Трудности воспитания ребенка одним родителем. Воспитание ребенка в неполной семье

Изначально природой заложено так, что ребенок воспитывается папой и мамой. Плод любви двух людей растет, развивается и познает мир вместе с самыми родными людьми. Такая семья является полноценной. Однако в наше время неполноценные семьи стали почти нормой, ведь много женщин рожает детей вне брака, для себя, воспитывая дитя за двоих.

Часто семьи распадаются - и чадо остается на воспитании у матери. Как же одному родителю справляться с воспитанием? В чем особенности воспитания детей в неполных семьях?

Как воспитать ребенка в неполной семье

По данным демографов, каждый десятый ребенок дошкольного возраста воспитывается одним родителем. В школьном возрасте это уже каждый седьмой. Среди неполных семей сохраняется тенденция "материнской" семьи, то есть воспитания чада одной мамой. Однако есть семьи, где детишек воспитывают отцы. Как же отражается неполнота семьи на ребенке?

Неполные семьи возникают по самым разнообразным причинам: в связи с гибелью одного из родителей, разводом, внебрачным рождением малыша.

Воспитательная атмосфера семьи, где мама овдовела, является более благоприятной, нежели в семье, где случился развод. Сохраненные родственные связи обеспечивают детям психологическую поддержку, компенсируют недостаток общения. Если в такой семье несколько детишек, то это тоже может быть частичной компенсацией неполноты семьи. Обычно старший становится младшему "ведущим", стимулирует его в социальной сфере, выступает защитником.

Психологи констатируют, что в неполных семьях дети меньше конкурируют и больше привязаны друг к другу. В случае развода родителей они просто «сдают» экзамен на раннее взросление. Развод для них является ломкой привычных отношений, традиций, устоев. Наибольшее влияние развод оказывает на малышей дошкольного возраста. В такой неполной семье отношения между родителем и ребенком иногда развиваются по типу культа самопожертвования. Это означает, что мама и дитя связаны любовью, страданием, болью, печалью. Такой тип взаимоотношений рождает в ребенке пессимизм, неуверенность в своих силах, беспокойство, мрачные настроения. А иногда отношения между родителем и ребенком в семье после развода развиваются по типу равнодушия. Дитя не замечают, мама страдает и вся отдается печали и обидам. Нередко эта обида может выливаться и на ребенка. Тогда он еще больше слабеет душой и телом, ощущая потерю отца и матери одновременно.

Поэтому после развода или в случае рождения крохи без отца мама должна все делать так, чтобы малыш по минимуму чувствовал отсутствие второго родителя. Нелишними будут консультации детского психолога, общение с педагогами. Очень часто роль отца в таких семьях начинает играть дедушка или другой родственник семьи мужского пола. Ребенок, особенно мальчик, интуитивно тянется к мужчине, похожему на отца, потому что он хочет компенсировать дефицит мужского внимания и заботы. Хорошо, если такой мужчина есть рядом.

Воспитание детей без отца

Сегодня отцы гораздо активнее принимают участие в воспитании детишек даже после развода. Как правило, мамы демократичны и позволяют общаться ребенку с отцом. Ведь после развода отсутствие отца очень ощущается детьми. Без него ребенку не хватает авторитета и дисциплины.
После развода огромную роль играет отношение мамы к бывшему мужу, который в любом случае остается папой. Одни женщины не упоминают мужа и живут, как будто его никогда не было. Другие сознательно вытесняют из детской памяти все хорошее об отце, пользуясь случаем упомянуть о нем с негативной стороны. Мудрые женщины стараются не менять в представлении детей образ отца. Они вспоминают и хорошее, и плохое, давая возможность детям самим делать выводы. Психологи говорят, что создавать образ плохого отца после развода - удел слабых и не дальнозорких женщин. Ведь мальчик в таком случае будет развиваться с комплексами, а девочка будет подсознательно думать, что все мужчины плохие.

Отсутствие отца, по наблюдениям ученых, негативно сказывается на математических способностях мальчиков и девочек.

Эти способности гаснут из-за отсутствия интеллектуальной среды, которую создает мужчина. Девушки, которые выросли без отца, всегда испытывают страх перед математикой. Даже простые математические расчеты приводят их в панику, замешательство.

Присутствие отца в семье влияет и на умственное развитие детей, и на их интерес к образованию. Согласно исследованиям, время общения мальчика с отцом сказывается на его учебе. Чем больше они общаются, тем лучше сын учится. Активный и деловой отец, нацеленный на успех, вызывает у мальчика желание подражать ему. Для него он - авторитет и образец во всем.

Первые 5 лет жизни играют определяющую роль в развитии мужского характера у мальчика. Чем дольше в это время ребенку приходится жить без отца, тем больше будет трудностей в его половой идентификации.

Если мальчика воспитывает одна мать, то можно наблюдать у него проявление женских черт характера, предпочтение занятий, свойственных девочкам.

В развитии девочки отец является главным мужчиной, образцом, на который впоследствии она будет ориентировать свои отношения с мужчинами. Исследования психологов констатируют, что взаимоотношения девочки с отцом в раннем детстве влияют на ее будущую личную жизнь. Женщины, которых воспитывали дружелюбные и ласковые отцы, как правило, удачны в браке, в сексуальном и духовном отношении. А те, у которых отец был безликим или его вовсе не было, чаще в браке несчастливы. Такие девочки зажаты и скованы, у них часто присутствуют комплексы неполноценности, они считают себя некрасивыми и недостойными счастья. Даже в маленькой и знакомой компании они отмалчиваются и краснеют, чувствуют себя неуютно, предпочитают одиночество. Поэтому они и не могут устроить свою личную жизнь. Отношения с мужчинами вызывают у них страх. То есть недостаток отцовского влияния при взрослении девочки затрудняет ее развитие как женщины и осложняет формирование навыков межполовой коммуникабельности. Такие женщины очень часто разводятся, как и их матери.

Особенности воспитания детей в неполных семьях

Распад семьи - это почти всегда травма для детской психики. Но часто эту травму оставшийся воспитывать ребенка родитель и не пытается смягчить. В своих горьких метаниях и обидах женщины нередко забывают о детях. Они же, в свою очередь, считают себя покинутыми обоими родителями.

Другие же мамы после разрыва пробуют взять на себя двойную миссию. Они пытаются заменить собой и папу, и маму одновременно. Эта миссия очень редко бывает выполнимой, поскольку в полной семье отец и мать занимают свои ниши. На стыке воспитательных позиций находится золотая середина, которая дает возможность грамотно воспитывать детей.

Одинокая мама хочет заменить мальчику отца. Она становится строже, чем обычно. Мама начинает предъявлять к нему повышенные требования и порой даже бывает жестокой.

Но психологи считают, что воспитание в неполной семье может быть нормальным процессом, только оно осуществляется в более трудных для мамы условиях. Качества родителя, который воспитывает ребенка, вполне могут компенсировать ему недостаток другого родителя после распада семьи. Ребенок прекрасно дифференциирует мать от отца, поэтому не стоит брать на себя невыполнимые миссии.

Главным воспитательным оружием мамы должна стать двойная ответственность. Малыш должен чувствовать, что он по-прежнему защищен, любим, что его готовы выслушать, помочь и поддержать.

Очень часто после развода родителей ребята в школе слушают рассказы сверстников об отцах, совместном семейном времяпровождении. Это у них вызывает скрытую зависть и чувство обиды. Хорошо, если после развода дитя общается с отцом. Если же этого не происходит, то такие обиды со временем могут выливаться даже в ненависть к матери, психические отклонения и развитие фобий.

Чаще общайтесь с ребенком и выслушивайте его. Задавайте вопросы, интересуйтесь его жизнью в детском саду и школе, отношениями с друзьями, сверстниками.

Чаще хвалите сына или дочку. Не наказывайте их. Стабильная в эмоциональном плане атмосфера сохранит у ребенка доверие к матери и чувство собственного достоинства, уверенность в себе.

Не запрещайте вспоминать прошлое, в частности отца. Это детское право.

Помогайте сыну и дочке учиться навыкам поведения, которые соответствуют их полу.

Расширяйте и развивайте социальные связи семьи. Ребенок должен иметь возможность активно общаться и выстраивать отношения со знакомыми вам мужчинами.

Новый брак - это шанс возвращения ребенка к жизни в полноценной семье. И тут важно, чтобы между новым избранником матери и ее ребенком сложились отношения взаимопонимания и любви.

Специально для - Диана Руденко

В семьях, где ребенка воспитывают оба родителя, они постоянно советуются друг с другом по поводу той или иной меры наказания или поощрения ребенка. Прежде чем поговорить с сыном или дочерью на серьезную тему, мама и папа подолгу обсуждают друг с другом, как это лучше сделать, в какое время, с чего начать беседу. Но в неполной семье, где малыша воспитывает один родитель, совета и помощи часто ждать неоткуда. Помимо этого, в такой семье, как правило, бывает намного больше проблем. Как избежать их, справиться с ними, выбрать правильную линию поведения и разговора с ребенком, как поступать в той или иной сложной ситуации - об этом пойдет речь в данной главе.

Воспитание мальчика без отца

Женщины, воспитывающие сыновей без отца, рискуют впасть в одну из крайностей: отдавать всю себя без остатка ребенку, лишенному отцовской любви, или держаться с сыном подчеркнуто сухо, стараясь восполнить пробел сурового мужского воспитания. И та и другая позиция неправильная, потому что приводит к перекосу во взаимоотношениях с ребенком и воспитывает в мальчике искаженное восприятие мира. Если в первом случае он вырастет эгоистом или нерешительным и безвольным человеком, то во втором может стать неврастеником, утратившим веру в людей и в жизнь, поскольку в детстве недополучил родительской любви. Где же найти золотую середину, чтобы вырастить настоящего мужчину?

Правила для мaтери

Если отца нет или он не хочет общаться с сыном, не пытайтесь играть роли обоих родителей. Вы должны оставаться доброй, заботливой и терпеливой мамой, а мужской пример могут показать мужья ваших подруг, с семьями которых вам очень полезно общаться. В воспитании внука пусть еще большую роль играет дедушка: чем активнее будет его помощь, тем лучше для ребенка.
Любя своего сына и отдавая ему эмоциональное тепло, не забывайте о себе. Мальчик должен видеть вас счастливой, а не поглощенной постоянными заботами. Поэтому любите себя и не забывайте о своей личной жизни.
Не считайте сына своей собственностью. Он - самостоятельная личность, требующая уважения к своим чувствам, настроению и желаниям. Старайтесь понять ребенка, и он ответит вам тем же, став внимательным и заботливым сыном.
Приобщайте сына к домашней работе, помощи по хозяйству. Не бойтесь показать ребенку свои слабости и то, что вам бывает трудно. Сыновья охотно берут на себя роль помощника и единственного мужчины в семье. Позволяйте ребенку проявлять доброту и силу, ловкость и смелость. Даже если он наделает массу ошибок, не ругайте его за это, а ободрите и поддержите. Тогда он станет сильным, умным и ответственным человеком.
С малых лет приобщайте мальчика к спортивным занятиям. Они помогут ему почувствовать себя сильным и самостоятельным.
Всегда приходите сыну на помощь, если его обидели или он нуждается в вашей поддержке. Не кричите на него, не ругайте в случае ошибок или проступков, а наоборот, заверьте, что вы на его стороне и верите в то, что это недоразумение больше не повторится. Тогда у мальчика сформируется прочное чувство безопасности, которое поможет ему твердо шагать по жизни.
Создайте сыну психологический комфорт дома. Уважайте и любите ребенка, чтобы он не испытывал беспокойства и тревоги.
Воспитывайте в сыне трудолюбие и постарайтесь помочь ему найти свое увлечение. Хорошо, если позже оно перерастет в профессию. Мужчинам необходимо чувствовать себя нужными обществу и уметь реализовывать свои способности в деле, поэтому учите этому ребенка с малых лет. Увлеченность любимым делом даст ему толчок к решению все более трудных задач и достижению целей.
В самый ответственный период - переходный возраст, когда ребенок испытывает огромную психологическую нагрузку, будьте терпеливы и сдержаны в своих эмоциях. Не отвечайте на раздражительность сына обидой и критикой, но и не пытайтесь контролировать каждый его шаг. Если сын привык доверять вам, он обязательно поделится своими переживаниями, надо только выждать время. А пока проявите деликатность и мудрость, показав ребенку, что вы всегда готовы поддержать его в трудный момент.

Нормальная семья должна состоять как минимум из трех человек. Но если женщина решила родить и воспитать сына одна, она с успехом может создать для него положительный образ отца и ту атмосферу, в которой малыш сам дорисовывал этот образ в своем воображении. Давайте разберемся, когда ребенок начинает ощущать нехватку отца. Пока младенец питается грудным молоком, он неразрывно связан со своей матерью и отца просто не замечает. Примерно до двухлетнего возраста самую большую роль в жизни ребенка играет мать, хотя он уже начинает понимать разницу между мужчиной и женщиной, приспосабливается к их различным манерам поведения. С двух до шести лет мальчик внимательно изучает образ отца и других старших мужчин, интуитивно понимая, что он тоже вырастет мужчиной. Поэтому он слепо копирует их действия, слова, поступки, хочет быть похожим на них. После трех лет он начинает романтично относиться к своей матери, хочет, чтобы она всецело принадлежала только ему, сравнивает себя с отцом и понимает, что сравнение не в его пользу, потому что папа сильнее и старше. Тогда у него наступает кризис в отношениях с матерью - он уже стесняется ее ласк, особенно при людях, становится «колючим», нетерпимым к проявлению чувств со стороны матери. В этот период он подчеркнуто плохо относится ко всем девочкам. В школьном возрасте мальчик уже охотно реализует себя в различной деятельности, учебе и спорте, желая все больше подражать старшим мальчикам и отцу.

Самый нежный возраст

Не пропустите этот возраст - от трех до шести лет. Именно в этот период мальчик учится романтически относиться к женщине, что откладывает отпечаток на его дальнейшую жизнь. Но если он поймет, что мать безраздельно принадлежит только ему, это сделает его эмоционально привязанным к ней на всю жизнь, и создаст большие проблемы в его будущей семейной жизни. Ему будет трудно выбрать себе спутницу жизни, он постоянно будет сравнивать ее с матерью, и сравнение никогда не будет в пользу жены. Наличие в семье отца не дает сыну единолично владеть чувствами матери, ребенок понимает, что романтические отношения уже связывают маму с папой, которого он тоже любит. В этот период мама ни в коем случае не должна быть очень близка к мальчику, слишком часто обнимать и целовать его, то есть демонстрировать, что ее любовь к сыну сильнее, чем к его отцу В противном случае она рискует чрезмерно привязать мальчика к себе. А в вашем случае, когда папы нет, мать чисто интуитивно отождествляет ребенка с отсутствующим мужем, становясь к нему непозволительно близкой эмоционально и физически.

Три заповеди матери, воспитывающей сына без отца

Во-первых , нельзя спать вместе с сыном в одной постели. Во-вторых , нужно как можно больше занимать ребенка именно мужскими делами, а не навязывать ему женское общество. И последнее : ни в коем случае нельзя обнажаться при сыне.

Однако при этом не стоит вдаваться в крайности: быть холодной и неприступной для ребенка. Я надеюсь, что матери, воспитывающие своих сыновей без отца, сами уловят эту тонкую грань между сильной эмоциональной и физической близостью к сыну и холодной отчужденностью. Взаимоотношения двух разных людей, будь то муж и жена, брат и сестра, сын и муж, имеют свои особенности. Не стоит ко всем близким людям относиться одинаково. Конечно, матери-одиночке трудно ограничивать свое эмоциональное тепло, которое ей некому отдать, кроме сына. Тем не менее, в этом и состоит главная ее задача.

Сыну все равно нужен отец, хотя бы в воображении, ведь он должен вырасти настоящим мужчиной. То, что у вас нет мужа, может пойти вам даже на пользу Современные мужчины имеют много проблем, которые отражаются на их характере и поведении. Но вместо настоящего мужа можно придумать его образ, наделив его самыми лучшими человеческими качествами. Кроме того, дети сами склонны фантазировать, придумывая себе недостающих родителей. Они их наделяют чертами характера положительных героев книг и фильмов, а также знакомых взрослых мужчин. И при этом они стремятся походить на них. Не разрушайте, а поддерживайте такой вымышленный образ отца. Этим вы поможете своему ребенку вырасти гармоничной личностью. Приучите малыша уважительно относиться к образу отца, даже если он не стоит этого. Это нужно, прежде всего, вашему сыну.

Ребенок обязан понимать, что кроме него, у матери есть друзья, с которыми она общается, поддерживая совсем иные отношения, чем с ним. То есть малыш не должен чувствовать себя единственным у матери, иначе это сделает его привязанность к ней слишком сильной. Вам нужно внушить ему, что есть мир взрослых и мир детей. Каждый из обитателей этих миров живет своей жизнью, на которую не должен претендовать представитель другого мира. Итак, как бы сильно вы не любили свое дитя, вам необходимо находить время для себя, проводить его в кругу своих подруг, соседей, знакомых, сослуживцев. Пусть ребенок видит, как относятся к вам другие мужчины, как относитесь к ним вы. Он должен понимать отличие отношений взрослых от ваших с ним взаимоотношений.

Мать должна быть прежде всего женщиной

Кирилл пришел домой озабоченный. Он был у Васи в гостях, где они помогали его отцу собирать дрова и разжигать мангал, а потом жарить шашлыки. Кирилла тоже угостили шашлыками, которые оказались очень вкусными. Но домой он пришел расстроенный, ведь мама никогда не делала шашлыки, да ей и не под силу рубить дрова - она же женщина. «Да, мне это будет тяжеловато, но ведь ты - мужчина. Ну-ка, давай поищем хворост в лесу и подумаем, как и нам устроить мангал. А мясо купим в магазине», - предложила мама. Сын тотчас оживился и направился в лес. Он вдруг вообразил себя сильным мужчиной, на котором лежит большая ответственность. А мама еще подыграла: «Костры разводить - дело сложное, ты что-нибудь об этом читал? Давай, я выберу в магазине мясо для шашлыков, а ты уж позаботься о разведении огня».

Такое отношение пробуждает в ребенке настоящие мужские и даже рыцарские качества. Он изо всех сил будет стараться угодить матери, показать себя с лучшей, самой сильной стороны. И впредь будет развивать в себе те свойства, которые он наблюдал у соседа или учителя физкультуры, компенсируя отсутствие в доме отца. Если его поддерживать в этих начинаниях, он будет во всем добиваться успеха - в учебе, спорте, работе.

Когда мальчик становится старше и вступает в подростковый период, у него появляется критическое отношение к привычным вещам. Здесь важно быть терпеливой и не потерять контакта с ребенком. Никаких наставлений и выговоров! Подросток все равно не будет воспринимать их, а наоборот, еще упрекнет вас в том, что вы лишили его отца. Только доверительный разговор и взаимопонимание. Ребенок в этом возрасте особенно нуждается в ваших советах. Если он привык уважать ваше мнение, считаться с вами и доверять вам, а такое отношение можно заслужить только взаимным уважением, он охотно выслушает ваше мнение по поводу его дел и поступков, какими бы они не были. Главное, чтобы подросток чувствовал: вам не безразлично то, какое место он занимает в обществе - в классе, среди подруг и друзей. Теперь уже вам следует говорить с ним на равных, как со взрослым человеком. Подростки это высоко ценят.

Воспитание мальчика без матери

Матери бросают семьи довольно редко, но в нашей жизни случается и такое. Чаще всего это женщины, потерявшие свой материнский инстинкт под действием алкогольной и наркотической зависимости. Нормальная мать вряд ли согласится разлучиться с сыном или дочерью. Впрочем, жизнь настолько сложна, что можно предположить и такой выбор разведенных родителей в целях лучшего воспитания детей (если мать много работает и делает карьеру, а отец больше склонен к домашнему хозяйству и очень любит детей). Рассмотрим оба варианта подробнее, так как они имеют существенное различие. Если в первом случае ребенок негативно относится к своей матери, которая не может дать ему любви и душевного тепла, то во втором, он, хоть и видит маму редко, но любит ее и скучает по ней.

Если СЫН НЕНАВИДИТ СВОЮ МАТЬ

Ненависть - это всегда плохое чувство, тем более, если она поселилась в душе ребенка. Еще страшнее ненависть к матери. Это может сломать психику мальчика, который видит искаженный образ женщины. У него возникнут большие трудности во взаимоотношениях с противоположным полом. В зависимости от того, какой характер у ребенка, в будущем он может бояться женщин или презирать их, став подкаблучником или ловеласом. Кроме того, именно материнская любовь дает ребенку уверенность в собственной безопасности и делает его доброжелательным к людям. Если ее нет, он становится подозрительным, угрюмым и пугливым.

Может ли отец заменить мальчику мать? Нет, конечно. Да этого и не следует делать.

Ваша задача - дать ребенку то, что может и обязан сделать отец, то есть помочь сформировать сильный характер, вселить в него уверенность в собственных силах, убедить, что мир не жесток, и хороших людей в нем больше, чем плохих. Постарайтесь «помирить» сына с матерью, то есть расскажите о самых лучших ее качествах (которые есть у каждого человека), объясните ребенку, что мама заболела и не смогла излечиться от недуга. Это изменило ее, но она не всегда была такой. Вам нужно помочь ребенку простить маму и сделать все, чтобы он не чувствовал себя обделенным любовью.

При этом мальчик должен видеть других женщин - добрых, ласковых, терпимых. Хорошо, если учительница в школе именно такая, но, у сожалению, бывает и наоборот. Если учительница равнодушно или явно негативно относится к мальчику, кричит на него, унижает перед всем классом, вам нужно поговорить с ней серьезно или перевести сына в другой класс. Чаще общайтесь со своими друзьями, у которых есть любящие детей жены, чтобы ребенок хотя бы в кругу чужой семьи почувствовал заботу и доброту женщины.

ПРАВИЛА ДЛЯ ОТЦА

Если большую часть времени сын предоставлен сам себе, вы должны четко установить распорядок его дня, чтобы у него не было возможности бесцельно слоняться по квартире или, того хуже, по улице. Группа продленного дня - спокойный, но не самый лучший вариант. Он подойдет лишь па то время, пока ребенок маленький, то есть учится в начальной школе. Потом лучше всего записать мальчика в спортивную секцию и активно интересоваться его успехами. Хорошо, если у вас с сыном будут общие интересы, а это зависит, в первую очередь, от вас. Увлекайте его тем же, что интересует вас самого или теми занятиями, которыми вы сами увлекались в детстве.

Как можно больше общайтесь с ребенком, играйте с ним в футбол и волейбол, ходите в цирк и в зоопарк, словом, поддерживайте с ним дружеские и теплые отношения, проявляя при этом требовательность и принципиальность. Обязательно приучайте сына к дисциплине, показывая это на собственном примере. В этом случае мальчик вырастет самостоятельным и ответственным человеком.

Одинокий родитель, увы, явление, все чаще встречающееся в нашем обществе. Гораздо чаще мамам приходится брать на себя всю тяжесть самостоятельного воспитания ребенка. Но и одиноких отцов тоже немало. Как живется таким семьям, с какими трудностями и проблемами они сталкиваются и как в одиночку полноценно воспитывать своих детей? Ответы найдете в этой статье.

Одинокий родитель = неблагополучная семья?

Условия жизни в семье, где одинокий родитель растит своих детей, конечно, отличаются. Взять на себя сразу две роли — и отцовскую, и материнскую — не просто сложно, но и практически нереально.

Но не стоит сразу клеить ярлык неблагополучности на такие семьи — в них вырастают вполне достойные люди. В то же время, при наличии мамы и папы дети могут испытывать эмоциональный дискомфорт, ежедневно наблюдая ссоры родителей .

Почему родитель один воспитывает детей? Причины разные:

изначально мать решает родить ребенка, не имея мужа, тогда она получает статус «мать-одиночка»;

один из супругов умер, и воспитанием ребятишек занимается другой родитель;

человек усыновляет (удочеряет) ребенка и становится приемным родителем;

отец или мать ведут аморальный образ жизни, пьянствуют, уходят из семьи;

наконец, самая частая причина — развод родителей . И зачастую расставание становится единственным способом уберечь ребенка от скандалов, выяснения отношений и даже физического насилия.

Так что пусть лучше уж одинокий родитель воспитывает наследников, чем отец-деспот или выпивающая мать.

Одинокий родитель: проблемы и пути их решения

Трудности семей, где детей воспитывает одинокий родитель, можно условно разделить на две большие группы: бытовые и психологические.

Проблемы бытового плана

1. Нехватка времени. Одинокий родитель буквально разрывается между работой, домашними делами и обязанностями по отношению к ребенку — обуть, одеть, накормить, научить, проконтролировать, позаниматься, пообщаться.

Придется научиться рационально использовать свое время, планировать свой день, чтобы все успеть. Нужно распределить обязанности, чтобы дети вам помогали, поручать им конкретные дела: сходить в магазин, помыть посуду, полить цветы, выгулять собаку.

Привлекать детвору к домашним делам следует обязательно, но не переусердствуйте — иначе любые поручения будут вызывать протест. Нельзя перегружать детей, поручать им ту работу, которую и вы не любите выполнять.

Будьте примером во всем, даже в бытовых мелочах — как приучить ребенка к порядку, если вы сами привыкли разбрасывать свои вещи? А если домашними делами заниматься вместе с ребенком, заодно это время можно посвятить и общению. Двойная польза.

2. Финансовый вопрос. Одному родителю «тянуть» семью сложно, особенно маме. Работать приходится много, а ведь нужно успевать заниматься домом, детьми, собой.

Оптимальным вариантом было бы найти работу удаленную, чтобы больше времени проводить дома. Плюс какие-то дополнительные источники доходов.

Вам придется всерьез задуматься о планировании и экономии семейного бюджета . Кстати, детей нужно привлекать к обсуждению финансовых проблем семьи, это полезно в воспитательных целях — ребята учатся понимать, что сколько стоит и как зарабатывается.

Одинокий родитель редко может обеспечить своим детям уровень достатка полной семьи, и когда ребенку не хватает элементарных вещей, которые доступны ровесникам, у него может развиться чувство зависти, озлобленности, комплекс неполноценности. Надрываться на трех работах — не выход, вы нужны своим детям здоровыми.

Вам придется убедить ребенка в том, что наличие дорогой одежды и модных гаджетов еще не доказывает превосходства над другими. Учите детей быть уверенными в себе, основываясь на иных достоинствах — отличных знаниях, спортивных достижениях, чувстве юмора, лидерских качествах.

Проблемы психологического плана

1. Чувство вины. Виноватыми себя могут чувствовать и дети, и родители. Отец или мать винит себя в уходе супруга из семьи, из-за чего ребенок лишается внимания второго родителя.

Но раз уж вы расстались, значит, на то были веские причины. Не пытайтесь заменить собой отца (мать), просто продолжайте обычную жизнь — вы же не перестали любить своих детей после развода? Напротив, будьте горды тем, что отдаете все силы семье, и наследники ощущают вашу любовь и заботу.

Сложнее, когда ребенок чувствует себя виноватым после развода. Он думает: я такой плохой, что папа ушел, бросив всех. Потребуется весь ваш такт и терпение, чтобы убедить его в непричастности к уходу родителя.

2. Смещение акцентов. Когда из семьи уходит отец, мама может наделять сына не присущими ему взрослыми качествами — слишком многого требовать, советоваться, как со взрослым в вопросах работы, быта, отношений с родней. Мама забывает — сын просто ребенок, а никак не муж, наделять его полномочиями главы семейства рановато.

Девочкам тоже достается. Они стараются не расстраивать маму, пытаются ей угодить, взваливают на себя большую часть домашних дел. В будущем это может вызвать проблемы в их семейной жизни.

Не «грузите» детей взрослыми проблемами. Не лишайте их прелестей детства, они и так будут взрослеть раньше других, ведь на их плечи ложится большая нагрузка, чем у их сверстников.

3. Отсутствие примера для подражания. Роли женщин и мужчин в семье разные, это традиции и устоявшиеся веками правила. Мальчику, растущему без отца, не с кого брать пример для поведения.

Диктат мамы (часто вынужденный) будет подавлять его формирующиеся мужские качества. Ребенок может испытывать проблемы в общении с мальчиками-ровесниками, с девочками, со взрослыми.

Отсутствие папы чревато последствиями и для девочки — ей трудно научиться общению с мужчинами, она будет испытывать недоверие к сильному полу вообще. А это уже чревато проблемами в будущей личной жизни.

Есть и другая крайность — девочка будет испытывать повышенный интерес к мужчинам, рано взрослеть. Основным решением проблемы будет обеспечение общения детей с мужчинами из вашего окружения.

Дедушка, дядя, старший брат, хороший знакомый отца не заменят, но помогут ребенку научиться общаться с сильным полом, в чем-то наследуя их манеры и поведение.

4. Из крайности в крайность. Одинокий родитель часто просто теряется и не понимает, как ему правильно выстраивать отношения с детьми. Это может быть чрезмерный контроль, когда ребенок вынужден жить под диктовку мамы (папы), не имея возможности высказать свое мнение. Вследствие этого ребенок может проявлять агрессию , несогласие с требованиями родителя. Или, напротив, замкнуться в себе, стать не просто послушным, а безвольным.

Вторая крайность в поведении родителя — когда в качестве компенсации за несчастную судьбу ребенку разрешают практически все. Аргумент — дитя и так обижено, разве можно его в чем-то ограничивать? В результате вы получите избалованного ребенка , но одновременно инфантильного и зависимого от вас.

5. Микроклимат семьи. Ребенок в неполной семье более чувствителен к настроению родителя и острее воспринимает негатив по отношению к себе. С детьми нужно доверительно обсуждать все происходящее (в меру их возраста, конечно), интересуясь их мнением и относясь к нему уважительно.

Атмосфера в семье должна быть стабильной и доброжелательной. Недопустимо сегодня срываться на ребенке (неприятности на работе, недовольство личной жизнью, вечная нехватка денег), а завтра пытаться компенсировать вспышку гнева, задабривая его подарками.

Не нужно запрещать детям контакты со вторым родителем и его родней. Ваши обиды и претензии в их адрес — не повод лишать ребенка общения.

6. Социальные связи семьи. Одинокий родитель часто оказывается изолированным от общества, вращаясь по замкнутому кругу: работа — дом, дом — работа. Вам нужно постараться познакомиться с семьями, подобными вашей, делиться опытом решения проблем, да просто общаться, возможно, подружиться и помогать друг другу.

Обращайтесь в социальные службы, узнавайте, какую помощь там можно получить (бесплатные мероприятия для детей, льготные путевки в детские лагеря , устройство в детские учреждения).

7. Работа не волк… Одинокому родителю гораздо труднее выделить время на совместный отдых с детьми, но делать это нужно обязательно, иногда в ущерб домашним делам. Чистота в доме и вкусные пирожки (на которые вы потратили полдня) не заменят похода с мамой (папой) на природу, в парк, в цирк, кино или зоопарк.

Ну, а если вы чувствуете — отдых крайне необходим вам самому, потому как больше нет сил, вы окончательно измотаны — без всякого чувства вины найдите возможность отдохнуть. Пусть с детьми побудут родственники или друзья, а вы посвятите несколько часов (может быть, целый день) себе.

Полноценно воспитать ребенка вполне может и одинокий родитель. Да, ему сложнее, но и в семьях, где есть только мама или папа, вырастают счастливые дети. Пусть ребенок будет лишен каких-то материальных благ, но отдать ему всю свою любовь и заботу, относиться с уважением и вниманием может и должен каждый родитель.

Как избавиться от чувства вины перед ребенком в неполной семье? Смотрите видео:

Забирай себе, расскажи друзьям!

Читайте также на нашем сайте:

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть!

Вероятно, самая трудная проблема, с которой сталкивается отец или мать-одиночка, — это чувство подавленности, что он или она должны выполнять свои обязанности в воспитании детей и как мать, и как отец. Особенно в случае, когда другой родитель не проявляет активную роль в воспитании детей, это чувство подавленности развивается и становится более глубоким.

Возможно, вы уже пробовали преодолеть это чувство двумя способами, которые, как вам казалось, могли бы помочь вам в этой ситуации. Вы пытались полностью отдавать себя детям и выполняли обязанности за двоих или вы начинали охотиться за мужчинами или женщинами, пытаясь найти себе партнёра, таким образом попробовав найти замену прежнему родителю. Вы хотите получить совет? Ни один из этих вариантов не решит вашу проблему. Вы можете пытаться найти выход из такой ситуации, но помните, в действительности всё может оказаться по-другому, совсем не так, как вы бы этого хотели.

Например, вы — отец-одиночка с тремя детьми. Это положение ещё более усложниться, если двое из этих троих детей — девочки, и вы должны будете сделать выбор между тем, чтобы найти для себя жену, чтобы решить проблему одиночества или маму для своих дочерей, чтобы девочки могли получить правильное женское воспитание.

В таком сценарии вы, вероятно, ищете женщину вслепую, только для того, чтобы заполнить второе. Но спустя год вы, вероятно, возвратились бы к тому, чтобы вновь остаться родителем-одиночкой.

Найти подходящего партнёра — задача не из лёгких. Это не всегда поможет найти ответ на то, как решить проблему. Поверите вы этому или нет, но вы не сможете заменить мать или отца. Но это вовсе не означает, что вы не сможете найти человека, который займёт важное место в вашей жизни и в жизни ваших детей и станет огромной частью в вашей совместной жизни. Что действительно важно, так это то, что эти отношения будут новыми, непохожими на прежние, совершенно другими, но они будут играть не менее важную роль в вашей жизни.

Самым распространённым чувством среди родителей-одиночек является чувство вины перед своими детьми. Это происходит из чувства, что их дети не получают достаточно любви и заботы, которую они могли бы получить ещё и от другого родителя. Действительно, это очень трудная ситуация, но как вы справляетесь с этим?

Думайте позитивно и, вместо того чтобы пробовать заменить вашу жену или вашего мужа вашим детям, лучше всего сосредоточьтесь на том, чем вы можете обеспечить своих детей. Подумайте, что вы можете им дать, чтобы дети не чувствовали себя в чём-то ущербными. То, что вы мать или отец-одиночка, не даёт вам основания чувствовать себя виноватым. Вы должны скорее гордиться тем, что у ваших сыновей или дочерей есть вы, и что вы в состоянии их прокормить и дать им хорошее воспитание.

Поймите, что ваши дети любят вас, и если вы будете искать виновных в ваших несложившихся семейных отношениях, то это ни к чему хорошему не приведёт. Вы должны понять, что вы не должны жениться или выходить замуж из боязни того, что без этого дети ваши не будут счастливыми и довольными.

Преодолевайте в себе чувство вины, и как можно быстрее избавляйтесь от него любыми для вас доступными способами.

Помните: прежде всего, вы – человек со своими слабыми и сильными сторонами; вы не супергерой. Вы не можете сделать чего-то сверхъестественного, и вы никогда не должны судить себя за то, что вы сделали что-то хорошее для себя, что, возможно, не понравится другим. Нельзя быть хорошим для всех, в первую очередь вы сами должны чувствовать себя комфортно, тогда и окружающие, которым вы не безразличны, увидят, что вам хорошо, и в итоге поймут вас.

Также не ждите помощи от своих детей каждый раз, когда это вам необходимо. Дети не являются злыми, сумасбродными или кем-нибудь в этом роде, они только такие, какие они есть. Они — дети. Дети – они всегда что-нибудь делают, иногда совсем не то, чего вы от них хотите, а иногда они делают всё наоборот, а иногда и вовсе ничего не делают. Такое поведение у детей является абсолютно нормальным. Но, в действительности, не всегда их поведение нам нравится. Попробуйте приспособиться к поведению ваших детей, работайте с вашими детьми согласно вашим собственным условиям, и вскоре вы не будете чувствовать себя ниже, чем вы есть на самом деле.

Вы, конечно, можете заслужить уважение у ваших детей, если вы, разговаривая с ними, оставите все свои сомнения и нерешительность в стороне. И, конечно же, независимо от того, как сильно вы стараетесь заботиться о них, и сколько усилий вы к этому прикладываете, вы никогда не сможете стать для вашего ребёнка и мамой, и папой. С этим надо смириться. Поэтому последуйте нашему совету и оставьте все ваши попытки. Вы один никогда не замените любовь и заботу за двоих, как бы вы ни старались.

Ваши дети любят и ценят вас за то, что вы их родитель, за то, что вы у них есть, за вашу любовь и преданность. Для детей нет разницы: богатый вы или бедный, живёте в городе или деревне, как одеваетесь и т.д. Нет никаких специальных требований, которых нужно придерживаться, чтобы заслужить любовь вашего ребёнка. Он и так вас любит, просто любит: помните об этом. В первую очередь вам необходимо начать ценить и уважать себя, чтобы ваши дети и окружающие вас люди, тоже ценили и уважали вас. Работа по воспитанию детей, полностью отличаются от другой любой обычной работы, но поверьте: она не истощит вас, не оставит вас без сил, как, возможно, вам это могло показаться на первый взгляд.

Уважайте себя, знайте себе цену и следуйте советам, приведённым в этой статье. И вы будете удивлены тем, когда увидите, как хорошо вы можете справляться со своими обязанностями, связанными с воспитанием вашего ребёнка, даже будучи родителем-одиночкой!