Почему рушатся браки. Что необходимо сделать, чтобы брак не распался

МОТИВЫ И ПРИЧИНЫ РАЗВОДОВ

Как и любое другое социально-психологическое явление, разводы обычно связаны с причинами объективного и субъективного порядка. Некоторые социологи полагают, что основными условиями, предопределяющими развод, являются урбанизация образа жизни, миграция населения, индустриализация страны, эмансипация женщин. Все эти факторы снижают уровень социального контроля, делая жизнь людей в значительной степени анонимной, что при некоторых обстоятельствах формирует отсутствие ответственности, устойчивой привязанности, взаимной заботы друг о друге. Но это лишь некоторые условия, только фон. В таких условиях одновременно могут существовать и создаваться крепкие семьи и временные (пробные), распадающиеся брачные союзы. Кроме указанных условий каждый развод имеет собственные основания, главные и сопутствующие причины и мотивы.

Под мотивом развода понимается обоснование решения о том, что потребности в браке не могут быть удовлетворены в данном супружеском союзе. Психологические исследования мотивов разводов дают основание говорить об их довольно устойчивой иерархии. Согласно исследовательским данным С. В. Чуйко, в условиях большого города мотивы разводов можно расположить в следующем порядке:

1) пьянство и алкоголизм одного из супругов;

2) несходство характеров и отсутствие взаимопонимания;

3) измена или подозрение в измене;

4) частые ссоры;

5) появление другой семьи;

6) утрата чувства любви;

7) физическая несовместимость;

8) ревность;

9) вмешательство в семейные отношения родителей или других родственников;

10) болезнь одного из супругов;

11) фиктивное заключение брака;

12) безответственное отношение супругов к семье и семейным обязанностям;

13) вынужденная разлука супругов;

14) отсутствие детей или нежелание одного из супругов их иметь.

Часто используемые мотивы дают супругам возможность уйти от объяснения причин (несоответствие характеров, плохие жилищные условия). В то время как мотивы расторжения брака обычно лежат на поверхности и поэтому легко «озвучиваются» брачными партнерами, их причины чаще всего скрыты в глубинах сознания каждого из них, и даже самому себе они не всегда способны признаться в том, что избранник перестает удовлетворять их в психологическом плане.

Бывшие супруги по-разному обосновывают решение расторгнуть брак. Как свидетельствует бракоразводная статистика, мотив «нарушения супружеской неверности» выдвигают 51 % мужчин и только 28 % женщин. Это подтверждает известное наблюдение о том, что мужчины гораздо категоричнее относятся к факту женской измены; 44,6 % женщин и только 10,6 % мужчин называют причиной развода пьянство супруга (супруги).

С психологической точки зрения развод представляет собой изменение баланса сил, поддерживающих брак. К поддерживающим факторам можно отнести морально-психологическую и отчасти экономическую заинтересованность друг в друге, личную удовлетворенность брачно-семейными отношениями, а также социальные нормы, ценности, санкции. К факторам, разрушающим брак, – проявление взаимного недовольства и неприязни, антипатию, раздражение, ненависть. Внешние факторы также стимулируют развитие и обострение внутрисемейных конфликтов (неприятности на работе, противоречия с родственниками и соседями, связи адюльтерского характера), что может послужить поводом (мотивом) для разрыва брачных уз.

Несмотря на существенные социально-экономические изменения в российском обществе за последние годы, в причинах и мотивах разводов мало что изменилось. Например, многие современные мужчины свое «бегство с семейного корабля» в большинстве случаев пытаются мотивировать усталостью от монотонности современной жизни с одной и той же женщиной. При этом часто говорят о том, что «брачные узы лишают их личного суверенитета и права на творческое самовыражение, а опостылевшие жены не понимают всю глубину и многогранность их тонкой, ранимой натуры».

Что касается женщин, то свое нежелание сохранять брак они объясняют:

1) беспробудным пьянством мужа;

2) низкой материальной обеспеченностью и сложными жилищно-бытовыми условиями семьи;

3) «несходством характеров».

Разница очевидна: женщина никогда не уйдет от мужа, пусть нелюбимого и плохонького, особенно в «никуда», если он не алкоголик, не бомж и не садист.

Мотив – это главным образом субъективный, нередко надуманный повод, который выдвигают супруги при расторжении брака. Он определяется личностным отношением каждого из них к супружеским отношениям, к своим семейным обязанностям и к образу совместной жизни. Вместе с тем подобного рода мотивы небезосновательны: очень часто они связаны с объективными жизненными причинами, справиться с которыми человек почему-то не мог или не захотел, что в конечном итоге привело к семейной деструкции, устранение которой один или оба брачных партнера видят в расставании, то есть в расторжении брака (разводе).

Эти причины тесно связаны с так называемыми факторами риска развода. В качестве таковых можно выделить три группы факторов риска развода.

Первая группа – личностные факторы риска (индивидуально-типологические особенности супругов, опыт семейной жизни прародительской семьи, состояние соматического и нервно-психического здоровья, социально-демографические характеристики и др.). Традиционно фактором риска считается воспитание будущего супруга в неполной либо дисгармоничной семье. Причем особое значение приобретают эмоциональные нарушения супружеских и детско-родительских отношений: холодность, отвержение, отстраненность, враждебность. Значительная разница в возрасте, равно как и дистанция в образовательном и социальном статусе будущих супругов, также выступают существенными факторами риска для семейной жизни.

Вторая группа факторов риска определяется историей создания семьи: условиями знакомства, особенностями добрачного периода, мотивацией брака, первичной совместимостью супружеской пары. Стабильность брака снижается, если период знакомства оказывается слишком коротким (менее полугода) и недостаточным для познания друг друга и установления равноправных отношений, в которых партнеры учатся взаимопониманию и сотрудничеству в решении возникающих семейных проблем.

Поскольку семейные роли мужа и жены в современном обществе регламентированы значительно меньше, чем ранее, что обусловлено активным участием женщины в социальной жизни и общественном производстве, необходимо время для предварительного согласования взглядов партнеров на семейные ценности и роли.

Фактором риска успешности брака является добрачная беременность невесты, особенно когда супруги очень молоды и в финансово-бытовом отношении зависят от родителей. В этом случае период ухаживания сокращается, к тому же молодожены часто оказываются психологически, экономически и личностно не готовы к будущей семейной жизни.

Когда же распадается молодая семья без детей, то есть речь идет о только что образовавшейся брачной паре, факторами риска выступают неадекватная мотивация брака и кратковременность знакомства, не позволяющая партнерам соотнести ценностную основу заключения брака.

Неадекватными мотивами брака могут быть стремление одного или обоих супругов отделиться от родительской семьи либо с целью утверждения своего взрослого статуса, либо для того, чтобы избежать конфликтов, ссор, эмоциональной напряженности в отношениях с собственными родителями. Другим неадекватным мотивом может стать гипертрофированное желание найти покровительство и защиту у партнера, чтобы удовлетворить потребность в личной безопасности. Партнер в этом случае воспринимается инструментально – как гарант безопасности, и решение о заключении брака не основывается на отношениях любви и эмоционально-психологической близости. Обычно подобная ситуация складывается в тех случаях, когда пара начинает встречаться или женится после значимой потери – смерти близкого человека, только что состоявшегося развода, расставания с любимым человеком и т. д.

Третья группа факторов риска отражает неблагоприятные условия функционирования семьи. Это неблагоприятные жилищные и материально-экономические условия, низкая эффективность ролевого поведения брачных партнеров, депривация (лишение возможности удовлетворения) значимых и жизненно важных потребностей членов семьи, девиантное (отклоняющееся от социально приемлемой нормы) поведение супругов (алкоголизм, наркомания), высокая конфликтность, сексуальная дисгармония.

Факторами, повышающими степень готовности семьи к разводам, являются урбанизация и рост мобильности трудоспособного населения, изменение места женщины в структуре профессиональной занятости общества и дальнейшая индивидуализация жизненной концепции, в которой целям автономного личностного роста уделяется все большее внимание обоими полами. Либерализация отношения общества к разводам, облегчение правовых норм, регулирующих развод, – далеко не последние факторы, провоцирующие легкость принятия решения о расторжении брака.

Наряду с факторами риска развода можно говорить и о факторах толерантности (терпимого отношения), снижающих вероятность распада семьи даже в условиях проблем семейной жизни и конфликтности отношений. Наиболее существенное значение приобретает наличие в семье детей. Ребенок достаточно часто выступает как «последний аргумент» в принятии решения супругов о разводе в пользу сохранения семьи. Наличие детей снижает психологическое желание и экономическую обоснованность развода.

Другим важным фактором, удерживающим супругов от развода, является неуверенность в своем экономическом положении после развода и возможности прокормить детей, обеспечить им полноценное воспитание и образование. Например, по данным зарубежных исследователей, уровень разводов в американских семьях снизился в период Великой депрессии 1930-х гг., что было обусловлено нехваткой рабочих мест и жилья. Напротив, работающие жены, которые оказываются в состоянии и после развода обеспечить материально себя и детей, обнаруживают большую склонность к разводу в проблемных семьях, чем женщины, не работающие или занимающиеся низкооплачиваемым трудом. Низкую готовность к разводу обнаруживают жители сельских районов, неработающие женщины и группы населения с уровнем дохода ниже прожиточного минимума.

Известно, что именно женщина в большинстве случаев выступает инициатором развода. Общность внесемейных интересов и целей повышает устойчивость семьи к деструктивным воздействиям. И главный ресурс толерантности – безусловное сохранение симпатии, привязанности и любви к партнеру.

Можно выделить наиболее распространенные (типичные) причины разводов , которые в большинстве случаев называются самими разводящимися супругами:

1. Утрата и недостаток любви , взаимного уважения, доверия и взаимопонимания. Поскольку основой современной семьи и заключения брака является любовь, утрата чувства любви рассматривается как достаточно серьезная причина для развода.

2. Супружеская измена , сексуальные отношения вне брака, ревность. Правда, в этом случае трудно говорить о том, являлась ли супружеская измена причиной развода или естественным следствием произошедшего ранее отчуждения супругов и фактического распада семьи. Супружеская измена посягает на любовь как основу брака, разрушает целостность семьи, затрагивая все сферы семейного функционирования; наносит психологический ущерб личности, представляет угрозу самопринятию и самоуважению, чувству собственного достоинства обманутого супруга. Именно поэтому комплекс чувств, возникающий как реакция на супружескую измену, включает переживание ревности, обиды, одиночества, предательства, утраты стабильности и чувства безопасности (метафора «разрушенного дома»).

3. Алкоголизм и неумеренное употребление спиртных напитков супругом. Как правило, такая мотивировка используется преимущественно женщинами. В последнее время к проблеме алкоголизма добавилась проблема наркомании. Это, к сожалению, становится довольно распространенным явлением в молодых семьях, брачный возраст которых не превышает пяти лет совместной жизни.

4. Притязания одного из супругов на единоличное главенство, нарушение норм равноправного общения в семье , авторитарный стиль поведения одного из супругов или склонность к авторитаризму обоих, что проявляется в нежелании взаимной уступки при решении важных для семьи проблем.

5. Несправедливое распределение домашних обязанностей , ролевая перегрузка женщин в силу трудностей совмещения производственных и семейных обязанностей. Особую значимость эта причина приобретает в семьях, где оба супруга работают, причем для жен важны профессионально-карьерные цели. Достаточно часто конфликты в семье возникают в силу отсутствия единства супругов в вопросе о том, в какой мере женщина должна посвятить себя работе, карьере и в какой – семье.

6. Вмешательство прародителей в семейную жизнь молодых супругов . По данным исследователей, примерно 8 % разводившихся молодых супругов (стаж супружества до двух лет) в качестве причины развода указывали вмешательство в их жизнь родителей, в то время как среди супругов со стажем семейной жизни более пяти лет – только 0,6 %.

7. Несогласованность и противоречивость взглядов на воспитание детей. Чаще всего разногласия между супругами возникают на 5-10-м году брака, то есть с момента включения детей в общественную систему воспитания (детский сад, школа), требующего от отца более активного участия.

8. Отсутствие общих увлечений и интересов супругов. Отсутствие общих увлечений приводит к тому, что супруги в большинстве случаев проводят досуг раздельно, тем самым увеличивая разрыв в своих интересах. Поскольку с момента рождения ребенка жена оказывается «привязана» к дому и ее возможности досуга значительно ограничиваются, возникают и усиливаются конфликты по поводу «несправедливого» распределения свободного времени между супругами и предоставления им возможности полноценного отдыха.

9. Несходство характеров, несовместимость взглядов и ценностей. Чертами характера партнера, вызывающими раздражение и отчуждение в супружеской паре, являются мелочность, нечестность, легкомысленность, непрактичность, недоверчивость, неуравновешенность и другие личностные особенности .

10. Неадекватность мотивов заключения брака, психологическая неготовность супругов к вступлению в брак. Как правило, в этом случае семья распадается достаточно рано, и этот распад нередко обусловлен идеализированными представлениями молодых людей о браке и недостаточным знанием партнера. Адекватность представлений о партнере позволяет молодым супругам эффективно построить свое общение и ролевое взаимодействие, найти путь конструктивного разрешения конфликта, выработать совместные семейные ценности, нормы и правила «семейной игры» и тем самым избежать деструкции семьи и ее распада.

11. Сексуальная дисгармония супружеских отношений . Признавая безусловную необходимость обращения супружеской пары к сексологу, подчеркнем, что в подавляющем большинстве случаев в основе сексуальных дисгармоний лежат психологические причины, разрешение которых с необходимостью требует участия психолога-консультанта.

12. Насилие в семье, агрессивное поведение супруга, включающее все формы проявления агрессии от физического насилия до ворчливости и раздражительности.

13. Принадлежность супруга к определенной профессии или включенность в виды деятельности, которые не могут быть приняты партнером в силу ценностных, религиозных, политических, этических и других убеждений и принципов.

14. Совершение супругом уголовно наказуемого деяния, асоциальное и противоправное поведение.

15. Неудовлетворенное желание иметь детей одним из супругов и отказ от разрешения проблемы с использованием современных методов медицинской репродуктологии или усыновления ребенка.

16. Материальные, финансовые и жилищные проблемы семьи, неудовлетворенность низким или просто не устраивающим одного из брачных партнеров, чаще всего жену, уровнем жизни.

Вероятность распада семьи во многом определяется стадией ее жизненного цикла. Минимальным относительно других стадий жизненного цикла семьи риском развода отличается первая стадия – «молодая пара до рождения детей». Факторами риска распада брака на этой стадии признаны продолжительность добрачного периода (менее 6 месяцев или более 3-х лет); значимые различия ценностных семейных установок; доминирование мотива выхода из прародительской семьи у одного или обоих супругов; переживание травматических событий в период ухаживания или в момент, непосредственно предшествующий или последующий за заключением брака; напряженность отношений с прародительской семьей у одного или обоих брачных партнеров.

Значительный риск развода падает на стадию «семья с маленькими детьми». Как правило, эта стадия характеризуется снижением субъективной удовлетворенности браком, ролевой напряженностью и ролевой перегрузкой. Семья с детьми подросткового возраста также уязвима в отношении риска развода, поскольку именно на эту стадию приходится кризис «середины жизни», нередко вызывающий желание «начать жизнь с чистого листа». Развод в этом смысле представляет собой для многих супругов самое легкое решение расстаться с прошлым и начать жизнь заново. Семьи пожилого возраста крайне редко принимают решение о разводе, поскольку в старости возрастает потребность во взаимопомощи и взаимной поддержке.

Американский исследователь психологических проблем семьи К. Витакер видит основную причину разводов в том, что «часто муж и жена исполняли функции отца и матери, так и не став личностями . Когда испарилось религиозное ощущение святости брака и появилось стремление к индивидуации, развод стал способом вырваться из цепей такого рабства, где двое отказываются от своего лица, становясь никем ради того, чтобы стать частицей симбиотического союза под названием брак» .

Свое видение проблем современного брака он связывает с неспособностью молодых людей действовать самостоятельно, независимо от других, особенно от своих родителей, а отсюда – неспособность справляться самому со своими проблемами. К этому добавляются многие социально-культурные аспекты, которые не столько скрепляют, сколько разрушают семью. Причины разводов, перечисленные нами ниже, согласно К. Витакеру, во многом обусловлены появлением новых ценностей в культуре (сексуальной свободы и одновременно свободы брака).

1. Проникновение битвы между родителями мужа и жены в последующее поколение. Жена бунтует против своей матери, подчинявшейся своей матери, и не хочет сдаваться ни перед кем. Научившись сражаться с ненавистной системой контроля своих родителей, супруги продолжают сражаться с контролем и ограничениями, которые неизбежны в любом браке. Никакой союз не сочетается с полной свободой, каждый теряет в нем свою индивидуацию, как и свое одиночество.

2. Некоторые браки распадаются из-за того, что один или оба супруга боятся, что это помешает им взбираться по лестнице успеха в обществе.

3. Иногда причиной развода бывают трения между семьями мужа и жены. Детские впечатления от сражения папы с мамой также заставляют их воспроизводить подобные сцены в своем браке. Это неизбежно даже в тех случаях, когда человек ненавидел их и клялся себе, что в его жизни такого никогда не будет.

4. Некоторые браки основывались изначально на принадлежащей обоим супругам бредовой идее о том, что, соединившись, они станут взрослыми и преодолеют муки неуверенности, свойственные подросткам. Современный призыв к сексуальным приключениям и их поиску также мешает парам примириться с ответственностью и требованиями, которые существуют в их партнерстве.

5. Множество браков заключается задолго до того момента, как молодые люди успешно «развелись» со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек не рискнул еще отделиться от старой, рождает фобию. Тогда оба супруга ожидают, что их усыновит родитель-партнер. Позже из этой парадоксальной ситуации можно выйти, совершая серию движений к индивидуации и к возврату в союз, но этот процесс мучителен и бесконечен.

Естественно, это лишь часть причин, подталкивающих супругов к разводу. Как показали исследования отечественных и зарубежных специалистов в области психологии семьи и семейных отношений, главной среди них является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42 % разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости брачных партнеров, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу. Наряду с этим она сопровождается отсутствием общих духовных интересов, жадностью и стяжательством одного из супругов, неподготовленностью к взаимодействию, неумением сглаживать и устранять конфликты и стремлением эти конфликты усиливать, а также неумением вести домашнее хозяйство.

Сегодня институт семьи утратил ценность и важность. Оглянитесь вокруг, посмотрите на друзей и родственников, многим ли из них удалось сохранить теплоту, понимание, доверие и любовь в отношениях?

Согласно данным статистики, доказано, что практически половина супружеских пар не выдерживает испытания временем и распадаются. Что же стало причиной развода? Почему настолько высокий процент разрушенных семей?
Ключевыми причинами разводов психологи называют следующие факторы:

1. Ожидания оказались мифом, а не реальностью

2. Отсутствие доверия и понимания

3. Проживание с родителями

4. Алкоголизм

5. Физическое или моральное насилие

6. Измена

7. Раннее оформление брака

8. Невозможность жить вместе или длительное отсутствие одного из супругов

9. Эгоизм и высокие требования одного из супругов

10. Отсутствие интереса

Семья – ячейка общества. Почему в настоящее время очень часто многие браки распадаются? Ответить на этот вопрос трудно, причин весьма много. Россия в этом плане переживает кризис, наступил кризис современной семьи. Речь идет именно о молодых семьях, а не о тех, что живут вместе не один десяток лет. В этой статье рассмотрим основные причины кризиса.

Причины:

Утрата обществом религиозности, отделение церкви от государства. Во времена, когда церковь была соединена с государством, брак был святым делом. Венчались родители, их дети, внуки, правнуки – посылалась благодать. Но затем брак стал обычным гражданским делом. Нельзя ставить знак равенства между венчанием и росписью. Процедура развода сильно упростилась, а в церкви это сложное дело. В Италии вообще был запрещен, отменили под давлением Европы. Почему венчание не дает благодати, почему венчаные браки распадаются? Потому что нужна серьезная подготовка к этому таинству. Сюда входит: исповедь, чтение литературы о венчании, беседа со священником, чтобы венчание прошло без греха.

Ослабление внимания государства к воспитанию молодежи. Малая помощь семье, в школе не ведутся курсы по подготовке к семейной жизни. Раньше в учебных заведениях был предмет этики семейной жизни. Нет хороших телепередач, посвященных семье, но есть сериалы, их сотни.

Наоборот средства массовой информации делают все для разрушения семьи. Пропагандируется разврат, многочисленные браки, гомосексуализм, постоянно показывают внебрачные отношения, похабные анекдоты юмористов, похабщина в печати. Практически не показывают чистые, настоящие отношения, нет песен духовного содержания. Результаты этого таковы: увеличились заболевания СПИДом, растут венерические заболевания. По количеству абортов наша страна занимает первое место в мире, по количеству брошенных детей — первое место, гражданский брак стал нормой, распадается огромное число семей.

Социально-экономические причины. Это безработица , обнищание населения, дороговизна воспитания ребенка. Страшна не сама по себе бедность, а бедность по сравнению с другими. Существует общемировая политика сокращения населения, поэтому крепкая семья не нужна. Укрепление российской семьи – это укрепление России, но это никому в мире не выгодно. Гибель российских семей вызывает радость наших врагов, но мы сами готовы приложить к этому руку.

Безработица

Причины непрочного брака:

1.Не зрелые мотивы вступления в брак: инерция (все женятся – и я), то есть как все; страх остаться одной, никому не нужной; возраст подошел.

2.Влюбленность – повышенный гормональный фон, особая обстановка(праздник), подражание, молодость, красота, период расцвета, яркость, привлекательность.

3.Мотив бегства – бегство из семьи, из провинции, из страны, из бедности.

4.Вынужденный брак.

5.Патологический брак.

6.Откровенно корыстный брак.

7.Профессионально-дружеский брак.

8.Брак из чувства долга.

9.Брак из – за длительного знакомства (например, дождалась из армии).

Незрелые мотивы брака приводят к незрелым отношениям и распаду семьи, но есть психологические механизмы, которые позволяют укрепить отношения:

— общность интересов, целей, потребностей, когда другой человек союзник, помощник. Например, женщина начинает разбираться в футболе,

— искреннее внимание к другому человеку, интерес к нему, знания о нем,

— искреннее внимание к родственникам и хорошие с ними отношения,

— глубокая порядочность, честность в отношениях и обязательное чувство собственного достоинства,

— совместное преодоление каких-то трудностей и помощь друг другу в росте.

Делайте выводы, не спешите вступать в брак. А если уж решили, то любите, цените и уважайте друг друга.

Виноват экономический кризис?

Алина Клименко, сайт: - Павел, Россия входит в десятку государств с наибольшим числом разводов. Эксперты прогнозируют, что к 2020 году в нашей стране расторгать браки будут 850 пар из 1000. Институт семьи обесценивается?

Павел Волженков: - Я бы не был так категоричен. Что касается всплеска числа разводов в последние пару лет, то причины у него вполне прозаичные - экономический кризис. Могу судить по опыту из личной практики. В относительно «жирные» предыдущие годы нередко браки заключались с точки зрения материальной выгоды. Не утверждаю, что они строились исключительно на деньгах, но меркантильная составляющая все же была в них главенствующей. По мере того как кризис набирал обороты, многие люди из средней и обеспеченной прослоек общества беднели. И если в семьях, где основой являются любовь и взаимоуважение, проблемы, как правило, сплачивают супругов, то там, где на главных ролях материальный достаток, кризис сыграл решающую роль.

Коснулись проблемы в мировой экономике и тех, кого нельзя назвать обеспеченными людьми. В регионах, небольших городах люди теряют работу. Многие вынуждены уезжать в районные центры или в столицы в поисках заработка. Как правило, уезжает кто-то один, например, глава семьи. И это тоже проверка брака на прочность. В семьях, где нет взаимного доверия и глубоких чувств, начинаются размолвки, обвинения, ревность или даже реальные интрижки на стороне.

- Неужели причина всему - деньги?

Не только. Надо понимать, что любой развод - это, в первую очередь, побег. Побег от проблем, от переживаний, от сильных эмоций. Ведь в любой сложной ситуации проще убежать, чем искать выход. А как решать проблемы, возникшие внутри семьи? Обсуждать! Высказывать свою точку зрения, проговаривать накопившиеся претензии, выслушивать мнение партнера. Очень много браков разваливаются из-за довольно банальных вещей, которые легко устраняются, если над ними работать - бытовые трения, конфликт с родителями, необоснованная ревность. Кстати, большинство людей могут решать такие вопросы самостоятельно, даже не прибегая к помощи специалистов - в нас на уровне инстинктов заложена программа, подсказывающая как урегулировать конфликты в семье.

Однако и раньше люди ревновали, сталкивались с бытовыми трудностями или со сварливой свекровью, но разводились все-таки значительно реже. Почему?

Если говорить о советском времени, то тогда большую роль играло общественное порицание. Государство считало себя вправе вмешиваться в семейные дела каждой ячейки общества. В порядке вещей было вызвать неверного мужа на профсоюзное собрание и устроить ему прилюдную «порку». Сейчас такие методы кажутся дикими, общество изменилось. С моей точки зрения, в идеале любые проблемы внутри семьи должны решать муж и жена. Однако и определенные плюсы в тоталитарном подходе к браку тоже были. Во всяком случае, люди не принимали скоропалительных решений и, прежде чем решиться на развод, долго взвешивали все «за» и «против».

Карт-бланш на измены

А еще в обесценивании института семьи принято обвинять сексуальную революцию и пропаганду неверности в СМИ…

Да, изменилась и общественная мораль. Средства массовой информации перестали нести пуританские догмы в народ, стали открыто рассказывать о сексе, об интимных сторонах жизни. Но это не значит, что журналисты дают людям карт-бланш на измены. Вовсе нет! Каждый человек сам решает, что есть для него семейные ценности. Тот, кто оправдывает свою распущенность общей ситуацией и «развращением» со стороны СМИ, лишь перекладывает ответственность на других. Такая позиция свидетельствует о малодушии и инфантильности.

- Если в семье возникли проблемы, недопонимание, скандалы, измены - стоит ли бороться за брак до конца?

Когда ко мне приходит женщина и спрашивает, развестись ли ей, я никогда не отвечаю на такой вопрос. Но я начинаю расспрашивать ее о сложившейся ситуации. Отвечая, рассказывая о своей семье, она начинает анализировать случившееся, рассматривать проблему с разных сторон. И нередко правильный ответ приходит сам собой.

Я призываю всех не бросаться в крайности. Необходимо понять - между идеальным «глянцевым» браком и семьей на грани развода есть множество тонов, полутонов и нюансов. Не бывает семей, где вообще не возникает конфликтов или столкновения интересов. Но люди думающие будут пытаться эти моменты обсуждать и прийти к компромиссу, а не побегут сразу в суд с заявлением о разводе.

К сожалению, в последнее время у меня много клиентов, которые принимают только черное или белое. Их кидает из стороны в сторону, сегодня - любовь «до гроба», а завтра - «развод и девичья фамилия». Такие люди, как правило, относятся с подобной категоричностью не только к семье, но и к любым аспектам в жизни.

Если ситуация совсем критическая, помогает прием разойтись на время, пожить раздельно. Со стороны становится виднее и понятнее, насколько дорог (или чужд) тебе твой супруг.

Однако есть ситуации, в которых действительно надо бежать. Любые формы домашнего насилия недопустимы. Такой союз лучше рвать сразу, не дожидаясь тяжких последствий.

Ответственность - 50 на 50

Есть такая поговорка «психологи не дают советов». И я с ней абсолютно солидарен. Каждая ситуация - индивидуальна, каждый человек - уникален. Поэтому для всех рецепты будут разными.

Но несколько универсальных идей я все-таки озвучу. Прежде всего, постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны. Поразмышляйте над ней, примите ее. Как опыт, который даст вам возможность сделать выводы и не наступить на те же грабли снова.

Во-вторых, перестаньте заниматься самоедством (чаще всего это касается женщин). В любом союзе ответственность лежит в равной степени на обоих партнерах. И в том, что семья распалась, виноваты не только вы, но и ваш экс-супруг.

В-третьих, воспримите развод не как конец браку и отношениям. А как почву для образования двух новых пар. У вас есть возможность начать жизнь с чистого листа, но с учетом ошибок прошлого. И, скорее всего, она будет куда прекраснее предыдущей.

Есть миллионы причин, по которым люди разводятся, однако, не все из них так очевидны. Понимание того, почему распадаются браки, поможет вам сохранить отношения со своим партнером.

Говорят, что браки любящих людей заключаются на небесах. Возможно, после нескольких неудач, многолетних свиданий и разочарований вы, наконец, нашли того, с кем готовы идти вместе по жизни до самого конца. Но потом вдруг все меняется и ваш брак оказывается под ударом. Почему люди расходятся, даже если кажется, что все идет идеально? Почему брачные узы становятся обузой? Почему распадаются браки?

По данным американского журнала «Enrichment Journal» среди впервые образовавшихся семей распадаются 41 % пар, среди повторных браков - 60 %, а среди пар, образовавшихся посредством третьего брака - 73 %. Почему же все это происходит?

10 основных причин, по которым распадаются браки

1. «Конечно, я тебе доверяю, но я должен проверить твои сообщения»

Если между людьми нет абсолютного доверия, такие отношения рано или поздно прекратятся. Доверие является основой брака. Как только вы начнете сомневаться в своем партнере, начнутся проблемы в общении. Постоянный контроль переписки, отслеживание того, с кем ваш партнер общается или встречается, бесконечные расспросы и подозрения приведут к неприязненным отношениям. Если вам кажется, что ваш партнер что-то скрывает, постарайтесь это выяснить. Но не следите за ним, а общайтесь напрямую. Если вам кажется, что партнер перестал вам доверять, задумайтесь, почему это произошло. Возможно, стоит изменить свое поведение или попытаться построить отношения заново. Оживить отношения может ваша необходимость друг в друге. Если этого нет, отношения прекратятся сами по себе.

2. «Ты сам решил положить делу конец, поэтому я и целовалась с другим»

Обман партнера - самое худшее, что можно придумать. Внебрачная связь является своеобразным уходом от реальности. Подобные приключения могут поначалу выглядеть весьма привлекательно, но, на самом деле, вы рискуете потерять обоих - и нового друга, и супруга. Все-таки, если вы взяли обязательство быть верной одному человеку, его и следует придерживаться. В противном случае, зачем тогда было узаконивать отношения? Чувство предательства невыносимо. Глупо надеяться на то, что ваш партнер вас простит. Как бы поступили вы сами на его месте? Если в отношениях с вашим партнером существуют проблемы, надо просто сесть и спокойно поговорить. Поиск новых любовных приключений за спиной у мужа - не самый лучший выход из положения.

3. «Дорогая, нам надо поговорить… »

Еще одна причина неудачного брака - отсутствие обычного общения. Ваши отношения невозможно разбить, если вы много проводите времени вместе и постоянно общаетесь. Большинство проблем можно легко решить, если их обсудить просто друг с другом. Но когда супруги не общаются или общаются в недостаточной мере, трудно решить даже незначительные вопросы. Недостаток общения приводит к недоверию и сомнениям. Чтобы избежать напряжения в семье, надо не только рассказывать своему партнеру о своих проблемах, но выслушивать его и стараться понять.

4. «Ты была такой милой, когда я познакомился с тобой, а сейчас ты превратилась в мою мамочку»

Если партнер вам разонравился, невозможно с ним жить полноценной сексуальной жизнью. Если вы замечаете, что вашему мужу перестала нравиться ваша фигура или то, что вы всегда одинаково выглядите, надо непременно постараться привести себя в норму и начать пользоваться макияжем. Если супругу не нравится, как вы одеваетесь, срочно меняйте что-нибудь в одежде.

5. «Конечно, мы поговорим»

Эгоизм также может быть губительным для брака. Некоторые настолько много думают только о себе, что совершенно забывают о своем супруге. Если вы поссорились, кто-то из вас должен взять на себя инициативу по примирению, чтобы поговорить и уладить все проблемы. Если ни один из вас не готов уступить, это приведет к еще большему обострению отношений. Ничего страшного, что ваши мнения различаются. Ссоры и различные недоразумения - нормальное явление в семейной жизни. Вы должны научиться слушать не только себя. Если вы чувствуете, что ваш партнер не собирается идти навстречу в решении вопроса, придется заняться этим самой. Особенно важно это сделать, если во время ссоры вы сказали что-то обидное. Однако, если обиды исходят от вашего партнера, а улаживать все приходится только вам, рано или поздно об этом тоже придется поговорить.

6. «При чем тут я? Ведь детей хотела ты!»

После рождения ребенка многие пары сталкиваются с обыденными финансовыми проблемами и часто испытывают стресс при адаптации к новой жизни. Указывает ли это на то, что рождение ребенка может быть причиной распада брака? Конечно, нет! Прежде, чем планировать ребенка, надо быть уверенными друг в друге. Надо заранее обсудить все изменения вашей жизни с возможным появлением ребенка. Надо настроиться на то, что адаптация к новым условиям займет какое-то время. Старайтесь сделать так, чтобы обязанности по уходу за ребенком распределялись на вас обоих, будь то финансовые затраты или работы по дому.

7. «Ну и что, что я общался со своей бывшей. Вряд ли теперь я вернусь к ней, раз женился на тебе»

Одна из самых распространенных причин распада брака - ваше зацикливание на прошлых отношениях. Иногда супруги сравнивают друг друга со своими бывшими партнерами и постоянно указывают на то, что тот или другой не оправдывают ожиданий. Надо понимать, что все люди разные, поэтому каждого следует воспринимать таким, какой он есть. Если у человека есть какие-то недостатки, надо просто с ними смириться. Если ваш партнер не возражает, вполне можно поддерживать дружеские отношения со своими бывшими супругами. Однако, если это мешает семейным отношениям, подобное общение следует прекратить.

8. «Ничего страшного, что я посмеялся над тобой со своими друзьями. Я же тебя все равно люблю»

Очень непочтительно высмеивать своего супруга перед своими друзьями. Безобидные шутки, которые не оскорбляют его, вполне возможны. Однако следует быть осторожным. Многие очень не любят, когда начинают высмеивать членов их семьи. В шутках надо знать меру. Можно, конечно, немного пошутить. Но если это продолжается постоянно, это приведет к ежедневным ссорам и стычкам. Надо помнить, что если вы уважительно относитесь к своему партнеру, он точно также будет относиться и к вам. Отношения, построенные на чувстве благодарности друг другу, будут только крепче.

9. «Давай поженимся, ведь ты так богат!»

Конечно, деньги важны. Деньги нужны всем. Но надо ли выходить замуж только из-за денег? Многие, конечно, с этим согласятся. Однако, в один момент можно обнаружить, что с человеком, за которого вы вышли замуж, вы не чувствуете себя счастливой, так как у вас, оказывается, нет ничего общего. То же самое может произойти, если вы выходите замуж за очень красивого человека. Рано или поздно вы поймете, что ваша свадьба была ошибкой.

10. «Да ладно! Главное, что мы любим друг друга. Ну и что, что нам всего по 17!»

Слишком ранний брак - довольно опасная ситуация. Когда партнеры слишком юны и влюблены друг в друга, они полагают, что скорейший брак - это как раз то, что нужно. Они не понимают, что это подразумевает под собой большую ответственность, в то время как еще хочется весело проводить время с друзьями. Увы, мало кто в возрасте 17-18 лет может похвастаться благополучным материальным положением и психологической устойчивостью.

Если вы не в состоянии справляться с супружескими обязанностями, вас ждет большое разочарование. Чувство сожаления и неудачи может быть очень травмирующим и наложить отпечаток на всю вашу дальнейшую жизнь. Поэтому, если ваш партнер еще очень юн и хочет жениться, дайте ему понять, какие чувства вы к нему испытываете, и постарайтесь убедить, что нет смысла так торопиться. Если он вас любит, он подождет.

Если ваш брак распадается, с этим связано много отрицательных чувств и эмоций, которые сопровождают конфликт и разочарование. Справившись со стрессом и взглянув на эту ситуацию отстраненно, вы легко сможете найти настоящие причины, по которым разваливается ваш брак.