Практические способы примирения с мамой.

Ссоры случаются в любой семье. Если не удается избежать конфликта или погасить его в начальной стадии, важно вовремя все исправить и мамой, если вы поругались? Помните, любую проблему можно решить, самое главное - вовремя принять меры. Важно также подойти к примирению с умом и избежать распространенных ошибок.

Главное - взаимопонимание

Начните с анализа произошедшего конфликта. Если вы не можете понять, почему мама повела себя именно так, постарайтесь воспринимать ее в данной ситуации не как свою близкую родственницу, а как обычного человека. Поставьте себя на место обиженной стороны. Если ссора была слишком бурной - выждите несколько дней, чтобы злость прошла. Желательно не упускать время, но помните и том, что примирение возможно даже после длительных конфликтов. Если вам нужно помириться с мамой, заранее подумайте, как и о чем вы будете говорить. Начать стоит с извинений. Но учтите, что, как в детстве, подойти и сказать: «Мам, прости!» у вас не получится. Обязательно скажите маме, что вы понимаете, что именно из произошедшего ей не понравилось и обидело ее. Если основная причина ссоры - отсутствие взаимопонимания, попробуйте еще раз объяснить свою позицию. Но если разговор не сложится, предложите поговорить об этом позже.

Что делать, если отношения испорчены давно?

Как помириться с мамой, если вы уже достаточно давно испытываете трудности в общении? Хитростей существует несколько. Помните - не важно, сколько вам лет и насколько вы самостоятельный человек, для матери вы всегда будете неразумным ребенком. Отличный способ улучшить взаимоотношения с мамой - советоваться. Не стесняйтесь ей звонить и спрашивать, как лучше поступить в какой-то ситуации, как готовить ее коронное блюдо или воспитывать своего ребенка. Если же конфликты в вашей семье происходят именно из-за повышенной опеки со стороны родителей, постарайтесь объяснить, что вы цените заботу, но многие вещи уже способны решить самостоятельно. Учитесь заново общаться с мамой, старайтесь регулярно звонить и приезжать в гости, но, разумеется, все визиты должны быть согласованы. Старайтесь придумывать интересные варианты совместного времяпровождения - сходите вместе на концерт или отправьтесь за покупками.

Как помириться с мамой красиво и оригинально?

Пригласите маму на ужин в ресторан или в гости, напишите письмо с указанием даты и типа намечающегося мероприятия. Попросите уведомить о согласии. Такой креативный подход наверняка заинтересует вашу маму, даже если она сильно обижена. Как помириться с мамой, решать только вам. Желательно высказаться и обсудить проблему, но если ссора была несерьезной, вы можете предложить просто забыть об этом инциденте. Подарите маме какой-нибудь подарок в знак примирения, расскажите о том, насколько она вам дорога. Не бойтесь проявлять свои чувства. Совсем не лишним будет обнять самого родного человека. Еще один интересный способ того, как помириться с мамой - спросить, в чем она видит Постарайтесь сообща найти способ решения проблемы, ведь именно компромиссное решение будет самым правильным.

Мама может заменить всех, а ее - никто. Она - главная драгоценность в нашей жизни, ведь именно мама подарила нам возможность появиться на свет, передала все свои знания и опыт. К сожалению, от ссор никто не застрахован, и даже с близким человеком мы нередко ругаемся. Сегодня мы выясним, как помириться с мамой.

Зри в корень: изучаем суть проблемы

Девушки весьма эмоциональные, и вполне закономерно то, что к мамам они привязаны намного сильнее, нежели представители противоположного пола. Эта связь незрима и кроется в подсознании, чувствах и эмоциях. Кто, как ни мама, сможет поддержать, посоветовать, направить мысли в нужное русло? Каждый из нас знает, что мы можем чувствовать себя детьми в любом возрасте, пока жива мама.

В юности мы не понимаем, насколько важную роль в нашей жизни играет мама. Но чем старше мы становимся, тем больше осознаем, что именно она - главный союзник, советник, друг и судья. Научитесь ценить каждую минуту, проведенную с ней, ведь именно этот человек никогда вам не позавидует, а сделает все для того, чтобы ваша жизнь сложилась наилучшим образом.

И вот в очередной раз между вами произошла ссора. Масштаб размолвки может быть микроскопическим или достигать размеров Вселенной. Независимо от этого, нужно предпринять все попытки к примирению. Сегодня мы беседуем на щепетильную и весьма актуальную тему: «Как попросить прощения у мамы, чтобы она простила?».

Прежде всего, запомните, что даже если вы тысячу раз будете правы, идите на уступки первыми. Ответьте себе на вопрос: «Я хочу быть правым или счастливым?». Прежде чем вы станете на сложный и длинный путь примирения с мамой, постарайтесь провести самоанализ и тщательно разобрать на молекулы причину вашей ссоры. Вспомните все сказанные слова, это очень важно, вплоть до предлогов.

Постарайтесь проанализировать, что послужило толчком к вашей размолвке. Причин может быть множество. Мама могла не понять вашего увлечения или ей не пришелся по душе новый поклонник дочери. Возможно, ее стало раздражать, что вы ничего не делаете по дому или купили откровенное платье. Независимо от того, что сыграло роль катализатора в этой ссоре, начинаем с изучения причины и сути проблемы.

Не старайтесь сразу бежать к маме и пытаться с ней помириться. Костер гнева и злости еще пылает на углях вашей ссоры. Займите выжидательную позицию. Двух-трех дней будет достаточно для того, чтобы вы успокоились и провели тотальный анализ вашей ссоры. И когда в голове мысли займут свои места, можно делать шаг к примирению.

Даже если ваша правота очевидна, не нужно огорчать маму. Вспомните, что она подарила вам жизнь, дала образование, да и характер ваш она знает, как никто другой, ведь становление личности ее дочери или сына проходило у нее на глазах. Не забывайте, что мама не просто часть вашей жизни и семьи, она - неотъемлемая составляющая вашей личности.

Говорят, что лучшая подружка - это подушка. У психологов на этот счет другое мнение: лучший друг и главный судья в нашей жизни - это любимая мама. Как бы сильно вы не были обижены после ссоры, а порой ярость просто захлестывает с головой, остановитесь, сделайте передышку, проведите анализ и смело отправляйтесь навстречу примирению.

Путь к исцелению: несколько шагов к прощению

Отцы и дети - это не только известный шедевр Тургенева. С этой проблемой ежедневно сталкиваются многие семьи. Различные взгляды на жизнь, непохожие вкусы, разная возрастная категория, противоположные характеры. Все это может послужить причиной размолвки с близким человеком в жизни - мамой. Как помириться с мамой после сильной ссоры?

Пожалуй, этим вопросом время от времени задаются многие из нас. Давайте постараемся найти на него правильный ответ. А для этого понадобится совет профессиональных психологов. Главное правило - подход к маме должен быть индивидуальным.

Если вы часто смотрите зарубежные фильмы, то наверняка заметили, что все ссоры в семье актеры решают с помощью службы психологической поддержки. На экране это выглядит просто и заманчиво, но в реальной жизни дело обстоит иначе. Не следует перекладывать ответственность на постороннего человека. Если вы поссорились с мамой, то вам и нужно сделать шаги навстречу вашему примирению.

Психологи советуют использовать одну из семи основных методик, в частности:

• понимание и прощение;
• смену ролей;
• признание ошибок;
• проявление оригинальности;
• откровенный разговор;
• публичное извинение;
• осознание.

Психологические методики в обыденной жизни

Итак, начинаем традиционно с самоанализа. Как говорится, хочешь что-то изменить - начни в первую очередь с себя. Даже если вы считаете, что правы, мама - это важный человек в вашей жизни, и не стоит заставлять ее отчаиваться, плакать и переживать.

Попросите у нее прощения с объяснением ситуации и своей позиции. Если ваша беседа становится истоком нового конфликта, достаточно просто обнять маму и сказать ей о своей безграничной любви. Останьтесь при своем мнении, и тогда впредь вам не нужно будет искать ответ на вопрос, как попросить у мамы прощения.

Попробуйте поменяться с мамой местами. Ей, безусловно, тяжело, и она устала от рутины. Конечно, ежедневная работа, быт, воспитание своих отпрысков, проблемы и прочее. Все это ложится на ее плечи невидимым грузом, который обременяет. Постарайтесь войти в мамино положение. Вероятнее всего, вы так же поступили бы в этой ситуации.

Признайте свои ошибки. Мама - не враг. Запомните эту установку. Только мама пожелает вам всего самого лучшего и никогда не позавидует. Ввиду своей молодости и неопытности мы зачастую совершаем ошибки, плохо разбираемся в людях или принимаем необдуманные решения. Мама - это настоящий клад опыта и мудрости. Просто прислушайтесь к ее словам и постарайтесь их понять.

Если вы хотите удивить свою любимую маму, попробуйте сделать ваше примирение оригинальным. Выполните часть ее работы по дому, приготовьте любимое блюдо или испеките пирог. Сделайте маме подарок. Пусть это будет незначительная мелочь или сувенир, но только эта вещица должна быть символичной. Умеете петь? Подарите маме песню. Сегодня выбор песен о мамах настолько разнообразен, что наверняка вы подберете интересную тему, характеризующую ваши взаимоотношения.

Не нужно лицемерить, лгать или утаивать свои мысли. Поговорите с мамой откровенно. Даже если сейчас она на вас злится, то со временем обязательно поймет и простит. Мамы всегда принимают выбор и позицию своих детей. Не забывайте, что она у вас одна. Ее заменить никто и никогда не сможет.

Осознание проблемы и причины размолвки - ключ к решению и примирению. Как только вы все поймете, ваши отношения с мамой наладятся. Если вы боитесь откровенно разговаривать с ней наедине, используйте публичную методику. Скажите о том, как вы ее любите и цените, за столом в кругу друзей и домочадцев.

Мама - первое и главное слово в человеческой судьбе. Ее вклад в нашу жизнь просто неоценим. Постарайтесь ежедневно общаться с мамой, не обижать ее, уважать и сильно любить. Помните: чем старше вы становитесь, тем больше цените свою маму.

Здравствуйте, дорогие читатели! Если вы читаете эту статью, то вы большой молодец. Вы умеете отличить важное от второстепенного. Вы очень развиты. Несмотря ни на что, вы понимаете, что конфликты – дело приходящее, а семья – самая важная ценность.

Сегодня мы поговорим о том, как помириться с мамой после сильной ссоры. Дело это в некоторых случаях трудное, но решаемое. Главное приложить некоторые усилия. Это обязательно вознаградиться. Если не внешне, то внутренне. Вы будете чувствовать себя намного лучше.

Дайте время

Прежде чем переходить к решительным действиям надо дать себе и ей немного передохнуть. Эмоции угасают всегда, вопрос только в том, сколько на это требуется времени. Многое зависит от силы и личных особенностей человека.

Некоторые люди могут неделю думать и переживать о проблеме. Другие отходят быстрее. Люди в возрасте ближе к сердцу воспринимают неприятности. Ситуация, которая в 12 лет может казаться несущественной, в воображении 40-летнего человека воспринимается настоящим событием.

Вспомните, к примеру, как родители собираются в путешествие. Это мы готовы за час накидать нужных вещей в рюкзак и отправиться на край света. Человек постарше будет в течение недели ходить и складывать по одной вещи в чемодан, возможно даже составит список.

В первые часы у мамы может подняться давление от нового залпа, так что ориентируйтесь для начала по себе. Сможете ли вы спокойно воспринимать слова, которые возможно вам не понравятся.

Тем не менее, давать маме долго переживать тоже нельзя. Этим самым вы сделаете только хуже. Мириться нужно не быстро, а своевременно.

Что важнее

Самый важный этап: определить что для вас важнее – сам конфликт или . Иногда этот вопрос не столь очевиден. Задайте себе вопрос: «Будет ли актуален этот вопрос через два дня?».

Если вы сильно поругались из-за того кто будет мыть посуду – это не такая существенная причина. Если конфликт разразился вокруг нового парня, который совершенно не нравится вашей матери, но вы уже обручились, ситуация довольно серьезная.

Есть одна вещь в психологии, которая научит вас прощать маму. Помните, что любое действие, которое совершает человек, а уж тем более мама, делается из благих побуждений. Ни существует априори злых людей, каждым руководят благие намерения.

Возможно, она не права, но стоит ли ее переубеждать? Быть может, есть вариант принять и понять ее точку зрения, но ?

Обсуждать или нет

Если вы идете на контакт, но она не хочет разговаривать повторите попытку чуть позже. Быть может какое-то время не стоит поднимать эту тему вновь. Позвоните и спросите о чем-то другом, пригласите ее на прогулку или, если вы живете вместе, спросите где лежит какая-то вещь. Не бойтесь делать новые шаги.

Не думайте, что от этого страдает ваша гордость. Есть только два человека – мама и ее ребенок. То, что последний пытается идти на контакт, в этом его плюс, преимущество. Он хорошо воспитан, понимает важность некоторых людей в его жизни. В этом нет ничего противоестественного.

Никто, кроме матери не будет знать о вашем негордом поведении и поверьте, она только порадуется этой настойчивости. Немного еще покочевряжится, а потом сдастся. Она не станет играть на ваших чувствах, но будет чувствовать заботу о себе. Она вырастила отличного ребенка, который не оставит ее в старости.

Если вы ощущаете собственные ошибки, как только выдастся возможность, скажите: «Я виновата, была не права». Думаю, от этого быстро потеплеет на сердце мамы.

Если вы знаете, что не права она, то постарайтесь подольше не затрагивать эту тему, а затем наберитесь максимум спокойствия, можете в голове прокрутить монолог, а затем идите общаться. Разговор лучше построить в трех частях.

В первой попытайтесь оправдать позицию мамы. Покажите, что вы понимаете ее точку зрения. Это докажет, что вы взрослый человек, адекватно воспринимаете ее слова и слышите, что она вам говорит.

Старайтесь избегать обидных слов в свою стороны. Не надо говорить такие вещи, как «Ты думаешь, что я ничего не умею, не могу жить самостоятельно, я глупая и не разбираюсь в людях». Вы приписываете ей те слова, которые она не говорила или напоминаете о тех фразах, о которых она уже жалеет. Это вызовет новые эмоции и новую порцию ругани. Максимальное спокойствие – вот ваша задача.

Старайтесь также не говорить о тех моментах, в которых вы не совсем понимаете свою маму. Затем постарайтесь найти аргументы, доказывающие вашу точку зрения, или альтернативу, которая устроит всех. Пусть этот разговор станет конструктивным. «Хорошо, ты считаешь, что нам рано жить вместе. Что скажешь, если прежде я и мой молодой человек найдем себе работу?».

В конце, розочкой на торте примирения может стать просьба о совете: «Как думаешь, сколько на первых порах нам нужно зарабатывать, чтобы нормально жить?».

На прощание я хотела бы посоветовать вам книгу. Эта история в свое время облетела весь мир. В гавайское психиатрическое отделение несколько лет назад, пригласили доктора, которому удалось при помощи 4 фраз добиться того, что через 4 года отделение закрыли. Все пациенты были здоровы.

Прочитайте бестселлер Люка Бодэна «#Хоопонопоно », чтобы научиться прощать и примиряться с бесзознательными воспоминаниями, которые разрушают вашу жизнь. Убеждена, в них не раз фигурирует ваша мама. Эта книга научит вас забыть о прошлых неудачных моментах и прекратить саморазрушение.

Ну вот и все. Не забывайте подписываться на рассылку. До новых встреч и удачи.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Таня, мне 18 лет. Вообще, я очень люблю свою маму и никогда не отзываюсь о ней плохо, но у нее есть одна не самая лучшая, так сказать, «привычка» - она постоянно чужие слова воспринимает на свой счет, что ей не скажи. Поэтому я всегда стараюсь следить за своим языком, боясь любой мелочью обидеть ее. Два года подряд мы с ней крупно ссорились. В первый раз я забыла позвонить ей и сказать, что задержусь в школе, из-за чего мы потом месяц не разговаривали. В конце концов всё пришло к тому, что мы обе орали друг на друга, плакали и выяснилось, что она просто-напросто ждала от меня извинений. В прошлом же году мы с ней поругались точно также, только на этот раз из-за другого повода: утром перед школой я залезла в ноутбук по своим делам. Она меня торопила, мол, опоздаю, а я ей, будучи занятной своими делами в интернете, видимо, не тем тоном, по ее мнению, ответила, мол, «у меня рассчитано всё», из-за чего она опять обиделась и не обращала на меня внимание. Я решила в тот раз не терять времени и сразу извинилась. Но вместо долгожданного прощения она в очередной раз наорала на меня и так и не простила. Благо, в конце концов всё обошлось, после чего я стала еще внимательнее следить за тем, что и как я говорю, потому что если я как-то не так могу что-то произнести, она сразу воспримет это как неуважение к ней, и будет на меня обижаться.

В этом году я поступила в университет, и по вторникам мне нужно выходить из дома раньше, т.к. всю неделю, кроме вторника, мне ко второй паре. А так как по вторникам нужно выходить раньше, нужно и вставать, следовательно, тоже раньше. Учусь я уже чуть больше месяца, и каждый вторник я всё время опаздываю. Дело в том, что завтрак нам всегда готовит мама. Каждое утро она встает раньше всех и варит нам кашу. Ежедневно я всегда всё успеваю, но именно по вторникам из-за этой самой каши я всегда опаздываю. Просто я себе завожу будильник на 7:10, 7:00, уже даже 6:50 проверяла. Но у мамы принцип – без каши никакого завтрака. Раньше у нас даже из-за этого мелкие ссоры были, потому что она могла воспринимать мой отказ от каши как «ты вообще ничего полезного не хочешь» или же «сама себе тогда всё делай». Поэтому я заранее знала, что с этим к ней нужно искать определенный подход. В этот понедельник я предупредила маму о том, что во вторник, то бишь на следующий день, я встану еще раньше. И проблема пошла от того, что я не знала, как ее спросить о каше. Просто мне не хотелось говорить что-то, мол, «вставай раньше, потому что я не успеваю», но и говорить, чтобы она не готовила, тоже не хотелось, потому что я прекрасно знала, как она это воспримет. Мне в принципе не хотелось просить вставать ее раньше, ибо это как-то некрасиво, к тому же, не хотелось лишать ее лишнего сна из-за варки каши. А если бы я попросила ее не готовить мне по вторникам, она могла бы решить, что мне что-то не нравится в ее готовке. Я старалась мягко намекнуть ей «обходными» словами, мол, «так и так, мам, я опаздываю, так что если тебе не сложно, ты встань пораньше, или же не вставай, если не хочешь». И, возможно, всё бы обошлось, но потом к разговору подключился папа. Он со мной в этом согласился, сказав ей о том, что из-за варки каши он тоже опаздывает и не успевает вовремя привезти моего младшего брата в школу. И если я старалась говорить мягко, папа же говорил напрямую – либо вставай раньше, либо не готовь в принципе. В общем итоге мама обиделась, причем только на меня. Во вторник она меня не будила и ничего не готовила, а когда встала, я хотела поцеловать ее, как и делаю это каждое утро, но она даже не повернулась в мою сторону. Вела себя остраненно, холодно. Уйдя в университет, я надеялась, что после него вернусь домой и всё пройдет. Вот только ничего такого не случилось; когда я не нашла в холодильнике чего-либо на обед, она на меня накричала, мол, всё перед носом. На следующее утро я надеялась на то, что она всё же хоть как-то остынет. Но всё повторилось – она меня не разбудила, завтрак мне не готовила, будто устроила какой-то бойкот. И опять же не среагировала на мое желание поцеловать ее. Вечером того же дня я стала, честно скажу, задумываться над не самым приятным. Мне хотелось сделать что-либо с собой, чтобы она благодаря этому забыла о своей обиде и сконцентрировалась на другой проблеме. У меня не было мыслей о суициде, я не хочу кончать жизнь самоубийством, ни в коем случае. Просто с ней я только такое решение и вижу – поставить себя в опасную ситуацию, чтобы она отвлеклась от обиды и думала о том, что со мной могло бы что-то случиться. И, честно говоря, меня саму это уже пугает. Я, наверное, даже ищу какую-либо возможность подвергнуть себя такому, чтобы в конечном итоге оказаться в больнице и знать, что она думает не о том, какая я у нее плохая, а о том, что она могла меня потерять в любой момент. Возможно, это глупо, скорее всего, это так и есть, но я не знаю, как с ней еще поступать. Если в первый раз я не додумалась извиняться, во второй я всё же сделала это, хотя не так уж и виновата была, то сейчас я просто не вижу смысла. А с учетом того, как она среагировала на мои извинения в прошлом году, мне даже делать этого не хочется. А если просто спросить, что ее злит, у меня нет сил, потому что я чувствую, как начинаю плакать, а я не хочу этого делать при ней, потому что она может решить, что я давлю на жалость. Да и в любом случае мои слезы для нее никакой роли не сыграют. И разговором, который я могу затеять, боюсь сделать только хуже. В итоге я уже третий день только и думаю о том, какая я ужасная дочь, как она меня не любит, и как мне хочется, чтобы это закончилось. У меня нет желания идти домой, я как можно дольше оттягиваю этот момент. Потому что прихожу и всем нутром чувствую, как она на меня злится и обижается. Из-за всего этого хочется даже из дома убежать, лишь бы она не относилась так ко мне. Но я правда не понимаю, что такого сделала, что она опять так обиделась? Ведь многие дети ведут себя со своими мамами куда хуже, желая им смерти и посылая на три буквы прямо в лицо. А я даже собственной вины ни в чем не вижу. И, тем не менее, это не помешало ей на меня обидеться и начать игнорировать, только иногда бросая одно-два словечка в мою сторону. Это меня безумно напрягает, и я уже не представляю, что мне делать. Боюсь наделать глупостей, хоть и не хочу, но другого выхода не вижу. Ее такое отношение ко мне меня ужасно угнетает, я не могу нормально сосредоточиться на учебе, я хамлю своим друзьям, даже тем, кто пытается мне помочь, поддержать. Единственное, что я делаю – это плачу и думаю-думаю-думаю об этом. И уже к концу третьего дня ко мне всё же стали приходить мыли о суициде, потому что кажется, что так будет проще, хоть я и прекрасно знаю, что не смогу решиться на такое. Но ведь это наверняка не последняя наша ссора, а если она вот так на меня обижается и доводит меня до такого, как мне с этим и дальше справляться. Помогите мне, пожалуйста, я понятия не имею, что мне делать и как мне быть.

На вопрос отвечает психолог Мишнева Елена Юрьевна.

Здравствуйте, Татьяна.

Мне понятны ваши чувства и желание обратить на них внимание мамы. Однако это можно сделать другим способом, не совершая никаких «глупостей».

Наверное, своим молчанием, ваша мама пытается «сказать» о какой-то проблеме. Может она устала «отдавать себя семье», хочет, чтобы ее усилия ценили (чаще благодарили, хвалили, замечали какие-то мелочи, сделанные ею в доме). Возможно, ей кажется, что ее не любят, потому что не ценят ее усилий (подъем раньше всех, желание накормить здоровой пищей). Возможно, она не отказалась бы от вашей помощи в каких-то домашних делах. Например, вы могли бы предложить маме сварить кашу для всей семьи, вместо нее.

Мы можем только предполагать, и строить догадки о том, что именно вашу маму тревожит. Но, если вы хотите решить эту проблему и избежать похожих конфликтных ситуаций в будущем, вам обязательно нужно поговорить.

Решиться на разговор в такой ситуации трудно, и, возможно он получится слишком эмоциональным (как у вас уже было). Попробуйте ей написать. Думаю, она даже не догадывается о том, как вам сейчас плохо и о том, что вы так стараетесь ее не ранить и уберечь от обид. Напишите о своих мыслях и чувствах («думаю о том, какая я ужасная дочь, как она меня не любит»). О том, что любите ее и цените то, что она для вас делает. Что очень боитесь ее обидеть, и когда это случается, очень переживаете и не знаете как это исправить. Что вам нужна ее любовь, понимание и прощение. В общем, обо всем, что давно не решались сказать. Возможно, мама вам тоже напишет или решится спокойно поговорить. Ведь и она переживает, потому что любит вас.

4.6 Rating 4.60 (10 Votes)

После того, как вы с мамой побыли на некотором расстоянии после ссоры, найдите ее, чтобы попросить прощения. К этому моменту вы уже должны достичь нового уровня в осознании ее позиции в качестве родителя. Подойдите к маме и спросите, можете ли вы сейчас поговорить (не забывайте о стратегии HALT).

• Если она открыта к диалогу, начните с извинения. Для этого используйте одну или две причины, которые вы расценили как свою вину. Можно попробовать что-то вроде подобной фразы: "Извини, что ждал до последнего, чтобы сказать о деньгах, которые нужны для школы".
• Затем предложите решение проблемы. Например: "Я постараюсь в будущем заранее тебя предупреждать, когда мне понадобятся деньги на школьные нужды".