Сценарий тематической беседы «Прощение или месть?»

Цели

1. Объяснить влияние обиды на отношения.

2. Выявить причины непрощения.

3. Побудить учеников прощать обиды и налаживать отношения друг с другом.

Предварительная подготовка

Листы ватмана.

Введение

Игра «Ванька-встанька»

Учитель задает вопросы, а ученики встают, если отвечают положительно, и садятся, если отвечают отрицательно.

■ Кто любит шутки?

■ Кто когда-нибудь подшучивал над своим другом?

■ Кто не любит, когда над ним подшучивают?

■ Кто получал прозвища?

■ Кто знает продолжение фразы: «Мирись, мирись и больше...»?

■ Кто хоть раз просил прощения, когда кого-то обидел?

■ Кто хотя бы раз оказался не прав в споре?

■ Кто согласен, что «на обиженном воду возят»?

■ Кто на злобные слова отвечает шуткой?

■ Кто прощал, когда его обижали?

Отношения между людьми редко бывают все время гладкими. То и дело возникают обиды. В некоторых случаях это происходит случайно, в других — люди обижают друг друга намеренно. Обида причиняет боль. Как с этим справиться? Как я должен относиться к людям, которые меня обидели, особенно если это произошло умышленно? Обо всем этом мы и будем говорить сегодня на классном часе.

Основная часть

Первый вопрос для дискуссии . Каковы причины непрощения?

Из ответов учеников нужно вывести и записать на ватмане основные причины:

1) эгоизм (человек воспринимает обиду как оскорбление своей личности, это его возмущает, задевает, ущемляет чувство собственного достоинства, все мысли направлены на свою персону, занят своими чувствами, переживаниями, считает, что обидчик должен первым подойти и попросить прощения);

2) гордость (это чувство требует возмездия, расплаты, мести);

3) жажда справедливости (пока обидчик не понес наказания, человек считает себя вправе обижаться на него);

4) самолюбие (прежде чем простить, человек хочет, чтобы обидчик побегал за ним, вымаливая прощение, страдал, как пострадал он, испытал ту же боль и т. п.);

5) низкая самооценка (для таких людей простить означало бы понизить планку самооценки еще ниже, а также лишиться сочувствия со стороны других);

6) болезненность нанесенной обиды (сама мысль об обиде причиняет боль, человек не желает вспоминать об этой боли, особенно если рана слишком глубока и о ней хочется забыть, запрятав боль далеко внутрь себя);

7) мнение окружающих (в мире бытует неправильное представление о прощении, в окружающей жизни полно негативных примеров воздаяния, что еще больше культивируется в кинофильмах, друзья в качестве поддержки оправдывают непрощение, считают такое отношение справедливым);

8) отношение друзей (человек боится, что, если он простит, друзья или окружающие люди его не поймут и отвергнут);

9) неспособность простить самого себя (человек склонен переносить критику с себя на других людей — то, что не нравится в себе, трудно воспринимается и в других);

10) неумение прощать (человек не знает, что такое прощение, он может заблуждаться, считая, что уже простил, но на самом деле все еще таить в глубине души обиду).

Что же такое прощение? Для объяснения можно пойти от противного: выяснить, чем прощение не является:

1) понимание мотивов, объяснение и оправдание действий обидчика (этого недостаточно для прощения, необходимо принять решение, отпустить боль из сердца);

2) все забыть (некоторые думают, что со временем обида сама стирается с души, забывается, особенно если о ней не думать; но закапывание в себе боли не приносит душевного исцеления; время не может простить вместо человека, оно только помогает справиться с обидой, но само по себе ничего не дает);

3) непонимание того, что на кого-то обижен (возможно, обида уже давно забылась, но все еще сказывается на психическом состоянии, мешает в отношениях с людьми, создает внутренние комплексы, зажатость, беспокойство и т. п.; такими, например, бывают обиды, причиненные в детстве плохим отношением родителей и др.);

4) отрицание факта обиды (когда человек не признается даже сам себе, что обиделся на кого-то, как будто ничего не произошло, но на подсознательном уровне страдает из-за живущего в душе непрощения);

5) слова «Я простил тебя» (человек может сказать это, но продолжать обижаться; некоторые думают, что благодаря своему признанию обида и боль автоматически уйдут, но этого чаще всего не происходит). Основные пункты записываются на листе ватмана. Непрощение относится к внутреннему состоянию человека. Оно ранит самого обиженного, причиняя ему боль, даже если порой он этого не осознает. Непрощение приносит беспокойство и злобу, которые отравляют душу. Непрощение разрушает общение с людьми и мешает их наладить.

Второй вопрос для дискуссии . Как узнать, простил я обидчика или нет?

Вместе с классом вывести признаки непрощения:

1) огорчение (если это чувство возникает всякий раз, когда вспоминается случай нанесения обиды);

2) жалобы (человек часто вспоминает случай нанесения обиды с целью пожаловаться на обидчика);

3) уныние (недовольство жизненными обстоятельствами приводит к этому чувству, а причина может скрываться в непрощенной обиде);

4) отчуждение (отсутствие желания общаться с обидчиком — человек начинает избегать встреч с ним; присутствие того, кто причинил когда-то боль, просто невыносимо; человек говорит: «Я тебе все простил, но больше ко мне не подходи», это свидетельствует о непрощении);

5) требование возмещения ущерба (когда человек готов простить только при условии возмещения причиненного ему ущерба, например, обидчик должен заплатить деньги или приобрести какую-нибудь вещь, сделать подарок, публично признать свою вину, встать на колени и т. д.; если этого не происходит, обида так и продолжает сидеть в сердце). Ответы записать на ватмане.

Третий вопрос для дискуссии . Все ли обиды я должен прощать? Или есть проступки, которые должны быть наказаны мной?

Дискуссию можно сделать более острой, если задать дополнительные вопросы, например такие:

Как относиться к террористам или насильникам? Что, если в результате их действий пострадали мои близкие родственники, друзья?

Можно ли простить, если нанесен тяжелый физический или моральный ущерб?

Такие вопросы следует задавать осторожно, потому что они могут нечаянно ранить кого-нибудь и даже навредить.

Как нравственный абсолют прощение действует на любой поступок без исключений. Поскольку оно касается осуждения и наказания, то ни у кого нет морального права самому вершить возмездие. С этой точки зрения, нужно уметь прощать любую обиду, любой проступок, даже если он нанес непоправимый ущерб (например, инвалидность, смерть близкого человека и т. п.). Прощение необходимо в первую очередь нам, для нашего душевного спокойствия. Иначе душевная рана никогда не перестанет болеть.

Четвертый вопрос для дискуссии . Как научиться прощать обиды?

1. Надо постараться за своей неудовлетворенностью и душевным дискомфортом увидеть в себе непрощение и искренне желать освободиться от него. Прощение — это добровольное решение человека.

2. Подумать и вспомнить случаи, когда я сам причинял боль другим людям таким же образом, как сейчас обижают меня.

3. Если я в ответ причиняю человеку такую же боль, какую он причинил мне, то я ничем его не лучше и достоин не меньшего презрения, чем он.

4. Поговорить с другом, кем-нибудь из взрослых или психологом о существующей проблеме и душевном конфликте. В этом разговоре очень важны искренность и честность.

5. Постараться примириться с человеком, причинившим боль, наладить с ним отношения, сказав, что простил его. Сделать первый шаг.

Заключение

Непрощение вредно прежде всего для самого человека, который обижен. В его душе возникает много неприятных чувств, которые отравляют жизнь. Поэтому, заметив за собой обиду, надо постараться как можно быстрее простить своего обидчика и примириться с ним. Решение, простить или нет, зависит только от меня, никто другой этого не сделает вместо меня.

На этом месте оказывался каждый из нас - жертвы жестокого или несправедливого обращения, - и нам хотелось «отомстить». Надеюсь, эти моменты в основном остались в детстве, и, повзрослев, мы оставили их позади.

Но не всегда это происходит именно так. Иногда наши обиды настолько глубоки, что в глубине души мы хотим, чтобы наши «обидчики» страдали так же, как страдали мы. Мы хотим видеть, что они «получили по заслугам», и даже надеемся, что слова «что посеешь, то и пожнёшь» относятся к нашим врагам. Мы полагаем, что зло должно постичь злодеев, как справедливость.

Существует бесчисленное множество историй, книг и фильмов о бедном ковбое (или вставьте сюда любого другого героя), который в финале находит того, кто убил его брата (отца, иногда мать) и с удовольствием ему мстит. Только тогда, - как мы думаем, - пострадавшая сторона может вздохнуть спокойно.

Есть только одна проблема: в реальной жизни такого не бывает.

Ещё в 1960-х годах психологи провели исследования, доказывающие, что люди, сумевшие отомстить обидчику, на самом деле, в конечном итоге не стали чувствовать себя лучше. Это происходит из-за того, что месть усиливает агрессию. Пока мы прокручиваем в голове и перемалываем случившуюся несправедливость, её размер представляется всё больше и больше. Мы бередим свою рану до тех пор, пока она не распространяется по всему телу и не заражает его.

Эксперты также отметили, что мщение может породить порочный круг. Неизбежно, человек, которому вы мстите, вовсе не считает это соразмерным - вы явно переборщили с наказанием, оно оказалось гораздо больше, чем само «преступление», и теперь он полагает, что должен что-то сделать, чтобы уравновесить весы. И так далее, пока, как говорил Ганди, «око за око не сделает слепым весь мир».

Психологи также обнаружили, что люди не чувствуют себя лучше, когда преступники наконец умирают. Члены семей жертв бомбардировки остаются также убиты горем, как и раньше. И чем больше они думают о мести, тем хуже они себя чувствуют. Они могут сказать: «Я рад, что он получил по заслугам», но в их описании своего самочувствия не присутствует покоя и радости. В те моменты, когда они наедине с самими собой, они всё равно страдают. Они по-прежнему плачут. «Месть» не приносит желаемых результатов. Желание смерти или страданий для другого только делает вас подобным вашему врагу. И, в глубине души, это не приносит радости и удовлетворения.

Люди, застрявшие в менталитете подростка, могут чувствовать, что сведение счетов как-то сохранит вашу честь и покажет всему миру, что вы так просто не отступите. Это даст понять другим, что «тот, кто шутит с быком, попадёт к нему на рога». Но эта наступательная, недоверчивая, готовая к борьбе позиция не приносит глубокого и прочного счастья.

В своей книге: «Сила прощения: почему месть не приносит удовлетворения» Джудит Орлофф говорит: «Прощение - это действие, милосердно отпускающее желание наказать кого-то или себя за преступление». И хотя чувствовать гнев естественно, «месть делает вас хуже, она ставит вас на один уровень с теми злобными людьми, которых, как мы утверждаем, мы презираем. Кроме того, исследования показали, что месть усиливает стресс и подрывает здоровье и иммунитет. Конечно, если кто-то бьёт вас палкой, у вас возникает желание дать ему сдачи, что является основанием для войны. Для того чтобы развиваться лично, и как род человеческий, нам следует противостоять этой непредсказуемой жажде мести, и стремиться исправлять ситуацию более позитивно. Это не демонстрация слабости; это просто отказ действовать привычным разрушительным образом, лишающим всякого покоя. Как сказал Конфуций: «Прежде чем встать на путь мести, вырой две могилы».

Это не означает, что мы продолжаем оскорбительные отношения, или позволяем наркоманам разорять нас. Очевидно, что мы будем действовать, чтобы защитить себя. Но в наших сердцах мы должны действовать так, как напутствовал Иисус Христос, и подставлять другую щёку. Мы можем стремиться понять, как ужасно воспитывали этого человека, или какие тяжёлые травмы он, должно быть, пережил, которые сделали его таким жестоким. Часто жалость может придти на место обиде.

Если мы не сможем найти путь к прощению, мы, по сути, позволим злодею продолжать отравлять нашу жизнь. Как сказал Президент Генри Б. Айринг:

«Мы должны прощать, чтобы быть прощенными. Ждать, пока другие покаются, для того, чтобы мы смогли их простить и покаяться, значит позволить им выбрать за нас промедление, способное стоить нам счастья здесь и в вечности».

Если мы выбираем лучшую дорогу, то затем мы можем вложить эту энергию в позитивный рост, в наполнение нашей жизни тем, что действительно приносит радость. Это трудно, но как многие трудные вещи, это стоит того.

Вместо того, что поддаваться страданиям жертвы, мы можем повернуться спиной к несправедливости. Мы можем отказаться превращать пародию в трагедию.

В великой 6-й главе Евангелия от Луки, где Христос учит нас подставлять другую щеку и быть милосердными, Он говорит: «но вам слушающим, говорю: любите врагов ваших, благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (от Луки 6:27-28).

Легко обидеться на кого-то, кто причинил боль. Но какой лучший способ поставить всё на свои места? О каком виде мести, которая подаётся холодной, вы размышляете?

Вы обижены, и это неприятно.

Вы хотите сорваться на человеке, обидевшем вас. Это естественная реакция от гнева и возмущения, которая доставляет боль.

Вы не хотите, чтобы вам “садились на шею”. Это кажется несправедливым, и вы не хотите, чтобы это заходило слишком далеко.

Вы хотите, чтобы вас уважали.

Вы переживаете о негативных последствиях вашей мести.

Так почему бы не поступить так, как, на первый взгляд, кажется правильным?

Несколько аргументов, почему месть – не лучшая идея

1. Месть не поможет вам чувствовать себя лучше. Принципа “око за око” оставит весь мир слепым. Вы только будете погружаться на всё более и более глубокий уровень, попадая в замкнутый круг негативных чувств.
2. Месть портит . Вы хотите наброситься на человека из-за обиды на него, но поступая так, вы обидите и его. Ваши отношения ухудшатся. Можно сослаться на то, что “он первый начал”, но этим вы вносите и свой вклад. Можно сказать, что вам всё равно – вы не хотите состоять в отношениях с человеком, который способен причинить вам боль, и будете правы. Убедитесь только, что говорите это не в порыве гнева, а достаточно успокоились и способны делать рациональную оценку ситуации.
3. Вы позволяете себе поддаться первому импульсу и страху. Желание отомстить – это не желание лучшего выхода из ситуации. Это реакция, импульс, рождённый в и гневе. Он ведёт к импульсивным решениям и проблемам, таким как рассеяность внимания, прокрастинация, зависимость от интернета или видеоигр. Взамен лучше выработать привычку делать паузу, позволить страху утихнуть и рассмотреть, что будет действительно лучшим выходом из ситуации. Мы не должны позволять себе увязнуть в собственный представлениях, что этот человек сделал для нас и как он неправ.
4. Месть не заставит людей уважать вас больше. Срываться на людей в злости или страхе – это не способ заработать их уважение. Наоборот, они будут уважать вас меньше, если ваш принцип – “око за око, зуб за зуб”. И возможно, захотят проводить с вами меньше времени. Однако, вызывают уважение люди, которые справляются с проблемами зрело, взвешенно, с невозмутимостью и состраданием.
5. Вы не станете лучшей версией себя. Хоть поначалу тот самый импульс и создаст желание стать чем-то большим, чем вы есть. На самом деле, которой мы можем стать – это, конечно, сострадательная. Она прощает, и не действует по первому порыву злости. Это непросто, и потому не стоит ставить себе целью достижение идеала – это лишь руководство, как действовать, когда мы способны смотреть на вещи с осознанностью.

Итак, если возмездие – не лучшая идея, то что тогда?

Более гуманный подход

Сострадательный метод – лучше, потому что:

• Вы становитесь лучшей версией себя.
• Это помогает вам .
• Вы заслуживаете уважение окружающих, будучи более зрелыми.
• Это помогает вашим отношениям.
• Это добрый поступок по отношению к другому человеку, который, очевидно, испытывает трудности.
• Это делает мир лучше, с каждыми новыми хорошими отношениями.

С этими утверждениями можно не согласиться, но такой подход работает лучше.

1. Возьмите паузу вместо того, чтобы действовать под влиянием импульса. Отметьте для себя, что вы готовы сорваться на человека в страхе и гневе. Дышите глубже. Возьмите тайм-аут. Обдумывайте, прежде чем действовать.
2. Сосредоточьтесь на своих физических ощущениях. Когда вы злитесь или боитесь, в голове звучит убеждение: “Люди поступают со мной неправильно!” Вместо того, чтобы зацикливаться на этой истории, обратите ваше внимание на то, как это ощущается в теле физически. Где это ощущение находится - в груди, животе, шее, лице? Какие физические ощущения вы можете заметить? Оставайтесь с этими ощущениями как можно дольше, возвращаясь к ним, как только заметите, что снова начинаете повторять в голове “Почему люди так себя ведут?”
3. Расширяйте свою точку зрения, чтобы увидеть, в чём сложности. Как только перестанете зацикливаться на звучащих в голове доводах, сможете понять позицию другого человека. У него был трудный день? Он проходит через какие-то сложности? Испытывает страх или злость? Такая точка зрения позволит вам испытать сострадание к человеку из-за ситуации, в которой он оказался.
4. Спросите: что вы можете сделать, чтобы поддержать себя и другого человека? Это разговор по душам? Это завершение отношений, которые доставляют боль вам обоим? Это привлечение “третьей стороны”, которая поможет разрешить конфликт? Это выслушивание жалоб? Вариантов множество, попробуйте рассмотреть те, которые исходят не из вашего гнева или страха, а из сострадания.
5. Что вы можете сделать, чтобы начать уважать себя больше? Не нужно становиться “лёгкой добычей” для людей, которые переступают через вас. Сострадание не означает отсутствие уверенности к себе – скорее, наоборот. Часто нужно сначала принимать меры, чтобы защитить, или хотя бы постоять за себя, и тогда вы не будете обижены. Не очень сострадательно по отношению к себе молчать, когда вам причиняют боль. Но в то же время, вы сможете больше уважать себя, если вы проясните свои проблемы в смягченной форме. Или установите свои личные границы твёрдо, но без злости.
6. Как вы можете проявить любовь по отношению к другому человеку? Это может быть возможность выслушать, подарить объятья, показать свою заботу. Но также это может быть отпускание, если ваши отношения не доставляют им счастья. Или создание временного пространства, чтобы человек немного остыл (и вы тоже). Есть множество вариантов, и самым лучшим из них будет тот, в котором останется место для любви и уважения к самому себе.

Всё это непросто. Но также непросто, когда эскалация возмездия рушит отношения, непросто справиться с обидой и злостью на себя. Добиться сострадания не легче, но усилия того стоят – оно принесёт больше счастья каждой из сторон конфликта.

I. Вступительное слово учителя.

Учитель. Здравствуйте, ребята!

Сегодня у нас очень важная тема занятия, интересная и актуальная для каждого из вас.

Дайте определение слову “Прощение” (в группах)

А давайте сравним ваше определение с определением Ожегова и Даля.

В “Толковом словаре русского языка” С.Ожегова слово “простить” расшифровывается как “извинить, не ставить в вину, освободить от какого-либо обязательства”. А в словаре В.Даля “простить – делать простым от греха, вины, долга; освобождать от обязательства, миловать”.

Ребята, а скажите, пожалуйста, кого мы обычно прощаем? (тех, кто нас обидел)

Учитель. Есть ли среди нас тот, кто был обижен кем-либо когда-нибудь? Поднимите руки, пожалуйста... (Обычно все поднимают руки.)

Давайте назовем чувства, которые мы испытываем, когда обижаемся.

Ответы участников(все отвечают по кругу): – Гнев, раздражение, обида, боль, ярость, желание мстить.

Учитель. Человек борется с обидчиком даже в мыслях, тратя на это физическую и интеллектуальную энергию.

А есть среди нас тот, кто сам никогда никого не обижал? (ответы детей)

Да, каждому случалось обидеть кого-то и быть обиженным кем-то. Мы порой ради потехи и развлечения можем обидеть, оскорбить человека неосторожным словом, неудачной шуткой, даже не заметив этого.

Мы уже забыли о своей потехе, а человек продолжает мучиться, обрастает комплексами.

II. Обсуждение в группах.

Предлагаю вам рассмотреть ситуацию и обсудить ее в группе: читает ученик (рассказ) “Один взрослый человек с сожалением вспоминал такой случай из своей жизни. Подростки бывают очень жестокими, В наш класс пришел новичок. Кажется, его звали Андрей. Передние зубы у него были крупные и слегка выпирали вперед. Из-за этого он был похож на зверька. Я тут же придумал ему кличку. “Эй, суслик, сказал я ему, ты из какой норы вылез?” Все дружно засмеялись. Я доволен был своей, как мне казалось, удачной шуткой. Все стали смеяться и называть его Сусликом. Казалось, что Андрей спокойно отнесся к этой шутке, он даже хихикнул пару раз вместе со всеми. Но потом вдруг его подбородок у него затрясся, он вскочил и выбежал со слезами из класса. Больше я его не видел. Только намного позже я понял, как плохо поступил. И как на самом деле было обидно Андрею”.

Как чувствовал себя Андрей?

Часто ли вы в школе даете друг другу прозвища?

А вы задумывались, как чувствует себя человек, у которого есть физические изъяны, или непривлекательная внешность. Ему и без этого плохо, он и так переживает.

Учитель. А как же быть в тех случаях, когда после конфликта, сопровождавшегося обидой, агрессией, желанием отомстить, тебе предстоит жить рядом с обидчиком, учиться с ним в одном классе? А если тебе этот человек – брат или сестра, отец или мама?

Участники. Надо налаживать отношения.

Учитель. А всегда ли любой человеческий поступок можно простить?

Ответы участников(все отвечают по кругу):

А в Библии написано, что надо уметь прощать, а мстить – один из смертных грехов.

На Руси давным-давно существует праздник, который именуют Прощенным Воскресеньем. Это последний день масленицы. В этот день в стародавние времена люди шли в церковь и просили у бога прощенья за свои прегрешения, плохие поступки и ошибки, которые не давали людям жить в мире и согласии с людьми и с самим собой. В последние годы старая традиция – празднования прощеного воскресения – плотно входит в нашу жизнь. В этот день можно услышать телефонный звонок и слова из трубки: “Прости меня!”. Можно увидеть на пороге твоего дома человека, которого вовсе не ожидал увидеть: “Прости меня!” - Конечно. Все мы люди. А человеку свойственно ошибаться, всякое в жизни бывает.

III. Подведение итогов.

Иногда простить друг друга бывает легко, а иногда очень трудно, обида гложет человека, отравляет жизнь, не даёт свободно общаться людям. В душе гаснет солнце добра и теплоты, наплывают чёрные тучи одиночества, с вами остаются лишь злость и обида на себя, на обидчика, на весь мир. Человек, находясь в таком состоянии, не может хорошо работать, учиться, приносить пользу людям. Как же выйти из этого состояния? Что поможет?

Игра “Человеческие чувства”

Ребята, перед вами список различных человеческих чувств (список на доске). Выберите из них те, что мешают нам прощать, и запишите их на своих тёмных листочках. А теперь порвите их на мелкие кусочки, уничтожьте их, а кусочки положите ко мне в коробочку, чтобы ваши Злость и Обида ушли.

А на приготовленных зелёненьких листочках и цветочках напишите чувства, которые помогут простить и попросить прощение. Прикрепите эти листочки к нашему деревцу. Видите, оно расцвело без Злости и Обиды.

(ребята украшают дерево, фоном звучит медленная, тихая, красивая музыка)

Учитель просит всех взяться за руки, почувствовать тепло, исходящее от каждого.

Учитель. Я хочу каждому из присутствующих здесь сегодня подарить ангела как символ чистоты и святости. Это не просто игрушка, а знак, который будет напоминать вам слова Норта:

“Прощение – не отрицание собственной правоты в суждениях, а попытка взглянуть на обидчика с состраданием, милосердием, любовью, в то время, когда он, казалось, должен быть лишен права на них”.

Спасибо вам, ребята, за активное участие. До свидания!

Порядочность	Досада
Агрессия	Доброта
Любовь	Раздражение
Уважение	Гнев
Интерес	Презрение
Ненависть	Обида
Зависть	Сердечность
Ненависть	Любовь
Взаимопонимание	Равнодушие
Радость	Ревность
Страх	Счастье
Успех	Вдохновение

Луч солнца пробивается сквозь плотно задернутые занавески, пора вставать. Родина ждет. День, как день, обычный, как тысячи уже прошедших и тысячи еще предстоящих дней. Жена еще спит, или делает вид, что спит, просто не хочет подавать признаков активной жизни. Ладно, не буду будить, пусть продолжает притворяться. Обычная процедура утреннего моциона, чистка зубов, приведение волос в порядок и другие мелкие, но такие важные действия. Сквозь шум воды слышу, как жена прошла на кухню, засвистел закипевший чайник, квартира наполнилась запахом кофе.

Доброе утро, дорогая, - легкий поцелуй, не позволяющий использовать его во вред бизнесу и вместо работы устроить внеплановый выходной. – Пространство для самовыражения свободно.
Направляюсь в кухню, откуда волнами распространяется аромат свежезаваренного кофе, на фоне мрачного запаха просыпающейся от сна квартиры.

Из ванной доносится возглас:
- Сколько раз можно говорить, что бы ты закрывал тюбик своей зубной пасты, я твоей не пользуюсь, у меня женская.
Вот черт, опять забыл закрыть.

Возьми и закрой, зачем опять утро начинать с распределения обязанностей. Неужели просто так нельзя сделать что-то вместо меня, без обсуждения? – уел, уже достала этими придирками. Скажет еще что-нибудь - я ей этот колпачок засуну в.....

Кофе какой-то омерзительный сегодня, или омерзительное теперь положено писать, что я сегодня демонстрирую: интеллигентность и высокий уровень образования или ничего не демонстрирую. Рассказывать об этом жене не хочется, день и так не задался, вернее как раз хочется, но не буду добавлять дополнительных раздражителей.

Выхожу из подъезда, подъезжает водитель.

Опять диски у машины грязные. Сколько раз я буду говорить об этом, - это я уже своему водителю.
- Мойка на ремонте, не успел, - отвечает он. – Пока вы будете в офисе, я съезжу в ближайшую и помою.
- Поехали в офис. Опаздываем, давай в пределах допустимого и возможного – побыстрее.

Город, как всегда забит машинами, поэтому пределы возможного весьма ограничены.

Осторожнее, ты подрезал машину справа, и она вылетела в большую лужу. Это же МЕРСЕДЕС Генерального! Куда ты смотришь! Ты что машину Генерального не знаешь. Быстрее сматываемся, может быть, они не успели рассмотреть нашего номера, а то у меня на этот день еще проблем прибавится.

Рабочий день начался. Входит секретарь Светочка:
- Вас Генеральный просил зайти.
- Почему сам не позвонил, что у него с настроением.
- Злой как черт, его кто-то по пути на работу в лужу загнал, серый МЕРСЕДЕС, как у вас.
- А он номер не запомнил?
- Его секретарь говорит, что нет, не запомнил.

Меня встречает хмурый Генеральный, нервно заталкивающий недокуренную сигарету в пепельницу.
- Что случилось, - спрашиваю.
- Какой-то идиот подрезал по дороге на работу, мой водитель в лужу влетел. Серый МЕРСЕДЕС, как у тебя. Ты сегодня как на работу добирался? Не по Мытной?
- Нет, конечно, я по Ленинскому ехал, - пронесло, думаю.
- Ладно, начинаем работать. Я тебе месяц назад поручение давал найти нового поставщика, выполнил? Вы все будете, наконец, работать или будете делать вид, что работаете? Ольга, где кофе? Двадцать минут назад сказал сделать! Что за день.

Началось... Обычный день, каких много, ничем не хуже и не лучше других дней.
А может быть стоило вернуться в ванную, поцеловать жену за ушком, как она это любит, и самому закрыть колпачок зубной пасты?
- Прости, дорогая, опять забыл закрыть.

Или она это с таким же успехом могла бы сделать и сама.
Отомстить или простить? Как сделать выбор из имеющихся вариантов, что легче?

Не завинченный колпачок зубной пасты, как объект раздражитель, порождает распространение двух волн негативной психической энергии из одной квартиры большого города, жена героя ведь тоже вышла в город в результате. Сколько таких квартир в городе и сколько таких колпачков, которые становятся последней каплей, падение которой на зеркало воды – порождает распространение волны, во все стороны. А существует еще интерференция волн, как закон физики, описывающий их сложение. В результате, несколько не завинченных колпачков – и город готов остановиться от нахлынувшего раздражения и желания это раздражение передать дальше, избавиться от него, получить облегчение и вернуть равновесие. Если за пределами квартиры есть еще город, то за пределами города – уже нет ничего. Есть, конечно, страна, но со страной у города нет непосредственной связи, есть только коммуникационная связь, и волна ею обязательно воспользуется, но на это уйдет больше времени. Поэтому волна «отражается» от стен города и идет в обратную сторону. Накрывает всех, кто избавился от раздражения путем его передачи ближнему, второй раз и все повторяется снова....

Любая непогашенная волна распространяется уже не по законам психологии, а по законам физики.

В советские времена всегда было принято рассматривать крайние варианты любой ситуации, например: а если бы он нес патроны или – а если завтра война.... Представьте себе: один не завинченный колпачок в руках жены оператора атомной электростанции или начальника расчета баллистических ракет - и планета под угрозой уничтожения. Ужас..., хорошо, что уже нет установки: а если завтра война.....А может быть просто женам стали говорить, где работают их мужья? А то – секретные физики, секретные химики...

Форма общения графа Монте Кристо со своими обидчиками – это месть, термин ни у кого не вызывающий сомнения. Не завинченный колпачок зубной пасты - нуждается в чем, или возглас в очереди: вас здесь не стояло. Как обозначить ответное действие? Тоже месть? Влияет ли масштаб предполагаемых последствий на терминологию? Если последствия катастрофичны для обидчика – это месть, если незначительны – это еще не месть или уже не месть? Скорее всего, во всех случаях – это месть, и не стоит ничего выдумывать: нанесение физического или психического ущерба в качестве ответа на полученный. Можно ли убедить человека не мстить своим обидчикам? Да, конечно, точно так же как и не убивать их. Для этого есть 10 заповедей: «не убий», «не укради» ...., запрета на месть – там нет. Поэтому и удерживать человека от мести – нечем. Это его личный выбор. Приходится ожидать очередного похода Моисея на гору и получения дополнительной 11-той заповеди.

И все же, что делать с полученной вербально или не вербально психической энергией раздражающего характера, вызывающей чувство обиды, без рассмотрения причин и механизмов ее возникновения?

Вариант первый: передать ее обратно, источнику, предварительно усилив. Руководствуясь принципом: если обидели тебя – что мешает отомстить и в ответ обидеть обидчика – святое дело. Безусловно, речь не идет о страстях уровня графа Монте Кристо и ответах уничтожающих жизнь обидчика. Вполне достаточно на фразу «закрути колпачок» ответить: «могла бы и сама закрутить» – шар уже на поле его запустившего. А дальше начинается словесный пинг-понг. Выиграет тот, кто ответит последним, или ответит сильнее. Если силы окажутся равными – проиграют оба и пойдут искать игроков послабее, на стороне.

Вариант второй: не передавать ее обратно, растворить в себе. Ой как не просто самому завернуть колпачок, если уже 10 раз было сказано другим, что его необходимо заворачивать. Или услышав в 11 раз – придти, поцеловать жену за ушком и завернуть – простить такую мелкую обиду, как фразу, сказанную с раздражением.

Что легче – отразить «удар» психической энергии, или растворить его в себе? Или не то и не другое, а найти третий путь: пропустить удар мимо себя? Но как?

Это же не айкидо, ты не можешь силу удара противника направить против него же, как правило «бой насмерть» идет не с реальным «дальним» противником, а с «ближним» союзником, временно оказавшимся на стороне противника.

Растворить удар в себе? Здоровье не железное, если это делать ежечасно. Где взять для этого силы, не говоря уже – где взять для этого правила выполнения такого приема? «Не убий»? Так никто и не собирался никого убивать, ситуация попроще – кто колпачок будет закручивать?

Может быть, дверь квартиры на ключ, за комп, в сеть. На аватар - фото мелкого ночного животного с большими выпученными от страха глазами, вместо фамилии и имени – произвольное словосочетание, и вперед, комментировать посты, раздавать полученную за день негативную энергии в волнах приходящих от начальников, людей сильнее физически, от всех, кому невозможно передать ее обратно. А в сети – кто меня поймает? Здесь я неуловимый мститель, всех выведу на чистую воду, всем объясню, где раки зимуют и кузькина мать ночует. Зато, какое спокойствие наступит в результате.... благодать...А завтра опять на работу и все сначала.

Вот вы сейчас что на «клаве» настукиваете?
Очередной комментарий: «Потому я и не люблю открывателей банальных америк, никакой практической пользы и помощи от них нет, сопли одни». Может быть не стоит? Это явно не третий, а первый путь.

А если бы он все же нес патроны