Жизненные обстоятельства меняются, вы меняетесь, и иногда это отражается на ваших дружеских связях. В какой-то момент может прийти осознание того, что какие-либо из этих связей нужно прекращать. Конечно, обрывать дружескую связь – это всегда нелегко, но если это были токсичные отношения, вам следует быть особенно внимательными, чтобы прекратить их без лишней драмы. В этой статье мы поговорим о том, как прекратить токсичную дружбу с минимальными конфликтами.

Токсичная дружба – это формат отношений, при которых вы поддерживаете коммуникацию с человеком, с которым у вас видимые дружеские отношения, но при этом на самом деле что-то вас в этих отношениях не устраивает. В итоге вы разрываетесь между желанием сохранить эти отношения и периодическим осознанием, что вам такие отношения не нужны. Общение перестало приносить удовольствие, скорее наоборот – вы только растрачиваете свои силы и эмоции попусту.

Первое, с чем нам надо разобраться, это ответить на вопрос, почему вообще мы испытываем трудности с тем, чтобы взять и порвать с этим человеком.

Почему токсичную дружбу трудно прекратить?

Очень легко порвать с другом, если он вас подтавил. Очень легко порвать с ним, если обстоятельства вынудили вас прекратить общение (например, он уехал за границу). Но куда сложнее порвать с другом, когда вроде бы отношения с ним и нормальные, но с другой стороны, подташнивает.

Противоречащие намерения

Проблема токсичной дружбы в том, что в ней вы до самого конца разрываетесь между намерением сохранить ее и отбросить ее. Поэтому, чтобы ее прекратить, от вас потребуется максимальная осознанность и решительность, чтобы сделать правильный выбор.

Возможно с этим другом вам и весело, но у него, к примеру, дурной характер. Когда вы проходите через плохие моменты в общении, связанные с его характером, вы все равно помните в основном приятные вещи, и от этого только тяжелее прекратить эти отношения.

Нехватка осознания

Другая причина, по которой токсичные дружеские связи тянутся настолько долго – дольше, чем следует – это потому что их не всегда легко заметить. Тот факт, что вы от чего-то “потеряли волну” в дружеских отношениях, еще не означает, что все, эта дружба токсичная, больше видеть этого человека нельзя. Иногда дружба проходит через взлеты и падения, иногда оба друга ведут себя неважно. Это еще не повод обрывать связь.

Как же понять, что дружба токсичная? Попробуйте задать себе следующие вопросы и неторопясь поразмышляйте над появившимися ответами.

• Меняюсь ли я в отрицательную сторону в связи с этой дружбой?
• Эта ситуация временная или она всегда такой и была?
• Кажется ли мне, что мой друг получает удовольствие от моих неудач?
• Пользуется ли мой друг мной? При общении со мной сосредоточивает ли он внимание только на себе?

Повторюсь, не торопитесь отвечать на эти вопросы. По-хорошему, их стоит задавать себе, когда вы некоторое время провели вдали от своего “друга”, позволили своим эмоциям устаканиться, если необходимо, и мыслите трезво.

Если в ровном эмоциональном состоянии вы ответили “да” на эти вопросы, тогда необходимо набраться мужества оборвать связь с этим человеком. Даже несмотря на все положительные качества этого человека и удовольствие, которое вы все же иногда получаете от общения с ним.

Как прекратить токсичную дружбу без драмы

Решительность вам потребуется еще и потому, что прекращение токсичных связей часто сопряжено с драмами и конфликтами. Если даже упоминание о прекращении дружбы вызывает у вас тревожные чувства, тщательно поразмыслите о том, как вы собираетесь это осуществлять на деле. Если вы осознанно подойдете к этому вопросу, коммуникация с человеком будет спокойнее. А чем спокойнее и здоровее вы это сделаете, тем проще вам будет идти дальше по жизни.

Здесь у вас есть несколько вариантов – вы можете “выходить на чистую воду” и говорить, что все, дружба закончена, а можете просто взять и прекратить общение в одностороннем порядке.

Какой из вариантов лучше? Что ж, опять же, зависит от вас, вашего друга, ваших обстоятельств и пр. Но парочку общих слов сказать можно.

Прекращение контакта с токсичным другом

Если вы иногда видитесь со своим другом, вы всегда можете избегать контакта настолько, насколько это возможно, изредка давая ответ здесь и там, если он с вами связывается. Вы можете продолжать говорить, что заняты, до тех пор, пока до него не дойдет, и он не оставит вас в покое.

Будет ли друг вас доканывать? Не исключено. Люди часто бывают настырны, назойливы и надоедливы – особенно, если ваше поведение в прошлом им это позволяло. Что ж, проявите упорство, а если в связи с своим поведением вы испытываете какие-либо угрызения совести, предлагаю вам копнуть в причину возникновения этих чувств. Наверняка за этим кроется всего лишь кучка страхов и попытка избежать неодобрения. Тут уже остается просто взять и проработать это.

Словесное прекращение дружбы

Не всегда безмолвное прекращение контакта возможно по ряду обстоятельств. Если вас вывели на разговор и спрашивают, в чем дело, будьте честны, но не стремитесь нанести обиду. Может быть очень заманчивым сказать “все дело в тебе”, но вместо этого стоит сосредоточиться на конкретных примерах, поясняющих, почему вы хотите прекратить отношения и подчеркнуть, что эта дружба вам не подходит . Никогда не употребляйте слова “токсичный” и не заявляйте, что ваш друг – плохой. Между этими формулировка есть тонкое, но существенное отличие.

Скажите ему о тех моментах, когда вы себя неважно чувствовали из-за его поведения, но сделайте это спокойно, и ставьте акцент на фактах. Будьте максимально хладнокровны и, если угодно, слегка жестокими в своем безэмоциональном и вежливом тоне. Ваша эмоциональность может лишь вызвать ненужный резонанс в вашем друге, распалив конфликт. Но если будете выражаться холодно, человек просто осознает, что его поставили перед фактом, и устраивать из этого конфликт бесполезно – ведь решение вами уже принятно.

И еще. Всегда выбирайте личную встречу или хотя бы разговор по телефону, а не переписку. Заканчивать дружбу в текстовом сообщении очень трудно. Начнется текстовая баталия, которая вам совсем не нужна.

Будьте последовательны в своем решении

Токсичные дружбы часто заканчиваются и возобновляются вновь, потому что, в силу своей природы, они приводят к тому, что, как вам кажется, в сущности, эти отношения хорошие. Это подкрепляется привычкой людей идеализировать свое прошлое – вам будет казаться, что вам было весело, так почему бы не возобновить контакт?

Откуда берется вдруг после прекращения связи ощущение, что эта дружба была хорошая, и что надо бы ее восстановить? Здесь мы возвращаемся к доводу о нехватки осознанности. Чтобы понять, нужно внимательно следить за своими мыслями, и возможно вы отследите среди них такие:

• Если бы мой друг просто контролировал свое поведение, мы могли бы быть хорошими друзьями.
• Если бы мой друг не был постоянно в дурном настроении, мы могли бы быть отличными друзьями.
• Я не понимаю, почему моя подруга иногда ведет себя так, будто она меня ненавидит.
• Мой друг ведет себя спокойно в какой-то момент, а потом вдруг начинает задираться или стебаться.

В то время, как дружба может быть токсичной, обратите внимание, что у дружба – это двусторонняя связь. Одной причиной, почему не стоит нацеплять на него такой ярлык – это потому что вы сами постоянно возвращаетесь к другу, который вас обижает . Вы хозяин своих действий и своей жизни, и если вы сами своим поведением создаете ситуации, в которых ваш друг вызывает в вас негативное поведение, возьмите ответственность на себя и прекратите дружбу раз и навсегда.

Вместо того, чтобы то ссориться, то мириться, хорошенько поразмыслите над тем, хотите ли вы прекращать дружбу, и если примете решение – будьте последовательны в нем.

Задумайтесь о том, что вы вынесли для себя

Никогда не рассматривайте прекращенную дружбу как неудачу, даже если она была токсичной. Всегда есть полезный опыт, который вы для себя выносите. Поразмыслите над ним, не отбрасывайте его.

Каждая дружба, даже негативная, должна учить нас чему-то, что поможет нам улучшить коммуникацию в новых отношениях. Возможно эта токсичная дружба помогла вам осознать, какие проблемы нажимают на ваши “кнопочки”, или насколько вы нетерпеливы по отношению к определенному поведению. Возможно вы осознали, что вы изначально подружились с этим другом из чувства отчаяния и одиночества, и в будущем вы будьте лучше отдавать себе отчет.

Каким бы ни был урок, цените его за то, какой он есть и затем простите себя в связи с дружбой, которую прекратили. Не держитесь за свой гнев или отвержение, которые спровоцировали расставание, так как это только помешает вам заводить новых друзей. А если у вас еще остались какие-то обиды или гнев или, может быть, угрызения совести в связи с тем, что вы, такой нехороший злой человек взяли и прекратили дружбу, советую все эти эмоции взять и

Вообще, разорвать отношения с другом очень сложно. Когда-то и мне приходилось это делать, так что я не понаслышке знаю, как это нелегко. Иногда мы просто понимаем, что некоторые “друзья” как-то негативно на нас действуют, или со временем мы начали двигаться в совершенно разных направлениях. На самом деле это не легче, чем, например, расстаться с парнем, с которым вы встречались очень долгое время. Самое главное – сделать это правильно, чтобы избежать лишних слез и боли.

1. Объясните причины

Друзья – важная часть нашей жизни, . Но наступает такой момент, когда дальше для двоих дороги нет. Самым честным способом “расстаться” со своим другом будет встретиться в живую и поговорить. Я все же хорошо отношусь к своим, пускай и почти бывшим, но все же друзьям, и считаю что они заслуживают объяснений моего решения. Если ваш друг или подруга совершенно адекватный человек, то таким поведением вы не спровоцируете ничего негативного с их стороны, они просто поймут и успокоятся. Если же до этого в ваших отношениях постоянно возникали какие-то склоки или запугивания, например, такой метод также должен расставить все на свои места и успокоить его или её. В любом случае, просто встретиться и поговорить будет самым серьезным и одновременно уважительным способом разорвать ваши отношения.

2. Оставьте борьбу в прошлом

На протяжении всей вашей дружбы у вас, наверняка, возникало куча всевозможных споров, накопилось множество вопросов и аргументов в свою пользу. Я знаю, что не всегда легко просто оставить их в прошлом и закончить ваше общение на позитивной ноте. Но поймите, сейчас не время грызть друг другу глотки, то, что было, то прошло. Расставание и так отнимет у вас множество сил, зачем тогда тратить их еще и на ругань. Оставайтесь на позитиве, сделайте так, чтобы ваше прощание прошло как можно легче.

3. Письмо

Не всегда легко найти силы для того, чтобы просто взять и прекратить дружбу, особенно, когда я понимаю, насколько будет больно очень близкому мне человеку. Если же вы не можете расстаться с ним лицом к лицу, напишите сердечное письмо от руки или отправьте его по электронной почте. Если вы частенько зависаете в социальных сетях, можно послать его через личные сообщения. Или, например, через онлайн-чат. Я рекомендую вам использовать простую электронную почту, у вашего друга будет возможность ответить или задать соответствующие вопросы. К тому же вы сможете все хорошенько обдумать и без лишних слов написать именно то, что хотели сказать.

4. Передайте инициативу

Когда-то у меня были дружеские отношения, которые с моей стороны просто катились в бездну, но я понятия не имела, что чувствует моя подруга. Тогда, вместо того, чтобы брать инициативу в свои руки, я просто передала ее. Выложила все, как на духу, и в лоб спросила, что она чувствует. Вы знаете, это снимает то гигантское давление, которое сопровождало меня уже очень долгое время и передает все лавры правления нашей дружбой в руки вашего друга. Если вы чувствуете, что и она, или он также клонит к разрыву, значит когда-то вы приняли верное решение. Но теперь оно еще и обоюдное.

5. Заблокируйте все контакты

Хотя я безусловно желаю вам, чтобы подобные ситуации всегда заканчивались мирно, иногда это невозможно. Иногда все клонится к разрыву именно потому, что ваш друг начал относиться к вам крайне плохо. Если вы не можете завершить все уже перечисленными способами, можно просто включить “игнор”. Внесите своих “друзей” в черный список в социальных сетях, направьте весь поток писем прямо в корзину, заблокируйте телефонные номера и избегайте места, где можете их встретить. Безусловно, им понадобится немало времени, чтобы успокоиться, но в конце концов они все же отстанут от вас.

Дружеское общение играет огромную роль в социальной жизни человека. Друзья – это единомышленники, которым мы доверяем и к которым обращаемся за советом и поддержкой в трудные моменты жизни. На протяжении долгих лет они радуются всем нашим победам и грустят вместе с нами в период неудач.

С возрастом человек меняется и развивается, изменяются и его дружеские отношения. К сожалению, не всегда в лучшую сторону. Иногда подруга уже не дарит того позитива, как раньше, а порой вызывает только негативные эмоции.

И вы понимаете, что ваши дороги разошлись, и желаете прекратить общение. Но как избавиться от подруги тактично, без истерик и скандалов? В этой статье вы сможете прочитать о том, когда нужно расставаться с человеком. И что сделать, чтобы процесс прошел безболезненно для всех сторон.

Токсичная дружба

Всем девушкам, которые задумываются о том, как избавиться от подруги, следует познакомиться с термином «токсичная дружба». Под этим словосочетанием принято понимать такой формат отношений, при которых вы поддерживаете дружескую связь с человеком, но при этом что-то в общении вас не устраивает. Первый признак «токсичной дружбы» - отсутствие удовольствия от совместного времяпровождения.

Вся трагедия таких «ядовитых» связей в том, что их нелегко разорвать. Если подруга предала, обманула или наговорила гадостей, то порвать с ней легко. Но что делать, если ничего такого не было, но после каждой встречи у вас упадок сил и снижается самооценка? То есть осознание того, что в ваших отношениях присутствуют негативные моменты, есть, но что с этим делать - неизвестно.

Когда пора расставаться?

1. Меняют ли меня эти отношения в худшую сторону?
2. Это временный этап отношений или подобное происходило всегда, но я каждый раз закрывала глаза?
3. Есть ощущение того, что подруга наслаждается моими неудачами и проблемами?
4. Мной пользуются?
5. Есть ощущение, что я постоянно решаю чужие проблемы?
6. Теряла ли я друзей из-за этого человека?

Если на все вопросы ответ утвердительный, то следует задуматься о том, как избавиться от плохой подруги. Для этого есть несколько хороших способов.

Поэтапное уменьшение общения

Как избавиться от подруги тактично и без скандала? Один из самых лучших методов – это постепенное уменьшение общения. Процесс длительный, но наименее болезненный. И не следует путать его с полным игнорированием подруги – это вызовет бурную реакцию с ее стороны.

При поэтапном уменьшении вы меньше проводите времени вместе: если раньше встречи были ежедневными, сведите их количество до 1-2 раз в неделю, потом до пары раз в месяц, а затем и совсем пропадите из ее жизни. Чтобы не было обид, ссылайтесь на сильнейшую занятость и не забудьте придумать правдоподобную легенду. Но лучше всего действительно занять себя работой, новым хобби или заняться спортом. В общем, «извини дорогая, но времени на тебя нет!»

Эта методика хороша тем, что с уменьшением количества встреч часто пропадает злость и раздражение, и вы понимаете, что этого человека было в вашей жизни ну очень много. Но когда встречи стали более редкими, у вас вновь наладилось общение. Вот как избавиться от надоедливой подруги и не потерять при этом человека навсегда!

Откровенный разговор

Вас связывает слишком много личного? Вы дружите много лет? Вы не представляете себя без этого человека, но продолжать «токсичные» отношения не хотите?

Если говорить о том, как избавиться от лучшей подруги, то наилучшим выходом будет откровенный разговор. Обдумайте его заранее. Набросайте на бумаге все то, что вас не устраивает. И выскажите все прямо в лицо – спокойно, без оскорблений и негативных эмоций.

Если подруга начнет оправдываться, ее стоит выслушать. Это хороший шанс начать конструктивный диалог и понять, что вам делать дальше. В результате беседы вам придется выслушать о себе массу неприятного – ведь у вашей лучшей подруги наверняка накопились свои обиды, так как никто не идеален.

После такого разговора возможен новый виток дружбы – обновленный, без старых обид. Или же окончательный разрыв.

Здесь важно не попасть в ловушку: в одной из форм «токсичной» дружбы такие разговоры ведутся регулярно, эмоционально и до полного истощения сил. Если вы неоднократно выясняли отношения с лучшей подругой, то лучше найти иной способ устроить разрыв.

Провокация

Как избавиться от подруги так, чтобы она была инициатором разрыва? На самом деле это довольно опасный, хотя и действенный метод. Здесь важно не перегнуть палку и не надавить на слишком больное место, чтобы не оказаться негодяйкой в глазах не только бывшей подруги, но и ближайшего окружения.

Что делаем? Активно критикуем подругу, но мягко: отмечаем неудачную прическу, макияж, выбор одежды и т. д. Не забываем говорить о том, что она неправа – всегда и везде. Выбалтываем «случайно» неловкий секретик – небольшой скелет из шкафа, а что-то мелкое, но постыдное. Потом извиняемся!

В общем, ведем себя как настоящая «токсичная» подружка, и совсем скоро от вас сами захотят избавиться.

Полностью прекращаем общение

Чаще всего девушек волнует вопрос о том, как избавиться от назойливой подруги. По-настоящему надоедливой, которая не признает за вами право тратить свое личное время и на других людей тоже. Ее отличительные черты – избыток свободного времени и отсутствие личной жизни, которую она компенсирует, слушая рассказы о ваших любовных отношениях. Она часто болтлива и не имеет других друзей, чтобы реализовать свою потребность в общении. Так что весь удар принимаете вы.

На самом деле такие люди часто несчастны. И некоторые только из жалости продолжают общение, по сути, смиряясь с постоянным присутствием в своей жизни постороннего человека. Но не все готовы на такое самопожертвование.

Иногда с надоедливыми подругами работает метод поэтапного снижения общения – до приемлемого уровня, после чего они становятся вполне приятными и желанными гостями в вашем доме.

Но иногда такие люди не способны вести себя тактично: они врываются к вам, независимо от того, заняты вы или нет, не слушают ваши слова о том, что у вас нет времени, и буквально преследуют вас везде и всюду. Они давят на жалость, при этом обижаются на проигнорированные звонки и сообщения. У таких людей отсутствует понятие о личных границах. Это настоящие энергетические вампиры.

Как избавиться от навязчивой подруги такого типа? Вот здесь придется применить тактику полного игнора и маскировки. Вас теперь нет дома, вы не можете отвечать на звонки, на работу вам отныне звонить строго запрещено, а дома мешают общаться новый бойфренд и любимые хомячки. При случайных личных встречах ссылайтесь на занятость, деспота-мужа, детей, отнимающих все силы, и выматывающую работу.

Со временем этот человек найдет другую жертву-донора, и уже ей придется выслушивать все, что волнует этого человека в каждую секунду времени.

Общение после расставания

Как избавиться от подруги, все приблизительно представляют. Но не каждый человек догадывается, что это лишь первый этап грамотного расставания. Второй – общение после разрыва и реакция на расспросы ближайшего окружения.

У бывшей подруги может быть с вами один круг общения, или вы коллеги, или учились вместе, так что встречаться придется. Можно даже случайно столкнуться на улице. Поэтому учимся реагировать на такие встречи правильно: следует улыбнуться, поздороваться, перекинутся парой банальных фраз и разойтись. Никаких глубоких личных разговоров и долгих бесед!

При расспросах о причине разрыва следует быть тактичной и не поливать бывшую подругу грязью, даже если она делает это в отношении вас. Вы – скала, кремень, наконец, просто хороший человек и выше всех этих разборок!

Друзья играют в нашей жизни большую социальную роль: мы им доверяем, обращаемся к ним за поддержкой, когда находимся в подавленном состоянии, празднуем вместе с ними свои успехи. По мере того, как мы растем и развиваемся, дружеские отношения тоже могут меняться, к сожалению, иногда не в лучшую сторону. Возможно, вы почувствуете, что ваша дружба иссякла. Скорее всего, у вас уже мало общего, или, возможно, дружба начала приносить вам негативные эмоции. Иногда становится понятно, что такие отношения пора заканчивать. Но как сделать это без лишних истерик и скандалов? В этой статье мы поможем разобраться, действительно ли стоит прекращать дружеские отношения, и, если да, как это сделать как можно мягче.

Шаги

Оцените дружбу

Подумайте, действительно ли вы хотите исключить этого человека из своей жизни. Прекращение дружбы может довольно сильно сказаться на вашей (и его) жизни, поэтому не принимайте поспешных решений, если вы просто злитесь. Лучше всего успокойтесь, сядьте и подумайте; возьмите лист бумаги и перечислите причины, почему вы дружите с этим человеком, а затем напишите то, что вас не устраивает. Это даст наглядное представление о том, можно ли (и стоит ли) сохранить дружбу или же лучше ее закончить.

Подумайте, хотите ли вы прекратить дружбу с человеком или постараться все исправить, возможно, конфликт основан на сильных личностных изменениях. Вполне вероятно, что вы оба сильно изменились, и у вас больше нет точек соприкосновения. Например, если вы подружились еще в детском саду, а теперь вы подростки, скорее всего, у вас разные интересы и ценности, и вы больше не совместимы, как друзья.

Наблюдайте за признаками того, что дружба стала приносить вам неприятности. Ядовитая дружба – это нездоровые отношения, в которых вы чувствуете, что вас постоянно используют в своих интересах. Если друг часто оскорбляет вас, завидует вам и другим вашим друзьям, понижает вашу самооценку, если вы чувствуете себя плохо морально после общения с ним, скорее всего, пора прекратить такую дружбу.

Дайте другу шанс измениться. Если хорошие стороны в вашем списке перевешивают плохие, поговорите с другом о вещах, которые вас расстраивают, которые причиняют вам боль. Возможно, эти проблемы довольно просто исправить, и тогда вам не придется прекращать дружбу. Помните, что никто не совершенен, возможно, вы тоже могли бы найти способы стать более хорошим другом.

Постепенно прекращайте общение

1. Подумайте, целесообразно ли постепенное и поэтапное прекращение дружбы, или вам просто нужно откровенно поговорить с другом. Если этот человек вам лучший (или давний) друг, вряд ли стоит использовать эту тактику. Если вы просто хотите немного отступить назад (возможно, перейти от дружеских к приятельским отношениям), постепенное прекращение общения может сработать. Но если вы хотите, чтобы этот человек ушел из вашей жизни, лучше всего поговорить об этом. Тем не менее, вы можете начать действовать, установив между вами небольшую дистанцию.

   Будьте более недоступны. Когда друг спросит, какие у вас планы, скажите, что вы заняты. Скажите, что не можете провести с ним время из-за того, что вам нужно выполнить домашнее задание/провести время с семьей/заняться религиозными мероприятиями. Старайтесь реже разговаривать по телефону с другом и медленно отвечайте на его сообщения. Разговоры должны быть относительно короткими.

   • Помните, что нельзя быть злым и резким при общении с другом! Вы не пытаетесь задеть его чувства, так что будьте вежливы и просто скажите: «Прости, я сейчас очень тороплюсь!»
   • Если вам неудобно притворяться занятым, когда вам звонит друг, то не стоит притворяться: станьте действительно занятым. Начните заниматься чем-то, что интересно вам, но не интересно вашему другу. Таким образом, вы можете встретить новых людей, познакомиться с ними, и у вас будут правдивые причины не проводить свое свободное время с этим другом.
   • Проводите время с другими своими друзьями, чаще общайтесь с родными и близкими, выходите на прогулки.

2. Не делитесь своими мыслями с этим другом. Если раньше вы всегда рассказывали подруге о том, что общались со своим поклонником, или доверяли ей семейные проблемы, перестаньте это делать. Теперь разговоры должны быть более поверхностными, в основном, о работе и об учебе.

   • Если подруга хочет часами рассказывать вам о своем парне, найдите способ избежать этого разговора или просто постарайтесь его максимально сократить. Можно сказать подруге, что вы заняты, что сейчас не можете говорить, и что у вас есть только пять минут поболтать с ней, а затем вам непременно нужно бежать по делам.

3. Не делайте никаких намеков в социальных сетях. Если вы сразу же удалите друга/подругу из друзей в социальной сети, все ваши подписчики сразу поймут, что вы разорвали связь со своим другом, к тому же, этот друг может даже не знать об этом. Если вы резко удалите подругу из всех социальных сетей, ваше решение публично закончить дружбу разрушит план по постепенному прекращению общения.

   • Вместо того, чтобы удалять человека из друзей, просто «спрячьте» от него свои новости и записи.

   Будьте откровенны

   1. Заранее запланируйте, что собираетесь сказать. Это трудный разговор, поэтому лучше сразу написать причины, по которым хотите прекратить дружбу, можно даже написать сценарий действий. Поскольку вы пытаетесь не обидеть человека, причины должны быть четкие и тактичные, не нужно просто обвинять человека.

      Сядьте рядом с другом и скажите, что происходит. Если этот человек был вам самым близким другом, этот шаг обязательно сделать ради того, чтобы дать ему возможность высказаться. Не нужно отправлять ему письмо по электронной почте или просто смс-сообщение. Будьте прямолинейны (но не агрессивны).

15 УЕОФСВТС 2006 ЗПДБ

тБЪТЩЧ ПФОПЫЕОЙК У РПДТХЗПК - ВМБЦ ЙМЙ ОЕПВИПДЙНПУФШ?

дПВТПЗП ЧТЕНЕОЙ УХФПЛ!
еЭЕ У ЙОУФЙФХФБ, С ДТХЦЙМБ У мЕОПК (ПЛПМП 12 МЕФ). оБЮБМПУШ ЧУ. У "РПЛХТЙФШ ЪБ ХЗМПН"... пВЭБМЙУШ ВПМЕ 4-И ТБЪ Ч ОЕДЕМА, ДЕМЙМЙУШ РТПВМЕНБНЙ, МАВПЧОЩНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ. с УФБТЫЕ ОБ ЛХТУ Й ФБЛ РПМХЮБМПУШ, ЮФП С ЕК ЧУЕ ХЮЕВОЩЕ НБФЕТЙБМЩ ЧУЕЗДБ ПФДБЧБМБ (ЬФП Л УМПЧХ).
//пДОБЦДЩ ПОБ УППВЭБЕФ, ЮФП ЧЩИПДЙФ ЪБНХЦ ЪБ 2 ДОС ДП УЧБДШВЩ!!! с ПФПТПРЕМБ, ОП У ХДБЧПМШУФЧЙЕН РТЙОСМБ РТЙЗМБЫЕОЙЕ. пОБ УЛБЪБМБ, ЮФП ВБОЛЕФБ (Ч УЙМХ ПФУХФУЧЙС ЖЙОБОУПЧ) Х ОЙИ ОЕ ВХДЕФ. ч ъбзУЕ С ХЪОБМБ, ЮФП ЧЕЮЕТПН ЗХМСОЛБ (ОЕ ПФ ОЕЕ) Й РТПУФП ОБЗМП РТЙЕИБМБ - ПОБ ЦЕ НПС РПДТХЗБ!!!
//мЕОБ ТБВПФБМБ НЕОЕДЦЕТПН Ч ПДОПК ЧЙДЕПЛПНРБОЙЙ, НОЕ ЪОБЛПНБС УДЕМБМБ РТЕДМПЦЕОЙЕ РП ТБВПФЕ, С У мЕОПК РПДЕМЙМБУШ НЩУМСНЙ. тЕЫЙМЙ, ЮФП ЬФБ ЧБЛБОУЙС ЕК ЧБЦОЕЕ, Б С РПКДХ ТБВПФБФШ Ч ЖЙДЕПЛПНРБОЙА ОБ ЕЕ НЕУФП. рТПТБВПФБМБ С ФБН 4 ДОС, ЛБЛ РТЙЕЪЦБЕФ мЕОБ, УППВЭБС, ЮФП ПОБ ХЧПМЙМБУШ Й ЕК ОБ ОПЧПН НЕУФЕ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ... "с ОБДЕАУШ, ФЩ ХКДЕЫШ У НПЕЗП НЕУФБ?" - С ХЧПМЙМБУШ... ДТХЦЕУЛЙЕ ПФОПЫЕОЙЕ ЧБЦОЕЕ ЧУЕЗП!!!
//рТПЫМЙ ЗПДЩ, УЧБДШВЩ, ТБДПУФЙ, РПФЕТЙ...ФЕРЕТШ ХЦЕ С ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ ЛПНРБОЙЙ... ПОБ ЧУЕ Ч ФПК ЦЕ ЧЙДЕПЖЙТНЕ НЕОЕДЦЕТ. с ЕЕ "ЛХЧЫЙОЮЙЛ ДМС РПДНЩЧБОЙК" - ОЕХДБЧЫЙКУС ВТБЛ, НБМЕОШЛБС ЪР, ЦБДОЩК МАВПЧОЙЛ Й Ф.Д.
нОЕ РПФТЕВПЧБМУС РПНПЭОЙЛ Й С, ЬФП ВЩМП НПЕК ЗМПВБМШОПК ПЫЙВЛПК, РТЙЗМБУЙМБ ЕЕ, мЕОХ...ЛБЛ УБНПЗП ОБДЕЦОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТПНХ С РПМОПУФША ДПЧЕТСА, У ЛПФПТПН УИПЦЙ НПЙ ЧЪЗМБДЩ ОБ ЦЙЪОШ Й ВЙЪОЕУ.
еЕ ЛБЛ РПНЕОСМЙ... УФПМШЛП ДЕТШНБ РТП УЕВС ХУМЩЫБМБ (ФПМШЛП ПФ ЮЙУФПЗП УЕТДГБ), Ч ГЕМСИ УПНППВТБЪПЧБОЙС. чПВЭЕН, ЮхДОЩН ПВТБЪПН НПК БЧФПТЙФЕФ Й УНПХЧБЦЕОЙЕ РПДПТЧБМЙУШ. с У ОЕК ЗПЧПТЙМБ, РТПУЙМБ ЕЕ ОЕ ЛПННЕОФЙТПЧБФШ НПЙ ДЕКУФЧЙС, ОЕ ПВУХЦДБФШ НПЙ ТЕЛПНЕОДБГЙЙ Й НЕФПДЩ. оБ ЧУЕ РТПУШВЩ С УМЩЫБМБ ПДЙО ПФЧЕФ: ЬФП ФЕВЕ ЦЕ ОБ РПМШЪХ, ОХ лфп ФЕВЕ ЕЭЕ РТБЧДХ УЛБЦЕФ!
фЕРЕТШ С ФБН ОЕ ТБВПФБА... хЧПМЙФШ ЕЕ С ОЕ УНПЗМБ. мЕОБ ФЕРЕТШ ЛПННЕТЮЕУЛЙК ДЙТЕЛФПТ.
// дБ, ЪБ ЗПДЩ ПВЭЕОЙС ВЩМЙ ЧУСЛЙЕ НЕМПЮЙ ФЙРБ:
*С ОЙ ТБЪХ ОЕ ВЩМБ Х ОЕЕ ОБ дт, Б ОБ УЧПК С ЕЕ ЧУЕЗДБ РТЙЗМБЫБА.
*"ЛПУНЕФЙЛБ Х НЕОС ДЕЫЕЧБС", ИПФС ПОБ У ХДПЧПМШУФЧЙЕН РПМШЪПЧБМБУШ ЬФПК РМПИПК ЛПУНЕФЙЛПК.
*С РТБЛФЙЮЕУЛЙ ОЕ ЪОБА ЕЕ ДТХЪЕК. пОБ НПФЙЧЙТХЕФ ЬФП ФЕНА. ЮФП ОБН ВХДЕФ ЧНЕУФЕ ОЕ ЙОФЕТЕУОП.
*ПОБ РПЪЧПМСЕФ УЕВЕ, ОБИПДСУШ Ч НПЕН ДПНЕ ДЕМБФШ НПЕНХ НХЦХ ЪБНЕЮБОЙС, ЮФП ПО ИПДЙФ Ч ЗТСЪОЩИ ВПФЙОЛБИ... б ЛПЗДБ С ЕЕ ПУБЦЙЧБА, НОЕ УППВЭЕФ, ЮФП С УФБМБ НОЙФЕМШОПК.
ъБ ЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ? нПЦЕФ С ЧУЕ ОЕ РТБЧЙМШОП РПОЙНБА? с ОЕ ЪОБА, РПЮЕНХ С ОЕ НПЗХ РТПУФП РПУМБФШ ЕЕ...
нОЕ ФБЛ ВПМШОП...

пФЧЕФЙФШ

дТХЦВБ ВЕУЛПТЩУФОПК ВЩЧБЕФ ТЕДЛП. юБЭЕ НЩ ЧУФХРБЕН ЧП ЧЪБЙНПЧЩЗПДОЩЕ ПФОПЫЕОЙС, ЗДЕ ЛП ЧУЕН БФТЙВХФБН (Ч ТБЪЧЕДЛХ ФБН РПКФЙ, УЧСФП ИТБОЙФШ УЕЛТЕФЩ, РПДДЕТЦЙЧБФШ Ч ВЕДБИ Й, ЮФП ЧБЦОЕЕ, ТБДПЧБФШУС ЮХЦЙН ХУРЕИБН) РТЙНЕЫЙЧБЕФУС НБМЕОШЛПЕ "ФЩ - НОЕ, С - ФЕВЕ". оП ЬФП П ДТХЦВЕ.

Х чБУ ОЕ ДТХЦВБ. б РТПУФПЕ ЙУРПМШЪПЧБОЙЕ ПДОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ДТХЗЙН РПД ВМБЗПТПДОЩН РТЙЛТЩФЙЕ (РБД-ТХ-Ц-ЛБ). лБЛЙЕ НПФЙЧЩ ДЧЙЦХФ "РПДТХЗПК" (РТПУФЙФЕ ЪБ ОЕЧПМШОЩЕ ЛБЧЩЮЛЙ) - ВПЗ У ОЙН. нПЦЕФ ЮЕМПЧЕЛ ФБЛПК - УП ЧУЕНЙ; НПЦЕФ ЧЩВТБМБ Ч ЦЕТФЧХ ЙНЕООП чБУ. чБЦОЕЕ РПОСФШ, ЪБЮЕН чБН ФП ЬФП ОХЦОП. б ЧЙДЙНП ЪБЮЕН-ФП ОХЦОП, ТБЪ ФСОЙФЕ ЗТХЪ ПФОПЫЕОЙК Й ЧУЕ, У ОЙНЙ УЧСЪБООПЕ, ЙЪ ЗПДБ Ч ЗПД Й ОЙ ПДОБ ЙЪ УЙФХБГЙК ЗМБЪБ ОБ ЮЕМПЧЕЛБ чБН ОЕ ТБУЛТЩМБ. ъОБЕФЕ, ВПМШЫЙОУФЧП РТПВМЕН ЮЕМПЧЕЛ ЙЭЕФ/УПЪДБЕФ УБН - чЩ ОБЪЧБМЙ "РПДТХЗПК" ПЮБТПЧБФЕМШОПЕ УПЪДБОЙЕ: НБОЙРХМСФПТБ, ЧБНРЙТБ Й РТПУФП РБТБЪЙФБ. рПЮЕНХ? нПЦЕФ, ОБ ЕЕ ЖПОЕ чЩ ЧЩЗМСДЙФЕ ВМБЗПДЕФЕМШОЙГЕК, НПЦЕФ ДТХЗЙИ ДТХЪЕК Х чБУ ОЕФ, НПЦЕФ, чЩ ЗЙРЕТФТПЖЙТПЧБОП ПФЧЕФУФЧЕООЩ ЪБ ФЕИ, ЛПЗП РТЙТХЮЙМЙ, Б НПЦЕФ чБН РТПУФП ВПМШОП, ЮФП ПЫЙВМЙУШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ Й чЩ ДПМЗП Й ХРПТОП ЕЗП ЧЩЗПТБЦЙЧБМЙ Ч УЧПЙИ ЗМБЪБИ. йМЙ РТПУФП ВПМШОП ФЕТСФШ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЕУНПФТС ОБ ЧУЕ ЗБДПУФЙ, ЛПФПТЩЕ РП ОЕЧЕДПНЩН РТЙЮЙОБН ВМЙЪПЛ. еУМЙ ЮХЧУФЧХЕФЕ, ЮФП ДТХЦВБ ОХЦОБ - ДТХЦЙФЕ ДБМШЫЕ. юФП ФБН Х чБУ ПУФБМПУШ? нХЦ, ЛЧБТФЙТБ, ЛПУНЕФЙЛБ ДПТПЗБС... РПДТХЗЕ ВХДЕФ, ЮЕН РПЦЙЧЙФШУС.
чП ЧУСЛПН УМХЮБЕ, С ВЩ ДТХЦВХ РТЕТЧБМБ, ЧЕТОЕЕ, РЕТЕЧЕМБ ВЩ Ч ЛБФЕЗПТЙА ВПМЕЕ МЕЗЛХА ЛБФЕЗПТЙА РТЙСФЕМШУФЧБ: ФБЛ, ЙОПЗДБ РПВПМФБФШ, ОЙЮЕН ОЕ ДЕМЙФШУС, ЕЕ ЦБМПВЩ ОЕ УМХЫБФШ, ЧУЕ ДЕМПЧЩЕ ПФОПЫЕОЙС РТЕЛТБФЙФШ. дБ, ПФ УЕНШЙ РП-ДБ-МШ-ЫЕ (!). ч РТПУШВБИ ПФЛБЪЩЧБФШ РПД ВМБЗПЧЙДОЩН РТЕДМПЗПН. дХНБА, ЧЙДС ЙЪНЕОЕОЙЕ чБЫЕЗП РПЧЕДЕОЙС РПДТХЗБ ОБКДЕФ УЕВЕ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ.

чБЫБ "РПДТХЗБ" - ЛМБУУЙЮЕУЛЙК НБОЙРХМСФПТ. дХНБА, ПОБ ОЕ ФПМШЛП У чБНЙ ФБЛ ПВТБЭБЕФУС. еУФШ МАДЙ, ЧТПДЕ ИПТПЫЙЕ, ЛПНРБОЕКУЛЙЕ, ЙОФЕТЕУОЩЕ, ОП Ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ ПОЙ ОБЮЙОБАФ ЧЕЦМЙЧП, Б РПФПН ЛБЛ УБНП УПВПК ТБЪХНЕЕФУС, РПМШЪПЧБФШУС чБЫЙН ТБУРПМПЦЕОЙЕН Л ОЙН. пВПВЭЕООП ЬФП ЧЩЗМСДЙФ, ОБРТЙНЕТ, ФБЛ: ЪЧПОПЛ РП ФЕМЕЖПОХ: "п, ЛБЛ С ФЕВС ДБЧОП ОЕ ЧЙДЕМБ...Й ЛБЛ ТБДБ ВХДХ ЧЙДЕФШ, С УЛПТП Х ФЕВС ВХДХ, Х НЕОС ЕУФШ ВХФЩМПЮЛБ ПФМЙЮОПЗП ЧЙОБ, УСДЕН, РПЗПЧПТЙН Й Ф.Д.". лБЪБМПУШ ВЩ, ИПТПЫП, РПДТХЗБ чБУ ТБДБ ХЧЙДЕФШ Й чЩ ПУФБЧМСЕФЕ ОЕДПДЕМБООЩЕ ДЕМБ Й ЗПФПЧЙФЕ ЕК ХЦЙО. оП РПЮЕНХ РПДТХЗЕ ОЕ РТЙЫМП Ч ЗПМПЧХ УРТПУЙФШ, Б ЮЕН чЩ УЕКЮБУ ЪБОСФЩ, ЛБЛЙЕ Х чБУ РМБОЩ, ЕУФШ МЙ Х чБУ ЧТЕНС ОБ ПВЭЕОЙЕ У ОЕК? фБЛЙЕ РПДТХЗЙ ХНЕАФ "ФСОХФШ ПДЕСМП ОБ УЕВС", РТЙ ЬФПН ХВЕДЙЧ чБУ, ЮФП ДЕМБАФ ЬФП ЙЪ УБНЩИ ДПВТЩИ Л чБН РПВХЦДЕОЙК. чПЪОЙЛБЕФ УФТБООБС УЙФХБГЙС: ЧТПДЕ чЩ ЧУЕ РПОЙНБЕФЕ, ОП Й РПУМБФШ ЕЕ ЛБЛ ВЩ ОЕ ЪБ ЮФП Й ОЕ ХДПВОП. пОБ ФБЛПК "ЪМПК РУЙИПМПЗ".
"ъБЮЕН ЬФПФ ЮЕМПЧЕЛ Х НЕОС Ч ЦЙЪОЙ?" - ЧПФ ЬФП ИПТПЫЙК ЧПРТПУ. еЭЕ ТБЪ УРТПУЙФЕ УЕВС "Б ЪБЮЕН ное ЬФП ОБДП?" оБДЕАУШ, ПОБ Х чБУ ОЕ ЕДЙОУФЧЕООБС РПДТХЗБ Й У ЛЕН ЧППВЭЕ НПЦОП ПВЭБФШУС? рПРТПВХКФЕ РБТХ ТБЪ ФЧЕТДП ПФЛБЪБФШ ЕК Ч ЮЕН-ФП. рПУНПФТЙФЕ ТЕБЛГЙА. еУМЙ ПОБ УФБОЕФ ЗПЧПТЙФШ, ЮФП чЩ УФБМЙ ЛБЛБС-ФП ОЕ ФБЛБС, УПЗМБУЙФЕУШ, "ДБ, С ПЮЕОШ НОЙФЕМШОБС Й РПЬФПНХ НОЕ ОЕ ОТБЧЙФШУС, ЮФП ФЩ нпенх НХЦХ ДЕМБЕЫШ ЪБНЕЮБОЙС." хЦЕ ОЕФ РТЕДНЕФБ ДМС НБОЙРХМСГЙЙ. пФЛБЦЙФЕ ЕК Ч ЧЙЪЙФЕ Л УЕВЕ, УЛБЪБЧ, ЮФП ВМЙЦБКЫХА ОЕДЕМА чЩ ВХДЕФЕ ЪБОСФЩ. оП ОЙ Ч ЛПЕН УМХЮБЕ ОЕ ПВЯСУОСКФЕ ЕК ОЙЮЕЗП РПДТПВОП, ЙОБЮЕ ПОБ ОЕРТЕНЕООП ОБКДЕФ ЧБТЙБОФ "ПВМЕЗЮЙФШ" ЧБЫХ ЪБОСФПУФШ, ФЕН УБНЩН ПРСФШ НБОЙРХМЙТХС чБНЙ. рПУМЕ чБЫЙИ ПФЛБЪПЧ РПДТХЗБ, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, ПВЧЙОЙФ чБУ Ч ТБЪМЙЮОЩИ УФТБООПУФСИ. оЕ РПДДБЧБКФЕУШ! чЩ ЦЕ ЪОБЕФЕ, ЮФП ЬФП ОЕРТБЧДБ. б ПДОБЦДЩ ПОБ РПФЕТСЕФ Л чБН ЙОЕФЕТЕУ Й УБНБ ПФПКДЕФ ПФ чБУ. рХУФШ ЙЭЕФ ДТХЗХА ЦЕТФЧХ! хУРЕИПЧ!

фБЛПЕ ЗТПНЛПЕ УМПЧП "РПДТХЗБ" :0/ мЙЮОП С (ПУПВЕООП ЛПЗДБ ЧЙЦХ,ЮФП НОПК счоп РТЕОЕВТЕЗБАФ(ЬФП С РТП РТЙЗМБЫЕОЙЕ ОБ УЧБДШВХ Й РТП ХНПМЮБОЙЕ ВБОЛЕФБ) - ФП НПЙ НПЪЗЙ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ РЕТЕЧПДСФ ЬФПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ЙЪ ТБЪТСДБ ДТХЪЕК - Ч ТБЪТСД РТПУФП ИПТПЫЙИ ЪОБЛПНЩИ.дТХЗ - ЬФП ФПФ,ЛПФПТЩК Л ЬФПК ДТХЦВЕ ПФОПУЙФУС ФБЛЦЕ ЛБЛ Й ФЩ.......ЧЩ НПЗМЙ ВЩ ЕК УППВЭЙФШ П УЧБДШВЕ ЪБ ДЧБ ДОС Й ПВТХВЙФШ ВБОЛЕФ(УХДС РП ЧБЫЕК ЙУРПЧЕДЙ - ЧЩ ЕЈ РТЙЗМБУЙМЙ,ЛБЛ НЙОЙНХН ЪБ НЕУСГ,ДБ ЕЭЈ Й ХУБДЙМЙ ОБ УБНПЕ РПЮЈФОПЕ НЕУФП).оЕ ВХДХ БОБМЙЪЙТПЧБФШ ЧУЈ - ВПАУШ ОБЗПЧПТЙФШ ТЕЪЛПУФЕК,Б ПВЙЦБФШ ОЕ ИПЮЕФУС...РПИПЦЕ ЧБН Й ФБЛ УЕКЮБУ ЖЙЗПЧЕОШЛП(ЕУФШ Х НЕОС ОЕВПМШЫПК ПРЩФ ТБЪПЮБТПЧБОЙС Ч ДТХЪШСИ,РТБЧДБ УЙФХБГЙС ОЕУЛПМШЛП ДТХЗБС).уБНЩК ДЕМШОЩК УПЧЕФ ЧБН ХЦЕ ДБМЙ - ПФТЕЫЙФЕУШ ПФ ОЕЈ,НЩУМСНЙ,ЗПМПЧПК.....рТЙЧЕФ-РТЙЧЕФ,РПЛБ-РПЛБ,РПФТЕЭБМЙ ОЙ П ЮЈН Й ТБЪВЕЦБМЙУШ.оЙЛБЛЙИ ЪБДХЫЕЧОЩИ ВЕУЕД,РТЙЗМБЫЕОЙК,ПДПМЦЕОЙК - ПОБ ЧБЫБ ИПТПЫБС(Б ФЕРЕТШ ХЦЕ ОБЧЕТОПЕ Й ОЕ ПЮЕОШ ИПТПЫБС)ЪОБЛПНБС.нБМП МЙ Х ЧБУ ФБЛЙИ......хДБЮЙ.

уБНЩН ХУРЕЫОЩН ЧЙДПН УТЕДЙ РПЪЧПОПЮОЩИ РБМЕПОФПМПЗЙ УЮЙФБАФ БЛХМХ. пОБ ОЕ НЕОСЕФУС У ДЕЧПОУЛПЗП РЕТЙПДБ, Б ЬФП Ц 400 НЙММЙПОПЧ (400 000 000) МЕФ.
тБЪЧЕ ПОЙ ОЕ РТБЧЩ?