Сестры дерутся между собой. Что делать если дети дерутся между собой дома

Ссоры и конфликты между детьми в семье - явление неизбежное, и это не плохо, ведь братья и сестры имеют прекрасную возможность учиться взаимодействовать с другим человеком. Задача родителей - научить детей грамотно выходить из конфликтных ситуаций.

Причины конфликтов

Если же ссоры периодически перерастают в драки, значит, существуют какие-то детские потребности, которые не удовлетворяются в полном объеме. К наиболее популярным причинам конфликтов между детьми относят:

ревность;
привлечение внимания родителей;
завышенные требования к одному из детей;
доминирование одного ребенка над другим;
явное соперничество между детьми;
борьба за любовь родителей;
дележка игрушек;
конфликты от скуки.

Существует ряд практических советов, которые подскажут родителям, как стоит вести себя во время детских драк и конфликтов.

Вмешиваться или нет?

В детский конфликт допустимо вмешиваться только в крайней ситуации. Если дети просто спорят, то позвольте им сначала самим решить спорную ситуацию. Вмешиваться можно лишь в том случае, если ссора не утихает продолжительное время или дети начинают драться.

Быть родителем, а не судьей. Как прекратить детские драки

Разрешая детский конфликт, не стоит сразу выносить наказания, не разобравшись в ситуации. Гораздо полезнее будет выслушать каждого ребенка по отдельности, понять его позицию и точку зрения, а далее вынести совместное решение. Цель родителей - не просто найти виноватого, а научить детей разрешать конфликт, при необходимости извиняться и признавать собственные ошибки.

Перенаправление энергии

Если вы видите, что дети уже несколько раз за один день «сцепливаются» и дерутся, то просто перенаправьте их энергию в мирное русло. Организуйте совместную деятельность, подкиньте идеи для игр, погуляйте с детьми на свежем воздухе. В учебное время не будет лишним найти каждому ребенку по интересной спортивной секции, где они смогут сбрасывать свою энергию, тогда и вечера в вашей семье будут проходить мирно.

Мое - твое

Четко обозначьте с детьми, где чьи вещи. Большой ошибкой является сделать все игрушки в семье общими - это неправильно. У детей может быть общим конструктор, книги, пластилин, но у каждого ребенка должен быть свой отдельный уголок или на крайний случай коробка с игрушками, которые будут лично его. Научите детей спрашивать разрешение, прежде чем они захотят взять чужую вещь.

Личное время

Обязательно уделяйте каждому ребенку отдельное время, говорите чаду, как вы его любите, обнимайте, целуйте. Даже 15 минут личного времени в день будет достаточно, чтобы каждый ребенок чувствовал себя значимым и нужным.

Ссориться - можно!

Неправильным будет решение поставить табу на ссоры и конфликты между детьми. Можно обозначить, что ругаться за приемами пищи запрещено, но выяснять отношения между собой можно. Ссоры возникают не на пустом месте, всегда существует какой-то повод. Чем больше родители запрещают ссориться, тем больше дети чувствуют накопившуюся агрессию.

Ты не обязан любить

Не надо заставлять детей проявлять друг к другу любовь, они не обязаны это делать. Родители решили, что у них будет не один, а несколько детей, мама и папа любят всех своих детей, а вот чувство любви у детей по отношению друг к другу сразу возникнуть и не должно. В нормальной семье дети рано или поздно станут близкими людьми, будут любить и поддерживать друг друга в сложных ситуациях. А на данный момент жизни дети вправе испытывать раздражение или гнев по отношению к своему брату или сестре. Проговорите это с детьми, им станет гораздо легче жить, если мама и папа не будут давить своими бесконечными фразами, как дети обязаны любить друг друга.

Запрещенные удары

Запретить конфликты и драки вы не можете, а вот обозначить ряд недопустимых действий будет разумно. Проговорите с детьми, какие действия нельзя допускать во время конфликтов - например, нельзя кидаться друг в друга предметами, бить по голове и лицу.

Личное пространство

Для каждого ребенка в семье организуйте личное пространство, даже если это будет небольшой уголок. Ребенок должен иметь возможность уединиться и побыть в одиночестве в любой момент, когда он сам этого захочет.

Каждый ребенок - личность

Как можно чаще проговаривайте, чем каждый ребенок в отдельности уникален. Важно отмечать положительные качества и умения у каждого ребенка, детям важно знать, что они неповторимы.

Вместе вы сила

Подкрепляйте проявления дружбы и любви друг к другу у детей. Подчеркивайте, что вместе они молодцы, здорово справились с выполнением задания, говорите, что вместе вы сила. Придумывайте больше дел и игр, где дети будут выступать не соперниками, а союзниками, это прекрасно сблизит их.

Индивидуальные потребности

Всегда считайтесь с потребностями каждого ребенка. Ошибочно заставлять ходить двух детей в одну спортивную секцию или на пение, одеваться в одинаковую одежду. Пусть каждый занимается делом по душе, наряжается так, как нравится ему.

Грамотный график

Чтобы дети ссорились как можно меньше, продумывайте режим дня, составляйте графики так, чтобы дети имели возможность не только заниматься в школе, но и успевали полноценно и своевременно питаться, отдыхать и посещать интересные им кружки. Если дети сыты, отдохнули и выспались, потратили энергию на занятиях, прогулках, то у них будет минимум причин для ссор и конфликтов.

Справедливость превыше всего

Будьте справедливы к своим детям, если вы что-то обещали купить, то сдержите это слово. Иногда одному ребенку будут приобретены более дорогие вещи, а другому менее дорогие. Всегда объясняйте, почему так происходит, но в целом важно придерживаться баланса, чтобы каждый ребенок не чувствовал себя обделенным.

Проговаривание эмоций

Научите детей озвучивать свои эмоции по отношению друг к другу. Если ребенок скажет своему брату или сестре, что он сейчас злится на него или обижен, это будет только плюсом. В будущем он сможет вырасти человеком, который не просто держит все эмоции в себе, а умеет решать трудные ситуации, проговаривать неприятности и спокойно выходить из конфликтов.

Важно не подавлять детские эмоции, а научить братьев и сестер взаимодействовать между собой, тогда они смогут вырасти успешными и счастливыми людьми. Опыт разрешения конфликтов, который дети усвоят в детстве, поможет им решать как семейные проблемы, так и сложные ситуации на работе. Такие люди лучше подготовлены к взрослой жизни.

Наверное, ни один поступок не вызовет у родителей большего чувства неприязни, чем драка между родными детьми. Многие родители пытаются вмешаться, но обычно такие попытки не приводят к желаемому успеху. Иногда им все же удается остановить развитие драки, но возможно ли предотвратить ее начало? Бывает, что родители довольно терпимо относятся к дракам среди детей и принимают их как нечто неизбежное.

Папы и мамы часто не задумываются над тем, почему между детьми возникают ссоры и драки, но, вероятно, всем участникам этих неприятных ситуаций стало бы легче, если бы родители осознали свою роль в этом явлении и возможные причины конфликтов. Если ваши дети часто дерутся, задумайтесь над тем, как вы строите отношения между своими любимыми чадами, к каким способам влияния на детей вы прибегаете? Драку легко спровоцировать, если:

создавать соперничество между детьми, сравнивать их друг с другом ("Посмотри, насколько твой брат аккуратнее и собраннее тебя!" или "Неужели ты не можешь так же хорошо учиться, как твоя сестра?"). Каждого ребенка можно сравнивать только с самим собой, причем желательно подчеркивать не ошибки, а его достижения, например, "Сегодня ты сделал домашнюю работу гораздо аккуратнее, чем вчера";
неуважительно относиться к отличительным особенностям ребенка и выставлять их напоказ перед другими , например, обсуждать его черты характера или внешности в компании взрослых либо его ровесников.

Родители только усугубят возникшую драку, если будут:

заступаться за того или иного ребенка либо выносить приговор (судить, кто прав, кто виноват) ;
отрицать негативные чувства, которые могут испытывать дети в отношении не только посторонних людей, но и родных братьев и сестер , например: "Ты что это так ненавидишь свою сестру? Ты ведь любишь ее... К тому же ты ведь старше". Подобные комментарии только добавляют масла в огонь;
насильно заставлять братьев и сестер делиться друг с другом;
упрашивать ребенка отказываться от своих притязаний в пользу брата или сестры;
кричать на детей или шлепать их, пользуясь своим преимуществом.

Допустим, вы осознали возможные причины драки и постарались их устранить. Однако драки не прекратились. Что же делать? Как может поступить родитель, чтобы остановить драку и научить детей действовать в сложных ситуациях без применения силы? Вот несколько правил, которые легко не только запомнить, но и выполнять.

Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)

Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов , то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.

Успокойте дерущихся детей

Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: "Ваши драки просто выводят меня из себя" или "Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате".

Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия . Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, "поместите их в одну лодку", соедините в команду, сказав следующее: "Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне". Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: "Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен". Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле . Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.

Пример неэффективного разрешения конфликта

Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: "Так, кто это сделал?"

Сара обвиняющее указала пальцем на брата: "Это Майк" .

"Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты", - высказался в свою защиту Майк. "Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?" - потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:

"Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели - никаких телевизоров" .

Пример, когда мама "помещает детей в одну лодку"

Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: "Похоже, у вас произошло что-то неприятное". Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:

"Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой".

Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:

"А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества накопить достаточно денег на покупку новой лампы?".

"Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала",- жалуется Сара.

"А у тебя есть идея получше?" - спрашивает мама.

"Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил", - требует Сара. Мама отвечает:

"Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов".

Вот тут вы, может быть, подумали про себя: "Но ведь это же нечестно!". Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.

Научите обоих детей договариваться так, чтобы в выигрыше всегда оставались две противоборствующие стороны

Направьте их по пути мирных переговоров. Подчеркните, что драка делу не поможет, но и постоянные "уступки" не решат всех проблем. Компромисс в этом деле - не самый эффективный выход из положения. В большинстве случаев он только оставляет обе стороны конфликта ущемленными в своих собственных интересах, так как каждая из этих сторон больше заботится о той половине, которую приходится уступить, чем о том, которую она получает взамен. Когда драчуны успокоятся, помогите им договориться так, чтобы они оба остались при своих интересах. Не предпринимайте попыток договориться в то время, пока они злятся друг на друга. Ничего не получится. Если же они злятся, опишите на словах (прокомментируйте) то, что видите во время драки. Когда вы даете комментарий, не осуждая участников драки, это позволяет ребенку самому понять, что, может быть, он что-то не так делает. Вы доносите до его сознания общую картину происходящего. Если он самостоятельно отдает себе отчет в том, что совершает, то может при желании выбрать - стоит ли ему продолжать вести себя таким образом. Дети займут оборонительную позицию, если вы будете описывать драку в предосудительной манере. Отнеситесь с пониманием и сочувствием к их злости по отношению к своим братьям и сестрам, не отрицая и не пытаясь урезонить это чувство. Например, если ваш ребенок говорит: "Я ненавижу своего брата", отреагируйте следующим образом: "Сейчас можно понять всю твою злость на него", а не так: "Разве можно ненавидеть своего брата? Нехорошо говорить такие вещи". Чувства, к которым относятся с пониманием и сопереживанием, утрачивают свою силу. Они теряют свой разрушительный заряд. Помогите ребенку отчетливо осмыслить, в чем заключается его злость, и подведите его к тому, чтобы он сумел высказать свои чувства брату или сестре. Когда вы прокомментируете увиденное и сообщите ребенку, что понимаете его чувства, злость дерущихся "поостынет", и вы сможете перейти снова к переговорам.

В следующем примере мама демонстрирует принципы правильного подхода к драке между детьми...

Сестры дерутся из-за кофты.

- Ну-ка верни мне ее обратно!

- Нет, я первая ее взяла. (Бьет сестру наотмашь.)

- Перестань меня бить, ты порвешь мою кофту!

Мама приседает на корточки, ласково гладит дерущихся девочек по спинам и комментирует: "Похоже, что вы обе действительно разозлились друг на друга!".

- Мам, Андрэа опять взяла мою кофту без разрешения.

Мама с пониманием и сочувствием: "Это не просто - поделить одежду друг с другом".

- Да, она не дает мне носить свою кофту, - говорит Андрэа.

- А ты никогда меня не спрашиваешь. Ты только берешь ее и к тому же не стираешь. И когда я хочу ее поносить, она опять уже грязная.

Теперь мама начинает подводить их к переговорам, в которых обе сестры должны прийти к желаемому результату: "Андрэа, как же сделать так, чтобы вы обе остались довольны? Как ты думаешь, что хочет Дженни?"

- Она хочет, чтобы я спрашивала ее разрешения, когда захочу поносить кофту, и чтобы я стирала ее, когда поношу.

Мама: "Это точно, Дженни?"

- Да, она всегда берет ее без моего разрешения!

Мама: "Итак, если Андрэа спросит у тебя разрешения, прежде чем возьмет твою кофту, и постирает ее, когда поносит, то тогда вы обе будете довольны?".

Мама предлагает: "Дженни, скажи сестре, что ты от нее хочешь. Я хочу, чтобы...".

- Я хочу, чтобы ты больше не брала мою кофту без разрешения и чтобы ты стирала ее, когда поносишь.

- Ладно, я с удовольствием сделаю это.

Мама: "Спасибо вам, что разобрались во всем. Думаю, это замечательно, что вы охотно делитесь одеждой друг с другом".

Если вам становится очень тяжело во время детской драки, то выйдите из дома и прогуляйтесь. Старайтесь не выбегать из дома в порыве злости и не хлопать за собой дверьми. Не вступайте в лишние разговоры.

Когда мы были еще маленькими, то часто ссорились со своей сестрой. Наши родители чего только не предпринимали, чтобы остановить нас: ставили обеих в угол, заставляли целовать друг друга в знак примирения, и, несмотря на то, что такие методы на некоторое время сдерживали нас от драк и ссор, мы, как правило, продолжали злиться и обижаться друг на друга. Однажды, когда мы дрались, мама ушла из дома, не сказав ни слова. Когда до нас дошло, что она ушла, это навело нас на мысль не только о том, сколько неудобств мы доставили ей своей дракой, но и какими невнимательными мы были к своей маме. В результате маминого доброго, но в то же время строгого и молчаливого отношения к нам мы не только перестали драться, но и прибрались на кухне, пока ее не было, чтобы сделать ей приятный сюрприз и сгладить свою вину за то, что расстроили ее.

Другой пример. В летнем лагере мне довелось перевозить двух отдыхающих детей, которые во время поездки затеяли спор между собой. Я не сказала им ни слова, а присмотрела удобное место, чтобы припарковать свой фургон, остановилась, вышла из машины и уселась на ближайшем холмике. Один из ребят подошел ко мне и спросил: "Что случилось?" Я сказала: "Ничего не случилось, просто мне неприятно выслушивать ваш спор. Я подожду, пока вы закончите". Мальчик убежал в фургон, и через минуту они вдвоем позвали меня: "Возвращайтесь сюда, мы решили свой спор!" Мы продолжили свой путь, и больше никто из них не спорил. На обратном пути в лагерь у них наметился очередной спор, но, как только я слегка притормозила, конфликт исчерпал себя. (По вполне понятной причине, вы не будете останавливать машину в часы пик на оживленной магистрали или когда вот-вот опоздаете на работу. Однако если вы условитесь практиковать данный метод воздействия каждый раз, когда располагаете достаточным временем, результаты превзойдут все ваши ожидания в те моменты, когда будете куда-нибудь торопиться).

Совершите неожиданный поступок

Например, если ваши дети обзывают друг друга, присоединитесь к ним в игровой манере. Через несколько минут все уже будут смеяться над тем, какие забавные названия они понапридумывали.

Выполняя эти основные правила конструктивного поведения для предотвращения детских драк, вы достигнете желаемого результата, причем, возможно, со временем вам удастся искоренить такое неприятное явление, как детские ссоры, конфликты и драки, но хотелось бы предложить еще несколько советов, которые касаются частных случаев.

Не поощряйте ябедничества ("Мам, а Джери бьет меня!"), лучше отреагируйте на это следующим образом: "Должно быть, тебе больно. Интересно, что же ты предпримешь для того, чтобы он этого больше не делал?" Обычно дети ябедничают, когда хотят, чтобы тот другой, который их обидел, имел неприятности со взрослыми. Если дети осознают, что ябедничество не приносит им успеха, то они, как правило, больше этого не делают.
Если ваш ребенок всегда уступает и сдается на милость победителя, то научите его умению защищать себя и отстаивать свои права. Например, если ваш ребенок в ответ на грубость и придирки другого обычно начинает плакать, научите его, как надо прикрикнуть на своего обидчика: "Перестань!", постепенно повышая голос, пока другой не отстанет от него. Пусть он попрактикуется делать это вместе с вами.
Научите их умению общаться эффективно и искренне, высказываясь примерно так: "Я считаю... когда ты... потому что... я хочу, чтобы ты...". Не следует разбавлять общение вспышками гнева и проявлять агрессивность в стремлении добиться желаемого результата.
Если дети ревностно относятся к своим недостаткам, сравнивая их с достоинствами других, дайте им понять, что они сами по себе являются цельными и совершенными натурами , не обладающими одинаковыми качествами с другими людьми. Например, если Дженифер жалуется вам: "Мам, я не такая хорошенькая, как Натан", отреагируйте следующим образом: "Дело не в том, что ты не такая, как она. Я люблю тебя за то, что ты отличаешься от Натан. Вы обе хороши каждая по-своему. Зачем мне нужны две Натан?". Повторяем, не надо поощрять в ребенке дух соперничества по отношению к другим . Например, если Речел говорит: "Послушай, мам, я получила все отличные оценки, а Хетер не сумел", отреагируйте следующим образом: "Похоже, что ты уж очень постаралась и сделала все, что могла", а не так: "Хорошо бы Хетеру взяться за ум и учиться так же, как ты".
Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь своим братьям и сестрам , если они вдруг попали в беду или обидят друг друга. Например: "Эрик чем-то опечален. Что ты мог бы сделать или сказать так, чтобы ему стало легче? Может, тебе самому лучше спросить его об этом?".

И, конечно, любому из нас, взрослому или ребенку, хорошо бы помнить старое испытанное средство, помогающее остановить конфликт в самом начале - технику самоконтроля : научите ребенка делать глубокий вдох через нос и выдох - через рот, считать до десяти и говорить самому себе: "Я спокоен и легко справлюсь с этим". Применяя данное упражнение, покажите ребенку пример самоконтроля в собственном умении справляться со своей злостью, выражайте это чувство достойно, не вымещая обиды на других. 24.12.2008 11:06:29, Юлия

Здравствуйте. Как быть, если ребёнок сам дерётся, может бабушку постороннюю ударить, взрослых детей на улице?

18.07.2008 21:35:55, Игорь

Здравствуйте все,
Скажу пару слов просто потому что знаю проблему не понаслышке- двое девчонок (15 и 4 года). Ситуация не простая - потому что старшая стремится к справедливости а младшая - лапочка-дочка. Они почти не дерутся но ругаются и обижаются. Я поступаю так - есть правила в семье которые никому нарушать нельзя, есть личные вещи каждой, которые брать можно только с разрешения. Но самое главное - я поняла что эти ссоры споры им просто необходимы и лишать их этого нельзя, они так отрабатывают свои будущие взаимоотношения со сверстниками и в коллективе. Ведь отношения родители-ребёнок - это все-таки скорее отношения учитель-ученик, начальник-подчиненный, с ними не подерешься...

01.11.2004 21:43:00, Юля

А что делать если старшей - четыре, младшей - два? Как объяснить хоть что-то младшей? Если со сташей уже можно договориться, то младшая еще не понимает. Пример: Младшая бьет старшую. Старшая начинает плакать, потом с моей подсказки идет дает сдачу, младшая тоже не остается в долгу, получилась драка. Или: старшая обидела младшую, младшая плачет, с моей подсказки старшая идет жалеть младшую, а та отмахивается. Результат: рыдают уже обе. И так очень часто.

26.05.2004 20:06:12, Galla

Мне кажется, что поппсихологи часто грешат отношением к детям, как ко взрослым небольшого размера.

Мама, присаживающаяся на корточки(!) рядом с детьми, чтобы погладить их по спинам и стать одного с ними роста, и ведущая с детьми такого размера спокойные резговоры о том, кто будет стирать спорную кофточку??? Мама, в той же позе, обсуждающая с этими клопами вопросы материальной компенсации за лампу?

Может у меня ненормальные дети, но у них неслабая разница в росте, а в момент скандала они не способны ни к какому конструктиву. И хороший скандал с дракой для них куда интересней чтения книги, поэтому если им преложить по поводу книги договориться, эффект будет совсем не такой лубочный:)) Я уж молчу по поводу кофточки:))

Очень полезная статья, я как раз делаю все как НЕ надо:) Одно только не ясно - что делать, если дерущиеся дети сильно отличаются по возрасту? Оставить младшего на растерзание и выйти из дома?

Распечатаю как памятку!:) И мамам-подругам раздам по экземпляру!:)
Очень актуально!

Как умело пережить конфликтные ситуации

Что же необходимо сделать, чтобы как-то исправить ситуацию, когда твои дети ссорятся и дерутся? Это же так неприятно!

Когда у тебя двое или больше детей — конфликты между братьями и сестрами неизбежны, их ссоры взрываются из-за каждой мелочи. Иногда и доходит до более агрессивного поведения, как драки, царапанья, укусы и плевки. В итоге детки зовут родителя с целью рассуждения, кто был прав, а кто нет для наказания противника.

Какие причины ссоры и насилия у детей?

Специалисты утверждают, что главным поводом ссор между детьми в доме это соперничество за любовь родителей. Каждый ребенок хочет быть важнее, стремится только на себе сосредотачивать внимание и быть единственным ребенком для похвал и ласк. Можно встретиться также с мнением, что ссоры братьев и сестер - это форма удовлетворения эмоциональных потребностей. До конфликтных ситуаций может доходить также по вине желания соревноваться - соперничество братьев и сестер является натуральным явлением, независимо от чувств мамы и папы. Просто каждый ребенок хочет быть главным - утверждают специалисты.

Что делать, если драки и ссоры между детьми кажутся неизбежными?

Не будь арбитром. И так понятно, что каждый ребенок хочет услышать вердикт: «Это его вина, а ты прав». Насколько это возможно сохрани дистанцию - дети быстрее научатся решать сложные ситуации между собой.
Не ищи непосредственной причины случая - обычно конфликты очень запутанные, а каждая из сторон совершенно уверенна в своей правоте. Не дай также вовлечь себя в дискуссии, что не заканчиваются.
Оставь детей в покое. Если не существует угрозы для жизни и здоровья детей, позволь детям договориться. Скажи им, чтобы подумали, что могут в этой ситуации сделать.
Вмешивайся, но лишь тогда, когда кому-то из детей причиняется физическая несправедливость – разделение противников в том или ином споре позволит детям остыть от сильных эмоций.
Употребляй таймер. Если камнем преткновения является игра на компьютере, включи таймер, установив заранее, сколько минут кто играет в игру. Когда таймер зазвонит, наступает замена игрока.
Не допускай ситуаций, рождающих конфликты.
Не заставляй извиняться. Если ты объяснишь ребенку, чтобы он не делал чего-то, существует большой шанс того, что малыш поймет. Однако не заставляй извиняться - извинения силой учат ребенка, что его чувства не важны. Пусть извинится позже, когда остынет и продумает свое поведение. Даже виновник вправе ощущать злость и гнев.
Не примиряй силой и не стыди за ошибки. Уставшая от непрерывных столкновений детей ты можешь подвергаться одинаково сильным эмоциям как твои дети. Не обвиняй себя по этому поводу. Не пугай детей возвращением папы. Даже отзыв к его личности может не действовать, а детям ты покажешь, что ты не контролируешь ситуацию.
Не жалуйся громко в присутствии детей, что они «постоянно дерутся». Желанию справиться с твоей оценкой и ссорами не будет конца.
Старайся отделять каждого ребенка индивидуально, не как это делают часто во множественном числе, обращайся к ним в единственном числе и по имени.
Помоги детям защищать важнейшие для них предметы. Малыши имеют свои сокровища, любимые камни, перышки или игрушки. Старайся защищать эти вещи перед уничтожением.
Контролируй состояние здоровья детей. Помни, что аллергики часто раздражены и быстрее впадают в злость.
Обрати внимание, в каких обстоятельствах войны возникают чаще. Если дети ссорятся обычно при маме, видимо речь идет об обращении на себя внимания. Попробуй посвятить внимание каждому ребенку по очереди и всем вместе. Цени, хвали и много обнимай.
Помощь терапевта. Если ты чувствуешь, что ты не справляешься, конфликты между братьями и сестрами перерастают тебя, обратись к психологу или терапевту за помощью. Терапия поможет взглянуть на Вашу семью со стороны.
Позаботься о своем отдыхе. Пребывание нон стоп с детьми, которые часто ссорятся, может вызывать нарастание стресса и в следствии может развиться состояние разочарованности у родителей. Найди ежедневно минуту для себя и сделай что-то, что ты любишь - почитай любимую книжку, иди побегай (спорт прекрасно снимает стресс), сделай ароматическое купание с эфирным лавандовым маслом. Просто отдохни.

Хорошие стороны ссоры

Если со стороны наблюдать ссору братьев и сестер, то трудно в это поверить, однако конфликты имеют также хорошие стороны. Помогают попробовать новые виды поведения, позволяют исследовать собственные границы. Учат выигрывать и проигрывать также показывают, что с противником нужно мириться. Ссоры в доме это важный источник опыта - в будущем дети не раз воспользуются приобретенными в доме умениями. Поэтому очень важно умелое переживание конфликтных ситуаций.

Что делать не надо?

Если вы застали дерущихся детей (или к вам прибежали с плачем и воем жаловаться на то, что "побили"), не стоит делать следующие вещи...

Едва ли правильно бить детей за то, что они бьют друг друга. Если вы будете подавать им пример, что в проблемной ситуации нужно распускать руки и пускать в ход кулаки, они рано или поздно усвоят этот урок, но вы же хотели чего-то другого?

Не остроумно внушать драчуну, гипнотически неотрывно глядя ему прямо в глаза: "Вот за что ты так ненавидишь своего брата? Почему ты такой жестокий драчун! Тюрьма по тебе плачет!" Думается, что ваши внушения могут быть более позитивными...

Спорно, если в любой драке вы заставляете старшего уступать младшему. В такой ситуации старший не очень-то и хочет быть Старшим (кстати. и младший после серии таких событий не очень-то будет торопиться становиться более взрослым и Старшим), а младший быстро учится использовать свою слабость и немощность, учится делать жалобные глаза и разыгрывать Несчастную Жертву. По сути, он быстро учится быть провокатором. Как ни странно, более эффективной оказывается поддержка Старшего: "Старшего нужно слушаться. Он сказал - ты сделал. А если ты думаешь, что он был не прав, то вначале сделай как он сказал, а потом поговори с нами. Все решают - старшие!" Заметим, что в этой ситуации Старшие начинают вести более ответственно, драк между детьми становится меньше .

Истории из жизни...

Я много раз разнимал своих дерущихся детей и ругал старшего за то, что он постоянно обижает младшего, пока вдруг однажды не заметил, как младший во время вроде бы шуточной потасовки сам (!!) сует свою голову подмышку старшему, чтобы тот защемил ему шею, после чего начинает орать, плакать и обвинять брата в том, что он всегда ему делает больно... Классная провокация!

Когда-то я придумал прекрасное средство против драк у своих детей: правило "Стоп!". Я объяснил своим детям (4 и 5 лет), что теперь ни один, ни другой не может безнаказанно обидеть брата: "Если тебя обижают, тебе достаточно громко и четко сказать слово "Стоп!", и тогда обидчик не имеет права тебя ни пальцем тронуть, ни слова тебе сказать (не может обзываться и обвинять). Целых пять минут ты защищен! А если обидчик этого не выполнит, он будет иметь дело уже с папой!" - Дети выслушали это со вниманием, мы отрепетировали громкое и четкое произнесение слово "Стоп!", они поняли, что после этого слова никто уже никого не обидит, и я гордился: какой прекрасный метод прекращения драк я придумал! Оказалось, гордился я рано: дети продолжили драться... Как? Весело, по-прежнему. Они всего два раза попробовали говорить "Стоп!", быстро поняли, что после этого целых пять минут они не могут друг с другом играть, и уверенно приняли решение больше этого не делать. Они продолжали драться, а "Стоп!" - не говорили... Не хотели. Им оказалось это не интересно, не выгодно... Единственный плюс введения этого метода - дети перестали всерьез жаловаться друг на друга, поскольку им нечего было ответить на вопрос: "Почему же ты не сказал Стоп, если тебе нравилось драться с братом?" Итого, родителям на заметку: для бодрых и здоровых детей драки является формой игры и развлечения.

Именно поэтому многие родители с опытом, увидев детскую драку (неважно, дерутся свои и другие. Детская драка - то есть драку детей до 12 лет; подростковые драки - уже другой феномен, они более жестоки), не всегда ее прекращают немедленно, а переводят ее в борьбу по правилам. Когда потасовка начинает идти под присмотром взрослого, это уже скорее спорт, что помогает детям и агрессию выпустить, а обойтись без опасного членовредительства.

Более успешным оказался метод "Будем разбираться", но нужно учесть, что действительно его замысел и суть совсем в другом, нежели это видится снаружи. Снаружи это выглядит как требование рассказать, что собственно произошло, однако на самом деле мы знаем, что разбираться "кто прав и виноват" в детских драках - дело гнилое, практически нереальное. Правильная процедура метода "Будем разбираться" следующая.

Дети разводятся по разную сторону, взрослый между ними. Вопрос одному: "Расскажи, что произошло, почему вы начали драться" (интонация спокойная, без недовольств и обвинительности), требование другому: "А твоя задача молчать и не поправлять ничего. Тренируй выдержку. Справишься?". Вы понимаете, что второму сдерживаться действительно очень сложно, потому что хочется себя защитить, а первый рассказывает все так, будто во всем виноват только второй. Хорошо, первый рассказывает, вы спокойно все уточняете - на самом деле учите репортажному изложению без лишних эмоций. Вторая часть - все то же самое в обратную сторону: теперь все "как было на самом деле" рассказывает второй, а первый тренирует выдержку и должен слушать его без возмущения и перебиваний. За возмущения и перебивания - все приседают, вместе со взрослым. Третья часть - оба, так же по очереди и начиная со старшего, должны подумать и сказать, в чем они сами были не совсем правы, то есть как им нужно вести себя на будущее.

Важно, чтобы все это происходило размеренно и спокойно. С одной стороны, в этой ситуации дети учатся мыслить, с другой - им скоро становится ужасно скучно рядом с таким спокойным родителем, они начинают поглядывать друг на друга, беззвучно договариваясь быстрее все это прекратить и быстрее вернуться к своим играм... Без всяких нотаций родителей они уже давно сами решили помириться, и предложение сыграть в игру "Мирись-мирись и больше не дерись" встречается с полным энтузиазмом. Тем не менее, в эмоциональной памяти остается: еще раз подерутся - минимум десять минут придется скучно смирно стоять рядом с папой (мамой) и говорить по-умному. Конечно, детям это не очень хочется, и слишком часто драться они все-таки не будут.

Гостевая статья.

Наверняка, родители, у которых двое или больше деток в семье, не раз наблюдали ситуацию, когда дети проявляют взаимную агрессию, оскорбляют друг друга, а затем дерутся. Как действовать в таких случаях?

Главные родительские ошибки
Как правило, мамы и папы начинают выяснять, кто из детей первым начал бой. Такая позиции родителей неправильная. Чаще всего драка является признаком соперничества между детками. И если вам удастся выяснить, кто зачинщик конфликта, то вам придется стать на сторону невиновного ребенка. Но так вы лишь усилите дух соперничества между родными братьями или сестрами.

Часто родители не задумываются, что драки возникают из-за отсутствия должного внимания к детям. Они прекрасно знают, что вы мгновенно прибежите ни их крики и слезы. Задумайтесь, не пытаются ли дети таким образом компенсировать отсутствие внимания с вашей стороны? Вам нужно выбрать единую линию поведения и четко придерживаться своих принципов при каждой очередной бойне. Детские психологи дают подсказки, как научить детей не воевать между собой.

5 советов родителям

Совет 1. Вы не должны игнорировать драку. Детей обязательно нужно разнять, отвести в разные стороны, дать возможность успокоиться. Но ни в коем случае не будьте судьей. Не ищите виновного. Ваша задача – продемонстрировать детям, что драться нельзя. А свой конфликт они должны разрешить самостоятельно. Важно! Настаивайте на том, чтобы дети сели и спокойно поговорили. Если конфликт не будет исчерпан, то с каждым разом детский негатив будет только нарастать. Вскоре последуют новые обиды и физические расправы. Кстати, вы можете придумать для забияк даже символическое место для выяснения отношений. Например, отводить их в ванную комнату. И не выпускать детей, пока они не помирятся.

Совет 2. Проявляйте мудрость. Не нужно становится на сторону одного ребенка. Скажите детям, что вы не были свидетелем конфликта, поэтому не будете решать, кто на самом деле виноват. Вы должны спокойно выслушать доводы детей, а потом попросить их научиться решать спорные ситуации без грубости. Но не обвиняйте одного ребенка, явно отстаивая позицию второго.

Совет 3. Предложите детям вымещать свою злость на каком-то объекте. В детской комнате можно повесить боксерскую грушу. Строго объясните детям, что это единственный предмет, который можно бить в доме. Можно разрешать им устраивать подушечные бои, если уж слишком хочется повоевать. Также можно ввести штрафы, если дети провинились и вновь подрались. Наказания дети могут придумать себе самостоятельно.

Совет 4. Смените тактику. Не пытайтесь сильно ругать детей, если они вновь затеют драку. Но всегда хвалите их, если они смогли помириться, не размахивая руками. Демонстрируйте умение сглаживать конфликты на собственном примере. Не забывайте, что дети являются зеркальным отображением своих родителей. Подумайте, не слишком ли агрессивно вы, родители, выясняете отношения на глазах у детей?

Совет 5. Психологи также советуют шокировать детей. В интернете можно найти много социальных роликов или коротких документальных фильмов с участием детей. Это печальные истории, повествующие, как в процессе драки, необдуманных действий ребенок на самом деле покалечился. Например, брат случайно толкнул его с лестницы. В результате мальчик остался инвалидом на всю жизнь. Продемонстрируйте своим детям, насколько бессмысленны их ссоры, к каким последствиям могут привести драки.

И не забывайте, что чрезмерная детская агрессия продиктована внутренним негодованием. Вы должны быть внимательны к своим деткам, подмечать их перепады настроения. Помогите ребенку найти ответ на вопрос, что заставляет его начинать обижать, бить брата или сестричку. И обязательно помогите справиться с этой проблемой.