Как числа влияют на взаимоотношения Поначалу отношения складываются нормально, как ожидалось, но потом вдруг или постепенно они могут повернуться самым неожиданным образом, и начинаются размышления, тревоги, обвинения, вопросы. «Может, мы не подходим друг другу?»

Как молитвы влияют на подъем души Раньше, когда человек умирал, религиозные обряды включали в себя покаяние человека перед смертью и отпевание после его отбывания в мир иной. В связи с этим возникает вопрос – для чего это делалось? Или это была дань уважения усопшему, или

Многих людей, вступающих в серьёзные, долгосрочные отношения или уже состоящих в супружестве волнует вопрос: "Влияют ли семейные правила моих родителей на наши отношения, и если влияют, то как?"

Чтобы ответить на этот вопрос, необходимо рассмотреть несколько вариантов:

1. Когда партнёр хочет, чтобы в его семье было также как и в родительской;

2. Когда человек не хочет, чтобы в его семье использовали те же установки и правила, как в родительской семье.

Если рассмотреть только эти два варианта, то с какими трудностями могут столкнуться люди, планирующие долгосрочные отношения.

Приведу пример. Пара молодых людей, Сергей и Наташа, прожили вместе "гражданским" браком 3 года, через 2 года знакомства столкнулись со следующими трудностями. В семье Наташи оба родителя работали и бюджет семьи строился почти на равных, все домашние обязанности выполняли вместе, отец занимался уборкой, закупкой продуктов, мыл посуду, мама готовила, стирала и протирала пыль. Совместный отдых тоже планировали и проводили совместно. Наташа была единственным ребёнком в семье. По желанию и предположению Наташи в её совместной жизни с Сергеем должно было быть всё также. Эта модель ей нравилась и была для Наташи привычной.

У Сергея же ситуация в родительской семье отличалась. В семье было двое детей, Сергей старший ребёнок, когда Сергею исполнилось 5 лет, мама родила сестру и уволилась с работы. Папе Сергея необходимо было работать и зарабатывать на всю семью деньги, он поздно приходил с работы и Сергей находился дома с мамой и младшей сестрой, но в выходные они с отцом часто ездили на рыбалку или гуляли в парке только вдвоём. В доме работала помощница по хозяйству, поэтому папа не касался бытовых вопросов, а мама к этому относилась как к само собой разумеющемуся. Сергея такие правила семейной жизни устраивали, и он готов был их перенести в свою семью. Первый год знакомства молодые люди только встречались, и так как это был этап влюблённости, то их отношения казались обоим идеальными.

Трудности начались, когда отец Сергея купил сыну квартиру, и молодая пара решила пожить отдельно, чтобы быть самостоятельными. Первые конфликты начались, когда Наташа сначала просила Сергея помогать ей по дому, а потом начала требовать и не понимала, почему Сергей, вроде бы соглашается, а в итоге ничего в быту не делает.

Следующий конфликт был связан с работой. Пара была работающая, Наташа работала ассистентом руководителя в крупной иностранной компании, а Сергей был инженером в крупной Российской компании и хорошо продвигался по "служебной лестнице". Сергею хотелось, придя с работы, увидеть Наташу, которая его встречает с улыбкой на лице и приготовленным ужином. Но работа ассистента иногда была ненормированная, и Наташа задерживалась до позднего вечера, Сергею приходилось самому готовить себе ужин, и встречал он Наташу уже с недовольством. Это только малая часть проблем, с которыми столкнулись молодые люди при совместном проживании. Постепенно между ними стало нарастать напряжение, конфликты переходили в долгие ссоры с обидами и молчанием по нескольку часов.

Если мы обратимся к семейной истории, то из этой картины понятно, что родительский сценарий очень сильно влиял на представления о семейной жизни Наташи и Сергея. И то, что эти сценарии были разными, привело к конфликтным отношениям. На психотерапевтической семейно сессии мы сначала прояснили вместе вот эти самые сценарии, и я предложила паре найти свой, собственный сценарий, который был бы в чём-то похож на Наташин, а в чём-то на сценарий Сергея. Обсуждение новых правил совместного проживания заняло у нас несколько сессий, пока напряжение не снизилось и Наташа с Сергеем смогли спокойно согласиться применять их на практике. В данном случае потребовалось 2 года, чтобы понять, что ориентируясь на семейные сценарии своих родителей, пара "перетягивала канат" и постепенно отдалялась.

Чем раньше, столкнувшись с подобными проблемами, вы сядете за стол переговоров, сами ли или при помощи семейного специалиста, тем лучше.

Пример второй. Пара, которая прожила в супружестве 10 лет и имела двоих детей-погодков, обратилась на семейную консультацию по поводу участившегося раздражения супруги, которая сидела дома и, как предполагал муж, была в депрессии. Назовём их Дмитрий и Светлана. Дмитрия воспитывали мама и бабушка, родители развелись, когда ему было 2, 5 года. Отец очень редко приходил к Дмитрию, а когда ему исполнилось 7 лет, вообще перестал интересоваться его жизнью, только перечислял алименты.

Но Дмитрий не чувствовал себя обделённым, он рос ответственным и спокойным мальчиком, помогал маме с бабушкой по дому, ещё в школе подрабатывал курьером, после окончания школы поступил в институт, продолжал работать.

Со Светой познакомился в институте и через полгода, по окончании института, сделал предложение. Света согласилась, сыграли свадьбу, на которую заработал сам Дима. Всё шло очень гладко, оба работали по специальности, жили у Светиных родителей, благо квартира была большая, четырёхкомнатная. Трудности возникали только потому, что у мамы Светы часто была депрессия и она принимала медикаменты, подолгу лежала в постели и приходилось всё делать на "полутонах". Ни Дмитрий, ни Света не хотели, чтобы родительские сценарии повторились в их семейной жизни, поэтому, как им казалось, всё для этого делали. Подолгу обсуждали совместные планы, жили в мире и согласии, копили на свою квартиру. Через 7 лет они купили квартиру, что совпало с беременностью Светланы и супруги после ремонта, который сделал сам Дмитрий, переехали от родителей. За малышом ухаживали вместе, Дмитрий после работы сразу мчался домой и освобождал Свету от бытовых дел. Ночью вместе просыпались и кормили мальчика. Дмитрий, несмотря на то, что не высыпался и очень уставал, был на седьмом небе от счастья.

Почти сразу Светлана забеременела вторым ребёнком, так как места было много и оба хотели двоих детей, то на семейном совете приняли решение обязательно рожать, так появился маленький Семён. Когда старшему сыну – Владу – было 3 года, у Светы начались проблемы с настроением. Она перестала встречать мужа с работы, подолгу лежала в кровати, детишки играли сами с собой. Дмитрий делал по дому, что мог, продолжал после работы вести домашнее хозяйство, но отношения супругов стали очень сложными. Через 5 месяцев после начала возникновения проблемы супруги обратились к специалисту по семейным проблемам. В ходе работы выяснилось, что Светлана совсем не хотела быть похожей на свою маму и старалась пресекать самые малые признаки депрессии, но, когда она вдруг поняла, что дети растут, уже сами в чём-то могут заботиться о себе, и муж тоже замечательно справляется с работой по дому, возникло чувство пустоты и своей ненужности.

Таким образом: ни Светлана, ни Дмитрий не хотели, чтобы их супружеская жизнь была похожа на жизнь родителей, но родительский семейный сценарий, вполне возможно, мог повториться. В таких случаях главная задача специалиста – помочь члену семьи, страдающему депрессией, справиться с ней, и все члены семьи, в данном случае муж, должны знать правила поведения в семье, где есть партнёр, страдающий депрессией. Эти правила я опишу в отдельной статье.

После того как Светлана справилась со своей депрессией, скажу честно, на это понадобилось 4 месяца семейных консультаций и индивидуальная работа Светланы с психотерапевтом, пара приняла решение "выровнять" обязанности по дому. Так как для Светланы была важна самореализация, то она закончила курсы по "Ландшафтному дизайну" и начала работать, как индивидуальный предприниматель, одновременно на ней были занятия с детьми и приготовление еды.

В данных случаях действительно видно, что жизненный сценарий родительской семьи влияет на взрослых детей. Но своевременно обратив внимание на возникающие проблемы, не затягивая изменения, можно трансформировать отношения и продолжать счастливую семейную жизнь.

Как часто бывает, что люди живут под одной крышей, но остаются чужими друг для друга.

Советы по проведению семейных собраний

1. Проводите собрания один раз в неделю , выбрав такое время, которое обеспечит присутствие всех членов семьи. Не меняйте это время в интересах того или иного члена семьи.

2. Отключайте на это время телефон , чтобы никто не смог вам помешать. Это поможет вашим детям осознать, что такие собрания являются важным событием для всей семьи.

3. Решения должны приниматься на основе семейного единодушия, а не волеизъявления большинства. Если после обсуждения вы не добиваетесь общего согласия, то вынесение решения откладывается до следующего собрания. Стремитесь принимать такие решения, которые будут выгодны каждому. Пусть каждый возьмет на себя обязательство поддерживать принятое решение.

4. На каждом собрании выбирайте нового ведущего и секретаря (по очереди). Все члены семьи должны всячески поддерживать ведущего. Роль секретаря — вести записи того, что обсуждалось и какие решение приняты. Это нужно для того, чтобы в течение недели не возникали разногласия по принятым решениям.

5. Начинайте собрание с поощрительных высказываний в адрес каждого члена семьи. Используйте такие слова: «Мне очень нравится, что ты...» или «Я признателен тебе за то, что ты...» Приучайте детей отвечать словами благодарности на похвалу в их адрес.

6. Распорядок семейных дел и «повестки дня» собраний лучше всего прикрепить на видное место, чтобы напомнить каждому о том, что ему предстоит сделать.

7. Приучайте детей к тому, чтобы их жалобы сопровождались вариантами решения стоящей перед ними проблемы.

Помните, что человек, не участвующий в решении проблемы, сам становится частью этой проблемы.

8. Рассматривайте на собрании распорядок дел на каждый день предстоящей недели, предусматривая совместную, деятельность всех членов семьи.

9. Для того чтобы собрания проходили более продуктивно, проводите их в общей комнате, убрав лишние предметы со стола и расставив стулья так, чтобы сидящие были обращены лицом друг к другу . Ни в коем случае нельзя проводить собрания за едой.

10. Всегда заканчивайте собрания на веселой и приятной ноте . «Концовку» предоставляется выбирать ведущему. Можно предложить легкую и необычную закуску, какое-нибудь сладкое блюдо к вечернему чаю, увлекательную игру или еще что-нибудь интересное для всех.

11. Если у ваших детей нет желания посещать такие собрания, проконтролируйте свои действия, которые, возможно, отбивают у детей всякую охоту участвовать в них.

1.2. Если кто-то все-таки пропускает собрание, то он все равно должен выполнять принятые на нем решения.

13. Обязательно удостоверьтесь в том, что каждый покидает собрание с чувством удовлетворения.

Уверена, что даже после нескольких собраний вы почувствуете, что в семье наступает период гармонии и взаимопонимания.

Двум семьям тяжело ужиться под одной крышей: разное мировоззрение, разные порядки. Даже рецепты «оливье» - и те отличаются. Как себя вести, чтобы не выживать, а жить с удовольствием?

Никакой критики, только беседы

Если вы - молодая семья, которой негде жить (а снимать по каким-то причинам не получается), то квартира родителей для вас - единственный вариант. Ночевать на вокзале или на скамейке в парке не хочется, поэтому все силы бросаем на поддержание мира. Учтите, что поначалу мама мужа может вести себя бесцеремонно: входить в вашу комнату без стука, брать ваше постельное бельё без спроса, чтобы постирать. Скорее всего, она просто ещё не привыкла, что её маленький мальчик вырос, стал мужем, и теперь заботится о нём какая-то малознакомая (и малоопытная) девица.

Простить свекровь легко - просто представьте, что через каких-нибудь двадцать лет вы можете оказаться на её месте. А теперь поговорите с ней, лучше с участием вашего мужа. Требовать ничего не надо, лучше мягко объяснить: вы - отдельная семья.

В свою очередь, вам также необходимо помнить о такте и уместности. Не стоит учить свекровь запекать курицу с яблоками. Хотя бы потому, что она старше и съела куриц побольше вашего. Если не хотите услышать категоричный ответ, не навязывайте человеку своё мнение.

Всегда помните о преимуществах

Вы живёте с мужем, детьми - и родителями? Прекрасно, значит, задержаться на час после работы для вас, скорее всего, не проблема. Можете на распродажу за новой блузкой заскочить или кофе с подружкой выпить, а бабушка посидит с внуками. Дедушка - архитектор, и вся квартира захламлена чертежами? Отлично, у ваших школьников никогда не будет проблем ни с математикой, ни с рисованием. Не сосредотачивайтесь на отрицательном, ищите положительные моменты в совместной жизни.

Не нужно ультиматумов

Свекровь опять накормила вашего йорка творогом, на который у него аллергия? «Но ведь ему, бедненькому, так хочется!» А свёкр снова оставил открытый ящик с инструментами на полу, и ваш трёхлетний сын забил свой первый гвоздь в дорогой дубовый паркет в гостиной? Дайте Джолику антигистаминное, спрячьте инструменты подальше, порадуйтесь, что у Пети целы все пальцы, про паркет забудьте. И ни в коем случае не ставьте мужа перед выбором: «Или я, или твои родители!». Мама с папой одни на всю жизнь, а жениться можно хоть второй раз, хоть третий.

Правила существуют для всех

Заводить правила в доме - верная мысль. Они помогают каждому члену семьи чувствовать себя защищённым. Делай так, не делай этак, и будет мир и покой. Но только выполнять правила нужно всем без исключения. Если вы с мужем решили не давать детям шоколад, этой линии поведения должна придерживаться вся семья. А то получается, папиной маме, которая живёт в соседней комнате, строго запрещается баловать внуков конфетами, а мамина мама приехала в гости с пакетом «киндеров» - «ну ведь бабушка Оля так редко их видит!».

Уважайте права других

Выспаться ночью, утром спокойно умыться, позавтракать, вечером отдохнуть после работы, принять душ в то время, когда хочется - такие простые и такие же малодостижимые желания для тех, кто живёт в густонаселенной квартире. Раз вам так повезло (и это не ирония!), и у вас много родни, старайтесь, чтобы каждому дома было уютно и удобно. Не занимайте ванную на час, когда время идёт ко сну. Если встаёте раньше всех, не включайте телевизор на полную громкость, не хлопайте дверцами шкафов и холодильника. Приглашая гостей, узнайте, готовы ли к вечеринке родители. Определите время, когда шумная компания им не помешает. После того, как все разойдутся, наведите порядок, помойте посуду. Учитывая интересы родни, вы докажете им своё уважение и добьётесь такого же отношения к себе.

Мои братья и сестры, по иронии судьбы мы, родители, как правило, получаем хорошие дивиденды уже после того, как наши дети вырастут. Я поделюсь сегодня с вами тем, что желал бы понять лучше, когда мы с Барбарой только начинали растить наших дорогих детей.

Во время моего Апостольского служения я часто подчеркивал силу и важную роль церковных советов, в том числе советов миссий, кольев, приходов и советов вспомогательных организаций.

Я считаю, что советы служат наиболее эффективным способом достижения реальных результатов. Кроме того, я знаю, что советы являют путь Господа, и что Он сотворил все во Вселенной через Небесный совет, как сказано в Священном Писании .

Однако до сих пор я никогда не говорил на Генеральной конференции о самом основном и фундаментальном и, пожалуй, самом важном из всех советов – семейном совете.

Семейные советы были нужны всегда. По сути, это вечные советы. Мы участвовали в семейном совете в предземном существовании, когда жили с нашими Небесными Родителями как их духовные дети.

Семейные советы, проводимые в христианском духе любви, могут противостоять воздействию современных технологий, которые часто отвлекает нас от продуктивного общения друг с другом и причиняют зло нашим семьям.

Пожалуйста, помните: семейные советы отличаются от семейных домашних вечеров, которые проводятся по понедельникам. Семейные вечера сосредоточены прежде всего на обучении Евангелию и семейных мероприятиях. Семейные советы, с другой стороны, можно проводить в любой день недели. Они в первую очередь напоминают собрание, на котором родители слушают друг друга и своих детей.

Я полагаю, существует по крайней мере четыре типа семейных советов:

Первый: общий семейный совет с участием всей семьи.

Второй: исполнительный семейный совет, состоящий из матери и отца.

Третий: семейный совет с ограничением, состоящий из родителей и одного ребенка.

Четвертый: индивидуальный семейный совет с участием одного родителя и одного ребенка

На всех этих семейных советах необходимо отключить электронные устройства, чтобы все могли смотреть и слушать друг друга. К началу семейного совета и в другое подходящее время вы можете принести корзину для электронных устройств, в которую все собравшиеся на совет члены семьи – включая маму и папу – могут сложить свои телефоны, планшеты и MP3-плееры. После этого они могут общаться без искушения проверить уведомления на Facebook, в Instagram и Snapchat или ответить на SMS-сообщения и электронную почту.

Позвольте вкратце рассказать, как работает каждый из этих типов семейных советов.

Первый, полный семейный совет, включает всех членов семьи.

В церковной брошюре под названием Our Family сказано: «Члены этого совета могут обсуждать семейные проблемы, решать финансовые вопросы, строить планы, поддерживать и укреплять друг друга, а также молиться друг за друга и за всю семью» .

Этот совет собирается в заранее назначенное время и обычно носит более формальный характер, чем любой другой тип семейного совета.

Он должен начинаться с молитвы или же может стать естественным продолжением разговоров, начатых в другой обстановке. Обратите внимание, что у семейного совета не всегда может быть формальное начало или окончание.

Когда родители подготовлены, а дети слушают и принимают участие в обсуждении, семейный совет действительно работает!

Какова бы ни была конкретная ситуация в вашей семье, очень важно понять уникальные обстоятельства каждого члена семьи. Хотя у нас и бывают схожие ДНК, в некоторых ситуациях и обстоятельствах мы сильно отличаемся друг от друга и можем нуждаться в сострадании и сочувствии всех членов совета.

Например, все разговоры, советы и даже любовь мира могут не решить медицинскую проблему или исцелить душевную боль, с которой может столкнуться один или несколько членов семьи. В таких случаях семейный совет станет местом проявления единства, верности, любви и поддержки, а внешнюю помощь можно привлечь для поиска решений.

Братья и сестры, особенно старшие, могут быть хорошими наставниками для младших детей, если родители на семейном совете заручатся их помощью и поддержкой в трудные моменты.

С этой точки зрения семья во многом похожа на приход. Когда епископ вовлекает в работу членов совета прихода, он может решить многие проблемы и сделать то, чего не смог бы выполнить без их помощи. Точно так же родители должны привлекать всех членов семьи к решению проблем и преодолению трудностей. Так приводится в действие сила семейного совета. Когда члены совета чувствуют свою сопричастность к принятию решений, они становятся единомышленниками, и это поможет достичь конкретных положительных результатов.

Не каждый семейный совет состоит из двух родителей и детей. Ваш семейный совет может выглядеть совсем иначе, чем наш семейный совет в те годы, когда мы воспитывали семерых детей. Сегодня наш семейный совет состоит только из Барбары и меня, если мы не планируем провести расширенный семейный совет с участием наших взрослых детей, их супруг и супругов, а иногда и внуков и правнуков.

Те, кто не состоят в браке, и даже студенты, живущие вдали от дома, могут следовать Божественному замыслу относительно совета, собираясь с друзьями и соседями по комнате для совместного обсуждения.

Подумайте, как изменится атмосфера в доме, если соседи по комнате будут регулярно собираться вместе, чтобы молиться, слушать, обсуждать и планировать совместные дела.

Каждый может адаптировать семейный совет к своим обстоятельствам, чтобы воспользоваться преимуществами этого Божественного образца, установленного нашим любящим Небесным Отцом.

Как уже отмечалось ранее, время от времени полезно проводить расширенный семейный совет. Расширенный семейный совет может состоять из бабушек и дедушек и взрослых детей, которые уже не живут дома. Даже если бабушка и дедушка или взрослые дети живут далеко, они могут участвовать в семейных советах по телефону, скайпу или через FaceTime.

Вы можете решить провести общий семейный совет в воскресенье, в последний день недели (для нашего календаря. – Прим. перев.); члены семьи могут обсудить события прошедшей недели и составить план на неделю предстоящую. Возможно, именно это и нужно вашей семье, чтобы день субботний стал для вас отрадой.

Второй тип семейного совета , исполнительный семейный совет, включает только родителей. Во время такого совместного совета родители могут обсудить физические, эмоциональные и духовные потребности каждого ребенка и его или ее успехи.

Кроме того, исполнительный семейный совет предоставляет мужьям и женам прекрасную возможность поговорить о своих личных отношениях друг с другом. Когда старейшина Гарольд Б. Ли проводил наше запечатывание, он научил нас принципу, который, как я полагаю, будет полезен всем супружеским парам. Он сказал: «Никогда не ложитесь спать без того, чтобы вместе опуститься на колени, взяться за руки и произнести свои молитвы. Такие молитвы приглашают Небесного Отца наставлять нас силой Духа».

Третий тип семейного света – семейный совет с ограничениями. В этом случае оба родителя проводят время с одним ребенком в формальной или неформальной обстановке. Это возможность для обсуждения решений, которые следует принимать заранее . Здесь можно поговорить о том, чем он или она хочет заняться в будущем. Когда подобные решения приняты, их можно записать для дальнейшего рассмотрения в случае необходимости. Если ваш сын или дочь видит в вас верного единомышленника, на этом совете можно поставить цели и задачи на будущее. Это также время, когда вы можете внимательно выслушать серьезные проблемы, с которыми, возможно, столкнулся ребенок, например, неуверенность в себе, жестокое обращение, запугивание или страх.

Четвертый тип семейного совета – индивидуальный семейный совет с участием одного родителя и одного ребенка. Такой тип семейного совета обычно происходит непроизвольно. Например, родитель и ребенок могут воспользоваться возможностью неформального общения во время поездки в автомобиле или работы по дому. Прогулка отца или матери с одним ребенком может сблизить их духовно и эмоционально. Запланируйте это событие заранее, чтобы дети могли с нетерпением ждать это особое время личного общения с мамой или папой.

Братья и сестры, было время, когда стены наших домов обеспечивали всю необходимую защиту от внешних вторжений и воздействий. Мы запирали двери, закрывали окна и затворяли ворота; мы чувствовали себя в безопасности, чувствовали себя защищенными в своем собственном маленьком убежище от внешнего мира.

Те дни давно прошли. Физические стены, двери, заборы и ворота не могут помешать невидимому вторжению из Интернета, Wi-Fi, мобильных телефонов и сетей. Оно может проникать в наши дома всего лишь с несколькими щелчками мыши и нажатием клавиш.

К счастью, Господь дал нам возможность противостоять негативному влиянию современных технологий, которое может отвлечь нас от совместного времяпрепровождения. Он создал систему советов, призванных укреплять, защищать, охранять и развивать самые дорогие для нас отношения.

Дети отчаянно нуждаются в родителях, готовых выслушать их, и семейный совет может предоставить членам семьи возможность научиться понимать и любить друг друга.

Алма учил: «Советуйся с Господом во всех делах своих, и Он к доброму направит тебя» . Приглашая Господа к участию в наших семейных советах через молитву, мы существенно улучшим наши отношения друг с другом. С помощью Небесного Отца и нашего Спасителя мы можем стать более терпеливыми, заботливыми и внимательными, научимся прощать и понимать друг друга, если будем молиться о помощи. С Их помощью мы можем сделать наши дома частицей Неба здесь, на Земле.

Семейный совет, организованный по образцу советов на Небесах, преисполненный христианской любви и руководимый Духом Господа, поможет нам защитить свою семью от отвлекающих факторов, которые могут похитить наше драгоценное время совместного общения, и защитит нас от зла этого мира.

В сочетании с молитвой семейный совет приглашает присутствие Спасителя, как Он и обещал: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» . Приглашая Духа Господа к участию в ваших семейных советах, вы обретете обильные благословения.

И, наконец, помните: регулярно проводимые семейные советы помогут раньше выявить семейные проблемы и пресечь их в зародыше; советы придадут каждому члену семьи значимость и важность; и, самое главное, они помогут нам быть более успешными и счастливыми, развивая дорогие нам отношения в стенах наших домов. Да благословит Небесный Отец наши семьи, когда мы советуемся вместе. Об этом я смиренно молюсь во имя Его Возлюбленного Сына, Иисуса Христа, аминь.