Забота о родителях святой долг. «О родителях, конечно, надо заботиться

Забота о пожилых родителях

Родители стареют, и их тела неизбежно слабеют и ухудшаются, что делает их более чувствительными к физической болезни, которая может повлиять на любой орган. С ростом понимания, что выхода нет, стареющий человек должен попытаться найти какой-нибудь способ прийти к соглашению с тревожной новой реальностью.

Сыновняя почтительность является важным фактором в обеспечении ухода за пожилыми людьми в нашем традиционном азиатском обществе. Как азиатам, для нас давно уже стало нормой принимать и кормить престарелых родителей в наших собственных домах, насколько это возможно.

Есть ли у детей какая-либо юридическая ответственность по уходу за пожилыми людьми и родителями-инвалидами? К сожалению, ответ - "Нет". Родителям просто приходится зависеть от доброй воли их детей. Хотя мы гордимся нашим ценностям и культурным наследием, к сожалению, число пожилых граждан в Азии, не имеющих сбережений и брошеных семьями, растет. Нашей задачей является рассмотрение того, действительно ли наши ценности, в том числе сыновняя преданность и взаимная любовь к детям, стирается из-за разрушения традиционных семейных отношений и изменившейся экономической и демографической ситуации.

Тесные квартиры и лачуги - не те места, которые способствуют проживанию престарелых родителей. Были многочисленные случаи, когда старые люди пренебрегали своими детьми или их родственниками. Это печальная ситуация, когда хорошие ценности и традиции не практикуются.


Учреждения социального ухода и их окружение по большей части также не те места, которые способствуют проживанию престарелых родителей. Из всех живых альтернатив, размещение в Домах Престарелых без сомнения, является наиболее чувствительным вопросом часто провоцирующим чувство вины через обвинения себя в неблагодарности, отсутствии преданности, сыновней почтительности и заброшенности.

Дома престарелых, хотя и несколько дороги, предлагают самые удовлетворительные альтернативы. Каждый человек должен решить для себя и понять, что нет идеальных вариантов. Хотя долговременное размещение - болезненный вопрос, важно обеспечить надлежащий уход за ослабевшими родителями.

Размещение в доме престарелых не означает "отправить своих престарелых родителей подальше", или, по крайней мере, не должно таким быть. Участие семьи остается необходимым для надлежащего ухода, с первого шага выбора благоприятных условий, до поддержания постоянной связи с сотрудниками, регулярного посещения родителей и с участием его или ее в семейных делах.Они должны радоваться и знать, что есть люди, которые действительно заботятся о них.

Некоторые безответственные лица с больными или престарелыми родителями отправляют их больничные палаты третьего класса, оставляя ложные адреса или просто исчезают со сцены. Это действительно самый жестокий способ избавления от собственных престарелых родителей.

Заботливое отношение, а также забота о престарелых родителях должны преобладать, если старшее поколение не оказывает негативное воздействие на ускорение социально-экономических изменений урбанизации и индустриализации. Следует понимать, что пожилые люди более уязвимы этим изменениям и деградации нравственных ценностей в обществе. Следует также предусматривать ответственность, с которой пожилые люди получают лечение, уход, уважение и почтение.

Этот аспект заботы о престарелых родителях требует коллективной ответственности. Она также привьёт уважение к пожилым, поскольку нет лучшего учреждения по уходу за престарелыми родителями, кроме самой семьи.

Во многих рассуждениях Будда советовал детям обратить особое внимание на отца и мать. Существует старая поговорка, которая гласит: "Предоставьте хороший уход родителям и вы никогда не узнаете о том, как вам не хватает их, когда они покинут этот мир".

Кто предупрежден - тот вооружен

Зачастую наши мамы и папы не уделяют должного внимания своему здоровью. Необходимо постоянно обращать их внимание на важность здорового образа жизни, то есть на правильное сбалансированное питание и физическую активность. Нужно настаивать на периодическом медицинском обследовании. Особенную важность имеет регулярное измерение артериального давления, которое покажет истинную опасность сосудистой катастрофы, в частности, инсульта.

Наши родители в силу возраста и сложившихся привычек не обращают внимания на первые признаки нездоровья, объясняя все возрастом или усталостью. Поэтому вооружитесь ручкой и задайте своим родственникам несколько вопросов, а потом суммируйте баллы.

Если набралось 100 - 150 баллов, надо подумать об изменении образа жизни и режима питания. При результате 150 - 300 баллов необходимо обследование и лечение. Если значения превышают 300 баллов - человек находится группе высокого риска, что предполагает углубленное обследование и разработку индивидуальных мер предупреждения острых заболеваний сердечно-сосудистой системы.

Минимальный объем такого обследования должен включать:систематическое измерения артериального давления, ЭКГ, ультразвуковое дуплексное сканирование сонных артерий и анализы крови (общий, глюкоза, холестерин, показатели, отражающие состояние системы свертывания крови).

Если результаты обследования выявили

• артериальную гипертонию
• повышенную свертываемость крови с высокой вероятностью образования тромбов
• нарушения ритма сердца (аритмия), особенно мерцательная
• атеросклеротическое сужение просвета крупных артерий мозга (стеноз),

ваши родители - в зоне риска!

На основе статистических данных медики могут оценить индивидуальный риск инсульта, то есть вероятность возникновения заболевания в течение года.Если при обследовании выявлен один из четырех признаков - вероятность инсульта не превышает 5% в год. Если же обследование выявляет три ответственных синдрома, то вероятность инсульта может приближаться к 15-20%. Это значит, что в течение ближайших 5 лет осложнение наступит с 50% вероятностью. Конечно, это только приблизительная оценка риска, но она четко дает понимание степени опасности.

После проведения исследований и их интерпретации специалистом нужно принять меры по снижению риска сосудистой катастрофы. Ведь на каждый из этих четырех синдромов можно воздействовать!Правильная коррекция артериальной гипертонии снижает риск осложнения приблизительно на 40%, устранение аритмии - на 55 - 60%, предотвращение образования внутрисосудистых тромбов - на 30 - 35%, хирургическое устранение стенозов крупных артерий - на 35 - 40%.

Следует помнить, что своевременное обращение к врачу, адекватное лечение и здоровый образ жизни могут значительно снизить риск инсульта и других сосудистых катастроф.

Позаботьтесь о своих родителях!

Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях - как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.

Забота о родителях — Важный этап взросления детей

Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: ”До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок – да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий…

А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания. Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится. Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”

Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя. Роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно даётся эта инверсия ролей.

Почему бывает трудно проявлять заботу о родителях

35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг неё мамы о её высоком давлении и появившейся в этой связи отёчности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с 2 внуками и по хозяйству. Дочь явно недовольна её рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.

Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся. Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями. Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребёнка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.

Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет. Когда я познакомилась с её мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста. Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.

Когда забота о родителях может оказаться чрезмерной

Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них – поддержание своей жизни. Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.

Молодой человек рассказывает о своём отце, у которого тяжёлое и неизлечимое заболевание ЦНС: ”Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно. Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме.”

Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах - не могут самостоятельно мыться, одеваться - это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала – сиделку, медбрата. Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях - не выход, и по материальным причинам в том числе. В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ – вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.

Наши собственные причины заботы о родителях

Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы (о жизни и смерти), от которых мы часто стараемся убежать. Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками – огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.

В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу. Главное, что им от нас нужно – наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.

Рассказ молодой мамочки о её отце: ”Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом. Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слёзы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку. Слёзы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи… Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: ”Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так…”

Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И, тем не менее, своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.

99 родителей из ста уверенно скажут, что они любят или очень любят своих детей. А вот если спросить их о том, в чем именно выражается их любовь, то большинство только и скажут: «Любовь – это любовь» или «Её трудно (невозможно) выразить словами, она пронизывают всю нашу жизнь». И лишь потом, глубоко задумавшись, начинают выдавать обоснованные ответ. Одним из основополагающих аспектов является забота о ребенке.

Любящий родитель заботится о своем ребенке с самых первых дней его жизни. Он учит малыша ходить, разговаривать, размышлять, наблюдать, знакомиться, ориентироваться в мире. Взрослый играет главенствующую роль в становлении неповторимой личности маленького человечка. Забота о ребенке предполагает определенные повседневные заботы: накормить его вовремя и полезно, обеспечить одеждой и игрушками, оберегать от возможных неприятностей. В последнее время стало модно активно помогать ребенку развиваться в умственном плане. Все эти заботы настолько незаметны в повседневной жизни, что взрослые не всегда могут оценить результат этой заботы, и тем более отношение ребенка к ней, которое не всегда положительное.

Часто родители, стремятся нагрузить своё чадо максимальным количеством занятий. Это языковые уроки, танцы, спортивные и художественные секции. Стремление, по существу, очень хорошее, но в данном случае важно, чтобы ребенок сам видел смысл в этих занятиях, они ему нравились на протяжении длительного времени. И необязательно, чтобы малыш делал всё сразу, иначе забота родителей не будет оценена по достоинству. С одной стороны, ребенок не хочет огорчать маму или папу отказом ходить в кружок, с другой – ходить в этот самый кружок оказывается мучением и просто неинтересным делом. Такой внутренний конфликт ребенка приводит к тому, что у него могут появляться кошмары, он начинает грызть ногти, часто беспричинно имеет плохое настроение.

Еще один вид чрезмерной заботы выражается в том, что родители оберегают ребенка от всех трудностей жизни. Они контролируют каждый его шаг (сделал ли домашнее задание, сложили учебники в портфель и т.д.). Но ребенок воспринимает такое отношение как надоедливое вмешательство в свою жизнь, что чревато протестом и отдалением от родителей. И хотя внешне все выглядит нормально, но на самом деле родители не понимают внутренний мир ребенка. Они не хотят признать независимости ребенка, стараясь навязать ему свои желание и видение мира.

Очень часто родители забывают об уникальности личности своего ребенка, выполняя роль «идеального родителя». Но ребенок – автономная личность, которая имеет полное право на собственные предпочтения и решения (пусть порой и ошибочные). И к этой личности необходимо относиться крайне внимательно, понимать, к чему она действительно стремиться. Она творит себя сама, и на этом пути встречаются проблемы и трудности. Но это проблемы и трудности ребенка, а не родителей, и он должен научиться справляться с ними сам. Понятны простое желание, чтобы у чада всё было если уж не отлично, то точно хорошо, но тревога за действия малыша – это проблема родителей, и стоит бороться с этим чувством.

Перед ребенком в любом возрасте стоит нелегкая задача – преодоление сложностей и препятствий, результатом которого является вера в свои силы. Поэтому ему необходимо дать упасть при первых шагах, отпустить с друзьями в поход, поспорить с учителем или покрасить волосы в зеленый цвет. Родители должны понимать, что просто физически невозможно всегда сопровождать дочку или сына. А излишняя заботливость может обернуться серьезными жизненными неудачами из-за неумения самому принимать даже элементарные решения. Ведь назойливая забота воспринимается им не как проявление любви, а как подавление, помеха собственным действиям. Но для гармоничного развития малыша ему нужен некий баланс опеки и свободы с самого раннего возраста. Родители должны не только заботиться о нем, но и одобрять его независимость, признавать, что вкусы, мысли, представления ребенка имеют право на существование (какими бы наивными они не казались с высоты взрослого жизненного опыта).

Желательно точно различать свои родительские желания от устремлений ребенка. Конечно, когда дело касается безопасности жизни (норм поведения в обществе, здоровых привычек и т.д.) оправдано убеждение в своей правоте (но не давление, особенно если свой жизненный стиль оставляет желать лучшего). Но если дело относится к личностному выбору ребенка (с кем дружить, каким спортом заниматься), то не стоит спешить переубеждать. Ведь вряд ли взрослый (который считает свое дитя самоценной, уникальной личностью) заранее знает, каким должен быть его ребенок и что он должен делать. Ребенок – не кусок глины, из которого можно лепить что захочется, и не редкий вид, который стоит оберегать от дуновения ветерка. Малыш с самого рождения активен, совершенствует себя, изменяет свое отношение к миру.

А Ваша помощь будет наиболее эффективна, если сам ребенок попросит ее, когда она ему необходима. Нужно только уметь услышать эти просьбы, и благодарность не заставит себя ждать. И за помощь, и за то, что верите в силу и самостоятельность своего ребенка.