Секреты воспитания трудных детей. Агрессивный, психованный, манипулятор – кто такой трудный ребенок и как работать с трудными детьми, как их воспитывать

Трудные дети - вечная головная боль родителей и педагогов. С детским непослушанием так или иначе сталкиваются 99% мам и пап. И как бы это ни казалось парадоксальным, но в большинстве случаев плохое поведение детей удается победить, первым делом в корне пересмотрев поведенческие реакции самих родителей!

Чаще всего родители начинают жаловаться врачам и педагогам на то, что ребенок стал непослушным, «отбился от рук» и ведет себя плохо, в тот момент, когда этому ребенку «стукнуло» уже лет 5-7 и своими выходками и истериками он уже успел «допечь» всех своих родственников - и близких, и дальних. Но приемы воспитания, помогающие растить адекватного и послушного ребенка, необходимо начать практиковать гораздо раньше - едва только малышу исполнился год. Тем более, что этих приемов-то в сущности - всего ничего...

Главный закон педагогики всех времен и народов: маленькая птичка не управляет стаей

Пожалуй, большинство детских психологов и педагогов всего мира, какие бы концепции воспитания они ни пропагандировали, сходятся в едином мнении: ребенок в семье всегда должен занимать место подчиненного (ведомого), а не подчинителя (ведущего).

Главный закон педагогики гласит: маленькая птичка не может управлять стаей. Иными словами: ребенок не может подчинять себе (с помощью своих криков, истерик и капризов) волю взрослых людей. В противном случае это явное и страшное допущение со стороны родителей и других домочадцев может в будущем навредить всей семье, причинив существенный урон психике самого ребенка.

Однако родители должны понимать, что «подчинение воле взрослых» это отнюдь не насилие над личностью малыша или постоянное принуждение его воли желаниям взрослых членов семьи. Нет! Но ребенок должен понимать с самых юных лет, что все решения в семье принимают именно родители, и что любой запрет должен исполняться беспрекословно - в первую очередь потому, что он обеспечивает безопасность самого ребенка.

Как только этот закон семьи переворачивается «с ног на голову» и голос ребенка становится в семье доминирующим (проще говоря: взрослые «пляшут под дудку» малого) - вот в этот самый момент в семье и появляется непослушный ребенок...

Откуда берутся «трудные дети»?

Прежде, чем научиться бороться с детскими капризами и истериками, стоит выяснить, как и когда вообще милые крохи превращаются в «трудных» непослушных детей. На самом деле, поведение ребенка в семье (как и поведенческие реакции детеныша в стае) в первую очередь и самым тесным образом зависят от поведения взрослых. Есть несколько типичных и наиболее распространенных ситуаций, когда дети-«ангелочки» превращаются в «монстров», садясь родителям «на шею». Дети становятся капризными, непослушными и истеричными, когда:

• 1 В семье отсутствуют педагогические принципы. Например: родитель общается с ребенком исключительно на фоне собственного настроения - сегодня папа добрый и разрешил смотреть мультики до полуночи, завтра папа не в духе и уже в 21:00 загнал ребенка спать.
• 2 Когда педагогические принципы взрослых членов семьи резко разнятся. Например: на просьбу ребенка посмотреть мультики после 21 вечера папа говорит «нельзя ни в коем случае», а мама - дает добро. Важно, чтобы родители (а желательно - и все прочие домочадцы) были едины в своих позициях.
• 3 Когда родители или прочие домочадцы «ведутся» на детские капризы и истерики. Маленькие дети выстраивают свое поведение на уровне инстинктов и условных рефлексов, которые они улавливают мгновенно. Если малыш с помощью истерики, ора и плача может добиться от взрослых то, чего он хочет, он будет пользоваться этим приемом всегда и до тех пор, пока он срабатывает. И только в том случае, когда вопли и истерики перестанут приводить его к желаемому результату, ребенок наконец перестанет орать.

Обратите внимание, что детки никогда не капризничают, не кричат, не плачут и не устраивают истерик перед телевизором, мебелью, игрушками или совершенно посторонним человеком. Как бы ни был мал ребенок, он всегда четко различает - кто реагирует на его «концерт», а чьи нервы бесполезно «расшатывать» с помощью крика и скандала. Если вы «даете слабину» и пасуете перед детскими капризами - вы будете жить с ними бок о бок все то время, пока ребенок делит с вами одно пространство.

Как прекратить детские истерики: на раз-два!

Большинство родителей полагает, что превратить «трудного» непослушного и истеричного ребенка в «ангела» - это сродни чуду. Но в действительности этот педагогический «маневр» совсем не сложный, но требует от родителей особых моральных усилий, выдержки и воли. И оно того стоит! Причем, чем раньше вы начнете практиковать этот прием - тем более спокойным и послушным будет расти ваш ребенок. Итак:

Старая схема (так обычно поступают большинство родителей) : как только ваш малыш заливался плачем и криками, топал ногами и бился головой об пол - вы «подлетали» к нему и были готовы на все, чтобы его успокоить. В том числе - соглашались исполнить его желание. Одним словом, вы вели себя по принципу «Сделаю что угодно, лишь бы дитя не плакало...».

Новая схема (так следует поступать тем, кто хочет «перевоспитать» непослушного ребенка) : как только малыш стал кричать и «скандалить», вы спокойно улыбаетесь ему и выходите из комнаты. Но ребенок должен знать, что вы продолжаете его слышать. И пока он кричит, вы в поле его видимости не возвращаетесь. Но как только (хоть на секунду!) ребенок прекратил орать и плакать - вы опять же с улыбкой возвращаетесь к нему, демонстрируя всю свою родительскую нежность и любовь. Увидев вас, малыш снова начнет орать - вы так же спокойно вновь покидаете комнату. И снова возвращаетесь к нему с объятиями, улыбкой и всем своим родительским обожанием ровно в тот момент, когда он снова прекращает орать.

Однако, почувствуйте разницу: одно дело, если малыш ударился, у него что-то болит, его обидели другие ребятишки или его напугала соседская собака... В этом случае его плач и крик совершенно нормален и объясним - малышу нужна ваша поддержка и зашита. Но кидаться утешать, обнимать и нацеловывать ребенка, который просто устроил истерику, который капризничает и пытается слезами и криками добиться своего - совсем другое дело.
В этом случае родители должны быть непреклонны и не поддаваться "на провокации".

Таким образом рано или чуть позже ребенок «сообразит» (на уровне рефлексов): когда он истерит - его оставляют одного, его не слушают и не слушаются. Но как только он перестает кричать и «скандалить» - к нему снова возвращаются, его любят и готовы выслушать.

Известный популярный детский врач, доктор Е. О. Комаровский: «Как правило, на формирование у ребенка стойкого рефлекса «Когда я ору - я никому не нужен, а когда я молчу - меня все любят» уходит 2-3 дня. Если родители продержатся это время - они получат послушного малыша, если нет - будут и дальше сталкиваться с детскими истериками, капризами и непослушанием»

Волшебное слово «Нельзя»: кому и зачем нужны запреты

Никакое воспитание детей невозможно без запретов. И от того, насколько правильно вы пользуетесь запрещающими словами (типа «нет», «нельзя» и т.п.), зависит в большей степени и поведение ребенка. Так называемые «трудные» дети чаще всего встречаются в семьях, в которых взрослые произносят запреты «нет, нельзя» либо слишком часто (по поводу и без), либо не произносят их вовсе - то есть ребенок растет в режиме полной вседозволенности.

Меж тем, родители должны правильно и максимально осторожно использовать запреты при воспитании детей. В первую очередь потому, что от этого зачастую зависит безопасность самого ребенка и его окружения.

От того, насколько адекватно (а стало быть - быстро и системно) ребенок реагирует на запрет, зависит в первую очередь его безопасность. Если малыш катится на самокате, увлекшись процессом, и тут же останавливается перед потоком машин, четко и послушно среагировав на мамин крик «Стой, дальше нельзя!» --это спасет ему жизнь. А если ребенок не приучен «железно» реагировать на запреты, вы не сможете уберечь его от несчастного случая: не реагируя на «нельзя», он полезет руками в огонь, выскочит на проезжую часть, опрокинет на себя кастрюлю с кипятком и т.п.

В определенном смысле запретное слово «Нельзя» имеет для малыша охранное свойство. Ваша родительская задача приучить ребенка мгновенно реагировать на сигнал и послушно ему следовать.

Именно потому, что запреты играют столь важную роль в воспитании послушных детей, родители должны уметь ими правильно пользоваться. Есть несколько правил, которые им в этом помогут:

• 1 Употреблять само слово «нельзя» надо редко и только по делу (чаще всего - либо если запрет касается безопасности самого ребенка и других людей, либо для того, чтобы соблюсти общепринятую социальную норму - нельзя бросать мусор где попало, нельзя обзываться и драться и т.п.)
• 2 Ребенок должен четко понимать, что если ему что-то запрещают - этот запрет действует всегда. Например: если у ребенка сильнейшая аллергия на молочный белок и ему нельзя мороженое, то даже если он принесет из школы 15 «пятерок» разом - мороженое все равно будет нельзя.
• 3 Запреты типа «нет» или «нельзя» никогда не обсуждаются. Безусловно, родители должны максимально подробно и доходчиво растолковать малышу, почему они запрещают ему то или иное, но сам факт запрета никогда не должен становится предметом дискуссии.
• 4 Недопустимо, чтобы позиции родителей на предмет какого-либо запрета расходились. Например папа сказал «нет», а мама - «ладно, разочек можно»;
• 5 Любое «нет» должно соблюдаться повсеместно: и в Африке спустя 5 лет - оно тоже будет «нет». В большей степени это правило касается даже не детей и родителей, а более дальних родственников - бабушек и дедушек, тетушек и дядюшек и проч. Нередко ведь случается такая ситуация: например, дома сладости после 17 вечера есть нельзя (это портит зубы), а у бабушки на каникулах - можно сколько угодно и когда вздумалось... Ничего нет хорошего в том, что в разных местах ребенок живет по разным правилам.

Если ничего не помогает

В 99% случаев плохого поведения у ребятишек, проблема эта носит исключительно педагогический характер. Как только родители начнут правильно выстраивать свои взаимоотношения с малышом (научатся адекватно использовать запреты и перестанут реагировать на детские крики и слезы) - капризы и истерики ребенка сойдут на «нет»...

Доктор Е. О. Комаровский: «Если родители ведут себя правильно и несгибаемо, последовательно и принципиально, если они сохраняют присутствует духа перед детскими капризами и истериками и их силы воли хватает на то, чтобы не сдаться, то любые, даже самые сильные и шумные, истерики у ребенка пройдут стопроцентно и буквально за несколько дней. Мамы и папы, запомните: если ребенок не добивается своей цели с помощью истерик, он просто прекращает орать».

Но если вы все делаете правильно, не реагируете на капризы и истерики, четко следуете вышеупомянутым правилам, а эффекта так и не добились - и малыш по-прежнему сильно кричит, требуя своего, и продолжает истерить - с большой долей вероятности вам нужно показать такого ребенка специалистам (неврологу, психологу и т.п.), потому что причина в этом случае может быть не педагогическая, а медицинская.

Самые важные принципы воспитания

Тема детского воспитания - необъятна, многогранна, многослойна и вообще трудна для восприятия обычными людьми. Ежегодно в свет выпускаются тонны умных книг, посвященных воспитанию детей, но как и сто лет назад, большинство родителей то и дело оказывается перед лицом проблем, связанных с непослушанием их детей. И этим родителям при решении проблем необходима некая опора, некие основные принципы, на которые они должны были бы ориентироваться. К таким принципам можно отнести:

• 1 Всегда щедро хвалите ребенка, когда он ведет себя правильно. Увы, но большинство родителей «грешат» тем, что воспринимают хорошие поступки малыша как должное, а плохие - как из ряда вон выходящее. На самом деле, ребенок еще только выстраивает свои поведенческие реакции и модели, для него зачастую еще не существует оценок «хорошо» и «плохо», и он ориентируется на оценку близких ему людей. Хвалите и поощряйте его послушание и хорошее поведение, и он с радостью будет стараться как можно чаще поступать именно так, как вы одобряете.
• 2 Если малыш капризничает и ведет себя не правильно - не судите ребенка как личность! А судите только его поведение в конкретный момент. Например: допустим, мальчик Петя плохо ведет себя на детской площадке - толкается, обижает других ребятишек и отбирает у них совки и ведра. Взрослым так и тянет поругать Петю: «Ты - плохой мальчик, ты - злюка и жадина!». Вот это и есть пример осуждения Пети, как личности. Если такие посылы станут системными - в какой-то момент Петя действительно превратится в плохого мальчика. Ругайте Петю правильно: «Ты почему себя так плохо ведешь? Почему толкаешься и обижаешь других? Только плохие ребята обижают других, но ты ведь хороший мальчик! А ведешь себя сегодня как плохой - придется мне тебя наказать...». Так ребенок будет понимать, что он сам по себе - хороший, его любят и уважают, но вот его поведение сегодня - неправильное...
• 3 Всегда берите в расчет возраст и развитие вашего ребенка.
• 4 Требования, которые вы предъявляете ребенку, должны быть разумны.
• 5 Наказания за проступки должны быть последовательны во времени (нельзя лишать трехлетнего малыша вечерних мультиков за то, что он утром плевался кашей - маленький ребенок не сможет осознать связь проступок-наказание).
• 6 Наказывая ребенка, вы сами должны быть спокойны.

Любой психолог вам подтвердит: всякий собеседник, в том числе и ребенок (каким бы маленьким он не был), гораздо лучше вас слышит, когда вы не кричите, а говорите спокойно.

• 7 Разговаривая с ребенком (особенно в ситуациях, когда он не слушается, капризничает, истерит, а вы - раздражены и сердитесь), всегда ориентируйтесь на свой тон и манеру разговора - хотели бы вы сами, чтобы с вами разговаривали таким образом?
• 8 Вы всегда должны быть уверены, что ребенок понимает вас.
• 9 Личный пример всегда работает намного лучше, чем посыл о том, как правильно или не правильно поступать. Иначе говоря принцип: «Делая как я» воспитывает ребенка в разы эффективнее, чем принцип «Делай так, как я говорю». Будьте примером для своих ребятишек, помните, что осознанно или нет, но они во многом - ваша копия.
• 10 Как родитель, как взрослый, вы всегда должны быть готовы к пересмотрю ваших решений. Особенно это касается родителей детей 10 и страше лет, когда ребенок уже способен вступать в обсуждения, приводить аргументы и доводы и т.п. Он должен понимать, что решение - всегда за вами, но что вы готовы выслушать его и при определенных обстоятельствах вы можете изменить свои решения в пользу ребенка.
• 11 Стремитесь донести до ребенка, каким будет результат его поступков (особенно в том случае, если он поступает неправильно). Если малыш выбрасывает из кроватки игрушки - не поднимайте их, и кроха быстро усвоит, что в результате такого поведения он лишается игрушек. С детьми постарше и в более серьезных ситуациях можно просто проговаривать - что случится, если малыш поступит так-то и так-то...

Растить послушного и адекватного ребенка не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Родителям лишь необходимо анализировать и контролировать собственные поведенческие реакции - быть малышу достойным примером, не «идти на поводу» у детских истерик и капризов, охотно разговаривать с ребенком, спокойно растолковывая ему те или иные свои решения.

Трудный ребенок. Какой он?

У меня трудный ребенок, я не могу с ним справиться, дайте мне хотя бы один день для отдыха от этого маленького монстра – это ежедневные слова миллионов женщин, воспитывающих детей. Кажется, что у соседки тихоня-дочка, по сравнению с которой свой ребенок выглядит настоящим ураганом. Ставить клеймо на собственного малыша, основываясь лишь на сравнении с другими детьми, нельзя. Какой он, трудный ребенок, – шумный, капризный, балованный или же какой-то иной? Это – ребенок с особыми потребностями. Характер такого дитя нельзя определить однополярно – спокойный или активный, он у него просто непредсказуемый, из-за чего взрослому очень трудно просчитать мотивы поведения и результат действий своего чада. Это идет в разрез с устоявшимся укладом жизни родителей. Трудный ребенок в семье – не приговор для родителей, это непаханое поле, на котором, если приложить усилия, вырастет райский сад.

Пожалуй, термин «трудный ребенок» известен практически каждому родителю и, уж тем более, педагогу, про таких детей не только пишут в книжках, но и даже снимают фильмы и ставят сценки, ведь они – настоящее наказание для своих близких, а, может быть, и нет?

Некоторые мамы или папы обреченно вздыхают, мол, «что поделать, трудный ребенок», и все сразу становится ясным, таким родителям даже хочется посочувствовать, ведь дети, охарактеризованные подобным термином, приносят им немало хлопот и забот.

С такими ребятами, в каком бы возрасте они не находились, довольно трудно найти контакт, они абсолютно не желают делать то, что им говорят, как бы их не пытались убеждать родители или педагоги. Иногда, в самые трудные и пиковые ситуации, у взрослых просто опускаются руки, появляется желание сдаться, пойти на поводу у своего чада, лишь бы только оно перестало капризничать и проказничать.

Поверьте, к каждому, даже самому трудному ребенку, можно найти индивидуальный подход, так сказать, ключик к сердцу, после подбора которого, ваши отношения начнут заметно улучшаться, а бывший сорванец предстанет перед вами совершенно в ином, положительном свете.

Надо сказать, что воспитывать таких деток – дело действительно непростое, иногда требующее профессиональных педагогических и даже иногда психологических приемов, которые, кстати, будет нелишним почерпнуть в соответствующей литературе. Как воспитывать таких детей, зачастую интересуются уставшие родители, даже не задумываясь, что, во многом, в «трудности» собственного ребенка они виноваты сами.

От чего зависит формирование «трудной» личности?

Формирование личности ребенка, во многом, зависит непосредственно от окружения, в котором он растет и развивается, а именно от обстановки в семье. Если все, что малыш видит вокруг себя – это постоянные ссоры, алкогольные или табачные зловония, то он вряд ли сможет нормально учиться, чувствовать себя и стремиться к чему-то лучшему.

Многие качества ребенка, а, впоследствии, и взрослого человека, закладываются именно с самых малых лет и, кстати, именно родителями. Для любого ребенка очень важно, чтобы в семье царили добропорядочные отношения, ему важно чувствовать себя комфортно и защищенно, ощущая постоянную поддержку и доверие со стороны родителей. Именно такие, на первый взгляд, простые истины, способны заложить в ребенке правильную основу, которая поможет ему в дальнейшем придерживаться правильного курса.

Интересным является тот факт, что зачастую дети, которых многие привыкли именовать термином «трудные», не являются таковыми, за маской злостного пакостника, которого мама уже устала ругать за каждую провинность, кроется любознательный и, где-то не в меру, подвижный малыш.

Эти дети пытаются больше получить от окружающего мира, узнать и, так сказать, все «испробовать» на себе, а огромное количество запретов, которые для них устанавливают заботливые родители, способны еще больше сбивать их с правильной мысли. От переизбытка информации, согласно которой «нельзя делать то и это, и вот это», они начинают путаться и, в итоге, все равно что-то проворачивают по-своему, уже ожидая наказания со стороны старших. А вы пробовали когда-нибудь больше разрешать?

Для кого-то из родителей подобная мысль прозвучит как дикость, но задумайтесь, много ли толку от ваших запретов? Ведь проказник все равно, выждав время, проворачивал все по-своему, стоило вам только отвернуться. Если вы задумываетесь, как помочь себе и своему чаду, то просто попробуйте разрешить ему то, что до этого категорически запрещали.

Не стоит бояться, что ребенок быстро привыкнет к отсутствию каких-либо запретов, как раз-таки это исключит ситуации, когда трудное чадо пыталось делать вам наперекор, только лишь потому, что ему много запрещалось.

Не исключено, что после снятия запретов наступит период «успеть максимально все», пока запреты снова не вступили в силу, так сказать, «оторваться по полной». Это придется переждать, и когда чадо поймет, что ваши новые отношения не строятся исключительно на запретах и наказаниях, его пылкость постепенно угаснет.

Многим родителям очень трудно изменить систему собственного поведения, ведь они считают, что вседозволенность ни к чему хорошему еще не приводила. Вседозволенность да, а вот ненавязчивый контроль над определенными поступками, в которых ребенку предоставляется право выбора – чаще всего, дает свои положительные результаты, пускай, иногда и не сразу.

Очень часто в психологии приводится такой пример: когда родители случайно узнают, что их ребенок начал баловаться сигаретами, они, естественно, устраивают скандал с разносом всех полетов, который зачастую так ни к чему и не приводит.

А некоторые, возможно, более мудрые родители, предлагают своему ребенку пачку сигарет прямо дома. Объясняют весь вред, показывают наглядные примеры и так далее. Удивительно, но, в большинстве случаев, после подобных предложений со стороны родителей, дети пересматривают свое отношение к сигаретам.

И так практически на любом примере, независимо от возраста. Иногда, даже важно, чтобы ребенок сам обжегся и, уже на своих ошибках, смог выстроить логическую цепочку правильных поступков. Родительское же внимание должно быть сконцентрировано не на том, чтобы уберечь свое любимое, пусть и капризное чадо, от всех ошибок, а, наблюдая, как бы со стороны, минимизировать их масштабность.

Очень многие родители, в погоне за какими-то трудными психологическими приемами, теряют очень важный момент воспитания любого ребенка – это умение общаться с ним.

Доказано, что время, проведенное именно с родителями, максимально благоприятно сказывается на развитии и становлении маленькой личности.

Общение должно присутствовать везде и всегда – на прогулке в парке, по дороге домой, за домашними делами или во время прочтения книги. Чем больше ребенок будет ощущать родительскую заботу, ласку и любовь, тем у него в дальнейшем больше шансов вырасти здоровой личностью, как эмоционально, так и психологически.

Чтобы между родителем и ребенком возникала привязанность и уважение, они должны проводить, как можно больше, времени вместе. Впоследствии, вам будет намного проще достучаться до своего малыша, показать ему, где он не прав и где ему следовало бы поступать иначе.

Кстати, не забывайте показывать своему чаду собственные эмоции, если вам что-то не нравится, не обязательно хвататься за ремень, рукоприкладство вообще не панацея, попробуйте объяснить в спокойном и рассудительном тоне, что конкретно вам не по душе. Есть еще один интересный прием в воспитании – это просьба.

Попробуйте договориться с ребенком о конкретной ситуации, попросите его, чтобы он поступил по-вашему, обязательно объясните, почему так будет лучше, а не иначе. И, последнее, что нельзя забывать – это дисциплина, без нее все-таки никак, ведь проказнику всегда интересно, где же ее грань.

С каждым годом в моей практике работы с родителями я все больше сталкиваюсь с проблемой, когда родители сетуют на то, что ребенок, даже, казалось бы, совсем еще малыш, ведет себя дерзко, требовательно, категорично, не желает слушать то, что говорят ему взрослые, хочет немедленного исполнения окружающими его прихотей, на каждое слово у него в запасе оказывается десять в ответ!

И с каждым годом родители ощущают все большую потерю своего авторитета, ребенок требует, грубит, а то и вовсе начинает общаться императивами — «Ты должна!», «А я сказал, что не буду, и все!», «Нет, ты не устала и будешь играть так, как я хочу!», «Я — главный!»

Часто, обескураженные таким поведением родители задаются вопросом — у моего ребенка трудный характер или я где-то совершаю ошибку? Он становится все более неуправляемым, и если раньше я еще могла его как-то отвлечь, то теперь не помогают никакие увещевания, попытки договориться и даже наказания. Что же делать?

Иногда родители долгое время пребывают в опасной иллюзии, что подобные проявления ребенка — контроль, желание всегда быть первым и руководить абсолютно всеми, требовательность — это признаки развивающихся лидерских качеств. И действительно, у многих своевольных детей от рождения есть хороший потенциал стать лидером. Однако, как раз развитие своеволия и лишает ребенка возможности реализовать этот потенциал в своей жизни. Почему?

Попадая в детский коллектив, такой ребенок неминуемо и очень быстро сталкивается с обратной связью со стороны других детей. Часто очень умный, начитанный, действительно способный на то, чтобы вдохновить какой-то идеей или затеей других детей, своевольный ребенок хочет командовать, хочет всегда быть первым, хочет, чтобы вся игра развивалась по его правилам и в соответствии с его желаниями. И если дома порой у него получалось разными способами — капризами, истериками, манипуляциями заставлять взрослых играть по его правилам, то спонтанная детская игра существует именно благодаря тому, что каждый из участников заинтересован ее продолжать. В итоге, заинтересованные сначала дети быстро оставляют неудавшегося «лидера» в одиночестве из-за его неспособности договариваться, видеть интересы других, искать компромиссные варианты, распределять обязанности и роли — то есть взаимодействовать в команде!

Родители ищут подходы, читают книжки по воспитанию, посещают семинары и пытаются исправить ситуацию, находя все новые пути договориться с ребенком, объяснить ему, почему нужно идти спать или чистить зубы, почему сейчас папа не будет играть в футбол, а все же пойдет на работу, почему тот мальчик не хочет пропускать его вперед на горке! Но часто в бессилии разводят руками — он как будто меня не слышит! Все, что я говорю, действует прямо противоположным образом, он с еще большим упорством начинает делать то, что делал или сопротивляется моему требованию!

Порой возникает искушение вспомнить родственника в роду, обладавшего сложным характером и найти фамильное сходство между внуком и прадедом. Некоторые родители, исчерпав ресурс попыток изменить поведение ребенка, разводят руками со словами: «Ничего не поделаешь! Это у него такие гены! Весь в прадеда!» Однако, списывая ситуацию лишь на генетическую предрасположенность, мы лишь признаемся в своем незнании, как изменить ситуацию. А в это время ребенок все больше и больше теряет точку опоры, пытается найти ее все более требовательным поведением, сталкивается с его последствиями и постепенно накапливает огромный заряд напряжения, злости, отчаяния от невозможности строить отношения с другими людьми, испытывать удовольствие и радость детства.

Иногда родители пытаются отвоевать свой авторитет, пытаясь занять главенствующую родительскую роль, что редко получается в реальности, поскольку собственный эмоциональный разнос, когда ребенок откровенно перечит на каждое слово, командует, игнорирует твои слова и просьбы, дерзит или и вовсе замахивается на тебя ручкой или топает ножкой, не позволяет дать ребенку необходимую ситуации презентацию отношений. Попытки подавить такое поведение силой и наказанием, вызывают лишь ухудшение поведения, ребенок еще хуже идет на контакт, начинает проявлять агрессию и к людям, и к предметам.

Ощущение бессилия, которое переживают родители в такой ситуации — одно из самых тяжелых чувств, поэтому, порой мамы ищут возможности закрыть глаза на происходящее и оправдать срывы и своевольное поведение тем, что ребенок еще мал, или напротив, видят в его попытках доминировать, признаки выдающегося ума и сильной воли. Однако, рано или поздно, но проблема становится очевидной! Обычно, к школьному возрасту ее все труднее списать на детскую непосредственность, необычную обстановку или не задавшийся день!

А в школе такого ребенка настигает следующая череда проблем! Своевольные дети испытывают большие сложности с обучением. Они не хотят и не могут брать знания, передаваемые учителями, они с трудом строят отношения с одноклассниками и сами страдают от огромного желания лидировать, общаться и внутреннего одиночества невозможности построить настоящие дружеские отношения. Всегда быть первым не удается и это рождает внутреннюю неуверенность в себе, глубокий страх оказаться хуже других, который своевольный ребенок прячет за все более демонстративным и неуправляемым поведением. Несформированности со стороны нервной системы мешают такому ребенку организовывать свою учебную деятельность и прикладывать систематические усилия, необходимые для успешной учебы, а ведь хочется быть первым! Внутренний конфликт нарастает, вызывая каскад все новых внешних конфликтов — с родителями, сверстниками, учителями!

Если вовремя не помочь маленькому упрямцу, то к подростковости набирается уже очень большой багаж не сформированных навыков социального взаимодействия, неспособности регулировать свои порывы, импульсы, эмоциональные реакции. Нервная система, архитектура головного мозга человека формируется именно благодаря взаимодействию с другими людьми, и в итоге, мы сталкиваемся с целым букетом не сформированных в полном объеме психических функций, регуляторных механизмов нервной системы у ребенка, выходящего в подростковость. Усиливаясь кризисом подросткового перехода и накладываясь на гормональные изменения в этот период, проблема создает порой неуправляемую гремучую смесь, готовую взорваться протестами, опасными вылазками, зависимостями или глубокой депрессией.

Где же лежит тот поворотный момент, когда мы не только можем, но и должны помочь своевольному ребенку занять свое место ребенка, научиться принимать заботу взрослых, ощущать безопасность того, чтобы быть ребенком, общаться с другими и учиться? И что делать, если ситуация ухудшается с каждым днем, все больше отдаляя от нас ребенка, раздувая конфликт непонимания, недоверия, невозможности сотрудничества?

Разобраться детально в этих вопросах, приглашаю Вас на открытый практикум:

Ребенок в роли «Альфа» — Своевольный ребенок

” мы уже поднимали вопрос о том, как стоит относиться к тем сложностям, которые неизбежно встречаются в совместной жизни с детьми. Действительно, дети наши учителя, но всегда ли мы готовы у них учиться? Как сделать так, чтобы эти рассуждения не остались на уровне теории? Как воспитывать трудного ребенка, если судьба свела нас в одной семье?

Несколько лет назад, читая книгу одного из самых известных современных учителей успеха и личностного роста, Стивена Кови, я была поражена приведенной там историей из жизни самого автора (то есть он не просто рассуждал о том, как надо жить, но и показал на личном примере, как легко впасть в неправильные установки). А речь шла вот о чем: Стивен Кови уже был достаточно именитым человеком, вроде бы успешным во всех отношениях… Но: у них с женой оказался сложный ребенок. Он плохо учился в школе, отставал в развитии. Все их попытки стимулировать его догнать сверстников заканчивались плачевно.

Можете себе представить ситуацию: мужчина стремится быть успешным (и не только быть самому, но и учить этому других), а дома его ждет трудный ребенок, отношения с которым он никак не может наладить, несмотря на все усилия? Ситуация, мягко говоря, не простая! Но Стивен Кови нашел-таки верное применение имеющимся у него знаниям о личностном росте и успешности – и вместе с женой и сыном они смогли преодолеть ситуацию. Как? Прежде всего, изменив свои установки!

Не буду пересказывать эту замечательную историю, предоставлю слово самому автору. Думаю, прочитав ее, Вы не останетесь равнодушны. Родители приняли для себя тот урок, который преподал им их “сложный” сын. Именно наличие такого непростого ребенка помогло им осознать свои недостатки и выйти на новый уровень миропонимания.

Итак, сама история:

Стивен Кови (отрывок из книги “Семь навыков высокоэффективных людей”)

У одного из наших сыновей никак не ладилось со школой. Он был хроническим отстающим; не понимал даже условий задачи, не говоря уже о решении. В социальном плане он был незрелым, вечно стеснялся разговаривать даже с близкими. Он был физически слабым, низкорослым, щуплым, с плохо скоординированными движениями, например, он взмахивал бейсбольной битой еще до того, как мяч оказывался в воздухе. Вызывал насмешки окружающих.

Мы с Сандрой были преисполнены желанием помочь мальчику. Мы чувствовали, что достижение успеха, важное в любой сфере жизни, приобретает особое значение при вы­полнении нами нашей родительской роли. Поэтому мы принялись работать над своими установками и поведением в отношении его, одновременно пытаясь повлиять и на его поведение. Мы стремились подзарядить его психологически, используя технику позитивного мышления:

– Давай-давай, сынок! Ты можешь сделать это! Мы знаем, что ты можешь! Возьмись за биту чуть-чуть повыше и смотри на мяч. Не замахивайся, пока он не подлетит поближе.

И если у сына получалось чуточку лучше, мы что есть силы подбадривали его:

– Вот молодец, сынок, так и продолжай!

Если кто-то смеялся над ним, мы набрасывались на насмешника:

– Оставьте его в покое! Не мешайте! Он ведь только учится!

При этом наш сын заливался слезами и кричал, что у него никогда ничего не получится и что он терпеть не может этот бейсбол.

Как мы ни старались, наши усилия ни к чему не приводили. И мы видели, насколько болезненно это сказывается на самолюбии ребенка. Мы пытались подбадривать его, помогать ему, вселять в него уверенность, однако после многократных фиаско мы решили взглянуть на всю ситуацию под другим углом.

В ту пору я проводил большую работу по “развитию руководства” с различными клиентами по всей стране. В частности, мне приходилось каждые два месяца готовить презентации на тему о коммуникации и восприятии для участников программы развития административного персонала IВМ.

Проводя необходимые исследования и готовя соответствующие материалы, я чрезвычайно заинтересовался тем, как формируется восприятие, как оно воздействует на наши взгляды и как наши взгляды воздействуют на наше поведение. Это привело меня к изучению теории вероятности и самореализующихся предсказаний, или “эффекта Пигмалиона”, а также к осознанию того, насколько глубоко коренится в нас наше восприятие. Я понял, что мы должны внимательно смотреть не только на мир вокруг нас, но еще и на “призму”, сквозь которую смотрим, и что сама эта “призма” определяет наше восприятие мира.

Беседуя с Сандрой о тех концепциях, которым я обучал сотрудников IВМ, мы постепенно осознали, что все, чем мы стремились помочь нашему сыну, не гармонировало с тем, как мы на самом деле воспринимали, видели его. Когда мы честно признались себе в наших глубоко скрытых чувствах, мы осознали, что на самом деле в глубине души мы воспринимали нашего сына как “отсталого” ребенка с неадекватным развитием. Поэтому, сколько бы мы ни трудились над своими установками и поведением, что бы ни делали и что бы мы ни говорили, наши действия оставались малоэффективными, так как он неизменно читал в них: “Ты не способен на это. Ты нуждаешься в помощи”.

Мы начали понимать, что если мы хотим что-либо изменить, то начинать изменение надо с себя. И для того, чтобы изменить себя эффективно, мы прежде всего должны поменять свое восприятие.

В то же самое время в дополнение к моему исследованию восприятия я глубоко погрузился в изучение литературы, посвященной успеху, которая была опубликована в США с 1776 года. Я читал и просматривал сотни книг, статей и очерков в таких областях, как самосовершенствование, популярная психология и помощь самому себе. У меня в руках оказалась выжимка, субстанция того, что свободные и демократически настроенные авторы считали ключом к успеху в жизни.

Исследуя двухсотлетнюю историю сочинений на тему об успехе, я обнаружил одну поразительную особенность, связанную с содержанием этой литературы. Анализ проблем, с которыми мы столкнулись в нашей семье, и аналогичных проблем в жизни и отношениях множества людей, с которыми я работал на протяжении многих лет, привел к тому, что я все более отчетливо стал понимать, что последние пятьдесят лет литература об успехе носила поверхностный характер. Она была наполнена техниками создания имиджа, специальными приемами быстрого действия – своеобразным “социальным аспирином” или “пластырем”, которые предлагались для разрешения острейших проблем. Благодаря этим средствам некоторые проблемы могли временно потерять свою остроту, однако глубинные, хронические болячки оставались нетронутыми, воспалялись и давали о себе знать вновь и вновь. Полной противоположностью сказанному была литература первых 150 лет. Почти вся она была посвящена теме, которую мы назовем “Этика Характера как основа успеха”, Здесь речь шла о таких свойствах, как цельность личности, скромность, верность, умеренность, мужество, справедливость, терпеливость, трудолюбие, простота, а также приверженность Золотому Правилу. Образцом такой литературы является автобиография Бенджамина Франклина. В основе своей это история о том, как человек работал над собой с целью интеграции внутри своей личности определенных принципов и навыков.

Этика Характера учит тому, что существуют основополагающие принципы эффективной жизни и что человек может испытать в жизни истинный успех и счастье только в том случае, если научится воплощать эти принципы в своем характере.

Однако вскоре после окончания Второй мировой войны ключевое представление об успехе переместилось с Этики Характера на, так сказать. Этику Личности. Теперь успех стал рассматриваться скорее как функция социального образа личности, поведения и поступков, навыков и техник, служащих смазкой в механизме человеческого взаимодействия. Этика Личности имеет два основных направления: первое – техника человеческих и общественных связей, и второе – позитивная ментальная установка (ПМУ). Эта философия в определенной степени отражена в таких вдохновляющих и мудрых изречениях, как “Ваше отношение определяет ваше положение”, “У улыбки больше друзей, чем у хмурости” и “Можешь достичь всего, что понял и во что поверил”.

Другие направления “личностного” подхода представляют собой явную манипуляцию или даже обман. Они побуждают вас использовать специальные приемы, чтобы понравиться другим людям, или проявлять ложный интерес к увлечениям других, чтобы вытянуть из них то, что вам требуется, или же демонстрировать власть и запугивать, когда это отвечает вашим целям.

Порой подобная литература признает значение характера в достижении успеха. Однако чаще всего рассматривает его обособленно, не отводя ему основополагающей роли, роли катализатора. Ссылки на Этику Характера в этом случае являются формальными пустыми словами, а истинная ставка делается на быстродействующие техники влияния, стратегию силы, навыки общения и позитивное мышление.

Я начал понимать, что именно Этика Личности подсознательно явилась источником тактики, которую мы с Сандрой пытались использовать в отношении нашего сына. Задумавшись более глубоко над различием между Этикой Личности и Этикой Характера, я понял, что мы с Сандрой получали социальное удовлетворение от хорошего поведения наших детей. Младший сын в этом смысле нам ничего не давал. Наше представление о самих себе и своей роли как добрых, заботливых родителей оказалось более весомым, чем наше представление о собственном сыне и, возможно, влияло на него. С нашей стороны было гораздо больше заботы о том, как мы видели эту проблему и как боролись с ней, нежели истинного беспокойства за судьбу своего ребенка.

Поговорив с Сандрой, мы пришли к прискорбному выводу о сильном влиянии на наши поступки черт нашего собственного характера и наших мотивов, а также нашего представления о своем ребенке. Мы поняли, что социальные мотивы, двигавшие нами, совершенно не гармонируют с нашими глубокими внутренними ценностями и могут привести нас к “условной” любви к сыну и к утрате им чувства собственного достоинства Поэтому мы решили сконцентрировать свои усилия на самих себе – не на способах поведения, а на наших глубинных мотивах и на нашем восприятии собственного сына. Вместо того, чтобы пытаться изменить его, мы попытались взглянуть со стороны, – отделить себя от него, ощутить его личность, индивидуальность и достоинство.

Путем глубоких раздумий, влекомые верой и поддерживаемые молитвой, мы пришли к тому, что увидели в сыне самостоятельную, неповторимую личность. Мы увидели в нем бесконечные пласты возможностей, которые следовало реализовывать в соответствии с его собственным жизненным ритмом. Мы решили устраниться и прекратить волнения, дать его индивидуальности проявиться без нашего вмешательства. Свою естественную роль мы увидели в том, чтобы утверждать индивидуальность сына, радоваться за него и ценить его. Кроме того, мы сознательно поработали над своими мотивами и начали культивировать “внутренние источники безопасности”, позволяющие нам добиться того, чтобы наши представления о собственной значимости не зависели от “приемлемости” поведения наших детей.

Стоило нам избавиться от давления прежних представлений о сыне и выработать в себе мотивы, основанные на ценностях, как у нас начали возникать новые чувства. Мы обнаружили, что теперь радуемся за сына, а не сравниваем его с другими, не судим его. Мы уже больше не пытались растить его по своему подобию или сравнивать его с социальными ожиданиями. Мы оставили попытки мягко, но целенаправленно лепить из него приемлемую социальную модель. Потому что теперь видели в нем полноценного в основе своей, вполне жизнеспособного человека. Мы прекратили защищать его от насмешек окружающих.

Приученный к опеке, сын поначалу испытывал немало трудностей. Он говорил об этом нам. Мы выслушивали его, однако совсем не обязательно на это реагировали. “Тебя не нужно защищать, – говорило наше молчаливое послание. – У тебя все в порядке”.

Проходили недели и месяцы, и мало-помалу сын обретал уверенность в себе. Он начал развиваться в своем собственном жизненном ритме. Он стал делать выдающиеся по социальным стандартам успехи – в учебе, в общении, в спорте, – продвигаться вперед быстрыми темпами, значительно быстрее, чем требовал естественный, так сказать, процесс развития. Шли годы, сына выбирали на руководящие посты в различные студенческие организации, он стал чемпионом штата по атлетике, приносил домой только отличные отметки. Он вырос обаятельным, открытым парнем, доброжелательно относящимся ко всем окружающим.

Мы с Сандрой считаем, что впечатляющие достижения нашего сына в большей степени явились следствием его чувств по отношению к самому себе и его восприятия самого себя, а не просто откликом на социальные требования окружающего мира. Этот случай преподнес нам с Сандрой поразительный урок, весьма полезный как для воспитания других наших детей, так и для применения в иных жизненных ситуациях. Он привел нас к основанному на личном опыте осознанию принципиального различия между Этикой Личности и Этикой Характера. Наше убеждение хорошо выражено в словах Псалмопевца: “Ищите в сердце своем с усердием, ибо из него вытекают реки жизни”.

Как Вам такая история? Бывает ли, что Вы считаете своего ребенка сложным? А готовы ли Вы принять его урок?

С интересом жду Ваших мнений и комментариев!

P.S. Кстати, Всем, кто еще не знаком с этой великой книгой Стивена Кови, – обязательно рекомендую прочитать. Успех, о котором там говорится, относится ко всем: от дипломатов до домохозяек. В какой бы точке жизненного пути Вы ни находились – Вы обязательно найдете там ценные для себя идеи!