Семья без детей. Брак, семья без детей Быть ли браку если не нет детей

Проблема сохранения брака в семье без детей довольно актуально в наше время. Каждая семья мечтает о детях, но, увы, не все могут реализовать это. Слово «семья», как правило, вызывает в нашем сознании образ «мама, папа и я» — как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи по мнению Антон Несвитского. Между тем в последнее время количество семей с такой проблемой увеличилось. Причины бездетности могут быть связаны со здоровьем или несовместимостью супругов по группе крови и т.д. Бездетность может предвещать угрозу расторжения брака, потому что изначально это одна из функций семьи это деторождение. Также одной из функций семьи является забота и любовь к ребенку и на этом основывается сплоченность и взаимопонимание супругов. Так как же сохранить брак, любовь, взаимопонимания друг другу в семье без детей?

Брак — это союз двух людей на основе любви друг к другу. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого (из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни).

Первоначально, конечно, мужчина и женщина вступают в союз на основе любви и уважения, затем образуется семья. Каждая семья проходит период, когда супруги налаживают отношения между собой, устанавливают правила. Проходят годы, пара еще сильней друг с другом связана, но до сих пор они только вдвоем. В глубине души каждый из них уже тревожится об отсутствии детей, окружающие обсуждают эту сложившуюся ситуацию и даже осуждают - срабатывает социальный стереотип «семья без детей невозможна», но это субъективная оценка. Под давлением общества супруги начинают испытывать дискомфорт в отношениях и иногда добровольно расстаются, чтобы не причинять боли друг другу. Но некоторые семьи идут на усыновление детей, и тем самым сохраняют брак и отношения. Диагноз- бесплодная семья не может быть началом конца брака, потому что он основывается прежде всего на чувствах друг к другу, а не только для рождения детей. В нашей статье мы бы хотели обратить внимание на то, что бездетным парам нужно психологическое сопровождение и поддержка.

Для решения проблемы бездетности существуют центры репродукции, выпускается научно-популярная литература. Например, специалисты советуют супругам, что нужно для сохранения брачных отношений:

Поддерживать друг друга во всех начинаниях и продолжениях, даже если у вас не все получается;

Научиться доверять друг;

Научиться слышать супруга;

Стремиться дать понять друг другу, что вы любите;

Стараться не ссориться по пустякам;

Хвалить друг друга за любые даже самые незначительные успехи;

Не сравнивать любимого(-ую) с другими, и, тем более, не ставить их ему в пример;

Чаще улыбаться друг к другу;

Следить за собой;

Жить полной жизнью;

Как можно чаще показывать друг другу как вы его любите;

Решиться на ЭКО;

Попробовать усыновить ребенка.

С точки зрения христианства вступая в брак и венчаясь, молодые мечтают и надеются, что Господь благословит их семью детьми. Но и в благославленных церковью браках может быть проблема бездетности. Поэтому для любой пары, вне зависимости от национальности, религиозного вероисповедания знакома эта проблема и решаема она тоже одинаково - ЭКО, усыновление, опека или принятие статуса бездетной семьи. «Проблема, с точки зрения Петрушина С.В.- это не то, что происходит с человеком, а то, как он к этому относится. Психологическая проблема заключается не в ситуации, а в способе ее восприятия человеком».

По мнению Г.С. Абрамовой, разнообразное содержание проблемы клиент выражает таким образом:

- «Я хочу, но не могу»,

- «Я не как все»,

- «Я чувствую, но не знаю» и т.п.

Согласно образному представлению С.В. Петрушина можно говорить о «двухслойной проблеме». Под слоями психологической проблемы подразумеваются желания, поэтому в каждой проблеме можно выделить как минимум два желания. Первое желание - «Хочу» осознается человеком, но так как человек не может его осуществить, значит можно предположить существование другого неосознаваемого желания - «Чтобы ничего не менялось». Поэтому, работая над проблемой клиента, консультант обнаруживает столкновение нескольких его желаний: «конструктивного» и отражает стремление к переменам, и «деструктивного», того, что отражает страх перед изменениями и сохраняет существующее положение вещей.

С точки зрения Е. В. Емельяновой, принять решение - это значит сделать выбор из нескольких возможностей. Причем выбор есть всегда. Как минимум у человека есть два варианта в каждой из трех возможностей:

Оставить все как есть, или что-то изменить;

Изменить свое поведение, привычки, взгляды, установки или изменить обстоятельства, в которых возникла проблема;

Если нельзя изменить обстоятельства, то можно изменить отношение к обстоятельствам, то есть принять их: как необходимую данность; как урок, который необходимо пройти; как катализатор внутри личностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив.

Проблемы, которые достаточно часто возникают у бездетной пары:

Сильная мотивация иметь детей;

Сексуальные проблемы, недовольство одного из супруга другим в этой сфере и их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения;

Отсутствие тепла в отношениях супругов, дефицит близости и доверительности, проблемы общения;

Принятие факта, о невозможности иметь детей по медицинским показаниям и как следствие изменение жизненных целей;

Шаги, предпринимаемые по усыновлению ребенка.

И так путей решения этой проблемы достаточно. Мы должны к ним прислушаться и найти свой выход. Мы должны сохранить свой брак и быть счастливы.

«Дом с детьми – базар, дом без детей – кладбище»

Узбекская пословица

Традиционно при слове семья возникает ассоциация уютного домика, где есть мама, папа и детишки, и именно дети являются здесь определяющим и главным фактором. Многие люди придерживаются мнения, что брак без детей вообще нельзя назвать семьей. Кто-то называет это чистой воды эгоизмом, кто-то добавляет, что рождение детей укрепляет брак и делает его по-настоящему счастливым, и только ради них стоит создавать семью. Но при этом и существует немало пар, которые долгие годы живут вместе без ребенка, и их отношения вполне крепки и гармоничны. А как вы считаете – может быть брак счастливым и прочным без детей или ему все-таки требуется подпитка в виде рождения продолжателей рода? Давайте попробуем сегодня в этом разобраться.

Мила, 29 лет: «Мы с мужем считаем, что брак без детей не может считаться полноценным. И пары, которые вполне здоровы и нормально зарабатывают, но при этом сознательно не заводят детей – для нас тоже неполноценные. Да, с детьми непросто – выносить, родить, воспитывать и растить – это совсем не легко, а подчас и очень сложно, но нормальные люди прекрасно знают, что всё это того стоит!».

Елена, 36 лет: «Не знаю, кто это придумал всё. Мы со своим мужем вполне счастливы, все свободное время мы посвящаем друг другу, ездим, куда хотим, а не туда, где было бы лучше детям. Спокойно, в любое время ходим в театр, ресторан, парк, не ломая голову о том, с кем бы оставить ребенка. Дома у нас всегда порядок, мы покупаем все, что хотим, ни в чём себе не отказываем, ночами высыпаемся и полностью получаем удовольствие от жизни. И кстати, совсем не думаем расставаться, а внуков моей маме родила сестра».

Вот такие кардинально различные мнения, и каждое, по сути, имеет право на существование.

Всегда ли дети укрепляют отношения?

Как показывает практика и множество социологических опросов, бездетные браки также могут быть счастливыми, ведь самое главное в отношениях – это доверие и уважение. А если этого нет, то и ребенок не свяжет родителей, и согласитесь, что жить вместе и терпеть друг друга только ради того, чтобы ребенок не жил в неполной семье – это совсем не лучший способ решения семейных проблем.

Дети, как ни странно, частенько даже не укрепляют брак, а разрушают его, особенно в случаях, когда супруги или один из них не были готовы к их рождению. Этих нежеланных детей оставили из-за различных причин: «родили, так как было уже поздно делать аборт», «так получилось», «вроде время пришло» – и живут теперь просто вместе, но вот любят ли они их?

А теперь представьте, что чувствует малыш, которого постоянно попрекают за то, что своим появлением он испортил родителям жизнь. Мать переживает о потраченной молодости, отец злится, что ему больше приходится работать и нет возможности видеться с друзьями.

Поэтому вряд ли в таком браке ребенок укрепит отношения и семья будет счастлива. Вывод напрашивается сам – ребенок должен родиться тогда, оба будут полностью готовы этому.

Бездетный брак – счастливый брак?

В мире очень много пар, которые считают, что можно прожить вполне счастливо и успешно без детей. Правда, если этого мнения придерживаются оба партнера, не будет крепким брак, где одна половинка будет постоянно переживать об отсутствии малыша.

Из преимуществ, если их так можно назвать, можно отметить, что карьера обеих сторон складывается намного успешнее, супруги имеют больше возможностей путешествовать и отдыхать, наслаждаться и заботиться друг о друге. Материально живется гораздо проще, ведь нет ребенка, который «съедает» колоссальные средства, и они вполне самодостаточны, им не нужен кто-то третий для счастья.

Как правило, бездетные пары прекрасно выглядят, ведь их физическое и моральное здоровье не подорвано бессонными ночами, детскими болезнями, переживаниями, беготней, связанной с воспитанием.

Да, у многих это может вызвать неприятные чувства, ведь брать и ничего не отдавать взамен и жить только в свое удовольствие – это же принципы настоящих эгоистов. Но всё-таки здесь есть одно важное «но»: если пара не хочет или не готова иметь детей, то следует уважать их выбор, и это гораздо честнее по отношению к нерождённому малышу.

А как же тот пресловутый «стакан воды»?

Главным фактом, которым страшат всех бездетных людей, остается: «Ты только представь, как в старости останешься один – стакан воды ведь некому будет подать!». Но и это не совсем однозначно, и вот почему:

• Во-первых, если уж супруги, несмотря на отсутствие детей, смогли сохранить семью, они и старость встретят вместе, а не в одиночестве.
• Во-вторых, ситуация во многом зависит от того, как они прожили эту жизнь – насколько были добры и отзывчивы к окружающим. У таких пар, как правило, много других различных связей: друзья, знакомые, родственники, которые, наверняка, не оставят их в преклонном возрасте без поддержки.

Все-таки благополучие в старости зависит от множества фактов, и наличие детей для него желательное, но совсем не обязательное условие. Кто-то, наверняка, скажет, что уж лучше быть одному, чем столкнуться с неблагодарностью детей, на которых потрачены лучшие годы и отдана вся любовь и нежность. Кто-то уверен, что жить без детей просто нельзя, и здесь каждый решает сам.

Так что брак без детей может быть счастливым и прочным, но только в случае, если это устраивает обоих супругов. И окружающие не вправе давать свои советы по этому поводу. Ведь каждый понимает счастье по своему.

Только одиночество в старости может пугать бездетных супругов. Но от одиночества не застрахован никто, даже люди, воспитавшие нескольких детей. Если ты не хочешь детей, то это исключительно твой выбор. Никто не может тебя заставить. Главное, чтобы вы с мужем были едины в своем желании, вернее, нежелании. Тогда ваш брак будет крепким и долгим, не сомневайся!

Уже давно появился стереотип, который укореняется изо дня в день: счастливый брак – это обязательно такой, в котором есть ребенок. А лучше даже не один.

При этом многие почему-то ошибочно думают, что брак без детей является сам по себе неудавшейся и провалившейся затеей. Люди обязательно жалеют супругов, у которых по тем или иным причинам нет детей.

Однако мы можем смело утверждать, что все это – глупые предрассудки, которые не имеют по собой абсолютно никаких оснований. Более того, ученые давно доказали, что супруги именно бездетный браков успешнее всего способны продлить молодость своему супружеству и браку в целом.

В отношениях самое главное – доверие и честность друг перед другом. Если вы чувствуете, что еще не вполне готовы к тому, чтобы иметь детей – не нужно их заводить. Поверьте, гораздо хуже дать жизнь ребенку , который вам не нужен. Возможно, просто сейчас вы не готовы к этому, возможно, в будущем что-то изменится, но если нет, то не стоит заводить детей только потому, что « так положено».

Каждая пара по-своему представляет свое счастье, сама прекрасно знает и осознает, что и как ей стоит делать. Так что не нужно слушать многочисленные советы сердобольных друзей и родственников, которые всеми силами стремятся помочь и подсказать способы решения проблемы, которая для вас, возможно, не существует вовсе. Огромным преимуществом брака без детей является тот факт, что в таком союзе супруги будут нести ответственность исключительно за себя и друг за друга.

Многие считают, что дети только укрепляют брак, хотя на самом деле очень часто именно они являются главной причиной разрушения отношений. Это происходит зачастую потому, что один из супругов попросту не был готов к появлению ребенка. Супруги, в союзе которых нет детей, наслаждаются каждой минутой, которую они проводят вместе, и считают детьми исключительно друг друга. Разумеется, самое главное, чтобы такой исход событий устраивал их обоих.

Естественно, такой подход можно считать эгоистичным, но, с другой стороны, кто сегодня не является хотя бы немного эгоистом? Иногда беременность, особенно, если она не является желанной, может разрушить многие долгосрочные планы. В то время, когда женщина занимается воспитанием детей, она очень часто и сильно устает, недосыпает и недоедает, раздражается, а все негативное настроение вымещает на малыше или на муже.

Очень часто дети, рожденные в таком браке, могут услышать, что мать родила их, пожертвовала собой, и теперь они до конца дней просто обязаны о ней заботиться. Быть обузой для ребенка – непосильная ноша! Учтите это!

Очень часто мужчины не очень-то сильно радуются появлению ребенка, так как жена начинает все внимание отдавать не ему, а маленькому человечку. Ведь представители сильного пола на самом деле чаще всего сами ведут себя как маленькие дети, а, значит, обижаются, когда не перестают быть настоящим центром вселенной жены и ревнуют к ребенку . Это явление может является главной причиной частых и очень подлых измен. И все это происходит лишь потому, что пара просто не была готова к рождению малыша и появлению нового члена семьи: ни морально, ни физически, а иногда ни материально.

Бездетную пару действительно можно считать смелыми людьми, так как они добровольно выбрали этот путь и каждый день стараются доказать всем, что им и вдвоем живется хорошо, что они действительно самодостаточны и не нуждаются в появлении еще одного члена семейства. Воспитание детей на самом деле подразумевает определенные жертвы и если вы не готовы к ним, не стоит принимать необдуманных решений. Решение родить ребенка, повторимся, должно быть взвешенным и осознанным. Не стоит давить на супруга (супругу), если он (она) пока не готовы взять на себя львиную долю ответственности за малыша, его воспитание, образование, за всю его жизнь. Настойчивость в уговорах может принести обратный результат.

Естественно, люди, которые рожают детей, воспитывают их в любви, счастье и гармонии, заслуживают лишь уважения. При этом нужно помнить, что, если пара имеет на этот счет другое мнение, не стоит их осуждать или ругать. Не стоит исключать те ситуации, в которых у мужа и жены нет детей в силу болезни, и, вместо того, чтобы страдать, они выбирают тихую и спокойную жизнь. Не стоит лезть к ним в душу со своими мыслями, правилами, нравоучениями! Многие в этом случае усыновляют детей, но есть также пары, которые не готовы к такой ответственности. Стоит уважать их выбор.

Дети – это великое счастье, к счастью или к несчастью, испытать его дано не всем. Кто-то боится ответственности, кто-то не имеет возможности иметь ребенка в силу объективных причин, а кто-то с радостью и огромным нетерпением ждет появления на свет маленького человечка. Все мы разные, у каждого своя жизнь, свои обстоятельства, которые влияют на наш выбор, и каждый из нас заслуживает, чтобы его решение уважали и принимали другие люди.