Детские капризы, их плохое поведение и шалости иногда приводят внутренний индикатор гнева родителей в состояние активности. Мамы кричат, папы кричат. В итоге проблема, как правило, не уходит, но нервная система взрослых уже пострадала, как и психика ребенка. Может, стоит искать причины? Можно ли вообще так поступать? Возможно, поведение ребенка не столь плохо и не заслуживает агрессии? А, может, дело в вас? Небольшой совет, как не кричать на ребенка, и возможно ли это вообще.

Вы наверняка ругаете себя каждый раз, как накричите на ребенка. И вновь задаете себе вопрос «За что я сейчас повышаю на него голос?», «Почему я довожу своего самого любимого человечка до слез?», «Правильно ли я поступаю?». Если ребенок шалит ради шалости, то есть очевидно намеренно причиняет вам страдания, то стоит обратиться к детскому психологу – тут постоянные конфликты лишь усугубят ситуацию, а психолог поможет в них разобраться. Ну а если случайно? В силу возраста? Внутреннего состояния? Как перестать постоянно ругаться?

Как не кричать на ребенка: причины со стороны ребенка

Задумывались ли вы когда-нибудь над своим поведением? Например, вы моете посуду и разбиваете кружку. Молча собираете осколки и со словами «это на счастье» выбрасываете их. Но если ту же кружку уронит ваш ребенок, то во многих случаях последует «Ты почему тут ходишь?!», «Будь осторожнее», «Я же просил(а) не трогать мои вещи». Это происходит без выяснения причины, не стараясь сдержать себя, не учитывая случайности ситуации, да и просто того, что ваш ребенок еще маленький, чтобы быть ловким и умелым, как вы, он не успел научиться быть максимально внимательным.

Кроме возраста, есть другие причины, по котором поведение детей портится, и они не могут сдержать последствие такого расстройства.

Вы слишком многого требуете

Если ваши личные достижения велики, это не значит, что стоит ждать от детей того же. Кроме того, сверх ожидания и упорное настояние на достижении поставленных вами целей могут поломать детскую психику, вследствие чего он вы перестанете получать доверие. Он нервничает из-за неудач и плохо себя ведет, выплескивая негативную энергию. В этом случае дилемма, как не кричать на ребенка, упирается в ваши собственные амбиции — нельзя приравнивать свои способности к тем, что имеет другой человек, тем более малыш.

Вы неправильно воспитываете

Слишком строго или слишком мягко, чересчур много балуете или неадекватно реагируете, сами не в силах сдержать себя в ряде случаев, практикуете постоянный контроль за каждым шагом. Можно проанализировать свой педагогический подход — представьте, что вы сами себе хороший психолог.

Чрезмерная усталость ребенка

И он не в силах ее сдержать. Если он ходит в детский сад или школу, после на факультативные занятия, вечером на принудительное обучение, а потом спать и опять по кругу, не удивляйтесь, что терпите постоянные срывы. Усталость даже взрослому человеку портит настроение, а каково ребенку! Разгрузите его, дайте больше времени на личные дела и отдых.

Стремление показать свое «Я»

Почти каждый ребенок проходит становление личности через конфликты. У кого-то они незаметные обыденные, а кто-то сталкивается с записками «Я ушел из дома» или заброшенной в вас игрушкой. Родителю нужно стать союзником своего чада, нельзя кричать понапрасну. Хочет экстремальную прическу? Поддержите. Если подозреваете плохие привычки (ругается матом, курит), попробуйте помочь самоутвердиться в чем-то полезном. Отличный вариант – спорт, повышение навыков в любимом деле. Собаку, в конце концов, заведите – пусть выгуливает.

Конфликты дома

Если родители часто повышают друг на друга голос, странно ждать о ребенка, что он будет послушным и прилежным. От атмосферы в семье зависит очень многое — нельзя при детях кричать друг на друга, не подавайте плохой пример, ведь этому может быть одно серьезное последствие в виде сломанного детства.

Такая наследственность

Как говорят часто детские психологи, которым родители жалуются на бунт своих детей, характер складывается из кирпичиков предков. Да, он у всех индивидуален, но, скорее всего, если задуматься, вы найдете массу сходств в поведении ребенка с вами в детстве или с бабушками, дедушками.

Дети часто ведут себя плохо тогда, когда болеют. Причиной может быть и душевная травма (развод родителей, переезд, смена детского сада или школы, потеря близкого). Возможно, малыш не может справиться с чем-то (построить замок, вдеть шнурок и многое-другое), от чего нервничает и поступает некрасиво, даже кричит на взрослых. Правильным будет для родителей разобраться с причиной проблемы до того, как начать кричать на малыша или, тем более, наказать физически. Нельзя применять к ребенку силу только потому, что он не доел суп или уронил вазу — вместо того, чтобы не сдержать себя, сначала разберитесь.

Как не кричать на ребенка: причины со стороны родителей

Когда шалят нервы у вас, а страдает ребенок, это несправедливо. Просто возьмите под контроль свое состояние. Сядьте, расслабьтесь, задайте себе несколько вопросов.

Во-первых, на нервном состоянии может сказываться усталость. И тогда, что бы не делал малыш, вам будет казаться, что он не прав. Больше всего оказывает влияние психологическая усталость. Например, вы готовитесь к важной встрече, много думаете, строите планы действий. Приходя домой, сразу идете на кухню, чтобы накормить семью, а дополнительно мысленно анализируете день. Отдых наступает только ночью. Пусть вы согласны выматывать себя, но вследствие этого несдержанность и необоснованный крик на ребенка – это ошибка.

Во-вторых, очень может быть виновной в постоянной ругани злость на другого человека. Злитесь вы на коллегу, маму, мужа, а срываетесь и кричите на ребенка. Действительно, на кого же еще срываться?! Он ведь не может ответить, дать сдачи. Решите проблему своих отношений за пределами дома и семейного очага. По меньшей мере стоит научиться сдерживаться и отключать мысли и эмоции по отношению к источникам агрессии в моменты пребывания с ребенком, подумайте о последствиях.

В-третьих, склонность ругать и кричать на ребенка может быть на фоне чувства вины перед ним, как заверяют психологи. Например, вы тщательно следите за здоровьем малыша, а он простудился. Ваша гиперответственность дает о себе знать, вы негодуете, что и где упустили. Отсюда нервная система страдает, а вы проявляете свою тревогу в крике и обвинениях, не в силах сдерживать обиду за свою «профнепригодность», и озадачиваетесь, как не кричать на ребенка.

В-четвертых, психологи часто отмечают, что многие родители, особенно мамы, после рождения ребенка меняют свою жизнь, ограничивая общение с внешним миром, отказывая себе в прежних удовольствиях. Возникает злость на ребенка, подсознательно он воспринимается как нагрузка, бремя. Просто научитесь отдыхать, найдите силы оставлять малыша в надежных руках бабушек, нянь, и живите полноценной жизнью здоровой и красивой женщины. Счастливая и довольная мама, которая не станет по любому поводу кричать, не задумываясь о последствиях, будет куда приятнее для ребенка.

Если ребенка часто ругать

Представьте, что вам на нервную систему будут постоянно действовать различными факторами: то выведут из себя, то доведут до слез, то обидят. Детская психика настолько уязвима, что малейший неверный шаг может привести к ее неисправимому искажению. Ругая ребенка с регулярностью, без повода и по поводу, вы рискуете повесить на него множество комплексов, сделать замкнутым человеком в будущем.

Дети воспринимают крик и ругань буквально, они не способны в совсем юном возрасте реально критиковать поведение родителей. Включается мысль «Если ругают, значит, я плохой, я что-то сделал не так». И так из раза в раз, изо дня в день. Они чувствуют себя неполноценными, неспособными и жалкими. Ищите компромиссы, налаживайте отношения. Не получается самостоятельно – обратитесь к психологу. Важно вовремя выяснить для себя, как не кричать на ребенка и влиять на его состояние.

Правила ссор: как не кричать на ребенка

Соблюдайте важные правила, когда за что-то ругаете ребенка:

• Наказание должно быть обоснованным. Причина ругани доносится до малыша в самой доступной форме.
• Лучше всего обходиться при наказании общими фразами вроде «Так делать нельзя», «Людям больно, когда их бьют», «Если детки дерутся, с ними никто не дружит». Перейдя на личности, вы рискуете услышать оскорбления и в свой адрес.
• Не ругайте ребенка при всех. Если конфликт произошел на улице, говорите негромко, словно в тайне от остальных окружающих. Не стоит приходить домой и демонстративно ставить в известность о случившемся конфликте остальных членов семьи.
• Общайтесь на равных. Ребенку необходимо дать возможность высказаться, доказать свою правоту. Вы не должны ругаться и говорить, что правы, потому что старше или потому что вы мама или папа.

В конце хотелось бы отметить, что сам факт того, что вы начали задумывать, как не кричать на ребенка, говорит о вашем искреннем желании исправить ситуацию, научиться ладить с ребенком. Начните с себя, изучите свои привычки. Может, вы подаете плохой пример, грубо разговаривая по телефону, швыряя в порыве чувств вещи, сами того не замечая. Наладьте атмосферу в доме, создайте уют. У тех родителей, которые ищут и умеют находить компромисс, растут счастливые и психологически здоровые дети.

Обратите внимание на себя!

1. Уступайте. Далеко не все люди умеют и могут идти на компромисс, однако вам придется постараться стать «исключительным» исключением. Сначала будет сложно, но вы победите, если захотите! У женщин это лучше получается (все то, что касается компромисса).
2. Решайте все спокойно. Тогда и ругаться не придется. Поверьте в то, что такое на самом деле возможно. Мысли почти всегда материализуются! Жизнь без ссор – это реальность (хоть и временная).
3. Научитесь молчать (смолчать) тогда, когда нужно. Держать язык за зубами – это совсем не женское дело. В такие минуты не вспоминайте о женственности! Представьте, что она вообще не имеет к вам никакого отношения.
4. Умейте просить прощения. Что значит умение в этом случае? Извинитесь и в те моменты, когда понимаете, что извиняться не за что. Все уляжется и забудется. А муж, которому будет очень совестно, поймет все свои ошибки и оценит ваш героический поступок.
5. Улыбайтесь, когда почувствуете, что назревает конфликт. Ваша улыбка сведет с ума дорогого мужчину. Главное, чтобы улыбались вы убедительно, солнечно, искренне и без фальши.
6. Остановитесь, чтобы не было продолжения ссоры особенно при ребенке. Мужчина вряд ли сумеет замолчать первым. Их (мужчин) вообще «коробит», когда последнее слово закреплено за женщиной. Ваш ненаглядный не относится к исключениям.

Как не ругаться с мужем из-за денег?

Ругайтесь в ответ, но не заигрывайтесь!

1. Вас раздражает, когда муж «включает» командира? Переводите все его команды в обыкновенные шутки и приколы. Можете аккуратно покомандовать в ответ. Но не заигрывайтесь!
2. У вас возникает огромное желание бросить на пол тарелку, громко хлопнуть дверью? Не делайте этого! Подойдите к дорогому человеку и обнимите его сильно – сильно. Так вы сможете снять свое накопленное напряжение и убить ненужную злость.
3. Незаметно снимите видео в момент ссоры. Когда все уляжется, предложите посмотреть отснятый материал. В большинстве случаев мужчине становится стыдно.

Что делать, чтобы никогда не ссорится с мужем по пустякам?

1. Не приставайте к нему с вопросами и с расспросами, если мужчина вас открыто об этом попросит. Не навязывайте свою помощь, свою «полезность», свое понимание. Мужчина позовет вас, если почувствует, что вы ему необходимы.
2. Не критикуйте и не унижайте супруга. У всех людей есть какие-то свои «минусы», но говорить о них совершенно необязательно. Хвалите мужчину, восхищайтесь им, говорите ему комплименты! Представители противоположного пола тоже умеют любить ушами!
3. Дайте друг другу возможность высказаться. Не оскорбляйте, не обижайте, не перебивайте друг друга. Выслушайте и исправьте ошибки своих отношений. Можете делать это постепенно, изо дня в день. От новых ошибок вам придется воздержаться, чтобы они не накапливались.
4. Не продолжайте и не затевайте разговор, который как-то заденет вашего обожаемого супруга. Все темы подобного характера обсудите лучше со своими настоящими подружками. Они вас поймут и не осудят.
5. Отвыкайте «пилить» супруга по мелочам. Он имеет право и выпить иногда, и покурить. Не запрещайте мужу делать то, что любите делать сами.
6. Целуйте супруга, когда назревает ссора. Неожиданный и страстный поцелуй спасет то, что могло бы разрушиться. Это ответная психология к примирению.
7. Переводите разговор в шутку. Рассказывайте анекдоты, если умеете это делать. Анекдоты, кстати, можно отыскать в Интернете и выучить их.
8. Никогда не говорите о том, о чем пожалеете потом! Лучше немного помолчать или поговорить о погоде, чем обижать собеседника.
9. Меньше общайтесь на болезненные темы, например из-за его родственников или из-за свекрови, когда находитесь в состоянии алкогольного опьянения. «Алкогольный период» лучше переждать.
10. Закрывайте тему, повлекшую за собой ссору, а не находите ее продолжение в другой сфере.
11. Вы ругаетесь по вине ревности? Научитесь друг другу доверять. Настоящее доверие – спасательный круг, созданный для спасения семейных отношений! Желаем вам любви и не конфликтности!

Необычные методы для прекращения семейных ссор

Спортивная настройка

1. Глубже дышите, когда почувствуете, что назревает ссора. Сделайте вдох (максимально глубокий) и досчитайте до двенадцати. Повторяйте счет до тех пор, пока ваша «половинка» и вы не успокоитесь. Упражнение особенно помогает снять стресс во время беременности, в декрете.
2. Посоветуйте ему, наконец-то, заняться спортом или еще каким-то полезным делом. Мужчина обязательно увлечется, и у него не будет хватать сил на то, чтобы ссориться с вами по поводу или без повода.

Вопрос психологу

Здравствуйте. Моему сыну 5,8 лет. Он хороший мальчик, но случается очень часто, что не слушает, а сейчас начинает и игнорировать. Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть. Конечно же после этого очень переживаю и виню себя. Порой мне кажется, что я все делаю не так. С самого начала я стремилась к воспитанию, а теперь просто зациклина на упреках. Стараюсь, но все равно очень часто даже по мелочам его ругаю. (иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне). Подскажите как избежать конфликтных ситуаций?

Здравствуйте Елена, хороший вопрос задаете и ваша фраза:

Я ругаю его, кричу - просто впадаю в какую то агрессию, могу и наглупить и толкнуть

показывает, что вы полностью хотите вашего сына подвести под определенный шаблон каким ему подобает быть. Вы контролируете его поведение,его поступки,вы контролируете его жизнь и этого давления стало слишком много и ваш сын проявляет сопротивление через свои капризы и не послушание.

Скажите,откуда у вас такая модель поведения в воспитании детей? Вас саму также воспитывали и вы другой модели и не знаете. В вас много обид,злости и не сбывшихся надежд и вы в порыве ярости все это срываете на своем сыне.

Уверена,что и вы сами были подвержены такому же контролю и вас саму кто то и наказывал физически. Это не появляется вдруг и сейчас,это формируется в периоде детства и вашего воспитания.

Поверьте, завтра все ваши ссоры и конфликты с ним могут перерасти в огромный негативный ком комплексов, обид и отчуждения уже вашего сына,с которыми придется также отдельно разбираться. Может стоит уже сейчас осознать в нем личность, посмотреть на все его глазами и понять,что может он и маленький,но такой же человек и умеет все уже чувствовать и различать -любовь от ненависти,боль от радости, равнодушие от теплоты. Вам уже следует начать разбираться как в себе, так и налаживать свои отношения с сыном, чтобы вернуть его Доверие и Любовь к себе . Он вас любит несмотря на то,что вы его так наказываете и кричите, но он уже имеет психологическую травму,так как для него получать боль и наказание от самого дорогого человека непонятно и необъяснимо. Не приучайте его быть в роли Жертвы, ведь если вы его сейчас приучите к мысли,что его можно бить и оскорблять,завтра он будет молча сносить это уже от своих сверстников на улице,в школе и его покорность и согласие с таким обращением будет тянутся к вам, к вашей первой порке и вашему унижению его словами. Подумайте об этом. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Елена, здравствуйте!

Иногда я думаю, что этих ссор можно было бы легко избежать и проблема не в нем, а во мне .

Да, Елена, Вы совершенно правы, этих ссор действительно можно избежать и проблема не в Вашем сыне, а в Вас, а точнее в том, что Вы пока не научились понимать саму себя.

В контексте Вашего вопроса, понимать себя - это понимать свои эмоции. Вы реагируете импульсивно и о своих реакциях задумываетесь только когда ситуация уже завершена. И при этом начинаете испытывать вину за свою агрессию, что собственно никак Вам не помогает наладить отношения с сыном и никак Вас не продвигает к понимаю Ваших действий.

Для того, чтобы «разорвать» данный шаблон поведения и вести себя по-другому в подобных ситуациях Вам необходимо, прежде всего:

• Осознать - «услышать» свою эмоцию, что она Вам говорит. Например, о чем говорит Ваша агрессия, гнев. Наверняка Вам хочется выразить вовсе не гнев на сына, а обеспокоенность о нем, о его поведении, которое может ему как-то навредить, либо что-то другое ….. Прислушайтесь к себе.
• Установите, чего Вы хотите добиться выражением данной эмоции. Возможно, Вы хотите беспрекословного подчинения сына, и тогда Вы чувствуете, что все под контролем и Вам становиться спокойно, и Вы удовлетворены. Либо Вы хотите воспитать в нем чувство ответственности и осторожности. Подумайте, чего Вы хотите на самом деле?
• Когда Вы поняли, о чем Вам «говорит» Ваша эмоция и чего Вы хотите в данный момент от сына, подумайте, как можно выразить эту эмоцию иначе. Не криком, а как-то иначе и добиться своей цели. Проявите творчество!

Елена, я уверена, что Вы сможете разобраться в себе и научиться реагировать на поведение сына не импульсивно, а осознанно выбирать свой способ выражения эмоций.

Если вы посчитаете, что Вам нужна помощь в этом вопросе, пожалуйста, обращайтесь, буду рада Вам помочь.

С уважением,

Смадьярова Сауле Тулепбергеновна, психолог Астана

Елена, здравствуйте!

Очень ценно, что Вы ищите пути для того, чтобы отношения с сыном не разрушались и не произошло отдаление.

Родители, в силу своей "зрелой" оценки поведения ребенка, забывают, что зона понимания детей в РАЗЫ меньше зоны понимания взрослых людей...

Простой пример.

Предположим, маме 30 лет, ее ребенку 6.

Насколько лет мозг ребенка младше?

Каким он был, когда родился и что он умееет делать уже сейчас?

Думаю, Вы отметите много самых лучших результатов.

Но, в плане поведения и послушания, у него не хватает психологической зрелости. Тогда, стоит на него за это обижаться? и ОБИЖАТЬ...

Есть техники, которые позволяют управлять своими эмоциями. Рекомендую их изучить, а так же понять то, какие Ваши реакции будут вести к конструктивным действиям.

Готова лично с Вами поработать.

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Здравствуйте Елена! Действительно проблема не в сыне, а вас самой. Что за напряжение внутри вас, которое выплескивается на сына. Возможно, есть переживания и мысли требующие внимания и проработки?! Разобравшись в себе, вы сможете изменить ваше отношение с сыну. Подумайте об этом. Удачи вам!

Габбасова Анаргуль Абишевна, психолог Астана

Крик также вреден как и порка. Что же делать родителям?

Воспитывать детей непросто. Их нельзя лупить. Игра в молчанку тоже неэффективна. А теперь еще исследователи из Университета Питтсбурга установили, что крик на детей и подростков, особенно с использованием ругательств или оскорблений, может быть так же вреден, как и шлепки. Так что же нам делать?

Помните, что слово «дисциплина» изначально означало обучение, и ищите возможность обучать своего ребенка, а не просто наказывать его за проступки.

«Дисциплина предполагает пределы и границы. Но мы делаем это так: я тебя накажу, если ты сделаешь что-то, что мне не нравится. Это абсолютно бесполезный момент», - говорит Вики Хофле (Vicki Hoefle), мать шестерых детей из Миддлбери, штат Вермонт, и автор книги «Родительство: метод клейкой ленты» (Duct Tape Parenting).

Никто не хочет кричать на своих детей, и обычно мы переживаем, когда это случается. Но немногие из нас знают, что это может быть так же вредно, как то, что нас в детстве шлепали.

В опубликованном в сентябре исследовании Питтсбургского университета приняли участие 967 учеников средней школы; исследование длилось два года. У тех детей, чьи родители использовали «жесткую вербальную дисциплину» типа крика, ругательств и оскорблений, чаще наблюдалась депрессия или проблемы с поведением. Исследователи выяснили, что это также не помогало заставить детей перестать делать то, что они делают, и наносило вред даже в тех семьях, где атмосфера была в целом теплая и полная любви.

«Когда вы кричите на своего ребенка, вы провоцируете либо крик в ответ, либо стыд и отступление, - говорит Меган Лихи (Meghan Leahy), мать троих детей и инструктор по воспитанию из Вашингтона. - Вы провоцируете либо агрессию, либо стыд. Это не то, что родители хотят видеть в своих детях».

Разумеется, есть разница: использовать словесные оскорбления или повышать голос. Сам по себе крик не всегда вреден, хотя удивление от резкого изменения силы звука может спровоцировать пугливость или тревожность. Именно это приносит вред, считает Дебора Сендек (Deborah Sendek), программный директор Центра эффективной дисциплины: «Когда человек повышает голос, он обычно хочет сказать не «вау, обожаю тебя, ты чудесный ребенок», а сообщить что-то негативное и таким образом снизить самооценку ребенка».

Никогда не кричать на ребенка - почти невозможно. Однако, даже если вы не называете имя своего ребенка и не оскорбляете его, есть более эффективные способы решать проблемы с дисциплиной, чем крик, считает Лихи.

«Подростки, и особенно дети от 8 до 12 лет, находят наши уязвимые места, и когда они ведут себя откровенно вызывающе и открыто не повинуются, мы начинаем кричать, - говорит Лихи, чьей старшей дочери Софии в январе будет десять лет. - Однако это определенно не в арсенале эффективных методов воспитания».

Что может сделать раздраженный родитель, чтобы достучаться до ребенка, который, несмотря на то, что его десять раз попросили почистить зубы, по-прежнему играет с кошкой и вот-вот опоздает в школу? Предлагаем советы от экспертов по воспитанию о том, как не превратиться в орущего психопата из-за проблем с поведением ребенка и как ликвидировать ущерб в тех (надеемся, редких!) случаях, когда вы кричите.

Сделайте перерыв

Иногда лучше нажать на паузу и вернуться к проблеме через 20 минут или на следующее утро.

Когда дети Хофле, которым сейчас от 19 до 24, были младше и она ощущала, что теряет самообладание, она брала в рот леденец и смотрела на какую-нибудь славную фотографию своего ребенка. Обычно этого было достаточно для того, чтобы отреагировать на ситуацию осторожнее.

Она также применяла нестандартный подход, разрешая детям выходить из комнаты, когда она начинает кричать. Большинство родителей решат, что, увидев, как ребенок покидает место боя, они разозлятся еще больше, но Хофле говорит, что это помогало ей остановиться и подумать о том, что она говорит и какие ощущения при этом испытывает ее ребенок. Ей хватало этой паузы, говорит она, чтобы пересмотреть то, как ей следует справляться со своим гневом.

«Если то, что я говорю, кажется тебе невежливым, я разрешаю тебе уйти, потому что никто не заслуживает такого отношения», - говорила Хофле. В своей книге она советует родителям удерживаться от стремления придираться к своим детям и контролировать их. «Это создало такую атмосферу, когда человек мог встать и уйти, а тот, кто кричит, останавливался и говорил - «прости меня». Дети говорили - «я знаю, что мы не сделали того, о чем ты просила, мы отвлеклись, прости меня». Простейшее уважение имеет большое значение для восстановления порядка».

Положите конец регулярным конфликтам

Обратите внимание на то, когда и почему вы чаще всего теряете самообладание, советует Хофле.

Кричите на своего сына каждое утро, потому что он копается в душе, а вы хотите, чтобы все выстроились у дверей в положенное время? Тогда поговорите с ним и узнайте, что можно сделать, чтобы все проходило гладко.

Разработайте стратегию, которая будет бороться с корнями проблемы. Может быть, нужно поставить таймер, чтобы ребенок знал, когда выходить из душа, или начать принимать душ с вечера. Если вы привлечете ребенка к обсуждению плана, говорит Хофле, он с большим энтузиазмом потом будет выполнять его.

«Если вы можете предугадать, что произойдет, вы можете все спланировать, - говорит Хофле. - Если каждый раз все повторяется, что вы можете сделать иначе - вы же взрослый? Вы можете сказать своим детям: мы должны разработать утренний график, который вам подойдет. Чем я могу помочь?»

Будьте четкими и последовательными в своих ожиданиях

Дети стремятся к ограничениям и к структуре, они нуждаются в них, так что очень важно устанавливать границы и придерживаться их, говорит Сендек.

Не имейте привычки просить своего ребенка сделать что-то несколько раз. Вместо этого попросите его сделать что-то (скажем, почистить зубы) и скажите, что будет, если он этого не сделает. Будьте точными и следуйте своим словам, даже если ребенок попытается сторговаться о том, чтобы избежать последствий.

Лихи говорит, что спокойно отказывается, когда дочь пытается ее раскачать на переговоры, и вспоминает, как недавно сказала Софии, что не отвезет ее на концерт школьного хора, потому что та вела себя неуважительно.

«Сначала она ныла, плакала, вздыхала, а потом попросила прощения, -рассказывает Лихи. - Я поблагодарила ее, она посмотрела на меня, а я сказала - «нет, я тебя по-прежнему не везу на концерт». Никто не хочет, чтобы его ребенку было неприятно, однако я тем не менее сохранила обозначенные границы, избежав крика».

Дайте слово ребенку

«Лучший способ сделать так, чтобы ребенок отвечал за последствия, - это привлечь его к их обозначению», - говорит Дженнифер Пауэлл-Ландер (Jennifer Powell-Lunder), создатель форумов It’s a Tween’s Life и Talking Teenage.

Если каждый день вы сражаетесь с ребенком на тему того, чтобы он сделал домашнюю работу, скажите ему, что она должна быть сделана и что вы будете ее проверять каждый день в 7 часов вечера. Дайте понять, что если домашняя работа не будет выполнена вовремя, он должен быть готов к последствиям. Спросите ребенка, каким, по его мнению, должно быть наказание.

Вы можете решить, что он не воспримет это всерьез и предложит что-то типа целой недели без брокколи на ужин. Однако в большинстве случаев дети гораздо жестче подходят к себе, чем это сделали бы мы сами, говорит Пауэлл-Ландер. Выработайте вместе наиболее уместные наказания для возможных нарушений правила.

Следите за своим тоном

Когда вы кричите, утверждает Сендек, ребенок не запоминает, что именно вы говорите. Он запоминает, что вы кричали и что он был расстроен.

«Это психологическая реакция, - говорит Сендек. - Когда кто-то кричит, наши системы переходят на режим боевой готовности».

Вместо того чтобы кричать, используйте строгий голос, чтобы привлечь внимание ребенка, и дайте ему понять, что вы говорите нечто важное. Посмотрите ему в глаза.

Перестаньте ссориться и возобновите общение

Отвлекитесь от того, что вас бесит. Почитайте или поиграйте со своим ребенком, чтобы восстановить утраченную близость, говорит Лихи. Если вы ругаетесь по поводу музыки, которую ребенок слушает, скажите ему, почему она вам не по душе, а затем спросите, что ему в ней нравится. Вы всегда можете вернуться к истокам конфликта позднее.

«Таким образом вы демонстрируете своим детям отличное поведение и учите их, что в случае конфликта есть иные способы разрешить его и прийти к успеху», - говорит Пауэлл-Ландер. Досчитайте до трех и поборите желание заорать.

В семье Хофле такая стратегия называется «Стоп. Извинитесь. Съешьте мороженого».

«Я шла к холодильнику и доставала лоточки с фруктовым мороженым, давала каждому ложку, и мы все ели мороженое и снова были вместе. Нет ничего важнее того факта, что мы - семья. Вернувшись вечером домой, мы можем обсудить возникшую проблему. Но сейчас я просто хочу разгрести этот бардак. Это своего рода перезагрузка».

Забивайте на мелочи

Мы все хотим, чтобы наши дети идеально вели себя за столом, прекрасно ухаживали за собой и были совершенны с моральной точки зрения. И тем не менее иногда надо выбирать, что важнее для тебя (или для безопасности твоего ребенка) и закрывать глаза на раздражающее, но менее губительное поведение своего ребенка.

«Определитесь, что для вас имеет ключевое значение: наркотики, секс, алкоголь, - говорит Сендек. - Это все будет иметь катастрофические последствия. В остальном скажите: окей, ты не забрал свою обувь и это меня дичайше бесит, но я переживу это».

Подайте пример хорошего поведения, извинившись за крик

Даже самые терпеливые родители иногда орут. Дети хорошо знают наши слабые места, и мы теряем терпение. Если вы уже накричали на ребенка, лучше всего признать свою ошибку, считает Лихи.

Она рассказывает, что когда теряла самообладание с Софией, писала ей записку, когда дочь уже уходила спать. В записке она извинялась за крик и предлагала на следующий день встретиться и обсудить, что случилось и почему она повысила голос.

«Нет ничего такого в том, чтобы извиниться. Никогда, - говорит Лихи. - Это не значит, что она получит то, чего добивается, но это даст возможность вернуться к общению, а ведь это именно то, что мне надо».

Чем старше становится ребенок, тем большее бессилие ощущают многие родители. С маленьким ребенком было проще, ведь тогда они сами все решали. Но власть над подросшим ребенком, возможность его контролировать уменьшаются. Чем заменить контроль? Как постепенно признавать растущую ответственность ребенка и понемногу осознанно ослаблять хватку?

Как научиться переносить бессилие

Постоянные вспышки гнева и агрессии — показатели бессилия, с которым не удается справиться. Вам необходимо уметь переживать бессилие, не поддаваясь автоматической реакции гнева и не выражая его руганью. Речь идет не о том, чтобы вычеркнуть переживание бессилия из жизни родителя, а о том, чтобы справляться с естественно возникающим ощущением бессилия, не нападая на ребенка.

Но как же научиться переносить бессилие? Ведь гнев возникает спонтанно и бывает очень силен. Переносить бессилие сложно, но возможно, и для этого необходима осознанная работа. Она начинается с вопроса, который вы можете задать самому себе: неужели бессилие заставляет меня злиться и прибегать к ругани так часто, что мой ребенок отворачивается от меня?

Если ответ положительный, то вы на правильном пути, ведь первый шаг заключается в том, чтобы понять, что бессилие делает с вами и вашим отношением к ребенку. После этого вы можете принять стратегическое решение: я хочу это изменить, я буду использовать ситуацию, в которой ощущаю бессилие, чтобы учиться его переносить. Подумайте, что вы можете сказать самому себе, когда возникнет ощущение бессилия. Например:

1. Сейчас у меня есть возможность поучиться. Я попробую сделать пару глубоких вдохов.
2. Не страшно, если я не контролирую ситуацию полностью. Все образуется.
3. Я хороший родитель, даже если порой я бываю совершенно обескуражен.
4. Бессилие — это обычное дело. Это нормально. Сейчас я учусь переносить бессилие.
5. Я попытаюсь быть спокойным, хотя во мне все кипит.

Дайте себе указания, которые помогут вам сохранить спокойствие даже в момент, когда кажется, что чувство бессилия берет верх. Конечно, это будет нелегко, но помните: многократные упражнения приносят свои плоды. И, вероятно, вы вскоре заметите положительный эффект. Вы почувствуете, что не так уж бессильны, когда научитесь справляться с этим чувством, не злясь и не прибегая к ругани. И, кроме того, возможно появление новых неожиданных решений, как происходит в нижеприведенных примерах.

Две истории с хорошим концом

Мама останавливает пятнадцатилетнюю Хайди в коридоре и довольно строго говорит: «Не забывай, что завтра с утра в школу. Ты должна быть дома не позже одиннадцати». Хайди вызывающе смотрит на мать: «Я пойду домой, когда все пойдут, но никто не уходит так рано!». Мама чувствует, как бессилие волной захлестывает сердце и опускается вниз к животу (о нет, опять все с начала, с меня хватит!). Она ощущает желание перечислить дочери все дурные последствия такого отношения к делу, замечает в себе желание поставить дочь на место раз и навсегда.

Но мама не следует возникшему импульсу и не прибегает к ругани. Мама, глядя на Хайди, делает глубокий вдох и говорит про себя: «Спокойно, спокойно, спокойно». Она повторяет это как мантру. Хайди дерзко и несколько выжидающе смотрит на мать. Девочка готовится услышать поучения, которые обычно следуют в подобных случаях.

Мама поражает и саму себя, и дочь, когда вдруг восклицает: «О, я так тебя люблю, Хайди!». Выражение лица Хайди тут же меняется. «Что это с мамой такое происходит? Она что, не собирается меня ругать?». Обе начинают смеяться, и ситуация развивается совсем не так, как если бы мама начала ругать свою пятнадцатилетнюю дочь, а та бы ушла, хлопнув дверью.

Папа попытался разбудить шестнадцатилетнего Турда. Как обычно, мальчик ни на что не реагировал. Время поджимало, и папа почувствовал, что сейчас взорвется. Ему уже осточертело каждый раз тратить столько сил и времени на то, чтобы поднять Турда в школу. Он собрался было закричать и растормошить мальчика (как он, собственно, всегда и поступал), но тут напомнил себе о развитии терпимости к бессилию. «Сейчас во мне говорит бессилие, — подумал он. — Сейчас я остановлюсь и попробую успокоиться».

Он встал, затем опустился на пол, сделал вдох и постепенно успокоился. Потом спросил себя: что является противоположностью ругани? Может, проявление заботы? Папа спокойно сел на край кровати и погладил сына по волосам, говоря при этом мягко: «Да-а, по утрам так тяжело вставать... Под одеялом ведь так уютно и хорошо, как нигде». Он повторил это пару раз, сын крякнул и оттолкнул руку отца, но тот остался сидеть рядом. Вдруг заспанный Турд повернулся к папе: «Ты чего это делаешь? Ты совсем того, что ли?» — «Да нет, но я нашел другой способ будить тебя», — улыбнулся папа. Он сидел на краю кровати сына и был необычайно доволен тем, как ему удалось справиться с собственным бессилием. «Завтрак через пять минут!»

Терпимость и умение переносить свое бессилие приводят к улучшению настроения и появлению новых возможностей. Вместо авторитарной и уничижающей вспышки агрессии, коей и является ругань, мы создаем совсем иное настроение, которое позволяет нам искать решение вместе с нашим взрослеющим ребенком. И в конце концов именно спокойный, а не рассерженный родитель обладает значительно большим контролем.

Однако здесь нам следует остановиться и обратить внимание на то, что мы не должны требовать от себя слишком многого. Трудно сохранять ясный рассудок и трезво воспринимать чувство своего бессилия все время. Подростки выдерживают наши промахи. Иногда им даже полезно видеть, что взрослые тоже теряют голову и делают глупости, что не все и всегда удается одинаково хорошо.

Выбирайте, за что стоит побороться

Мы должны осознанно определить для себя, чего мы требуем и ожидаем от подростка, а на что готовы посмотреть сквозь пальцы. Разумно принимать такие решения совместно со своим взрослеющим ребенком: за что ты возьмешь ответственность на себя, а в чем мы по-прежнему будем тебе помогать? Тогда подросток как будто получает разрешение на то, чтобы быть в процессе, быть там, где он фактически находится, и это полезно для самооценки.

Однако порой необходимо предъявлять подростку и абсолютные требования — те, которые взрослые формулируют и предъявляют без каких-либо обсуждений. Лично у меня есть конкретное требование, касающееся домашнего быта. Это здорово, что девочки и их друзья готовят, когда приходят домой из школы, но я жду от них того, что они все за собой уберут. Я их об этом проинформировала, сказав, что за наведение порядка отвечает тот, кто готовит. Это требование сформулировано мной настолько четко и определенно, что оно по большому счету всегда выполняется.

Речь идет не только о практической стороне вопроса, но в равной степени и о том, что меня и мои потребности также следует принимать в расчет. О том, чтобы дети воспринимали свою маму как человека, который иногда принимает что-то, иногда — нет и может об этом сказать. Это позволяет им самим выражать то, что им по душе, а что — нет.

Бывает, что «борьба» между родителями и взрослеющими детьми связана с ответственностью подростков за самих себя. Порой им хочется следовать детской привычке, полагаться на маму и папу, на то, что они все за них уладят. В некоторых случаях тот факт, что ребенок на самом деле уже не маленький и может сам о многом позаботиться, становится для обеих сторон неожиданным открытием. Как в тот момент, например, когда папа трогательно будил шестнадцатилетнего Турда, который счел, что у папы ум за разум зашел. Вот продолжение этой истории.

Когда у папы появился опыт самоуспокоения и использования новой стратегии вместо обычной ругани, он задумался об утреннем пробуждении и ответственности. Его вдруг осенило, что сын уже давно не маленький и вполне может взять ответственность за собственное утреннее пробуждение на себя.

За завтраком он сказал Турду: «Я думаю, что и для тебя, и для меня будет лучше, если ты сам начнешь вставать по утрам. Ты можешь использовать будильник в своем мобильнике или взять будильник у меня. Я могу контролировать процесс некоторое время, пока ты не привыкнешь вставать самостоятельно, — если ты не выходишь в течение пятнадцати минут после того, как прозвенит будильник, я прихожу и треплю тебя по волосам».

Папа с улыбкой посмотрел на сына. Турд бросил на отца быстрый взгляд и ответил ироничной улыбкой — оба помнили дивную утреннюю побудку. «Ладно, — сказал Турд. — Просто вставать так тяжело! Но я могу завести мобильник. Все мои друзья с седьмого класса встают сами». — «Ладно, значит, и твое время пришло», — сказал папа, все еще улыбаясь.

Купить эту книгу

Обсуждение

Статья хорошая,но подобные игровые элементы в общении с ребенком должны проявляться ближе к 1-му классу,а не к выпускному))

Комментировать статью "Подросток и родители: что вместо ругани?"

Как наказать подростка?. Проблема. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста Как наказать подростка? Вот такой странный вопрос. С детства дочь прекрасно слышала мои требования и уж если косячила, достаточно было сделать замечание.

Обсуждение

А возраст дочери? Как учитса? Моей 15 . Когда не хочет идти в школу или хочет не пойти на первый или последний урок - да пожалуйста! Отмажу! Но, она учитса хорошо, в основном пятерки. И я сдочерью согласен, что половину того, что преподают, не нужно даже для общего развития. Так что, если с успеваемостью все в порядке, то как выражается молодеж - забейте! А лишать ее чего либо - не стоит. Может только усугубить ситуацию. Просто надо поговорить, если у Вас налажен контакт, что можете разговаривать доверительно.

Наказывать не за что. Школа наказывает достаточно, поверьте. Уметь приходить вовремя это навык. Ребенок должен его сформировать, для этого научится сам рассчитывать время и принимать решения что и как делать. В детстве он делает по образцу, как мама научила, а в подростковом возрасте начинает сомневаться правда ли мама права, что будильник на 7 надо ставить? Не мешайте, ребенок научится жить с опозданиями сам.

Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе Как общаться с дочерью - подростком. Дети растут, да, но я по своему опыту вижу, что подросток требует не меньше заботы, чем малыш – хотя...

Обсуждение

Больше наломать дров, чем вы наломали уже невозможно. И ту пропасть, которую вы выкопали между собой и дочерью тоже уже не закопать. Наверное у бабушки ей будет лучше. Но вы сломали жизнь своей дочери. Навсегда.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный Обычно ведь человек входит и извиняется, а воспитанные люди, не сильно ругают, извинился же! Я бы отправляла на пол час раньше, до тех пор, пока деть не научился бы правильно...

Обсуждение

помогайте встать гораздо раньше. провожайте лично в школу. подросткам это быстро надоест:)
еще можно - если есть- попросить подругу заходить за ней вовремя, по-раньше. ей же будет неудобно заставлять опаздывать из-за себя подругу- да и идти вместе веселее. кнут и пряник вместе.

Да никак. Успокойтесь и отпустите ситуацию. Вырастет, жизнь заставит рассчитывать время. Моя тоже всегда и везде опаздывает. Хоть и встаёт с запасом. Оказывается, что в последний момент нужно переодеться, по другому уложить волосы, поменять сумку на рюкзак)) В школе в средних классах я бесилась, потом просто забила. Ругаемся теперь, только если куда-то вместе собираемся, тогда уже это меня лично касается, если из-за неё мы опаздываем. Ну и я приучилась закладывать полчаса на "неожиданности"))

Учительница писала замечания и тоже ругала, но в целом относилась ко мне хорошо, и подсаживала кое мне по очереди самых а зачем она будет что-то доставать и решать? чтоб ее потом ругали за то что она отвлеклась и не следила за уроком? она не мазохистка - сидеть...

Подросток хамит - прошу совета. Психология, переходный возраст. Подростки. У подростков очень часто бывает желание, чтобы их оставили в покое, в том числе вышли из их комнаты. Я выхожу, когда ей надо.

Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового возраста: переходный возраст, проблемы в школе, профориентация, экзамены, олимпиады, ЕГЭ Не ругали, ничего. Он же не специально. Наломать троим сразу да чтобы этому научиться за месяц - не бывает.

Обсуждение

1. Хвалить, хвалить и хвалить, за то, что убежали от подонков. Подошли трое отморозков постарше - благодарите Бога, что ваш не ввязался в драку. Так что поддержите морально, чтобы не куксился.
2. Не всем надо учиться боевым искусствам. Многим, как из моих знакомых (в далекие годы моей молодости), так и знакомым сына что-то на этой борьбе сломали (кому - ухо, кому - руку). Среди знакомых сына есть один парень, упешно борьбой занимавшийся, но у него соотвествующая фигура и авантюризма на десятирых и драки - стиль жизни, не в реале, так в исторических реконструкциях.
3. Присмотреться, что "на улице" делается, если хулиганов много, я бы до милиции дошла и на пожходящие заявления Медведева сослалась.
4. Не всегда полезно драться, иногда можно договориться, ЕСЛИ убежать невозможно. Как и КОГДА договариваться есть смысл поучиться на психологическом тренинге. Но убегать всегда лучше. Помните недавнюю историю в Швеции, когда один урод расстрелял толпу молодежи на острове? У нас много не столь масштабных случаев, но тоже кто-то не так посмотрел, а в ответ убили. Или просто избили/убили, так как за этим и шли. У нас была трагедия. Аспирант поехал поработать в в США, очень талантливый парень. Там вечером вблизи университета шел с коллегой-девушкой, на них напала компания негров-наркоманов, потребовали кошелек из сумочки дамы. Та отдала, но парень счел необходимым защитить честь дамы. Его пырнули ножом на смерть. На суде (там еще специально судью черного нашли) убийца сказал, что им немного денег на развлечения не хватало, думали "раздобыть", а убивать вовсе не собирались, спонтанно вышло.

хорошо бегает - прекрасно! пусть убегает.. я абсолютно серьезно, никогда не надо вступать в конфликт с теми, кто на него нарывается, да еще с превосходящими силами..

Наказывать ли подростка? (длинно). Дети и родители. Подростки. Воспитание и взаимоотношения с детьми подросткового Наказывать ли подростка? (длинно). Моей старшей дочери почти 15. Девочка в общем довольно разумная, т.е. не балбесничает, есть мотивация в...

Обсуждение

я не знаю, моя мать просто перетерпела этот период, не испортив со мной отношений, мне самой было не сладко от того, что меня "несло", сильно хамить я не решалась, воспитание не то было, у нас вообще грубые слова в семье не употреблялись особо, так что сейчас Вы слышите ровно то, что когда-то слышала Ваша девочка.. моему сейчас тоже 15, он тоже может вопить по поводу и без, но не хамит, опять же по причине того, что и по отношению к нему никогда хамства не было в семье, он просто не умеет этого делать, ну, либо не считает возможным делать это по отношению ко мне.. на счет отношений с сестрой - не суйтесь, думаю, что она не зря ревнует, я тоже жутко ревновала к средней (и, поверьте, поводов было предостаточно, которые мама не видела или не считала поводами вообще), у нас с ней 5 лет разницы и отношения у нас с ней были плохие вплоть до ее подросткового возраста, только тогда мы нашли общий язык и поддерживали нейтралитет, а потом и подружились.. если бы мать вмешалась тогда, шансов на хорошие отношения с сестрой у нас уже не было бы.. Да период не простой, часто Вы обнимете свою девочку, просто так, даже когда она кричит и хамит? меня бы это остановило в 2 секунды..

Лишать компа бесполезно, правильно, только озлобленность будет.
Поговорите о том, что суицид (и узрозы суицида) воспринимаются обществом как полная психическая ненормальность (таких сразу же ставят на психиатрический учет, ограничивают в ряде возможностей - нельзя водить машину, работать во многих сферах, учится тоже не везде и т.п.). +Самоубийство - страшный грех во всех религиях. Здесь религиозная оценка и светская оценка совпадают. Скажите, что не хочет жить - пойдем к психиатру. Продолжит - сходите, как минимум, к психологу (там скажите без девочки, что это форма шантажа, как оно и есть на самом деле). Это нельзя оставлять так, если есть мысли, могут быть и попытки демонстраций, неопасные, с точки зрения подростка, а фактически потом по разному выходит (в России медики все же часто начинают не с формальных правил, а с объяснений глупости действий, а у Вас - не знаю).

Всем большое спасибо!