Почти обычный ребёнок. Как живётся мамам детей с особенностями, про которых все думают, что они просто балуются

Наверное, для вас не секрет, что уже лет 6 я веду бесплатное он-лайн консультирование на сайте CарБК, как детский психолог и как дефектолог. И вы тоже можете задать мне там вопросы о проблемах поведения и сложностях воспитания - тут, http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/115/tab/1 а вот тут о проблемах в развитии и способах коррекции ребёнка - http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/117

Иногда на страницах мне задают вопросы, которые требуют обстоятельного ответа. И я решила дублировать некоторые вопросы и ответы на них здесь.

Вопрос:

Добрый день. У нас 2 дочери 9 лет и годик. Старшая начала последнее время во время ссор со мной говорить что её никто не любит и что у неё плохая Мама. В последний раз- довела меня до слез, и сама чуть- что сразу истерит. Я стараюсь уделять ей время, общаюсь с ней, играю, но её кризис просто выводит из- себя. Могу сорваться и накричать.Ее ничего не интересует(кружки, школа). Чем наказывать- не знаю- и ей все- равно(как она говорит). Мы с мужем её разбаловали, не ценит не вещи не людей. Как себя вести ?

Ответ:

Сложно сказать точно. Ведь вы дали мало информации. Например, непонятно, как в этих проблемах участвует отец дочки. С ним дочка ведёт себя также? А с бабушкой (если общаетесь) Или такое поведение направлено только на вас?

Вы затрагиваете непростой вопрос, при этом описанное вами поведение встречается часто. Давайте попробуем разобраться в ситуации как можно глубже.

Сначала оговорим, что кроме случаев патологической жестокости в сторону ребёнка со стороны мамы, ребёнок, когда говорит « я тебя не люблю, ты меня не любишь, ты плохая, уходи от меня, я от тебя уйду» - так не думает. И наша первая реакция не всегда справедлива.

Как нельзя реагировать на такие слова ребёнка :

• Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова - это только проявление чувств, и нужно вам понять внутренние мотивы таких слов
• Нельзя стукнуть, даже если хочется. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал - мама действительно не любит;
• Нельзя игнорировать и говорить» ах так, раз я плохая, я ухожу от тебя в другую комнату… на улицу… И нельзя не реагировать, изображая, что ничего не было особенноо сказано. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие, реальное или показное, строит новую «стену» между вами;
• Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, - это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Что можно делать? Прежде всего, определить причину. И от причины и будет понятной ваша реакция.

Причина- обида. В возрасте около 3 лет обида и протест - очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Ребёнок ещё не умеет в силу малого словарного запаса и небогатого опыта развёрнуто пояснить, что он чувствует. Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты - плохая!» « не люблю тебя!». Просто ваша дочка в тот момент очень зла на вас, но не знает, как выразить это. . И слова - это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Например, дочка просится гулять, а не можете вести её гулять из-за того, что плохо чувствуете. вы застали дочку за разрисоваванием стен фломастерами, и отняли их, а в ответ услышали. что мама плохая, её не любит и вообще, она уйдёт.

Надо обнять ребенка, если она позволяет это сделать. Если она вырывается - не настаивайте. Присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с её глазами. Дальше проговорите её чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроена, что я забрала у тебя фломастеры». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения - именно донесение своих чувств до родителей. Затем продолжите: «Я не могу разрешить рисовать фломастерами на стенах, и я буду всегда забирать фломастеры, если увижу, что ты рисуешь на стене. Рисуют только в альбоме. Ты можешь попросить, я дам альбом.». Повторите несколько раз. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что дочка успокаивается. Пусть она успокоится до конца, а затем еще раз скажите ей, что очень её любите и хотите, чтоб она жила в красивом доме.

Если вам не понятно, что обидело ребёнка, присядьте на его уровень и скажите: «ты злишься, я это вижу. Рассажи, почему ты злишься? Что случилось?»

Ребёнок изображает обиду. То есть, причина -не реальная обида, а желание добиться каких-то бонусов, изобразив обиду. Вы заметите, что ребёнок будто разыгрывает спектакль, переигрывает, преувеличивает свои чувства, изображает вселенскую скорбь или истерику (причём рыдает без слёз). Причина такого поведения - попытка доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним и добиться изменения их решения с «нет» на «да».. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель - это влияние на родителей, манипуляция и стремление поуправлять родителями. Обычно единственные или младшие дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве», а дети-погодки раньше - уже с 2,5 лет. И причина этому- ревность и желание во чтоб это ни стало быть в центре внимания родителей.

Как отличить попытку манипулировать от настоящей обиды? Манипуляция всегда имеет целью сменить ваше «нет» на «да» или получить какую-то выгоду для себя.

Манипуляция появляется не случайно. Мы часто говорим, что вот это не любим, а вот это плохой персонаж сказки. И однажды ребёнок случайно произносит «не люблю тебя» или «ты- плохая» в сторону родителя. И родители пугаются, что отношения с ребенком могут быть испорчены, и от страха позволяют то, что раньше запретили или, например, ослабляют наказание, назначенное ранее. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства от обиды, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные» слова. Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя тревожными родителями.

Что делать? Нужно резко изменить привычный образ действий. Ребёнок не должен получать бонусы или послабления после таких слов.. Нельзя сейчас конфету, значит - нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Не куплю куклу- значит не куплю. И не куплю ничего. А не «на тебе конфетку, только не заикайся о кукле». Сначала агрессия и скандальность станет сильней, ребёнок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Вспомните, когда у нас, взрослых людей, не получается включить сломавшийся электроприбор, мы жмем на кнопку его включения с растущим раздражением всё большие и больше. Это означает, что на какое-то время поведение ребёнка станет ещё хуже, а его злые слова будут звучать раза в три больше. Понадобится некоторое время и несколько скандалов со стороны вашего ребёнка, чтобы она убедилась, что: прежнее поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировалась новая модель поведения. Например, разыграйте с помощью игрушек сценки, показав, что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с опасными вещами. Заодно перестаньте и сами говорить штампами: «собачка хорошая, тётя плохая». Есть плохие поступки, но нет плохих людей.

Поддержка кому-то.

Если в семье есть конфликт (между супругами, между страшим поколением и родителями или одинм из родителей), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети - более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.Например, мне была известна семья, которая в силу жизненных обстоятельств жила вместе со свекрами. Родители много работали, и воспитание дочки было доверено свёкрам. И отношения у мамы и бабушки не сказывались. Свёкры, в отсутствие родителей в доме, много их обсуждали в негативном ключе, не думая, что внучка что-то понимает. Но это вылилось в то, что в какой-то момент трёхлетняя девочка заявила маме: «Уходи отсюда, ты плохая, я тебя не люблю». Девочка была еще слишком мала, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ей необходимо было быть с кем-то.

Что делать в таком случае?

Не ругайте. И вообще, надо оставить ребёнка в покое, а сначала разобраться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но быстро разрешить проблемы, которые копились много времени, невозможно. Поэтому для начала нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Дети не понимают смысл конфликта, но «считывают» эмоции. Не ведите при ней разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

В заключение скажу - прощайте малышку, не копите обиду на неё. Не нужно бороться с самими словами, посмотрите «вглубь», расшифруйте то, что за ними скрывается. И тогда в вашем доме будут звучать только слова нежности.

Рудова А.С.

к.э.н., к.псх.н., психолог, дефектолог, семейный консультант-психотерапевт,

ген.директор центра Развивающих Инновационных Методик в области образования и культуры

Что делать, если ребенок приходит из школы и говорит: «Меня никто не любит»? Это часто случается с семилетними детьми, которые в этом возрасте очень самокритичны, хотя подобные слова можно услышать от детей любого возраста.

Очень вероятно, что в таком случае вам сразу захочется возразить: «Конечно же, все тебя любят! Посмотри на своих школьных друзей – они же любят тебя!». К сожалению, ребенок при этом будет настаивать на том, что у него нет друзей.

Возможно, вашей первой реакцией будет разочарование: «Если бы ты не любил так командовать…». Ведь вы много раз предупреждали ребенка о том, что из-за его недружелюбного поведения с ним никто не захочет дружить. Почему же он вас не послушал? К сожалению, нравоучения здесь не помогут, а критика вызовет у ребенка только слезы и гнев .

Возможно, вы просто почувствуете беспомощность. Видеть, как ваш ребенок чувствует себя одиноким, действительно больно, однако вы не сможете сами найти для него друзей.

К счастью, существуют способы помочь ребенку, который чувствует, что у него нет друзей.

Проявите сочувствие и понимание

Взрослые склонны сразу же искать способ решить проблему, но иногда достаточно просто выслушать ребенка и признать его чувства. Просто скажите: «Похоже, у тебя был тяжелый день» или «Кажется, ты чем-то расстроен».

Если ребенок готов рассказать, что произошло, скажите: «Ты расстроился, когда он это сказал» или «Как жаль!», тем самым вы покажете, что понимаете его.

Вы также можете спросить: «Хочешь, я тебя обниму?». Когда ребенок чувствует себя отвергнутым одноклассниками, дополнительная порция любви мамы или папы будет очень кстати.

Старайтесь не реагировать слишком бурно

Смотреть, как страдает ваш ребенок, тяжело. Но помните, что детские эмоции меняются очень быстро. Ребенок, которого ваш сын сегодня ненавидит, уже завтра может стать его лучшим другом. Сегодня ваш ребенок спорит с вами до слез, а завтра охотно соглашается.

Дети по определению живут сегодняшним днем. У них еще слишком мало жизненного опыта, чтобы видеть события в широком контексте. Конечно, вы не хотите, чтобы ваш ребенок страдал, но происшествие, которое сейчас ему представляется едва ли не концом света, скорее всего, таковым не является.

Если вашего ребенка обидел одноклассник, вам, вероятно, захочется восстановить справедливость: поговорить с его родителями или с ним самим. Не делайте этого. Естественно, вы хотите защитить своего ребенка, но хотите ли вы втягивать в конфликт еще и родителей? Если ребенку ничего не угрожает и если речь не идет о запугивании ребенка в школе (то есть о буллинге), лучше дать детям возможность самим найти решение конфликта .

Если вы обеспокоены проблемой ребенка настолько, что это становится заметно, проявления вашего эмоционального состояния могут усугубить ситуацию. Заметив вашу обеспокоенность, ребенок может решить, что проблема серьезнее, чем он думал. Увидев вашу эмоциональную реакцию, ребенок с неохотой будет делиться своими проблемами в будущем. Или, наоборот, станет жаловаться по поводу малейших разногласий с кем-либо.

Если подобные проблемы повторяются неоднократно, вам потребуется больше информации, чтобы разобраться в ситуации. Вполне вероятно, что ребенок рассказал не обо всем. Детям трудно оценить свою роль в конфликте. Например, ребенок может пожаловаться, что одноклассник опрокинул его стул, но не сказать о том, что перед этим тот же одноклассник несколько раз вежливо попросил его подвинуться.

Часто полезным может оказаться разговор с учителем. Учитель видит вашего ребенка «в действии» и может рассказать, как он ладит с одноклассниками, как к нему относятся другие дети и какое поведение является нормальным в этом возрасте.

Вы также можете посмотреть, как ваш ребенок взаимодействует со сверстниками. Понаблюдайте за ним на игровой площадке или во время мероприятий в школе – вы увидите все своими глазами.

Станьте наставником для своего ребенка

Как только вы поняли, что происходит, вам нужно научить ребенка ладить со сверстниками. Лучше сделать это до того, как возникнет конфликт.

Например, с помощью ролевых игр вы можете научить ребенка дружески приветствовать или вежливо извиняться, улаживать неприятные ситуации или распознавать тот момент, когда другой ребенок начинает раздражаться.

Вы можете научить ребенка самому предлагать дружбу сверстникам, которые кажутся ему дружелюбными. Не все дети сразу же захотят с ним дружить, такова человеческая природа. Также не стоит навязываться в друзья тем, кто в этом не заинтересован, – это приводит только к страданиям. Иногда дети во что бы то ни стало хотят подружиться с самым авторитетным ребенком в классе и не замечают тех детей, с кем у них больше общего. А иногда старая дружба проходит, и ребенку нужно найти новых друзей.

Создайте условия для укрепления дружбы

Хоть вы и не можете сами найти друзей для вашего ребенка, но можете создать для этого все условия. Дети

– Очень часто в своей работе детского психолога я сталкиваюсь с жалобами родителей на сложности воспитания, в частности такими: почему нужно десять раз повторять одну и ту же просьбу? Почему ребенок слышит и выполняет мое требование только тогда, когда я уже начала кричать? Почему часть моих просьб вообще игнорируется, как будто я и не просила ни о чем? – говорит Виттория.

Все подобные вопросы касаются одного явления, которое называется «избирательная глухота». Конечно, речь не идет о физическом нарушении слуха у ребенка, ведь приятные просьбы, ласковые слова, интересные беседы взрослых ребенок прекрасно слышит и правильно реагирует на них. Однако нарушение все же есть, но оно лежит совершенно в другой области – области коммуникаций. Оказывается, что не всегда бывает просто донести свою просьбу до ребенка так, чтобы он ее услышал и сразу же начал исполнять.

Причины

Одной из причин игнорирования ваших просьб ребенком является его возраст и особенности нервной системы . Понаблюдайте за малышом, который занят крайне интересным для него делом. В этот момент для него действительно не существует ничего вокруг. И если в этот момент озвучить просьбу, каковы у родителя шансы быть услышанным? Они практически равны нулю. Кроме того, быстро, как взрослый, переключаться с одного вида деятельности на другую ребенок просто не в состоянии, поэтому указание закончить игру на планшете и идти мыть руки перед обедом, скорее всего, останется без ответа.

Мама четырехлетней Иры жалуется, что девочка никогда не слышит с первого раза ее просьбы. На приеме выясняется, что в основном проблема касается ситуаций, когда Ирочка сидит у телевизора или играет на планшете. Прямо в моем кабинете устраиваем эксперимент – мама включает ребенку мультик. Иришка полностью погружается в просмотр. Через небольшое время по ее отрешенному виду становится понятно, что действие на экране полностью поглотило ребенка. Договариваемся с мамой, что в следующий раз перед началом просмотра Ире будет сказано, до какого места она может смотреть мультфильм, а также мама должна рассказать ей, что они будут делать после того, как просмотр будет закончен – идти за стол, собираться на улицу и т.д. Эффект от таких простых действий оказался очень результативным.

История из жизни

Простые правила

Правила помогут вам легче доносить до ребенка дошкольного возраста свои пожелания. Если ребенок занят чем-то увлекательным, а вам требуется, чтобы он закончил свое дело и выполнил вашу просьбу, не кричите из другой комнаты в надежде, что будете услышаны. Для начала дойдите до малыша. Посмотрите, что его так увлекло. Если есть время, задайте ему пару вопросов, относящихся к его занятию. Ваше внимание настроит ребенка на позитивный лад.

После этого постройте свою фразу следующим образом: «Я вижу, ты очень увлечен постройкой гаража. Ты уже сложил два этажа, а впереди еще столько работы – нужно построить пандус для заезда машин, организовать здесь мойку и заправку! Ты все так здорово придумал! Давай не будем разбирать эту постройку, она очень классная. Но сейчас пришло время обеда, и пора заканчивать игру. Тебе нужна еще пару минут, чтобы достроить третий этаж, или ты уже сейчас можешь прерваться, чтобы идти мыть руки?»

Таким образом взрослый показывает ребенку, что его игра – это важное и интересное дело. Он дает возможность закончить ее, а не бросать тут же, предупреждает о дальнейших событиях заранее. Все эти действия увеличивают шансы на послушание многократно!

Конечно, далеко не всегда мы располагаем достаточным временем, чтобы вести длинные беседы с ребенком перед тем, как озвучить свою просьбу. Возьмите на вооружение следующий способ: обнимите ребенка за плечи или дотроньтесь до руки, посмотрите в глаза, назовите по имени и начните свою просьбу словами: «Маша, сейчас очень важно, чтобы ты меня послушала. Мы опаздываем в поликлинику, поэтому прямо сейчас нужно отложить игрушки (ты сможешь доиграть в эту игру вечером) и надевать платье и носки. Они уже ждут-не дождутся тебя на диване».

Очень важно похвалить ребенка, если он сразу послушался. Причем лучше всего сказать: «Как здорово, что у меня растет такая внимательная девочка! Мне не нужно было повторять десять раз свою просьбу: я всего один раз попросила, а ты сразу услышала. Какая же ты молодец! Теперь мы наверняка успеем к врачу, а по дороге я расскажу тебе интересную историю».

Если «глухота» сопровождает непослушание

Ко мне на развивающие занятия для малышей ходит няня с двухлетним Даней. Это очень смышленый мальчик, привыкший всегда добиваться от взрослых желаемого. Когда какое-то из заданий кажется ему не очень интересным, он начинает бегать вокруг общего стола и опрокидывать детские стульчики. Няня бросается за ним в погоню, выкрикивая: «Даня, перестань! Даня, так нельзя!», при этом умиляясь его детской непосредственности и улыбаясь. Так продолжается до тех пор, пока все стульчики не улягутся ножками вверх или пока няня все же не догонит Даню. При этом малыш воспринимает данную ситуацию как веселую игру и даже не собирается слушаться.

История из жизни

Понаблюдав за этим поведением несколько занятий, я договорилась с няней, что отныне она больше не будет гоняться за мальчиком (таким образом, мы исключаем элемент игры и веселья). Вместо этого она объявит Дане, что тот должен будет сам поднять каждый стул, который уронит (так ребенок столкнется с последствиями собственных действий).

Первый раз Даня искренно не понимал, почему никто не обращает на него внимания и уложил на пол всего три стула из шести. И сначала очень не хотел ставить их на место. Однако няня с моей помощью была настойчива. К слову сказать, Дане потребовалось еще два занятия для полного преодоления привычки к опрокидыванию стульчиков. А няня приобрела важный опыт: для того чтобы ребенок услышал просьбу, важно самому относиться к ней серьезно, а также всегда сталкивать малыша с последствиями собственного непослушания. Этот способ всегда эффективнее нравоучений.

Напоминания, которые не работают

Как быть с просьбами, которые относятся к выполнению ежедневных бытовых действий, например, мытье рук после прогулки, чистка зубов перед сном, уборка игрушек? Порой родители прикладывают поистине титанические усилия для того, чтобы приучить детей делать это без напоминаний, и уж тут избирательную глухоту можно встретить чаще обычного.

Чтобы не повторять ежедневно бытовые просьбы, заведите карточки с картинками, на которых будут изображены необходимые действия. Так, в коридоре можно повесить карточку с ровно стоящей обувью, аккуратно висящей одеждой и изображением ребенка, моющего руки. В игровой – карточку с игрушками, расставленными по местам и т.д. Такие изображения помогают дошколятам не забывать домашние правила. И вместо «Я сколько раз говорила, что нужно мыть руки после прогулки!» можно обойтись просто указательным жестом в сторону висящих картинок.

Доходчивые просьбы

Как часто вы используете такие общие указания как: «Уберись здесь!», «Прекрати!», «Веди себя прилично!» или просто окрик по имени? Подобные формулировки звучат очень смутно и расплывчато – ребенок не всегда может точно понять, что вы хотите от него в данный момент. Поэтому ему проще всего их просто проигнорировать, включив «избирательную глухоту», нежели пытаться исполнить неясную инструкцию.

Конкретные простые указания помогают ребенку легче сконцентрироваться и понять, что от него в точности ожидают. Вместо «Уберись тут!» произнесите: «Сложи эти машинки в коробку, а книжки поставь на полку». Вместо «Веди себя прилично!» скажите: «Пожалуйста, разговаривай обычным голосом и тише». Окрик по имени замените фразой: «Я хочу, чтобы ты подошла и взяла меня за руку».

Еще один способ борьбы с «тугоухостью» – предупреждение о последствиях. Например: «Сейчас я хочу запустить посудомойку. Тот, кто не принесет мне свою посуду, будет мыть ее вручную». Или: «Время убирать игрушки. А кто не услышит, что пришло время уборки, вечером будет сидеть без игрушек. Потому что у нас есть правило – кто игрушки не убирает, тот с ними больше не играет». Подобные формулировки лишают вас необходимости сто раз повторять одну и ту же просьбу.

Чтобы дошкольник мог сам контролировать время, когда ему заканчивать игру, просмотр мультфильмов или любое другое интересное занятие, подарите ему песочные часы – на них наглядно видно течение времени. Имея перед глазами это полезное устройство, ребенок уже не сможет «забыть», что время игры подходит к концу и скоро нужно будет заняться чем-то другим по вашей просьбе.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Воспитание - одна из самых жизненно важных и ответственных задач родителей. Нечаянно брошенные вами слова могут сформировать у ребенка ошибочные представления о жизни.

сайт узнал о фразах, которые негативно влияют на психическое развитие детей, и нашел им альтернативу.

«Взрослых надо слушать»

Слыша эту фразу, ребенок думает : «Все взрослые умные и хорошие. Мне надо делать, как они говорят». Эта фраза опасна тем, что ребенок начинает доверять всем взрослым, в том числе незнакомым, и не ожидает от них ничего плохого.

Правильная фраза: «Слушать надо родителей». Так у ребенка развивается критическое мышление и здоровое недоверие к незнакомцам.

«Не плачь»

«Показывать эмоции - это плохо, за слезы меня только наругают». Он может вырасти молчаливым и замкнутым. А скрытые эмоции рано или поздо выйдут через агрессию или слезы.

Правильная фраза: «Расскажи, что тебя беспокоит», «Почему ты плачешь?». Если ребенок упал или ударился - «Ты плачешь, потому что тебе больно или ты испугался?». Так ребенок сможет разобраться в ситуации и оценить ее адекватно.

«Не будь жадиной»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я должен всем делиться. Тут нет ничего моего». Со временем эти мысли перерастут в жертвенность, человек не будет оберегать собственные ценности, в том числе материальные, думая, что не достоин их.

Правильная фраза: «Давай он немного поиграет с твоей игрушкой?», «Может, вы хотите поменяться на время игрушками?». Дайте возможность ребенку распоряжаться своими вещами самостоятельно; если он против отдавать, то не настаивайте.

«Кто тебя этому научил?»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Родители не знают, что это придумал я». Такой ребенок будет думать, что можно остаться безнаказанным, свалив вину на других.

Правильная фраза: «Почему ты так сделал?». Так вы выясните, сделал ли это ребенок сам или по чьей-то инициативе. Дайте ему возможность объяснить свой поступок.

«Посмотри, какая хорошая девочка»

Слыша эту фразу, ребенок думает: «Я хуже других, нет смысла стараться, все равно не получится». Сравнение с другими людьми негативно влияет на самооценку ребенка, он заранее думает, что ничего не добьется.

Правильная фраза: «Ты у меня тоже так сможешь». Указывайте на положительные стороны характера, демонстрируйте, что верите в него. Помните, ваш ребенок уникален и у него есть свои достоинства.

Правильная фраза: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». Не отмахивайтесь от ребенка; если он задал вам вопрос, постарайтесь на него ответить. Так вы останетесь авторитетом в глазах ребенка и не потеряете его доверие.

Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от общепринятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.

Школьное образование может восприниматься как неотвратимая повинность для ребенка и его родителей, а может стать счастливым временем получения необходимых умений для реализации в жизни. Все зависит от грамотного подхода к ребенку.

Дети , как правило, охотно идут в детский сад и в школу. Секрет в том, что эти разговорчивые малыши хотят быть услышанными и стремятся к другим детям, находя в них свою аудиторию. О воспитании оральных детей вы можете почитать . В этой же статье мы поговорим об обучении детей с оральным вектором в школе.

Обучение в школе - важный этап, задающий направление развитию детского интеллекта, который в дальнейшем обеспечит человеку высокий уровень реализации в социуме.

Развивать интеллект - непростая задача. И для начала родителю необходимо выяснить тип интеллекта своего ребенка. Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от принятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.

Вербальный интеллект отличается тем, что сначала такой человек говорит, а потом уже понимает, что сказал. Вербальный интеллект дан оральнику для выполнения своей видовой роли. Так как задача его - оповещать стаю об опасности, то и делать он это должен сразу же, не замедляя выполнение обдумыванием. Тут возникает естественный вопрос: а что же тогда проговаривает оральный ребенок, пока учится? Он проговаривает то, что привлечет внимание родителей, его окружения в целом, так как хочет только одного: чтобы его слушали. Опираясь на это, и следует построить его обучение в школе.

Маленький говорун

«Ребенок постоянно разговаривает. Просьбы и грубые окрики родителей наконец замолчать не помогают», - обычные нарекания по поводу орального малыша. Он изводит своими разговорами родных и всех тех, кто оказывается в пределах досягаемости, и чем больше они его обрывают и не слушают, тем меньше развивается его речь. Поскольку оральный ребенок испытывает потребность в говорении, то делать это он, как правило, начинает рано, а сама его речь на первых порах отличается быстротой, невнятностью, несвязностью, шепелявостью, при разговоре он даже может брызгать слюной, торопясь проговорить как можно больше. Для развития способностей к говорению у орального ребенка, который в потенциале может стать гениальным оратором, нужно приложить немало усилий.

Прежде всего всех родителей хочется предупредить: говорить он будет постоянно. Можно выбросить радио и телевизор - фоновый шум в доме будет столько времени, сколько там будет находиться ваш оральный малыш, и ничего больше вам не понадобится. Задача родителя тут не в том, чтобы заставить ребенка замолчать и думать «про себя», в его случае это невозможно, а в том, чтобы производимый им «шум» был осмысленной и грамотной речью.

Обучая ребенка чтению и счету, приучите его проговаривать новую информацию. Он не будет молча соображать, что там написано. Ему нужно это произнести, попробовать слово «на вкус». Пусть ребенок повторяет вслух все, что вы будете с ним проходить, как бы утомительно это ни было для вас. В этом плане отечественная индустрия детских учебников позаботилась о родителях: в продаже существуют говорящие книги. Они полезны для детей, но особенно важны для оральных детей. Потому что повторять произношение букв, слов, цифр, издаваемых книгой или компьютерной программой, для него не только познавательно, но и полезно. Он, повторяя на разный лад одни и те же буквы, узнает их лучше и лучше. Сам родитель может при этом на некоторое время отлучиться, функцию слушателя возьмет на себя компьютер (особенно если там настроен контроль произношения).

Конечно, такому малышу важно читать вслух и, конечно, иметь при этом слушателя. Передвигаясь с ребенком вне дома, попросите его описывать все увиденное вокруг. Если зрительный ребенок может это делать непроизвольно и выборочно, то оральному ребенку нужно указать несколько акцентов: говорение должно быть полноописательным, он не должен ничего упускать, если он отвлекается на собственные рассуждения или вопросы, то только касательно увиденного.

По ходу речи его нужно поправлять и уточнять услышанное, чтобы он говорил верно и чисто. Приучите ребенка к тому, что рассказывание небылиц и выдумок неуместно, и вас интересует только реальное положение вещей. Направляйте его в выборе тем для разговора и слушайте его, это важно. Убежденность в том, что его слушают, дает оральному ребенку базовое чувство безопасности, что позитивно влияет на его развитие.

При поступлении в первый класс родителям нужно быть готовым к тому, что ребенок тут же подружится со всем классом, будет шутить и балагурить, наслаждаясь всеобщим интересом. Часто учителя жалуются на таких детей, потому что оральник легко перебивает, «переговаривает» учительницу, привлекая внимание всего класса и не реагируя на замечания. Поэтому важно переключить его свойства в конструктивное русло.

С первого класса его желательно подключить ко всем детским общественным мероприятиям: спектаклям, выступлениям и т. п., а также к факультативам по чтению и развитию навыков публичного выступления. Дайте своему ребенку выговариваться там, где это уместно.

Чтение - это то, что напрямую связано с говорением. От первого и до последнего слова оральный ребенок должен читать с выражением, выдерживая темп, правильно выставляя логические ударения, паузы. Если зрительные и звуковые дети по смыслам текста делают это сами, то оральному ребенку это нужно привить. Изначально ему свойственно воспроизводить безэмоциональный речевой поток, порой очень плотный. Чем раньше удастся разделить его на интонационно-смысловые узлы, тем лучше и четче будет поставлена его речь. Со временем ребенок привыкнет это использовать.

Когда молчание не золото: слушаем наших детей

Особой спецификой отличается воспроизведение информации оральным ребенком. Домашнее задание должно выполняться дома по тому же принципу проговаривания. Только в книгах не ведающих, что пишут, детских психологов можно найти фразу о том, что болтливость ребенка замедляет его умственное развитие. Сразу скажем, что оральный ребенок легко опровергнет это утверждение, когда начнет вслух рассуждать о том, чего он не понимает в домашнем задании.

В процессе говорения он начинает из услышанного выводить основные мысли, приводящие к правильному ответу. В результате к нему приходят озарения. Он будто задает вопрос самому себе и сам же на него отвечает. Это связано с тем, что оральный человек всегда проговаривает подсознательные смыслы, а сознательно воспринимает их только после озвучивания.

Приучите своего ребенка к тому, что, прочитав условие непонятного задания, неплохо бы проговорить его вслух: озвучить вопрос. В начальных классах это легитимно делать, вслух читая условия задач. В средней школе - уже нет. Для ускорения мышления оральному ребенку полезны задачи на описание ситуации. Проговаривая ее, он глубже понимает и осознает материал. С каждой последующей задачей он нарабатывает для себя нужный багаж первичных понятий, благодаря чему впоследствии уже сможет и не проговаривать вслух полученные задания.

Таким образом, оральный ребенок, готовясь дома к школе, должен это делать разговаривая. Если родители в этот момент дома, то они могут быть убеждены в том, что домашнее задание сделано, поверив собственным ушам. Желательно всегда оставлять двери открытыми при выполнении домашнего задания, чтобы создавалось ощущение того, что у ребенка есть слушатель, для которого он, собственно, это и проговаривает.

Очень важно не запирать такого ребенка дома наедине с домашним заданием. В течение дня у него обязательно должно быть время, которое он должен проводить с друзьями, в компании других детей также помимо школы. Если это не двор, то пусть это будет любой ближайший клуб развития творчества или дискуссионный клуб.

В свободное время с оральным ребенком можно проговаривать школьные дела, но не с точки зрения слухов, сплетен или описаний произошедших событий, а обсуждая пройденные задания, все то новое и интересное, что он усвоил в школе. Такие беседы помогут ему путем вербализации систематизировать полученный материал.

Роль литературы в развитии

Нигде не сверкает звезда орального дара так, как это происходит на уроках литературы. Из всех школьных дисциплин именно эта - ключ к здоровому психическому развитию для такого ребенка. Начиная с 5-го класса, важно сделать акцент на этой дисциплине. Для того чтобы чисто и грамотно говорить, нужно знать язык и правильно его воспринимать.

Декламация стихов - это регулярные выступления перед классом в средней школе. Обсуждения литературных произведений, пересказ, устные сочинения - значительный стимул к развитию орального ребенка. Все это позволяет ему экстравертировать свои свойства в русле хорошей и грамотной базы классической и художественной литературы.

Во многих школах существуют факультативы и отдельные курсы занятий по выразительному чтению и рассказыванию, на которых ребенок овладевает изобразительно-выразительными средствами языка, изучает разные манеры повествования, что самое главное - практикует их. Убедившись в том, что программа этих курсов имеет под собой хорошую литературную базу, орального ребенка можно отдать туда заниматься до последнего школьного звонка. Ведь важно не только то, что он говорит, но и какой познавательный смысл несет его сообщение.

Речевая коммуникация и объединение на идее

Реализация орального вектора - это не просто процесс говорения, а говорение для кого-то, для реальных слушателей. Так или иначе ребенок будет этих слушателей к себе привлекать, а вот какими способами он научится это делать - это уже вопрос, который должен беспокоить родителей. Врать, рассказывать небылицы и сплетни или с упоением озвучивать важные смыслы, дурачиться матерными анекдотами и шутками или вести осмысленную грамотную речь - в случае с оральным человеком возможны все варианты.

Развитый вербальный интеллект - это мощный инструмент для объединения людей. И в развитии умений орального человека это играет ключевую роль. Поэтому сверх того, что за время школьной учебы оральный ребенок научится красиво говорить, он должен всегда объединять своими словами группу людей, перед которой говорит. Причем объединение это возможно на разных уровнях: на самом низком - когда мы телесно расслабляемся, умирая от смеха, или на самом высоком - когда все объединены в один порыв общей идеей. Более высокий уровень - более высокая реализация для человека, а значит, больше радости и удовольствия от жизни.

Для того чтобы было возможно объединять людей на уровне идеи, эту идею надо ощущать самому, а также обладать развитыми ораторскими способностями. Достигнет ли ребенок максимального уровня реализации своих природных возможностей, зависит от его развития до пубертата, которое обеспечивают ему родители и школа. Системное понимание особенностей ребенка дает все необходимые инструменты, чтобы сделать это максимально правильно.

Корректор: Елена Лавецкая