Рассказывать ли ребенку об умершем родственнике. Детское понимание смерти

Мы уже говорили о том, как рассказать ребенку о смерти, но одно дело, если это явление далеко, и касается пока только животных или чужих людей, а другое – если смерть пришла в семью и забрала кого-то из близких.

Если умер член семьи – как преподнести это ребенку?

Если кто-то из близких умрет, то разумно сообщить об этом как можно быстрее, а не ждать, пока ребенок спросит, почему он не видит так долго этого человека. Мягко скажите им, что человек, который умер, ушел в небеса и не вернется. Если в вашей семье произошла утрата, и вам тяжело говорить об этом, не сдерживайте эмоции, скажите, что вы грустите не потому что жалеете умершего, а потому что скучаете по нему. Объясните, что даже если умершего нет больше, он или она останется в ваших сердцах навсегда. Что он будет смотреть на вас с небес и помогать (если это не противоречит вашим убеждениям), что умерший продолжает жить в своих делах, что его душа жива, пока о нем помнят и т.д. Фотография на стене, письмо или видео может временно помочь облегчить боль ребенка.

Как бы вам не было сложно, поймите, что ребенку, возможно, еще тяжелее. Речь не о том, чтобы вы заперли свои эмоции – напротив, не скрывайте их, пусть ребенок видит, что можно плакать и горевать. Если он будет выражать свои чувства, будь то обида, гнев, злость – чтобы ни было – это один из этапов переживания, за которыми последует принятие и смирение.

Важно, чтобы, даже находясь в горе, вы смогли и себе, и, главное, ребенку, дать понять, что жизнь продолжается, и что в жизни еще много хорошего и радостного, несмотря ни на что.

Если у ребенка при этом возникла масса вопросов о смерти – ответьте максимально честно. В этом вам помогут наши советы в статье «Как рассказать ребенку о смерти».

Должны ли дети присутствовать на похоронах?

Многие психологи рекомендуют брать детей на похороны, потому что обряд может им помочь понять, что произошло, получить поддержку от своей семьи в виде утешительных слов, рассказов, которые помогут им вспомнить покойного. Дети должны иметь возможность наблюдать, горевать и свободно поплакать.

С другой стороны – его ожидает довольно мрачная картина. Поговорите с ребенком – расскажите, что из себя представляет похоронный обряд, подготовьте к тому, что все люди будут одеты в черное, все будут плакать. Расскажите, что их родной человек будет бездыханным лежать в гробу, что он будет выглядеть немного иначе, потому что внешность мертвого человека отличается от живого. Что его закопают в землю и покроют могилу цветами. Объясните, что каждый подойдет к умершему и попрощается с ним, и он тоже может так сделать, если захочет.

После того, как вы описали ребенку картину похорон – поинтересуйтесь, хочет ли он пойти, готов ли он. Если ребенок откажется – не обвиняйте его в черствости, ведь каждый по-своему переносит горе.

Как помочь детям преодолеть смерть близкого человека?

Иногда у детей развивается чувство вины и ответственность за случившуюся смерть. Дети могут вспомнить, что иногда плохо думали о человеке, или даже желали в сердцах ему смерти; могут обвинять себя в том, что недостаточно любили умершего, мало проводили с ним время. Объясните, что это неправда, что каждому свойственны плохие мысли, и они не могут убить. Скажите, что умерший всегда знал, как его любит этот ребенок, независимо от того, как часто он это говорил или как много времени они проводили вместе.

Некоторые дети требуют больше ласки и внимания. Не оставляйте их наедине со своим горем и попытайтесь больше времени проводить с ними. Спросите – может, ребенок хочет сходить на могилу и подарить родному человеку цветы; регулярные посещения кладбища иногда могут принести утешение. Часто и дети, и взрослые тяжело переносят утрату близких, но через 1-2 года их жизнь должна стабилизироваться и вернутся в обычное русло.

Обратитесь к специалисту, если ребенок слишком сильно потрясен

В некоторых крайних случаях состояние детей всерьез меняется: дети могут стать агрессивными, избегать общения, равнодушно ко всему относиться; вы можете заметить нарушение сна или долгое отсутствие аппетита.

Если такое состояние наблюдается продолжительное время, то ваш ребенок нуждается в квалифицированной помощи, чтобы суметь выражать нормальные эмоции, связанные с горем. В таком случае вам стоит обратиться к психотерапевту, который сумеет помочь.

Человек смертен – такова наша реальность… Но жизнь полна прекрасных событий, которые продолжаются не смотря ни на что. Мы желаем вам силы духа, чтобы преодолеть ваше горе и помочь ребенку расти в счастливой семье, чтобы ни случилось.

Говорить о смерти с детьми тяжело, а если речь идёт о ком-то близком, то взрослые часто вовсе не могут найти слов. Мы спросили у психологов, как правильно объяснить ребёнку, что в семье произошло горе.

Александр Покрышкин

детский психолог

Рассказать ребёнку о смерти непросто. Часто мы откладываем этот разговор на потом, чтобы продлить безоблачность его детства. Ситуация в корне меняется, если нужно сказать о том, что умер кто-то из близких. И многие из известных нам способов оказываются куда менее безобидными, чем мы привыкли думать. Рассмотрим их подробнее.

Ошибочно предполагать, что с ребёнком ничего не происходит, пока мы ему ни о чём не рассказали. На самом деле он всё чувствует. Малыш улавливает наше напряжение, замечает, как мы отводим глаза, замолкаем на полуслове. И это неизбежно вызывает у него тревогу. В условиях, когда в воздухе висит беспокойство, дети склонны считать, что дело в них, что они сделали что-то не так, начинают винить себя в том, что близкие расстроены. И как раз это и вызывает различные психологические проблемы.

Версия о больнице, в которую якобы попал умерший, или командировке, в которую он уехал, также принесёт мало пользы. Ребёнок узнаёт, что близкий ему человек вдруг уехал работать в другой город или заболел, то есть перестал выходить на связь. Отсутствие личного общения и недостаток информации вызывают массу вопросов.

Промежуточный вариант: рассказ о том, что теперь близкий «живёт на небе». Мы вроде и говорим правду, но в весьма смягчённом варианте, переключаем внимание ребёнка на хорошее. То есть мы не помогаем ребёнку пережить то, что земная жизнь этого человека закончилась и они уже не встретятся.

В итоге наиболее безопасный вариант - открыто рассказать о произошедшем. Подбирайте самые простые слова, избегайте метафор, объясняйте суть: человек умер, он уже точно не вернётся, и это большое горе для нас всех. Ребёнку не нужны подробности, детям дошкольного возраста точно не стоит присутствовать на похоронах. Но знать правду они должны.

Волкова Елена Павловна

семейный и детский психолог клинический госпиталь «Лапино»

Сразу скажу о том, что говорить об этом ребёнку надо. Когда в семье происходит несчастье, то всё чувствуется и без слов. Ребёнок так же, как и любой взрослый, очень чувствителен к тому, что происходит вокруг. Как бы вы ни улыбались, стараясь отвлечь себя и показать младшему члену семьи, что всё хорошо, скрыть свою боль и печаль не получится. Ребёнок может почувствовать фальшь и испугаться.

Если взрослые молчат и не говорят правду о смерти близкого человека, это может вызвать у ребёнка повышенное беспокойство, он будет задавать много вопросов, даже если вы соврали, что человек уехал. Также возможно проявление агрессии в адрес окружающих взрослых, так как бессознательно ребёнок злится на умершего человека, потому что тот ему не сказал ничего и якобы уехал. Злость возникает из-за того, что что-то изменилось, а что именно - неизвестно. Пожалуйста, запомните: ребёнок всегда чувствует и частично осознаёт, что в семье произошло горе, даже если вы об этом молчите.

Для детей всех возрастов будет лучше сказать, что близкий человек умер. Вот так и сказать. Это очень тяжело, но после этого разговора и вам, и ребёнку станет чуть спокойнее внутри. Не старайтесь скрывать свои эмоции. В семье произошло горе, и это не надо прятать под маской спокойствия. Ребёнку важно переживать эту потерю вместе с тем, кто может и плакать, и горевать, и грустить. Плачьте вместе - это нормально. Так же очень важно установить тактильный контакт с ребёнком - обнять, посадить на колени.

По поводу самой смерти ребёнку можно сказать, что организм умершего человека прекратил свою работу. Ему теперь не холодно, не жарко, он не чувствует боли. Вы можете говорить малышу, что существуют разные представления о жизни после смерти, рассказать о них. Будет хорошо, если фотографии умершего близкого будут на видном месте. Говорите об этом человеке, вспоминайте о нём веселое, грустное, трогательное и даже нелепое.

Дети могут быстрее взрослых пережить потерю близкого человека. И когда взрослые еще горюют, ребёнок начинает веселиться, радоваться и привлекать к своему веселью взрослых. Не надо осуждать его веселье, иначе ребёнок почувствует вину за то, что ему хочется смеяться.

Теперь немного подробнее по возрастам. У детей дошкольного возраста - с двух до семи лет - очень развита фантазия. Реальность смешивается в сознании детей со сказками. Поэтому не надо рассказывать небылицы про смерть близкого, говорить, что он отправился в путешествие на небеса, например. Это смешивание реальности и псевдореальности не приносит облегчения. Ведь результат один - этого человека малыш больше не увидит.

Детали смерти описывать не надо. Если человек болел, достаточно сказать о том, что он не всегда вовремя принимал лекарства. Если погиб - что был невнимательным, не очень осторожным. Если скончался от старости - что был уже очень старенький и устал так долго жить. Таким образом мы можем как бы передать часть ответственности за смерть самому человеку, который умер. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не начал беспокоиться за себя и за вас. Если младший член семьи спрашивает: «А ты не умрешь?» - можно ответить: «Я хорошо о себе забочусь. Со мной всё в порядке. Я планирую жить долго-долго».

У младших и старших школьников в возрасте 8–12 лет утрата может спровоцировать чувство беспомощности, которое выразится в агрессии. Чтобы ребёнок не замкнулся в себе на стадии проживания потери, важно, чтобы у него были дополнительные увлечения - секции, хобби. Подростки очень часто ищут поддержки вне дома и эмоционально тяжело переживают потерю, даже могут испытывать депрессию. Если произошла смерть одного из родителей, то подросток часто пытается взять на себя роль умершего. Необходимо помочь ребёнку обратить своё внимание на личные интересы. Стремление подростка поддерживать близких разными способами не стоит игнорировать. Это даёт возможность пережить горе вместе, что очень важно в этом возрасте.

обложка: Даша Кошкина

Каждый ребенок рано или поздно задаст вам серьезный вопрос о смерти, и вы должны быть готовы к этому, и заранее знать основные правила, как рассказать ребенку о смерти правильно и доходчиво. Малышам до трех лет страх смерти практически неведом. Некоторые боятся «ухода матери», другие боятся упасть и пораниться. Но ребенок растет и может так случится, что он увидит мертвого животного или насекомого. Стресс из-за увиденного может вполне проявиться в виде ночных кошмаров, боязни одиночества и страха темноты.

Столкнувшись со смертью, дети начинают задавать вопросы своим родителям, и как показывает опыт, на подобные вопросы необходимо давать четкие и правильные ответы. Нужно помочь малышу справиться со стрессом, а не отмахиваться от них и пускать воспитание ребенка на самотек. Некоторые родители вместо того, чтобы рассказать ребенку о смерти, придумывают разные отговорки: ”Выкинь глупости из головы, тебе не нужно это знать ”. Такие ответы, как и утверждения, что те, кто ему дорог никогда не умрут, ни к чему хорошему не приводят, а только усугубляют ситуацию. В результате страх может только усилиться, а фантазии ребенка на тему смерти усилят его стресс.

Многие родители не представляют и не знают, как рассказать ребенку о смерти, однако, выдуманные чудовища, ужасы, тьма и боль, поселившиеся в сознании малыша из-за непонимания реальности, могут нанести больший вред его психике.

В действительности же, стоит дать малышу реальное объяснение происходящего и рассказать о смерти правильно. Ему придется научиться контролировать свои действия, а страх смерти является защитным механизмом. Опасные поступки в раннем возрасте, такие как игра со спичками или уход далеко от родителей, будут оцениваться малышом с точки зрения страха смерти. Рассказать ребенку о смерти – значит помочь ему научиться принимать правильные решения, думая о последствиях своих поступков.

Часто родители избегают разговоров о смерти, потому что боятся травмировать детскую психику, да и самим взрослым эта тема может быть неприятна. Так или иначе, но придется набраться сил и обсудить с малышом данный вопрос.

Существуют основные правила, соблюдение которых поможет наилучшим образом .

1. Спокойное реагирование. Если спонтанно разговор зайдет о смерти, то спокойно скажите: ”Я постараюсь тебе объяснить это…” .Ведь если родителей пугает разговор, то детей он испугает еще больше. Раздражение в голосе взрослого при разговоре о смерти будет означать для ребенка, что он затронул запретную тему и испугается наказания за это.

2. Объясните на языке детей. Дети обычно разговаривают короткими фразами. Вам стоит избегать длинных предложений, хождений вокруг да около. Постарайтесь обсудить тему четко, доступно и максимально ясно.

3. Правдивый ответ. Когда в сознании ребенка уже созрел вопрос – дайте ему честный ответ о том, что жизнь всех существ на Земле имеет свое окончание. Обязательно говорите правду малышу – ведь задавая вопрос, он готов воспринимать информацию такой, какая она есть.

4. Воздержитесь употреблять шаблонные фразы типа «ушел далеко-далеко», «заснул вечным сном», «поднялся на небо». Они могут вызвать тревожные мысли и непонимание. Поэтому постарайтесь разъяснять понятным ребенку языком.

Что именно рассказать ребенку о смерти?

1. В религиях существуют представления о бессмертии души. Этот вопрос может волновать ребенка, предложите ему такое объяснение – каждый человек рождается с душой, растет, взрослеет, заводит семью. Душа растет вместе с человеком, а когда он стареет и умирает – душа возносится на небо и продолжает свою жизнь там.

2. Тайна смерти. Постарайтесь не скрывать смерть родственника, особенно если он был близок и дорог ребенку. Если ребенок не будет знать, что на самом деле произошло, он начнет фантазировать, а когда правда откроется – это станет большим стрессом для него.

3. Тревога. «Мы тоже умрем?» – часто задаваемый детьми вопрос. Признайте, что жизнь однажды подойдет к концу, но скажите, что это случится еще очень нескоро, что жизнь приносит радость и что она достаточно продолжительна.

4. Старость. Объясните, что в старости, внутренние органы уже не могут работать как прежде, что приводит к болезням и смерти. И не выдумывайте сказок, если он спросит: ”Что можно сделать, чтобы не умереть? ” По прошествии времени, когда выяснится правда, она станет шокирующей для ребенка, с которой ему будет непросто справиться и пережить.

Как рассказать ребенку о смерти, о похоронах?

Не избегайте разговора о том, как именно происходит процесс похорон. Расскажите, что умершего кладут в гроб, хоронят на кладбище, приносят цветы на прощание. На кладбище гроб закапывают в землю, кладут сверху цветы, жалеют умершего человека, прощаются с ним. Потом, в определенные дни приходят на кладбище, ухаживают за могилой, садят цветы. Если у вас другое вероисповедание или в семье принят обряд кремации, то вкратце расскажите ребенку про основные правила этого процесса.

На вопрос: ”Видят ли нас умершие? ” – можно ответить, что видят и передают нам привет и приходят иногда во снах и радуются, когда у нас все хорошо, но они уже не смогут вернуться к нам. Не пугайтесь, если увидите, что ребенок играет в похороны. Таким образом он может учиться сопереживанию. Дети копируют взрослых, очень важно научить их переживать смерть и утрату. Не впадать в отчаяние, но и не бояться выражать свои чувства.

Отнеситесь серьезно и ответственно к тому как рассказать ребенку о смерти , а приведенные основные правила защитят его от стресса и тревоги. А как вы рассказали своему ребенку о смерти?

Некоторые дети от пяти до семи лет не полностью понимают окончательность смерти. Порой им приходится неоднократно говорить, что дорогой им человек умер и больше не вернется.

Дети учатся тому, как переживать горе, от тех, кто о них заботится. Если взрослые стойко переживают смерть близкого человека и не показывают свою печаль, то дети усваивают, что показывать чувства и задавать вопросы недопустимо. И тогда им приходится скорбеть как-то в одиночку.

Имейте в виду, что дети будут проявлять эмоции или уходить в себя, если покойный был им очень близок и важен. Они могут вступать в споры, менее добросовестно относиться к урокам или изолироваться от прежде приятных им занятий.

Если смерть была неожиданной или насильственной, у детей могут появиться кошмарные сны или другие более сильные проявления последствий стресса.

В восстановительном процессе чрезвычайно важную роль играют ритуалы. Заупокойная служба, поминки и похороны помогают лучше осознать реальность того, что близкий человек действительно умер. Они также служат своего рода демаркационной линией, помогающей людям жить дальше.

Воспоминания. Просматривайте фотографии и видеокассеты. И хотя поначалу это бывает больно, приятные воспоминания служат очень важной составляющей восстановительного процесса, поскольку согревают вас от леденящих душу и печальных мыслей об утрате. Дети могут всегда скучать по дорогому им человеку, но со временем они перестанут плакать, вспоминая его, и смогут улыбаться.

Специалисты соглашаются в том, что продолжительность периода скорби и печали не одинакова для всех. Даже когда кажется, что ребенок живет хорошо, у него будет много моментов гнетущей печали, - особенно в первый год. Праздники, дни рождения и особые семейные даты могут усугубить эту печаль.

Как нужно говорить

Будьте откровенны, но чувствительны. Пусть язык ваших жестов передает то, что реакция ребенка имеет для вас большое значение. “У меня очень печальные новости. Сегодня утром умер папа”.

Если у детей есть вопросы, то ответьте на них честно. Страшные подробности следует упустить. “Помнишь, папа болел? Когда он был заложником, его болезнь обострилась. Обычно эта болезнь лечится, но папа был настолько слаб, он три дня был без еды, воды и сна, что лекарства не помогли, и он умер”.

Детей будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, вы все будете взрослыми, и будете жить со своими детьми в собственном доме”.

Некоторые дети станут чересчур за вас переживать. Они могут беспокоиться, если, например, вы простудились, или ведете машину в плохую погоду. Выразите им СОЧУВСТВИЕ, а затем успокойте их, сказав, что всегда заботитесь о себе. “Кажется, ты беспокоишься, что я могу умереть так же как папа. Эти мысли пугают тебя. Но ты и твой брат (сестра или кто-то еще) - самое важное в моей жизни, и поэтому тебе нужно знать, что я очень хорошо забочусь о себе. Я всегда пристегиваюсь ремнями и веду машину очень осторожно.”

Успокойте детей, напомнив о других моментах, когда они беспокоились, но все оказывалось хорошо. “Помнишь, как в прошлом месяце ты беспокоилась, когда мне нужно было принимать антибиотики от бронхита? Но я поправилась, не так ли?”

Сообщите свое мнение, когда знаете, что ребенок печалится, но ничего вам не говорит. “У нас обед, а мамы нет с нами. Я тоже по ней скучаю.”

Придерживайтесь тех или иных религиозных убеждений. Они дают утешение. “Я знаю, что папа сейчас с Богом. Я действительно верю, что он сейчас смотрит на нас. Просто он не может с нами разговаривать. Каждый раз, когда мы молимся за него, он слышит нас. Он умер, но не перестал любить тебя”.

Большинство маленьких детей способны присутствовать на поминках и похоронах. Почувствуйте сами, брать их туда с собой или нет. Если их пугает идея того, что они увидят покойника, то объясните им, что на похоронах присутствуют в основном взрослые, а детям туда идти те обязательно. Возможно, будет полезно провести с детьми некий ритуал: прочесть молитву вместе, послать воздушный шарик “в небеса” или написать короткое письмо покойному и сжечь его, а пепел развеять, пояснить, что так смысл письма дойдет до папы.

Если ваш ребенок собирается присутствовать на похоронах, объясните, что он увидит. “Папа будет лежать в гробу. Его руки будут сложены на груди. Возможно, он будет выглядеть не таким, каким ты его помнишь, потому что, когда человек умирает, его внешность несколько меняется. Каждый захочет встать перед гробом и попрощаться с папой. Если захочешь, ты можешь тоже это сделать”. Предупредите ребенка, сколько времени вам предстоит провести на похоронах.

Если ваш ребенок даже через месяц будет видеть, как вы плачете или расстраиваетесь, то не притворяйтесь, что с вами все хорошо. “Я думала о папе, и мне стало очень грустно. Я очень скучаю по нему.”

Как не нужно говорить

Нельзя говорить: “Я знаю, каково тебе, но мама (которая умерла) хотела бы, чтобы ты был веселым (или ел свой ужин)”. Любое замечание, указывающее ребенку, что у него не должно быть такого настроения, может, по меньшей мере, вызвать у него замешательство. В худшем случае ребенок может почувствовать вину за то, что ведет себя не так, как хотел бы от него умерший родственник. Лучше сказать: “Мама понимает, что ты сейчас печалишься. Она понимает, что ты не хочешь есть. И я тоже понимаю. Но я также уверен, что мама ждет тот день, когда твоя печаль утихнет, и ты станешь веселее. И она знает, что на это нужно время”.

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Нельзя говорить: “Бабушка умерла после того, как ее увезли в больницу.” “Бабушка умерла в результате несчастного случая.” Дети иногда попадают в больницу, и со всеми детьми когда-нибудь, да что-то случается. Это не значит, что за такими событиями обычно следует смерть. Напротив, пусть ваш ребенок знает, что тот несчастный случай был очень серьезный, а также, что травмы и госпитализация обычно не заканчиваются смертью.

Нельзя говорить: “Бабушка была больна…” Дети тоже болеют. Подтвердите, что бабушка была очень больна, и лекарства, которые обычно помогают, ей не помогли, потому что ее болезнь была очень серьезной.

Нельзя говорить: “Не беспокойся, я никогда не умру.” Но как вы объясните ребенку, что папа умер? Лучше сказать, что вы не собираетесь умирать до глубокой старости. Если ребенок спрашивает, что было бы с ним, если бы и мама, и папа, оба умерли, вы можете разъяснить свои планы об обеспечении его опекуном, который будет заботиться о нем. В то же время успокойте его, что вы не думаете, что такое случится.

Нельзя говорить: “Уже прошло два года с тех пор, как умер дедушка. Все уже успокоились, но почему ты до сих пор расстроен?” Лучший способ забыть - это вспомнить. Как бы противоречиво это не выглядело, но люди становятся способны лучше отвлекаться от утраты, когда у них есть свобода вспоминать умершего и скорбеть о нем. Если вас удивляет печаль вашего ребенка, то вам поможет его понять выраженное вами СОЧУВСТВИЕ. Может быть, грустные воспоминание были вызваны в ребенке тем, что у его друга умер родственник. Бывает много причин. Поэтому, наоборот, скажите: “Это нормально, что иногда в душе возникают такие печальные моменты. Какие именно мысли повергли тебя в такую печаль?”

Душевное восстановление после смерти любимого человека может занять время. Дети быстрее восстанавливаются, если заботящиеся о них люди умеют оказать им поддержку, удовлетворить их потребности, знают, как утешить и успокоить, а также всегда готовы их выслушать.

Как сказать ребенку о смерти брата или сестры

Смерть ребенка - это трагедия для взрослых. Дети, пережившие смерть брата или сестры, также бывают потрясены реальностью этого факта, поскольку начинают понимать, что даже в их возрасте они не защищены от смерти. Ведь с братом, который теперь умер, они раньше часто играли, спали в одной комнате и каждый день общались. Родные братья и сестры делятся друг с другом своими секретами, и могут положиться друг на друга, когда в их жизни бывают взлеты и падения. Поэтому, когда у ребенка умирает родной брат или родная сестра, ребенок чувствует себя потерянным, сбитым с толку и испуганным. И это происходит одновременно с тем, когда родители сами скорбят об ужасной и безвозвратной утрате. Вот ряд соображений, которые следует учесть при разговоре с ребенком о смерти его брата или сестры.

Что нужно принять во внимание

Переживая горе, дети часто проходят те же этапы, что и взрослые. Сначала бывает шок, потом боль и гнев, и, в конце концов, принятие факта. Эти этапы могут накладываться друг на друга и продолжаться в течение многих месяцев и дольше. Хотя, наблюдая этих детей в повседневной жизни, можно видеть, что если сейчас они горюют, то через минуту они уже могут играть в мяч.

Родители склонны чересчур оберегать ребенка, переживающего смерть брата или сестры. Вполне понятно, что они могут непреднамеренно приучить ребенка тому, что жизнь очень хрупкая, и что смерть может настигнуть его в любой момент.

Некоторые дети справляются с переживанием семейной трагедии, взяв на себя взрослые обязанности, - хотя иногда они представляют себе это только в уме. Бывает, что они чувствуют, что должны облегчить боль своим скорбящим родителям, или стремятся быть “совершенными” детьми, чтобы не расстраивать родителей еще больше. И хотя учиться сострадать и быть ответственным - это хорошо, детям лучше не взрослеть слишком рано. Переживающий ребенок может захотеть некоторое время спать вместе с родителями. Пусть он это делает.

Как нужно говорить

Как утверждает доктор Дэвид Креншоу, психолог, занимающийся вопросами смерти, детям зачастую необходимо говорить, что после смерти организм человека перестает функционировать. Сами они это могут не понимать. “Организм твоей сестры полностью прекратил работать. Теперь ей больше не больно. Она не чувствует ни жары, ни холода”.

Переживающий ребенок может чувствовать свою вину за прошлые ссоры с умершим. Не говорите ему автоматически, что у него не должно быть таких чувств. Сначала ПОСОЧУВСТВУЙТЕ ему: постарайтесь услышать, в чем точно он считает себя виноватым, а затем утешьте его. “Ты говоришь, что чувствуешь себя виноватым в том, что раньше часто дрался с братом. Это вполне нормальное чувство. Я каждый раз виню себя за то, что наказывала его. Знаешь, что? Я наказывала его, как и все родители иногда наказывают своих детей. Случается, что и братья дерутся. Я не обвиняю себя в том, что я поступала как мама, так и ты не обвиняй себя в том, что ты вел себя как брат.

“Ты винишь себя за те моменты, когда вы с сестрой не ладили. Но я помню, что твоя сестра все равно играла с тобой. Ты сердился на нее, и она сердилась на тебя, потому что вы любили друг друга.”

“Хочешь сегодня спать с мамой и папой?” Наверно, тебе плохо спать одному в такое время. Тебе не обязательно спать с нами каждую ночь, но сейчас это было бы хорошо”. (Кроме того, неплохо было бы переставить кровать ребенка в комнату родителей, а также произвести дома некоторые другие изменения дома, которые помогли бы ребенку пережить первые дни после смерти брата или сестры.)

“Пусть игрушки твоего брата напоминают тебе о нем. В одни дни ты сможешь легко играть с этими игрушками, в другие тебе будет тяжело. И то, и другое нормально”.

Некоторые дети чувствуют свою вину в том, что они иногда смеются и радуются, в то время как их родители все еще горюют. “То, что ты можешь смеяться, радует меня и маму. Ребенок не должен так же горевать, как горюют родители.”

“Кажется, сегодня подходящий день для катания на санках. Как насчет того, чтобы одеться и пойти на улицу?” Дэвид Креншоу, специалист по вопросам смерти, рекомендует родителям, чтобы они разрешали детям радоваться и время от времени отвлекаться от скорби. Иначе дети будут чувствовать вину в том, что они радуются.

В первые дни и недели после смерти брата или сестры более спокойных детей можно побудить к разговору. “Давай теперь поговорим немного о Тане. О чем ты хочешь поговорить? Можно вспомнить моменты, которые вызывают у тебя улыбку, можно поговорить о том, что тебя печалит или обсудить вопросы, которые, возможно, у тебя есть.”

Используйте свои религиозные убеждения, чтобы утешить ребенка. “Я не понимаю, почему Бог позволил твоей сестре умереть. Но я уверена, она очень счастлива быть с Богом, и просит Бога помочь нам в трудную минуту.”

“Однажды все мы будем на небесах, но мы должны прожить жизнь как можно полнее, - как и велит нам Бог”.

Как не нужно говорить

Не избегайте разговоров об умершем ребенке в особые дни, например, в дни рождения или на семейных праздниках. В самом деле, почтите память покойного, произнеся всей семьей молитву, или вспомнив приятные моменты, которые были на прошлых праздниках. Рассказывайте истории об умершем ребенке. Не держите в себе воспоминания. Наоборот, нужно признавать умершего ребенка и позволять каждому выражать свои чувства. Заранее продумывайте, как вы будете почитать память ребенка (или другого умершего члена семьи). Возможно, брат захочет написать ему открытку, а сестра повесить на рождественскую елку памятное украшение.

Нельзя говорить: “Не могу представить себе, что наша семья будет снова счастлива”. Жизнь все время меняется, но она может быть прекрасной и насыщенной. Настанет время, когда вы снова станете смеяться. Успокойте горюющих детей, что жизнь продолжается, и что они снова вернутся к учебе и к своим играм, что будут каникулы и праздники.

Нельзя говорить: “Твой брат, упокой Господи его душу, никогда не перечил мне, если я просила его помочь по хозяйству. Почему же ты так поступаешь?” Никогда не делайте неприятных сравнений!

Нельзя говорить: “Мы поговорим о смерти твоего брата позднее.” Будьте готовы прекратить все свои дела и ответить на вопросы и слова ребенка.

Актуальный разговор

Как должны реагировать одноклассники на возвращение в школу ребенка, переживающего утрату? Вы должны улавливать намеки своих детей. Одни дети могут очень смутиться, если одноклассники сделают им большой подарок. Другим может стать легче, когда они узнают, что их горе понято, и что они могут поговорить об этом со своими друзьями. Если у вас есть какие-то идеи, обсудите их с учителем ребенка. Может быть, стоит всем классом написать открытку с соболезнованиями. Может быть, школьников надо научить, как правильно выражать соболезнования ребенку. Знание того, что одноклассники заботятся о тебе, может помочь многим детям, переживающим горе.

Сообщение ребенку о беде в семье - нелегкое бремя для того, кто взялся донести до малыша печальную весть. Некоторые взрослые хотят оградить детей от горя, пытаясь скрыть происходящее.

Это неверно. Малыш все равно заметит, что случилась беда: в доме что-то происходит, взрослые шепчутся и плачут, куда-то пропал дедушка (мама, сестра). Но, находясь в дезориентированном состоянии, он рискует приобрести ряд психологических проблем дополнительно к тем, что принесет сама потеря.

Давайте рассмотрим, как сказать ребенку о смерти близкого человека?

Важно во время печального разговора прикасаться к ребенку - обнять его, усадить на колени или взять за руку. Находясь в телесном контакте с взрослым, малыш на уровне инстинкта чувствует себя более защищенным. Так вы немного смягчите удар и поможете ему справиться с первым шоком.

Разговаривая с ребенком о смерти, выражайтесь буквально. Наберитесь мужества произнести слова "умер", "смерть", "похороны". Дети, особенно в дошкольном возрасте, дословно воспринимают то, что слышат от взрослых. Так, услышав, что "бабушка заснула навсегда" малыш может отказываться спать, боясь, как бы с ним не приключилось того же, что и с бабушкой.

Маленькие дети не всегда осознают непоправимость, окончательность смерти. Кроме того, действует механизм отрицания, свойственный всем людям при переживании горя. Поэтому, возможно, потребуется несколько раз (и, даже, после того, как пройдут похороны) пояснить крохе, что умерший никогда не сможет вернуться к нему. Поэтому нужно заранее продумать, то, как сказать ребенку про смерть близкого человека.

Наверняка, ребенок станет задавать различные вопросы о том, что будет происходить с близким человеком после смерти и после похорон. Нужно рассказать, что покойному теперь не досаждают земные неудобства: ему не холодно, не больно. Его не беспокоит отсутствие света, еды и воздуха в гробу под землей. Ведь, там осталось только его тело, которое больше не работает. Оно "сломалось", настолько сильно, что "починка" невозможна. При этом стоит подчеркнуть, что большинство людей в состоянии справиться с болезнями, травмами и т. п. и жить долгие годы.

О том, что происходит с душой человека после смерти, расскажите, опираясь на религиозные представления, принятые в вашей семье. В таких случаях не будет лишним обратиться за советом к священнику: он поможет найти нужные слова.

Важно, чтобы занятые скорбными приготовлениями родные, не забывали уделять время маленькому человечку. Если малыш ведет себя тихо и не досаждает вопросами, это не означает, что он правильно понимает происходящее и не нуждается во внимании родных. Посидите с ним рядом, тактично выясните, в каком расположении духа он находится. Может, ему необходимо поплакать вам в плечо, а может - поиграть. Не упрекайте ребенка, если ему хочется играть и бегать. Но, если ребенок хочет привлечь к игре вас, поясните, что вы расстроены, и сегодня не будете бегать вместе с ним.

Не говорите ребенку, что он не должен плакать и расстраиваться, или, что покойный хотел бы, чтобы он вел себя определенным образом (хорошо кушал, делал уроки и т.п.) - малыш может приобрести чувство вины из-за несоответствия своего внутреннего состояния вашим требованиям.

Постарайтесь сохранить ребенку привычный режим дня - рутинные дела успокаивают даже горюющих взрослых: беды - бедами, а жизнь продолжается. Если малыш будет не против, привлеките его к организации предстоящих мероприятий: например, он может оказать посильную помощь в сервировке поминального стола.

Считается, что с 2,5 лет ребенок способен осознать смысл похорон и участвовать в прощании с покойным. Но, если он не хочет присутствовать на похоронах - ни в коем случае не нужно заставлять его или стыдить за это. Расскажите малышу о том, что там будет происходить: бабушку положат в гроб, опустят в ямку и засыплют землей. А весной мы поставим там памятник, посадим цветочки, и будем приходить ее навещать. Возможно, прояснив для себя, что именно делается на похоронах, ребенок изменит свое отношение к печальной процедуре и захочет принять в ней участие.

Дайте ребенку попрощаться с ушедшим. Объясните, как это нужно делать традиционно. Если ребенок не решится прикоснуться к покойному - не упрекайте его. Можно придумать какой-нибудь специальный ритуал, чтобы завершить отношения ребенка с умершим близким - например, договоритесь, что малыш положит в гроб рисунок или письмо, где напишет о своих чувствах.

На похоронах с ребенком должен постоянно находиться близкий человек - нужно быть готовым к тому, что он будет нуждаться в поддержке и утешении; а может и потерять интерес к происходящему, это - тоже нормальное развитие событий. В любом случае, пусть рядом будет кто-то, кто сможет отлучиться с малышом и не участвовать в окончании ритуала.

Не стесняйтесь показывать свою печать и плакать при детях. Объясните, что вам очень грустно из-за смерти родного человека, и, что вы очень по нему скучаете. Но, конечно, взрослым следует держать себя в руках и избегать истерик, чтобы не напугать ребенка.

После похорон вспоминайте вместе с ребенком об умершем члене семьи. Это поможет еще раз "проработать", осознать случившееся и принять его. Говорите о забавных случаях: "Помнишь, как вы прошлым летом ходили вместе с дедушкой на рыбалку, он тогда зацепил крючок за корягу, и ему пришлось лезть в болото!", "А, помнишь, как папа собирал тебя в детский садик и колготки задом наперед надел?" Смех помогает трансформировать горе в светлую грусть.

Часто бывает так, что ребенок, потерявший одного из родителей, брата или другого значимого для него человека, приобретает страх, что вот-вот кто-то из оставшихся родных умрет. Или даже умрет он сам. Не успокаивайте малыша заведомой ложью: " Я никогда не умру и всегда буду с тобой". Скажите честно, что абсолютно все люди когда-нибудь в будущем умрут. Но вы собираетесь умереть очень-очень стареньким, когда у него уже будет много детей и внуков и будет, кому позаботиться о нем.

В семье, которую постигло несчастье, родным людям не стоит прятать друг от друга печаль. Нужно вместе "прогоревать", пережить утрату, поддерживая друг друга. Помните - горе не бывает бесконечным. Сейчас вы плачете, а потом пойдете готовить ужин, делать с ребенком уроки - жизнь продолжается.