Как лезть в жизнь взрослых детей. Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения

Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.

Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.

Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.

Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».

И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.

Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.

У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.

Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.

Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.

Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.

Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.

Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.

В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.

Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.

Если мама постоянно вмешивается в вашу жизнь, а любые попытки установить границы заканчиваются её обидой, то эта статья для вас. В ней мы расскажем о том, что заставляет маму всегда контролировать вас и дадим советы, как исправить плохие отношения без валидола, скачков давления и сердечных приступов.

Что заставляет маму постоянно контролировать вашу жизнь

Есть две основные причины:

1) Мама всё ещё считает вас маленькой девочкой, о которой нужно продолжать заботиться.

Она не осознаёт, что её роль в закончилась, и боится признать свою ненужность. При этом искренне считает, что такая забота приносит вам огромную пользу, и обижается, когда вы отказываетесь эту заботу принимать.

2) Обстоятельства заставили маму пробиваться в жизни, это сложило достаточно жёсткий, авторитарный характер.

Она всегда знает, как лучше, и требует беспрекословного подчинения. Скорее всего, обстановка давно изменилась, но характер остался прежним.

А если у неё отсутствуют другие интересы в жизни, кроме вас и вашей семьи, то положение только усугубляется.

Реакция мамы, когда дочь пытается ослабить вмешательство

Когда вы решите, что пора действовать, помните - отношения между мамой и дочерью не могут резко измениться.

Мать будет сопротивляться и в ход пойдут разные средства.

Прочитайте пример из интернета, неужели вас не трогает эта история? На чью сторону вы встанете?

В этом примере хорошо видна реакция мамы на то, что дочь ограничила вмешательство в свою жизнь: высокое давление, когда дочь пришла поздравить с Новым годом, и обида на то, что с ней не остались.

Кроме проблем со здоровьем при попытках ограничить контроль, в ход могут пойти как крики и упрёки: «Я тебе всю жизнь отдала…», так и полное игнорирование с демонстративным занесением в «чёрный список» на телефоне.

Всё это можно назвать достаточно резким словом «манипуляции». Мама применяет их для того, чтобы вызвать в вас чувство вины, а следом – прекращение попыток «отвоевать место под солнцем».

Переходим к практическим действиям: уменьшаем контроль, но избегаем плохих отношений с матерью.

Этап 1. Разберитесь в себе

Сначала присмотритесь к себе. Возможно, вы действительно ведёте себя как маленький ребёнок, а поведение матери лишь отражает это.

Поймите, чтобы выйти из-под контроля нужно быть по-настоящему взрослой и независимой.

В спокойной обстановке проанализируйте, как проходят разговоры с мамой. Спрашиваете ли вы у мамы, как прошел её день? Или только говорите о себе?

Этап 2. Узнайте маму

Посмотрите на свою мать как на незнакомого человека.

Для вас будет полезным узнать те сложные ситуации, которые были в жизни вашей мамы. Источником информации может стать папа, бабушка, другие родственники, можно поговорить и с мамой, только аккуратно.

Например, в детстве вы тяжело болели, и мама приложила очень много усилий, чтобы вас вылечить. А дальше по накатанной – одень шапку, не промочи ноги – список можете продолжить сами. Забота, забота, забота… И вот мама не может остановиться.

Что это даст? Вы не будете относиться предвзято к её поведению.

Этап 3. Переговоры

Вы нашли причины и знаете, что сказать маме. Тогда, для начала попробуйте проговорить ей, как вы увидели её жизнь со стороны. А дальше переходите к тому, почему, как вы думаете, она продолжает опекать вас и постоянно контролирует.
На этом этапе возможны два пути развития событий:

Вы поймёте друг друга и будете искать совместные способы решения проблемы.
Переговоры зайдут в тупик, мама вас не услышит и перейдёт к «манипуляциям». А вы в этом случае переходите к этапу 4.

Этап 4. Запаситесь терпением

Вспомните, как вы учили своего ребёнка какому-нибудь навыку, например, есть ложкой: терпеливо, многократно повторяя одни и те же движения – сколько времени у вас ушло?
А сколько лет мама жила мыслями о вас и вашей жизни?

Отучить её от этого резко не получится. Поэтому запасаемся терпением. И даже большим, чем в случае с ребёнком, потому что переучивать всегда сложнее, чем учить.

Этап 5. Постепенно переходим на новые рельсы

Не сокращайте время общения с мамой, а увеличивайте количество совместных тем для разговоров (новости, погода, соседи, её здоровье) и уменьшайте обсуждение своей жизни. При этом, в общих вопросах не вступайте в полемику, поддержите мнение мамы.
Если вы постоянно звоните или пишете маме о том, где находитесь, то самое время начать сокращать количество «отчётов». Так же начните с малого: сначала количество созвонов (смс) уменьшаете на один, потом на два и т.д. Но обязательно предупреждайте об этом заранее, ссылаясь на внешние обстоятельства. Например: «Мама, сегодня я не смогу позвонить тебе с работы в обед, потому что мы с коллегами обедаем в кафе».
Учитесь говорить «нет» не категорично, а мягко, с шуткой. Такое «нет» воспринимается менее болезненно.
Если у мамы нет никаких интересов, то вспомните, чем она увлекалась, и подберите ей хобби. Если занятие будет на двоих – ещё лучше, тогда у вас всегда будет о чём поговорить.
«Подобное подобным». Спрашивайте маму, как прошёл её день, чем она занималась, просите чаще отчитываться, где была.
Пусть чаша контроля начнёт перевешиваться в вашу сторону и тогда, возможно, мама будет думать, как избавиться от вмешательства в её жизнь.

Для того чтобы ослабить контроль мамы, нужно в первую очередь быть самодостаточной, взрослой женщиной. Полноценные взрослые отношения между мамой и дочерью – результат терпения, чуткости и понимания.

Давайте обсудим эту тему: расскажите в комментариях о своих отношениях с мамой. Что, по вашему мнению, самое сложное в «отстаивании своей территории»? Какие вопросы у вас появились после прочтения статьи? Если вы пытались ослабить контроль, то как это делали и каких результатов достигли?

Часто, уже взрослые дети, начинают лезть в жизнь родителей со своими советами. Конечно же, многим мамам и папам это совсем не нравится. Так как же объяснить уже взрослому ребенку, что родители не нуждаются в его советах, и они прекрасно без этого справлялись раньше и справляются сейчас. Разберемся почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей.

Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь взрослых

Часто так случается, что родители намекают ребенку, что ему бы пора найти отдельное жилье, но всеми своими действиями показывают, что он им нужен рядом. В этом случае ребенок никуда не съезжает и продолжает жить рядом с мамой и папой.

Именно поэтому, если взрослый ребенок собирается съехать от родителей на свою квартиру, то для начала нужно подготовить к этому родителей. Только после проведенной подготовки, он должен аккуратно объяснить родителям, что переезжает жить на другую квартиру. Нужно сказать о том, как он благодарен за то, что родители кормили и растили его в любви и заботе. При этом, объяснив, что уже вполне самостоятельные.

Именно после того, как ребенок покидает родительский дом, он начинает давать свои советы родителям, считая себя уже взрослым.

Допустим, если сын полностью обеспечивает свою мать, купил ей квартиру и машину, а отчим мало зарабатывает, то он старается убедить мать расстаться с ним. Часто ребенок начинает предлагать свои варианты, которые, как он думает, лучше подойдут матери.

Часто это вызывает сильный конфликт со стороны матери. Ребенок не должен давать советы, он младше, а мать сама разберется со своей жизнью. Зачастую ребенок выражает так свою любовь к родителям, и хочет сделать как лучше. Возможно, мать давала мало заботы и любви ребенку раньше, и теперь он пытается заполучить любовь матери с помощью денег и подарков.

К сожалению, деньгами любовь не купишь, и нужно поговорить со своими родителями. Ребенок должен сказать, что ему не хватает родителей. Но ничего не изменится, пока мать и отец сами не поймут свою ошибку.

Иногда так получается, что мама и папа становятся самыми лучшими друзьями, и покидать их совсем не хочется. Особенно часто это происходит с людьми, у которых нет других хороших друзей.

Если ребенку тяжело сменить свой образ жизни и уехать из родительского дома, нужно сесть и поговорить с мамой и папой об этом. Они смогут дать поддержку, и все пройдет более легко. Если же это не помогло, стоит обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить истинные причины беспокойства ребенка и справиться с ними. Главное не опускать руки и просить помощи.

Читайте также интересные темы:

Когда мы были подростками, мечтали, чтобы "предки" перестали лезть в наши личные дела. А теперь повзрослели и сами вмешиваемся в жизнь родителей. Почему мы поменялись ролями? И как перестать быть психологически зависимыми от своих родителей, чтобы начать жить своей собственной жизнью, а родителям дать жить своей?

2 124826

Фотогалерея: Вмешательство взрослых детей в личную жизнь родителей

Медленно, но верно

Чаще всего вмешательство в личную жизнь родителей проявляется в том, что мы отказываемся покидать отчий дом. Далеко не всегда такой конфликт можно объяснить нерешительностью выросшего ребенка.

Бывает, родители прямо говорят: "Ты уже взрослая", но неосознанно транслируют другую установку, прямо противоположную первой: "Не взрослей". Чаще всего такое противоречие появляется в семьях, где всегда складывалась антисепарационная модель развития, то есть не позволяющая детям вырости, психологически и физически отделиться от родителей. Например, еще не так давно, в советское время, это было оправданно: ведь только вместе, встав плечом к плечу, легче выживать и справляться с тревогой. Сегодня мир изменился, появилось больше возможностей для того, чтобы дети жили отдельно, но психологические механизмы меняются гораздо медленнее. Именно поэтому многие продолжают упираться на родительские установки, а родители - из лучших побуждений, противореча самим себе, держат детей возле себя.

Если все же хочется уехать от родителей, важно увидеть эти сигналы мамы и папы. Для этого достаточно быть внимательной к своим чувствам. Как правило, они вызывают внутреннее противоречие: сознательно соглашаемся с родителями, думаем - да, все верно, но в душе появляется смятение, сомнение и беспокойство. Разобравшись, что происходит, можно аккуратно, постепенно знакомить родителей с новым образом себя. Выразить благодарность за все, что они делают и объяснить, что готова действовать самостоятельно. А чтобы родители поверили этим словам, желательно подкреплять их действиями, нести ответственность за последствия. Например, предоставить им план, согласно которому собираешься искать себя в жизни, рассчитать количество времени, которое на это уйдет, и обозначить точку результата. Это получится не сразу, особенно у тех, кого родители долго опекали. Такие дети, даже будучи взрослыми, боятся самостоятельно действовать из-за сильного страха неудач. Ведь у них нет опыта переживания неуспеха "один на один", поэтому они продолжают вовлекать родителей в свою взрослую жизнь. Но первые самостоятельные достижения помогут прочувствовать, как это - быть взрослым. И это совсем не отменяет возможности спросить совета в сложной ситуации.

Важно искать приятные стороны в состоянии Взрослого, радоваться каждой маленькой победе.

Люблю-куплю
Чтобы активно вмешиваться в личную жизнь родителей, необязательно делить с ними одну жилплощадь. Можно делать это и из другой квартиры, города и даже страны.

Пример из жизни
Выросшая 30-ти летняя дочь уже давно живет в своей квартире, но иногда ей кажется, что они с мамой поменялись ролями: дочь купила матери квартиру, отдыхать ездят тоже за ее счет и дочку ужасно раздражает, что мама не прислушивается к ее мнению. Например, о ее гражданском муже, который кажется дочери совершенно ненадежным и неподходящим для мамы мужчиной.

Подобная ситуация может возникнуть, если мать уделяла мало внимания дочери в детстве. Такому ребенку может казаться, что его бросили за плохое поведение. И вполне возможно, что вся его дальнейшая жизнь сложится в крестовый поход за поиском любви и одобрения. И иногда кажется, что получить эти желанные чувства можно с помощью сильного инструмента власти, не доступного в детстве, - денег. Однако такую позицию мама в большинстве случаев яростно отвергнет: "Яйца курицу не учат, даже если имеют два высших образования и степень кандидата наук!" Весьма вероятно, что неумение дарить любовь и принятие - одна из особенностей родителя. И попытка купить любовь только заводит в тупик. Можно долго горевать о том, чего нельзя получить, а можно признать, что ситуацию не изменишь. Это довольно болезненно, но именно с такого момента могут начаться подлинные, искренние отношения с мамой. Ведь взрослый человек способен сам себя поддерживать, быть опорой, а требовать этого от матери - признак инфантильности, внутренней незрелости.

Чтобы достичь внутренней зрелости, важно учиться быть с матерью на равных: просить, а не требовать. Выяснять, а не ждать. Спрашивать, действительно ли ей нужно то, что ты делаешь. Наконец, увидеть ее такой, какая она есть, а не такой, какой мы бы хотели ее видеть. Правда, сделать это бывает не просто, и наверняка потребуется помощь психотерапевта. В конце концов, если мама не может дать желаемое, и пока не получается саму себя поддерживать и принимать, можно найти другие отношения, где это станет возможным.

Настоящий друг
Бывает, с мамой и с папой такие теплые отношения, что всем хорошо и расставаться не хочется.

Пример из жизни
Родители - совершенно уникальные люди для их 26-летней дочери. Они ее друзья, советчики, только им она может доверять. Так было с самого детства. Ей становится очень грустно, если она не видится с ними больше трех дней, ведь никаких других друзей у девушки нет...

Однако такую ситуацию нельзя однозначно назвать идиллической. Конечно, хорошо, когда между взрослыми детьми и родителями устанавливаются близкие отношения. Но довольно опасно, когда для выросшего ребенка единственной такой поддержкой остаются стареющие мама с папой. Ведь естественное развитие полагает, что с каждым годом круг отношений и контактов становится все больше, социальный мир расширяется. Вполне вероятно, что мнение родителей "Ты всегда можешь мне доверять" постепенно превратилось в запрет "Никому не доверяй". Обычно в какой-то момент и родителям уже становится неудобно от такой степени откровенности и близости, но им сложно уступить пьедестал "самого близкого человека" кому-то другому.

Когда родители награждаются статусом единственного близкого человека, другие люди просто не имеют шанса удержаться рядом. Ведь в сравнении с родственниками остальные проигрывают. Вполне естественно, что делать эти шаги будет трудно. Ведь вопрос не в том, чтобы расширить круг общения, а в том, чтобы научиться доверять новым людям. А делать это можно только на практике, через опыт.

В этом плане поможет осмысление: моя подруга выбросила на улицу кошку, могу ли я доверять такому человеку? А когда она рассказывает окружающим мои секреты, могу? Ведь доверие связано с нашими личными ценностями, поэтому так важно для начала разобраться в них.

Разумеется, в жизни все будет сложнее, чем на бумаге. Зато в реальности всегда можно сесть и поговорить с близким о том, что беспокоит. Или хотя бы сделать попытку, которая поможет нашим родителям жить своей жизнью, а нам - своей.