Статусы обо всем. Просто прикольные статусы обо всем
Просто прикольные статусы обо всем
З аводя женщину сначала нужно проверить - есть ли у нее тормоза.
И нтересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.
Б есполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!
Н аши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
С егодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: «Думаешь вплавь быстрее получится?»
Т акова жизнь: дурак умничает, умный дурачится...
Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия...
— Как вас зовут? — Не скажу. А вас? — Угадайте! Так и встретились женщина-загадка и мужчина-викторина…
Е сли хотите, что бы ваш город был ярче: кормите голубей красками и гуашью!
З вали мечты, приключения, великие дела и открытия! Но диван кричал громче всех.
Н а асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".
В Контакте - единственное место, где можно поговорить со стенкой...
П омощь психолога - это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
Н у и пусть ветер в голове, зато мысли всегда свежие!
В от говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
О
, наш великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разные вещи! Вот например:
Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...
И жили они долго и счастливо, пока не познакомились.
Л юбовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.
С амое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!
М удрый совет: Я ж тебе говорил?!!!
И деальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и… заснул!
Л учшее чувство в мире - это когда кто-то, кого ты ненавидишь, говорит шутку, но никто не смеется
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
М еня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
Я стёкл как трезвышко, даже заплетык не языкается!
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"
М еня часто спрашивают, как мне удаёться всё успевать, в чём мой секрет? Мой секрет прост - Я НИ ФИГА НЕ УСПЕВАЮ!!!
К огда по жизни становится совсем невмоготу, представляю как Галкин занимается сексом со своей женой и... отпускает...
Н а равнодушную фразу "Как хочешь..." всегда отвечаю: "Хочу сверху!")
М ужчины обычно все вещи вешают на пол.
К огда я увидел её голой, всё встало на свои места.
У меня больше плюсов чем во всех учебниках по алгебре!
У врачей в поликлинике только 2 диагноза: "Ну и чего припёрся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"
Л учший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
Е сли в имени Илюха поменять одну букву на "Ш"...то получится Илюша...
C женщиной по-настоящему скучно только в одном случае: если вы ей не интересны...
Д авайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.
С соседом сверху мы договорились. Я не буду громко включать музыку, а он не будет покупать тёще скакалку.
Я узнала его поближе и послала его подальше.
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все отлично!
З лость — это такое состояние, когда язык работает быстрее мозга.
Е щё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!
Л юбовь - как шоколад: сначала Баунти - райское наслаждение, потом Твикс 2 - палочки, а потом и Киндер сюрприз.
В се великие дела начинаются со слов: Ну х..й с ним, давай попробуем...
Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью.
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все.
Книги это топливо для огня разума.
Не говори мне про «однажды», И про «в один прекрасный день…». Хочу сейчас, вот, прям сегодня, Теперь Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается. С такими вёснами всё чаще задумываюсь о том, в какой бы из южных стран попросить климатического убежища. Как жалко, что за плохую погоду некому дать подзатыльник. Желая достать с неба радугу, приготовься мокнуть под дождём. Когда льет дождь, так удобно прятать свои слезы… Какое то холодное это ваше ГЛОБАЛЬНОЕ ПОТЕПЛЕНИЕ!! — Какая у вас там сейчас погода? — Не знаю, Интернет не работает… У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: «Погода меняется!» По количеству друзей онлайн можно узнать какая на улице погода. Не браните погоду — если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. А у Вас никогда не было ощущения, что погода подыгрывает вашему настроению? Мода здесь не в моде — все подчиняется погоде. Такая хорошая погода, надо подвинуть компьютер ближе к окну. Любая погода хорошая, если есть с кем настроением хорошим делиться. Судя по погоде, наступило пятое время года — под названием: «хрень какая-то». Как же так назвать эту погоду, да так, чтоб не обидеть матушку-природу. Плохой погоды, бывает плохое настроение. Не бывает плохой погоды, бывает плохое настроение. Солнце светит — я балдею..Дождь идёт — я фонарею… Я от жизни ловлю кайф… Всё прекрасно….It’s my life. Сразу видно, что погода — женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются её спрогнозировать, а она что хочет, то и чудит! Зонт — предмет-символ: вещь, которую всегда надо захватывать с собой, чтобы не пошел дождь. Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом! В России бывает только две погоды: «Блин, как же холодно-то!» и «Блин! Да что ж так жарко-то». Коротко о погоде: бр-р-р-р… С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное… В гидрометцентре никогда не ошибаются в прогнозе погоды. Они лишь путают время и место. А ведь,все мы чье-то «Счастье»…ну или хотя бы » Грабли»)))) Я не люблю объяснять — мои мысли непонятны даже мне. Обидеть человека легко. Стоит лишь сказать правду. Бесит, когда моё имя носят тупые люди. Мне часто в детстве говорили, что я очень добрый и милый… В общем… сглазили Когда тебе кажется, что у тебя все стало налаживаться… Тебе кажется. Каждый рисует себе картину счастливого будущего по-своему, в зависимости от того, чего лишен в настоящем. Не судите меня за прошлое, я не живу там больше. Если Удача проходит мимо, ляг у нее на дороге. Пусть спотыкается! Я не стремлюсь нравиться людям, всем кому надо я уже нравлюсь. А характер-то у меня — замечательный…Это просто у всех нервы какие-то слабые… Чтобы добиться простоты, необходимо докопаться до самых глубин сложности. Совершай безумные поступки почаще, иначе нечего будет вспоминать в старости. Поскольку Бог не мог уследить за всем сам,он создал бабушек и лавочки. Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия… Я думаю, что будильник просто завидует моим отношениям с постелью. Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом. Я хочу, чтобы люди были счастливы, но не все. Я по уши в долгах, я задолжал кучу времени самому себе, и мне нечем
отдавать. Позвонил в службу точного времени. Сказали, что сейчас время такое, что нельзя никому доверять. Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать. Я душевнобольной, но с тяжелыми приступами душевного здоровья. Никогда не обманывайте близкого вам человека — из него может получится враг, который знает все ваши слабости. В один прекрасный момент мне стало абсолютно все равно, что думают другие люди. И жить стало легче. Нет ничего лучше воспоминаний. Да и ничего хуже тоже нет. Нет, я не заключил сделку с дьяволом. Просто мои тараканы бегают чуть быстрее Ваших. Мои мысли — это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия. Никаких демонов под кроватью у меня нет, потому что я потратил слишком много времени на то чтобы им был удобно в моей голове. Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно… Когда человек ничего не хочет, то это признак того, что он хочет чего-то настолько сильно, что уже нет сил хотеть. Стресс появляется оттого, что вы, зная как поступить правильно, делаете наоборот. Любовь ― это крайне сложное осознание того, что кто-то кроме нас реален. Кто сам понимает своё безумие, тот разумнее большинства людей.
Прикольные статусы обо всем
Хороший человек всё делает хорошо... Он даже плохо делает ХОРОШО!
Неизбежность некоторых событий - это результат наших действий... Не более...
Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
Зря вы, люди, меня судите! Не хрен обо мне морочиться... Всё прекрасней, чем вы думаете... И не так хреново, как вам хочется!
Меня все время преследуют умные мысли... но я быстрее!
Решила собраться с мыслями, ни одна мысль на собрание не пришла!
Уважаемые пассажиры! Не мешайте водителю... Молитесь молча!
Если мужчина назвал тебя СУКОЙ, значит, ты все правильно сделала...
Я - личность творческая! Хочу - творю, хочу - вытворяю.
Так… Понедельник, вторник, среда, четверг... Проходим, проходим, не задерживаем пятницу!
Воскресенье, передай понедельнику пусть не приходит!
Юмор - прекрасный способ сказать что-то серьезное.
Добро нас греет и ласкает, его в избытке не бывает. Добра чем больше отдаёшь, оно тем больше прибывает.
Некрасивых женщин не бывает, а бывает мало комплиментов. А про то, что водки не хватает - это оправдание импотентов...
В аптеке: -Мне пожалуйста, поллитра спирта... -А у вас рецепт есть? -А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...
Я забрала свои слова обратно. - Че так? - Ну придумала новые...
Теперь, когда терять было нечего, она обрела свободу. Пауло Коэльо.
Кудесница была Василиса! Махнёт правым рукавом – озеро, махнёт левым – лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее…
Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты...
Я своим высшим образованием такую дуру в себе испортила!
Фраза «цветные невидимки» напрочь убивает мужскую логику.
Сейчас вы будете проходить Тест на IQ. -А что такое IQ? -Тест закончен!
Самая болтливая баба - пьяный мужик.
Если в гостях Вам намекнули, что Вы засиделись! То лучше прилечь, чтобы не нервировать обеспокоенных хозяев!
Одна подруга хвастается другой: -Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину. -Ну еще бы - с таким будильником!
Напилась?! Веди себя домой...
Я бы смогла похудеть килограмм на 5, если бы для работы на компьютере, надо было бы крутить педали!
Что-то рожа мне Ваша знакома... Я Вас раньше на..й не посылала?
Тот кто видел срач в моей комнате, автоматически переходит на следующий уровень дружбы.
Не приглашайте меня в игры! Я не игривая!
Я никогда не дам друзьям сделать глупость... Без меня.
Когда мне было 9 лет, я мечтала встретить фею... Когда мне было 15, я мечтала о принце на белом коне... Когда мне было 22, я мечтала о красивой любви... Сейчас я тупо хочу денег!!!
Самый быстрый в автобусе - это бабулька, увидевшая свободное место.
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату...
Ученые изобрели новый способ спать в туалете: зашел и на бачок...
Лучше всех хранит тайну тот, кто ее не знает...
После 5 рюмки мне показалось, что он ждет моего звонка...
Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить.
Девушка, вы зaнимaетесь сексом с незнaкомыми мужчинaми? - НЕТ!!! - Тогдa я вынужден предстaвиться - Колян!
Пока гром в штанах не грянет, молния на ширинке не разойдётся.
Я люблю тебя. -Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам.
Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…
Самый популярный вид плавания - медленно заплывать жиром.
Это ж надо было так нажраться, что аж когда пришло смс, бешено давить кнопку «просмотр» и кричать на всю улицу: алЁЁЁЁЁЁЁ!!!
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
В то время, когда нормальных людей приносили аисты, для некоторых выделяли специальных дятлов!
Случайный секс, как собеседование - мы вам обязательно позвоним.
Последняя стадия опьянения мужчины - Обнять жену и сказать: «Ну, что,Вась... пошли по бабам?!»
Кого хочу - того не знаю, кого знаю - не хочу!!!
Я очень вежлив и даже, когда посылаю человека, всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался!
Никогда не откладывай на завтра то, что можно вообще никогда не делать.
Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер? -Что ж вы так сразу то? Представились бы хотя бы!... -Ой извините, пожалуйста, волнуюсь! Разрешите представиться -Андрон!...
Жизнь - это движение: кто-то шевелит мозгами, а кто-то ушами!
У нас сегодня 2 градуса жары!
Когда у девушки начинает заплетаться язык, то у парня сами по себе расплетаются руки...
Прилягу... Что-то в девках не сидится!
Походила на курсы культуры и этики. Теперь вместо «НЕ ПИ*ДИ!» научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ!»
Раньше девушкам стихи писали. А теперь что? Спок ноч, двоеточие, тире, скобка закрывается...
А тИбе развИ нИ интИреснА как я выглИжу? -Мне хватает того как ты пишешь!
Страшно покупать презервативы в аптеке из аптечной сети «Аист»...
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.
Нахожусь в прекрасном возрасте: и могу, и хочу, и... знаю как!
Давай вместе встречать рассветы и твои зарплаты?
Разговаривают две подруги: -Как у тебя дочка то устроилась? -Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит. -А сын? -А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози!
В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть. Остается одно - пилить...
Подарите мне, пожалуйста, золотую вилку, что бы я смогла снимать драгоценную лапшу со своих бриллиантовых ушей!
Только наши мужики смеются над бабой за рулём, сидя в автобусе.
Давайте разговаривать друг с другом культурно – вместо фразы: «Да пошёл ты на...!» говорить: «Я отсылаю тебя к первоисточнику»
Какая бы дурь не пришла в голову, всегда найдутся единомышленники...
Женщина как автомобиль: если ты не блестишь снаружи, никто не захочет взять тебя на тест-драйв!
Ну что может случиться, пока я рядом??? Максимум нервный срыв...
Подскажите - где снять двушку??? Ну, признавайтесь, кто неправильно прочитал???
Всю ночь не мог заснуть - кувыркался с крошками... Не зря мне мама говорила, чтобы бутерброды в постели я не ел.
Сказочная ночь начинается с волшебной палочки!
Интересно, а есть на свете такой человек, который ни разу не писал в озере?
Ни что так не укрепляет семью, как ипотека на 20 лет!
Объявление: «Госнарконтролю требуются курьеры. Оплата высокая.»
Курить я буду, но пить не брошу!
Нет, серьёзно, вот что мне мешает все бросить и уехать в Англию? Ах, да-а... деньги, точно.
Он был, как плохое платье. Ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но примеряешь... На всякий случай.
Да!.. Я замужем... А кто без недостатков?…
Сиськи выпятила, губки надула... правой вытянутой рукой себя сфоткала... всё ппц... ЗВЕЗДА!
Цените людей, которые нашли общий язык с вашими тараканами...
Американские горки? Фуфло! Самый экстремальный аттракцион - это российские маршрутки!!!
Какая хорошая погода! Надо компьютер поближе к окну передвинуть…
Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфету? -Я знаю на что ты надеешься, старый извращенец!
Если ты не любишь себя и не умеешь себя уважать, посмотри на меня, думаю научишься.
Каждый из нас предан... Кому-то или кем-то.
Бабушка, что делает ваш внучек? -Он, с каким-то триппером возится. -Бабушка, что вы народ пугаете, сколько раз говорить с ТВИТТЕРОМ.
SMSкa: «Привет! Пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!» Ответная SMSкa: «Бл*, конечно, пойду... А кто это?»
Вот что значит сенсорный телефон... Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал наряд полиции.
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей...
Смотрю на некоторых... Так и хочется сделать подарок... Валерьяночку или пустырник!
Милый, я посижу немножечко в «Одноклассниках»... На ужин рыба... Удочка в коридоре...
Парадокс! Когда деньги нужны - их нет, а когда деньги не нужны, их тоже нет!
Тебе успокоиться надо... может, съездить куда-нибудь? В челюсть, например?!
Потенция наоборот: яиц нет ОП!
Потенция наоборот это фигня... Вот мордобой наоборот - звучит...
Доктор, что вы можете сказать о результатах моих анализов? -Вирусная база успешно обновлена!
Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя властелинами вселенной, а другие - вдоволь поржать над ними!
Одно слово, произнесённое перед алтарём, и ты женат, одно слово, произнесённое во сне, и ты разведён!
Знаете, почему Бог сначала создал мужчину а потом женщину. Сначала делается эскиз, а затем шедевр...
Повторение - мать удовлетворения!
Вижу выраженье твоего лица. Чую приближенье своего конца.
Ушла лечить нервную систему... Буду поздно и пьяная!
Нету хуже зверя, чем маршрутная газеля!
В себе уверена вполне. И светлый образ мне не нужен. Те, кто злословит обо мне, пусть знают - я гораздо хуже!
Месяц не сидела за рулём, наконец села... Все водители орут, руками машут. Соскучились, гады!!!
Мужик сказал - починит кран, значит - починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.
В аптеке: -Вам чего? -Мне тест на беременность. -А какой? -Отрицательный, если можно.
Бросила курить. С горя напилась!...
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза: «Да ну, на х*й!» - является решением абсолютно всех проблем.