Смешанные браки: вышла замуж за араба. Почему арабы женятся на “русских”

К сожалению, вынуждена в значительной степени согласиться с Марианной и другими читательницами сайт по поводу корыстолюбия мусульман. Нет у них такого: бескорыстности, широты души, готовности последнюю рубашку снять. А вот расчётливости им, действительно, не занимать.

К этому выводу я и сама пришла, имея непродолжительный брак с арабом, достаточно обеспеченным, по их меркам (квартира, машина, зарубежные командировки), египтянином, и пообщавшись с нашими русскими девочками, живущими там в браке… Конечно, я видела и счастливые браки, но в них россиянки приняли Ислам…

Выгода, с их мужской мусульманской точки зрения, может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том, что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной (что собственно и было у моего мужа с его первой мусульманской женой, он мне рассказывал). Ни одна египтянка не пойдёт замуж, если у парня нет отдельной собственной квартиры, она не обставлена хорошо, и он не в состоянии одаривать её золотом, и при этом не забудьте, что она, выйдя замуж, в абсолютном большинстве случаев перестаёт работать и полностью попадает на обеспечение мужа.

И только, простите, русские дуры готовы с милым на рай в шалаше. Мы в России будем жить на съёмной квартире, пахать на работе и обеспечивать семью наравне с мужчиной и при этом тащить весь быт на себе. И ещё есть один огромный плюс у европеек, это мне мой бывший муженёк сказал)) - секс с нами в количественном и качественном выражении супер превосходит оный с их землячками ввиду «закрытости» их культуры и «неразвитости» их женщин. А мусульманки ещё и спекулируют на этом, ведь у них вообще немыслим…

Сейчас вот вспоминаю, как у моего Бывшего изменилось лицо, когда на его вопрос о моей зарплатной кредитной карте из России, я ответила, что на ней нет сбережений… А ёще помню, что когда я ничего не просила у него, всё вроде бы шло нормально, но стоило мне понастаивать на тех же курсах арабского или на поездке на машине на море, то есть на том, что помогло бы нам, в сущности, укрепить отношения, эээ-нет, было видно, что такие траты в его планы не входили…

А ещё из его рассказов о предыдущих серьезных отношениях с одной полячкой я тоже могу сделать вывод, что он совсем не против воспользоваться какой-то выгодой за женский (европейский) счет, что немыслимо в отношениях с мусульманкой…

Те, по-настоящему достойные, состоятельные, хорошо open-minded образованные мусульмане, о которых упомянула в сообщении Елена Ивановна, и которые сами по себе – выгода, составляют очень маленький процент, и на всех русских девушек, желающих найти свою половину в мусульманкой стране, надо полагать, их не хватит. Среднестатистический же мусульманин вынужден выкручиваться как может…

Подчеркну, это моё мнение в результате собственного опыта и опыта наших девочек, живущих в Каире… Может быть, в других мусульманских странах дела обстоят иначе. А может быть, просто мой муж потерял ко мне чувства. Тем не менее, я сама не теряю надежду найти МЧ и выйти замуж, пусть с некоторой долей расчета, но всё же обоюдно по зову сердца.

Шушу, для сайт.

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

9 комментариев к “Расчёт и деньги в браке с арабом — на первом месте! ”

1. Елена Ивановна:

   Шушу,русские девушки в Египте бросаются на мужчин без разбора,кто он,грамотен ли вообще,ведь это как правило низкий обслуживающий персонал,египтянка порядочная даже на него и не посмотрит,а вы его в короли возводите,ОБЩАЯСЬ с ним,это как к конюху русскому из деревни,с 4я классами образования,вдруг принцесса из Монако в кровать прыгнула

2. Мона:

   Я тоже замужем за египтянином, и несмотря на то, что мы живем в Каире, я согласна с Еленой Ивановной. Все же выбирать мужа нужно соразмерно своему социальному статусу. Ну и, конечно, до свадьбы надо бы посмотреть где и главное как семья его живет. Крепкая семья не строится только лишь на сексе, в браке у супругов должны быть общие интересы. А категория мужчин-жмотов от религии не зависит:))) Шушу, Вы пишете, что «Выгода с их мужской мусульманской точки зрения может даже заключаться не в вашем прямом вложении финансов, а хотя бы в том что мусульманину, женившись на русской, самому и его родителям не придётся выкладываться по-полной…». Позволю себе не согласиться с Вами. Многие египтяне собираясь жениться на иностранке делают также, как и в случае брака с египтяной: готовят квартиру/дом, дарят махр (золото или деньги) и т.п. У меня много таких примеров. Скажу даже, что русская жена обходится дороже, чем египтянка, т.к. ей и домой, на родину хотя бы раз в год съездить надо, и чтобы скучно ей не было в чужой стране, на море ее надо периодически вывозить. Про шоппинг я уже молчу:))) Так что мужикам приходится крутиться как белка в колесе, если хотят, чтобы брак был долгий и счастливый. Конечно, это не про курортных «мачо», а про нормальных и образованных египтян говорю.

3. Елена Ивановна:

   Ой,Мона,как вы правы,мы русские,обходимся дороже,раз уж о выгоде заговорили,правда, и домой поехать стоит денег,да еще с детьми,и золота у нас хватает,может не сразу,а постепенно покупаем Но это когда обоюдная любовь с головой с нормальным мужчиной арабом,совместимым по статусу с женой

4. Шушу:

   Ну что ж, дорогие Мона и Елена Ивановна, выходит он был жмот, тк по статусу и образованию он как раз таки очень далеко от курортного мачо или обслуживающего персонала. И переписывались мы 8 месяцев и встречались 2 раза до моего отъезда их России. А вот по поводу постельных дел, здесь я пожалуй сделала ошибку, тут европодход не подходит)). Может уже и не по теме данного раздела, но позволю себе изложить еще несколько выводов, положенных в копилку (и почему я раньше этот сайт не обнаружила): 1.ни в коем случае никакой постели до брака с мусульманином, 2.ни в коем случае даже часть расходов на проезд не оплачивать самой – это не оценится как феминистская самостоятельность, к тому же чем больше он в тебя вложет, тем больше ценить будет,и, если бы так хотел меня, оплатил бы всё сам, 3. Ни в коем случае не связываться с теми, у кого дети от предыдущего брака, тк тебе этот мужчина принадлежать не будет… Буду рада получит комментарии профи. И за одно, подскажите пожалуйста, вот этот контракт который мы с ним заключали при свидетелях у «религиозного юриста», простите не помню как называется данный человек, на формате А4 с фотографиями, заверенными оттиском большого пальца (муж говорил, что это всё таки был не орфи-контракт), и мы не успели зарегистрировать этот контракт в госорганах и посольстве, в случае если этот контракт бывший муж сохранит а не уничтожит, а появись я в Каире снова, имеет юридическую силу? Я опасаюсь. Развод, как вы понимаете, представлял собой произнесение «энти талак» но без свидетелей. Заранее спасибо.

5. Елена Ивановна:

   Шушу,он не жмот был,а скорее всего вы себя так повели,что он вас не уважал и вы были для него просто игрушкой на какой то срок,наверно слишком легко ему достались,вот поэтому он и вел себя так И неправда,что наши женщины замужем за арабами счастливы только в случае,если приняли ислам,и что вы понимаете ПРИНЯЛИ ИСЛАМ,это такая глупость,кроме если девушка замужем за имамом

6. Lola:

   Я думаю, мужчины любого вероисповедания при заключении брака прежде всего ориентируются на какой-то расчет. а не эмоции типа люблю т тому подобное. Женщина должна показать себя правильно, заинтересовать мужчину (конечно чтоб он не заметил этих ее стараний), знать себе цену и заставить мужчину вкладывать в нее средства. К сожалению. основная масса женщин быстро влюбляется и готова для своего мужчины на жертвы. Это расценивается ими как легкодоступность женщины, ее низкая стоимость. Отсюда уже дальнейшее поведение мужчин. Я сама побывала в подобной ситуации и думаю что мои отношения не сложились именно из-за моей привязанности и открытости.

7. Olga:

   арабы — торгаши завидные. Действительно, они прекрасно умеют торговаться и знают счет деньгам. Но, не в случае, когда это касается семьи. На семье все же не принято так уж сильно экономить. Обычно жена и дети на первом месте. Во всяком случае, у нас в семье так:)))) Поэтому, в случае Шушу,ее мужу нет в этом вопросе оправдания. Жмот — он и в Африке жмот.

8. Марианна:

   Согласна с этой статьёй по поводу всего описанного в ней!!Сама не раз ездила по восточным странам и видела,как арабы считают деньги,торгуются даже за мелочь.Расчёт и благосостояние у них на первом месте,а не благодушие,щедрость и доброта!!Видела немало очень обеспеченных заливских арабов и те такие же жмоты,как среднего уровня арабы.Для меня это показалось очень диким,ведь люди богатые,ездят на крутых тачках,живут в нормальных странах и такие скупердяи!А что тогда говорить за средний и бедный уровень этих людей??!Они любого и любую от себя оттолкнут своей мелочностью и прижимистостью,за чувства я вообще лучше промолчу.)Они такие же щедрые в любви,как и в деньгах!!

9. storm:

   Уважаемый, Автор.
   Вот вы пишете, что счастливый брак возможен с русской женщиной, если она приняла ислам. Я — русская женщина, родившаяся в Казахстане, с азиатским воспитанием, приняла Ислам ради своего мужа-иранца. Всем сердцем и всей душой приняла: Надела хиджаб, совершаю намаз каждый день, живу по законам Шариата, ни на секунду не отходя влево или вправо. И Что? Шестой месяц беременности, а мужа нет уже третий месяц. Ни денег, ни мужа, ни смысла дальше жить. Даже не назвал причину, просто пропал и все. Ни разу не ругались при этом, не жили вместе, чтобы сказать что быт все съел. В июле 2015 сделали никях, в октябре 2015 года человек сначала стал сильно занят, а потом и вовсе перестал отвечать на звонки. Хотя мы с ним живем в одном городе. На все мои просьбы привезти хотя бы продукты, пишет «жди» и все. У меня это второй ребенок, есть еще дочь от первого брака, ипотека еще есть. В общем не в нации и не в религии дело. Дело в самом человеке. Это факт!!! Повезет — не повезет.

О знакомстве

С Абдулрахманом мы познакомились в Англии, когда я училась в языковой школе по программе «Education first». Мой тогда еще будущий муж тоже там учился. Мы часто видели друг друга в школе, но сначала я не обращала на него внимания. За нас решила судьба, когда меня перевели к нему в класс.

Абдулрахман приглашал меня на свидания, звал гулять, но я отказывалась.

Все-таки от стереотипов было сложно избавиться: он же араб, я думала, что у него гарем и все такое.

К отношениям между русской и арабом я тоже относилась скептически. Скажу больше, изначально он меня отталкивал: создавал впечатление такого высокомерного парня с дорогими часами.

Однажды пошел сильный дождь, я забежала в кафе, чтобы переждать его, и увидела там Абдулрахмана. Мы разговорились, тогда он мне и понравился. А сейчас я вспоминаю прошлое и понимаю, что было действительно много моментов, когда мы случайно пересекались, но не замечали друг на друга. После этого разговора в кафе мы начали больше общаться и много времени проводили вместе. Когда я уезжала из Англии, он пообещал, что приедет в Россию. Я, конечно же, думала, что он это несерьезно.

А через месяц мы все-таки встретились в Москве и с тех пор стали постоянно переписываться и созваниваться. Полтора месяца спустя он пригласил меня в Англию, оплатив мне курс обучения, но срок моей визы истек и пришлось вернуться на Родину. Хотя я уже тогда поняла, что отношения между нами всерьез и надолго. Еще несколько раз после этого мы встречались в Москве, а потом он приехал в Ханты-Мансийск, чтобы познакомиться с моими родителями. С этого момента мы не расставались, и именно тогда начались его арабские приключения в Сибири!

О жизни в Ханты-Мансийске

Первое время мы жили в Ханты-Мансийске на съемной квартире, а потом переехали к моим родителям. Он очень долго ко всему привыкал: не мог, к примеру, есть русскую еду, даже рис с бараниной был «не тот». Незнание языка тоже сказывалось, ведь пока я была в университете, он не мог даже в магазин сходить. Труднее всего пришлось зимой, ведь он не привык к таким условиям! Но это его не остановило. Он пережил эти холода и тяжелую жизнь в Ханты-Мансийске и добился своего – увез меня в жаркий Катар.

О свадьбе

Мы сыграли Никах (прим. автора – в исламском семейном праве равноправный брак, заключаемый между мужчиной и женщиной ) в Москве, в тайне от родителей, спустя некоторое время поженились уже по закону РФ, потом, на основании этой бумаги, получили катарское свидетельство о браке, но саму свадьбу уже не играли. Его родители были довольны, что у нас все прошло поэтапно.

Здесь даже присутствует некая магия чисел – знакомство 28 мая 2011, Никах 28 января 2012, свадьба в России 28 мая 2012, а 28 апреля 2013 родилась дочка.

О родителях

Поначалу моя семья была недовольна выбором, так как боялись и беспокоились за меня. Они говорили: «Он – араб, у него гарем, тебе потом сложно будет уехать оттуда, «вдруг что!». Но я была уверена в своем выборе и знала, что ничего подобного не произойдет. До его приезда в Ханты-Мансийск моя семья мало, что знала о нем. И лишь когда мы переехали в дом моих родителей, они прониклись и полюбили его как сына. Сейчас они, конечно же, в хороших отношениях. Абдулрахман любит мою семью, а мама уже посещала нас в Катаре и в скором времени мы планируем еще одну встречу с ними.

С его семьей было сложнее. Изначально они не поддерживали эту идею, утверждая, что если девушка не мусульманка, то ей сложно будет жить в новых традициях, что рано или поздно мне надоест и я убегу обратно в Россию. Поэтому ни о каких его поездках в Москву и Ханты-Мансийск, а тем более о свадьбе, речи быть не могло.

Я тоже сначала думала, что его семья будет ко мне неприветлива, но в будущем оказалось все совсем наоборот.

Абдулрахман, ничего не сказав родителям, уехал в Ханты-Мансийск. Периодически они созванивались, пытаясь узнать, не одумался ли их блудный сын и не хочет ли он вернуться и найти работу. Но он не вернулся, и родители, осознав, что он не изменит своего решения, приняли его выбор и сказали, что помогут нам с переездом. Когда я, наконец, приехала в Катар и познакомилась с ними, то сразу же подружилась. Оказалось, что его родители – современные мусульмане, и они во всем начали мне помогать. Его мама постоянно находится со мной, она помогла мне адаптироваться, берет на все вечеринки, познакомила со своими подругами. А папа не строг, всегда дарит подарки и называет своей дочкой. По телевизору показывают, что жизнь в мусульманской семье невыносима и ужасна. Однако, я хочу сказать, что чувствую себя очень комфортно, здесь у меня появилась вторая семья.

О переезде

Переезд легким не бывает. Где-то за год мы начали оформлять документы: надо было собрать огромный пакет всевозможных бумаг, ведь Катар такая страна, куда не так просто попасть.

Пока мы готовились к переезду, я мечтала быстрее уехать из Ханты-Мансийска, но как только переехали, то сразу начала скучать по дому. Здесь все было по-другому: одежда, законы, еда, традиции… К этому очень сложно привыкнуть, ведь ты едешь не на двухнедельный отдых.

Я ехала туда не как турист, а как жена арабского мужа.

Сначала мы жили с его родителями, а через некоторое время они подарили нам виллу, в которой мы сейчас и живем.

О Катаре

Жизнь тут совсем не такая, как в Ханты-Мансийске. Местные жители – очень богаты, а приезжие из Филиппин и Индии работают в сфере услуг. У местных множество поблажек и льгот: работают по 4 часа в день, при рождении им на счет перечисляют деньги, за замужество и строительство дома государство выплачивает баснословную сумму, и это все только по одной причине – ты родился в Катаре.

Как правило, жители Катара идут работать сразу после школы, преимущественно на высокие должности. Вообще, когда Абдулрахман сказал мне из какой он страны, то я даже не знала где это. Лишь спустя несколько месяцев я прочитала в интернете, что это самая богатая страна в мире.

О религии

В январе 2012 года я приняла ислам. Сначала я не почувствовала каких-либо существенных изменений, но потом, как говорится, это пришло.

Дело было в Москве, тогда еще будущий муж предложил мне сменить религию, и я согласилась. Сразу после этого мы сыграли Никах в одной из московских мечетей. Я обдуманно подошла к этому вопросу, советовалась с близкими. В итоге решила, что муж и жена не должны иметь разногласий в семье, и тогда будут мир и гармония. В будущем и дети не будут сомневаться, в какой религии им жить.

Ислам мне нравится и я не жалею, что поменяла религию. Я чувствую уверенность в своем муже, что он меня не предаст и не изменит, и я полностью ему доверяю. Скажу больше, ислам полностью поменял мою жизнь, и я поняла то, чего не понимала раньше. Я стала чувствительней и душевней, поняла ценность жизни. Само собой? я соблюдаю все правила. Хоть я и не родилась мусульманкой, но я чувствую себя ею и рада, что моя дочь родилась в исламе. Уверена, что, будучи мусульманкой, ей будет легче идти по жизни.

О традициях

Я уже ко всему привыкла: и к тому, что голову надо покрывать, и что мужчины отдельно от женщин. Вообще, здесь ко всему можно привыкнуть.

Катар - очень строгая страна, считается, что мужчина должен носить традиционную одежду белого цвета, а женщина, как его тень от солнца, – черную абайю. Абайя (прим.автора – длинное традиционное арабское женское платье с рукавами, для ношения в общественных местах ) показывает твой статус, ну а когда к тебе обращаются мадам или госпожа и открывают перед тобой дверь - даже приятно.

Вот только когда я увидела расчлененного барана на тарелке с рисом, то это стало для меня шоком. К такому, действительно, сложно привыкнуть. Еще везде мужчины находятся отдельно от женщин. В школах, в домах (есть отдельные комнаты для мужчин и женщин), в очередях, комнатах для молитв, на работе. Женщинам и мужчинам даже запрещено разговаривать друг с другом. Например, в торговом центре нельзя встретить парня и девушку вместе. А если пара вместе, то значит они муж и жена. Что касается многоженства, то это большая ответственность. В исламе разрешено иметь четырех жен. Если муж достаточно обеспечен, то это показывает его статус.

Однако я знаю, что мой муж никогда не заведет себе вторую жену, ведь у нас современная семья, а многоженство – это что-то более традиционное.

О жизни

Мой муж работает с утра до обеда, в это время я обычно сплю. Он является президентом арабского спортивного клуба и еще его отец отдал ему один из своих ресторанов, поэтому по вечерам он иногда ездит проверять, как там идут дела. Пока его нет дома, я могу делать, что хочу. Обычно его мама берет меня с собой на вечеринки или по магазинам, также у меня есть личная машина и водитель, поэтому, если захочу, то могу сама поехать в магазин или в кафе. Делаю это не часто, предпочитаю оставаться дома. А потом, вечером, вместе с мужем идем гулять.

Еще один стереотип: «Выходить из дома нельзя». Конечно можно! Все считают, что арабская жена должна быть дома, готовить, следить за детьми, во всем слушаться мужа и быть, по сути, никем. У нас совсем не так, я уважаю своего мужа, он уважает меня, и, если у нас возникает спор, то мы находим компромисс. Мой муж меня полностью обеспечивает, сама я не работаю. Он дает мне деньги, дарит подарки, мы ездим куда-нибудь отдыхать всей семьей. Он ни в чем меня не ущемляет. В нашей стране считается, что именно жена показывает статус мужа.

Многие думают, что я с ним только из-за всей этой роскоши, но я бы никогда не смогла жить с человеком ради денег. Кто бы что не говорил, но для меня важнее семейные ценности, чем материальные.

О ребенке

Пока мы оформляли документы на переезд, я успела закончить университет и, так как на 5 курсе я была беременна, то планировала рожать в родном городе. В паспорте у дочери написано, что она родилась в России, но по национальности она - арабка. Я за то, чтобы ребенок воспитывался в традициях отца. Не хочу никого обижать, но зачем ей быть русской? Отношение к мусульманам в России неоднозначное. Я просто не хочу, чтобы мои дети поддавались дурному влиянию, самое главное, чтобы они просто знали, что хорошо, а что плохо. Арабский - ее основной язык, по-английски она уже знает несколько слов, он очень легкий, и его она в любом случае выучит. А вот русскому буду учить ее позднее, чтобы могла поддерживать связь с русскими бабушкой и дедушкой.

О еде

Больше всего я скучаю по русской еде! Арабская кухня тоже вкусная, но русской мне хочется больше. Я люблю и селедку, и оливье, и пирожки, и пельмени. В общем, только когда уехала я поняла, что люблю больше всего! К сожалению, здесь никто не может повторить в приготовлении настоящее русское блюдо, да и продуктов подходящих нет. Я научила своих кухонных работников делать пюре и оливье, получается вкусно, но все равно не так, как в России. Теперь каждый раз, когда приезжаю в Ханты-Мансийск, – наслаждаюсь моментом.

Кухня в Катаре очень разнообразная. Шашлыки, например, самые вкусные из всех, что я когда-либо ела. А так как мы живем на побережье, то часто лакомимся морепродуктами. На столе каждый день обязательно стоит рис. Что касается сладостей, то тут они не все вкусные. А еще в пищу кладут много специй, что мне тоже не особо по вкусу. Часто нам привозят еду из нашего ресторана, а по пятницам мы устраиваем вечеринки и собираемся всей семьей за большим столом. Кстати, наша доченька – настоящая арабка. Сколько я борщей для нее не варила, она отказывается есть!

Вот так и переплетаются судьбы. И пока одни жители стран усиленно строят баррикады из расизма, шовинизма и прочих «измов», другие эти границы размывают.

КСЕНИЯ ГРИНЕВИЧ

Уважаемые читательницы сайт!

Очень много сплетен ходит вокруг темы, как и на ком женятся арабы, по чьей воле выбирается жених или невеста. Наша читательница, Sofia, готова рассказать вам, как женятся в арабской стране в пристойных семьях
Комментарий Sofia вынесен из статьи

Ко мне, матери девочки, приходили в свое время женщины-арабки (или жены арабов), когда еще дочь была мала. Мы разговаривали, или ездили в магазины, или в бабские клубы… На мою дочку смотрели, смотрели…. так же, как я смотрю сейчас на других девочек, пока моему сыну всего 12 лет.

И вот теперь ко мне приходит сваха, от нескольких семей, и говорит, что моей дочерью интересуются как возможной невестой. И если я не против — то могу сообщить дочери о таких и таких «претендентах».

Муж мой, кстати, узнает об этом последний. Второй узнает свекровь (от меня), потом — дочка, потом уже — мужчины. Женщины в нормальной арабской семье правят мужиками. 8)

Я, конечно же, знаю семьи, в которых имеются женихи. Я и парней знаю — видела их еще мальчишками. Они постарше моей дочери, но не намного (на 5 лет примерно).

И я выбираю, но не столько парня (они все хороши собой более-менее), а семью — будущих свекра и свекровь для моей дочки. Чтобы не гнобили её (если что), чтобы парня своего не держали под родительским гнетом (а такое сплошь и рядом встечается), чтобы были ЗА женское образование и работу. И вот мы со свекровью выбираем 3-4 семьи, и после этого я аккуратно выясняю у дочки о её планах на будущее. С некоторыми семьями она сама знакома — с сестрами и матерями.

И даже видела некоторых парней — мы же не в Саудии живем. Она хихикает или краснеет, но ей ЛЕСТНО, что не 1-2 ею интересуется, а больше. Пока все — на уровне смешков и хихиков. Пока она учится, но уже задумывается о своем будущем.

Я уже получила её согласие на встречу с некоторыми парнями. Но с условием — не в арабской стране. И мы поедем весной в Италию, в Тоскану. Деньги на поездку я могу заплатить сама, но теперь, когда мужчины моей семьи поставлены в известность — эти деньги дают они. И свекр, и мой муж дают — не зная, каков будет результат нашей поездки и кого выберет (или не выберет) моя дочь, а ведь может так случиться, что и её не выберут!

Все решает семья, если молодым меньше 25-27 лет. А не они сами.

Другое дело,что нормальные родители всегда хотят своим детям лучшей доли — и насильно сейчас никто никого замуж не выдает и не женит (КСА и Йемен не беру в расчет).

И теперь представьте себе парня, который вырос в таких традиционных семьях, привыкший к такому решению семейных дел — и он попадает в совершенно иной мир, с иными нормами поведения. А мозгов ему, в силу мужской незрелости, не хватает для понимания этой РАЗНОСТИ, различий этих. И в результате страдают наши женщины. Да, если мужчина живет не в своей ОРТОДОКСАЛЬНОЙ стране, где под боком мамаша (с нулевым, например, образованием), где нет всевидящих соседей, от которых ой как много может зависеть, если его образовательный уровень достаточен, а социальный — равен или выше вашего — то он вполне себе может жениться, на ком его душенька (или гормоны) захочет.

Но если ему предстоит вернуться в свою страну, где ему жить и семью заводить, то он стораз подумает прежде, чем обречь себя и своих детей на перешептывания за спиной, на отсутствие женихов для дочерей или невест для сыновей, на косые взгляды матери (тетки, сестры).

Потому что женщине-иностранке в такой ситуации придется ассимилироваться в стране мужа… мимикрировать полностью. И только уверенность его в тоом что ИМЕННО ВЫ — его судьба, что вы только его, и ничья больше; что вы будете ему верной женой и самой лучшей матерью детям; хорошей невесткой, а в будущем — тещей или свекровью — только такая уверенность даст ему силы убедить своих родителей в необходимости жениться именно на вас. И защищать вас перед ними.

Я кстати ни разу не арабка, тем не менее на мне женились. Я вышла замуж за араба-суннита 21 год назад… но ДО этого наши семьи, еще в глубоко советское время, были хорошо знакомы — на протяжении трех поколений! И фактически, хоть свах не было, наш брак случился «традиционным» способом — по семейному соглашению.

И безусловно меня защищал в свое время мой юный муж и его чудесные родители- перед соседями. Это было ДАВНО, когда не было позора, наведенного нашими недо…любленными на родной стороне дамами. И защищать меня было достаточно легко.

И не было такого количества алчущих дешевой (в финансовом и душевном отношении) плоти курортных мачо. А ведь рассказы о крайне доступных и безотказных наших девушках разлетаются как сухие листья осенью. И за 20 лет курортного открытия бывшим совком стран исламского мира эти рассказы стали известны всем и везде.

Понимаете, все знают про секс-туристок из Германии или Нидерландов — теток моего возраста и старше, которые конкретно едут за мужиками безо всяких сантиментов. И все знают про наших молоденьких и красивых дурочек, которые покупаются даже не за деньги, как местные проститутки (и арабских, и турецких шлюх хватает — просто они денег стоят), а за красивые слова, которые ничего не стоят… да еще и денег с них срубить можно! Т.е. и приятно (в отличие от старых немок) и кошельку полезно.

С уважением, Sofia.

Понравилась статья? Подпишись от журнала "Замуж за иностранца!"

17 комментариев к “Как женятся в арабской стране в порядочных семьях ”

1. Людмила:

   Sofia, спасибо за комментарий! Всегда вас очень приятно читать!

2. Sofia:

   Людмила,мне просто иногда аж до злости жаль наших (русских,украинских,белорусских) девушек и женщин… Потому что они хорошие… но такие закомплексованные! Они угождают мужчинам покруче арабских жен- начиная от идиотских похуданий и кончая выкладыванием всех умений- кулинарных,хозяйственных,интеллектуальных,сексуальных,»бизнесовых»- сразу «на блюдечко».И если парень не полный идиот- он понимает(или чувствет) что так себя может вести только недооцененная,недохваленная,недолюбленная женщина! И что достаточно»погладить по шерстке»- как она оп! уже в кармане. А учитывая,что даже самому порядочному парню тяжело справится с простыми физиологическими позывами, если он молод- а тут тебе предлагают все и сразу- вот и имеем обиженных,ушибленных женщин.

   Моя сестра живет в канаде,уже много лет. Замужем за «местным» канадским украинцем.»Оканадилась» совершенно.
   Так вот там у них сексуальные контакты (даже не отношения)- как из анекдота- не повод для знакомства. Т.е. женщина,совокупляясь с мужчиной, вообще не имеет в мыслях развитие отношений.Это как пописать (сорри)- простая физиология. И тамошние дамочки ни в жисть не стануть истерить из-за прекращения отношений,основанных чисто на сексе- хоть с Махмудом, хоть с Бобби, хоть с Чингачгуком. А вот для женщин постсоветского пространства это не так. Мы всегда живем в ожидании большой ЛЮБВИ. И того, кто эту любовь(и её носительницу) оценит,восхитится ею,примет как большой-пребольшой подарок,приз.
   А на самом деле большинству мужиков сей приз на фиг не нужен. А нужно очень простое физиологическое действие. Если им для этого ничего не надо делать,кроме простого предложения (как в США или Канаде, или Нидерландах, или -наверное- просвещенной Франции)-чудесно!
   если надо приврать,цветуечек подарить,лапшу на уши повесить(как в Раше, или в Турции,или Еги на курортах)- то тоже можно,благо не напряжно. Ну а если все заморочено, и сопряжено с потерями более существенными (денег,сил,независимости)- то не-не,не надо,рано… А бабские переживания- это как раз из области «заморочек».

3. Лилия:

   София, ты имеешь в виду, что арабы женятся только на своих? Только в своей стране? 😯 😯 😯 😯

4. Wild:

   Sofia, очень интересная статья получилась из вашего комментария.
   У меня несколько вопросов возникло.

   >Я уже получила её согласие на встречу с некоторыми парнями. Но с >условием - не в арабской стране. И мы поедем весной в Италию, в >Тоскану

   кем и почему ставится такое условие? это для того, чтобы формально соблюсти традиции, т.е. чтобы молодые люди не встречались в вашей стране. Там они смогут друг друга увидеть, вмысле лицо, и поговорить?

   > каков будет результат нашей поездки и кого выберет (или не выберет) моя дочь

   правильно ли я понимаю, что туда приедете вы и ВСЕ семьи претендентов (парни и их матери). или вы будете с каждым претендентом отдельно встречаться?

5. Tatiana:

   Sofia, где вы живете?

6. ангел:

   статейка весьма странная, мои сёстры тоже замужем за мусульманином, так точно то что всё решает тут женщина, под видом того что так муж её решил!Жена — это шея!
   по поводу русских дам, это всегда было, что мы сами не любим себя и свой народ,а что Вы хотите сказать что арабки святые, да бросьте вы говорить, это ищё те стервы, что нашим дамочкам далеко!! А то что едут туда разные дамы, так пусть едут и наслаждаются жизнью, почему их надо осуждать???Не во всех как у Вас получается, что родители сосватали, у меня вот нет родителей вообще, то как мне быть???? Ждать кого?? Так что не судите, да не судимы будите!!! Я вот тоже не поняла а зачем Вы дочь в другую страну вывозите на смотрины??? А не хлопотно ли это???

7. Olga:

   Не во всех арабских семьях так происходит сватовство. Например, в семье моего мужа (тоже египтянина) все дети сами нашли себе вторых половинок. Кто-то на работе, кто-то на учебе, кто-то через друзей, муж вот меня в интернете нашел. 🙂 Конечно, обязательно проверяется семья избранника/избранницы, чтобы были порядочные и приличные люди. Потом обязательна личная встреча родителей, затем помолвка и примерно через год — свадьба. Главное условие, чтобы мужчина был в финансовом плане состоятелен. Возможно, родители моего мужа с такими «современными» взглядами для Египта, т.к. семья долгое время жила в Европе.
   Ангел, София никого не судит, просто делится, как происходит сватовство у них в семье. У меня тоже родителей уже давно нет в живых, однако мне это никак не помешало выйти замуж и попасть в хорошую семью. 🙂 В принципе, все написано правильно, так оно и есть на самом деле. Иностранке надо очень и очень думать головой и смотреть на семью мужа и образ их жизни (если, конечно, планируется переезд на ПМЖ в Египет). А девочек наших и правда жаль. Кидаются в омут с головой на египетских курортах, а когда розовые очки спадают, то начинаются слезы по утраченным иллюзиям…

8. Sofia:

   Wild:? условие поставлено моей дочерью. именно для того.чтобы можно было без оглядок «помотреть товар лицом»,поговорить.Лицо-то её видели, а вот она-не всех парней видела.Вот с двумя мы и будем встречаться. Наша семья, и они- у одного приедет мать, у второго-бабушка.
   мы будет как минимум в двух городах Тосканы (во Флоренции и Ливорно-точно), на спа-курорт съездим тоже.
   Парням ведь тоже неохота кота в мешке покупать. Я уверена что они фото дочки видели,может и лично видели её (но она их просто не знает в лицо),т.к. я знакома со всей женской частью их семей, в т.ч. и с молодыми девушками.кторые могли фото на мобильник сделать.
   А еще двоих моя дочка знает,там семьи «поспокойнее».Один из парней нам помогал при покупке нами недвижимости в ОАЭ. Он мне больше всех нравится,хотя он не самый красивый. тут уж как получится,конечно. 🙂
   *****
   Tatiana: ,мы сейчас живен на два,даже на три дома- Асуан,Москва,Эмираты.
   ***
   ангел, на смотрины вывожу.потому что сейчас в Еги черте-что происходит, нравы жестчают, лучше встречаться и обговаривать все вопросы на нейтральной территории.
   В той же Флоренции куча соблазнительных мест для теток, начиная от тряпочных магазинов и кончая курортами всякими. Дочка моя там уже бывала пару раз,ей нравится там,знакомые есть даже.
   И вполне нормально.если нас в уффици будет сопровождать молодой человек.И поговорят,и посмотрят друг на друга.
   Не понрявятся-ну так просто приятно проведут время.Поездка туда-недорогая.

   А с еще одним кавалером поедем наверное на остров Сир Бани Яс, в заповедник.Там свои заморочки,но от него уже два раза сваха приходила. У него есть очень положительное качество- из родителей один отец, и только один брат. 🙂

9. Sofia:

   Вообще я конечно очень переживаю. ОЧЕНЬ.
   Я знаю,как мне повезло с мужем. Какие тяжкие бывают отношения- что с русскими.что с арабскими.что с прочими мужиками.
   Я готовлюсь к тому,чтобы быть максимально выдержанной и терпимой, чтобы не стать злобной тещей.

   Я так же подозреваю,что моя краля по телефону общается с каким-то перцем,даже сидючи в Москве. Т.е. я уверена.т.к. видела СМС-ки на арабском у неё.

   Вообще раньше она была категорична в отношении процедуры сватовства (возмущалась и шипела), но сейчас- стала постарше,поумнее, и ей все это видимо льстит. Кроме того она сознает прекрасно,что никто её принуждать ни к чему не будет,что парни выступают в роли просителей — и это осознание власти(пусть и призрачной,временной) её просто окрыляет. Поганка,короче. 🙂
   Секретничает от меня с моей свекровью, они вместе в августе в Америку поедут- к моему деверю.И тогда же «забегут» к моей сестре в Канаду- и все какие-то заговоры плетут,старая да малая.

10. Irina:

    спасибо, дорогая София, за рассказ.. Удачи Вам и Вашей дочери…Да,сейчас много изменилось за последнее время и Вы правы, мужчины стали более избалованы молодыми девочками, и сложно найти мужчину для серьезных отношений.. Даже если сама выглядишь так, что мальчики заглядываются)))очень интересно узнала про Канаду.. думала это довольно пуританская страна(((

11. Wild:

    София, спасибо за ответ. Очень интересно читать вас. Я лично — читаю и интересуюсь для общего развития, ну и чтобы «быть в теме», т.к. по работе связана со всеми этими вопросами.
    Ну и чтоб отличать сказки и вымысел, общаемся с подружками, такого можно услышать 🙂
    Так что спасибо вам огромное за информацию. Все у вас очень утонченно и нравственно: и молодым интересно посмотреть, погулять, присмотреться, и соблюдены все нормы.

12. Sofia:

    Ой, про утонченность это вы польстили 😳 .
    Окружающая обстановка очень влияет на поведение тех, с кем мы общаемся.И что весьма важно- на женскую аудиторию.
    Ведья для матерей этих молодых людей- все равно чужачка,иностранка,»белая дьяволица».Что бы они не говорили. искреннее отношение(без оглядки на этнические различия)встречала очень редко.В основном еще и потому.что (без ложной скромности)в молодости я была очень хороша собой,да и сейчас еще ничего. И есть конечно некоторая женская ревность,есть. Но с другой стороны- красота очень ценится арабами.а моя дочь (чтоб не сглазить)- очень красивая. И матерям парней это нравится. 🙂
    Попадая за границу,вне пределов стран исламского мира, их самих отпускает немного,они позволяют себе много больше, и гораздо лояльнее смотрят на поведение детей.Ну т.е. земля и небо.
    если в Еги они фыркали и морщились, когда шло разговоры о посещении Аиды (нельзя), то тут- и в Оперу поедут, и на карнавал пойдут,смотреть.И в музей «с голыми мужчинами» зайдут, и в обморок не хлопнутся.
    Полагаю, и винцо продегустируют, тосканские вина- знамениты.

    А в спа-салонах их будут обслуживать немусульманки, и никакие вопросы про сокрытие аурата от них и не возникнут даже.

    Я буду следить за тем,чтобы не стать невольной свидетельницей чрезмерно раскованного поведения будущейкумы… потому что в таких случаях обычно дальнейшие контакты пресекаются (от страха будущих нечаянных разоблачений).

    Муж собирается съездить в мраморные каменоломни, с молодыми людьми (и тоже даст «отчет» о своих впечатлениях).

    Все-таки такой серьезный шаг нас ждет.
    ***
    Irina, а Канада сейчас- очень раскрепостилась. Конечно не так как США, но гомики по улицам демонстрируют себя, политкорректонсть давит, правда слова «чернокожий» пока не под запретом,хотя на «негра» уже обижаются.

13. Nelly:

    Так сложно, оказывается.Гораздо проще влюбиться, наверное. 🙁

14. Sofia:

    Нелли, а вы почитайте истории «просто влюбившихся». И их окончания.
    даже в Раше(Украине,Беларуси) влюбленность не есть залог удачного брака, с соплеменником/согражданином, где нет языковых барьеров и проблем с разностью взглядов на мир. Влюбленность у мужчины- прекрасно, а у женщины, если она планирует замужество (т.е. будущих детей)- мозги должны быть, ну и разумеется на фоне «приятственности» избранника. Пусть он будет беден- но перспективен (талантлив,честолюбив,порядочен,стремящийся к семейным ценностям). А если брак- всего лишь прыкрытие для законного сексу- то вряд ли тут что удачное выйдет.Год,два пройдет- и все,приелось.стало скучно (что мужу,что жене).

15. Вера:

    Sofia, огромное Вам спасибо за такой интересный, в то же время эстетичный рассказ. Получила огромное удовольствие.
    Честно говоря, я полагала, что такой способ женитьбы остался в прошлом, но очень приятно было узнать, что к нему все еще прибегают 😀 Месяца 2 назад смотрела очаровательный и добрый фильм, называется «Помолвка» Vivah (2006), Ваш рассказ почему-то навеял воспоминания об этом фильме. (Посмотрите, кому интересно, кто устал от постоянных убийств и грязи на тв, очень добрый фильм).
    ..Абсолютно согласна с Sofia, что для создания семьи «просто влюбленности» не достаточно, так как семья гораздо больше, чем просто место, где «получают удовольствия»…
    Благодаря таким семьям, как у автора статьи, в нашем обществе все еще сохраняются семейные ценности. Низкий Вам поклон, от чистого сердца достойной пары Вашей дочери.
    Лично мне кажется, что данный способ создания семьи несет в себе очень крепкую основу для будущей пары, так как в нем присутствует огромная сила, состоящая в благословении и поддержке старших.

16. Sofia:

    Вера,этот способ хорош только внутри одного социального круга.
    Соотвтетственно в тех странах,где такой круг (круги) более-менее определены.
    А в странах бывшего СССР все смешалось.И люмпен по духу может жить финансово лучше,чем семья интеллигентов. И всегда будут девочки (и мальчики),которые будут стремиться вырваться их болота унижения и нищеты.А с учетом ранее сказанного(смешения) в Раше такие вот договоренные браки возможны фактически только в среде ОЧЕНЬ богатых(соединение капиталов), или в узкорелигиозных средах (ортодоксы всех религий). Как вы понимаете,бОльшая часть населения не принадлежит ни к одному из вышеперечисленных кругов.
    правда с увеличением иммигрантских общин в крупных городах там тоже могут возникать (и,полагаю,возникают) такого рода услуги.Но все равно это- исключение.
    Я реалист, и могу (или думаю что могу) оценивать окружающее.

    Как-то раньше,в других темах, писала про то,что моя доча,попав в Россию,одно время даже завидовала некоторым атрибутам «свободной» жизни своих ровесниц. Сейчас,ТТТ, это ушло. В свое время я привила своим детям определенную брезгливость, теперь же на неё уже наложен и осознанный,разумный подход. И получился хороший фундамент-барьер от наносной дряни,пены людской. Конечно все может случиться. Но уменьшить вероятность этого «случиться»- ИМХО долг родителей по отношению к детям.

    • Вера:

      Это точно, Sofia, золотые слова! 🙂 Такие браки, к сожалению, у нас в виде исключений, поэтому и ценность семьи утрачена. 🙁 В основном сейчас семья создается на уровне «симпатии, страсти» либо «расчет-деньги», а на этом отношения долго не продержатся, поэтому столько разводов…
      Молодежь, как правило, привлекается «свободной» жизнью, но если в воспитании не было пробелов, то разум включается быстрее.
      Спасибо, Вам, Sofia. 😀

В последнее время мы все больше становимся свидетелями рождения смешанных семей: что ожидают и на что надеются наши соотечественницы, выходя замуж за представителей арабских стран? Как происходит взаимодействие татаро-русской и ближневосточной культур в смешанном браке?

Что значит для наших арабских единоверцев брак и семья? Согласно Корану, семья является одной из главных и высокопочитаемых ценностей ислама и основной ячейкой мусульманского общества. Арабы достаточно серьезно относятся к выбору будущего супруга или супруги. Известно, что вероучение пророка Мухаммада (да благословит его Аллах и приветствует) накладывает некоторые запреты относительно выбора спутника жизни. В священном Коране ясно сказано, что мусульманский мужчина имеет право жениться на иноверке из числа людей Писания, т.е. на иудейке или христианке. Однако такой брак чреват возникновением трудноразрешимых ситуаций, которые заключаются в том, что детей преимущественно будет воспитывать мать по канонам своей религии. И соответственно, у детей от такого брака в дальнейшем встанет вопрос конфессиональной самоидентификации. Что касается мусульманских девушек, ислам полностью запрещает им выходить за представителей иных религий. Хорошо, если религия одна, а что делать, если спутник жизни другой национальности?

Если внимательно присмотреться, то в Россию, в частности в Казань, приезжают, оседают, живут, работают и создают семьи немало выходцев из арабских стран. Рождаются смешанные браки и видна общая тенденция их развития.

Абдулла, арабский парень из Сирии считает, что смешанный брак – это хорошо и интересно с точки зрения взаимного обогащение культур и обмена национальными традициями. Главное в таких семьях – взаимное понимание и принятие культурных черт, особенностей воспитания и традиций друг друга. «Однако, - говорит Абдулла, - лучше если оба супруга будут мусульмане, а еще лучше если пары будут принадлежать одной национальности». Многое зависит от страны проживания подобного союза, приезжим арабам легче адаптироваться и перестроиться в татаро-русской среде, нежели нашим соотечественницам в странах консервативного Востока. Если в России существование таких союзов можно назвать удачным, то вопрос проживания в арабской стране является более болезненным для обоих супругов в силу строгости традиций и существенной значимости родственных связей на Ближнем Востоке. Все-таки, уверен Абдулла, несмотря на радостное проживание в России, любой араб, в конце концов, мечтает вернуться на свое отечество к своим родителям и умереть на родной земле. Захочет с ним поехать в Арабстан его неарабская жена?

«Самое главное в отношениях при различных менталитетах- терпение и принятие, - считает союз Джамиля и Кристины, которые сыграли свадьбу в мае этого года, -мы выстраиваем отношения абсолютно по иному,нет единого образца поведения».

Корреспондент Islam-today попросила Кристину рассказать о подводных камнях смешанного союза.

Кристина, возникают ли у вас какие-либо проблемы на основе культурных различий, если да, то какие и как вы их решаете?

Проблемы возникают и очень часто. Раньше наш диалог строился так: «я не буду это делать,у нас так не принято» и «я тоже не буду этого делать, потому что у нас так не принято». Решение проблем опять же кроется в терпении и принятии. Восточного мужчину трудно переубедить, легче и правильнее принять сторону мужа.

Как ты считаешь, много ли отличий между нашими мужчинами-соотечественниками и восточными мужчинами в плане отношений внутри семьи?

Наверное отличия состоят в том, что наши мужчины все таки больше приучены помогать по дому, с детьми. Наши женщины работают в компаниях наравне с мужчинами и,естественно, на дом остается меньше времени, и мужья часто помогают по дому. Восточные мужчины же привыкли,что дом и кухня- исключительно территория женщин. Мне кстати пришлось долго к этому привыкать.

Важна ли связь со старшим поколением, с родителями? Как твои и родители твоего избранника отнеслись к вашему выбору?

Наверное стоит рассматривать не только родителей,но и родственников в целом. Мои были изначально против. «Ах, увезет, паранджу оденет, детей отберет», - уверена,что все девушки,вышедшие замуж, выслушивали эти слова и, по преимуществу, даже не от мам, а от тетушек, бабушек и вон от той четвероюродной тети семиюродного брата, потому что она то уж точно знает! Я бы на месте родителей тоже так говорила, чтобы дочь еще 100раз подумала. Потому что будет сложно, стоит ли этот мужчина всех трудностей, с которыми ей придется столкнуться и которых можно было бы избежать, сделай она другой выбор. Если стоит, тогда все эти тетки с их опасениями никак не помешают. Сейчас мои родители уже смирились с моим выбором. Они очень хорошо относятся к моему мужу и частенько моя мама при спорах встает на его сторону.Чтобы добиться их согласия, пришлось долго доказывать, что все серьезно, что он хороший.

Другая пара, Хамза, араб из Иордании и Диана, также уверены, что секрет успеха их пятилетнего союза заключается во взаимопонимании, взаимодоверии и осознании культурных отличий друг друга. «Безусловно, очень важным является согласие и поддержка родителей», - говорит Диана. Очень часто родители не признают выбора их детей, что сильно осложняет или даже делает невозможным существование подобного брака.

Таким образом, мы провели небольшую экскурсию по особенностям смешанных браков. Супруги в удачных браках живут в любви и согласии. Нежизнеспособные союзы распадаются. Успех счастливой смешанной семьи зависит от готовности супругов найти компромисс и золотую середину в межкультурной разнице. Обязательно, люди, идущие на такой смелый шаг, должны иметь широкий кругозор, чтобы полностью понимать и уметь принять мировоззрение своего избранника или избранницы. В данном случае молодожены не только связывают друг друга узами брака, но и впускают в свою жизнь другую национальную культуру.