Воздействие семейной групповой логопсихотерапии на проблему нарушения семейной коммуникации. Супружеские проблемы, конфликты, разводы

На протяжении своего жизненного цикла семья постоянно встречается с самыми различными трудностями, неблагоприятными условиями, проблемами. Болезнь одного из ее членов, жилищно-бытовые трудности, конфликты с социальным окружением, последствия широких социальных процессов (война, социальные кризисы и т. п.)- далеко не полный их перечень. В связи с этим перед семьей часто возникают непростые проблемы, которые могут отрицательно сказаться на ее жизни.

Не удивительно, что как трудности, с которыми сталкивается семья, так и последствия их для нее вызывают значительный интерес социологов, психологов, психиатров. Исследования в этой области отчетливо сосредотачиваются на двух направлениях. Первое - исследование семьи в условиях трудностей, возникших в силу неблагоприятного действия широких социальных процессов: войн, экономических кризисов, стихийных бедствий и т. п.. Эти вопросы наиболее широко представлены в предвоенных и послевоенных работах американских исследователей. Второе - изучение «нормативных стрессов», т. е. трудностей, встречающихся в жизни части семей в обычных условиях. Это трудности, связанные с прохождением семьи через основные этапы жизненного цикла, а также проблемы, возникающие в случае, если что-то нарушает жизнь семьи: длительная разлука, развод, смерть одного из членов семьи, тяжелое заболевание и др..

Все эти обстоятельства приводят к сложным и многочисленным последствиям и проявлениям нарушений в жизни семьи. Это, с одной стороны, нарастание конфликтности взаимоотношений, снижение удовлетворенности семейной жизнью, ослабление сплоченности семьи; с другой - нарастание усилий семьи, направленных на ее сохранение, и возрастание сопротивления трудностям. Определены сложно опосредованные связи между истинными источниками трудностей и их осмыслением членами семьи; выявилось относительно самостоятельное воздействие на жизнь семьи как объективных трудностей и связанных с ними нарушений, так и субъективного представления о них. Среди видов субъективного осознания нарушений в жизнедеятельности семьи ее членами наиболее изучены в настоящее время мотивы семейных конфликтов и разводов, проблемы и поводы обращения в семейную консультацию.

В целом семейные нарушения представляют собой сложное образование, включающее факторы, его обусловливающие (трудность, с которой столкнулась семья), неблагоприятные последствия для семьи, ее реакция на трудность, в частности осмысление нарушения членами семьи.

Рассмотрим основные моменты, участвующие в возникновении и проявлении семейного нарушения.

Факторы, обусловливающие семейное нарушение. В литературе встречаются также иные обозначения: «проблема», «семейная трудность», «события и обстоятельства, обусловливающие стресс».

Речь идет о весьма широком круге обстоятельств, особенностей внешней социальной среды, условиях жизни семьи, изменениях в личности ее членов, которые затрудняют функционирование семьи или ставят ее членов перед необходимостью противостоять неблагоприятным изменениям.

Все многочисленные трудности, которые возникают перед семьей и угрожают ее жизнедеятельности, можно подразделить прежде всего по силе и длительности их действия. Особое значение имеют при этом две группы семейных трудностей: сверхсильные и длительные (хронические) раздражители. Примером первых может служить смерть одного из членов семьи, известие о супружеской измене, внезапное изменение в судьбе и социальном статусе, например арест в связи с преступлением одного из членов семьи, внезапное и сильное заболевание.

К хроническим трудностям относятся чрезмерная физическая и психическая нагрузка в быту и на производстве, трудности в связи с решением жилищной проблемы, длительный и устойчивый конфликт между членами семьи и т. п.

Среди трудностей, с которыми сталкивается семья, можно выделить также два следующих их типа: связанные с резкой сменой образа жизни семьи (жизненного стереотипа) и с суммированием трудностей, их «наложением» друг на друга. Пример первого типа - психические трудности, возникающие при переходе от этапа к этапу жизненного цикла. Такие переходы в семье, как правило, сопровождаются довольно резким изменением образа жизни (заключение брака и начало совместной жизни, появление ребенка, прекращение семьей воспитательной деятельности).

Пример трудностей второго типа - необходимость практически одновременного решения ряда проблем в начале второго этапа (сразу после появления в семье первого ребенка), а именно - завершения образования и освоения профессии, решения жилищной проблемы, первичного обзаведения имуществом, ухода за ребенком.

По источнику возникновения семейные трудности можно подразделить иа: связанные с этапами жизненного цикла семьи; обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла; ситуационные воздействия иа семью.

Через этапы жизненного цикла проходят так называемые «нормативные стрессоры», т. е. трудности, достаточно обычные, которые в более или менее острой форме переживаются всеми семьями: трудности взаимного психологического приспособления; проблемы, возникающие при формировании взаимоотношений с родственниками при решении жилищной проблемы на первом этапе жизни семьи; проблемы воспитания и ухода за ребенком, ведения трудоемкого домашнего хозяйства - на втором.

Сочетание перечисленных трудностей в определенные моменты жизненного цикла семьи приводит к семейным кризисам.

Несомненный интерес представляют исследования чешских ученых, установивших и описавших два «критических периода» в жизни семьи. Первый из них, более интенсивный, наблюдается между 3-м и 7-м годами существования семьи и достигает наибольшей остроты в период между 4-м и 6-м годами. Второй кризис назревает между 17-м и 25-м годами. В обоих случаях наблюдается нарастание неудовлетворенности. Ведущую роль в случае первого кризиса приобретает фрустрирующее изменение эмоциональных взаимоотношений, нарастание числа конфликтных ситуаций, рост напряжения (как проявление трудностей в перестройке эмоциональных взаимоотношений между супругами, отражение бытовых и других проблем); второго кризиса -- нарастание соматических жалоб, тревожности, ощущение пустоты жизни, связанное с отделением от семьи детей.

Выявление кризисных периодов в жизни семьи может иметь немаловажное прогностическое значение и способствовать их смягчению или предупреждать неблагоприятные кризисные проявления.

Трудности, обусловленные неблагоприятными вариантами жизненного цикла,- это те, что возникают при отсутствии в семье одного из ее членов (супруга, детей). Причинами могут быть развод, длительная разлука супругов, наличие внебрачного ребенка, смерть одного из членов семьи, бездетность супругов. При всем разнообразии этих вариантов развития семьи отмечается ряд общих источников нарушений. Это, во-первых,- так называемая функциональная пустота, т. е. ситуация, когда одна из ролей, необходимых для успешного существования семьи, не выполняется. С уходом, например, из семьи отца определенная часть его «доли» в воспитании уже не восполнима. Во-вторых, могут быть трудности адаптации к факту, событию, породившему, неблагоприятный вариант развития семьи (развод, смерть одного из членов семьи, необходимость воспитывать ребенка вне брака и др.)- В случае развода противоречивость и «миогослойность» возникающих в связи с этим процессов хорошо показаны на материале социологических исследований восприятия разведенными послеразводной ситуации.

К ситуационным нарушениям относятся трудности, относительно краткие по длительности, создающие значительную угрозу функционированию семьи (серьезные заболевания членов семьи, крупные имущественные потери и т.. п.). Значительную роль в психологическом эффекте данных трудностей играет фактор внезапности (неподготовленность семьи к событию), исключительности (более легко переживается трудность, затрагивающая многие семьи), ощущение беспомощности (уверенность членов семьи, что они ничего не могут сделать, чтобы обезопасить себя в будущем).

Неблагоприятные последствия трудности. Семейное нарушение. Значимость той или иной трудности для семьи зависит прежде всего от того, сколь далеко идущие неблагоприятные последствия для жизни семьи она имеет. Так, утрата определенной суммы денег для одной семьи - тяжелое нарушение ее жизнедеятельности, для другой - нет, в зависимости от того, какими средствами эти семьи располагают.

Разнообразные последствия воздействия трудностей на семью можно подразделить по тому, на какие сферы жизни семьи они прежде всего оказывают неблагоприятное влияние: нарушение воспитательных функций семьи, супружеских отношений и т. п. При рассмотрении нарушений семьи учитывается также, как они действуют на ее членов. Как правило, нарушение жизнедеятельности семьи ведет к неудовлетворению потребностей, в том или ином отношении тормозит развитие личности, обусловливает возникновение состояний неудовлетворенности, нервнопсихического напряжения, тревоги. Одно из важных, с точки зрения семейной психотерапии, последствий нарушений - это их неблагоприятное влияние на психическое здоровье индивида (психотравмирующее действие).

Усилия семьи по противодействию нарушениям. Семья, столкнувшаяся с трудностью, более или менее активно противодействует ей, стремится предотвратить неблагопрятные последствия. Исследования показывают довольно значительные различия в том, как семьи реагируют на трудности. В одних случаях трудности оказывают явно мобилизующее, интегрирующее воздействие; в других, напротив, ослабляют семью, ведут к нарастанию ее противоречий. Эта особенность реагирования различных семей особенно отчетливо прослеживается в случае «нормативного стресса», т. е. столкновения семьи с обычными для определенного этапа трудностями.

Неодинаковая устойчивость семей по отношению к трудностям объясняется по-разному. Ссылаются на определенный механизм, обеспечивающий успешное противодействие нарушению. Чаще всего говорится о механизме «решения проблем», о семьях, умеющих решать проблемы (опознавать их, выдвигать версии решения, выбирать из них наиболее удачную). Выделяют также определенные группы особенностей семьи, в силу которых она легче приспосабливается к неблагоприятным условиям. Среди таких особенностей указываются гибкость взаимоотношений, средняя (не слишком жесткая и не слишком «расплывчатая») степень четкости в формулировке ролевых ожиданий, сплоченность, «открытость» в восприятии окружающего мира, т. е. отсутствие тенденции игнорировать какую-то часть информации об этом мире.

И тот, и другой подходы имеют определенные недостатки. Действительно, способность семьи противостоять трудностям и нарушениям в немалой степени зависит от умения ее членов осознавать и решать проблемы, которые обусловлены этой трудностью. Психологические исследования и психотерапевтический опыт подтвердили, что повышение способности семьи к решению проблем, с которыми она сталкивается, подготовка к ним повышают стрессоустойчивость семьи. В то же время при таком подходе недостаточно учитывается то обстоятельство, что проблемы, с которыми сталкивается семья, имеют особый характер. Решение их определяется не только интеллектуальным принятием какого-то варианта действий. Нередко решение семейной проблемы - это определенное самоограничение каждого из ее членов, уменьшение уровня потребления, взятие на себя большей нагрузки, большее напряжение воли, улучшение взаимопонимания и т. д.

Эти процессы относятся уже не к одному семейному механизму решения проблемы, а охватывают самые различные стороны ее жизнедеятельности. Семья реагирует на трудность как целое, как единая система.

Что касается второго подхода, то его отличает определенная тавтолгичность. В«рно, что гибкость, «открытость» и другие перечисленные выше характеристики содействуют приспособлению семьи к новым трудным условиям, преодолению их. Беда лишь в том, что само наличие у семьи этих качеств нередко устанавливается путем выяснения того, сколь гибко, «открыто» и т. д. ведет себя семья, столкнувшись с разными трудностями. Получается замкнутый круг: почему семья хорошо справляется с неблагоприятными условиями? Потому, что ей присущи гибкость, «открытость». Откуда мы знаем, что ей присущи эти черты? Из наблюдений над тем, как она приспосабливается к трудным условиям.

В центре подхода, предлагаемого нами, понятие латентного нарушения функционирования семьи. Под латентным нарушением мы будем понимать такое, которое в обычных, нормальных условиях не оказывает сколько-нибудь значительного негативного воздействия на ее жизнь. Однако при попадании семьи в трудные условия именно оно играет значительную роль, определяя неспособность семьи противостоять таким условиям. Как в обычных, так и необычных условиях члены семьи общаются, испытывая друг к другу определенные чувства, распределяют между собой права и обязанности и т. д. Но в обычных (благоприятных, а тем более «тепличных») условиях оказываются вполне допустимыми определенные нарушения во всех этих сферах. Не слишком значительные нарушения взаимопонимания, умеренно выраженные конфликтность, пониженная способность членов семьи регулировать уровень своих требований друг к другу в этих условиях могут не оказывать весомого влияния на жизнь семьи. Иное дело - условия трудные. Той степени взаимопонимания, взаимной привязанности, которая существовала в семье в благоприятных условиях, теперь уже оказывается недостаточно. Вот здесь-то и возникает разница в реакции семей па трудности. В семьях, где латентных нарушений нет или они минимальны, оказываются возможными мобилизация семьи, усиление ее сплочения, активизация совместных действий. В семьях, имеющих такие нарушения, это трудноосуществимо. Именно так и возникает описанная выше столь различная реакция разных семей на трудные условия. Семьи без латентных нарушений в этих условиях начинают функционировать лучше, а имеющие их - хуже.

Представление о латентных нарушениях, по нашему мнению, дает возможность более точно и многосторонне понять взаимодействие между семьей и самыми различными трудностями, которым она противостоит. В соответствии с этим трудные условия не просто выступают как фактор, нарушающий те или иные стороны жизнедеятельности семья. Они прежде всего выявляют латентные нарушения ее жизнедеятельности, «обнажают» ее «слабые места», а эти нарушения, в свою очередь, определяют реакцию на трудности.

Нарушение супружеских отношений возникают, когда у одного или обоих супругов имеется эмоциональный дискомфорт по причине супружеской неудовлетворенности. Один или оба партнера не получают от интимных отношений того, чего хотелось бы. Однако в большинстве случаев первопричиной разлада являются эмоции. Гнев, злоба, ревность, подавленность, все эти негативные эмоции встают на вашем пути, когда вы пытаетесь наладить отношения с партнером. Как решить проблемы, возникающие в семье, с помощью когнитивной терапии.

Сама методика когнитивной терапии основана на теории о том, что к проблемам во взаимоотношениях приводят неадекватные эмоции. Они же в свою очередь являются следствием иррациональных или нереалистических мыслей, которые основаны на долженствовании или подчинении. В противоположность им рациональные мысли имеют форму предложения. Замена типов мышления ведет к тому, что каждый может получить как конечный результат адекватные эмоции и поведение.

В супружеских отношениях нералистичные ожидания от партнера являются плодотворной почвой для появления проблем. Теория и практика когнитивной терапии подтверждает, что если партнеры овладели необходимыми навыками конструктивного взаимодействия, то они в состоянии сами решить проблемы неудовлетворенности в браке. На момент разлада необходимо проработать эмоциональные нарушения партнеров. Иначе проблемы в отношениях сохранятся вне зависимости от того: насколько партнеры имеют навыки коммуникации, нахождения компромисса и решения проблем. Доказано, что эмоциональные расстройства во время конфликта происходит не столько от события, сколько от оценочного мышления, которое является преувеличенным – то есть иррациональным. Результатом этого являются эмоции уходящие корнями в мыслительный процесс. То есть один из партнеров (а может быть и оба) формируют абсолютные требования или правила к себе или другому партнеру и\или ситуации во взаимоотношениях.

Если люди считают, что какое то событие «должно» произойти, а оно не происходит, то они считают, что «ужасно», «кошмарно» и «страшно» и они не вынесут этого. А то, что этому событию помешало (они сами, другой человек или иные обстоятельства в целом) – нехорошо и отвратительно. Результатом этого человек занимает «богоподобную» позицию, настаивая на том, что мир и люди в нем должны быть такими, какими ему хочется.

Рациональная альтернатива процессу дисфункционального мышления выглядит следующим образом. Предложение вместо желания. Не нужно чувствовать неудовлетворенности, если желание не выполняется. Нужно иметь стимул решить проблему. Эта позиция имеет больше шансов на успех. Однако в том случае, если партнер не подвержен философии долженствования.

"Это плохо" или антидраматизация. Когнитивные терапевты придерживаются взгляда, что не должно быть на самом деле так плохо, как оно есть. Если партнер не получает того, чего он хочет, и не настаивает на этом, то он склонен оценивать ситуацию как «плохо», но никак не «ужасно». Чем более важным для одного из партнеров является нереализованное желание, тем более негативно будет оцениваться ситуация, если это желание не реализовано. То есть только в исключительных условиях эта ситуация может являться плохой на 100%. Неабсолютическая оценка партнерами ситуации (она «плохая», но не ужасная) помогает партнерам улучшить отношения.

Терпимость вместо «я этого не переживу». Вдумаемся в буквальное значение словосочетания «я этого не переживу», то есть человек должен умереть на месте. Еще более буквально это значит то, что человек более не способен испытывать счастье ни при каких условиях и ему правда остается умереть. Но вынести, стерпеть что-либо означает, что нежелательное событие произошло и не существует какого-то закона, который это запрещает. Оценить ситуацию как плохую, но не как ужасную. Понять – возможно ли изменение. Если да, то нужно сделать попытку произвести желаемые изменения, принять суровую реальность – даже если она однозначно не нравится. Терпимость в отношении неблагоприятных условий это та установка, которая способствует конструктивным изменениям, когда как «я этого не переживу» приводит к деструктивным манипулятивным стратегиям.

Принятие вместо осуждения . Эта установка может применятся к себе, другим и миру. Если, например, женщина принимает себя такой, какая она есть, она признает, что она несовершенное человеческое создание, у которого есть возможность совершать ошибки. Это не самобичевание, она просто констатирует факт, что она может и будет совершать ошибки. Если она в состоянии так себя принимать, то она с большей вероятностью осознает свои ошибки, признает их. Но это не помешает достижению ее жизненных целей и осознанию ответственности за них. Более того, если она не настаивает на безупречном поведении партнера, ей будет легче принять его или ее, как несовершенное создание. Но при этом ей не будет нравится плохое поведение партнера. Это инициирует конструктивный диалог, который приведет к улучшению отношений. Партнер несовершенен, но у него есть свои достоинства и его можно улучшить, но нельзя сделать его (партнера) идеальным.

Итак, рациональное мышление в области близких отношений может вести к интенсивным адекватным негативным эмоциям. Таким, как озабоченность, раздражение, грусть, разочарование, сожаление или неприязнь. Эти эмоции могут мотивировать супругов к улучшению отношений, если же конечно хотят сохранить брак.

Когнитивная терапия отмечает, что существует два основных фактора супружеской неудовлетворенности: мифы об отношениях и несовместимость по важным параметрам. Нереалистичность мифов заключается в том, что они идеализируют состояние отношений и способствуют переоценке партнерами того, что они реально могут получить от своего брака. Примеры наиболее распространенных мифов, которые часто сопутствуют супружеской неудовлетворенности:

• любовь тождественна хорошему сексу
• романтическая любовь будет длиться вечно
• мой партнер способен понять чего я хочу, даже если я не говорю об этом
• я не вынесу никаких лишений или наказаний, которые могут сопровождать наши отношения
• мой партнер сможет помочь преодолеть мне чувство неполноценности
• мой партнер восполнит мои прошлые неудачи
• мой партнер будет снисходителен к моим поступкам
• мой партнер всегда будет на моей стороне, всегда будет терпимым и всегда будет любить меня, каким бы плохим не было мое поведение.

Если партнеры не модифицируют эти мифы в соответствии со своим опытом, они могут испытывать неудовлетворенность, поскольку реальность будет отличаться от предположений, как должны выглядеть их взаимоотношения.

Неудовлетворенность браком может проявляться если партнеры оказались несовместимы в одной или нескольких областях взаимоотношений. Особенно, если соглашения и компромиссы не решают проблемные вопросы.

Супружеская несовместимость может быть результатом наивного и поверхностного выбора, когда партнеры недостаточно хорошо знают друг друга. Или результатом изменения мировоззрения одного или обоих партнеров. Часто распространенным примером возникшей несовместимости является ситуация, когда женщина стремится к более независимому стилю жизни. Если это выходит за рамки ожидания ее партнера, то она не получит желаемых результатов, либо в значимой для нее сфере, либо в отношениях. Если она не сможет реализовать возникшее желание, то скорее всего она будет чувствовать неудовлетворенность и будет вести себя менее ответственно по отношению к супругу, что вызовет неудовлетворенность у него. Пример – женщина проводит меньше времени дома и как результат получает от супруга упреки в неустроенном быте или отсутствии уюта.

Внебрачные связи и супружеские измены – явление, которое появилось в нашей жизни не вчера.
Почему же мужчина или женщина изменяют своему партнеру? В чем заключаются основные причины супружеских измен? Что толкает кого-то из пары в объятие другого человека? Самое интересное, что никто не хочет совершить измену просто ради измены. Просто в отношениях люди ищут признания, тепла, любви. Если это не может дать партнер, тогда обязательно возникнет кто-то третий, но то, что и этот третий может дать искомое, далеко не факт, а в большинстве случаев лишь иллюзия получения того, что партнеру не хватает в паре, а мужу или жене в официальном браке.

Давайте попробуем разобраться в типовых причинах супружеских измен, но оговоримся заранее, что у мужчин и женщин такие причины могут все-таки быть разными.

Типовые причины супружеских измен со стороны мужчин

В нашем обществе существуют двойные стандарты при взгляде на супружескую измену. Измена мужчины часто воспринимается окружающими (но уж точно не его женой!) как шалость, как вечное стремление мужчины к полигамии, как возможность избавиться от накопленной отрицательной сексуальной энергии с любой партнершей, которая оказалась рядом, а вовсе необязательно с официальной супругой.

К другим причинам мужских измен относятся:

1. Сильная половая конституция . При этом секс с любой особой женского пола считается дозволительным, здесь не приходится говорить об эмоциональной или духовной близости, физиология в чистом виде. Мужчины этого типа, как правило, не отягощены моральными принципами вроде сохранения верности своей спутнице, а потому не гнушаются мимолетными случайными связями, служебными романами, женами друзей и так далее.

2. Временная разлука с супругой . Жена может неожиданно уехать в командировку, лечь в больницу, отправиться в санаторий и так далее. Мужчина часто расценивает отсутствие супруги рядом как повод найти ей временную замену.

3. «Случайные» обстоятельства . «Не знаю, как это получилось!» — может оправдываться такой мужчина после неконтролируемых алкогольных возлияний, например, во время новогоднего корпоратива. Алкоголь снимает тормоза, а тут до случайной внебрачной связи рукой подать.

4. Новая любовь . Это более серьезная причина для супружеской измены. Здесь работает уже далеко не только физиология, но и взаимное притяжение двух людей, которые испытывают симпатию друг к другу. Пожалуй, подобная измена является самой серьезной, потому что затрагивает не только физиологию, но и эмоциональную сферу.

5. Настойчивость и инициатива женщины . Мужчина просто не в силах устоять перед напором и «женскими чарами». Он также не хочет оскорблять даму, которая шлет ему вполне понятный сигнал, отказом. Ситуация характерна для больших городов, в которых свыше 30% женщин не состоят в постоянных отношениях, но любого понравившегося мужчину, вне зависимости от его семейного статуса, считают своей законной добычей.

6. Самоутверждение . Мужчина постоянно должен доказывать себе, что он мужчина. Многие считают подтверждением своего «мужского статуса» количество сексуальных партнерш. Неважно, женат такой мужчина или нет, он все равно будет коллекционировать новых женщин, которые побывали у него в постели.

7. Месть (за измену или унижение) . Достаточно редкая причина для мужской измены. Скорее, это главная причина, по которой изменяют женщины, но время от времени мужчина может изменить своей жене в результате ссоры, обиды на нее или желания доказать себе и ей, что он волен сам определять свои поступки.

8. Желание выбраться из рутины . Если не работать над семейными отношениями, очень быстро они станут пресными и предсказуемыми. Измена в этом случае – попытка «добавить перца» в слишком пресное блюдо.

9. Любовница как награда . Вы видели успешных бизнесменов с молодыми любовницами? Это как раз тот случай. Мужчина много работал, достиг успеха, вершины карьерной лестницы, материального достатка и решил порадовать себя молоденькой любовницей, которую считает призом за свои достижения.

Типичные причины женских измен

Женщины тоже изменяют своим мужчинам, а жены мужьям. Современный мир – это равноправие, плюс отсутствие строгой морали, плюс свобода нравов, плюс эмансипация. Вот вам результат.
Справедливости ради стоит сказать, что у женских измен несколько иные причины.

1. Месть (мужу за измену) – основная причина, которой сами женины объясняют собственные измены. Женщина узнает о неверности своего супруга и «мстит» ему тем же способом, оказываясь в объятиях любовника.

2. Стремление повысить собственную самооценку . У женщины создается впечатление, что муж не ценит ни ее заботу, ни усилия создать уют, ни то, то она вообще находится с ним рядом. Все приедается, а слова, которые муж говорил ей, когда был еще в статусе жениха, давно забылись. Женщине требуется восхищение и поклонение. Она ищет то, чего не может дать муж, у любовника.

3. Желание испытать сильные чувства . Это тоже своеобразный побег из рутины семейной жизни. Любовнику не надо стирать носки и гладить рубашки, с любовником не нужно видеться каждый день и обсуждать, во что одеть детей или что приготовить им на завтрак. Любовник – сплошной праздник, где присутствуют чувства в чистом виде и никаких ежедневных забот и обязанностей!

4. Жажда новизны . А что будет, если поменять «старого» мужа на «нового»? Многое ли измениться? Некоторые женщины позволяют себе такой эксперимент.

5. Измена ради карьеры . Особый тип измены, на который идут лишь расчетливые и прагматичные женщины. Как правило, они не особо мучаются угрызениями совести или рефлексируют по поводу совершенной измены. Бывают и несколько другие ситуации, когда женщина понимает, что может остаться без работы и средств к существованию, если не уступит домогательствам своего начальника, а потому уступает, испытывая стыд, депрессию и тоску.

6. Секс как благодарность . Благодарность женщина может испытывать за что угодно: за моральную поддержку, за реальную помощь, за оказанную услугу. В качестве ответной благодарности выбирает секс, особенно, если мужчина, к которому она испытывает чувство благодарности, дает понять, что был бы не против.

7. Измена как источник дохода . Сначала мы не хотели рассматривать подобный вариант супружеских измен, но вынуждены признать, что в наше непростое время некоторое количество женщин вступают во внебрачные связи с целью улучшить свое материальное положение. Впрочем, в данном случае речь уже нужно вести не об измене, а о занятиях проституцией, если женщина делает это более-менее постоянно, пусть с одним и тем же любовником.

Резюме

Никто, ни мужчины, ни женщины не ищут сознательно вариантов изменить. Измене предшествует множество обстоятельств, маленьких обид, неудовлетворенностей, недосказанностей, неправильностей. Если бы люди могли обратить на них внимание сразу же после возникновения, сделать правильные выводы и справиться с этими «мелочами», то измен в жизни многих пар было бы значительно меньше или не было бы вообще.

Мы желаем вам гармоничных отношений, но если вас мучают вопросы измены, подозрения или вы не можете до конца простить своему партнеру измену, обращайтесь к нам в Академию, мы как раз и специализируемся на подобных случаях!

Фрагменты из книги Т.Андреевой "Семейная психология".

При опросе 266 американских семейных консультантов выяснилось, что в 9 из 10 обращающихся за помощью семейных пар обнаруживаются сложности в общении.
Проблемы расположились следующим образом:
- трудности коммуникации - 86,6%; .:,
- проблемы, связанные с детьми и их воспитанием, - 45,7%; .
- сексуальные проблемы - 43,7%;
- финансовые проблемы - 37,2%;
- досуг - 37,6%;
- отношения с родителями - 28,4%;
- супружеская неверность -26,6%;
- домашнее хозяйство-16,7%;
- физические оскорбления - 15,7%;
другие проблемы - 8,0%.

Из письма в Клуб: «У нас дома два одиночества. Когда рос сын, нас с мужем объединяла забота о его учебе, здоровье. Как только сын пошел в армию, мы завели собаку. Теперь она создает у нас семью. А так мы оба очень одиноки. Нам не о чем поговорить…»

Следовательно, в супружеских взаимоотношениях очень велика роль супружеских коммуникаций, навыков и культуры общения (цит. по: Ковалеве. В., 1988). На иллюзии и ловушки в общении, часто приводящие к конфликтам, обращала внимание В. Сатир (1992).

Американские исследователи В. Мэтьюз и К. Миханович выделяют 10 наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами.

Оказалось, что в несчастливых семьях супруги:
- не думают одинаково по многим вопросам и проблемам;
- плохо понимают чувства другого;
- говорят слова, которые раздражают другого;
- часто чувствуют себя нелюбимыми;
- не обращают внимания на другого;
- испытывают неудовлетворенную потребность в доверии;
- ощущают потребность в человеке, которому можно довериться;
- редко делают комплименты друг другу;
- вынуждены часто уступать мнению другого;
- желают большей любви.

С. В. Ковалев (1989) утверждает, что, по мнению многих психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий:
- нормальное бесконфликтное общение;
- доверительность и эмпатия;
- понимание друг друга;
- нормальная интимная жизнь;
- наличие Дома.

В. А. Сысенко (1989) подразделяет все относительно неблагополучные семьи на три типа: конфликтные, кризисные и проблемные.

К конфликтным супружеским союзам относятся такие, в которых между супругами имеются сферы, где их интересы, потребности, намерения и желания постоянно приходят в столкновение, порождая особо сильные и продолжительные отрицательные эмоции.

К кризисным - такие, где противостояние интересов и потребностей супругов носит особо резкий характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи.

Проблемные супружеские союзы - такие, которые столкнулись с особо трудными жизненными ситуациями, способными нанести ощутимый удар стабильности брака: отсутствием жилья и продолжительной болезнью одного из супругов, осуждением на длительный срок и т. п. Однако объективные обстоятельства жизнедеятельности семьи влияют на ее благополучие только через их субъективную оценку супругами. В специальной медицинской литературе существует понятие «невротическая семья», применяемое для характеристики семьи, в которой один супруг или оба страдают теми или иными неврозами, а последние накладывают весьма заметный и существенный отпечаток на супружеские взаимоотношения.

Из других источников.

Супружеские конфликты.

Конфликт – это:
- биполярное явление (противостояние двух начал), проявляющее себя в активности сторон, направленной на преодоление противоречий,
- одна из форм нормального человеческого взаимодействия, не всегда приводит к разрушению,
- стимул к изменениям, это вызов, требующий творческой реакции,
- осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, их взаимно противоположных, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, установок, существенно значимых для личности.

М.Дойч выделил типы конфликтов:

1. Подлинный конфликт – существующий объективно и воспринимаемый адекватно (жена хочет использовать свободную комнату как кладовку, а муж как фотолабораторию).

2. Случайный, или условный конфликт - легко может быть разрешен, хотя это и не осознается его участниками (супруги не замечают, что есть еще площадь).

3. Смещенный конфликт - когда за «явным» конфликтом скрывается нечто совсем другое (споря из-за свободной комнаты, супруги на самом деле конфликтуют из-за представлений о роли жены в семье).

4. Неверно приписанный конфликт - когда, например, жена ругает мужа за то, что он сделал, выполняя ее же распоряжение, о котором она уже прочно забыла.

5. Латентный (скрытый) конфликт - базируется на неосознаваемом супругами противоречии, которое тем не менее объективно существует.

6. Ложный конфликт - существует только из-за восприятия супругов, без объективных причин.

В протекании конфликта, как процесса, выделяют четыре основные стадии (К.Витек, Г.А.Навайтис):
- возникновение объективной конфликтной ситуации
- осознание объективной конфликтной ситуации
- переход к конфликтному поведению
- разрешение конфликта

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным). Переход к конфликтному поведению – это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Возможны два пути разрешения конфликта: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонента.

Типичные модели поведения супругов в межличностных, внутрисемейных конфликтах (В.А.Кан-Калик, 1995):

1. стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например, в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей.

2. Сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни.

3. дидактическая. Один супруг постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и т.п.

4. «Готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью постоянно отражать атаки: в сознании которого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте.

5. «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процессе установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вмешиваются родители.

6. озабоченность. Дефицит позитивных переживаний в семейных взаимоотношениях.

Типичные причины конфликтов в супружеских отношениях.

По данным исследований, проведенных в Вооруженных силах Российской Федерации специалистами Главного управления воспитательной работы, 11% профессиональных военнослужащих не удовлетворены своими семейными отношениями, а 89% опрошенных военнослужащих не могут сказать с уверенностью о том, что в их семьях отсутствуют конфликты. Семейные неурядицы явились причинами 45% суицидов среди военнослужащих в 2002 г.

Образ семьи без конфликта - идеален, но, пожалуй, в современных условиях это практически невозможно. По мнению К.Витека, только 15-18% браков можно назвать идеальными, когда супруги испытывают ощущение полного удовлетворения и благополучия.

В структуре семейных конфликтов по субъектам взаимодействия можно выделить в нуклеарной семье: супружеские конфликты, родительско-детские конфликты, сиблинговые конфликты; в расширенной семье: конфликты супруга (ги) со своими родителями, конфликты супруга (-ги) с родителями супруга, конфликты детей с прародителями, конфликты членов семьи с другими родственниками.

Под супружеским конфликтом мы понимаем противоречие межличностных отношений между супругами, то есть рассогласование, противопоставление, обострение установок, ожиданий, представлений, ориентаций относительно друг друга или восприятие такового каждым из супругов.

По уровням причины супружеских конфликтов можно разделить на две большие группы:

Объективные (обусловленные естественной динамикой семьи и социокультурные)
Объективными причинами супружеских конфликтов могут выступать: обстоятельства социального взаимодействия людей, которые привели к столкновению их интересов, мнений, установок; факторы, действующие на семью извне и независимо от ее особенностей (уровень благосостояния общества, состояние образования и культуры, традиций и обычаев); проблемы, возникающие вследствие естественной динамики семьи. Объективные причины создают предконфликтную обстановку и являются объективным компонентом предконфликтной ситуации для супругов.

Субъективные (психологические и социально-психологические).
Субъективными причинами супружеского конфликта могут выступать: личностные (индивидуально-психологические) особенности супругов; межличностные (социально-психологические), обусловленные непосредственным взаимодействием супругов.

Зарубежные специалисты выделяют следующие основные причины супружеских конфликтов:

1. Степень удовлетворенности базовых потребностей каждого супруга (потребность в сексе и безопасности) (К.Левин, 2001).

2. Наличие патологических свойств личности у супругов: интенсивность их проявления, влияние на личность супруга и в межличностном взаимодействии на личность партнера (С.Кратохвил, 1991).

3. Величина пространства свободного движения супругов. Его ограничение повышает напряжение отношений (К.Левин, 2001).

4. Нарушение эмоциональных отношений: чувственный разлад супругов, чувственное отчуждение (Fanta, 1972), утрата взаимной любви, различия в проявлениях нежности и чувств (С.Кратохвил, 1991), исчезновение романтических настроений (Plzak, 1973).

5. Несоответствие целей, ожиданий супругов: цели супругов противоречат друг другу и они не готовы к принятию позиции другого (К.Витек, 1988; К.Левин, 2001; С.Кратохвил, 1991); не оправдавшиеся ожидания в браке (С.Кратохвил, 1991).

6. Контакты одного из супругов с детьми от предыдущего брака, их материальная поддержка (С.Кратохвил, 1991).

7. Проницаемость границ между различными подсистемами семейного организма (супружеская подсистема, родительская подсистема, подсистема сиблингов). Границы представляют правила взаимодействия, регламентирующие условия и способ поведения каждого из участвующего в этом взаимодействии членов семьи (С.Минухин, 1998).

8. Проблемы разделения власти и ролей в семье: изменения в структуре и расстановке сил в семье (Джей Хейли, 1991); супружеские роли не определены четко, коммуникация между супругами осуществляется вяло, взаимодействие затруднено (К.Витакер, 1997; В.Сатир, 1992,1999); нарушение совместимости ролей (С.Кратохвил, 1991).

9. Проблемы, связанные с особенностями стадий развития супружеских отношений (ранние браки, климактерические периоды, уход детей из семьи) (С.Кратохвил, 1991).

10. Внутренние проблемы супружеской пары (отсутствие сексуальной гармонии, разногласия по поводу воспитания детей, несовпадение точек зрения супругов на распределение домашних обязанностей, посягание на свободное время супруга) (Barczewski, 1977; К. Витек, 1988; С.Кратохвил, 1991).

11. Негативные семейные отношения в предшествующих поколениях, оказывающие влияние на восприятие текущего взаимодействия (представители трансгенерационной семейной психотерапии) и негативные модели брака родителей (С.Кратохвил, 1991).

12. Нечастое позитивное подкрепление членами семьи друг друга (то есть недостаточное количество наказаний за нежелательное поведение) (поведенческая психотерапия).

13. Внешние барьеры: объективные обстоятельства, которые мешают супругам выйти из ситуации (обязательства, функциональные обязанности) (К.Левин, 2001), внешние стрессоры (потеря работы) (С.Минухин, 1998).

14. Совместное проживание супругов с родителями: негативное вмешательство родителей супруга в характер их отношений, предпочтение связи с родителями отношениям с супругом (Knox, 1971), нежелание посещать родителей супруга (С.Кратохвил, 1991).

15. Негативное отношение к друзьям супруга (Knox, 1971).

16. Внебрачные контакты и связи (Plzak, 1973), "сексуальные приключения" (Muldworf, 1973).

Отечественные психологи считают, что вместе с особенностями при анализе причин супружеских конфликтов необходимо учитывать различные уровни взаимодействия супругов (В.П.Левкович,1985) или зоны разногласий супругов (В.А.Сысенко). По мнению В.П.Левкович, конфликт может проявляться на уровне взаимоотношений супругов (скрытый конфликт), затем конфликт затрагивает сферу общения (вербального и невербального), высшим проявлением является поведенческая сфера (открытая стадия конфликта). В.А.Сысенко определяет следующие зоны разногласий супругов: сексуально-эротическая сфера; удовлетворение личных потребностей; общение супругов; семейно-бытовая сфера; воспитание и уход за детьми; проведение отдыха и досуга супругов.

Причины супружеских конфликтов тесно связаны с кризисами развития (В.К. Мягер, 1978). Эти периоды обусловлены изменением структуры семьи, соотношением сил в ней, перераспределением функций супругов, адаптацией к новым семейным ролям. Как правило, эти периоды связывают с: первым годом брака; беременностью и рождением первенца; распадом семьи в связи с разводом; уходом детей из семьи; появлением в семье неродных детей или больных родителей; утратой супруга или члена семьи; долгим отсутствием супруга (военная служба, длительная командировка).

Основные причины супружеских конфликтов в отечественных подходах:

1. Неудовлетворенность потребности в ценности и значимости своего "Я" супругов (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; В.А. Сысенко, 1989).

2. Психическое напряжение на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1989).

3. Несовпадение ролевых ожиданий и ролевого поведения супругов (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; А.Г. Харчев, М.С. Мацковская, 1978; С.С. Либих, 1979).

4. Недостаточное понимание супругами друг друга, отсутствие положительных эмоций, заботы, понимания, ласки (В.М. Воловик, 1980; В.А. Сысенко, 1989; В.Л. Шендерова, 1972).

5. Пристрастие одного из супругов к алкоголю, азартным играм (В.А. Сысенко, 1989).

6. Финансовые разногласия на основе преувеличенных потребностей супругов (В.А. Сысенко, 1989).

7. Неудовлетворение потребности в питании, одежде, благоустройстве дома, затрат на личные нужды (В.А. Сысенко, 1989).

8. Отсутствие взаимопомощи, взаимной поддержки, нерациональное разделение домашнего труда, несоответствие взглядов на воспитание детей (В.А. Сысенко, 1989; С.Г. Шуман, 1989).

9. Несоответствие взглядов супругов на организацию отдыха, досуга (В.П. Левкович, О.Э. Зуськова, 1985; В.А. Сысенко, 1989).

На основании анализа указанных причин нами определены семь функциональных сфер проявления супружеских конфликтов (А.Н. Харитонов, 2000): сексуально-эротическая, ценностно-ориентационная, эмоционально-психологическая, репродуктивно-воспитательная, материально-бытовая, культурно-досуговая и семейного здоровья. Супружеский конфликт, возникший на основе неудовлетворения потребностей в одной из указанных сфер, распространяется на остальные и в конечном итоге нарушает характер развития отношений между супругами. Концептуальным считаем выявление доминантной неудовлетворенной потребности одного из супругов, осознание им причины конфликта с целью гармонизации семейных отношений.

Тактики разрешения конфликтов.

В.А. Сысенко:

1. поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены.

2. постоянно демонстрировать взаимное уважение и почтение.

3. стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявление злобы, гнева.

4. не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни.

5. не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности.

6. шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение.

7. не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности.

Дин Делис:

1. следует винить ситуацию, а не друг друга.

2. следует сопереживать супругу.

3. следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной неискренности.

Развод

Развод – это разрыв отношений в юридическом, экономическом, психологическом плане, что влечет за собой реорганизацию жизни обоих супругов.

Развод есть изменение баланса сил, поддерживающих и разрушающих брак.
- Поддерживающие – морально-психологическая заинтересованность друг в друге, удовлетворенность брачно-семейными отношениями, социальные нормы, ценности и санкции.
- Разрушающие – проявление взаимного недовольства и непрязни, антипатия, раздражение, ненависть.

Диалектическая модель процесса развода А. Маслоу:

1. Эмоциональный развод – разрушение иллюзий в супружеской жизни, чувство неудовлетворенности, отчуждение супругов, страх и отчаяние, споры, стремление избежать проблем.

2. Время размышлений и отчаяния перед разводом – период сопровождается болью и отчаянием, злостью и страхом, противоречивость слов и поступков, ощущением пустоты и хаоса. На когнитивно-поведенческом уровне характерно отрицание существующей ситуации, отступление физическое и эмоциональное. Предпринимаются попытки сделать так, чтобы все снова было хорошо.

3. юридический развод – оформление разрыва отношений происходит на формальном уровне. Оставленный супруг испытывает жалость к себе, беспомощность.

4. Экономический развод – может вызвать у кого-либо из супругов смятение, неистовый гнев или печаль «Жизнь разрушена какое значение имеют деньги».

5. Установление баланса между родительским обязанностями и права на опеку. Оставленный супруг переживает одиночество, ищет совета у близких и друзей.

6. Время само обследования и возврат к равновесию после развода. Поведение приобретает новую направленность. Появляется активность, стабилизируется новый стиль жизни, формируются новые обязанности.

7. Психологический развод. – на эмоциональном уровне – это готовность к действиям, доверие к себе, самоценность, поиск новых объектов любви и готовность к новым длительным отношениям.

Причины развода.

Неверность

Во многих странах достаточным основанием и одним из самых частых мотивов при разводе служит супружеская неверность. В нашей стране примерно четверть всех причин разводов связанно с нарушением супружеской верности.

Любовь = семья, если измена, то антипод любви, следовательно против брака.

Мотив “измены”
- конфликтные,
- проблемные семьи,
- с критическими, практически разрушенными отношениями супругов.
- незрелость, легкомыслие супругов,
- непонимание семейных ценностей и такого понятия, как ”священность семейных уз”.
- этическое воспитание и общая культура людей.

Кроме того, супружеская верность во многом зависит от добрачного поведения: мужчины и женщины, имевшие добрачные половые связи, легче нарушают обет супружеской верности. Это связано с тем, что ранний половой опыт, скорее всего не основанный на настоящей любви, снижает оценку сексуальных отношений и чувство долга, обязательства по отношению к другому партнеру. Чувство супружеского долга - это осознание человеком своих обязательств перед брачным партнером, отождествление своих личных интересов с интересами семьи.

Существует мнение о том, что измена, случайная связь заставляет человека понять, что в семье была любовь.

По некоторым исследованиям, 75% мужчин не находят в случайном партнере того, что ожидали, и начинают больше ценить свою жену. Среди неверных жен число таких, кто не испытал ничего, кроме разочарования и угрызений совести, оказалось еще больше 90%. Супруг осознает, что совершил страшную ошибку, что предал близкого человека и впредь будет дорожить своим очагом.

Другие причины разводов.

1. Отмечается увеличение процента разводов из-за грубости супруга, алкоголизма, психологической несовместимости. По-видимому, это происходит потому, что с ростом культурного уровня современного человека, повышением культуры межличностного общения, уважения к личности и т.д. случаи грубости, психологической несовместимости, а тем более пьянства стали ощущаться сильнее и становятся достаточно веской причиной разводов.

2. К неопределенной и расплывчатой формулировке “Не сошлись характерами” прибегают молодые супруги, решившие расторгнуть свой брак из-за неполадок в интимной жизни.

По данным социологов, часто именно из-за недоудовлетворенности в интимной жизни, происходят разводы. Иногда дисгармония в интимных отношениях не носит явно выраженного характера, но и она нежелательна, потому что смутная неудовлетворенность порождает раздражение, подавленность, губит радость.

Мнение, что физическая привлекательность не обязательна, что лишь на основе полового влечения всегда можно реализовать физиологическую потребность, ошибочно. Супруги должны быть уверены, что нравятся друг другу, в том, что они оба стремятся к близости, которая принесет им полное удовлетворение.

3. Ожидание ребенка - настоящее испытание для любви, а его рождение - испытание на прочность семейных уз. Немало браков распадается в первый же год после появления ребенка, распадается по инициативе мужчин, не выдерживающих испытание отцовством. Точнее мужчин, эгоизм которых оказался сильнее всех других чувств.

Молодой муж после рождения малыша не вправе устраняться от ухода за ним, а должен помогать жене в ее бесконечных заботах о ребенке. Возлагая весь уход за маленьким на одну лишь жену, муж сам не дает ей возможности для занятий чем-либо другим, в том числе и домом и им самим. При таком положении в семье неизбежно возникает дискомфорт. Муж начинает чувствовать себя лишним, ненужным, нелюбимым, не подозревая, что сам в этом полностью виновен.

Последствия разводов.

В одном из исследований зарубежных социологов по вопросу о последствиях разводов для детей сравнивались три группы детей: из счастливых, несчастливых и из разведенных семей. По всем критериям дети из счастливых семей оказались в лучшем положении. Однако при сравнении детей из двух других групп выяснилось, что у подростков из разведенных семей было меньше психических заболеваний, они реже совершали правонарушения, у них были лучше отношения хотя бы с одним из родителей.

По ряду других показателей (отношения в школе, расположение к дурным компаниям) дети этих двух групп существенно не различались, но сильно отличались от детей, живущих в счастливых семьях. Проводилось также сравнение ряда социально-психологических характеристик детей, живущих в семьях, где мать после развода вступила в повторный брак, и в семьях, где ребенок жил только с матерью. При этом обнаружено, что отношения “мать - ребенок” лучше в семьях, где ребенок воспитывался только матерью.

Дети разведенных супругов чаще подвержены психическим заболеваниям.

По данным Лэндиса (1960г.) воздействие развода на психику ребёнка зависит от целого ряда факторов:
- субъективного представления ребёнка о счастье семьи непосредственно до развода;
- возраста ребёнка и матери;
- степени выраженности негативных норм по отношению к разводу в той социальной группе, к которой принадлежит семья;
- способности оставшегося супруга справиться со своим беспокойством и обеспечить ребёнку безопасное окружение.

В возрасте до 3-х лет развод оказывает на ребёнка меньше влияния, чем в более старших возрастах. Вероятность повторного брака разведенного супруга обратно пропорциональна количеству оставшихся у него детей.

Существенно негативное влияние развода на уровень рождаемости. В ряде случаев женщина после развода так и остается одинокой, а в “преддверие” развода воздерживается от рождения детей. С ростом количества разводов возросло число людей, не желающих после развода вступать в повторный брак.

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу.

Развод тяжело сказывается и на моральном состоянии детей.
- Дошкольники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей.
- Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак.

Следующее направление влияния разводов на эффективность функционирования института брака состоит в том, что перспектива развода, вернее опасение, что муж(жена) воспользуется правом на развод при первом же более или менее серьезном конфликте, так или иначе отражается на поведении каждого из супругов и их отношении к своим семейным ролям, на взаимных оценках и самооценках, на планировании семьи, по меньшей мере до тех пор, пока и у мужа, и у жены не появляется ощущение стабильности их семьи, а, следовательно, и ориентации не только на сегодняшний и завтрашний день, но и на относительно далекое будущее.

Разводы увеличивают количество неполных семей. В них создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.

Развод оказывает влияние и на самих разводящихся супругов.
- Достаточно часто наблюдается своеобразный шок со стыдом и жалостью к себе. Разведенные пытаются рационализировать ситуацию и доказать, что им безразличны возникшие проблемы.
- Весьма распространенным является чувство беспокойства, нетерпеливости, идущее от нарушенных привычек и утраты привычных ролей. Разведенный супруг часто пытается увеличить свою социальную активность. Друзья и родственники обычно помогают ему в установлении новых контактов.
- Нередко после развода человек начинает вести себя в противоречии с общепринятыми нормами, пытаясь утолить свое горе в пьянстве или компенсировать потерю семьи увеличением частоты сексуальных контактов.
- Отмечены факты взаимоисключающих установок по отношению к своему бывшему супругу, чередование проявлений ненависти и любви. Поэтому иногда сексуальная близость между бывшими мужем и женой сохраняются в течении некоторого времени и после развода.

Длительные последствия разводов.

Безусловно, переживания детей, которые они испытывают при разводе родителей, разнообразны и зависят от множества факторов, усиливающих или облегчающих их трудности. Список всех возможных факторов очень велик, но можно привести наиболее важные из них.

К ним относятся
- взаимоотношения с родителями, повторные браки родителей, отчимы с мачехами, - конфликты родителей до и после развода,
- состояние здоровья и психологические трудности, финансовые и домашние проблемы,
- смена места жительства,
- возраст детей при разводе,
- качество существовавших до него супружеских взаимоотношений и индивидуальные особенности детей.

Психологи, исследующие влияние этих факторов, пришли к общему выводу, что неблагоприятные для детей последствия развода родителей более выражены и длительны в тех случаях, когда конфликты между родителями после развода продолжаются, когда взаимоотношения ребенка с кем-то из родителей плохие либо вообще прерваны, когда развод произошел прежде, чем ребенку исполнилось пять лет, а также в случаях повторного брака бывших супругов, особенно при его заключении непосредственно после развода.

Все факторы, усугубляющие трудности родителей, - очень плохие жилищные условия, экономические проблемы, частая смена местожительства, плохое физическое и психическое здоровье – оказывают весьма неблагоприятное воздействие на детей.

И последствия этого могут быть самыми разными.

1. У детей могут начаться какие-то психиатрические проблемы. Известно, что дети, по крайней мере, первое время, очень расстроены разводом. После развода у детей могут наблюдаться отклонения в поведении, постоянно подавленное настроение, срывы.

2. Пережитое в детстве разделение родителей предрасполагает к депрессии во взрослом возрасте. Но, в целом, как показывают исследования, связь между разводом родителей и психиатрическими проблемами во взрослом возрасте весьма невелика.

3. Другое дело – влияние развода родителей на супружескую жизнь детей (когда они станут взрослыми).

Широкомасштабные исследования населения нескольких стран подтверждают вывод о том, что, став взрослыми, дети разведенных родителей разведутся сами. Эта закономерность в большей степени выражена у женщин, чем у мужчин. Ясного объяснения этому явлению пока не найдено, но некоторые ученые считают, что люди, чьи родители разошлись, считают, что в браке не так уж много взаимных обязательств. Но и здесь многое зависит от индивидуальных особенностей людей. Хотя, фактор привнесения стиля взаимоотношений, существующего в родительской семье, в последующие взаимоотношения в своей собственной семье, несомненно, присутствует.

Брак не может быть счастливым, если супруги до вступления в союз не узнали в совершенстве нравы, привычки и характеры друг друга.О. де Бальзак

Когда человек имеет счастливую семью - это большое счастье, и каждому хочется сохранить такие отношения.

По каким же причинам нарушается семейное счастье.

Частым фактором возникновения проблем в образовавшейся семье является разное представление о семье и семейной жизни.

Очень часто проблемы в семье возникают из-за того, что вступающие в брак люди имеют: разное представление о семейной жизни и разные ожидания от совместного взаимодействия Например, мужчина ожидает в браке получить заботу, секс, внимание к своим достоинствам, а женщина ожидает, что вскоре у нее появятся дети, ожидает от мужа эмоциональной поддержки, помощи по хозяйству.

Партнеры которые создают семью должны хотя бы частично «подходить» друг другу, то есть создавать отношения, подобные функциям замка и ключа. Замок - это ожидания, возлагаемые на партнера, а ключ - это его способности, установки и способ поведения.

Еще одной причиной проблем может быть частичное удовлетворение возникающих в браке потребностей, (эмоциональных, физических, психологических, материальных и т.д.) обоих партнеров или одного из них и нежелание или неумениедонести до партнера свои ожидания или претензии так, что бы избежать конфликта, решить возникший вопрос и укрепить отношения. Часто претензии замалчиваются, высказываются слишком поздно и в очень негативной форме. Конечно, это воспринимаетсякак обидное и личное оскорбление.

Когда молодые люди вступают в брак не состоявшимися и не самодостаточными партнерами,тогда они выдвигают требования к своему партнеру - осчастливить их! (постоянно требуют заботы, внимания, к себе и своим проблемам и соответственно поддержки). Это может быть непосильной ношей для партнера. Или другая ситуация, штампа в паспорте для одного человека может означать, что это на всю жизнь, мы единое целое ион начинает посягательство на свободу своей второй половины, а именно: жесткий контроль его жизни, вторжение в личностную сферу (мысли, чувства) и т.д.

Но семья в оптимальном варианте создается дляразвития каждого партнера в новых отношениях. О чем часто также забывают вступающие в брак, особенно те, кто представляет из себя не союз, а симбиоз двух незрелых личностей.

Навряд ли вы где то слышали о том, что общение на тему быта и детей скрепляет семью. Как раз разностороннее общение, совместное времяпрепровождение, общие интересы, занятия, увлечения, являются в супружеской паре стабилизатором семейного благополучия. Важное место занимает и эмоциональная близость - это совместные эмоциональные переживания по совместным занятиям, увлечениям и т.д. Общие жизненные цели также являются цементом для устойчивости семьи. Хочу подчеркнуть и предостеречь. Не делайте детей стабилизатором семьи!!! Если это единственное, что удерживает вас вместе, то это портит жизнь, прежде всего детям, а потом уже вам и всем остальным. Не буду останавливаться на этом и отвечать на вопрос почему?, так как это тема для отдельной статьи.

Когда мы находимся в периоде влюбленности, мыносим «розовые очки», не замечая негативное в человеке, так как любовь - это сильнейший позитивный фильтр.. Асовместная жизнь, плюс бытовые трудности этот фильтрменяет на негативный. И мы видим негативные стороны своего партнера. Задача психолога, помочь сознательно снова увидеть позитивное и хорошее в партнере. Ведь этот человек не менялся, он остался тот же!

К тому, кого мы любим, мы можем иногда испытывать расщепленные чувства - испытывая не только любовь, но и ненависть, и это нормально. Бояться этого не нужно! Мы же люди, но, как правило,переносим это с трудом - поэтому ходим из крайности в крайность, то идеализируем партнера, то очерняем его. Но восточная мудрость гласит, что «Никто из нас не может быть таким белым, как белый конь, и таким черным, как вороной. Мы все более менее серые как осел».

Семейные отношения, это сложная и подвижная система и каждый член семьи имеет право на определенную взаимную свободу, на отдельные от других цели и интересы.

Семейные отношения - это бесконечная вариативность, это многочисленные техники, это большое количество статей и книг. Это лабиринт, в котором многие блуждают всю жизнь ища выхода из амбивалетных отношений и много, много другого….

Предлагаю взглянуть на систему, изложенную ниже, позволяющую быстро, легко и без трудностей сориентироваться в причинах семейных проблем. Надеюсь, что она будет полезной для Вас.

Основные причины супружеских конфликтов

· Психосоциальная несовместимость

· Неудовлетворение потребности в значимости своего Я неуважение чувств и достоинства со стороны партнера

· Неудовлетворение в положительных эмоциях, отсутствие понимания

· Различия в потребностях по проведению досуга, увлечения

· Пристрастия одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей

· Неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения дом.хозяйства, воспитания, в отношении к родителям и т.д.

Получаем :

· Состояние полной семейной неудовлетворенности

· Семейную тревогу

· Чувство вины

· Нервно-психическое напряжение

Кризисные периоды развития семьи :

· Первый год - конфликты адаптации друг к другу, когда два Я становятся МЫ

· Второй кризисный период - связан с появлением детей

· Третий - совпадает со средним супружеским возрастом который характеризуется однообразием

· Четвертый - после 18-24 лет

Показатели по котором можно прогнозировать семейные трудности:

· Недостаточная психофизическая совместимость супругов

· Недостаточная личностная зрелость родителей, детей (или только супругов)

· Преобладание отрицательных социальных эмоций

· Конфликтное поведение при взаимодействии

· Несоразмерность затрачиваемых усилий в удовлетворении потребностей

· Затрудненный поиск методов решения семейных проблем

Причины семейных трудностей :

· Биофизические причины - болезни, физическая несовместимость и т.д.

· Социальные - социально-экономические, политические религиозные, педагогические, образовательные и т.д.

· Психологические - межличностные (их много)

· Личностные - незрелость, качества личности, эгоцентризм, агрессивность и т.д.

· Ситуационные - разлуки, неблагоприятное материально-бытовое обеспечение и т.д.

Динамика семейных трудностей: имеет варианты развития - позитивную, негативную, застревающее-перманентную. И только Вы можете решить, до какой стадии готовы дойти, или не ожидать усугубления в отношениях, а обратиться за помощью к профессионалу.

Справляться с трудностями лучше не в одиночку, но и не с помощью подруг и друзей, не с советами мамы и близких, которые любят вас, и не могут объективно и со стороны увидеть и оценить ситуацию складывающуюся во взаимоотношениях.

Если Вы увидели, что на Вашем семейном небосклоне собираются тучи, не ожидайте грозы и грома! Сохраните свое психологическое и эмоциональное благополучие. Обращайтесь за помощью.

Записывайтесь 755-492 Viber или Whats/App +79025115492

Профессиональный психолог Кузнецова Н.О.

Член Психотерапевтической Лиги России