Женщина – жертва: Тяжелая ситуация или выгодная позиция? Синдром жертвы в отношениях или Я — типичный ослик Иа.

Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.

В коучинге, да, пожалуй, и во всех остальных психологических и жизненных историях, существует одно опорное правило. Это же правило обеспечивает по большому счету и способность человека выйти с победой или хотя бы ничьей из самых, казалось бы, непростых ситуаций. А состоит оно в принятии ответственности за себя и свои поступки. Есть такая ярко выраженная категория людей и клиентов психологов, которые годами ходят на разнообразные терапии, знают обо всех новомодных трендах в теме самокопания и трансформаций. Таким людям, как правило, с их же слов, «никакие специалисты и никакие методы не могут помочь» и они стали уже почти профессиональными жертвами обстоятельств. О сценариях «нездоровой» жертвенности и том, как их распознать, пожалуй, стоит как-нибудь рассказать отдельно. А сегодня мне бы хотелось собрать небольшой ликбез о том, как из позиции жертвы выходить и развивать в себе то, что называется красивым словом проактивность.

Дотошные служители науки десятилетиями, образно выражаясь, препарируют разных граждан, добившихся больших успехов на том или ином поприще. Цель этих манипуляций в том, чтобы понять, каковы механизмы успеха и что помогает нам жить более счастливыми и подниматься на новые и новые высоты. В свое время меня буквально ошарашила история Виктора Франкла – психолога, исследователя, автора логотерапии, прошедшего мясорубку концлагерей. Его книгу «Сказать жизни «Да!» я настоятельно предлагаю всем как отличное лекарство от уныния и угнетающей жалости к себе.

Этому необыкновенному человеку и принадлежит авторство термина «проактивность». Что это такое? Как раз противоположность позиции жертвы и принятие на себя ответственности за свою жизнь и состояния. По сути своей это способ смотреть на жизнь. Именно этим способом пользуются те, кого можно назвать героем, лидером или победителем. Успешные люди – это те, кто в состоянии признать свои ошибки и не сложить руки после поражения, а методично и вдумчиво работать над своим характером, создавать своими поступками свою личную счастливую действительность. Отличительная черта проактивного человека от фанатичного адепта позитивного мышления – это способность трезво поглядеть на паззлы своей действительности и в соответствии с ними действовать и совершать выборы.

Есть еще один литературный пример, наглядно отражающий смысл сего явления – это сказка о двух лягушках, упавших в кувшин со сливками. Одна из них как раз жертва обстоятельств, которая даже не попыталась действовать в том положении, в котором оказалась. А вторая, как мы помним, смогла избежать печального конца, так как барахталась, пока сливки не превратились в удобное для выхода их кувшина масло. Итак, если вы оказались в не очень удобном положении, весь мир кажется враждебным или просто хотите добавить немного творческого перца в серые будни, то вот несколько рекомендаций от специалистов по развитию проактивности.

Обращаем внимание на свою речь

Мало кто хотя бы изредка может устоять от искушения побыть ну очень несчастным и себя пожалеть. Иногда, по старой детской привычке, мы таким образом стараемся привлечь к себе внимание близких и получить от мира свою порцию любви и тепла. Да и в целом привычка жаловаться на жизнь, перекладывать ответственность у нас где-то в разряде общепринятого образа жизни и живет почти на генетическом уровне. Поэтому первое, куда хорошо бы обратить внимание – это на то, что вы говорите. В том, что мы порой совершенно неосознанно произносим, таятся наши самые глубокие страхи и убеждения. И кроме того – если часто произносить какое-то утверждение, то однажды оно становится частью характера и влияет, как программа, буквально на все. Если человек находится в позиции жертвы, то в голове его роится множество непродуктивных вопросов, которые не приводят к решению и усугубляют положение.

Поэтому, дабы обнаружить и укрепить личную ответственность, меняем вопросы-жалобы, высказывания-жалобы, внутренние-диалоги-жалобы на действия и поиск решения. Отличные помощники в этом деле – вопросы вроде «Что я могу сделать, чтобы было по-другому», «Как лучше поступить, чтобы достичь такого результата», «Чему новому я могу научиться?». Вот и весь рецепт.

Случай из жизни. Мне посчастливилось как-то работать с одним руководителем, который по роду деятельности постоянно испытывал большой стресс. Однажды я спросила у него, в чем же главный секрет такой моральной устойчивости и оптимизма, как он поддерживает свой баланс. Первое, что он мне ответил: «Я хотел найти для себя выход и искал его, поэтому я его нашел». Решение оказалось до умиления простым. И нашлось оно тогда, когда свалившись с неприятной болячкой от «непереваренного» напряжения, наш герой задал себе вопрос «Что же мне такого придумать, чтобы куда-то безопасно сбрасывать весь свой рабочий негатив?». Когда он чувствует, что начинает «выгорать», на помощь приходит… одежда. В гардеробе отыскивается подходящий по настроению костюм серого цвета и носится до тех пор, пока не потеряет свою чистоту и презентабельность. На такую самотерапию уходит около пары недель. Затем костюм торжественно выбрасывается, словно оболочка, впитавшая в себя все неприятности и накопившиеся переживания.

Ищем вторичные выгоды

Чего бы нехорошего не говорили по положение жертвы, но любое нехорошее положение может быть еще и удобным. Так называемые вторичные выгоды точно имеют место быть, если жертвенная позиция становится протяженной во времени. Поэтому, коль уж поймали сами себя за хвост как жертву, можете смело озадачиться, а зачем вообще сие страдание вам лично может быть необходимо. Что такого страшного может произойти или ценного потеряться, если вдруг раз – и нет виноватых, обижающих и прочих непреодолимых преград?

Когда дело идет о скрытой выгоде, приходится преодолеть пару внутренних барьеров и быть очень смелыми в честности перед самими собой. Потому что, искренне отвечая на эти вопросы, мы сильно рискуем слегка очернить свой светлый образ. За страданиями жертвы внезапно может обнаружиться, к примеру, обычная манипуляция на чувстве вины любимого человека. Но здесь же хранится и большой ресурс изменений. Это и истинные желания, и скрытые ранее ограничения и множество возможностей и вариантов для создания чего-то нового в себе и своей жизни.

Кстати, о чувстве вины. Самобичевание – это тоже признак жертвы. Если мы принимаем на себя ответственность за свою жизнь и происходящее в ней, мы и ошибки свои признаем. Но разница в том, как с этими ошибками мы поступаем. Играя в жертву, мы просто съедаем себя изнутри, страдая уже от собственного несовершенства. А будучи в проактивной позиции, бодро и весело ищем новые способы действовать, чтобы если и ошибиться, то уже капельку меньше.

Вода камень точит

Привычка перекладывать ответственность все же весьма удобна и не так легко поддается искоренению. Часто она проявляется как постоянное витание в облаках и мечты о чем-то грандиозном, не подкрепленные ни планом, ни действиями в сторону желаемого. Поэтому полезно дробить свои высокие цели на простые и понятные составляющие, создавать себе хотя бы малюсенький успех, достижение в каждом дне и поощрять себя за это. Во-первых, это здорово поднимает настроение, улучшает самооценку и мотивацию. А во всем остальном помогает буквально внедрять в свою жизнь новую модель поведения и мышления взамен роли жертвы обстоятельств.

МАРИНА КАБИРОВА - женский психолог, тренер личностного роста, помощник по наведению порядка в жизни.

Здравствуйте дорогие читатели нашего блога! Вопрос от Елены: как-то так получается, что я по жизни всегда оказываюсь жертвой, попадаю в зависимость, мучаюсь, а вырваться не могу. Всегда находиться человек, который пытается меня подмять, некий тиран или тот, кто хочет как-то меня использовать. Я, конечно, сама виновата, наверное я просто слишком добрый человек. Подскажите пожалуйста – как перестать быть жертвой? …

Думаю всем известна классическая психологическая игра “палач-жертва”, в которую играют многие, часто, кстати, меняясь ролями. Но мало кто, даже из опытных психологов, понимает истинные причины возникновения этой игры, этих ролей. Откуда берётся роль жертвы? На чём она основывается? На каких внутренних установках человека? И с чем необходимо работать, чтобы перестать быть жертвой и попрощаться с ролью бедного, несчастного, зависимого и ничтожного человечка?

Здесь также нужно упомянуть о выгоде. Ведь никакая игра или жизненная роль не берётся из ниоткуда просто так. Если человек во что-то играет, значит подсознательно, а бывает и вполне осознанно, – ему это выгодно.

Поэтому первое, что нужно сделать, чтобы освободиться от угнетающей роли жертвы – честно себе ответить, почему вам выгодно быть жертвой? что вы при этом получаете, какие выгоды?

У каждого человека может быть свой набор мотивов, почему ему выгодно быть жертвой: кто-то, как мазохист, получает удовольствие, когда его психологически хлестают, унижают и т.д, кто-то просто любит пострадать и пожалеть себя, поэтому жертва – это его любимая роль, кто-то таким образом перекладывает ответственность за свою жизнь на других, оправдывая себя, мол “я же ничего не могу поменять, я же жертва, а они меня угнетают, что я могу?”, т.д.

Помните: если вам выгодно играть в такие игры, и если вы не будете честны, искренни сами с собой – вы никогда не перестанете быть жертвой и ничего не сможете поменять в своей жизни к лучшему!

“Я – Жертва”. Роль Жертвы и её причины

Суть роли Жертвы – быть слабым, зависимым, и не способным что-либо поменять в себе и своей судьбе.

Жертва это слабый человек или тот, кто претворяется слабым, кому не выгодно быть сильным. Жертва складывает с себя ответственность за свою , за свою жизнь и за всё происходящее в ней, говоря тем самым “от меня ничего не зависит, я – жертва, я ни на что не влияю, и ничего не могу, они влияют, а я нет, у них есть власть надо мной, а у меня нет власти над собой и своей судьбой….” .

Любой успешный человек, тренер с мировым именем, скажет вам следующее “чтобы изменить себя и свою жизнь к лучшему, первое, что необходимо сделать – это взять за всё происходящее в жизни в свои руки на 100%”. Нужно сказать себе “я причина всего, что со мной происходит в моей жизни и никто другой, и только я могу всё изменить, только у меня для этого есть необходимая власть” .

Если роль жертвы – это главная роль человека по жизни, то вероятнее всего в нем не сформирован стержень , стержень сильного, успешного, уважающего себя человека. И этот стержень нужно сформировать.

Рекомендую на эту тему статью – .

Основы роли Жертвы (причины):

1. Нежелание брать ответственность и отвечать за всё происходящее с тобой на 100%. Проявляется в желании обвинить других людей, Судьбу, обстоятельства, мир вокруг, погоду и т.д. во всех своих несчастьях, неудачах, страданиях.

2. Привычка страдать, мазохизм, жизнь на тёмной и тяжёлой энергии. Привычка – это сильная штука и чтобы поменять её, нужно действительно принять ответственное решение, что вы не хотите страдать и хотите жить по-другому.

4. Заниженная самооценка, неуважение к себе, нелюбовь к себе. Если человек сам от себя не в восторге, если он не уважает себя, если в нём нет внутреннего достоинства – он автоматически начинает прогибаться под других, стелиться им под ноги, принимая роль жертвы, раба, ничтожества и т.п. Об этих слабостях и о том, как от них избавляться – читайте статьи:

5. Отдельно можно выделить сугубо кармические причины , когда привычка быть жертвой тянется своими корнями в прошлые воплощения человека. Когда он, например, был рабом на плантациях и воспринимать себя привык именно рабом. В этом случае, чтобы снять привычку быть жертвой, чаще всего необходима работа с , чтобы почистить карму прошлых воплощений, найти и осознать все первопричины и т.д.

Как перестать быть Жертвой и управлять своей судьбой?

Для этого необходима работа над собой. Уверен, что данный алгоритм вам поможет:

1. Необходимо честно ответить для себя на вопросы “почему вам выгодно быть жертвой?”. Ответьте на этот вопрос письменно и найдите все негативные выгоды, которые вы получаете. Признание, способность увидеть свою проблему такой какая он есть – это 50% её решения. Когда вы видите проблему и говорите “да, это у меня есть” – вы обретаете власть над ней.

2. Определите первопричины вашей роли жертвы. Это будет или заниженная самооценка или что-то другое. Далее кратко напишите план работы:

от чего вам нужно избавиться, от каких недостатков (от безответственности, неуважения к себе, др.).
что в себе необходимо культивировать, раскрывать (достоинство и , качество “ответственность”, др.)

Прорабатывайте данные недостатки и качества по соответствующим статьям (по ссылкам).

3. Определите, опишите подробно в своей рабочей тетради – в какой роли вы хотите жить, общаться с людьми, как вы себя хотите чувствовать в этой новой роли. Эта новая роль должна быть сильной, противоположной роли жертвы.

4. Если вы посчитаете необходимым – вы можете обратиться за индивидуальной помощью ко мне, как к или к Духовному Целителю. Напишите мне в , если вам нужны контакты Целителя для работы.

Предлагаю вашему статьи на близкую тему:

Один из самых частых вопросов, который задают психологам женщины, – как не быть жертвой в отношениях. Что интересно, у большинства этих женщин любые отношения с мужчинами строятся по одной и той же «жертвенной» схеме. То есть первый муж бил, второй – бил, третий – бьёт… Где-то женщин любят, холят, лелеют, носят на руках, а эта бедняжка меняет одного тирана на другого.

Впрочем, немало женщин-жертв вообще не могут разорвать отношения с агрессором. Годами, а то и десятилетиями они позволяют вытирать об себя ноги.

Феномен возникновения симпатии между жертвой и агрессором отчасти объясняет так называемый Стокгольмский синдром .

Почему так происходит и можно ли вырваться из тисков жизненной стратегии «Жертва – Агрессор»?

Женщина-жертва в отношениях с родными и близкими

Корни жертвенной психологии – в глубоких комплексах , привитых в детстве. Если женщина – жертва в отношениях, психотерапевту приходится вскрывать глубинные психологические пласты пациентки. Жертвенность прививается несколькими путями: копированием жизненной стратегии матери-жертвы, навязыванием жертвенных идеалов родственниками, а также – недолюбленностью, недооценённостью.

Женщина-жертва в отношениях с родственниками может вести себя двумя способами. Первый – примерка образа «вечной жертвы», вечной служанки. Вся семья дружно садится ей на шею, а она везёт, везёт… Во втором случае женщина является жертвой для мужчины, зато отыгрывается на детях.

Оба случая демонстрируют серьёзную психическую деформацию. Такая женщина – находка для агрессора. Внутренняя готовность стать жертвой приводит к тому, что для отношений выбираются мужчины тиранического, деспотического типа.

Как перестать быть жертвой в отношениях?

Итак, как же сбросить со своих плеч груз жертвенности? Психологи разработали последовательную методику, дающую ответ на вопрос, как перестать быть жертвой в отношениях. Если вы почувствовали в себе тревожные звоночки, свидетельствующие о превращении вас в жертву – немедленно начинайте психологическую работу над собой.

Шаг за шагом, придерживаясь этих советов, можно постепенно выбраться из трясины жертвенности:

Начните повышать свою самооценку.
Наращивайте личные ресурсы – карьерные, творческие, финансовые и, главное, эмоциональные.
Начинайте любить себя. Здоровый эгоизм – лучший способ борьбы с синдромом жертвенности.
Перестаньте упиваться ролью жертвы. К сожалению, многим жертвам нравится их положение! Найдите другие свойства характера и достижения, за которые вас можно уважать.
Начните бороться со своими страхами, чувством вины, комплексами – всем тем грузом, который привит вам в детстве и юности, который делает из вас жертву.
Ограничьте предоставление ресурсов агрессору (или агрессорам). В первую очередь – эмоциональных.
Подумайте, так ли вам будет плохо без вашего тирана? Смоделируйте стратегии жизни без агрессора.

В ряде случаев преображение жертвы вливает новую жизнь в отношения. Но бывают агрессоры, не способные измениться. Тут есть только один выход: разрыв отношений. Если вы последовательно пройдёте все семь ступеней освобождения от своей психологической проблемы (кому-то на это потребуется несколько месяцев, кому-то – несколько лет), то сможете сделать и этот важный шаг.

Как не быть жертвой в отношениях с мужчиной

Именно в отношении с мужчиной патологическая жертвенность оборачивается для женщины самыми серьёзными психологическими проблемами. Существуют женщины, которые ведут себя как королевы, и женщины, которые ведут себя, как служанки. Так как же не быть жертвой в отношениях с мужчиной, как сохранить своё достоинство?

Вот три главных принципа королевы:

Не давать себя унижать.
Не позволять обесценивать свои достижения.
Не растворяться в мужчине – это главное правило, которое позволит вам сохранить своё «Я».

Иногда жертва боится, что если она начнёт избавляться от своей психологической патологии, учиться достоинству, повышать самооценку, то потеряет «женскую энергию», перестанет быть женственной. Но никто не говорит, что нужно становиться резкой, грубой и жёсткой! Женственность и личное достоинство вполне совместимы. Более того: служанка постепенно теряет женственность, превращаясь в униженное бесполое существо. А королева – это воплощение царственной женственности!

Кстати, эти же советы пригодятся и мужчинам, которые хотят узнать, как не быть жертвой в отношениях с девушкой. Ведь при всех различиях в психологии и мировосприятии, во многом мужчины и женщины схожи! Особенно когда влюбляются и полностью растворяются в предмете любви…

Как Вы считаете, почему некоторые женщины годами живут в роли жертвы, не пытаясь изменить ситуацию? Поделитесь своим мнением в