Стоит ли заводить отношения на работе? Стоит ли заводить роман с женатым? Советы профессиональных психологов.

Стоит ли заводить отношения на работе?

какие вопросы можно задать? Стоит ли их вообще задавать

С уважением, Завгородняя Юлия

2 комментария

Интерес к женщине, самостоятельно воспитывающей дитя, выдвигает перед мужчиной ряд вопросов, без решения которых выстраивать какие-либо перспективы сложно. Что делать парню, которому всерьез понравилась не просто девушка-одиночка, а девушка-мать? Пленила сердце красавица, и тут выяснилось, что рядом с нею – маленький человечек. Как быть, начинать отношения с девушкой с ребенком или отказаться от трудностей, сопутствующих формату «+1»? Ведь вокруг – тучи девчонок, не обремененных «прицепом»…

Если бы смущала всего-навсего личная неготовность к пакету обстоятельств, связанных с уже имеющейся мини-семьей, в которой твое появление, возможно, не особо планировалось! Так нет же, масло в костер подливают друзья-приятели, вкупе с родней и коллегами: «Тебе этот крест нужен? Своих заводи – чужих спиногрызов на шею взваливать не хватало!» А девушка-то в душу запала нешуточно – и отказаться безумно жаль, и мысль связать себя, полюбив ее глубоко и искренне, требует взвешенного подхода.

Для тех, кто к детворе не то что любви – даже интереса не питает, анализ мотивов «за и против» не понадобится. Такие и своих-то законных отпрысков не всегда в состоянии принять-обласкать-вырастить – приемные им и подавно не нужны. Зато ответственного и не лишенного душевной доброты мужчину озадачит не столько факт, что ему нравится девушка с ребенком от первого брака (а возможно и внебрачного), сколько то, как себя с нею и ее малышом вести. Что матери-одиночки – невесты с особым «знанием» и критериями, известно не понаслышке.

Чего ожидать от сближения с мамочкой, взращивающей дитя без мужа-отца – тема нашего обсуждения. Выбор в пользу «мама+детка» – пучок негатива, полоса неудобств и «сплошная морока» или приятных сюрпризов в этом случае может обнаружиться больше, чем с нерожавшей девицей, лишенной семейного опыта, но с явными матримониальными планами?

Стоит ли заводить отношения с девушкой с ребенком: свидетельства практиков и позиции специалистов

По оценкам психоаналитиков (а они отражают мнение беспристрастного наблюдателя), большей части мамочек-одиночек свойствен противоречивый набор умений и стремлений, львиную долю которых можно смело зачислять в список неоспоримых достоинств.

• Они не запускают себя и ухитряются выглядеть замечательно, несмотря на бытовые и материальные «заморочки»; заинтересованы в успешной карьере, противоположным полом живо интересуются, но привычки навязываться парням не имеют. Почему – разговор отдельный.
• Девушка-мать обладает сексуальным опытом, умеет вести хозяйство, и обычно неплохо готовит. Способность прокормить себя и сына/дочь (иногда обоих) без поддержки родителей рассматривается как дополнительный бонус – доставшийся, правда, не каждой.
• Если у девушки есть ребенок от первого брака и при этом отличная фигура, шансы, что очередные роды форм не испортят, высоки. Наличие же детки избавляет ее от типичного для многих девушек-не-мам желания пораньше «разродиться», что упростит карьерный рост ее будущего партнера.
• «вляпаться» в новые брачно-семейные узы не торопятся. Планка их требований к «джентльменскому букету» высока, а на мужиков-пустышек выработан «нюх». Это понятно: любящая мать ищет не только мужа, но и отца своей деточке – заботливого и внимательного.
• Из обозначенной выше установки вытекает пункт следующий, напрямую с ней связанный: мамочку-идеал для собственных детишек по поведению и по тому, как выглядит ее мальчик/девочка (ухожен, развит, воспитан ли) распознать легче, чем по беззаботной и бездетной пока барышне.
• Решившийся взять в жены девушку с ребенком убедится: такая женщина как никто подставившему ей плечо мужчине-рыцарю. Тем, кто разделил с ней родительские заботы и облегчил ее жизнь, она будет дорожить, и сделает все, чтобы союз с ним упрочить.

Девушка-мамочка: проблемен ли контакт и последующая жизнь

Универсальных подсказок, как нащупать правильную линию взаимоотношений с пассией, имеющей чадо, нет. Но что подходы к молодым мамашам деток (одного, двух – неважно) в корне отличаются от того, что вы усвоили, сомнений не вызывает. Сложностей здесь море – в ухаживаниях, любви, сожительстве и распределении ролей. И главная – ее «птенчик», который для мамы-не-кукушки важней всех на свете.

Рекомендации, как не допустить ошибок тому, кто влюбился в девушку с ребенком – ниже. Они не идеальны, но арсенал подводных камней, о которые традиционно спотыкаются кавалеры юных (и не очень) мамочек, в целом очертят.

• Не морочь голову кандидатке в спутницы: с ней это уже проделывали, и обманывая ее вторично, ты поступаешь подло. Будь предельно честным.
• Не преувеличивай трудностей жизненно-карьерного плана, случившихся с тобой. Ее жизнь на порядок сложнее твоей: она в ответе за потомство.
• Не претендуй на лидерство в ее шкале приоритетов. Для нее центр Вселенной – бэби. Но если она добра и сострадательна, ее любви с избытком хватит и на тебя.
• Не спеши знакомиться с ее «кровинушкой» – она сама определится с подходящим для этого шага моментом. Но и уклоняться от встречи нельзя. Позволь ей управлять процессом.
• Ребенок имеет право не принять тебя. Реакцией на твое «явление» может стать ненависть и ревность, – это надо понять и пережить. .

• — Если в решении жениться на девушке с ребенком (или даже с двумя детьми) ты непреклонен, учти: слабым и безвольным на этом пути ничего не светит. Готовься быть сильным.
• Не рвись в отцы-командиры. Семья, пусть и в неполном составе, сложилась до тебя. Сердечная подруга решит, лидировать ей по-прежнему или пора отдохнуть.
• Будь благороден, не старайся избежать отцовского долга. Видеться ли дитяти с био-папашей – дело жены. Но помни: фраза «Отец не кто зачал, а кто воспитал» не беспочвенна.

Если ты – настоящий мужчина, полюбивший женщину с ребенком искренне и глубоко, выстроить отношения с нею и ее естественной частицей в виде маленькой копии-детки тебе удастся. И именно в этом – твое предназначение и величайшая награда. Дерзай.

На этот вопрос не существует универсального ответа. Каждые отношения уникальны и зависят только от особенностей личностей людей, вступающих в них.

Считается, что разведённый мужчина, это мужчина с прошлым, с неким «багажом». Зачастую это действительно так. И в этом нет ничего плохого. Может оказаться, что благодаря своему предыдущему опыту мужчина понял, чего стоит ждать от женщины, а какие грабли лучше обходить стороной. Возможно, он узнал, что женщине иногда нужно позволить покапризничать, а дорогие замшевые сапоги - это не брешь в семейном бюджете, а выгодное вложение в женский гардероб.

Одна моя знакомая, молодая особа, была категорически против, как она выражалась, «мужчин б/у», она не желала копаться в их прошлом и делить своего мужчину с детьми от предыдущих браков. Однажды она познакомилась с парнем и у них закрутился бурный роман. И всё бы ничего, но на одном из свиданий он сообщил, что был разведён и имеет ребёнка. Она была очень огорчена и почувствовала себя обманутой, о чём незамедлительно сообщила ему, кинув в него салфеткой и хлопнув дверью ресторана. Через неделю она решила позвонить ему «просто так, потому что соскучилась». Вскоре она поняла, что не хочет терять самого доброго и заботливого человека в своей жизни. Теперь они готовятся к свадьбе и по выходным гоняют с его сыном на велосипедах по лесу.

Другая моя знакомая, пройдя через все сложности раннего брака, споткнувшись об ошибки нищей молодости и приобретя с разводом попорченную нервную систему и прекрасную дочь, твёрдо решила, что свяжет свою судьбу только с разведённым мужчиной, который также как и она умудрён опытом семейных отношений. В попытке устроить свою личную жизнь, она перепробовала множество вариантов. Ей попадался «шикарный мужчина», но всё портили его избалованные и совершенно несносные дети-подростки от первого брака. Был у неё и гурман, который заявил ей в первое же их утро, что, мол жена моя бывшая каждое утро пекла мне на завтрак свежие пирожки, привык я к ним сильно, так почему бы и тебе, дорогая, не вставать пораньше к опаре? К слову сказать, его бывшая жена ещё и отменно гладила, изумительно убиралась и с удовольствием делала массаж стоп на ночь.

Но окончательно убил в ней надежду на тихое семейное счастье мужчина, который несколько месяцев подряд плакал на её хрупком женском плече о своём попранном мужском достоинстве, в красках рассказывая, как подло изменила ему бывшая жена, как он великодушно простил её и как после всего этого она всё равно подала на развод. Он плакал и плакал, а она утешала и ждала, когда его душевные раны затянутся и он увидит, что теперь-то рядом с ним чудесная женщина! Разговор у них состоялся в то прекрасное субботнее утро, когда он застукал её за просмотром обручальных колец в интернете. И тут выяснилось, что в сложный период своей прошлой семейной жизни он поклялся, что больше никогда не пойдёт под венец.

Отношения между мужчиной и женщиной - это сложная, вечная тема. Все мы хотим выйти замуж или жениться один раз и навсегда. Но если случилось так, что судьба подарила вам второй шанс на личное счастье, сведя вас с мужчиной, обладающим опытом в семейных отношениях, не торопитесь благодарить или корить её.

Отношения с женатым мужчиной – тема сложная. Немало женских слез пролито из-за тех представителей сильной половины человечества, которые уже успели связать себя узами брака.

Самый главный совет, который можно дать в такой ситуации, если отношения еще не начались, и вы время от времени только получаете недвусмысленные намеки – бегите от этого мужчины, куда глаза глядят. Очень часто все начинается с мысли «Ну и что? Просто развлекусь».

Есть надежное средство, помогающее привлечь любовь в свою жизнь. Эту историю о своем семейном счастье рассказала обычная учительница из небольшого города.

Скорее всего, воплотить в жизнь эту рекомендацию так и не удастся, поэтому перед тем как начать отношения с женатым мужчиной, следует тщательно взвесить все «за» и «против».

Женщины, бросаясь в омут с головой, редко задумываются о последствиях. А ведь все предельно просто. Что вы получите от этих отношений? Первоначальная эйфория, цветочно-букетный период – это прекрасно.

Скорее всего, вы станете лучше выглядеть, настроение будет улучшаться с каждой полученной смс – стандартное развитие ситуации для любого романа. Однако каждый вечер ваш мужчина будет уходить домой, к своей жене. Что вы будете чувствовать в этот момент? Хочется ли вам несколько лет быть, по сути, одной, прикрываясь будто бы существующими отношениями?

Женатые мужчины редко уходят из семьи. Вы должны четко осознавать это. Некоторые такие романы длятся годами, причем мужчина считает это нормой. Вы можете принимать его позицию, с пониманием слушать рассказы о несложившейся семейной жизни. Но вы всегда должны нести ответственность за то, что происходит в вашей жизни.

Если вам комфортно в этих отношениях, мужчина действительно делает вашу жизнь лучше, помогает и поддерживает, возможно, это то, что нужно в данный жизненный период. Здесь мы опустим разглагольствования о морали, потому как, если вы уже решили начать отношения с человеком, который несвободен, они бессмысленны.

Если же такая связь только высасывает из вас энергию, настоятельно рекомендуется собрать волю в кулак (даже если любовь кажется неземной и последней) и вычеркнуть человека из жизни. Перед этим можно попробовать поговорить с ним. Спросить, как он видит развитие ваших отношений в дальнейшем? Классический ответ «Нам с тобой и так хорошо» скажет все за себя.

Конечно, любая женщина хочет быть счастливой и любимой, только иногда забывает, что приносить себя в жертву, терпеть обман для этого – необязательно. Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит. Он не будет искать оправданий, отговорок, просить подождать еще несколько лет.

В отношениях с женатым можно найти определенные плюсы. Например, если вы не готовы пока устраивать собственную семейную жизнь, а окружающие вас свободные мужчины по определенным параметрам вам не подходят.

В этой ситуации, преимуществ, безусловно, много. Вам не придется тратить время на приготовление ужина и стирку носков, так как эти и другие обязанности целиком принадлежат законной супруге.

Если же мужчина богат и успешен, то может существенно помочь в решении финансовых вопросов и поспособствовать продвижению по карьерной лестнице. И такое бывает. Получать внимание от мужчины, нравиться тому, кто нравится тебе – это прекрасно. Если вы не рассчитываете, что мужчина разведется, вы родите ему тройню и будете жить долго и счастливо, возможно, это подходящий вариант для вас. Никаких иллюзий при этом быть не должно.

Есть женщины, которых просто патологически притягивают женатые мужчины. Один, второй, третий неудачный опыт, который ничему не учит. Почему? Такой женщине следует побыть какое-то время одной и разобраться в себе. Возможно, она недостаточно в себе уверена – боится, что не сможет нормально развивать отношения со свободным мужчиной.

Возможно, она считает, что настоящие чувства обязательно должны пройти проверку трудностями (но они не проходят). Возможно, она чрезмерно влюбчива и импульсивна, что также бывает лишним. Причин множество, но все они приводят к одному и тому же – разбитому сердцу и мокрой от слез подушке. Все потому, что сердце свое надо беречь и тщательно выбирать того, кому его можно доверить.

Как правило, женщины, встречающиеся с женатым мужчиной, относятся к двум типам:

Второму типу женщин очень хочется пожелать, чтобы они занялись собой и начали себя уважать, ценить. Другими словами, любить.

Многие женщины верят в то, что мужчина уйдет из семьи, оставит жену, а иногда и детей ради другого будущего. Но давайте будем откровенны: шансы на это - мизерны. Но дело даже не в этом. Если он действительно способен на это, то ничто не помешает ему поступить так же, оставив через пару лет и вас (возможно, с малышом). Если мужчина рассказывает о череде любовниц, которые тем или иным образом никак не смогли угодить ему, не думайте, что вы исключительная.

Рано или поздно настанет момент, когда отношениям с женатым мужчиной придет конец. Конечно, лучше если инициатором этого станете вы. Причем сделать это лучше сразу, как только вас перестало что-то устраивать. Во-первых, не пострадает самооценка, а это в данном случае очень важно. Во-вторых, если уж вы согласились на роль любовницы, то терпеть недостойное поведение или невнимание уж точно не должны.

В любые отношения и мужчина, и женщина должны вкладывать одинаковое количество сил, времени, эмоций. Однако в отношениях с женатым мужчиной всегда будет наблюдаться дисбаланс – вы никогда не получите от него в полном объеме того, чего ждете, и сколько отдаете сами.

Мужчина всегда будет иметь от этих отношений больше. Поэтому хорошенько подумайте, чего вы хотите в жизни? Если ответ: дом, надежного мужчину, детей, то роман с женатым - точно не для вас.

Виктория, г. Архангельск

Автор письма довольно точно обозначила главные психологические особенности отношений женщин с женатыми мужчинами. Первая из них, действительно, заключается в том, что мужчины в таких отношениях скорее заменят одну любовницу на другую, чем разведутся с женой, чтобы жениться на любовнице.

В статье про то, как разлюбить женатого мужчину, я уже писал о том, что треугольник муж - жена - любовница - это довольство устойчивая структура. Когда отношения между мужем и женой непростые, а уменьшение психологической дистанции с женой вызывает у мужчины тревогу, он, не осознавая этого, может использовать различные способы для увеличения этого расстояния - например, заводит любовницу.

В таком случае, например, сексуальные контакты с женой можно свести до минимума, занимаясь любовью на стороне, а свое эмоциональное напряжение сбрасывать тоже в общении с любовницей.

Но не стоит думать, что «во всем виноват муж». Как уже было сказано, если отношения между супругами непростые, то при увеличении дистанции облегчение испытывает не только муж, но и жена. Она тоже получает определенную психологическую выгоду от появления у супруга любовницы: ей не нужно заниматься с ним сексом так часто, как раньше; он не грузит ее своими переживаниями (или делает это гораздо меньше)… Облегчение с обоих сторон налицо.

Автор статьи пишет: «Запомните только одно: мужчина будет с той женщиной, которую любит» . Это высказывание, на мой взгляд, довольно спорное. Скорее - мужчина (да и женщина) будет с тем, кого он по определенным причинам взял в жены.

Там может уже и не быть любви, но в силу каких-то, возможно, неизвестных любовнице причин, такой мужчина выбирает оставаться с женой. Но в результате этого взаимодействия, как справедливо было написано, меньше всех получает тот, кто находится на вершине такого треугольника, служит психологическим буфером - то есть любовница.

При обсуждении темы отношений с женатыми нельзя не упомянуть о ситуациях, когда женщина снова и снова «влипает» в отношения с мужчинами, уже связавшими себя узами брака, в то время, как свободные мужчины в их жизни почему-то не появляются.

Почему так происходит? В чем здесь может быть дело? На это есть несколько причин, основными из которых мне видятся две.

Причина первая: готовность вступать в равноправные отношения пока не сформирована

Под равноправными отношениями я подразумеваю отношения, в которых оба человека готовы быть друг с другом и хотят быть только друг с другом . Если в силу каких-то причин (психологическая травма в прошлых отношениях, негативный опыт родителей) готовность вступить в отношения, которые могут закончиться свадьбой, еще не вызрела, такие женщины (это относится и к мужчинам, кстати!) бессознательно, невольно будут выбирать только мужчин, которые «безопасны» в этом отношении - не могут быть с ними ни физически, ни эмоционально, как оно и бывает в отношениях с несвободными партнерами. Отсюда становится понятным, почему их личная жизнь складывается именно таким образом.

Причина вторая: семейный запрет на устойчивые взаимоотношения

И мы снова возвращаемся к треугольнику - комбинации из трех людей, которая обладает большой устойчивостью. Кроме треугольника муж - жена - любовница, существует еще один очень распространенный треугольник: мужчина - женщина - их ребенок.

Но и здесь психологические законы работают сходным образом. Если супружеские отношения между мужем и женой непростые, то с высокой вероятностью в такой семье один из детей или единственный ребенок становится тем «третьим», через которого супругам становится удобно взаимодействовать.

Сложность этой ситуации в том, что когда ребенок отдаляется от родителей, напряжение между ними усиливается, и ребенок снова должен включаться в их взаимодействие для того, чтобы мирить, «сглаживать углы» и становиться безопасным буфером между отцом и матерью.

Что случится, когда такой ребенок станет взрослым и захочет отделиться от родителей, создав свою собственную семью? Отношения между супругами могут критически ухудшиться. Поэтому в такой семье может существовать негласный - бессознательный - запрет на создание таким выросшим ребенком своих отношений и собственной семьи. А иногда этот запрет может быть и явным. Так, одной моей клиентке ее отец говорил прямым текстом: «Личная жизнь?! Забудь об этом. Вот я умру, тогда и выйдешь замуж»…

Когда такое требование озвучено, с ним можно как-то бороться - не соглашаться с таким несправедливым положением дел, протестовать и так далее. Но когда такое послание от родителей никем из членов семьи не осознается, то все гораздо сложнее. С детства привыкшая слушаться родителей и во всем помогать им, такая девочка может делать это и во взрослом возрасте, бессознательно выбирая мужчин, с которыми по-настоящему не может быть вместе, и психологически, несмотря на взрослый возраст, все равно оставаться более близкой к родителям.

Она будет выбирать мужчин, на которых нельзя положиться (не будет доверия, проще отказаться от них), откровенных обманщиков, пикаперов (здесь точно отношений не будет), и, конечно, женатых мужчин.

Действительно: как поступать, если какие-то из описанных выше динамик свойственны вам?

Прежде всего - стараться быть честной с самой собой. Спросите себя: «Чего я жду от отношений с этим мужчиной? Что я отдаю в этих отношениях? Что я в них получаю? Насколько эти отношения действительно соответствуют тому, чего я хочу в глубине души?»

Если вы ответили на все эти вопросы и не узнали ничего нового - скорее всего, вас все устраивает и менять ничего не нужно… Хотя зачем тогда вам понадобилось читать эту статью?

Если же вы обнаружите, что получаете в таких отношениях гораздо меньше, чем даете, а то, что вы получаете - это далеко не все, что вам нужно, то похоже, что важно что-то изменить в сложившейся ситуации.

Если статус «вечной любовницы» начал вас беспокоить, возможно, имеет смысл обсудить эти переживания с психологом или психотерапевтом на очной консультации. В ходе таких бесед вы сможете лучше понять, в какой роли вы выступаете во взаимоотношениях с мужчинами, что за этим стоит и что можно сделать для того, чтобы изменить сложившуюся ситуацию к лучшему.

У вас постоянная усталость, депрессия и раздражительность?

Узнайте про средство, которого нет в аптеках , но которым пользуются все звезды! Чтобы укрепить нервную систему, достаточно просто.