Сложные отношения с сестрой. Сестры: один мир на двоих

Исследования психологов показали, что наиболее счастливыми себя считают родители двух дочерей. Положительные черты: взаимопонимание между детками, больше общих игр у детей и меньше подоплек для ссор. Но, если уже девочек в семье больше, то это не приносит много радости родителям. При этом многие родители даже двух девочек нередко признаются в том, что дружба между ними - это скорее мечта родителей, чем действительность.

Действительно, отношения между сестричками могут быть кардинально разными. Это связано с тем, что каждый отдельно взятый человек - личность, которая обладает своим характером. Поэтому, даже если сестры - близнецы, то их характер может быть совсем разным, а поведение - отличаться.

Давайте вместе разберемся в том, почему настоящая дружба двух сестер - такая сложная задача. Для этого существует немало оснований.

Как уверяют психологи, дружба между сестрами - это ничего большего, чем выдумка, стереотип, который пытаются навязать с поколения в поколение. В действительности эти отношения лучше рассматривать, как конкурирующие.

Каждый ребенок в силу человеческого эгоизма пытается стать главным поводом для радости своих родителей. Проблема будет очень острой в период рождения второго ребенка до момента выхода первого из периода нарциссизма. В это время малыш считает себя центром мира, самым обожаемым и чудесным созданием в мире. Поэтому он не может в этот период оценивать интересы других, испытывать благодарность, а тем более выражать ее. Поэтому, если во время нарциссизма старшей сестры в семье появляется младшенькая девочка, то старший ребенок будет во что бы то ни стало притеснять младшего. Таким способом старшая девочка компенсирует то, что она считает неполноценностью, возвышает себя.

Зачастую такая недоброжелательность - всего лишь неосознанное поведение. В такой ситуации мудрым родительским решением будет разговор со старшей сестрой. Не нужно проводить разоблачение, уверять, что так нельзя делать, ругать. Лучше сказать ребенку, который пытается унизить свою сестричку, что Вас ранят эти слова, что Вам больно от этого, о чувствах, которые могут появиться у другой сестрички. Это позволит максимально эффективно уладить информацию.

Чтобы не вызвать у одного из детей чувства ревности, рекомендуется избегать сравнений, особенно на людях. Мальчики или разнополые детки легче переносят сравнения, а вот сестры этого могут и не пережить. Да и поводов для сравнивания девочек найдется гораздо больше, чем мальчиков или детей разного пола.

Необходимо знать, что чувство ревности, вражда между детьми возникает задолго до рождения второго малыша. Это связано с отдалением от матери. Она гораздо чаще находится не в настроении, нельзя просто так взять и запрыгнуть к ней на руки из-за живота, она плохо себя чувствует. К тому же от старшего ребенка требуется еще и любовь к тому, кто, по его мнению, увеличивает дистанцию между ним и мамой.

Поэтому, чтобы дать шанс дружбе между девочками, необходимо находить достаточно времени для общение со старшей девочкой.

Еще один шанс на безоблачную дружбу между сестрами появляется в том случае, если родители не допускают между собой возникновение конфликтных ситуаций.

Поэтому лучше всего учитывать все аспекты взаимоотношений не только сестричек, но во всей семье. Нет необходимости выливать агрессию на мужа за не выброшенный мусор или на жену за не поглаженный костюм. Малыши имеют привычку копировать поведение родителей. К тому же можно запросто научить сестричек справляться с агрессией с помощью спорта, биться подушек или банальных криков в лесу.

Имя : Олеся

Здравствуйте! Мне 23 года. Живу я с родителями и сестрой. Сестре 20. У меня такая проблема. Не могу найти общий язык с сестрой. Вернее все нормально, если у Иры хорошее настроение. Или если ей от меня что-то надо, ну там одежду мою одеть, помочь с предметами в универе и все в таком роде. Как только я прошу помочь мне, в лучшем случае это делается с психом, в худшем фраза «Отстань, как ты меня уже достала». Если ей что-то не нравится, то может сделать на зло, ну например специально утром громко собираться, или вечером поздно шуметь, что б мне спать не дать. А я в свою очередь такого не делаю. Просто обычно уступаю и жду, пока все наладится.

Если буду делать так же, то совместное проживание может вообще стать невыносимым. При чем повторюсь, что если у нее нормальное настроение, и мне ничего не нужно, то у нас все в порядке, общаемся, можем куда-то сходить. Просто боюсь, что будет как у нашего папы, он с братом вообще не общается. Всякие отношения прекратились, как у брата проблемы начались, он сразу стал не нужен. Ира пошла характером в папу, а я в маму.
Вот иногда думаю, что она мне один из самых родных людей, а ничего не могу поделать с ее отношением. Уже пыталась нормально поговорить, но сразу та же фраза. Сейчас ее парень немного усмиряет, после очередной ссоры она ему жалуется, а он обычно говорит, что она не права, надо быть мягче. Конфликты стали легче заглаживаться.

Но это все равно не выход. Вот и не знаю как вести себя. Так же как она? Тогда надо разъезжаться, будет просто невыносимо вместе жить. Да и это не выход, вообще можем перестать общаться. А пускать все на самотек и везде уступать тоже вроде не выход, боюсь, что если мне помощь от нее понадобится всерьез, то вообще сестру потеряю. Может кто-то подскажет? Может у кого-то была подобная ситуация?

«В наших представлениях о семейной жизни очень много вымысла, - говорит психотерапевт Джин Сэйфер, автор книги «Наследие Каина» об отношениях между братьями и сестрами. - Мы уверены, что «кровь гуще воды», что семья будет с тобой, даже когда другие от тебя отвернутся... Иногда это и вправду так, но везет не всем. Просто удивительно, как мало об этом говорят».

Проблемы в отношениях между братьями и сестрами обычно объясняют личной неприязнью между членами семьи или другими сходными причинами. Конечно, эти факторы играют определенную роль, но основная причина глубже: она связана с детством, с тем, как с вами обращались родители.

Отношения родителей с их братьями и сестрами, несомненно, отражаются на отношениях между детьми в семье. Воспитывая детей, взрослые могут подсознательно пытаться исправить проблемы собственного детства.

«Одна из моих кузин гораздо младше своей сестры, и мать решила, что маленький ребенок не должен надоедать подростку, – рассказывает Сэйфер. – Поэтому в дверь от комнаты старшей дочери был вставлен замок, чтобы младшая без разрешения не могла зайти внутрь. Старшая теперь набирала игрушек и запиралась в комнате. Как так получилось?

Мать девочек была старшим ребенком в семье, а ее младшей сестре разрешалось все. И что же сделала старшая сестра, став взрослой? Она попыталась задним числом наладить свою жизнь. В итоге мои кузины теперь не разговаривают друг с другом».

Отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже

К счастью, не все конфликты между братьями и сестрами заканчиваются так печально. Чтобы понять, почему же некоторые полностью порвали отношения, а другие спокойно живут вместе в одной комнате, необходимо осознать, что отношения братьев и сестер всегда начинаются как соперничество, а более глубокие родственные чувства приходят позже.

«Все зависит от того, как поступят родители: они могут признать факт соперничества и работать с ним или, наоборот, могут незаметно поощрять противоборство или вообще отрицать наличие проблемы, – объясняет Сэйфер. – Родители отвечают за поддержание любви и спокойствия в семье, и если они не делают этого, проблемы в отношениях между детьми неизбежны».

Попытаться решить эти проблемы можно во взрослом возрасте. Вот семь рекомендаций психотерапевта, которые помогут вам это сделать.

1. Будьте готовы к сложностям

«Примирение – тяжелая работа», – говорит Сэйфер. Спросите себя: вы действительно хотите изменить отношения или делаете это только из чувства долга? Вам нужны достаточно веские причины, чтобы пройти этот нелегкий путь. «Вас ждет множество неудачных попыток, много недопонимания, и все это может длиться годами», – предупреждает она.

Примите тот факт, что ваш брат или сестра смотрит на все со своей точки зрения. «Если вы были любимчиком в семье, а брата или сестру это до сих пор злит, признайте, что вы получили больше, чем он(а)», – советует Сэйфер. Иногда даже простое признание какого-либо факта может что-то кардинально изменить.

Если же любимчиком были не вы, подумайте, почему так получилось. Виноваты ли ваш брат или сестра в том, что их любили больше? Или же свою роль тут сыграли родители?

3. Не ищите оправданий

«Люди придумывают разного рода оправдания, чтобы не делать того, чего боятся», – говорит Сэйфер. Подумайте, возможно, вы просто боитесь сделать первый шаг? И не стыдитесь этого страха, он вполне естественен, ведь отказ такого важного для вас человека может быть довольно болезненным. Если в итоге у вас все-таки получится сблизиться – это прекрасно, если нет – вы ничего не потеряете.

4. Забудьте про Facebook

Вместо того чтобы пытаться восстановить отношения, время от времени комментируя фотографии на Facebook, будьте смелее в своих желаниях. «Люди отреагируют лучше, если вы просто скажете: «Я хочу все исправить!» – утверждает Сэйфер. Будьте более открытыми и чистосердечными!

5. Вам не обязательно становиться лучшими друзьями

Посмотрите правде в глаза: возможно ли, чтобы вы стали друзьями на веки вечные, если за весь прошлый год разговаривали всего один раз? Постарайтесь для начала превратить вашу взаимную неприязнь в нейтральные отношения.

6. Не теряйте надежды

Ваша попытка примирения с самого начала может выглядеть обреченной на поражение, но изменения возможны. «Я думаю, это одна из важных жизненных задач – обратиться к прошлому и что-то изменить», – отмечает Сэйфер. Некоторым людям бывает уже за 50, когда их жизненные обстоятельства меняются (например, могут заболеть родители) и внезапно отношения между братьями и сестрами налаживаются. «Порой кризисные ситуации меняют жизнь к лучшему», – уверена Сэйфер.

7. Если не получается, просто примите этот факт

Жизнь сводит людей, но может также и развести их. «Мой муж и его брат вместе заботились о пожилом отце, но это общение окончательно убило надежду на восстановление отношений», – говорит Сэйфер. По ее мнению, некоторые отношения настолько испорчены, что просто не могут быть восстановлены. Единственное, что вы можете сделать, – постараться понять брата или сестру и преобразовать чувство ненависти во что-то менее разрушительное.

Какие у вас отношения?

Даже те братья и сестры, которые свободно общаются, могут чувствовать себя чужими друг к другу. Где находитесь вы по шкале Джин Сэйфер?

Трещина в броне
Конечно, у вас были проблемы, но что-то сблизило вас: общее взросление или смерть одного из родителей. Между вами все больше тепла, и вы вполне можете представить себе будущее, где вы наслаждаетесь обществом друг друга.

Через посредника
Вы хотели бы стать ближе, но боитесь затронуть тему ваших сложных отношений. Вы можете найти подход друг к другу через посредника, обычно через ребенка. Если ваш ребенок проводит время с ребенком вашей сестры, общая тема для разговора поможет вам снова начать общаться.

Холодная вежливость
Вы время от времени разговариваете по телефону или переписываетесь по электронной почте, но вам не совсем комфортно в компании друг друга, и вашим отношениям явно не хватает тепла. Даже если вы хотели бы иметь более близкие отношения, никто из вас не делает попытки создать их. Вас мешает гордость? Или вы боитесь, что вас отвергнут?

Изображая отношения
Самый распространенный вид отчуждения: вы отправляете друг другу открытки ко дню рождения, но не знаете, что сказать при личной встрече. Вы почти ничего не знаете о жизни друг друга и не очень стремитесь что-то узнать.

Свадьбы и похороны
Вы встречаетесь только на семейных торжествах или похоронах и стараетесь не оставаться наедине. Во время таких встреч у вас в лучшем случае натянутые отношения, в худшем – враждебные.

Абсолютно чужие
Вы навсегда стерли из памяти ваших братьев и(или) сестер. Вы не хотите встречаться с ними, и, если вас предупредят, что они будут на семейном торжестве, вы специально туда не пойдете.

Плохие отношения с сестрой могут начаться в любом возрасте. Постоянные склоки, ссоры, обиды, нарастающая неприязнь раз за разом взрываются в сердце болью. А ведь так хотелось другого: в лице сестры иметь добрую подругу, с которой можно посоветоваться, отдохнуть, пошутить. Возможно ли все исправить и все же наладить отношения с сестрой? Или хотя бы как перестать ее ненавидеть? Ищем ответы на эти вопросы с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

● Почему сестра такая плохая? Почему она делает все против меня?
● Почему у меня не получается построить хороших отношений с сестрой, как бы я не старалась?
● Почему я не могу перестать ненавидеть сестру?
● Что делать, если я ненавижу сестру? Какие действия правильные?

Взаимоотношения между детьми в одной семье совсем не всегда формируются в позитивном русле. Дети - конкуренты по жизни , они борются за все на свете: за маму, за игрушку, за еду. В меньшей степени эта конкуренция отражается на детях разнополых и с большим возрастным отрывом (хотя нельзя сказать, что она отсутствует вовсе).

Маленький ребенок - это сгусток желаний, такой себе эгоцентрик. Другой ребенок в семье - это просто помеха для доступа к реализации его желаний. Склоки, обиды , неприязнь - это нормальные явления, которые есть всегда, в любой семье. Другое дело, что иногда бывает так, что детские, а потом и взрослые розни между родными сестрами имеют потенциал превратиться в долгий негативный след.

Сестры - противоположности

Нередко встречающийся жизненный сценарий конфликта между сестрами может происходить, когда одна сестра имеет анальный вектор , а другая - кожно-зрительную связку векторов . У таких девочек абсолютно разное поведение, разные желания, даже разные телодвижения. Кажется, что они не могут быть сестрами, но именно так и есть.

Анальная девочка с детства послушная, ее связь с мамой безгранична, она хочет быть хорошей дочерью. Она прекрасно учится (часто в школе круглая отличница), всегда убирает в комнате, помогает маме по дому, никогда не выйдет из дому в мятых вещах.

Кожно-зрительная девочка другая - уже с раннего детства она начинает флиртовать с мальчиками. Причем со всеми, без разбору. Даже с мальчиком, который нравится сестре. Она не стремится к чистоте, а если мама что-то скажет, она не спешит выполнять.

Уже в самом раннем детстве, как только такие дети начинают проявлять свои желания, видна их противоположность: анальная сестра чуть-что - сразу обижается, кожная - злится. Но если злость быстро проходит, то обиды застревают на многие годы. Если в детстве причины для ссор примитивны - собственные желания, то в юности все меняется. Часто анальная сестра не выносит кожную даже не из-за себя, а из-за ее поведения с матерью - без уважения, без пиетета. Ей через себя кажется, что так, как поступает кожно-зрительная сестра с мамой - это невозможно даже себе представить.

Рождение собственных детей тоже становится причиной для обид. Анальная и кожная мать не могут быть одинаковыми, но мы всегда судим другого через себя. Читайте реальную историю из жизни о 30-летней обиде одной сестры на другую, которую удалось преодолеть в статье "История одной обиды ".

Причин для плохих отношений с сестрами может быть множество

Дети в одной семье почти всегда обладают разными векторами. А желания в векторах не повторяются, а значит, с сестрами мы нередко обречены на непонимание, вплоть до ненависти. Дети не ограничены пока ни культурой, ни стыдом, ни законом. Поэтому, когда ребенку недоступно то, что он хочет, возникает агрессия. Конфликты между сестрами бывают самыми разными и напрямую зависят от их векторов. Часто они довольно поверхностные, но все же могут оставлять глубокие, несознательные раны.

Например, зрительные девочки - очень эмоциональные. Они могут тут смеяться, а тут - плакать. Если у такой девочки сестра звуковая , могут начаться проблемы. Звуковичка закрыта и замкнута, никаких эмоций наружу. Ей нужен покой и тишина, а шум сестры, ее постоянное щебетание по телефону, яркая одежда, склонность к вечеринкам раздражает, вызывает неприязнь и иногда даже ненависть.

Оральная сестра - это почти всегда проблема и для зрительной, и тем более, для звуковой. Шуточки на похабные темы, мат, громкий крик, постоянно внимание на себя: зрительная сестра может получить от оральной стеснительность, звуковая - замкнутся в собственном мире.

Также важная и тема красоты между сестрами: особенно, если эту тему подхватывают родители, сравнивая их между собой. "У Вали нашей такие красивые ноги" - скажет мама, покупая сестре юбку, а вторая уже понимает, что сравнение идет не в ее пользу. В ведь такие фразы неизбежны: их будут делать все - если не родители, то одноклассники, родственники, соседи. В такой ситуации одно ребенка легко лишить опоры под ногами, а это значит - вызвать в нем отторжение от сестры, ненависть к ней, как объекту зависти.

Историй много, их можно перечислять и перечислять, но суть у них одна. Как бы ни хотелось поменять сестру на другого человека, это невозможно. Все, что можно - это изменить свой взгляд на ее поведение.

Как наладить отношения с сестрой? Как перестать ее ненавидеть?

Конечно, если бы родители уже в раннем детстве приучали детей к пониманию различий между людьми, очень много проблем бы просто не возникало. Большое значение имеет и культурное воспитание детей, привитие им нравственных категорий. Тогда у них складываются более-менее хорошие отношения, без ненависти и неприязни.

Но в условиях современного мира такое бывает редко. Мы не знаем себя, что уже говорить о других. Дело не в том, что было сказано или сделано, а в том, что надо жить счастливо. С ненавистью к сестре это вряд ли получиться. Ненависть - это всегда чувство, которое разрушает жизнь, утяжеляет ее. Поэтому необходимо избавляться от ненависти. И такое возможно!

Отношения между братьями и сестрами часто бывают конфликтными и наполнены непониманием. Нередко между братом и сестрой ситуация доходит до острого обмена мнениями, ударов, и даже явного физического насилия. Братья могут вести борьбу на кулаках, сестры, как правило, используют психологические методы, чтобы выиграть у серьезного соперника. Степень конфликтов зависит от пола детей, порядка их рождения и разницы в возрасте. Неужели борьба за любовь и внимание родителей, это единственная тема споров между детьми? Как складываются отношения по линии брат-брат, сестра-сестра и сестра-брат?

Соперничество между братьями и сестрами

Укусы зубами, насмешки, оскорбления, удары ногами, щипание, таскание за волосы, крики и бесконечные скандалы между детьми - это реальность одного из родителей, который испытывает тяготы воспитания. Некоторые утверждают, что ссоры между братьями и сестрами происходят из-за конкуренции за благосклонность и любовь родителей. Другие считают, что конкуренция между братьями и сестрами - это естественный дух соперничества со сверстниками , который вызывает разногласие или конфликт интересов - друг у друга забирают игрушки, не отдают взятые взаймы вещи или переключают канал по телевизору с другой сказкой.

Есть группа людей, которая считает, что соперничество между братьями и сестрами - это форма удовольствия и удовлетворения эмоциональных или социальных потребностей, которые находят свое отражение в дальнейших этапах развития. Например, в зрелом возрасте в отношениях с другими людьми. Невозможно спорить с тем фактом, что старшие братья и сестры является примером и образцом для подражания для молодого поколения . Несмотря на то, что сестры или братья могут выйти „на тропу войны”, то нет сомнений в том, что они учатся друг от друга многим вещам. Задачей родителей является не допустить споров, которые могут разрушить отношения между братьями и сестрами.

Чему братья и сестры могут друг у друга научиться?

Ссоры позволяют познакомиться с другой стороной проблемы, ее особенностями, характером, предпочтениями, потребностями и ожиданиями, что способствует изучению ведения споров и направление к компромиссу. Братья и сестры проходят „быстрый курс социализации”, учатся уверенности в себе, состраданию, уважению к другому человеку и сопереживанию. Конструктивные конфликты между братьями и сестрами дают возможность научиться распознавать свои и чужие эмоций и контролировать проявления негативных чувств, например, гнева или злости, способствуя тем самым развитию эмоционального интеллекта.

Старшие братья и сестры - это мотивация для работы, саморазвития, повышения квалификации и поиска скрытых талантов. Отношения между братом и сестрой способствуют соблюдению их прав, учат терпению, умению ждать, настойчивости и последовательности в достижении цели. Конфликты с братом или сестрой иммунизированы на стресс и невзгоды взрослой жизни. Контакты между братьями и сестрами, требуют от детей особых социальных и эмоциональных навыков. Они учатся коммуникации, ведению переговоров для разрешения конфликтов.

4 1

Семья для каждого человека является отдельным миром, в котором человек чувствует себя уютно и защищено. Основой любой семьи являются дети, ведь именно...

Тревожными являются случаи, когда дети ссорятся друг с другом, потому что имитируют способ общения родителей. Если вы со сваей второй половиной скандалите на глазах у ребенка, кричите друг на друга, не удивляйтесь тому, что ваша восхитительная малышка дочь воспроизводит эту схему в отношениях с братом или сестрой. Разногласия между братьями и сестрами ухудшаются, особенно тогда, когда родители не серьезно воспринимают конфликты своих детей. Дети наделены огромным чувством справедливости и могут выражать свой бунт через острые конфликты с братьями и сестрами. В теории, дети наблюдают за родителями и копируют их поведение. На практике оказывается, однако, что младшие дети в семье не только реагируют на действия отца и матери, но также и на поступки старшего отпрыска. Младшие дети в такой же степени перенимают от своего старшего брата хорошее и плохое поведение или привычки. В то время как родители усердно учат своих наследников хорошим манерам и достойному поведению в обществе, младшие дети учатся жизни от старших, копируют манеры, чтобы показаться „крутыми”. Если речь идет о знакомстве, неформальном поведении, то для подрастающих детей образцом для подражания является старший брат или сестра.

Отношения брата с сестрой

Особенно часто бывают конфликтные отношения между братом и сестрой. Это связано не только с ревностью к любви родителей или конфликтом интересов, но и с половыми различиями. Психологи обращают внимание, однако, что в системе отношений преобладают, как правило, неоднозначные чувства. С одной стороны - ненависть, гнев, злость, желание получить реванш, а с другой - любовь, забота, сострадание и поддержка. Отношения по линии брат-сестра, содержат большой эмоциональный заряд. Кроме того, поведение брата содержит в себе большой воспитательный эффект, так же, как у родителей.

В начале такие отношения проходят три последовательные фазы развития:

Первые восемь месяцев после рождения второго ребенка - это время любопытства и желания познания „компаньона на площадке”.

Позже появляется „время бури и нажима” - младшие братья и сестры начинают ходить, портить игрушки, забирать внимание и любовь родителей. То есть, как правило, в восприятии старшего брата или сестры младший ребенок становится грозным соперником, от которого нужно как-то избавиться, например, с помощью разжигания конфликтов.

Между 17 и 24 месяцами жизни дух соперничества немного слабеет, но появляются заблуждения в других темах.

Изменение отношений между братьями и сестрами в течение жизни.

В течение жизни, отношения между братьями и сестрами изменяются характерным образом. Что это значит?

Это означает, что в детстве между братом и сестрой существует большая близость, хотя бы из-за того, что они проводили вместе большое количество времени.

В период полового созревания дороги братьев и сестер немного расходятся из-за идентификации с другими социальными ролями.

Потом контакт становится еще более размытым, потому что взрослые братья и сестры основывают свои семьи и делают карьеру.

В зрелом возрасте отношения между братом и сестрой, как правило, приобретают огромной интенсивности, как в период детства.

Отношения брата и сестры характеризуется обычно меньшим количеством конфликтов, чем на линии сестра-сестра или брат-брат. Связано это с различными интересами, объектами для подражания. Наиболее гармоничные отношения наблюдаются в системе " старший брат-младшая сестра» , потому что их отношения вписываются в традиционное разделение ролей. Мальчик может проявить свою мужественность, защищать сестру, выполнять тяжелые обязанности по дому, а младшая дочь будет помогать дома маме, и охотно пользовалась добротой брата. Макет модели «старшая сестра-младший брат» уже менее стабилен и у них чаще доходит до конфликтов, особенно в период полового созревания мальчика, который может начать преобладать физической силой над собственной сестрой и захотеть взять на себя доминирующую позицию в отношениях между братом и сестрой.

Семьи, в которых есть двое и более детей, очень часто сталкиваются с проблемой детской ревности, когда братья или сестры становятся настоящими соперни...

Роль родителей в воспитании детей.

Как правило, отмечается, что чем меньше разница в возрасте между братьями и сестрами, тем больше интимность между ними, но и чаще, доходит до конфликтов. Братья в возрасте от 3 до 5 лет, как правило, очень яростно конкурируют друг с другом , соревнуясь за любовь и признание со стороны матери. Сестры не настолько ядовиты . Они могут спорить друг с другом, но, как правило, без ударов, хотя есть исключения из правил. Старшая сестра - это, как правило, несравненный образец для подражания во всех аспектах жизни (моде, макияже, отношениях с мальчиками). Обидные системы взаимоотношений между братьями и сестрами случаются, тогда, когда между ними существует значительная разница в возрасте.

О чем должны помнить родители, которые воспитывают в семье братьев и сестер?

Не выступайте в роли арбитра . Пусть дети учатся сами искать компромиссные решения. Старайтесь относиться к детям честно - не делайте одного из них фаворитом. Не позволяйте себя шантажировать детей или использовать их во время отсутствия консенсуса, относительно методов воспитания. Воспринимайте каждого ребенка индивидуально , избегая маркировки по принципу: „Ты старше, уступи”. Давайте четкие и конкретные правила поведения и весело проводите время с детьми, уделяя всем внимание. Награждайте детей за правильное поведение, хвалите их, когда вежливо играют. Подчеркивайте индивидуальность каждого из детей, чтобы они чувствовали себя важными, ценными и помнили, что их любят.Во время ссор детей не реагируйте криком и агрессией. Это свидетельствует только о вашей беспомощности и представляет собой отрицательный образец поведения для малышей. Наверное, нет братьев и сестер, которые, живя под одной крышей, обходились без конфликтов, драк, недоразумений, скандалов и синяков.

Но жизнь детей - это не только зависть, ненависть и желание мести, но и дружба, взаимопонимание и взаимная помощь . Братья и сестры представляет для себя, естественно, конкуренцию, которая провоцирует их соперничество и ссоры. Если недоразумения происходят в пределах разумного, нет причин для беспокойства. Интервенция нужна там, где появляется неуважение, пренебрежение к правам и насилие. Одной из наиболее важных воспитательных задач для родителей является забота о том, чтобы с юных лет братья и сестры жили между собой в согласии. Не имеет значения, есть ли разница в возрасте, какой пол у детей. Главное, чтобы родители сумели научить братьев и сестер, взаимному уважению, поддержке и сотрудничеству.

2 1