Ирина Бойко 14.10.2014 693

Вначале мама заменила подругу. Потом – всех друзей. В итоге мама попыталась заменить и папу, который в доме играл роль «отрицательного героя». Как же правильно распределить роли в сложной игре дочки-матери?

C детства я гордилась тем, что моя лучшая подруга – мама. Мы с ней были настоящими заговорщицами! Папа очень часто бывал резок и груб с ней. А мама выплакивала свою обиду на моем плече. Я была счастлива, что могу утешить ее и уверить в том, что она самая лучшая на свете. Ведь маме это было так важно!

Она ревновала отца ко всем женщинам сразу. Когда он задерживался, мама не находила себе места от волнения и ревности – и тогда в сердцах рассказывала о папе все самое плохое, постоянно спрашивая меня: «Ну разве я не права?». Я кивала головой: «Права, права…» Несколько раз я даже следила, в направлении работы ли пошел отец, после того как завернул за угол дома…

На самом же деле папу я любила ничуть не меньше и потому постоянно мучилась от cильнейших угрызений совести. Перетягивая меня на свою сторону, мама совсем не заботилась о том, как в моей детской голове должны уместиться такие противоречивые чувства. Про себя же я решила, что только ради нее потерплю наговоры на отца, а сама буду продолжать его любить. Но как ни старалась – угрызения совести становились только сильнее.

Всего 2% женщин в возрасте от 15 до 40 лет называют маму своей лучшей подругой.

Недостойные девочки

Потом я заметила, что у меня совсем нет подружек. Как только какая-то девочка начинала со мной дружить, мама тут же находила у нее массу недостатков. И главный ее аргумент – эта девочка недостойна тебя!

Страдая от того, что постоянно предаю отца, я уже не в состоянии была предавать еще и подруг. Поэтому вообще перестала приводить девочек в дом и рассказывать о них маме. Это было непросто. Малейшая оговорка – и бдительная мама тут же строго спрашивала: «Какая-такая Света? Та, у которой отец вечно гуляет?»

Настал момент, когда я начала завидовать всем девчонкам, у которых мамы были как мамы, а не подружки! Хотя их зачастую и ругали с криками, долетавшими во двор. А на меня никогда даже голоса не повышали.

Только спустя много лет, когда у меня у самой появилась дочка, я для себя усвоила пять правил, которым стараюсь неукоснительно следовать.

Не нарушайте субординацию

Какими бы дружественными ни были отношения между вами, родитель должен оставаться родителем, ребенок – ребенком. Мы не должны опускаться до уровня детей и не должны пытаться поднять их до своего.

Слушайте свою дочь

Разговаривая с дочкой «по душам», постарайтесь больше слушать. Ведь то, что нам кажется сущим пустяком, девочке в ее возрасте может представляться неразрешимой задачей.

Дочь должна дружить со сверстницами

Пусть «закадычными» подружками дочка считает своих ровесниц, даже если от некоторых из них мы совсем не в восторге.

Не перекладывайте свои проблемы на дочь

Не нужно взваливать свои заботы на хрупкие детские плечики, они могут этого груза просто не выдержать!

Не настраивайте дочь против отца

Как бы ни складывались отношения с мужем, нельзя дружить с ребенком «против» папы, хотя иногда очень хочется заполучить такого сильного союзника! Ваши отношения с супругом – ваше личное дело, не нужно впутывать сюда дочь.

Инструкция

Видео по теме

Любовь к детям – одно из самых естественных и благородных чувств. У некоторых родителей она настолько сильна, что любая разлука с ребенком, даже кратковременная, переносится очень болезненно. Для некоторых отцов и матерей это очень тяжело, они чувствуют себя опустошенными, нервничают сами и нервируют детей постоянными звонками, инструкциями по электронной почте, скайпу и т.д.

Инструкция

Постарайтесь убедить себя, что даже родительская любовь, если она принимает чрезмерные формы, может навредить не только вам, но и вашим детям. Вполне естественно, что вы скучаете по своим отпрыскам и беспокоитесь за них, но нельзя допускать, чтобы ваши чувства превращались в самую настоящую навязчивую идею. Это пойдет не на пользу.

Успокаивайте себя аргументами: сейчас не прежние времена, когда обмен письмами занимал долгие недели, если не месяцы. В наше время вы можете всегда связаться с детьми. Есть мобильные телефоны, интернет и другие средства связи. Но не надо этим злоупотреблять, дайте вашим детям свободу. Если вашему ребенку понадобится помощь, он может в любую минуту обратиться к вам. А забрасывать его каждый день бесконечными вопросами типа «все ли у тебя в порядке» и такими же бесконечными инструкциями не следует. Вы же не хотите, чтобы ребенку стало тягостно общение с вами?

Напоминайте себе, что вы сами хотели, чтобы ваши дети , получили хорошее образование или просто отдохнули. Если для этого им пришлось уехать в другой город, значит, так надо. Неужели было бы лучше, если бы они оставались под «родительским крылом», лишив себя перспектив, только потому, что маме и папе так спокойнее? Родительская любовь не должна быть ни слепой, ни эгоистичной.

Внушайте себе, что ваши дети, пожив без каждодневной родительской опеки, наверняка станут опытнее, самостоятельнее и предприимчивей. Эти качества очень пригодятся им в дальнейшей жизни. Едва ли вам хочется, чтобы они были робкими, нерешительными, неспособными ни на что без родительской поддержки.

Постарайтесь заполнить образовавшуюся пустоту каким-то новым увлечением, хобби или работой. Чаще выбирайтесь из дому, посещайте концерты, спектакли, то есть культурные мероприятия. Посвятите это время себе.

Влюбленность – это естественная часть взросления, но нередко подростки находятся с этим чувством в одиночестве, полностью изолировавшись ото всех. Что еще хуже: вместо того, чтобы довериться взрослым, они пытаются искать совета у своих сверстников. В свою очередь, это способствует необдуманным решениям и иррациональным действиям. Итак, как же можно помочь вашему ребенку справиться со своими чувствами.

Как распознать нужную стадию влюбленности

Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших .

Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
- поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
- высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
- неуклюжая романтика;
- финальная стадия - разрыв отношений.

Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.

Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя - поддержать своего ребенка в такой период.

Отцы и дети, или разговор по душам

Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.

Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.

Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».

Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.

Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.

Лучше всего, если вы - демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.

Очень большая ошибка - говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» - это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.

Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.

Совет 4: Секреты хороших отношений между мамой и дочерью-подростком

Многие мамы сталкиваются с большой пропастью непонимания со стороны дочери, когда ей исполняется 15-16 лет. Эта пропасть может привести к тому, что дочь не будет доверять маме свои секреты и спрашивать у нее совета. Предлагаем вам несколько советов, которые помогут маме понять, что ее дочь уже подросла и нуждается не только в стандартном «одеть-выучить-накормить», но и в откровенном разговоре по душам.

Инструкция

Узнайте круг общения дочери, чтобы понять ее настроение.

Спрашивайте, о чем думает дочь, какие темы ей интересны. Не исключено, что услышанное может вас шокировать. Однако вы должны помнить - причина вашего шока кроется в том, что вы что-то упустили в воспитании дочери.

Не критикуйте дочь за то, что она много времени проводит возле зеркала. В подростковом возрасте девушки обычно ощущают себя «некрасивыми» на фоне красоток из журналов. Помогите дочери найти ее собственную красоту, купите ей натуральные средства ухода за внешностью. Сходите вместе с ней в косметический салон.

Вы должны четко понимать, что дочь будет именно с вас. Она свято верит в то, что ее мама энергична, сильна, красива и интересна. Но, если вы по уши увязли в собственных делах, дочь не сможет поговорить с вами или обсудить свои проблемы.

Не идите на поводу капризов дочери, если, например, ей не нравится то, что вы ей купили. Вполне возможно, что она насмотрелась журналов и желает, чтобы ее гардероб был оснащен по последнему слову моды. Объясните дочери, что модно – далеко не всегда красиво. Покажите ей четкую разницу между модными вспышками и стилем.

У дочери появились вредные привычки, но в семье никто не курит и не пьет? Знайте, что она поддалась влиянию. Не устраивайте скандалы, а попробуйте откровенно с ней поговорить. Пускай она расскажет вам, почему она попробовала сигарету или алкоголь, а потом объясните ей все негативные стороны любых вредных привычек.

В подростковом возрасте девушки проявляют особенный интерес к противоположному полу. Многие родители не стремятся обсуждать тему отношений между девушками и . Чтобы не корить себя за молчание, поговорите с дочерью, поинтересуйтесь, как она относится к мальчикам. И, если она расскажет вам о своей симпатии к определенному мальчику, спокойно расскажите ей, как необходимо строить отношения в ее возрасте. Докажите ей, что вы ее понимаете, ведь именно в таком случае она не будет вам врать. Убедите ее в том, что сексуальные отношения лучше всего обсуждать с вами, а не с парнем или друзьями.

У подростка должна существовать некоторая сумма денег, предназначенных для карманных расходов. Предоставьте дочери право выбора – на что она будет тратить карманные деньги. Если ее деньги закончились, а желания остались, научите дочь планировать свои расходы.

Если дочь общается с вами как с подругой, не настаивайте на изменение отношений, ведь такое отношение говорит о том, что она видит в вас близкого человека. Помните, что постоянные высказывания «Я твоя мама» могут разорвать отношения.

Не пытайтесь переделать дочь под ваши желания и потребности. Например, если вы мечтали играть на гитаре, не пытайтесь заставить дочь учиться играть на этом инструменте. Помните, что результатом будет агрессия со стороны дочери.

Видео по теме

Любовь не всегда бывает счастливой. Если финал отношений или сама их завязка была неудачной, человек находится в состоянии депрессии. Помочь пережить эту любовь можно несколькими способами.

Инструкция

Понимание

Отнеситесь с пониманием к человеку, переживающему любовную драму. Поддержите его успокаивающими словами. Ему нужно ощущать, что рядом есть кто-то, кто способен стать надежной опорой в тяжелый период. Расскажите страдающему о своем личном опыте, приведите , способные приободрить его. Постоянное внимание может вывести человека из апатии. Расскажите ему о возможностях, которые ожидают его в новой жизни без того, кто его обидел или покинул.

Если у вас есть возможность, свозите того, кому нужно помочь пережить любовь, в отпуск. Новые города и страны несут с собой положительные впечатления. Они отвлекают от дурных мыслей и дарят покой. Не обязательно ехать далеко. Поездки на природу, как говорят психологи, восстанавливают душевное равновесие лучше любого лекарства. Можно просто покататься на автомобиле по городу. Доказано, что это помогает собраться с мыслями и найти новые идеи для жизни.

И для мужчин, и для женщин покупки часто дают ощущение разрядки. Новые вещи, которые идут их обладателю, повышают настроение. Сам процесс прогулки по магазину стимулирует человека, которому нужно пережить любовь, на поиск себя и новых стилей. Начало новой жизни ассоциируется у него с изменением имиджа.

Знакомства

Чтобы оставить позади прошлое, нужно задуматься над будущим. Познакомьте страдающего от любовных мук с новыми людьми. Желательно позволить ему чаще проводить время в дружной веселой компании, где будут люди обоих полов. Вместе вы можете организовать вылазки в кино, кафе, парки. Любые развлечения будут кстати. Новые знакомства могут привести не только к дружеским отношениям, но и к началу чего-то большего.

Домашние животные

Помочь человеку пережить любовь, окончившуюся неудачей, можно через братьев меньших. Подарите ему милого котенка или щенка. Он не только обретет друга, но и получит ласковое любящее существо. Ему будет на кого отвлечься в тяжелые минуты нахлынувших воспоминаний. Новое хобби может помочь выбраться из пучины депрессии и снять стресс.

Видео по теме

Обратите внимание

Вы можете помочь кому-то пережить любовь, но не факт, что это будет эффективно. Человек сам должен осознать, что жизнь продолжается.

Полезный совет

Не оставляйте человека в депрессии одного. Первое время после окончания отношений ему нужно постоянное внимание и поддержка.

Источники:

• Советы по помощи от безответной любви подросткам

Как маме воспитать сына, чтобы вырос мужчина, а не инфантильный избалованный подкаблучник?

Инструкция

Будет трудно. Сложно. Больно. По крайней мере, первое время. В независимости от того, насколько сильна воля женщины. Каждый день в мамины глаза будут заглядывать доверчивые детские глазки и ее ребенок будет задавать вопросы, отвечать на которые придется честно, но мягко, подбирая каждое слово, чтобы не ранить, не обидеть, не переложить на маленькие плечики свое отчаяние и свою боль, свои злобу и обиду.

Что делать? Лучше подготовиться заранее. Ведь развод не был неожиданностью, сиюминутным решением, которое осуществилось в один день. Список вопросов, которые будет задавать малыш, невелик. А где папа? Когда папа придет? Папа не приходит, потому что он нас больше не любит? Примерно так. Ориентируясь на своего сына, на его возраст, составьте свой список. Дайте простые и максимально честные ответы на вопросы. Не стоит вдаваться в подробности, не нужно лгать, и ни в коем случае не говорить плохо об отце ребенка.

Все, что чувствует сейчас ваш маленький человек - это страх, неуверенность, опустошение. Сын, будущий мужчина, видит, что мама переживает, а он не в состоянии на это повлиять. Появляются душевные терзания, чувство вины, отчаяние.
Ребенок, находясь в подавленном состоянии, ищет внимания, поддержки, доказательств Вашей любви к нему, гарантий, что он нужен, что он не будет брошен, что он по-прежнему любим и важен.

Именно поэтому не стоит ограждать бывшего мужа, отца ребенка, от воспитания сына. Это трудно, но не стоит лишать сына встреч с отцом. Дайте им свободу: пусть гуляют, общаются, проводят время наедине. Важно попытаться сохранить искренние дружеские отношения: пусть ребенок видит, что отношение родителей к нему не изменились. Это, конечно, утопия, и сохранить хорошие приятельские отношения после развода удается далеко не каждой паре.

Не всегда, но зачастую бывает так, что проходит время и у папы появляется новая семья, где не все рады его общению с ребенком от другой женщины. Папа появляется все реже, а потом и вовсе пропадает из поля зрения. Что происходит с матерью? Понимая, что ее сын остается без мужского воспитания, мама начинает метаться. То балует, жалея своего обделенного судьбой ребенка, то, наоборот, применяет жесткие воспитательные меры, боясь, что сын вырастет излишне мягким, имея перед собой пример только женской модели поведения. Мама старается быть матерью, взвалив на себя еще и обязанности отца. Это и тяжело, и не правильно.

Остановитесь, выдохните. Оставайтесь мамой, воспитывайте в той манере, которая близка вам, не унижайте сына подзатыльниками и железной дисциплиной, постарайтесь не срываться на крик, позвольте мальчику быть ребенком, не перекладывайте на него часть своих взрослых проблем. Разговаривайте. Расскажите, что больно, когда испытываете боль, что тоскливо, когда грустите. Говорите о любви к своему малышу и о том, как он помогает пережить трудные времена, принося радость уже самим своим существованием. Поймите, что сыну сейчас тоже нелегко. Выслушайте его, прежде, чем ругать за проступок.

Однажды ваш взрослый сын сознается, что почти с завистью смотрел, как другие мальчишки гуляют с папами. Какое чувство опустошенности было в его маленькой детской душе, когда он думал, глядя на них: "А у меня нет папы". И старался не показать своих чувств, потому что маме и так тяжело, зачем ей знать. И чувства эти выливались в шалость и грубость, в истерику и крик - не осознанно, не чтобы сделать больно и назло. Поговорите с ним, дайте понять, что понимаете и разделяете все его эмоции, скажите, что то, что он чувствует - естественно и все, что вы хотите - это помочь. Будьте вместе, станьте лучшими друзьями. Но оставайтесь мамой!

Доктора философских наук, ведущие популярной в Калифорнии программы “Учимся жить по-новому” и авторы многочисленных работ по психологии Генри Клауд и Джон Таунсенд в книге “Фактор матери” очень точно описали значение матери в жизни ребенка: ” От матери мы учимся общению, близости, умению соблюдать дистанцию. Она показывает нам, как преодолеть трудности и пережить свое несоответствие идеалу. Мать определяет, какой эмоциональной личностью вырастит ее ребенок, только от ее поведения зависит развитие той части человеческой души, которая отвечает за успех в работе и любви”.

Отношения с матерью оставляют глубокий след в душе каждого человека, к сожалению, у многих детей они являются не безоблачными. Как показывает статистика, чаще всего к психологам с жалобой на матерей обращаются взрослые дочери, которые предъявляют к своей родительнице разные претензии, желая перекладывать на нее всю ответственность за свое негативное поведение и не желание работать. Они считают, что личной жизни у матери не должно быть, что она обязана нянчить внуков и помогать им материально. “Она уже в таком возрасте, что ей ничего не надо, как каждый день видеть любимых внуков и ухаживать за ними. А мы молодые, хотим сходить в кино или гости, а мать заявляет, что она уже своих детей вырастила и теперь имеет полное право отдохнуть”, – жалуются они.

Обидно слышать такие слова упрека от дочери, но мамы также бывают разными. Некоторые из них и за своими детьми не заботились должным образом, а поручали их воспитание своим родителям. Дочки, которых вырастили бабушки, чаще всего повторяют ошибки своей матери. Ведь не зря говорят: “Яблоко от яблока далеко не падает”. Плохие черты характера матери в дочках проявляется еще сильнее. Именно это и является главной причиной ссор и конфликтов между матерью и дочкой. Дочь желает, чтобы мать так же, как ее бабушка, помогала ей, а мать не хочет, да и не может. Она привыкла жить другой жизнью и теперь перевоспитать ее уже невозможно, надо принять такой и постараться самой не повторять ее ошибок.

Мать дает пример дочери с самого ее рождения. Если даже она является заботливой и трудолюбивой мамой, эмоциональная составляющая поведения матери выходит на первый план при воспитании детей. Если мать не умеет контролировать свои эмоции, постоянно кричит на дочь и наказывает ее физически, то ее дочери в семейной жизни будет очень трудно поддерживать хорошие отношения с мужем. Став взрослой, она будет обвинять свою мать в том, что она неправильно воспитала, недолюбила и не подсказала. Инициатором холодных отношений между матерью и дочерью в основном выступают последние. Дочери не желают общаться и встречаться с матерью, которая недостаточно любила или наоборот, избаловала ее чрезмерной любовью и опекой. Матери, не сумевшие воспитать дочь заботливой и трудолюбивой хозяйкой, до конца жизни вынуждены терпеть выходки дочери, которая считает, что она “пуп Земли” и мать нужна только для удовлетворения ее потребностей. Перевоспитать взрослую дочь и изменить ее отношение к матери довольно сложно, поэтому и говорят, что главное предназначение женщины – это продолжение рода. От поведения и примера матери зависит, каким вырастит ее ребенок, как он будет относиться к своим родителям и каких детей оставит после себя.

Только матери под силу дать дочери крылья или обрезать их. Если она с детства приучает ее к состраданию, сочувствию и трудолюбию, то во взрослой жизни она сможет самостоятельно решать свои проблемы и не станет искать виноватых, при возникновении трудных ситуаций. Поэтому смело можно сказать, что то, как сложатся отношения между матерью и дочерью полностью зависит от их мудрости и умения контролировать свои эмоции. Если мать воспитала дочь спокойной, трудолюбивой и целеустремленной женщиной, то она сама будет заботиться о матери, а не будет обвинять ее в том, что она не хочет нянчиться с внуками и не помогает ей.

В этом случае между матерью и дочерью складываются очень близкие родственные отношения, и дочь относится к маме как к лучшей подруге. Она с детства уважает маму, помогает ей и старается хоть как-то быть полезной ей. Мать в свою очередь готова на все, ради счастья любимой дочери, она во всем старается ей поддерживать и радуется ее успехам. Чтобы сохранить такие теплые отношения мать и ее замужняя дочь должны жить отдельно. На этом этапе жизни очень важно не дать испортить хорошие отношения из-за конфликтов между тещей и зятем, которые нередко приводят к непониманию между двумя любящими друг друга родными женщинами.

В наши дни много одиноких матерей, живущие в одном городе с дочерью и не видевшие друг друга годами. Существует много причин, из-за которых отношения между ними стали такими прохладными – это неправильное поведение матери в молодости, недостаток материнской любви и заботы, проблемы в личной жизни и карьера. Только поняв родительские мотивы и вникнув в обстоятельства жизни матери можно понять, почему она так повела себя в той или иной ситуации.

Понимание процесса взросления дочери для любой матери воспринимается, как то, что её участие в жизни ребёнка больше не является необходимостью. То, что ребёнок давно вырос, принять может не каждая.

Но и для дочери, которая воспринимала свою мать, как нечто неотъемлемое в жизни, перерезать невидимую пуповину может оказаться непосильной задачей. Особенно, если отношения были близкими и доверительными.

Взаимоотношения матери и взрослой дочери. Психология

Чтобы общие обиды между матерью и взрослой дочерью не стали довлеющими для обеих сторон, придётся пройти несколько этапов взаимоотношений, которые помогут изменить ситуацию в лучшую сторону.

Несколько правил, соблюдение которых поможет в решении проблем:

Важно помнить! Только понимание проблемы, где мать и взрослая дочь не находят общий язык, станет отправной точкой на пути к её разрешению. Конечно, найти компромиссное решение невозможно, только благодаря одному задушевному разговору. Необходимо пройти долгий путь навстречу. Это касается обеих сторон.

Отношения матери и дочери подростка

Переходной возраст - тяжёлый период в жизни родителей и детей. Справиться с эмоциями иногда кажется непосильной задачей. Как вести себя матери, чтобы не потерять доверие и авторитет в глазах дочери?

Мать и взрослая дочь. Психология отношений между ними может быть достаточно сложной.

Безусловная любовь

Маленькая девочка ещё с ранних лет должна знать и понимать, что её любят любой и всегда . Очень часто родители, которые чересчур опекали свою дочь, получают абсолютно неконтролируемого ребёнка в переходном возрасте.

Доброта и милосердие

Распространённая ситуация: ребёнок приносит домой маленькое, обиженное судьбой животное и натыкается на стену непонимания со стороны родителей. Если поддерживать с детства в дочке заботу о ближнем, то можно не сомневаться, что из неё вырастет взрослая женщина с большим добрым сердцем.

Сложные отношения взрослой дочери и матери. Психология

Мать и взрослая дочь могут быть как в безупречно гармоничных отношениях, так и в откровенно враждебных, но почти никогда эти отношения не бывают нейтральными. Мать воспринимает дочь, как продолжение себя и если всегда критикует дочь, то это, как правило, символизирует о неудовлетворённости матери самою собой.

То же самое касается обратной ситуации. Если взрослая дочь всё время упрекает мать в чём-то, то скорее это показатель несостоятельности в жизни. Проще обвинить, чем принять на себя весь груз ответственности. Обычно такое поведение присуще незрелым личностям.

Психологи выделяют 3 стадии отношения дочери по отношению к матери:

Типичные ошибки в отношениях:

1. Желание воспитать из дочки личность, которая соответствует идеалам матери. Наиболее часто это выглядит следующим образом: мать насильно заставляет ребёнка заниматься делом, которое могло стать делом всей жизни самой матери, но этому не суждено было случиться. На почве внутреннего конфликта, начинаются скандалы. Дочь стремиться отстоять своё право на индивидуальные потребности, в то время как мать «желает лучшего». Существует обратная ситуация, когда мнение матери настолько довлеет, что воспринимается, как единственно верное. Дочь пытается соответствовать ожиданиям и подавляет свои желания и потребности. Скрытый невроз – диагноз, к которому рано или поздно придёт девушка.
2. Внушение чувства вины вследствие неоплатного долга перед матерью. Существует такой тип матерей, которые всецело пытаются навязать ребёнку мысль о том, что он в неоплатном долгу перед ними. Неважно какая ситуация предшествовала тому. Скорее всего, мать пытается восполнить недостаток общения, внимания со стороны мужского пола или нереализованность в профессиональной сфере. Поэтому дочь должна всегда быть рядом, иначе она считается неблагодарной эгоисткой. В итоге дочь может принять одну из моделей поведения: либо она негодует и требует права на личное пространство, либо становиться заложницей чувства вины и всецело посвящает себя матери.
3. Нежелание отпускать дочь. Мать искренне недоумевает, как её дочь могла променять бесценные минуты, проведённые с матерью на своего молодого человека. Ситуация не меняется даже после замужества дочери. В этом случае навязывается мысль о том, что лучше жить вместе под одной крышей большой семьёй. Стоит ли говорить, что результат такого объединения вряд ли будет положительным.
4. Недовольство выбором дочери. У матери, как и у любой женщины, существуют свои понятия об идеальном мужчине и избранник дочери непременно должен соответствовать этому образу. Даже если такового в природе не существует. В случае, если мужчина дочери не соответствует этим критериям, мать начинает всячески подсказывать и «доказывать», что она совершила неверный выбор. Таким образом, мать (часто неосознанно) добивается развода дочери. Однако новый спутник жизни дочери также не соответствует маминым ожиданиям. Круг замыкается. Когда конфликтная ситуация не находит разрешения, дочь отстраняется настолько, что пресекает любые попытки матери узнать о её семейной жизни.

В обратном случае, когда дочь слепо следует материнским наставлениям, мать начинает требовать, чтобы дочь подумала о замужестве. При этом потенциальных претендентов тоже подбирает мать. Дочери остаётся либо принять это, либо пресечь попытки мамы участвовать в этом процессе.

Эти и другие ситуации преследуют уже повзрослевшую дочь, оказывая мощное влияние на её жизнь и мировоззрение. Кроме того, такое отношение вносит разлад в отношение двух самых близких людей.

Когда общение сводится к тому, что мать упрекает или навязывает свою точку зрения путём нравоучений, становится невозможным.

И тут для дочери существует несколько путей решения ситуации:

1. Отстраниться. Если общение становится невыносимым и обычно заканчивается выяснением отношений со скандалами, то лучше для обеих сторон будет ограничить общение до такой степени, чтобы оно перестало нести деструктивный характер. Сделать это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Ситуация усложняется, если обе женщины живут под одной крышей. В этом случае лучше задуматься о том, чтобы разъехаться. Даже если это окажется неудобным. Для взрослой дочери нужно обозначить границы общения и научиться говорить слово «нет». Важно понимать, что таким образом она не преследует цель нанести моральный ущерб собственной матери, а даёт понять, что имеет право на своё собственное мнение, даже если оно противоречит мнению матери. Первое время мать будет взывать к совести взрослой «неблагодарной» дочери, но со временем это станет нормой.
2. Найти точки соприкосновения. У женщин, которые не один год прожили вместе и которые хорошо знают друг друга, не может не быть общих интересов. Для одних подойдёт прогулка по магазинам, для других лучше пойти вместе в театр или в кино. Ситуация где обе чувствуют себя непринуждённо, прибывая вместе на нейтральной территории, в хорошем настроении вряд ли в конце закончится скандалом.
3. Конструктивный диалог. Иногда для разрешения на первый взгляд безвыходной ситуации достаточно просто поговорить по душам. Многие женщины возможно уже пытались наладить общение с матерью таким образом. Однако эти попытки пресекались матерью по причине того, что воспринималось это как попытка упрекнуть родительницу в чём-то. Если начать разговор с того, что дочь любит мать и понимает её переживания, однако некоторые её действия обижают её, то это даст толчок к тому, что мать выслушает и примет позицию дочери.

Также если прежние попытки были неудачными, то возможно просто мать на тот момент не была готова к такому разговору . Возможно то, что было сказано её ребёнком, причинило боль и заставило задуматься о своих ошибках, Не стоит давить на неё.

В конце концов, проблему должен решать тот, кто ощущает на себе весь её груз. Возможно, какой-то поступок матери, который до сих пор не даёт покоя дочери был оправдан тем, что в тот момент она просто не могла поступить иначе. Мать нужно принять такой, как она есть и не стоит пытаться её изменить.

Если кажется, что мать не любит дочь. Какие причины и признаки

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером. Коммуникативные навыки отсутствуют, вследствие чего они не находят отдушины в дружеских отношениях. Как правило, такие дети из неблагополучных семей.

В некоторых случаях такие дочери воспитываются женщинами, которые достигли определённых успехов в профессиональной и финансовой сферах, но совершенно не интересуются своими детьми.

Косвенные признаки, указывающие на то, что мать не любит дочь:

Портрет девочки, которая обделена материнской любовью, довольно типичный. Они неприметны и отличаются робким характером.

К чему приводит ненавистное отношение матери к дочке:

Авторитарная мать и дочь – психология

Отдельный случай в отношениях матери и взрослой дочери и их писхологии – авторитарная родительница. Такие матери уверенны в собственной исключительности и требуют от своих дочерей полнейшего соответствия им. Малейший проступок отождествляется с собственным поведением. Поэтому дочери таких мам не имеют права на ошибку.

1. Отсутствие эмоциональной связи между матерью и дочкой.
2. Тотальный контроль над поведением дочери, постоянное навязывание своей точки зрения и модели поведения.

Такую мать совершенно не интересует внутренний мир ребёнка. Для авторитарной матери отсутствуют возрастные границы. В детстве она может не обращать внимания на переживания собственного чада, так как проблемы для неё не существует.

Для неё ситуация выглядит надуманной, в то время, как в глазах маленькой девочки рушится целый мир.

Позже ситуация приобретает другой характер – мать контролирует свою дочь на всех этапах развития и во всех сферах жизни. Она требует, чтобы дочь постоянно была на связи, держала в курсе всех своих дел. При этом родительница вносит коррективы в её жизнь, потому что «я мать, мне виднее».

Обратите внимание! Есть разница между авторитарной матерью и авторитетной. В том, что родительница в глазах ребёнка – авторитет не ничего предосудительного. Напротив, у таких матерей вырастают сильные духом, уверенные в себе дочери, так как перед ними был пример, показатель того какой должна быть женщина.

Либо, если поломать характер так и не удалось, то дочь, в конечном счёте, прекратит любое общение с такой матерью.

Первое, что может сделать мать, которая узнала в своём поведении признаки авторитарности – заняться собой. Имея любимое занятие времени на корректировку поведения своего ребёнка станет меньше.

Необходимо сменить стратегию поведения. Например, вместо привычных упрёков по поводу «неправильного» поведения дочери попробовать поддержать и принять её решение. Возможно, не лишним будет дать дельный совет, но он не должен иметь форму упрёка или наставления.

Наконец, нужно предоставить дочери право на возможные ошибки и поиск путей их разрешения. Для этого можно занять позицию стороннего наблюдателя.

Для дочери лучшим путём решения проблемы авторитарности матери будет полное принятие ответственности за собственную жизнь. Отныне все решения должны приниматься дочерью самостоятельно, даже если они идут вразрез с представлениями матери. Это касается также и ответственности за возможные последствия.

Перекладывать их на мать – значит передать ей бразды правления жизнью дочери.

Нужно установить невидимый барьер и при любых попытках матери навязать свою модель поведения не реагировать на её нравоучения. Можно попытаться поговорить и обсудить сложившуюся ситуацию, но заранее подготовиться к тому, что мать вряд ли воспримет адекватно переживания дочери.

На все её доводы лучше реагировать спокойно и нейтрально, не примеряя на себя упрёки, так дочь даст понять, что вывести из себя матери не удастся. Эта модель поведения поможет избежать скандала, а также снизит вероятность подобных нападок в будущем.

Отношения матери и взрослой дочери после замужества

Мать и взрослая дочь после замужества рискуют оказаться по обе стороны баррикад. Для родительницы принять тот факт, что её маленькая девочка выросла и больше не нуждается в маминой опеке, сам по себе невыносим.

Мама, которая привыкла наставлять своё чадо, делиться опытом и учить теперь вынуждена наблюдать как бы со стороны за своим ребёнком.

Ситуация ухудшается тем, что после свадьбы любимая дочь подавляющее большинство времени проводит с молодым супругом из-за чего мать начинает остро ощущать на себе нехватку драгоценного внимания со стороны дочери. В таком случае новоиспечённый зять воспринимается враждебно.

Чтобы выйти из сложившейся ситуации и не испортить отношения обе стороны должны пойти на некоторые уступки.

Как правильно вести себя материКак правильно вести себя дочериПопытаться найти общий язык с зятем. Молодой супруг не должен восприниматься, как враг или угроза. В силу того, что его выбрала дочь, он уже заслуживает уважения. Все люди не без недостатков, так что лучше, если дочь их заметит самостоятельно в ходе совместного проживания, а не с помощью навязчивых разъяснений со стороны мамы.Не злоупотреблять общением. Для того, чтобы мать не относилась предвзято к супругу не стоит рассказывать ей обо всех семейных неурядицах. Таким образом, дочь только подстегнёт негативное отношение к собственному мужу.Не быть навязчивой. Всё что касается бытовых вопросов и советов по уходу за детьми и ведению хозяйства лучше выражать аккуратно. Возможно, дочь не испытывает острой необходимости в активном участии матери в этом вопросе. Естественно помощь не будет лишней, но важно сохранять баланс и не идти напролом.Принимать помощь. Для дочери важно понимать, что все попытки матери ей помочь искренние. Нужно научиться принимать помощь и не забывать об ответных действиях.Найти хобби. Так как у матери появилось много свободного времени, то лучшее, что можно с ним сделать – провести его с пользой для себя.Уважать личную жизнь матери. Не стоит при первой же необходимости требовать от матери помощи. Взрослая дочь должна понимать, что жизнь изменилась не только для неё.Научиться доверять. Лучше изменить модель поведения с «родительской» на «дружескую». Дочь всё так же нуждается в дельных советах, но матери нужно научиться доверять своей дочери и не навязывать свои идеалы поведения.

Научиться принимать. Не стоит воспринимать «в штыки» советы матери. Нужно понимать, что все её действия исходят от искреннего желания помочь. При возникновении конфликтной ситуации, которая не имеет компромиссного решения, лучше оставить выяснение отношений, так как каждый всё равно останется при своём мнении и имеет на это полное право.

Подростковый возраст - настоящая граница между детством и взрослостью. Интересный речевой момент: мы теряемся, если нужно что-то сказать про человека в возрасте от 12 до 15 лет. Ребенок? Уже не ребенок. Юноша, девушка - тоже вроде рано. Да и сами дети чувствуют себя на грани. Сегодня мы поговорим о дочерях-подростках и их отношениях с мамами.

Еще вчера, казалось, это был милый, ласковый котенок, всегда готовый прижаться к вам. В выборе между подружками и общением с вами вы были номер один. Конечно, случались обиды и ссоры, вы бывали недовольны поведением дочери, но направить ее в нужное русло было не так уж сложно. Но вот все вдруг изменилось. Дочь стала колючей, шушукается с подружками, сидит целый день в социальных сетях, в комнате кавардак, к которому она строго запрещает прикасаться, а учеба явно не на первом месте. И авторитет ваш, увы и ах, пошатнулся. То, что раньше работало, теперь вызывает бурю протеста. Ни объяснить, ни заставить - все по-своему!

Когда все это начинается, родители обычно приходят в ужас. Они понимают, что их еще ребячливое чадо начинает выходить из-под контроля и выходит явно не туда. Вы пытаетесь внушить, что учеба должна быть на первом месте, а она как будто не слышит. Вы ужасаетесь сочетанием в ее одежде, а она смотрит как на врага. Вы пытаетесь обратить внимание, что не все подружки и друзья подходят для общения, и тут уж она вовсе взрывается. Обстановка в доме накаляется до предела.

Почему мамам сложно пережить период взросления дочери?

Родителям, особенно мамам, пережить этот период весьма непросто. И этому есть несколько причин.

Трудно смириться с тем, что не ты теперь самый-самый человек в жизни дочери. Она начинает гораздо больше восхищаться какой-то подругой, или певицей, или актрисой. Но это еще можно пережить. Но иногда она восхищается мамой своей сверстницы, которая как подружка и с ней обо всем можно поговорить! Вы чувствуете, что бриллианты на вашей короне с надписью «я - мама» становятся больше похожи на булыжники.

Вы опасаетесь за жизнь и здоровье дочери. Она стала скрытной и не рассказывает, с кем общается. Она выходит на улицу одна и борется за то, чтобы гулять подольше. А ведь она уже выглядит как девушка! Где она, с кем, не в опасности ли - вы изматываете себя тревогами. Ее соцсети закрыты для вас, а ведь вы слышали об опасностях, исходящих оттуда.

Отношения становятся натянутыми и конфликтными. Вы хотели бы сохранять контроль над жизнью дочери, но она активно сопротивляется. Опасения и тревоги приводят к желанию быть в курсе даже в мелочах. И каждый раз вы наталкиваетесь на яростное противостояние. Кажется, что отношения совсем испортились.

Появляются неприятные вопросы к себе. Мамы начинают мучить себя вопросами: правильно ли я ее воспитала? Не упустила ли я ее? Смогла ли я привить ей вкус? Смогла ли объяснить, как важно учиться? И многими, многими другими. Увы, мама склонна видеть свой образ в гораздо более мрачных красках, чем есть на самом деле. Она предпринимает попытку довоспитать, доучить, довнушить и, как уже было отмечено выше, наталкивается на активное сопротивление.

В общем, когда в семье ребенок-подросток, родители сталкиваются с двумя извечными философскими вопросами: кто виноват и что делать? Разобраться поможет знание о том, что же происходит в этом возрасте со взрослеющим человеком.

Почему дочерям сложно переживать подростковый возраст?

Подростковый возраст начинается с 11–12 лет, переживает свой накал в 13–14 лет, и к 16-летию плавно сходит на нет. Этот период связан с очередной волной психологического отделения от родителей и необходим для становления личности. Да-да, волна очередная. Первая, легкая, была около года, когда еще малышкой она начинала ходить, затем - кризис трех лет, затем (не слишком сильный) - этап начала посещения школы - и вуаля: подростковый кризис во всей своей красе.

Первый признак подросткового кризиса : Эмоциональная неустойчивость

Для дочери начинается все с того, что она становится более неуравновешенной, ей трудно контролировать свои эмоции. Она как на качелях: то радостна до эйфории, а через несколько минут уже может оказаться на дне глубокой печали (если юбка, которую она планировала надеть, окажется неподходящей к блузке или, еще хуже, к ее ногам).

Сначала эмоциональная неустойчивость никак не осознается, и от этого только сложнее. Мама может ругать дочь за то, что она перестала держать себя в руках, обижает и обижается по мелочам. Уже в этой точке начинает нарастать конфликт. А девочка вообще не понимает, что с ней происходит! Она чувствует что-то не то, но что это и почему - ей непонятно.

Рекомендации для мамы : Объяснить, что происходит. Очень важно, чтобы именно вы сказали ей: «Ты взрослеешь, становишься подростком. Тебе сложно контролировать свои эмоции, они не всегда тебе подчиняются. Это происходит и оттого, что твое тело сейчас развивается, гормоны бушуют. Но все-таки ты сможешь научиться управлять эмоциями».

Поищите вместе способы, которые помогают держать эмоции под контролем. Что-то она знает про себя сама, что-то со стороны вам виднее. Обсудите пути, как можно выразить эмоции, не портя общения: громко петь печальную песню, станцевать дикий танец, нарисовать «картину настроения». Договоритесь, за что вы не будете ее ругать (например, если она будет топать ногами). Поговорите о том, что еще поможет быть спокойнее: ванна с аромасредствами, теплое молоко с печеньем, хороший фильм, интересная книга, музыка.

Сохраняйте собственное спокойствие. Помните, если вы взрываетесь в ответ или кричите: «Нужно быть спокойнее!» - то это приводит совсем не к тем результатам. Эмоциональный фон будет выравниваться по мере того, как организм привыкнет к новому гормональному фону. Наберитесь терпения и будьте лояльны.

Второй признак подросткового кризиса : Телесные изменения

Девочка все больше становится похожа на девушку. Это и радует, и пугает, и расстраивает - и все одновременно. Внутренние изменения тела влияют на внешние, и не всегда позитивно: прыщи, лишний вес, непропорциональность фигуры. Девочка по-настоящему озабочена этим, особенно учитывая рождающийся интерес к мальчикам и внутривидовую конкуренцию со сверстницами. Она желает улучшить свою ­внеш­нос­ть как только можно. Появляется интерес к косметике, сверхизбирательность в одежде. Трудность периода заключается в том, что девочке кажется, что она как будто под прожектором, что все на нее смотрят, оценивают и готовы критиковать. А если тут мама с этой самой критикой? Вот и еще одна почва для конфликта и увеличения переживаний!

Привлекайте внешних консультантов. В этом возрасте дочь скорее послушает советы парикмахера и стилиста, чем ваши. Поэтому можно подарить ей купон на посещение «модного класса», где она сможет услышать рекомендации по сочетаниям в одежде, нанесению косметики и прическам.

Обеспечьте гигиеническую безопасность . Это один из самых специфических моментов, в которых участвуют только мама и дочь. Объясните ей, что такое критические дни, и обязательно научите пользоваться средствами гигиены. Если месячные еще не начались, в сумочке у девочки должна быть прокладка, чтобы она не попала в неудобную для себя ситуацию. Она должна быть готова!

Третий признак подросткового кризиса : приоритет общения со сверстниками

Один из важнейших признаков подросткового возраста - приоритет общения со сверстниками. Он выражается и в группировании, когда подростки сбиваются в группы по какому-то признаку, в появлении задушевных подруг, а также в интересе к противоположному полу. Все эти процессы очень важны для становления личности. Причастность к группе - для того, чтобы понять, кто я и с кем я. Лучшие подруги - для того, чтобы делиться переживаниями и (самое важное!) рассказывать о себе. Именно в этот период взрослеющий человек впервые самостоятельно формулирует мысли о самом себе: чертах характера, ожиданиях, желаниях, принципах. И происходит это в тех самых задушевных беседах. Интерес к мальчикам - проба пера, первый опыт, который служит будущим отношениям. Если родители не понимают важности этих процессов, пытаясь ограничить их, конфликты неизбежны.

Рекомендации для мамы : Общение - это важно. И в этом возрасте оно не менее важно, чем учеба, как бы крамольно это ни звучало. Потому что подростковый возраст - это тоже период обучения: коммуникациям и множеству подводных камней, которые в этом процессе встречаются. Поэтому постарайтесь быть лояльнее. Так поводов для столкновений будет меньше. Ограничивать общение и вводить строгие меры нужно лишь в крайних случаях.

Ей не рано. Постарайтесь отнестись с пониманием к тому, что дочка влюбилась (ведь это обязательно произойдет в подростковом возрасте!). Посоветуйте ей несколько книг, где влюбленность описывается в романтическом ключе. Рассказывайте свои истории из юности, так вы создадите атмосферу доверия. Но не разрушьте его, ведь девочки-подростки очень чувствительны к словам.

Четвертый признак подросткового кризиса : Самоопределение

Самое главное для человека в подростковом возрасте - сформулировать для себя «кто я и какой я». Именно поэтому отодвигается авторитет родителей, именно для этого бесконечные разговоры с друзьями, в которых происходит сравнение (я - так, а она - так; я могу, а она нет; я не хочу, а она хочет). Девочка стремится понять саму себя, и это непростой процесс, требующий больших усилий и затрат сил.

Рекомендации для мамы : Ваше мнение - это важно. Даже если кажется, что ваше мнение уже ничего не значит, будьте уверены, что это не так. Мнение родителей ценно, потому что помогает юному человеку понять себя. Для этого очень важно обращать внимание на успехи, хвалить, но… по делу! Например: «Мне нравится твой вкус, эти сережки очень подходят к блузке»; «Ты смогла с достоинством справиться с этой ситуацией»; «Ты преодолела себя и добилась результата».

Не спешите критиковать. Так, как подростки критикуют сами себя, их не критикует никто и никогда. Поэтому не стоит подбрасывать дровишки в этот костер, особенно если тема касается внеш­нос­ти. Она, конечно, обдумает ваши слова не раз, но внешне отреагирует взрывом и обидой. Поэтому если нужно на что-то обратить внимание, стоит проявить чудеса дипломатии. Помните: самооценка подростка очень ранима, постарайтесь способствовать ее укреплению.

Личное пространство . Подростку очень важно иметь свое личное пространство как настоящее, так и виртуальное. Понятно, что вам очень бы хотелось заглянуть туда, чтобы убедиться, что никакие опасности не грозят дочери. Но, увы, взрослеющие дети такого не прощают. Поэтому, как бы ни хотелось, оставьте личное личным.

Вместо заключения

Подростковый возраст вашей дочери - испытание и для нее, и для вас. И в ваших силах сохранить отношения и заложить в них более взрослый базис. С ней уже нельзя как с ребенком, но и полностью отдавать взрослую ответственность пока рано. Дочка - на грани между детством и юностью. А вы - в постоянном поиске баланса для этого нового состояния.

То, что требуется от мам девочек-подростков, - это понимание, нежность и строгость. Увы, без последнего тоже не обойтись, когда самоконтроль дочери порой отключается. Но чтобы разрешить сложную ситуацию, постарайтесь найти время, спокойно сесть и обсудить, а затем договориться. Будьте терпеливы, и многие проблемы удастся решить мирно.