работу потом

Психолог: Очень дальняя перспектива. Вас бы это в детстве мотивировало на учебу?

Родитель: Да нет, конечно. Это меня скорее сейчас мотивирует. A наши некоторые двоечники из класса, сейчас лучше меня устроены.

Психолог: Тогда зачем учиться?

Родитель: Это закон. У нас обязательное образование.

Психолог: Это правда. И организацию этого процесса оно возлагает на родителей. И нас могут наказать. А если бы можно было не учить детей, что бы вы выбрали и почему?

Родитель: Выбрал бы учиться. Мозги развиваются, больше узнаешь о мире, человеком становишься, друзей находишь.

Психолог: Вы правы. А еще многие детские психологи говорят, что одна из самых главных задач школы - научить детей трудиться. То есть, не столько важно, что не выучил стихотворение, сколько, что тебя остановило: поленился или занимался другим делом и не успел.

Родитель: Да, действительно. Я даже понял сейчас, что меня так бесит, когда мой сын не делает уроки. Я про него думаю: «Не вырос бы лодырь и тунеядец».

Психолог: Может, попробуем обобщить. Что у нас вышло, зачем учиться? Как бы вы сейчас объяснили это сыну.

Родитель: Во-первых, сынок, это обязательно и нас накажут, если ты не будешь этого делать, во-вторых, это твоя первая мужская работа, ты учишься быть мужчиной, быть сильным и ответственным. В школе получишь знания, которыми будешь пользоваться всю жизнь, заведешь друзей… Я и сам теперь понял!

«Мы с ребенком одинаковые, только он мало старается»

«Как он может так медленно делать уроки, я делала их за 15 минут».

«Это не девочка, а … мальчик какой-то! Я же помню себя, я в куколки играла с подружками, а дочка моя по деревьям с мальчишками лазает!»

«Что это за мальчик - со светом засыпает, коленку ударит и в плач! Вот я…»

Не всегда мы можем полностью опереться на свой опыт. Воспоминания нашего прошлого могут нас завести в ловушку «нормально быть таким, каким был я». Отличия в своем поведении и проявлениях своего ребенка рассматриваются как отклонения от нормы. Это смущает родителей, делает их подозрительными и раздраженными, они не настроены на понимание, они хотят исправить ребенка, чтобы не чувствовать тревогу и фрустрацию. Наша задача - помочь родителям сепарироваться от ребенка, чтобы по-новому к нему присмотреться и лучше его принять. Я довольно часто использую в своей работе личностную типологию по Кеттеллу. Эта типология основывается на врожденных различиях личности, а также позволяет увидеть тенденции развития. Обычно я начинаю так:

«Знаете ли вы о том, что люди рождаются разными. Есть шесть основных типов. Они отличаются друг от друга здоровьем, способностями, темпераментом, поведением.

Все в жизни хорошо, и в то же время что-то идет не так… Знакомо?

Вам явно хочется большего, но не понятно, как это достигнуть;
- Вас заела рутина, кажется, что один день в точности похож на другой;
- Нет нужного уровня взаимопонимания с другими людьми;
- Чувствуете, что что-то в жизни идет не так, как вам хочется;
- Вам порой кажется что с другими людьми очень сложно работать;
- Порой вам сложно договориться с другими или ваши договоренности нарушаются;
- Вроде все хорошо, но явно хочется большего!

Находите себя хотя бы в одном пункте? Да?

У меня для Вас отличная новость: все можно изменить!

Вы решили, что вам нужны изменения?

Вам надоело ходить по замкнутому кругу и наступать на одни и те же грабли?

Запишитесь на скайп-встречу Skype : Tatyana Oleinickova и узнайте, как найти решение Вашей проблемы, ситуации или задачи. Мы вместе подробно рассмотрим каждую ситуацию и справимся с ними.

Я желаю Вам значительного улучшения всех параметров Вашей замечательной жизни!

Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться — и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?

Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете.

Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?

1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите . Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым.

2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу.

3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника.

4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться.

Самоанализ

А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии.

Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком.

Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит !

Кроме того, при общении с подростком, психологи рекомендуют общаться негромким голосом, произнося как можно меньше слов. Чем громче тональность вашего тембра, тем меньше вероятность, что ребенок вообще услышит то, что вы хотите ему сказать. Да и большое количество слов, сказанных сразу, воспринимаются подростком с трудом . Прежде, чем о чем то напомнить или попросить, четко сформулируйте мысль, отсекая все лишнее. А только потом начните разговор с подростком. Вот увидите, результат будет гораздо эффективнее!

Специально для Lucky-Girl - Виталина