Зачем нужны бабушки. Зачем нужны бабушки и дедушки

Зачем нужны бабушки? Часто ли мы задаёмся таким вопросом? И задаёмся ли вообще? Скорее всего, нет. Ведь это и так понятно. Бабушки нужны для того, чтобы помогать. Помогать воспитывать внуков, помогать материально, помогать психологически. Помогать, помогать… Но дело не только в этом. Бабушки сохраняют всех нас, ведут нас в будущее. Это о наших с вами бабушках. Хотя не только о них.

А зачем нужны бабушки … китов? Вы не знали, что у китов-касаток тоже есть бабушки? Да, есть. Это пожилые представительницы вида, которые заботятся о молодняке, служат провожатыми для молодых касаток в глубинах океана, помогают и учат искать пищу. И самое интересное, что пожилые самки, которые не покидают семьи после прекращения размножения, то есть бабушки, существуют всего у трёх видов млекопитающих. Это киты-касатки, гринды, которые представляют семейство дельфиновых, а также мы с вами.

И вся эта история о бабушках подчиняется одной «гипотезе бабушки», которая даёт объяснение тому, зачем нужны бабушки вообще. И согласно этой гипотезе есть причина, по которой продолжают свой жизненный путь пожилые дамы. Бабушки помогают дочерям воспитывать и растить молодое поколение. И эта помощь даёт и даже увеличивает шанс на сохранение генов и их передачу будущим поколениям. И есть факты, подтверждающие эту гипотезу. Их нашли при исследовании африканской популяции аборигенов, которые застряли в первобытнообщинном строе.

Наблюдая за китами-касатками, Лоран Брент и его команда океанологов из британского университета в Эксетере получили те же результаты. Учёные рассказали о своём исследовании, а в последствие и о том, зачем нужны бабушки. В ходе наблюдений каждую условную семью касаток делили на три группы: самок, созревших для размножения, возмужавших самцов и их пожилых матерей. И каждая из этих групп непрерывно бороздит Тихий океан, находясь в поисках пропитания.

И эти поиски дают нам представление о настоящем старшинстве в группе, когда касатки идут строем, в котором передовые позиции занимают самые опытные, а значит авторитетные участники группы. И такими лидерами на время поисков пищи становились престарелые касатки. И так они ответили на вопрос, зачем нужны бабушки. Ведь они обучали младших, а потому и менее опытных членов группы поиску рыбы, передавали им свои охотничьи навыки. А это даст молодому поколению хороший шанс на выживание, а значит и дальнейшую передачу генома.

И любопытен тот факт, что первоочередными подопечными были сыновья и внуки пожилых касаток, а не их дочери и внучки. И научное объяснение этого факта тоже есть. Касатки интуитивно чувствуют, что не у самок, а у сильного пола значительно больший шанс на то, что они смогут передать свои гены следующему поколению.

Но есть другое объяснение этому феномену. И оно снова говорит нам о том, зачем нужны бабушки китов. Несколько лет тому назад упомянутая группа океанологов сделала на основе имеющихся данных интересный вывод: оказывается, что касатки-самцы в буквальном смысле являются теми, кого у нас называют «маменькиными сыночками». И поэтому, лишённые постоянной заботы со стороны старших самок, они будут не в состоянии выжить. И бабушки-касатки дарят им эту заботу так же, как наши с вами бабушки окружали заботой нас, своих внуков и внучек.

И это значит, что ответ на вопрос, зачем нужны бабушки, лежал на самой поверхности. Просто иногда мы не замечаем очевидных вещей. Бабушки китов и бабушки мира людей выполняют одну и ту же функцию: оберегают подрастающее поколение, помогают ему выжить, учат уму-разуму, передают малышам свой бесценный жизненный опыт. Но волшебство в том, что так они продлевают жизнь и самим себе. Воплощают себя в детях в буквальном и переносном смысле. Берегите бабушек.

Кто должен сидеть с детьми, пока родители работают, — бабушки или няни? «Няня — профессионал в деле воспитания, подобно проститутке в деле секса. В ней должно быть умение, любовь же не является обязательной», — написал Александр Эткинд в книге «Эрос невозможного» в 1994 году. Подразумевая, что няня в какой-то момент заменила бабушку, гораздо более «естественную» кандидатуру на воспитание детей. Сейчас бабушки снова возвращаются в нашу жизнь. Благодаря кризису в России они снова сидят с детьми. В Америке открываются специальные , а в Белом доме впервые за его историю поселилась бабушка . В Великобритании только приступили к обсуждению важной роли бабушек и дедушек в жизни современной меняющейся семьи, но уже выяснили, что в их присутствии дети чувствуют себя лучше, и назначили специальные страховки для тех, кто сидит с внуками.

Я сейчас пишу комментарий в доме у своей свекрови — родители мужа живут в Нью-Йорке, и дети видят их довольно часто. У меня замечательные отношения со свекровью, но после рождения первого сына было довольно тяжело. Мы часто конфликтовали на почве «а вот у нас надо было делать так» (ванночки из череды, не сажать детей в коляску, пока они достаточно не окрепли, и так далее). Со временем пришли к согласию: я поняла, что некоторые ее советы не были пережитками прошлого, а она — что многие местные привычки лучше того, что подсказывает ей ее практика.

И мои родители, которые живут на Украине, и родители мужа, которые живут в Нью-Йорке, еще слишком молоды, чтобы полностью отдаться воспитанию внуков, как этому отдалась в свое время моя бабушка. Так что я рассчитываю только на няню — с ней можно построить профессиональные отношения, попросить делать вещи так, как я считаю нужным, а бабушки пусть остаются для души, а не для работы.

У наших внуков с двух сторон есть бабушки и дедушки — их больше, чем внуков, так что это целый взвод. У нас два внука — двухлетний мальчик и годовалая девочка. У них есть чудная няня с прекрасным именем Люба. Но помогать сидеть с ними, конечно, все равно надо. В среднем мы сидим с ними раз в неделю. А в период отпуска, когда мои дети любят отбыть на какие-нибудь острова или в жаркие страны, наше дежурство длится днями и неделями.

Поскольку процесс обучения внуков еще не начался, пока основная обязанность — развлекать их, гулять, укладывать спать. Моя главная обязанность — играть с ними, что мне, честно говоря, очень нравится. Но мы уже готовим какие-то книжки из старых запасов, собираем их как такой арсенал, которым мы собираемся в скором времени воспользоваться.

В моей молодости мы жили у родителей жены, и ее мама была неотлучной бабушкой, которая постоянно следила за нашим сыном Алешей . В том числе ей приходилось справляться с ним в те критические моменты, когда он, например, залезал на высоченную сосну на даче. Мы обычно были на работе, и всего этого ужаса не видели. А она стояла под деревом и умоляла его слезть. Так что в нашем случае бабушка воспитывала внука наравне с нами, родителями, а иногда и в большей степени. Но сейчас дети стараются жить отдельно, и возможность такая у многих появляется, поэтому бабушки и дедушки стали приходящими.

Наши няни стали почти родственниками, но бабушки отвечают за самые важные вопросы: семейное обучение, мораль и так далее. Вообще, бабушки — это детские исповедники. Дети доверяют им больше своих секретов, чем родителям. Сейчас наши бабушки не так часто приезжают, потому что одна живет в одном городе, другая здесь, но у нее очень много внуков. На Новый год мы всегда собираемся вместе. Как и у меня в детстве, у нас в семье нельзя про бабушку говорить ничего плохого — дети начинают кипятиться, защищают их: бабушки — их самые лучшие друзья.

Я сам был воспитан в творческом плане бабушкой, потому что она, как и дедушка, была ученицей Фаворского (а дедушка — еще и Грабаря), поэтому весь творческий путь открыли мне они, и я в любой момент сбегал с любыми переживаниями к бабушке. Я думаю, что, если бы бабушки не жили далеко, мои дети тоже сбегали бы к ним.

Не так давно появившаяся услуга «Бабушка на час» постепенно набирает все большую популярность. Этот бизнес, как и уже знакомый всем « », отлично подходит тем новоиспеченным предпринимателям, которые пока не обладают достаточным стартовым капиталом, чтобы начать что-то более глобальное, к тому же он весьма оригинален и пользуется хорошим спросом.

Откуда появилась услуга «Бабушка на час»

Вот и у нас в России, учитывая огромную занятость современных женщин, подобная бизнес-идея с минимальными вложениями в последнее время стала развиваться весьма активно. Это довольно прибыльный бизнес, поэтому данную нишу стоит занять именно сейчас, пока конкуренция не велика. Тем самым вы создадите себе базу постоянных клиентов и обеспечите гарантированный доход.

Что можно получить, заказав услугу «Бабушка на час»

Услуга «Бабушка на час» может включать в себя самые разнообразные виды работ, которые в обычной жизни выполняет рядовая бабушка:

Присмотр и уход за ребенком. К примеру, маме нужно съездить куда-то по делам, сходить в парикмахерскую или магазин. Тут-то помощь приходящей бабушки будет как нельзя кстати;
Клининговые услуги. Пока мама занята ребенком и приготовлением обеда или ужина, бабушка вполне может помочь привести квартиру в порядок;
Приготовление пищи или домашней выпечки. Это уже совсем подходящее занятие для бабушки, которым она может заниматься в то время, как женщина ухаживает за малышом или проводит уборку в доме.

Случается, что бабушка может понадобиться для того, чтобы проконтролировать работу срочно вызванных коммунальщиков. Не лишними будут ее услуги и в том случае, если у вас нет возможности встретить ребенка со школы или отвести его в какой-то кружок. А для совсем «избалованных» клиентов или привлечения новых к перечню предоставляемых услуг можно в качестве бонуса предложить что-то типа «связать в подарок шарфик или носки».

Требования к «бабушкам»

Готовить на заказ вкусную пищу;
Убираться с применением современных моющих средств;

Говоря о личностных качествах, стоит отметить, что для «бабушек» важно умение обращаться с детьми, находить с ними общий язык, умение не влезать в дела семьи, не приставать с советами к заказчику, понимать этику поведения домашнего персонала.

Несколько тонкостей бизнеса

Есть в этом прибыльном бизнесе и свои особенности:

Во-первых, принимаемые на работу «бабушки» по возрасту не должны быть моложе 40-45 лет, иначе вы рискуете потерять доверие к своему бизнесу;
Во-вторых, желательно, чтобы каждая из «бабушек» была специалисткой в каком-то конкретном направлении: уборке, готовке, занятиях с детьми.
В-третьих, оплата услуг должна производиться за час работы, но при условии эксплуатации «бабушки» для разных видов работ должна устанавливаться доплата, а в случае вызова по одному направлению, но на длительный срок – скидки. Также скидки можно предусмотреть для постоянных клиентов.

Чтобы организовать данный бизнес целесообразно не только арендовать или приобрести помещение под размещение офиса, нанять персонал и обеспечить бесперебойную работу телефона для приема заказов, но и разработать собственный сайт. На нем после прохождения регистрации желающие смогут найти информацию о «бабушках», их специализации, времени работы, стоимости оказываемых услуг. Здесь же они смогут заполнить заявки к отобранным кандидатурам.

Что же касается самих «бабушек», то для них подобный бизнес предоставляет отличную возможность не только занять себя на пенсии, но и получить хорошую денежную прибавку. Да и заботиться о ком-то другом им всегда приятно.

Что может дать ребенку общение с бабушкой? Для многих современных родителей вопрос совсем не праздный. С одной стороны, бабушка будет заботиться о своем внуке, пока вы на работе, но в то же время ее методы воспитания не всегда совпадают с вашими, и ребенок, привыкший к тому, что у бабушки ему все позволяется, начинает капризничать. Вспомните времена своего детства – вечно занятые родители, которым приходилось вкалывать на двух работах, а потом еще с высунутым языком бегать по магазинам, чтобы что-нибудь купить, так что весь воспитательный процесс ложился на плечи бабушек и дедушек-пенсионеров, которые рассказывали сказки, учили читать и писать. Теперь времена изменились. Молодая мама может себе позволить и посидеть с ребенком подольше, а потом найти работу со свободным графиком, а многие бабушки – наоборот, пытаются наверстать упущенное и становятся «бизнес-леди». К тому же сейчас нет недостатка в детских книжках и учебных пособиях для начинающих родителей, так что мы все делаем но науке.

Так где же место бабушке? Теперь она выступает в роли временной няни – подменить родителей, когда им нужно заняться своими делами или сходить в гости. Да и то многие мамы предпочитают нанимать для этих целей профессионалов, которые не будут пичкать ребенка сладким и одевать не по погоде. «Ну что такого может дать бабушка, чего нет у меня? Сказки, стихи, игры развивающие - это я сама могу.

А бабушка что? Только балует и портит ребенка. А когда муж в ответ на мое ворчание по поводу действий свекрови говорит, что «на то и бабушки, чтобы баловать внучат», я просто закипаю. Почему ради прихоти бабушки я должна рисковать моральным здоровьем своего ребенка? Ведь только мы, родители, ответственны за него, каким он вырастет, каким увидит мир», - это очень распространенное мнение, в особенности, если речь идет о свекрови, ведь отношения с матерью мужа часто далеки от идеальных, она постоянно «учит жить», а теперь еще и ребенка «портит».

Действительно, в отношениях внуков и бабушек зачастую больше тепла и нежности, и малыш бежит поплакать о разодранной коленке к бабушке, а не к маме, что вызывает естественную ревность. Это маме нужно разрываться между детьми, мужем, работой и подругами, а у бабушки все протекает размеренно, отточено за долгие годы семейной жизни, определены приоритеты. Ну скажите, многие ли мамы прекратят заниматься обедом, если ребенок попросит построить дом из кубиков? Чаще всего ребенок услышит в ответ: «Подожди, мама занята». А бабушка бросит все дела, чтобы помочь любимому внуку. Она пытается дать им то, чего не успела дать своим детям, для нее самое главное – увидеть улыбку внука.

Недаром говорят, что для женщины первый ребенок – это последняя кукла, а первый внук – это последний ребенок. Ошибаются те родители, которые считают, что для полноценного развития их детям нужны только книги, игры и правильное воспитание. Именно бабушкино «баловство» - эта та эмоциональная составляющая, без которой вашему ребенку будет чего-то не хватать в жизни, он не получит достаточной дозы «семейного тепла» и будет иметь несколько искаженную семейную модель. А отсюда – плохая коммуникабельность, неумение заводить друзей и одиночество.

Главная проблема не в отношениях бабушек и внуков, а в отношениях взрослых. Выработайте линию поведения, принципы воспитания, семейные традиции. Тогда бабушка будет просто приятным дополнением к вашим принципам воспитания, а ребенок научиться различать, с кем можно немного покапризничать, а с кем нет. Потому что после селедки иногда хочется сладкого, и это совсем не плохо.

Скоро вы станете бабушкой. Это важное событие, и необходимо к нему правильно подготовиться, чтобы ваша новая роль стала для вас источником радости и не испортила бы вашу жизнь и отношения с детьми. Почему это может случиться? Причины могут быть разными, и одна из них - разные представления у вас и у ваших детей о том, что такое "бабушка" и какие обязательства это звание налагает.

У нас в стране в отличие от стран Запада так повелось, что родители помогают детям чуть ли не до их пенсии, искренне считая это своим долгом. Бывает так, что дети от этого не отказываются, а порой даже упрекают родителей за то, что те их "бросили" и оставили на произвол судьбы. Такое отношение автоматически переносится на все, в том числе и на внуков, когда взрослые дети начинают перекладывать на родителей свои собственные обязанности, мотивируя это тем, что бабушки и дедушки ДОЛЖНЫ принимать участие в уходе за внуком. И если те этого не делают или делают, по их мнению, недостаточно, дети начинают обижаться, упрекать своих родителей, а те, движимые чувством вины, берут на себя столько, что могут, превратившись в бесплатную няньку или домработницу, вообще заменить внукам родителей и принести в жертву эгоизму дочери или сына всю свою жизнь.

Однако бабушка не принимала никаких решений, а была просто поставлена перед фактом, что у нее родится внук. (Конечно, не при условии, что она просила внука и обещала с ним нянчиться, хотя и тогда решение принимала все равно не она). Но ваш внук - не ваш ребенок, у него есть родители, они уже взрослые, это было их решение и их ответственность.

И то, что вы будете делать, полностью зависит от вашего желания, от того, чего вы хотите и что считаете правильным. Если вы будете в этом твердо уверены, вы никогда не станете жертвой манипуляций со стороны ваших детей и сможете спокойно и твердо отстаивать свою точку зрения.

Кроме того, не стоит забывать о том, что, если вы не будете брать на себя излишнюю ответственность, а будете отправлять ее по адресу, то есть родителям вашего внука, это будет полезно для всех. Почему? Ваша польза очевидна. Вам не придется жертвовать своей жизнью, вы не будете страдать от обвинений и неоправданного чувства вины. Ваши внуки нуждаются, в первую очередь, в своих родителях и должны четко понимать, кто их мама и папа. Иначе они могут чувствовать себя брошенными, страдать от этого, у них будут перепутаны представления о том, что такое семья, и это может сильно навредить им потом, когда они сами станут взрослыми и будут создавать собственные семьи. Вашим же детям это будет полезно для того, чтобы научиться быть настоящими взрослыми, независимыми, самостоятельными, уметь полагаться на себя и отвечать за свои решения и поступки.

Итак, приняв эту позицию, давайте посмотрим, какие шаги вам необходимо будет предпринять, чтобы ее сохранить.

Шаг первый

Первый, и самый главный, шаг - четко определить, как ВЫ видите свою роль бабушки. Продумайте, как вы хотите участвовать в вашего внука. Чем подробнее вы для себя это определите, тем легче вам будет потом.

Важная задача при этом - не стать жертвой новой ситуации. Решите, сколько времени вы готовы уделять своей новой роли, сколько раз в неделю или месяц сидеть с ребенком, сколько часов вы в состоянии это делать. Учтите при этом свою занятость, состояние здоровья, семейную ситуацию. Безусловно, вам придется пожертвовать какими-то сторонами вашей жизни, чтобы выделить время на новую роль, и очень важно сделать это так, чтобы они не сильно пострадали, а по возможности - не пострадали совсем. Задача это трудная, но решаемая. Подумайте, что из ваших нынешних занятий приносит вам меньше всего пользы и от чего проще будет отказаться. Всем известно, сколько времени занимают просмотр телесериалов или беседы по телефону, походы по магазинам и прополка грядок. Подумайте, насколько вам важны эти занятия и стоят ли они того, чтобы пожертвовать ими ради общения с вашим внуком. Опирайтесь при этом на свое мнение и не слушайте окружающих - это ваша жизнь, и самое главное, чтобы вы чувствовали себя в ней комфортно.

Есть более важные веши в жизни, которыми жертвовать крайне нежелательно. Это здоровье, работа и общение с мужем. Муж может чувствовать себя брошенным, если вы будете все время пропадать в семье сына или дочери, а он будет оставаться дома в . (Здесь одним из выходов может стать ваше совместное участие в воспитании внуков - он же их дедушка, так вы и время вместе проведете, и доставите себе и внукам еще большее удовольствие). Жертвовать работой всегда опасно - внуки вырастут, ваша помощь будет им больше не нужна и, оставив ради них работу, потом вы рискуете остаться в пустоте. Про здоровье, думаю, можно не объяснять - помимо всего прочего, надорвавшись, вы, вместо опоры своим детям, рискуете стать им обузой.

Подумайте, какие виды помощи в воспитании внука вам больше нравятся, что больше вам подходит. Кому-то может нравиться гулять с ребенком в лесу или парке, кому-то - водить его на разные занятия или в музеи и театры, а кому-то - просто брать его к себе домой и играть с ним в свободное от домашних дел время. Есть и другие способы участия в уходе за ребенком - подумайте, что из них доставит вам наибольшее удовольствие и не станет скучной обузой.

То, что получится в итоге, - это картинка, основанная только на ваших желаниях. Теперь нужно подкорректировать ее с точки зрения правильности. Подумайте, насколько правильным вы считаете такой вклад в уход и воспитание внука. Вспомните свой родительский опыт, то, как вам помогали ваши родители. Учтите удачные решения и ошибки, которые были сделаны тогда. И обязательно согласуйте свою позицию с мужем. Все вышеперечисленное относится и к нему. Ему тоже предстоит принять на себя новую роль, не менее важную, чем ваша (хотя на дедушек в нашей стране почему-то привыкли меньше рассчитывать и меньше привлекать их к воспитанию внуков). Ему стоит подумать о том, как он видит свою позицию и насколько согласен с вашей. И будет лучше всего, если ваше видение станет общим и подходящим для вас обоих.

Здесь самое важное - не впадать в крайности. На уровне желаний вы можете хотеть, например, полностью отдать себя ребенку, взять на себя все обязанности по уходу за ним или же, наоборот, полностью отгородиться, ничем не жертвовать, ни в чем себя не ограничивать и ни в чем не участвовать. Безусловно, вы имеете полное право на любые желания, но с точки зрения разума вряд ли можно признать их справедливыми.

Пока что речь шла только о том, как не сделать роль бабушки для себя обузой. Но есть и другой, не менее важный аспект. Не забудьте о том, что бабушки (и дедушки, конечно, тоже) очень нужны и важны своим внукам. Родители еще молоды, у них есть масса других проблем, им часто не хватает времени, терпения и мудрости, которые уже есть у вас. Чем больше любви и ласки будут получать внуки, тем для них будет лучше. Кроме того, не забывайте о том, что дети приносят взрослым массу радости, любви, ласки, забавных и интересных совместных приключений, заставляют почувствовать себя более живыми и молодыми, поэтому не стоит ни в коем случае лишать себя общения с внуками и того счастья , которые они могут принести вам.

Две истории

У Тани были две бабушки - Ира и Марина. Бабушка Ира всегда была готова помочь, позаботиться о внучке. Она с удовольствием брала на себя разные дела - гуляла с Таней, ездила с ней отдыхать, играла, читала ей книжки, пела песенки. Она уделяла внучке много времени, пока родители девочки учились, сдавали экзамены и у них не было времени на ребенка. Но при этом бабушка не забывала и о других своих делах и обязанностях. Она заботилась о муже, младшей дочери и работе. Когда дочь предложила ей уйти на пенсию, чтобы сидеть дома с внучкой вместо няни, она ответила отказом, несмотря на все уговоры и предложение денег за услуги. Она ценила свою работу и не хотела приносить ее в жертву удобству дочери. Кроме того, она не считала правильным вступать с дочерью в денежные отношения и принимать на себя всю ее ответственность за ребенка. Дочь была расстроена, но приняла это решение довольно спокойно.

Бабушка Марина же, несмотря на то, что не работала, принимала участие в воспитании ребенка крайне редко, приезжала посидеть с ней пару раз за год, не хотела ни играть, ни гулять с ней. У нее была своя жизнь, она была очень занята, ей было скучно заниматься с маленьким ребенком. Раз в год она на месяц брала внучку с собой в деревню, где основным занятием была прополка грядок. Конечно, она заботилась о девочке, как умела, но та чувствовала себя несчастной, одинокой и каждый раз уезжала в деревню, как на каторгу.

Прошло много лет. Таня стала взрослой, у нее появилась своя семья и ребенок. Бабушка Ира по-прежнему с удовольствием работает, бабушка Марина сидит дома, обе уже - очень пожилые женщины. Бабушка Ира окружена любящей семьей, дочери благодарны ей за помощь и поддержку, внучка очень ее любит, часто звонит ей, заходит в гости, приглашает к себе, просит погулять и поиграть с правнуком. Бабушка Марина для нее - в общем, чужой человек, она иногда приезжает к ней, но без всякой охоты, скорее из чувства долга. Для той же теперь внучка стала основным интересом, ее приоритеты поменялись, друзья разбежались, сына она видит очень редко. Ей хочется общения, частых встреч, но изменить уже ничего нельзя: она не захотела быть для внучки важной и нужной, любить ее и заботиться о ней тогда, когда той это было необходимо. Внучка выросла, ее мировосприятие сложилось, и вряд ли бабушка Марина когда-нибудь сможет стать ей близким другом.

Как видите, из этой истории можно сделать разные выводы. Вполне реально сочетать разумную заботу о внуках с хорошими отношениями и делать ее полезной и радостной частью своей жизни. Бабушка Ира оказалась мудрее, она смогла успешно совместить разные стороны своей жизни и получать от них удовольствие, а также построить и сохранить хорошие отношения. Бабушка Марина же, несмотря на твердую позицию, под конец жизни осталась в полной пустоте, поскольку ее эгоизм и нежелание строить отношения вовремя сыграли с ней злую шутку.

Поэтому, когда вы будете выстраивать свою позицию - не забывайте о том, что ваши приоритеты могут поменяться, и важно самой не стать жертвой собственного эгоизма. Необходимо соблюдать правильный баланс между своими нынешними и будущими интересами. Даже если роль бабушки сейчас вас не сильно прельщает - подумайте о том, что, отказываясь от нее, вы можете очень сильно обделить своих внуков и себя саму.

Шаг второй

Когда вы скорректируете ваши желания и установки, перед вами предстанет идеальная картинка вас самой в роли бабушки. Это то, чего вы хотите и что считаете правильным. Но теперь ее важно сопоставить с картиной, которая существует в голове у ваших детей. И это - второй очень важный шаг. От того, как вам удастся это сделать, зависит многое, и в первую очередь - ваши дальнейшие взаимоотношения. Расспросите детей, как они видят вашу роль в воспитании их ребенка. Постарайтесь узнать у них побольше, сделать их видение максимально ясным и понятным для себя. Не спешите с ответом - сейчас вам необходимо подумать о тех отличиях и представлениях, о которых вы узнали, сопоставить их и решить, что из того, чего хотят от вас дети, вам подходит, а что - нет, в чем вы готовы уступить, пожертвовать своими интересами, а в чем - нет. Например, они хотят, чтобы ребенок жил всю неделю у вас, а на выходные они забирали бы его к себе, или наоборот. Подумайте, насколько вы разделяете такую точку зрения, считаете ли ее правильной и почему. Представьте, удобно ли это будет для вас и полезно для внука и его родителей. И только потом принимайте решение по спорным вопросам.

Шаг третий

После того как решение принято, его стоит обсудить с вашими детьми - это третий шаг. Теперь вы расскажите им, как видите свою роль бабушки, что готовы взять на себя, чем хотите заниматься, в чем участвовать, а в чем нет. Хорошо, если ваша позиция будет принята сразу и без возражений, но это не значит, что стоит о ней забывать. Бывает так, что сначала вас попросят одно, потом другое, потом третье, потом начнут обижаться, что вы не берете на себя четвертое, а потом - обвинять за то, что не сделали пятое. Поэтому, чем вы четче сформулируете свою позицию и чем лучше будете помнить, тем легче вам будет ее сохранить.

И не пугайтесь: эти советы могут выглядеть сложными, но на самом деле все проще, и вы отлично справитесь.

В заключение хочу еще раз напомнить вам основные шаги. Самый важный - четко определить свою позицию. Второй - максимально согласовать ее с реальностью. Третий - научиться ее спокойно и конструктивно отстаивать. И не бойтесь говорить "нет" - вы всегда имеете на это полное право. И самое главное - не забывайте о необходимости соблюдать правильный баланс. Не стоит увлекаться излишним самопожертвованием, но и полностью дистанцироваться и лишать себя общения с внуками тоже неправильно: потом вы можете об этом очень пожалеть.

Как себя вести, чтобы не испортить отношения?

• Говорите о своей позиции твердо, но спокойно. Не кричите, не ругайте детей, не ссорьтесь с ними. Гораздо лучше сказать: "Я тебе очень сочувствую, но, к сожалению, помочь тебе сейчас никак не могу, потому что...".
• Всегда четко аргументируйте свой отказ. Чем понятнее будет ваша позиция, тем меньше будет поводов для обид.
• Будьте гибкими, но в разумных пределах. Иногда обстоятельства таковы, что стоит отказаться от чего-то и пойти на уступки.
• Не бойтесь недовольства. Никому не нравится, когда ему говорят "нет", но пережить это не так уж сложно. Подождите несколько дней, скорее всего дети подуются немного, а потом успокоятся и примут вашу позицию.
• Если вы видите, что обида слишком затянулась, пойдите детям навстречу. Это не значит, что надо обязательно соглашаться, стоит просто еще раз объяснить, почему вы считаете так, а не иначе. Возможно, вас не очень поняли и стоит почетче аргументировать и напомнить о ваших правах и их обязанностях перед ребенком.
• Не стоит забывать и об уважении к вам, как важной части любых отношений. Ваши дети могут на вас обидеться, но будут гораздо больше вас уважать, если увидят, что у вас есть своя позиция, своя жизнь, вы не даете собой манипулировать, но можете иногда пойти навстречу. Они будут ценить это гораздо больше, чем полное соглашательство, безотказность и попустительство или же жесткость, упертость и безоговорочное "нет" по любому поводу.
• Если вы даете какие-то обещания - не отказывайтесь от них. Вы не принимали решения рожать ребенка и не должны за него отвечать, но отвечать за свои обещания обязаны.

Обсуждение

В марте стану бабушкой. .. ребята живут отдельно,самостоятельно. Денег не просят. У них собака,французский бульдог. Прикольная дева. Ракета. Умная очень. . Иногда оставляют ее с нами. Но воспитывали сами. И какахи убрали и гуляют,и по врачам,и ночью встанут,чтоб погулять если что. Это я к чему.... Ребенок конечно сложнее. Но уход и ответственность они уже изучили. Как и свою зону комфорта. Что делать,чтоб было легче.
Мы с мужем живем очень активной жизнью: концерты,клубы,компании, курорты, друзья,поездки. Если будет нужда помогу. Но не в ущерб своей семьи.

Вчера стала бабкой.Радости полные штаны.Про участие в воспитании еще не думала,думаю про традиции на это тоже деньги нужны.Дети у меня молодцы сами воспитают.А вот если нужна будет помощ,чем смогу радостно помогу.

хорошая статья, мне очень понравилась. Все по полочкам.

даже читать не хочу. Я своим детям после 18 лет ничего не должна и не обязана, я не собираюсь готовить к "стать бабушкой", потому как для меня это - не событие (не большее, чем стать чей то "троюродной племянницей").А источники радости после определенного возраста бывают разные, а не только это.

Комментировать статью "Бабушка должна, но... не обязана"

Ларис, насколько я знаю, не обязана. Все на усмотрение школы. По большому счету, я вообще не считаю, что он слишком нужен уже, но это мое имхо. У сына в школе все организовывают старшаки, у них там спец.группа, типа, театра.

возраст малыша, он должен быть не младше, чем 1,5 года; состояние лактации - действительно ли уже некоторое время проявляются признаки инволюции молочной железы? Чтобы это проверить, маме нужно расстаться со своим малышом на сутки, например, оставив его с бабушкой или папой. Если через сутки не наблюдается болезненного наполнения груди, она не стала плотной и горячей, значит женщина готова к отлучению от груди. Если же уже через двенадцать часов мамочка готова бежать к ребенку, чтобы он...

А орг НЕ ОБЯЗАН возмещать за свой счет участнику несоответствие артикула при том, что вывесил его в пристрой, и артикул не бракованный. А нежелание участника идти навстречу со словами " я не обязана " - говорит не в пользу участника.

Подскажите, может кто знает. Обязан ли классный руководитель ездить с детьми на экскурсии или это жест доброй воли? конечно нет если экскурсия от школы - едет кто-то из учителей, но не обязательно именно класс рук 24.10.2015 09:39:52, Dezi.

Разве родители обязаны учить школьным предметам? Или нанимать репетиторов по требованию школьных учителей? 4. Основное общее образование обязательно. Родители или лица, их заменяющие, обеспечивают получение детьми основного общего образования.

«Ласковые палачи». Чужие люди лучше знают, как воспитывать вашего ребенка. "В прошлом номере [ссылка-1] в беседе с нашим корреспондентом руководитель движения «Родительское всероссийское сопротивление» Мария МАМИКОНЯН, член совета при Уполномоченном по правам ребенка РФ, рассказала о деятельности общественной организации родителей, противодействующей сторонникам идеи навязать нам чужеродную для наших традиций, нашего отечественного воспитания ювенальную юстицию в западном варианте и...

А с 1 января это будет узаконено. Видео: [ссылка-1] Этой осенью участились обращения в РВС от родителей из Москвы с жалобами на бесцеремонное поведение социальных служб. На основании простого доноса недоброжелателя они грубо врываются в квартиру, начинают придираться к обстановке, искать повод заявить об “угрозе для ребёнка”. При этом заявляют о своём праве регулярно посещать семью, которую они “ставят на контроль”, угрожают отобранием детей, а в нескольких случаях действительно детей...

Когда я родила старшую дочь Любашу, на тот момент я была редактором и продюсером в программе «Герой дня» на НТВ. Я еще не работала ведущей, и ответственность была гораздо меньше, поэтому я благополучно ушла в декрет, где и сидела полтора года. Поначалу к нам приехала мама – она жила в другом городе - и стала помогать. Но любая бабушка начинает какие-то свои порядки устанавливать, и мы с ней очень быстро расстались. Я была молодая и совершенно неопытна, поэтому мама мне устраивала ежедневный...

Сегодня была в суде с целью получить штамп о вступлении решения в законную силу и исполнительный лист... 45 минут искали моё дело, пока рылись во всех стопках, выяснилось, что вчера приезжал суп, заказал 5 копий решения суда! Сказал, что собирается менять работу, пусть будут запасные... :/ Попросил мои реквизиты для перечисления алиментов, собрался сам предоставить их и решение в свою бухгалтерию для выплат... А мне говорили, что надо брать исполнительный лист, идти к судебным приставам, там...

Я не считаю, что я обязана помогать кому бы то ни было вообще. Не важно чьи это родственники мои или мужа. Вам обязательно хочется с ней общаться, чтобы еще больше ссориться?

Но врядли назначит, обязательно найдется почему с сироты эти деньги брать нельзя. Поэтому дышите ровнее и ничего не предпринимайте. НО продавать с долгами даже в 18 лет я не смогу, я обязана выплатить.

[ссылка-1] Российская семья как социальный институт переживает сейчас далеко не лучшие времена. По данным министерства социального развития, 80% воспитанников детских домов попадают туда при наличии родителей или родственников, отказавшихся от детей. И потому особое внимание привлекают случаи, когда сохранную и жизнеспособную семью разбивают насильно, как это произошло в селе Морозово Новосибирской области. 14 августа 2012 года сотрудники опеки забрали из семьи Борисевич 7-летнюю Фатиму и...

Эта книга о здоровье ребенка предназначена прежде всего для родителей, а также всех членов семьи, в которой растут дети. Н. Парыгина – писательница, автор многих книг, в том числе – книг для детей и о детях. Несколько книг писательница посвятила теме здоровья детей и взрослых. Автор надеется, что данная книга поможет родителям воспитать физически и нравственно здоровых детей, которые станут счастливыми и достойными гражданами России. Часть первая Ваш малыш Желанный малыш Современные врачи...

Он меня растил, я его называла папой, и я ему очень многим обязана. Желательно, но не обязательно. Все ходят в институт, только эффект разный - кто-то отличник, а кто-то "двоечник".

Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...

имея з/п около 26000р снять квартиру,нанять няню и т.д. Муж ни копейки не дает. Расскажите может я чего-то не понимаю в жтой жизни. У нас няня стоит около 18000. На что нам тогда жить?

С началом мая я всегда начинаю рыдать. Стала сентиментальна, кадры хроники ВОВ вызывают у меня ком в горле. Военные песни – приступ рыданий. Я совершенно не могу остановить слез, пока звучат «Катюша» или «Темная ночь» или «До свидания, мальчики». А поскольку со 2 по 10 они звучат везде, то мои эмоции не вылезают из сферы гордости и горечи. Слезы за наше прошлое, за то великое, что смогли сделать наши деды. Это воспитывалось тогда, в нашем детстве, годами. Фильмы, песни, воспоминания...

Но ситуации у всех разные... и я своей дочке обязательно бы сказала, она мечтает о сестре- просто спит и видит ее. Короче, мы с мужем сразу договорились, что не будем её никаким образом обязывать помогать нам с детьми - только по её желанию.

Мой старший ходит в школу, которая, хоть и является самой ближней к нашему дому, но мы к ней официально "не приписаны", нас туда взять были " не обязаны " и попасть туда было очень сложно. Но наша директрисса принимает братьев-сестер обязательно.

Насчет развития вы правы - НА МОМЕНТ прихода в вашу семью приемный ребенок скорее всего (но не обязательно) будет не так развит, как сверстники. Да и к тому же, я не обязана иметь нежные чувства по отношению ко всем детям мира,не так ли?