Про мужа и жену: статусы, красивые выражения. Статусы про мужа и жену

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.
Я тоже помогаю своей жене с уборкой по дому - когда она пылесосит, я поднимаю ноги.
Муж - это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.
Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово - найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.
Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих.

Жена утром просыпается.. подходит к зеркалу смотрит на себя смотрит... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зловеще шепчет ТАК ТЕБЕ И НАДО!
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Иногда мужа от меня трясет все-таки я - потрясающая женщина!!!
Не доводи Мужа до кипения, а то он может испарится!
Что значит для мужчины "помочь по хозяйству"? Поднять ноги, когда жена подметает!

Муж жене: милая, ты много тратишь на косметику, я скоро сойду с ума. Жена:- милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: – Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь.
Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком.
Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.
Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене - женщину - это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли!

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?
В глубине души я очень верный человек. Но душа глубоко, а член-то – снаружи…
- Зайка, я хотел купить тебе цветы, но цветочный киоск был закрыт, поэтому я купил тебе пиво…
Жена оставляет записку мужу: “Забери сына из детского садика! P.S. Он сам тебя узнает!”
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох... Теперь вот у меня что-то голова побаливает...

Любые отношения — это совместное развитие. Если один идет вперед, а другой стоит на месте — люди расходятся.

Нет ничего полезней в хозяйстве, чем провинившийся муж!

Бывают женщины, как скрипки, бывают, как виолончели. Мой муж ошибку в жизни сделал - женился на электродрели!

У моего мужа самая лучшая жена!

Ревнивая жена прочитала сообщение мужа в фейсбуке и лайкнула сковородкой.

Бьёт - значит любит... подумaл муж, вытирая слёзы и рассматривaя синяки в зеркале.

Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.

Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.

Утром проснулась, подошла к зеркалу, посмотрелась и подумала, глядя на спящего мужа: "Так тебе и надо!"

Если в зубах зажать котлету, поцелуй мужа будет более страстным!

Записка мужу: "Саша, забери ребенкa из детского сада. P.S. Он сaм тебя узнает".

Я старомодна.Мне нравится принадлежать только одному мужчине.Своему мужчине.

Думала вышла замуж... А окaзалось: взяла на воспитание сына свекрoви...

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа!

Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.

Аромат носков так манит, опьяняет и дурманит... Я давно так не рыдала!... Муж вернулся из спортзала...

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Выбирая мужа, ты выбираешь отца своим детям и качество своей жизни.

Огромного леща поймала сегодня Зинaида, когда забыла разбудить мужа нa рыбалку.

Если у женщины растут крылья, то у её мужчины никогда не вырастут рога...

У женщин в жизни три периода: в первом они мотают нервы своему отцу, во втором мужу, в третьем зятю

Я женщина. Я не хочу ягуар, я хочу любить мужа и готовить вкусный борщ.

У меня было всё... дом в Каннах, кругленький счёт в банке, лакей и муж, не доставляющий хлопот... Ну, зачем прозвенел будильник?!

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

Что подарить мужу, если у него есть все, что мне нужно?

Друг познаётся в беде... Гeрой в битве... Жена в беднoсти... Муж в декрете.

Пришла к выводу - мой муж самый счастливый человек... Блин, это ж надо было ТАК УДАЧНО ЖЕНИТЬСЯ!

Женщина всегда будет летать!!! А на крыльях или на метле - зависит от мужа!

Дала объявление: "Ищу себе мужа". Уже получила целый мешок писем! В основном с одним и тем же предложением: "Бери моего!"

Полная сковорода мужа кормит, пустая воспитывает!

Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты мeня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!» Вoт что такое настоящее супружеское взаимoпонимание!

Описание

Активные разделы:

Популярное за месяц:

С того самого момента, как жених забирает невесту из ее семьи, она становится его семьей. Всегда всё начинается с двух людей - семья, дети, любовь. Сколько бы мнений не существовало про семью, но, думаю, всем известно, что в построении семейного гнезда и отношений в общем берут участие и муж и жена в равных мерах. Не может кто то отдавать себя семье больше, а кто то меньше. Единственное с чем стоит согласиться, что у каждого в семье должны быть свои четкие обязанности, так, по крайней мере, легче все держать под контролем и в порядке. Все-таки, какое бы равноправие не было в семье, но обязанности мужа по традиции объемнее, чем жены, ведь, как повелось, муж, он кормилец и добытчик. Хотя как бы хорошо глава семьи не выполнял все свои обязанности, все его деяния должны идти от самого сердца и во благо семьи и общим каким то целям. Так как каждый знает, что только в умелых и любящих руках мужа, жена будет только цвести и хорошеть день ото дня. Только ради такого мужчины есть желание каждое утро просыпаться, быть королевой на кухне и в постели, создавать уют в доме и, не менее важное, всегда выглядеть свежей и желанной. Именно такого отношения заслуживает поистине любимый муж и отец. Наши статусы про любимого мужа всегда будут актуальны, так как не извелись еще настоящие мужчины.

Статусы про жену и мужа в некотором смысле помогут вам наладить семейные отношения. Стоит только установить действительно уместную фразу.

Совместная жизнь не должна превращаться в тайну

Поразительно, каким интересным собеседником может быть чужой пьяный муж. Свой же – просто страх, какой скучный, хоть пьяный, хоть трезвый.
Серьёзность отношений определяется по тому, как часто ты чистишь зубы. Если всегда перед свиданием – то это влюблённость, если раз в день – то это брак.
Мой муж сдержал своё обещание, и я действительно живу как в сказке. «Золушка» — как раз правильное название.
Доверие – это когда мимо проходит красивая девушка, а муж не стесняясь смотрит на неё. И жена знает, ему просто нравится одежда, и он хочет купить ей такую же.
Она была учительницей младших классов, а он – алкоголиком. И жили бы душа в душу, если б кто-то не сглазил…
Как только желудок мужчины наполняется, путь к его сердцу сразу начинает проходить через другое место.
Такое впечатление, что у большинства пар после женитьбы появляется просто ещё одна угроза – развод.
В хорошем браке человек всегда может завести кого-нибудь на стороне. А желания – нет.
Если вам страшно от того, сколько денег жена «спускает» на косметику, то смиритесь. В противном случае придётся пугаться жены без косметики.

Третий – всегда лишний

Понять то, что происходит в отношениях между двумя людьми – невозможно. Для этого нужно или жить в этой семье, или быть кем-то из этих людей. Однако то, что доступно всегда – это красивые статусы о жене и муже.

Вещи, которые приводят к смерти – это курение и настоящий брак. Первое – потому что вредно, а второе – просто не может закончиться при жизни.
Помнишь, с чего всё начиналось? Да, это никогда не вернётся назад, но то, что есть сейчас, можно попробовать изменить.
Кто-то требует розы и машины, а кто-то требует любви. Хорошо, когда изначально было принято правильное решение.
Будьте собой, радуйте себя и поощряйте. Только тогда вы поймёте как нужно радовать и поощрять человека, который находится рядом.
Не стоит выбирать между работой и семьёй. Просто потому, что нельзя фокусироваться на чём-то одном.
Умение жить – это когда снова и снова ты можешь радоваться утреннему кофе, солнечному рассвету и прикосновению любимого человека.
О своём отношении к мужу или жене можно судить по тому, нравится вам обниматься с ними во сне, или нет.
Любите друг друга, если можете. Это хорошо для ваших детей. Но сразу же уходите, если между вами стена. Это тоже будет лучше для ваших детей!
Осознание того, что вы проигнорировали «первые звоночки» придёт лишь потом. А когда в паспорте уже поставлен штамп – миритесь с настоящими звонками!

Чем скромнее счастье, тем оно сильнее

Статус про жену и мужа со смыслом заставит задуматься над собственными отношениями. Поделитесь понравившейся фразой с друзьями, ведь в какой-то мере она может повлиять на судьбу.

Влюблённость заканчивается, страсть остывает, сексуальные отношения становятся менее яркими. И только любовь двух зрелых и достойных людей длится вечно.
Между нами было доверие. Нет, это вовсе не является предотвращением предательства. Однако подозрение – слишком ужасно, чтоб на нём концентрироваться.
Семья – настоящая маленькая страна. Развалится без должного управления.
Любовь в паре – это когда ночью некому обнимать кошку.
Вы можете всё время сидеть дома. А можете каждый день придумывать новый маршрут. И это – ваше дело, ваша семья.
Уют и взаимопонимание – это когда за завтраком есть о чём поговорить. И за ужином, и за обедом.
Нужно уметь обрывать связи и уходить вовремя. Также нужно уметь понять, когда действительно нужно остаться.
Когда уходит любовь – остаётся только мрак. Поэтому радуйтесь даже мелким неурядицам, которые можно разрешить с любимым человеком.

Если любовь прекрасна, не смейте её осквернять!

Поверьте, даже самые дружные пары порой ссорятся по поводу мелочей. Но эти недоразумения никогда не кажутся им чем-то серьёзным. О других особенностях таких отношений – в красивых статусах про жену и мужа.

Идеальный мужчина – тот, который не помнит твой возраст, но отлично помнит дату рождения!
Любить жену стоит по-настоящему. Пока кто-то не опередил…
Какой бы ни была ваша вторая половинка, вам несказанно повезло. Повезло найти человека, в котором вы нуждались на каком-то этапе своей жизни.
Хорошая жена – та, которая готовя, стирая и убирая, так и не смогла превратиться в домохозяйку.
Прелесть любовников – в том, что между ними нет и капли того, что есть в супружеских отношениях.
Хорошо, когда наводишь красоту не для него, и не для себя, а для вас двоих.
Умение чётко излагать свои мысли, не обвиняя при этом партнёра – черта, которая когда-нибудь спасёт ваш брак.
Из отношений не получится ничего хорошего, если кто-то из вас остался ребёнком. И дело не только в возрасте.

Статус «счастливые муж и жена» стоит устанавливать, если у вас есть для этого прямые причины. Если же вы находитесь в поиске, обязательно возьмите на вооружение всё сказанное выше.

***
Жена-это письмо, которое оплачивает марками муж, а читают все.

***
Пока мой муж лежит в психиатрической больнице, я командую!

***
При выполнении супружеских обязанностей жена зачастую предоставляет мужу лишь пользовательские права.

***
Гуляют не от плохих жен или мужей. Просто потребность.

***
Для мужа… грудь жены… всегда… маленькая…а для других…, бля, нормальные сиськи!

***
Вчера пообщалась с женой своего любимого мужчины, узнала много нового о себе! Сколько же в людях бывает злобы???

***
Невесте нужен муж, а жене - уже все остальное!))

***
Жена: «Я подаю на развод!!»
Муж: «Я двумя рогами за…»

***
Жена мужу:
- Зачем ты купил УКРЕПЛЯЮЩИЙ ШАМПУНЬ - ДЛИНА И СИЛА? Ты что думаешь ОН у тебя от этого вырастет и станет сильным?))))

***
Жена мужу в ссоре: - Да заткнись ты дрищ! - Как кормишь, так и выгляжу! - Как *бешь, так и кормлю!

***
Тяжело услышать от человека с которым прожили много лет, что ты испортила мне жизнь. Появилось какое то разочарование в жизни.

***
Жена забегает домой: - Мою маму сбил автобус! Муж: - Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

***
Жена:-Милый что подарить тебе на 23 февраля?
Муж:- Лучший подарок-это подарок сделанный твоими губами.

***
Можно упрекать возлюбленного, но уместно ли упрекать мужа, когда он не виновен ни в чем другом, кроме того, что любовь его давно угасла?

***
Хочу, чтобы мы с любимым мужем прожили долго и счастливо и умерли в один день… лет в сто!

***
Праведная жена лучше тысячи не совершающих благодеяния мужчин.

***
Если муж потерял доверие, выпиши доверенность другому!

***
Завела с вечера будильник чтоб утром не проспать… лучше б я мужа с вечера завела, точно б не проспала с утра))))

***
Люблю дразнить мужа… до состояния … «ЩАС КАК ДАМ!»))

***
Жену мужчина должен выбирать по своей шее - чтобы и шея не согнулась, и чтобы и жена с шеи не соскальзывала.

***
Жену, прошу заметить, надо инструктировать точнее, мы ж всё буквально понимаем, муж сказал - жена сделала! Потом разбираться бесполезно…

***
Ревнивая жена иногда даже бывает приятна своему мужу - он хотя бы постоянно слышит разговоры о предмете своей любви.

***
Ни мужа, ни семьи - котлеты все твои!

***
Что-то у меня голова опять заболела… Скажи честно, ты опять меня хочешь?!

***
Скажи мне, кто твой муж и я скажу, кто ты…

***
Жена - это любящая женщина, умеющая сделать своего мужчину.

***
Муж заходит дамой, жена пол моет, он хлопает её по жопе и говорит: Отодвинь свой комбайн. Жена обиделась. Ночью муж: дорогая повернись ко мне попкай. жена:чё я изо-одного колоска буду комбаен разворачивать, отвернись к стенке и малоти вручную.

***
Муж и жена… разговор по телефону:
-- Милый, ты где?
-- Тестирую новый презерватив…

***
Любая женщина сделает для мужа все, за одним исключением: она никогда не перестанет критиковать его и воспитывать.

***
Муж собирается на работу, напевает: порапобабам… жена тоже под нос себе мурлычет: татарамдаромдам…- счастливая семья… Все поют!)))))

***
Муж жене, лёжа в кровати: иди сюда, я занял тебе место.

***
Почему жена лесом пахнет? Потому что муж пенёк!

***
В ювелирном магазине:
- Вы уж извините что деньги мокрые… Муж так плакал когда отдавал!

***
Никто не отомстит за мужа так, как любовник его жены…

***
За хорошим мужем и жена голубка!!!

***
Мужьям на заметку: Ваша жена покажется Вам более привлекательной, если в темноте принять её за соседку.

***
Жена в сердцах кричит мужу: - Да пошёл ты в жопу! - потом спохватывается, - Но как только доберёшься - обязательно позвони, чтобы я не волновалась.

***
Интересно, что нужно сделать, если жена назвала тебя кобелем?… залаять… или покусать?) или просто поставить в соответствующую позу?))

***
Уже одна ревность мужа влечет жену к другому. Разумный охраняет жену, не показывая ревности.

***
Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

***
Жена мужу:
- Ты снова разлегся на диване!
- Ха! Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.

***
Праведная жена - богатство дому и спасенье мужу.

***
Завидую я собственному мужу - Какая прелесть у него жена. Заботлива, умна, трудолюбива, Красива и, конечно же, скромна.

***
Какой же надо быть умной женщиной, чтобы муж был твердо убежден, что его жена круглая дура…

***
Не так страшен муж… из командировки, как жена … с корпоратива.

***
Муж назвал меня сокровищем, теперь боюсь, что закопает!!!

***
Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал»

***
Жена мужу: Как ты там без меня? Муж:-Не волнуйся, все нормально! Купил трусы с надписью: Я женат. Жена:-А кому показывать будешь?

***
Муж - как же мне надоели эти… бесконечные скандалы!!! Жена:- ну хочешь я тебе молча… по морде дам…)))))))

***
Я буду лучшей любовницей, как только стану женой))))

***
Муж - это такое создание, которое, вымыв тарелку, посмотрит на жену, как будто убрал всю квартиру)))

***
Жена: я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Я: да пусть постоит - не обидится
Жена:… с*кса попросишь - я тебе так же отвечу.

***
Отмечаем с мужем день примирения и согласия - идем в магазин - я примеряю, он соглашается!))

***
Сижу, расчесываюсь. Говорю мужу: - Если я стану лысой, ты будешь меня любить? Он - Ну ты поправилась, я же все равно люблю тебя. Может ты лысая тоже прикольная будешь:))

***
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!», - вздыхал муж, выползая из спальни.

Статусы про мужа и жену

Что бы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном… Лучший комплимент от мужа для жены — это перепев слов песенки с «Я никогда на тебе не женюсь» на «Я никогда с тобой не разведусь!»

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

Жена как свитер, он конечно хороший, но на*рена он мне в Турции!

С такой женой и тёща станет другом!

Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой! 🙂

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так… Жениться нужно на такой женщине, которую вы выбрали бы себе в друзья, если бы она была мужиком. Не женись на той, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога

Муж с женой бранится, да под одну шубу ложится. Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу!

Муж - голова, жена - душа.

мы с тобой ругаемся как муж и жена! -нееет! если б ты был моим мужем у меня бы были все права бить тебя сковородкой! а так приходится всё объяснять)

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распиз**лась»

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.

Мужик ударил по столу кулаком: - кто в доме хозяин? Жена: - я, а что случилось? - ничего… я просто так спросил…

Мой муж копит на квартиру: накопил уже много — скоро куплю шубу.

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену! Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней. Всегда помни о самом важном правиле счастливого брака: «Хорошие вещи случаются с теми мужьями, которые внимательно слушают своих жён!». Умные мужики выбирают в жёны таких страшненьких девушек, чтобы на них никто больше и не позарился, а в любовницы подбирают такую красотку, чтобы все остальные мужчины завидовали. Почему бы и не любить свою жену? Любим же мы чужих. Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету. Если у мужа выросли рога, значит, не все мужчины вчера смотрели футбол Женщина изменяет мужу в тpёх случаях если он плохой, если он хороший и если он ни то ни сё. Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые – рога. Уважаемые мужья! Если вы перестали видеть в своей жене — женщину — это не значит, что все остальные мужчины тоже ослепли! Хорошая семья – та, в которой муж и жена днем забывают о том, что они любовники, а ночью о том, что они супруги. Муж — это человек, который всегда забывает твой день рождения и никогда не упустит случая назвать твой возраст.Обожаю быть женатым мужчиной. Это так здорово — найти особенную женщину, которую тебе хочется злить и раздражать до конца своих дней.

Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй – МУЖ.

Что общего между мухой, застрявшей в банке с медом, и женатым мужчиной? Им и вкусно, и грустно, и крылья обрезаны.

Муж — это такое удивительное существо, которое, единожды вынеся мусорное ведро, пребывает долгие годы в святой уверенности, что он уже выполнил свой супружеский долг.

Купи два платья из новой коллекции и получи от мужа в лобешник!

Продам мужа, в хорошем состоянии — 24р. (два яйца по 7р. и пипетка за 10).

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я — потрясающая женщина!!!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Пришла смс-ка: «Ночую у бабы, не волнуйся». Сижу, думаю: сын или муж?

Чтобы жена не превратилась в пилу, муж не должен становиться бревном…

Я с мышьяком пожарила котлеты и арбалет приставила к окну… Ах, где же ты хороший, милый, где ты? Вернись! Ни в чём тебя не упрекну!

Я в третьем браке. Муж – в последнем.

Парень — это не муж, можно изменить! Муж — не мама, можно поменять.

Ищу мужа. Найду, убью…!

Мало того, что каждый вечер жду мужа с работы как с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню!

Если тебе что-то не нравится, дорогой, — выход знаешь где?!

Муж - голова, жена - душа.

Отчаявшись изменить мужа, изменяют мужу.

Многие жены не изменяли бы мужьям, если бы знали более тонкий способ отомстить.

Почему он думает, что имеет право исполнять свой супружеский долг с моим мозгом?

Только один человек меня спросил: «А ты сегодня обедала? А сапоги теплые на зиму у тебя есть?» Вот за него я и вышла замуж.

У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.

Недавно узнал, что жена, чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе.

Если любимая изменила вам - это ещё не повод для того, чтобы ругаться дома с женой.

Идеальная жена должна быть на кухне шеф-поваром, в постели — проституткой, а на людях — царицей.

— Вчера водил жену в зоопарк! — Ну и что? — Не взяли…

У моего мужа будет самая лучшая жена.

Любящая жена всегда внимательно и не перебивая выслушивает точку зрения своего мужа, чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Моя жена – таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас - жена. Когда я уже повзрослею?

Домохозяйка у себя на кухне — Босс — захочет, в котлету плюнет, захочет, в борщ волос обронит, захочет, пюре по полу поваляет, а потом любимому мужу подает…

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

Уважаемая жена моего любовника! Я не сплю с Вашим мужем — разве с ним можно уснуть?!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Я перепробовал 3 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так…

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех! Женщины могут обидеться, а мужчины захотят проверить…

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно… Жену!

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Жена мужу: «Милый, давай поменяемся местами — ты будешь готовить мне кушать, а я буду тебя хотеть!»