Смешные статусы со смыслом. Статусы остроумные

***

***
А вот если бы на весах вместо цифр была надпись "ты красивая" многим девочкам стало бы намного легче жить.

***
Дорогой, почему ты мне не даришь цветы? - Дети цветы жизни, хочешь? - Всё поняла, молчу.

***
Я ему доказываю, что не изменяла, а он уперся рогами и не верит!

***
Не "мужик сказал - мужик сделал", а "мужик сказал, женщина напомнила, мужик сделал"!)

***
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается! - На рога повесь!)

***
На работу надо устраиваться к скупому. Он платит дважды!)

***
- А ты симпатичная! - Я знаю! - Ммм... Так ты ещё и скромная!

***
Если парень любит двух - он не парень, он лопух... Если дев*а любит двух - все равно пацан лопух.)

***
Мне наплевать на тех, кто сейчас занимает мое место. Они не заменят меня.

***
Я!? Добрая!? Что вы! У меня просто зла на всех не хватает...

***
Друг - это тот человек, который посмотрит на то, как я схожу с ума и не подумает, что я сумасшедшая, а составит мне компанию! :)

***
Да, характер у меня тяжелый, но это из-за того, что он золотой... :)

***
Наша Настя громко плачет!.. Нашу Настю бросил мальчик!.. Наша Настя бросит первой!.. Потому что Настя - стерва!

***
Дети - цветы жизни, хорошо что не на моей грядке...

***
Как бесит когда парни говорят "Я хочу тебя", вместо "Я люблю тока тебя солнце"!

***
Дорогой, я знаю что ты мне изменяешь. Знаю с кем и даже догадываюсь где. Но не могу понять... Чем?

***
Доброе утро! Вы дозвонились в военкомат. Если хотите служить в армии, нажмите "звездочку", если нет - "решетку"...

***
- Девушка, а можно с вами посидеть немного? - С такими как я седеют сразу и на всю голову!

***
Не имей сто друзей, а имей их подруг!)

***
Всё-таки, самый приятный наркотик это с*кс, без него реально ломает.

***
- Татьяна Владимировна! Вы обязательно подружитесь со сканером. - Почему? - Он тоже тормоз! :)

***
- Доченька, как дела в школе? - Как всегда, доска зелёная.

***
- Я люблю тебя... - Ой, да делай, что хочешь!

***
Милый, хочешь гулять - гуляй, тебя за рога никто не держит!

***
Прибереги нервы для старческого маразма!

***
Девочку я хочу или мальчика? Да без разницы, главное, чтобы здоровеньким был!)

***
Да, я не подарок... Можешь мне об этом не говорить! Я все сама прекрасно знаю...

***
Мужчины реальные снеговики! Холодные, мерзкие, бесчувственные и тают, когда их за морковку дергают...

***
Нет вернее средства разжечь в другом страсть, чем самому хранить холод.

***
Хочешь занять кота - намажь ему нос сгущенкой.

***
Эх... надеюсь и на моей улице перевернётся грузовик с мужиками...

***
Говорю сразу... Я не мост! Меня не разведешь.

***
Когда девушке плохо, она плачет. Когда девушке хорошо, плачет другая девушка.

***
Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.

***
Бог создал мужчину первым, а первый блин, как говорится, комом...

***
Странные какие-то родители... Значит как гулять мне до утра, так: "Маленькая ещё"... А как кушать не приготовила, так: "Кобыла такая, 15 лет девке, а она есть не приготовила!"...

***
Скучно станет - звони... Буду рада видеть твой пропущенный вызов...

***
Все знают, что счастье не в деньгах, но все хотят убедиться лично.

***
Хочешь мороженного? Нет, хочу нормального!

***
Фокусы показывать умеешь? Исчезни!

Остроумные статусы

Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить. 101

Ничто не ограничивает твои действия так, как фраза "делай что хочешь"... 81

Парни ревнуют, когда любят. Девушки ревнуют даже когда не любят. 72

Не можете найти ко мне подход? Обходите! 198 - прикольные статусы

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности… 21

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100%–ная предоплата. 30

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя. 48

Иду с закрытыми глазами и улыбкой до ушей, на встречу будущему счастью, через поле из граблей... 98

Из заявления: «Как меня все…» Зачеркнуто. «Как я вас всех …» Зачеркнуто. «Да пошли бы вы все в …» Зачеркнуто. «Прошу предоставить мне очередной отпуск». 31

Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёчек. Если хотите можете пригласить своих родственников из Европы или Америки - возражать не стану. Приму всех! 42

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!))) 39

Лучший способ проверить парня на верность - задать спящему, под утро вопрос: "К своей пойдешь или у меня останешься?" 67

По статистике, фразу "Какой он огромный!" чаще всего слышит паук. 65

Коротко о себе: Год выпуска 1991, Пробег 20, Цвет светлый, Высота 162, Фары голубые, Документы на руках, Тюнинг присутствует, Кузов не битый, не ржавый, Крыша на месте, но Тормозов нет. Все опции, завожусь с полоборота. 54

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… 62

Секс - это, когда хочет он, эротика - когда хочет она, порно - когда хотят оба. 48

Нет денег менять гардероб - смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки - новые. 41

Цветы должны быть без повода... Счастье должно быть неповторимым... Дом - тёплым... Погода - а без разницы какая погода! А вот любовь должна быть взаимной. 46

Все люди приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием) 69

Что бы я дал человеку, у которого все есть? Я дал бы ему в челюсть. 20

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее. 46

Душа в душу могут жить только матрешки. 65

Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама? Где я? 44

Маленький мальчик порнуху смотрел. Фильма не понял, но очень вспотел. 31

Главное, чтобы тебя дома ждали, а не поджидали 61

Шоколад вдвойне вкусней, если его нельзя) 40

Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. 47

Меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения - ДАНУНАХ. 75

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. 61

Никто не умрёт девственником: жизнь поимеет нас всех. 34

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Не боюсь быть дурой. Кругом все свои…

В женском аду все мужики — геи. В мужском, кстати, тоже.

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

«Я люблю тебя » – всего 10 букв, 3 слова и миллион проблем! «Пошел на х*й» – те же 10 букв, 3 слова и никаких проблем!

Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая - девушка выковыряла тебе глаза.

Стоит мужчина, у цветочного ларька и бормочет себе под нос: ? Хочу ли я, могу ли я, говно ли я О, вспомнил! Магнолия!

Типичная ситуация:- О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была? - Вот он я, я люблю тебя! - Нет, ты страшный.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Гот! — подумал попугай глядя на ворону… — Гей! — подумала ворона глядя на попугая…

Как отвратительно в России по утрам!

Как будет по латыни «Нет предела человеческой глупости» ? Ответ: «Нон лимитус хоминус долбоебус».

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать «будь здоров»

Удиви своих друзей!! Поставь гудок вместо популярной мелодии!!

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем известный орган, показывают средний палец, а русские — руку по локоть?

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи, всё правильно

Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!

Половина людей — дуры.

Попа c*ксуальна до тех пор, пока не пукнет!

Девушки,учитесь готовить! Неважно,за кого вы выйдете замуж,Оно по-любому будет хотеть жрать!!!

Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и подумал что не такой уж он и голодный…Посмотрел еще рaз и понял что не тaкой уж ОН и крокодил…..

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Есть люди, которые несут тьму, мрак и хаос. Есть люди, которые несут справедливость и покой. И есть я. Я несу пакетик.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька — говно…