Текст опросника «Особенности общения между супругами. Правила бесконфликтного общения мужа и жены — основные советы

Я всегда придерживался того мнения, что психология мужчины и женщины очень различна и, что глубокая разница в восприятии ими самих себя, партнёра и окружающего мира, являет собой истинную причину подавляющего большинства супружеских конфликтов.
То, что у людей, живущих вместе день за днём, различная психология, неизбежно обостряет страдание, нетерпимость, разобщённость, непонимание между супругами.
Следовательно, в первую очередь не нужно забывать о том, что брак всегда и в любом случае приводит к трудностям, кризисам, конфликтам и проблемам в отношениях между мужчиной и женщиной. Умнее всего было бы вступать на путь супружеской жизни и начинать жить вместе хорошо осознавая необходимость общаться с человеком другого пола, у которого совершенно другой образ мышления, другие запросы, надежды, мечты и желания.

Согласно моему методу общение является единственным средством, которым могут пользоваться супруги для того, чтобы создать и поддерживать между собой близость, сопричастность и понимание.

Это единственное средство, которое поможет браку выстоять.

Я имею в виду не только словесное общение, хотя обычно оно и преобладает, но также общение посредством жестов, лицевой мимики, поз тела, поведения, тех или иных подходов, тона голоса… Часто мы говорим любезные или формально безукоризненные слова, но нечто - какие-то признаки, оттенки, модуляции голоса, взгляд — выдаёт нас и открывает то, что мы в действительности чувствуем.
Общение между людьми разных полов должно быть конструктивным, поскольку, как мне кажется, иначе их различная природа может привести к разобщённости, к непониманию.

Для того чтобы общение в браке было конструктивным, не нужно:
— обвинять;
— требовать;
— насмехаться;
— господствовать;
— выражать обиду;
— быть педантичными и повторять одно и то же.

В общении нужно быть открытыми, идти друг другу навстречу, быть готовыми изменить своё мнение; оно должно стать средством для лучшего понимания каждым супругом того мира, в котором живёт партнёр, — мира, столь отличного и далёкого от его собственного.

Следовательно, общение должно быть всегда новым, подлинным, никогда не повторяющимся и не избыточным.

В общении лучше не жаловаться и не делать из себя жертву; оно должно позволять супругам узнавать глубокую внутреннюю сущность друг друга.
Оно должно помогать взять на себя собственные обязанности и тому, кто предлагает решения проблем, и также тому, кто лишь пассивно подчиняется (последнему потом нужно быть готовым принять критику).
Никогда нельзя ни выдвигать обвинений против партнёра, ни занимать защитную позицию, но идти на риск предстать такими, какие мы есть, и услышать критику, быть наказанными, осмеянными, оскорблёнными.

Ни в коем случае нельзя, чтобы общение приводило к мести или наказанию; оно должно ободрять, способствовать взаимному принятию и изменению, преобразованию на пути к психологическому и духовному росту обоих супругов.

В общении недопустимы вероломство и фальшь; оно должно быть смелым, всегда активным и позволять каждому из супругов лучше познавать самого себя.

Чем опасно молчание

Как мы уже видели, полагая, что супруг понимает нас без слов, мы создаём себе иллюзию. В супружеских отношениях молчание обычно воспринимается плохо. Если один из партнёров не говорит, постоянно пребывает в молчании, то тем самым вызывает у другого чувство вины. Это может даже восприниматься как наказание.
Многие люди впадают в отчаяние из-за того, что при их попытке обсудить проблемы супружеских отношений партнёр ограничивается односложными ответами на вопросы. К сожалению, если мы настаиваем, стараясь узнать, что испытывает, что чувствует партнёр, мы всего лишь даём ему негативную власть: власть не отвечать. Он получает возможность как бы шантажировать своего супруга, который изо всех сил старается завязать разговор, общение, и в результате это приводит к тяжёлой фрустрации для последнего. В конечном итоге супруги оказываются в высокой степени разобщёнными, что разрушает их отношения.

Часто молчание является маской, скрывающей неспособность признать свою неправоту, свои слабости, страх перед реальной действительностью, безответственность и так далее. В некоторых браках дело доходит до того, что один из супругов боится сказать другому о своей любви, не желая услышать в ответ гробовое молчание.

Однако следует в любом случае избегать пустых слов, бессмысленных фраз, сказанных просто для того, чтобы что-нибудь сказать. Не будьте поверхностными. Я встречал супругов, которые были уверены в том, что общаются между собой, хотя на самом деле говорили только о незначительных или нейтральных вещах, обсуждали внешние темы.

Если мы всё время хотим быть правыми, то общения не происходит.
Отдавая приказы, мы также не общаемся.
Общение подразумевает принятие друг друга, одинаковые права и обязанности, равенство, понимание, честность, стремление к истине.

Отсутствие общения

Психологические причины

Когда между мужем и женой возникают трудности в общении, это может происходить из-за неправильного мысленного настроя по отношению к партнёру.
Следующие психологические механизмы чаще всего затрудняют подлинное общение.

Механизм обобщения

Сколько иллюзий, сколько обобщений в плане понимания психологии противоположного пола приводит к глубоким разочарованиям в браке! Например, многие мужчины думают, что если женщине хочется, чтобы её побаловали, приласкали, то это обязательно говорит о желании вступить в интимные отношения. Или многие женщины, со своей стороны, считают, что мужчинам больше нравятся пассивные, неуверенные в себе, покорные женщины, чем активные и уверенные.

В этой связи женщины, привыкшие работать с мужчинами, прекрасно знают, что они не оказывают сопротивления и не становятся агрессивными, когда с ними общаются на равных, непринуждённо, по-дружески. Я видел и многих мужей, которые, работая вместе с жёнами, страдали оттого, что те обращались с ними высокомерно, с чувством собственного превосходства, чуть ли не прибегая к запугиванию и угрозам.

Если женщина действительно уверена в себе и способна любить, то она знает, что муж будет гордиться ею, будет ей настоящим другом.

К сожалению, многие супруги предпочитают обобщать, чтобы не заглядывать в душу к себе и к партнёру. Они в действительности не любят.

Механизм проекции

Многие люди склонны видеть у своего супруга собственные недостатки, проблемы и трудности. Обычно с теми обвинениями, которые мы направляем против других, в действительности нам следовало бы обращаться к самим себе.

Механизм отрицания

Ещё одно препятствие истинному, конструктивному общению появляется в том случае, когда один из супругов отрицает какие-либо — по большей части негативные — черты, манеры поведения или подходы, присущие его собственной личности. Об этом мы поговорим позже.

Механизм «палача»

Многие супруги склонны постоянно судить своего партнёра. Каждое их слово, каждая фраза, каждая попытка общения направлены на то, чтобы заставить другого чувствовать себя в чём-нибудь виноватым. Нам следовало бы прекратить этот судорожный поиск справедливости в оправдание нашей собственной неспособности жить полноценной жизнью.

Потребность восстановить справедливость столь непреодолимо входит в общение между супругами, что в конце концов один становится эмоционально зависимым от другого в силу постоянных упрёков, взаимных обвинений и непонимания.

Практические причины

Это кажется невероятным, но во многих браках, когда один из супругов проявляет желание немного побыть в одиночестве или заняться тем, что входит ъ сферу его личных интересов, другой чувствует себя отвергнутым, покинутым, заброшенным.
Нередко же, напротив, способность каждого из супругов обрести своё собственное пространство свидетельствует о зрелости их отношений.

Если двое влюблённых или супругов всё время живут в состоянии полного слияния, то они воспринимают постоянное пребывание вместе как показатель здоровых отношений; в то время как на самом деле это говорит о взаимной потребности в зависимости.

В действительно здоровом браке каждый может и должен найти для себя собственное, индивидуальное пространство. Не будем забывать о том, что брак — это не обладание, не господство одного человека над другим.

Истинный брак сохраняет, гарантирует и развивает личностную целостность обоих супругов. Следовательно, неверно было бы придерживаться того, весьма распространённого, мнения, что супруг, больше нуждающийся в близости, больше любит.

Так или иначе, конфликты на эту тему часто возникают из-за разногласий мужей и жён по поводу необходимости разлучаться. Обычно один из супругов всегда хочет большего, чем другой.

В таких случаях я бы посоветовал мужу и жене поговорить на эту тему.
К сожалению, потребность быть в одиночестве никогда не обсуждается, возможно, потому, что её считают предосудительной или неподобающей. Однако об этом нужно говорить — открыто, искренне и честно, без угроз или шантажа. Например, если жена хочет проводить свободное время с подругами, она может объяснить мужу, что она находит в этих подругах, что её в них привлекает, а не ставить этот вопрос так, будто ей хочется быть подальше от мужа.

Здесь нужно отметить, что мужья — по обыкновению, по традиции, а также из-за работы — проводят больше времени вне дома, чем их жёны.
Я уверен, что если о своей потребности побыть в одиночестве говорить с любовью\ мягко, то супруг не увидит в этом опасность или отказ от общения, но всё поймёт и примет.

Страдание, связанное с разлукой, в действительности являет собой симптом ревности, стремления обладать, неспособности справиться с одиночеством. Другими словами, многих мужей и жён беспокоит деятельность партнёра в их отсутствии, потому что они боятся, что в таком случае он может встретить человека, который увлечёт его и уведёт от них.

С другой стороны, если совместная работа или занятия спортом приводят к возникновению между мужчиной и женщиной интимных отношений, то проблема заключается в недостатке у них самопознания, в отсутствии психологического и духовного роста - как индивидуального, так и вместе с супругом. В браке моменты разлуки должны быть стимулирующими и способствовать постоянному обновлению любви между супругами.

Мужья и жёны, обладающие достаточным самоуважением, уверенные в себе, относительно легко воспринимают периоды разлуки. Неуверенные, напротив, видят в них угрозу.

Если у человека нет внутренней независимости, если он не живёт своей духовной жизнью, то он склонен подавлять свободу своего супруга. Только путь личного самопознания может привести к пониманию того, что дело в этом случае не в партнёре, который старается реализовать свою личность, но в проекции на партнёра собственных нерешённых проблем.

Условия для хорошего общения

Истинное, подлинное общение возможно только в том случае, если супруги растут психологически и духовно. Оно трудно осуществимо, когда в браке не происходит изменения, переосмысления, преобразования жизни супругов.

Общения нет, когда мы постоянно ощущаем себя жертвой.
Общения нет, когда мы хотим всегда и только добиваться справедливости.
Общения нет, когда мы хотим изменить своего супруга и не смотрим на собственные недостатки.

Когда я советую пациентам моего центра терапии супружеских отношений взять на себя инициативу с целью внести изменения в их супружескую жизнь, они, хотя и соглашаются со мной, всё же мало надеются на хорошие результаты. Особенно тем супругам, которые прожили вместе много лет, трудно оживить чувство взаимной сопричастности. Они не участвуют в жизни друг друга и говорят только о детях и внуках, но не о своих отношениях. Такие супруги обычно чувствуют себя неловко, когда надолго остаются вдвоём. Они как будто разучились разговаривать друг с другом.

В таких случаях мне тоже удавалось добиться отличных результатов. Но здесь совершенно необходимо, чтобы оба партнёра решили для себя, что они хотят начать сначала.

Вместо того чтобы воображать себя жертвой и замыкаться в своём пессимизме, упорстве, слезах или ледяном молчании, им следует сообразоваться с реальной действительностью и принять свою прошлую неудачу, чтобы успешно преодолевать проблемы в ближайшем будущем. С другой стороны, я всегда говорю, что лучше обсуждать не вину, но причины поступков.

Супруги, которые следуют моим советам и решают принять на себя ответственность за изменение, преобразование своих отношений, потом поражаются, замечая, что стали другими, новыми и в конце концов сопричастными. Прошлое должно послужить только для того, чтобы не повторять тех же ошибок, а затем его нужно оставить. Нельзя постоянно иметь его перед глазами, потому что так оно парализует всякую деятельность.

Следовательно, нужно придумывать что-нибудь новое, изобретать новые интересы, путешествовать, ходить на курсы, участвовать в конференциях, посещать выставки, приобретать новых друзей… Это поможет стимулировать старые желания, неосуществившиеся мечты, оставленные без внимания.

Но для этого необходимо оставить досаду, взаимные обиды, желание отомстить. Не говорю, что о них нужно забыть, но дать им уйти. Память о ссорах, конфликтах, мелочных разбирательствах способствует только дальнейшим попыткам одержать верх и доказать свою правоту.

Всё это нужно оставить.
Безотлагательно.

Длительные отношения, полные непонимания и недоразумений, ведут к тому, что мы перестаём доверять и самим себе, и супругу. В таких случаях я рекомендую не давать обычных обещаний, не выискивать с одержимостью причины того или иного поведения, но переходить к действию, совершать поступки. Супруги вновь сблизятся, только когда изменят не слова, но своё поведение по отношению друг к другу. Позитивные, лояльные, открытые действия создадут климат, атмосферу подлинного общения.

Существует много способов достижения сопричастности, и они различны для каждого индивида. Настоящая любовь к супругу заключается не в том, чтобы принуждать его к сопричастности или общению в соответствии с нашей точкой зрения — нужно принимать и ценить то, что нравится ему.

Позитивные межличностные отношения — это не пассивное явление, но плод развития, активного общения, действий. Они не даются даром, по велению небес или случайно. Их не будет, если мы ждём, чтобы их начал осуществлять кто-нибудь другой.

Хорошее общение — это действие.
Это выбор.
Это решение сделать первый шаг.

И в любом случае это сближение с супругом и вхождение в сферу его интересов.
Хорошее общение несовместимо с эгоизмом. Его осуществляют не для себя, но считаясь с другим человеком. Оно помогает каждому из нас почувствовать себя понятым, принятым, значительным и полезным.

Значит, нужно искать то, что объединяет, а не разделяет. Нужно помнить, какие черты, качества супруга привлекали нас в нём в самом начале, какие книги мы читали вместе, какие смотрели фильмы, какие вели разговоры, какие у нас были общие интересы до рождения детей; и сделать так, чтобы всё это вновь стало мостом для нашего межличностного общения.

Очевидно, что все достигнутые результаты окажутся бесполезными или мимолётными, кратковременными, если оба супруга не идут по пути психологического и духовного самопознания.

Как и о чём общаться?

В этом плане не существует точных рецептов. Мой опыт подсказывает, что нужно быть спонтанными, искренними, говорить правду просто и чистосердечно. Слушайте своё сердце, когда общаетесь с супругом. Этого более чем достаточно.
Будьте откровенными, не ходите вокруг да около, выражайте свои мысли честно и смиренно. Старайтесь не говорить, будучи обусловленными своим партнёром. Говорите то, что, по вашему мнению, следует сказать, чего бы это ни стоило. А потом ждите.

Супруг может ответить или не ответить, а может и поддержать общение в другой форме, не на словах: жестами, лицевой мимикой, положением тела, взглядом, улыбкой, объятием. Принимайте всё просто и непринуждённо. Не вдавайтесь в скрупулёзный анализ реакции супруга - так вы разрушите общение. Ограничьтесь выражением своих чувств.

Когда общаться?

Всегда. Нет предпочтительного момента для общения. Согласно моему методу супруги должны всем делиться друг с другом. Может случиться, что во время трудного разговора, когда говорятся негативные вещи, вы чувствуете внутри и нечто положительное. Это хорошо. Не держите это чувство в себе, выразите его! Нет лучшего доказательства привязанности и любви, чем приятное слово, положительная оценка или выражение уважения во время ссоры. Это самое убедительное свидетельство тому, что в отношениях между супругами есть возможность возрождения.

Если супруги делятся между собой всем (и это показывают сотни и сотни восстановленных браков), то негативные аспекты постепенно рассеиваются, и оба партнёра испытывают’огромное чувство сопричастности, больше не боятся открыться друг другу и, наконец-то, ощущают себя по-настоящему свободными.
В моих терапевтических центрах учат общению. Следующие ниже упражнение и вопросы имеют целью помочь вам преодолеть проблемы общения. Научиться общаться непросто, для этого требуется старание и вера в самого себя и в своего супруга, но это стоит усилий.

Это упражнение вы должны проделать вместе. Если один из вас ни в какую не соглашается, небесполезно сделать его и одному. Оно помогает понять, что вы действительно испытываете по отношению к супругу.

Представьте себе, что вы скоро умрёте. Я знаю, мои слова покажутся вам странными, но в моей терапии это всегда срабатывало. Сосредоточьтесь и думайте всерьёз, что через полчаса, максимум через час вас не станет. Включите магнитофон на запись и говорите совершенно свободно. До смерти остаётся совсем немного, через короткое время вы навсегда уйдёте — что вы сейчас хотите сказать своему супругу?

Вы сказали всё, что думаете о нём. А теперь — без обиняков, преодолев опасения, внутренние запреты, комплексы и недобрые чувства (ведь это ваши последние слова, смерть на подходе) — быстро ответьте на такие вопросы:

Что вы действительно чувствуете к своему супругу?
Что, по-вашему, он испытывает к вам?
Что вы прощаете супругу?
Что вы хотите, чтобы он вам простил?
Какие проблемы вам никогда не удалось бы разрешить?
Какие проблемы вам, возможно, удалось бы разрешить, если бы вы остались жить?
Говоря по правде, почему вам не удавалось разрешить эти проблемы?
А почему вам удалось бы разрешить некоторые проблемы, если бы ещё было время?

Закончив упражнение, прослушайте запись без супруга. Хорошенько задумайтесь над тем, что вы слышите. Для этой работы можно даже выделить целый день.
Теперь вы поняли, кто вы есть на самом деле или кем могли бы быть и, поскольку это было всего лишь упражнение, что можете сделать в будущем в плане отношений с супругом. Упражнение показало вам посредством ответов, которые вы сами себе дали, что вы в действительности собой представляете и какие чувства действительно испытываете к супругу.

После этого обсудите с супругом то, что вы услышали. Для облегчения общения или придания ему верного направления можно ответить на следующие вопросы:

Что вы почувствовали, представив себе, что смерть подошла к вам совсем близко?
Как вы думаете, почему вы неспособны выражать свои чувства в обычных условиях?
Затем пусть каждый из вас в отдельности глубоко поразмыслит о том, как вы общаетесь обычно и как общались в той ситуации, которую вы себе представили.
Что вы думаете теперь, услышав то, что сказал вам супруг?
Вы сожалеете или рады?
Что может побудить вас правильно общаться в обычных условиях?
Теперь, проделав это упражнение, чувствуете ли вы себя в состоянии серьёзно взять на себя обязательство сообщать супругу все свои чувства?

Неспособность общаться

В тех центрах, где практикуется мой метод, достигнуты хорошие результаты в решении этой проблемы.

В любых отношениях, даже самых лучших, существуют моменты, когда у нас нет желания ставить себя на обсуждение или мы склонны неправильно понимать то, что хочет сообщить нам супруг. Часто в таких случаях было бы достаточно использовать некоторые приёмы, чтобы всё стало проще.

В моём центре, после хорошей работы в группе, я советую супругам найти себе спокойный, тихий, уединённый уголок для выполнения следующего упражнения. Оказавшись наедине друг с другом, пусть каждый из вас в отдельности письменно изложит три проблемы, которые особенно вас волнуют и по поводу которых вы хотели бы узнать мнение супруга. На этом этапе терапии я рекомендую избегать таких тем, которые, как вы заранее знаете, вызовут столкновение, серьёзное разногласие. Но это не значит, что нужно выбирать неглубокие или незначительные темы.

Теперь переходите к обсуждению этих проблем — по очереди, по одной с каждой стороны. Настроение должно быть непринуждённым, спокойным. В любом случае записывайте всё на плёнку. Кроме того, помните о том, что вы делаете это упражнение не с целью доказать свою правоту или расплатиться по старым счетам. Вы здесь для того, чтобы вновь научиться и научить друг друга общению, а не что-либо демонстрировать. Поэтому, если вы не согласны с тем, что говорит ваш супруг, не обостряйте спора. Лучше старайтесь почувствовать, что происходит в вас, когда супруг говорит, рассуждает, выражает свои мысли таким образом. Попробуйте также понять, откуда происходит ваша реакция. Издалека? Из детства? Может быть, супруг напоминает вам какого-нибудь человека, который был вам неприятен или которого вы боялись в детстве или в подростковом возрасте?
Если ваш супруг испытывает трудности в общении, постарайтесь помочь ему, задавая приблизительно такие вопросы:

Что ты хотел(а) сказать этой фразой?
Почему это для тебя так важно?
Что я могу для тебя сделать?
Ты позволишь мне сделать тебя счаст-ливым/ой?
Как?

Когда вы обсудите вышеупомянутые темы, задавая друг другу вопросы, сделайте перерыв но меньшей мере на полчаса, во время которого каждый в отдельности может гулять, читать или делать свои дела. Затем нужно снова встретиться и вместе прослушать запись. Во время прослушивания ничего не говорите, не останавливайте плёнку, но каждый для себя отмечайте моменты, о которых вам хотелось бы поговорить с супругом. Можно прослушать запись несколько раз. Затем обсудите её.

По возможности постарайтесь, чтобы дело не кончилось ссорой. Но даже если такое случится, не пугайтесь. Лучше тихо и спокойно сказать то, что думаешь, чем молчать. Часто мы ссоримся потому, что боимся раскрыться, боимся реакции супруга, боимся причинить или испытать боль.

Не забывайте и в этой ситуации, что в браке необходимо высказывать свои сомнения, необходимо говорить о том, что вам неясно или причиняет страдания; и не следует воспринимать проявление грусти, нервозности или гнева как отказ или предательство.

Не обязательно всегда обмениваться важными сообщениями, но обязательно делиться всем.

Общение должно быть спонтанным

Мы все имеем возможность стать спонтанными. Наиболее удавшимися браками являются те, в которых супруги выражают свои чувства непринуждённо, свободно. Нужно доверять партнёру, раскрепощаться, не бояться, иметь мужество рисковать. Если нам нечего скрывать, то мы становимся непринуждёнными.

Быть спонтанными с самими собой и друг с другом означает действительно быть женатыми, делиться всем — хорошим и плохим, добрым и злым; это означает стать сопричастными, близкими, стать одним целым, оставаясь двумя самостоятельными личностями.

Что может помочь общению

В этой связи я не рекомендую использовать полемичный тон, давление или агрессивность в словах и поведении. По возможности старайтесь говорить всё, но терпеливо и спокойно. Так ваша мысль скорее дойдёт до партнёра и лучше послужит достижению цели. Я видел многих супругов, которые говорили друг другу правду столь агрессивно, в таком духе полемики, что дело заканчивалось ссорой, причём они ранили друг друга не содержанием сказанного, но тем тоном, которым говорили.

В браке не нужно играть. При общении с супругом следует сперва провести самоанализ, критическое испытание совести в отношении того, что вы собираетесь сказать. Между любящими людьми слова имеют большой вес: они могут привести в восторг, но могут и ранить, уничтожить.

Старайтесь никогда не перебивать партнёра, пока он говорит, изливает душу. Терпеливо дождитесь своей очереди, а потом спокойно скажите всё, что думаете, чего бы это ни стоило.

Если вы не совсем поняли мысль, высказанную супругом, не бойтесь попросить его повторить. Будьте смиренными в ваших отношениях; в противном случае вы рискуете создать - пусть даже неосознанно — атмосферу власти, соперничества, неравенства и, следовательно, глубинной разобщённости.

Вы должны ясно понимать, чего хотите от супруга и чего он, со своей стороны, хочет от вас; что важно для вас и для него, какую ответственность в состоянии принять на себя вы и какую он и так далее.
Кое-кто, возражая мне, сказал, что если всё прояснится, то брак лишится романтики.Как рождается и формируется супружеская пара Супружеские конфликты

Инструкция:

Перед вами тест с 48 утверждениями направленные на выявление взаимоотношений между супругами,как друг с другом,так и в воспитании детей. Вам надо выбрать понравившееся вам утверждение и обвести правильный ответ.

1. Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся одни и те же фильмы, книги, спектакли!

2. Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности, полного взаимопонимания!

3. Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

4. Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм, книга и т.п.?

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

5. Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли вам то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите!

6. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими людьми!

A. Рассказываю практически все.Б. Рассказываю достаточно много.B. Рассказываю довольно мало.Г. Не рассказываю практически ничего.

7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какие отношения поддерживать с родственниками!

A. Да, бывают почти постоянно.Б. Бывают довольно часто.B. Бывают достаточно редко.Г. Нет, не бывают почти никогда.

8. Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас!

A. Очень хорошо понимает.Б. Скорее хорошо, чем плохо.B. Скорее плохо, чем хорошо.Г. Совсем не понимает.

9.Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?

10.Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах и промахах!

A. Рассказывает практически всегда.Б. Рассказывает достаточно часто.

B. Рассказывает довольно редко.Г. Не рассказывает практически никогда.

11. Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих одно и то же воспоминание!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

12.Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой {мужем)!

A. Да, практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.

Г. Нет, почти никогда.

13. Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятно разговаривать с вами!

A. Таких тем очень много.Б. Их довольно много.B. Их достаточно мало.

Г. Таких тем очень мало.

14. Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себя скованно, не можете подобрать нужных слов!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

15. Есть ли у вас с женой (мужем) семейные традиции!

А. Да.Б. Скорее да, чем нет.В. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

16.Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?

A. Практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.

Г. Практически всегда.

17.Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение к жизни?

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

18.Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важную для вас, но к ней (нему) не имеющую прямого отношения?

A. Очень редко.Б. Достаточно редко.B. Довольно часто.Г. Часто.

19. Рассказывает ли вам жена (муж) о своем физическом состоянии?

A. Рассказывает почти все.Б. Рассказывает достаточно много.B. Рассказывает довольно мало.Г. Не рассказывает почти ничего.

20.Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?

A. Практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.

Г. Практически никогда.

21.Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценке большинства своих друзей?

A. Нет.Б. Скорее нет, чем да.B. Скорее да, чем нет.Г. Да.

22.Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравится ли вам тот или иной фильм, книга и т.п.!

A. Думаю, да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Думаю, нет.

23. Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене {мужу) о своих неудачах!

A. Не рассказываю практически никогда.Б. Рассказываю довольно редко.

B. Рассказываю достаточно часто.Г. Рассказываю практически всегда.

24. Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

25.Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?

A. Полностью откровенна.Б. Скорее, откровенна (откровенен).B. Скорее, неоткровенна.Г. Совсем неоткровенна.

26.Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)!

А Да.Б. Скорее да, чем нет.В. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

27.Часто ли вы дурачитесь, общаясь друг с другом!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

28.Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о чем-то очень для вас важном, вам приходилось пожалеть, что вы «сболтнули лишнее»!

A. Нет, практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.

Г. Да, почти всегда.

29.Как вы думаете, если у вашей жены (мужа) неприятности, плохое настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами!

A. Нет, почти никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Да, практически всегда.

30. Насколько вы откровенны с женой (мужем)!

A. Полностью откровенен (откровенна).Б. Скорее, откровенен.

B. Скорее, неоткровенен.Г. Совсем неоткровенен.

31. Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена (обижен) или раздражена (раздражен) чем-то, если она (он) не хочет вам этого показать?

A. Да, это так.Б. Вероятно, это так.B. Вряд ли это так.Г. Нет, это не так.

32. Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

33.Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет!

A. Очень часто.Б. Довольно часто.B. Достаточно редко.Г. Очень редко.

34. Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) настроение!

A. Практически всегда.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Практически никогда.

35.Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»!

36.Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)!

A. Совсем не понимаю.Б. Скорее плохо, чем хорошо.B. Скорее хорошо, чем плохо.Г. Полностью понимаю.

37. Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими людьми!

A. Не рассказывает практически ничего.Б. Рассказывает довольно мало.B. Рассказывает достаточно много.Г. Рассказывает практически все.

38.Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов!

A. Очень редко.Б. Достаточно редко.B. Довольно часто.Г. Очень часто.

39. Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?

A. Есть.Б. Скорее есть, чем нет.B. Скорее нет, чем есть.Г. Нет.

40.Часто ли вы, обращаясь друг к другу, используете смешные прозвища!

A. Очень часто.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Очень редко.

41.Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой (мужем)!

A. Таких тем очень много.Б. Их довольно много.B. Их довольно мало.Г. Таких тем очень мало.

42.Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей!

A. Очень редко.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Очень часто.

43. Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко общаться с вами?

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

44. Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии!

A. Рассказываю почти все.Б. Рассказываю достаточно много.В. Рассказываю довольно мало.Г. Не рассказываю почти ничего.

45.Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она (он) рассказала (рассказал) вам что-то очень важное для нее (него)!

A. Практически никогда.Б. Довольно редко.B. Достаточно часто.Г. Практически всегда.

46.Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем существует свой язык, не известный никому из окружающих!

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

47.Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас!

A. Да.Б. Скорее да, чем нет.B. Скорее нет, чем да.Г. Нет.

48. Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!

A. Очень часто.Б. Достаточно часто.B. Довольно редко.Г. Очень редко.

Обработка и интерпретация результатов теста.

Ключ к тесту.

Шкалы
1. Доверительность общения
оценка, данная себе: № +6; +18; -23; +30; -39; +44.
оценка, данная супругу: № +10; +19; +25; -33; -37; -47.
2. Взаимопонимание между супругами
оценка, данная себе: № +4; +20; -24; +31; +34; -36.
оценка, данная супругу: № +5; +8; +9; -16; +22; +48.
3. Сходство во взглядах супругов : № +1; -7; +17; -21; +32; +42.
4. Общие символы семьи : № +3; -11; +15; +35; +40; +46;
5. Легкость общения между супругами: № -2; +14; +26; -27; +38; +43.
6. Психотерапевтичность общения: № +12; -13; +28; -29; -41; +45.

Обработка результатов теста
Баллы за каждый ответ начисляются в соответствии со следующей таблицей:

Знак, перед номером вопроса a b c d
+ 4 3 2 1
- 1 2 3 4
В связи с разделением по шкалам приписываются следующие баллы:

1.от 0-12-наличие сомнений

от 13-24-доверительные отношения

2.от 0-12-взаимопонимания нет или частично

от 13-24-наличие взаимопонимания между супругами 3.

от0-12-нет сходство во взглядах

0т13-24-наличие сходство во взглядах

4.от0-12-отсутствие символов в семье

от13-24-наличие общих символов в семье

5.от0-12-тяжело общаться друг с другом

от13-24-легкость в общении

6.от0-12-отсутствие психотерапевтичности в общении

от13-24-наличие психотерапевтичности в общении

(0 оценок, среднее: 0,00 из 5 )
Для того чтобы оценить запись, вы должны быть зарегистрированным пользователем сайта.

Задачу разработки опросника для анализа особенностей общения между супругами в нуждах семейного психологического консультирования поставили перед собой в середине 80-х гг. Ю. Е.Алешина, Л.Я.Гозман, Е.М.Дубовская [Алешина Ю.Е. и др., 1987]. Основной задачей начального этапа работы над методикой явилась проблема отбора специфических характеристик, параметров общения в семье, которые можно было бы рассматривать в качестве основных шкал опросника.

Авторы исходили из того, что общение как регулятор межличностных отношений супругов через многие свои параметры входит в характеристики, в наибольшей степени дифференцирующие успешные и неуспешные браки (семьи). Например, отсутствие налаженной системы межличностного общения в паре, скорее всего, свидетельствует о том, что этот брак неудачный. Дефицит коммуникативных связей между супругами негативно сказывается и на их детях: у них хуже отношения с родителями, они менее общительны, труднее адаптируются к различным социальным ситуациям и т.д.

Но какие характеристики и параметры общения супругов наиболее тесно связаны с успешностью в семейной жизни? Видные американские исследователи в области внутрисемейных отношений Р.Левис и Дж.Спаниер создали модель качества брака, где попытались в наиболее систематизированном виде представить факторы, позитивно или негативно влияющие на его успешность. Специальная группа переменных, выделенных ими, описывает то, как влияют на это различные характеристики общения.

Они выделили восемь параметров межсупружеского общения, которые позитивно влияют на формирование успешных отношений между супругами [Алешина Ю.Е. и др., 1987]:

Супружеские отношения тем лучше, чем больше самораскрытие супругов в процессе общения. Это значит, что муж и жена в успешном межличностном общении могут быть искренними, доверять друг другу самые глубокие и заветные тайны, не боясь неприятия и осуждения.
Наличие у супругов возможно большего числа общих ожиданий и установок, проявляющихся в процессе общения. Через общение супруги должны постоянно чувствовать свое сходство в отношении к окружающему миру и людям.
Чем более тонна невербальная коммуникация между супругами, тем успешнее межличностные отношения, т.е. супруги в счастливых браках не только правильно понимают то, что они говорят друг другу, но и «правильно читают» позы, взгляды, жесты, выражения лица.
Важным фактором успешности межличностных отношений супругов является наличие в их общении общих символов , которые могут выступать в самой разной форме, - это свой, никому другому не понятный, язык, наличие ласковых прозвищ и обращений, семейные традиции и обряды и др.
Чем чаще успешное межличностное общение между супругами, тем лучше их межличностные отношения в целом. Это значит, что счастливые пары достаточно часто беседуют и оценивают разговоры как «по-настоящему задушевные», доверительные, являющиеся для них ярким свидетельством единства и взаимопонимания.
В успешных браках через межличностное общение супруги постоянно подтверждают свое сходство в восприятии супружеских ролей , а также позиций, занимаемых ими в семье в целом, и тех функций и обязанностей, которые каждый из них выполняет ежедневно.
Важнейшей характеристикой успешных супружеских отношений является наличие между супругами глубокого взаимопонимания . Это означает, что каждый партнер принимает и не осуждает взгляды и поведение другого, даже если оно не во всем соответствует его собственному, ему не требуется что-то объяснять или оправдываться.
Межличностное общение супругов тем успешнее, чем больше взаимной эмпатии они проявляют в нем. Несомненно, что без сопереживания, сочувствия, соучастия успешное межличностное общение между супругами невозможно.

Для создаваемого опросника из схемы Р.Левиса и Дж.Спаниера авторы отобрали четыре параметра, которые, с одной стороны, наиболее полно характеризуют успешное межличностное общение супругов, а с другой - являются вполне доступными для измерения при помощи опросника.

Этими параметрами стали:

сходство во взглядах;
общие символы;
доверительность общения;
взаимопонимание.

В процессе создания опросника к этим параметрам были добавлены еще два:

психотерапевтичность общения,
легкость общения.

Шкала психотерапевтичности семейного общения характеризует, насколько межличностное общение супругов способствует созданию комфортной и интимной атмосферы в семье. Шкала легкости общения показывает, насколько супругам просто наладить между собой контакт, начать и кончить разговор, насколько свободно чувствуют себя супруги, общаясь друг с другом.

Таким образом, опросник был составлен из шести шкал. Окончательный вариант методики представляет собой 48 вопросов, перед предъявлением которых давалась инструкция.

Инструкция

Ответьте, пожалуйста, на предложенные ниже вопросы. Постарайтесь, чтобы выбранный вариант ответа наиболее полно соответствовал именно Вашей точке зрения на ситуацию, сложившуюся в Вашей семье.

Текст опросника

Можно ли сказать, что вам с женой (мужем), как правило, нравятся одни и те же фильмы, книги, спектакли!
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Часто ли у вас в разговоре с женой (мужем) возникает чувство общности, полного взаимопонимания!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Есть ли у вас любимые фразы, выражения, которые значат для вас обоих одно и то же, и вы с удовольствием используете их?
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Можете ли вы предсказать, понравится ли вашей жене (мужу) фильм, книга и т.п.?
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Как вы думаете, чувствует ли ваша жена (муж), нравится ли вам то, что она (он) говорит или делает, если вы прямо ей (ему) об этом не говорите!
- A. Практически всегда.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Практически никогда.
Рассказываете ли вы жене (мужу) о своих отношениях с другими людьми!
- A. Рассказываю практически все.
- Г. Не рассказываю практически ничего.
7. Бывают ли у вас с женой (мужем) разногласия по поводу того, какие отношения поддерживать с родственниками!
- A. Да, бывают почти постоянно.
- Б. Бывают довольно часто.
- B. Бывают достаточно редко.
- Г. Нет, не бывают почти никогда.
Насколько хорошо ваша жена (муж) понимает вас!
- A. Очень хорошо понимает.
- Б. Скорее хорошо, чем плохо.
- B. Скорее плохо, чем хорошо.
- Г. Совсем не понимает.
Можно ли сказать, что ваша жена (муж) чувствует, что вы обижены или раздражены чем-то, но не хотите этого показать?
- A. Да, это так.
- Б. Вероятно, это так.
- B. Вряд ли это так.
- Г. Нет, это не так.
Как вы считаете, рассказывает ли вам жена (муж) о своих неудачах и промахах!
- A. Рассказывает практически всегда.
- Б. Рассказывает достаточно часто.
- B. Рассказывает довольно редко.
- Г. Не рассказывает практически никогда.
Бывает ли так, что какое-то слово или предмет вызывает у вас обоих одно и то же воспоминание!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Когда у вас неприятности, плохое настроение, становится ли вам легче от общения с женой {мужем)!
- A. Да, практически всегда.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Нет, почти никогда.
Как вы думаете, есть ли темы, на которые жене (мужу) трудно и неприятно разговаривать с вами!
- A. Таких тем очень много.
- Б. Их довольно много.
- B. Их достаточно мало.
- Г. Таких тем очень мало.
Бывает ли так, что в разговоре с женой (мужем) вы чувствуете себя скованно, не можете подобрать нужных слов!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Есть ли у вас с женой (мужем) семейные традиции!
- А. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- В. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Может ли ваша жена (муж) без слов понять, какое у вас настроение?
- A. Практически никогда.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Практически всегда.
Можно ли сказать, что у вас с женой (мужем) одинаковое отношение к жизни?
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Бывает ли так, что вы не рассказываете жене (мужу) новость, важную для вас, но к ней (нему) не имеющую прямого отношения?
- A. Очень редко.
- Б. Достаточно редко.
- B. Довольно часто.
- Г. Часто.
Рассказывает ли вам жена (муж) о своем физическом состоянии?
- A. Рассказывает почти все.
- Б. Рассказывает достаточно много.
- B. Рассказывает довольно мало.
- Г. Не рассказывает почти ничего.
Чувствуете ли вы, нравится ли вашей жене (мужу) то, что вы делаете или говорите, если она (он) прямо не говорит об этом?
- A. Практически всегда.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Практически никогда.
Можно ли сказать, что вы согласны друг с другом в оценке большинства своих друзей?
- A. Нет.
- Б. Скорее нет, чем да.
- B. Скорее да, чем нет.
- Г. Да.
Как вы думаете, может ли ваша жена (муж) предсказать, понравится ли вам тот или иной фильм, книга и т.п.!
- A. Думаю, да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Думаю, нет.
Если вам случается совершить ошибку, рассказываете ли вы жене {мужу) о своих неудачах!
- A. Не рассказываю практически никогда.
- Б. Рассказываю довольно редко.
- B. Рассказываю достаточно часто.
- Г. Рассказываю практически всегда.
Бывает ли так, что, когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Как вы считаете, насколько ваша жена (муж) откровенна с вами?
- A. Полностью откровенна.
- Б. Скорее, откровенна (откровенен).
- B. Скорее, неоткровенна.
- Г. Совсем неоткровенна.
Можно ли сказать, что вам легко общаться с женой (мужем)!
- А Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- В. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Часто ли вы дурачитесь, общаясь друг с другом!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Бывает ли так, что после того, как вы рассказали жене (мужу) о чем-то очень для вас важном, вам приходилось пожалеть, что вы «сболтнули лишнее»!
- A. Нет, практически никогда.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Да, почти всегда.
Как вы думаете, если у вашей жены (мужа) неприятности, плохое настроение, становится ли ей (ему) легче от общения с вами!
- A. Нет, почти никогда.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Да, практически всегда.
Насколько вы откровенны с женой (мужем)!
- A. Полностью откровенен (откровенна).
- Б. Скорее, откровенен.
- B. Скорее, неоткровенен.
- Г. Совсем неоткровенен.
Всегда ли вы чувствуете, когда ваша жена (муж) обижена (обижен) или раздражена (раздражен) чем-то, если она (он) не хочет вам этого показать?
- A. Да, это так.
- Б. Вероятно, это так.
- B. Вряд ли это так.
- Г. Нет, это не так.
Случается ли, что ваши взгляды по какому-нибудь важному для вас вопросу не совпадают с мнением вашей жены (мужа)!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Бывает ли так, что ваша жена (муж) не делится с вами новостью, которая важна лично для нее (него), но к вам непосредственного отношения не имеет!
- A. Очень часто.
- Б. Довольно часто.
- B. Достаточно редко.
- Г. Очень редко.
Можете ли вы без слов понять, какое у вашей жены (мужа) настроение!
- A. Практически всегда.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Практически никогда.
Часто ли возникает у вас с женой (мужем) «чувство мы»!
- A. Очень часто.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Очень редко.
Насколько хорошо вы понимаете свою жену (мужа)!
- A. Совсем не понимаю.
- Б. Скорее плохо, чем хорошо.
- B. Скорее хорошо, чем плохо.
- Г. Полностью понимаю.
Рассказывает ли вам жена (муж) о своих отношениях с другими людьми!
- A. Не рассказывает практически ничего.
- Б. Рассказывает довольно мало.
- B. Рассказывает достаточно много.
- Г. Рассказывает практически все.
Бывает ли так, что в разговоре с вами жена (муж) чувствует себя напряженно, скованно, не может подобрать нужных слов!
- A. Очень редко.
- Б. Достаточно редко.
- B. Довольно часто.
- Г. Очень часто.
Есть ли у вас тайны от жены (мужа)?
- A. Есть.
- Б. Скорее есть, чем нет.
- B. Скорее нет, чем есть.
- Г. Нет.
Часто ли вы, обращаясь друг к другу, используете смешные прозвища!
- A. Очень часто.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Очень редко.
Есть ли темы, на которые вам трудно и неприятно говорить с женой (мужем)!
- A. Таких тем очень много.
- Б. Их довольно много.
- B. Их довольно мало.
- Г. Таких тем очень мало.
Часто ли у вас с женой (мужем) возникают разногласия по поводу того, как воспитывать детей!
- A. Очень редко.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Очень часто.
Как вы думаете, можно ли сказать, что вашей жене (мужу) легко общаться с вами?
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Рассказываете ли вы жене (мужу) о своем физическом состоянии!
- A. Рассказываю почти все.
- Б. Рассказываю достаточно много.
- B. Рассказываю довольно мало.
- Г. Не рассказываю почти ничего.
Как вы думаете, приходилось ли вашей жене (мужу) жалеть, что она (он) рассказала (рассказал) вам что-то очень важное для нее (него)!
- A. Практически никогда.
- Б. Довольно редко.
- B. Достаточно часто.
- Г. Практически всегда.
Возникало ли у вас когда-нибудь чувство, что у вас с женой (мужем существует свой язык, не известный никому из окружающих!
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Как вы считаете, есть ли у вашей жены (мужа) тайны от вас!
- A. Да.
- Б. Скорее да, чем нет.
- B. Скорее нет, чем да.
- Г. Нет.
Бывает ли так, что когда вы находитесь среди других людей, жене (мужу) достаточно посмотреть на вас, чтобы понять, как вы относитесь к происходящему!
- A. Очень часто.
- Б. Достаточно часто.
- B. Довольно редко.
- Г. Очень редко.

Ключ отнесения вопросов к шкалам

Доверительность общения - вопросы:
- а) 6, 23, 25, 39, 44;
- б) 10, 19, 30, 37, 47.
Взаимопонимание между супругами - вопросы:
- а) 4, 20, 31, 34, 36;
- б) 5, 8, 9, 16, 22.
Сходство во взглядах супругов - вопросы: 1, 17, 21, 32, 42.
Общие символы семьи - вопросы: 3, 11, 15, 40, 46.
Легкость общения между супругами - вопросы: 2, 14, 26, 27, 48.
«Психотерапевтичность» общения - вопросы: 12, 28, 29, 41,45.

Во всех вопросах, перед номером которых стоит «+», первой альтернативе (А) приписывается значение 4 балла, второй (Б) - 3 балла, третьей (В) - 2 балла, четвертой (Г) - 1 балл. Если перед номером вопроса стоит «-», то первой альтернативе (А) приписывается значение 1 балл, второй (Б) - 2 балла, третьей (В) - 3 балла, четвертой (Г) - 4 балла.

По каждой из шкал подсчитывается индекс, значение которого равно среднему арифметическому ответов входящие в шкалу вопросы.

Формулы расчета индекса по шкалам опросника «Особенности общения между супругами»

Шкала	Схема подсчета	Интерпретация результатов
1. Доверительность общения	а) +6, 44, 25 -39, 23 б) +10, 19, 30 -37, 17	Чем выше балл, тем более доверительный характер носит общение в семье
2. Взаимопонимание между супругами	а) +4, 20, 31,34 -36 б) +5, 8, 9, 22 -16	Чем выше балл, тем больше взаимопонимания между супругами
3. Сходство во взглядах супругов	1,17, 32, 42 -21	Чем выше балл, тем более сходны взгляды супругов
4. Общие символы семьи	3, 15, 40, 46 -И	Чем выше балл, тем больше оснований говорить о существовании «семейного» языка
5. Легкость общения между супругами	14, 26, 43 -2, 27	Чем выше балл, тем легче супругам общаться между собой
6. «Психотерапевтич-ность» общения	12, 28, 29, 45 -41	Чем выше балл, тем «психотерапевтичнее» протекает процесс общения в семье

Методика может с успехом использоваться во всех случаях, когда необходимо описать и проанализировать процесс внутрисемейного общения. Она дает возможность численного выражения важных характеристик общения между супругами.

Что случается с манерами и энтузиазмом в общении женатых людей со временем? Былая мягкость и особенность в разговорах исчезает только потому, что люди привыкли к друг другу. Тогда почему мы не разговариваем так с друзьями, которых знаем много лет? Разве наш супруг или супруга стали заслуживать меньшего уважения, энтузиазма и приверженности, хотя кто кроме тех, кого мы выбрали соратниками на всю жизнь, заслуживает этого больше всего?

Секрет счастливых мусульманских семей состоит в том, что они разговаривают как лучшие друзья, и в хорошие времена, и времена трудностей. Когда все хорошо, они с нетерпением ждут рассказать друг другу как прошел их день, шутят, смеются и делятся со своими идеями, флиртуют, делают комплименты и выслушивают мнения друг друга. Счастливые мусульманские семьи воплощают в жизнь пример того, как Посланник Аллаха (мир ему) разговаривал со своими женами.

Сообщается, что Аиша, да будет доволен ею Аллах, сказала:

«(Однажды) посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует, сказал мне: «Поистине, я знаю, когда ты довольна мной, а когда сердишься на меня». Я спросила: «Откуда же ты знаешь это?» Он ответил: «Когда ты мной довольна, ты говоришь: «Нет, клянусь Господом Мухаммада!», а когда сердишься, говоришь: «Нет, клянусь Господом Ибрахима!» Я сказала: «Да, но, клянусь Аллахом, о посланник Аллаха, я не изменяю ничего, кроме твоего имени».

Пары, которые научились правильно выстраивать свое общение, избегают многих проблем и стрессов, которые случаются в браке. Поскольку они могут изменить эмоциональное состояние своего супруга посредством изменения тона речи или слов. Счастливые и любящие семьи никогда не позволяют называть друг друга недостойными именами, когда им больно или им кажется, что супруг не прав. Они никогда не забывают о любви и уважении друг другу во время конфликта, что является ключом к счастливому браку.

По словам известного во всем мире семейного психолога Джона Готтмана, он может определить будущее семьи с точностью 90% по тому, как они ведут разговор. Анализ благосостояния семьи заключается в том, что он слушает разговоры супругов. Согласно его исследованию, существуют 3 опасных вида общения, которые способны разрушить брак:

1. Критика.

Существует разница между тем, чтобы дать деструктивный отзыв и рекомендации своему супругу и жестким нападением на их характер. Когда вы критикуете, вы указываете на недостатки своего супруга, тем самым заставляя его чувствовать себя виноватым. Постоянная критика приводит к охлаждению и отдалению супругов друг от друга. Старайтесь заострять внимание на хороших качествах, цените и хвалите их, делайте комплименты, только так вы сможете способствовать тому, чтобы ваш супруг/а становился лучше. Недостатки преподносите очень мягко и в форме совета.

Пример плохого общения: «Ты лентяй. Ты никогда не убираешь за собой».

Пример хорошего общения: «Мне тяжело успевать по домашним делам, я очень устаю. Ты бы очень мне помог, если убрал за собой».

2. Неуважение и пренебрежение.

Если вы обзываете, оскорбляете, высмеиваете своего супруга, то вы словесно оскорбляете их и выказываете неуважение. Это приведет вас в никуда. Грубость по отношению к друг другу способна испортить ваши отношения раз и навсегда, ведь грубости мы не ожидаем от самых для нас близких людей. Избегайте грубости даже в шутку. В любые времена относитесь к супруга с должным уважением.

Пример плохого общения: «Ты такой неряшливый, даже собака чище, чем ты. Мне стыдно с тобой ходить».

Пример хорошего общения: «Ты так красиво выглядишь в этой рубашке, которую я тебе купила. Давай я ее поглажу для тебя?»

3. Защитный механизм.

Когда случается проблема, вы всегда обвиняете своего супруга? Вы всегда жертва? Если вы никогда не берете ответственность за свои действия, вы принимаете оборонительную позицию, из-за чего начинаете искать постоянные оправдания, не признаете когда виноваты. Вы не растете в отношениях.

Пример плохого общения: «Это не моя вина, что мы не заплатили квартплату. Ты никогда не несешь ответственности и не напоминаешь мне. Если бы ты был поворотливее, у нас бы не было таких проблем».

Пример хорошего общения: «Это моя вина, что мы не заплатили вовремя. Нам надо распределить эти обязанности, чтобы в будущем не возникало таких проблем».