Как несчастная любовь сделала меня стройной. Она зовётся любовью

Ибо, как написано в Первом послании коринфянам апостола Павла, «любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит… Любовь никогда не перестает».

Такое чувство, прежде всего, жизнеутверждающе, созидательно. Оно способно дать силу, которая трансформируется в творческую энергию. В истории, а тем более, в литературе и искусстве примеров тому — не счесть. И оно не сковывает, а наоборот, дает внутреннюю свободу. Помните, Данила-мастер, одержимый творческой идеей, ушел на выучку к Хозяйке Медной горы, а его невеста погоревала-погоревала, да и тоже принялась за творческое ремесло. Они были врозь, но продолжали любить друг друга.

Влюбленность — совсем другое, ей как раз и надо получить свое, чтобы обладать, и она не может переносить страданий. Но страдания-то искренние, поэтому к ним, по-моему, недопустимо ни насмешливое, ни осуждающее отношение. Однако, говоря откровенно, влюбленность есть не что иное, как любовная зависимость. Она проявляется в переполняющих душу тревоге, беспокойстве, страхах, неуверенности, сомнениях, ревности, зависти, злости, раздражении по отношению к предмету воздыханий. Характерна, кстати, не только для случаев неразделенного чувства.

Но наш сегодняшний разговор именно о них. Попытаемся разобраться, почему возникает эта влюбленность, которую называют несчастной любовью.

«Гири» из детства

Это первое и, пожалуй, единственное, что сразу скажут психоаналитики. Если любви и заботы в семье было недостаточно, а контроля — хоть отбавляй, то это способно сделать выросшего ребенка зависимым: он так долго страдал, что теперь без этого не мыслит жизни. А кроме того, ему нужен другой человек, без которого не выжить и не стать счастливым.

Бегство от одиночества

В одном советском эстрадном шлягере проникновенный голос Майи Кристалинской пел о том, что «утки все парами, как с волной волна. Все девчата с парнями, только я одна…». Ощущение обделенности, невыигрышного выделения из социума понижает самооценку человека и приводит к попыткам выстроить общепринятую модель.

Жалость к себе

Не зря говорят, что несчастная любовь к другому — это несчастная любовь к себе. Она может проявляться через обиду на всех и вся за недооценку имеющихся способностей и качеств; через вину за невозможность их реализовать; через перенос ответственности за собственные действия и поступки на кого-то. И тогда, во-первых, нужен «спаситель», а во-вторых, необходимо пострадать до упоения, до наслаждения своим страданием. Кроме того, это понуждает к действиям выпрашивать, покупать, требовать, пытаться принудить избранника ответить на желание зависеть от него и сделать его также зависимым.

Фанатизм самопожертвования

Это противоположный вариант, при котором несчастный влюбленный «сотворил себе кумира». Но и в этом случае он ослеплен своим чувством и не видит реальности; готов на все, вплоть до самоотречения, лишь бы лицезреть, служить и угождать своему «солнцу». В действительности речь идет о бегстве от себя. Причины у этого бегства могут быть разными, а цель одна — припасть к стопам избранника и раствориться в нем.

«Подножка» от идеала

Если у человека в подсознании сформирована достаточно жесткая модель идеального партнера, то он может перенести ее на человека, отбросив неподходящие черты. И тогда возникает убеждение, что «только с ним/с ней…». От предыдущего случая этот отличается тем, что нет потребности раствориться, скорее, это похоже на «примерочную».

Но желание приобрести то, что показалось «пришедшимся как раз впору» гипертрофируется и, если не реализуется, приводит к глубочайшим страданиям (а если реализуется, то заставляет ежеминутно соответствовать другого подразумеваемым меркам).

Прогноз

Конечно, человек может извести себя своими страданиями (было бы желание), и на пике их возможно несколько вариантов исхода:

1. «И тянется рука к перу, перо — к бумаге». Переполнение чувствами может привести к творческим результатам, высоко эмоциональным, что называется «с надрывом», но все же выплескивающим переживания и освобождающим душу (иногда — хотя бы на время). Кстати, необязательно в области литературы.

2. «Капельки крови на белой руке… Ты понимаешь: мы в тупике». Человек может загнать себя страданиями в глубочайшую депрессию, вплоть до решения о самом радикальном выходе из нее.

3. «Ну и пусть… Я теперь в другой стране, я теперь с другим гуляю». Человек выбирает другого — нелюбимого или даже первого встречного — в попытке забыться, и потом продолжает страдать о несбывшемся.

4. «Ах, ты так! Тогда я всем насолю». Вариант последствия в виде асоциального поведения. Особенно характерен для подростков, начинающих крушить вокруг себя все подряд. Крайнее проявление описано в «Бесприданнице» А. Островского: «Так не доставайся же ты никому!».

5. Избавление от любовной зависимости. Вот, наконец, о главном. Наверняка она заполняет во внутриличностной структуре какую-либо пустоту. Если заполнить чем-то другим, то ей не хватит места. Избранник не может быть единственной ценностью в жизни, потому есть другие, и это безусловно, надо только их найти либо увидеть. Сама жизнь, наконец — ценность.

Прежде чем следовать любым советам, как избавиться от любовной зависимости, нужно понять, что все — и любовь настоящая, и любовная зависимость — находятся внутри самого любящего или влюбленного, и никак не снаружи. Что касается последней, то важно помнить, что она — всего лишь часть человека.

У человека есть тело, но он — больше, чем его тело. У человека есть чувства и эмоции, но он — больше, чем его чувства и эмоции. У человека есть характер, но он — больше, чем его характер и т. д. То есть все это — частицы, важные, необходимые, ценные и драгоценные, но — частицы. А человек для них — хозяин.

Стало быть, сам человек и есть хозяин своей зависимости. А разве может часть управлять целым?..

Начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. Понятно, что несчастная любовь приносит много проблем и несчастий людям. И если и есть в ней какой-то смысл, то только тот, что на ошибках учатся, и отрицательный опыт может быть полезен. Проверено на опыте многих поколений людей, что время лечит даже те душевные раны, которые сперва кажутся незаживающими. Народная мудрость гласит, что каждому человеку вместе со скорбью даются и силы для её перенесения. В данной статье собраны различные моменты из опыта психологов, пытавшихся поддерживать людей при распаде отношений, при несчастной или безответной любви. Некоторые выводы будут как будто про вас лично, а другие не имеют к вам отношения, написаны про других людей. Это разделение условно, в реальной жизни всё взаимосвязано и одно вытекает из другого. Может показаться, что разными словами исследователи обозначают одни и те же причины несчастной любви. Просто с разных сторон психологи пытаются ухватиться за причины того, почему человек не может жить полноценной жизнью, любить и испытывать радость от самого факта своего существования.

1. Причина несчастной любви к другому - несчастная любовь к самому себе.

2. Любовь и голод.

* Конечно, мужчины и женщины правильно делают, когда направляют свои усилия на то, чтобы подобрать себе пару. Просто нужно честно признаться самому себе, насколько желание иметь данного партнера вызвано вашими внутренними желаниями, и насколько это обусловлено давлением социума. Существуют десятки причин, чтобы захотеть построить отношения. И среди них есть такие, которые считаются "хорошими" и поэтому человек признает их наличие; а есть и такие (например, "у всех есть, а у меня ещё нет", или те же материальные интересы), которые человек не хочет признать своими движущими силами. Сначала придумывает любовь, а потом (когда ситуация меняется) заявляет, что её и не было никогда. И, скорее всего, вообще не бывает, а существуют только биологические, материальные и социальные потребности и интересы. Конечно, они существуют, эти потребности и интересы, эти "нехорошие" причины для серьёзных отношений. И часто человек сам не может до конца разобраться, что движет им. Поэтому, в начале отношений (да и вообще, - обманывать себя, - что может быть глупее?), будет проще развивать отношения или прекращать. Так легче будет разобраться в ситуации.

3. Детские сценарии.

* Ведь для некоторых людей (чаще – женщин) бывает настоящим открытием тот факт, что в первую очередь нужно прислушиваться к своим желаниям, принимать и уважать их. И бывают ситуации, когда допустимо удовлетворять свои потребности вне зависимости от мнения других. Да к тому же ваше социальное окружение – это лишь ограниченная часть мира людей, может, не самая лучшая часть.

4. Влюбленность и любовь – разные вещи.

* Фишер пишет: "Страстное увлечение представляет собой стадию, на которой другая личность не покидает вашей головы и вы не можете от нее избавиться. Ваш мозг сосредоточен на положительных качествах любимого человека и игнорирует все отрицательные". На стадии страстного влечения выделяются несколько мощных химических веществ, вызывающих чувство подъема. Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин создает вам впечатление, что вы можете достичь любой цели. Синдром Дон Жуана свойствен людям, которые не могут обходиться без этого восхитительного коктейля из гормонов и желают пребывать в таком состоянии всегда. Но стадия страстного влечения есть временное состояние, продолжающееся в среднем от 3 до 12 месяцев. Страсть сама по себе - очень непрочный фундамент. Важнее доверие, понимание, общие ценности, на которых и должны строиться семейные отношения. Только влюбленность не может быть причиной длительных отношений. Важнее другое - совпадают ли у вас представления о жизни и о том, чего хотелось бы достичь вместе. Прежде чем решиться на брак, задумайтесь, что вас объединяет помимо страстного влечения.

5. Жертвенность или фанатизм.

* Если человек привык к восторгам и страданиям, к борьбе, победам и поражениям, жить всегда на пике эмоций, то общение, в котором отсутствуют эти мощные компоненты, будет казаться слишком пресным и не удовлетворять. Снова и снова культурные стереотипы внушают нам, что глубина любви должна измеряться страданиями, которые любовь причиняет, и что по-настоящему любят лишь те, кто испытывает настоящие страдания. Внутренний разлад, страдания и тоска не способствуют развитию стабильных, нежных и длительных взаимоотношений, хотя определенно вносят большой вклад в развитие страстной влюбленности.

* Мы пользуемся своей одержимостью любимым мужчиной, чтобы избежать страданий, пустоты, гнева и страха. Мы пользуемся нашими взаимоотношениями как наркотиками, избегая тех чувств, которые нам пришлось бы испытать в . Чем более мучительным становится наше общение с мужчиной, тем сильнее оно отвлекает нас от действительности. Самые ужасные взаимоотношений служат для нас той же целью, что и очень сильный наркотик для законченного наркомана. Но без мужчины, на котором мы можем сосредоточить все свое внимание, мы замыкаемся в себе. Часто у нас проявляются физические и эмоциональные симптомы, характерные для воздержания от наркотиков: тошнота, потливость, переохлаждение, судороги, хаотичные мысли, депрессия, бессонница, паника и приступы тревоги. В попытках подавить эти симптомы мы возвращаемся к прежнему партнеру или отчаянно ищем нового.

6. Болезнь безупречности.

* И другая сторона болезни безупречности, - это ожидать от другого соответствия вашему идеалу.

7. Негибкость психики.

8. Просто не повезло.

* В заключение скажу, что никто не вправе требовать рафинированной любви, очищенной от всех недостатков и зависимостей, да это и невозможно. Так же, как невозможно, например, существование человека, не знающего . Но когда страх мешает жить – это проблема. С безнадежной и беспросветной любовью – то же самое, - если ваша душа разрушается от нее, то это зависимость, с которой нужно что-то делать. Тогда это и не любовь вовсе, а лишь то, что вы приняли за нее, ваша ошибка. Поэтому начните с того, что разделите в своем понимании то, что вы называете любовью и то, чем она является на самом деле. А про то, чем она является на самом деле нужно послушать у великих духовных учителей или просто
человечества. Хотя бы иметь в виду то, что они говорили про любовь. Из того, что они говорили, можно узнать, что любовь – это абсолютный свет, абсолютное благо, в ней нет несчастья. не может приносить несчастье и страдание в жизнь человека, которого коснулась любовь.

* Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то, что люди делают с любовью. Но делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. И многие великие умы считали, что для того и нужно прожить жизнь, чтобы научиться любить. могут помочь вам научиться любви.

* Какому человеку повезет познать настоящую любовь, уцелеть в ее обжигающих лучах, пережить связанные с нею трудности и разочарования? В основном, это гармоничные личности, уравновешенные, обладающие хорошим самоконтролем и выраженным чувством меры, с запросами, адекватными жизненной реальности. Это - люди, которым удается соблюдать гармонию чувств, умеющие учиться у жизни, становясь мудрее, что является залогом счастливой любви. © , Психология любви. Сайт психолога об искусстве любви.

Для многих терзания и жертвы – неизменные спутники настоящей любви. Спокойное, уважительное чувство к другому, сопряженное с принятием и заботой, кажется скучным, лишенным чего-то настоящего. Куда интереснее безумная страсть, когда половинки образуют целое, жизнь без другого немыслима и ради желаний любимого хочется отдать все. Но в отличие от кино и литературы в реальной жизни подобные фейерверки редко заканчиваются хеппи-эндом. Ведь если для того, чтобы почувствовать себя целым, вам нужна половинка, значит, и счастье полностью зависит от того, кто рядом.

В психологии такие отношения называются созависимыми, и они сродни химической аддикции: когда жизнь без другого невозможна – другой становится наркотиком.

9 признаков созависимости

1. Вы часто выбираете партнера, который нуждается в помощи и особой заботе. «Проблемного» партнера можно «спасать», делать его «лучше» – а значит, быть нужной и незаменимой. «Его бывшая жена мучила его годами, мне удалось вытащить его из этого ада», «Если бы не я, неизвестно, когда бы он научился водить», «Он давно хотел переехать и только благодаря мне наконец-то решился».
2. Вы идеализируете партнера: верите в его потенциал, часто видите в нем то, чего он на самом деле не проявляет. «В действительности он очень умный, но ему не хватает решительности, но я верю, что все у нас получится». То, что партнер, например, третий год не работает и живет на вашу зарплату, в расчет не принимается. При этом себя, свои способности и таланты вы считаете незначительными, ничтожными и недостойными того, чтобы уделять им силы и время.
3. Вы не очень хорошо понимаете, чего хотите сами, зато, как вам кажется, прекрасно знаете, в чем нуждается партнер. Более того, принимаете активное участие в удовлетворении его нужд, даже когда он об этом не просит и в состоянии позаботиться о себе сам. Мне известен случай, когда жена стала для своего мужа бесплатным личным ассистентом: писала и рассылала резюме, отвечала на предложения работодателей, договаривалась о собеседовании и в итоге устроила-таки его на работу.
4. Вы воспринимаете себя исключительно как часть отношений с другим. Ваше «я» растворено в «мы». Моя знакомая из примера, приведенного выше, так и говорила про трудоустройство мужа: «Мы вышли на работу».
5. Вы пытаетесь изменить человека в соответствии со своими представлениями о прекрасном, поэтому часто критикуете и обесцениваете качества и поступки партнера: «Настоящий мужчина должен уметь держать в руке молоток, а у тебя руки как из одного места», «Твое хобби – пустая трата времени и денег, займись чем-нибудь полезным».
6. Вы подталкиваете партнера реализовывать желания, которыми обладаете сами, но которые, как правило, не осознаете. Например, мечтаете о своем бизнесе и настаиваете, чтобы муж организовал свое дело, игнорируя то, что он, допустим, айтишник и ему это совсем не интересно. Вместо того чтобы заняться этим самой, вы выдвигаете вперед партнера, потому что это не так страшно.
7. Вы контролируете все аспекты его жизни, начиная с того, что он ест и носит, и заканчивая его встречами и знакомствами.
8. Вы ревнуете, даже когда для этого нет веского повода. Одна моя знакомая, увидев, как на свадьбе друзей ее муж танцует с другой женщиной, обиделась и не разговаривала с ним несколько дней.
9. Вы делаете все, чтобы партнер оставался с вами, даже если он не проявляет к вам должного внимания, уважения и заботы, бывает эмоционально и физически груб, унижает или обладает пагубными пристрастиями.

Склонность к созависимым отношениям формируется в детстве. Часто за ней стоит отсутствие опыта глубокого, полноценного эмоционального контакта – например, когда ребенка используют в качестве отдушины. Мама одной моей клиентки после частых скандалов с мужем делала из дочери успокоительную подушку: лежала с ней в обнимку и плакала. В итоге дочь не только не получала любви, но и чувствовала, что достойна внимания, только когда мать в ней нуждается.

К чему приводит созависимость

К частым разочарованиям, ощущению бессилия и тупика. Контроль над чужой жизнью выматывает, провоцируя неврозы и депрессии. Вы бегаете по треугольнику Карпмана , бесконечно меняя роль спасателя на роль жертвы, а жертвы – на преследователя. «Я так стараюсь, делаю все, чтобы помочь ему, а он меня не ценит» (жертва), «Сколько можно вести себя как ребенок, возьмись уже за ум!» (преследователь), «Я все-таки ему помогу, без меня он не справится» (спасатель). Как известно, эта беготня не решает, а лишь усугубляет проблемы и фрустрирующие чувства – досаду, гнев и обиду.

К попыткам партнера выйти из-под постоянного контроля. Многие мои клиенты-мужчины, которые находились в созависимых отношениях, изменяли своим женам. При этом они едва ли не гордились тем, что им удалось наставить рога, отомстить за неусыпное наблюдение. Помимо сексуальных зависимостей у партера могут проявиться и химические. Все это создает проблемы не только у пары, но и у их детей.

К сложностям в сексуальной сфере. Когда жена берет на себя роль мамочки, отводя мужу роль ребенка, это снижает, а иногда и отбивает желание у мужчины.

К неосознаваемым чувствам досады, обиды и раздражения у партнера. Часто мужчина игнорирует эти эмоции из страха оказаться неблагодарным: «Она так много для меня сделала», «Если бы не она, я бы давно пропал». Это мешает ему брать ответственность за свою жизнь на себя, что оставляет обоих в порочном круге созависимости.

К ощущению ужаса, внутреннего хаоса и неразберихи , когда не удается удовлетворить потребность в контроле. Эти чувства мешают наладить контакт с собой и своими истинными потребностями. Отсюда острые приступы сожаления, ощущения несправедливости и жестокости жизни, обида на жизнь и на всех вокруг.

Читайте также Осторожно, свекровь: как строить отношения с матерью мужа

Как преодолеть созависимость

Созависимость – сложный психологический комплекс проблем, который не решить в одночасье. А то, что подобные отношения часто считаются нормой, еще больше осложняет задачу. Но определенные шаги все же можно предпринять.

1. Как с любой зависимостью, первый и главный шаг к преодолению – признать, что она есть. Признавая реальность как таковую, вы даете себе возможность изменить что-то в своей жизни к лучшему.
2. Старайтесь постепенно вычленять свое «я» из «мы». Для этого научитесь слышать свои потребности, отличать их от потребностей партнера, понимать, что нужно для их удовлетворения, и постепенно, шаг за шагом двигаться в этом направлении.
3. Отпустите вожжи контроля, признав, что со многими вещами ваш партнер в состоянии справляться самостоятельно. Не берите его ответственность на себя, вместо этого займитесь своей жизнью.
4. Разнообразьте свои интересы, вынесите их за пределы собственно отношений. Пусть другие сферы жизни будут не менее значимы, чем ваши отношения с партнером.
5. Чтобы решить проблему с самоуважением и самооценкой, а также если сделать перечисленные шаги сложно, обратитесь за помощью к профессиональному психологу.

Как выглядят здоровые отношения

В заключение разберемся, какие отношения считаются зрелыми и здоровыми.

• Здоровая любовь вытекает не из дефицита, который хочется закрыть во что бы то ни стало, а из ощущения самоценности, из любви к самому себе как к полноценной личности.
• Если вы любите по-настоящему, стремление к обладанию теряет значимость и заменяется на желание отдать человеку свою нежность, любовь и заботу без потребности получить что-то взамен.
• Здоровая любовь – это не контроль, а доверие и уважение. Если вы любите, то уважаете границы – как свои, так и того, кто рядом. Вы доверяете, даже если партнер по каким-то причинам не хочет посвящать вас в подробности своего дела или переживания. То же право на личные границы вы признаете за собой.
• Зрелая любовь – это не гиперопека, а забота. Это значит, что вы искренне интересуетесь тем, что происходит в жизни партнера, сопереживаете ему и одновременно верите в его способность самостоятельно справляться с жизненными трудностями. Вы не стоите в стороне, если ему требуется помощь, но помогаете действием и служите опорой, только когда он не в состоянии справиться сам и гласно или негласно сообщает вам об этом.
• Вы умеете разговаривать с партнером, слышать и его, и себя. Зрелая любовь не терпит недоразумений и тайных обид, поэтому сближает, а не отдаляет.
• Любить другого – значит знать его таким, какой он есть, а не предписывать ему то, каким он должен быть.
• Зрелая любовь протекает относительно спокойно: без надрывов и гипертрофированных жертв. Безусловно, случаются непонимания, ссоры и конфликты. Но взаимные уважение и забота со временем учат разрешать их обоюдовыгодным способом.

Фото: Priscilla Du Preez / Unsplash

Вернуть девушку

Безответная, несчастная любовь

Каждый из нас помнит тот момент, когда ты просыпаешься утром, открываешь глаза и понимаешь, что ты не хочешь вставать, ты не хочешь никуда идти, ты можешь лишь лежать и бездумно смотреть в потолок. И это не лень или бессилие - это боль в сердце и тоска в душе из-за девушки, которая отказала тебе и не хочет быть с тобой.

Ты открываешь её страничку, ты смотришь её фотографии, от этого тебе одновременно становится и лучше и хуже. И ты уже не можешь найти грань между реальностью, где девушка не с тобой, а в твоих мечтах, где ты счастлив с ней.

И проходит день, ситуация не меняется, и девушка остается так далеко от тебя. Это безответная любовь, она делает тебя несчастным, и боль остается в твоем сердце. Ты чувствуешь холодное дыхание девушки, оно тебя пронзает, словно кинжал прямо в сердце. И такая несчастная любовь - это не твоя слабость, это твоя сила. Ты не смирился с тем, что девушка не с тобой, ты отказался сдаваться и продолжаешь жить своей мечтой, что в один день она изменит свое мнение, и , которое сделает тебя счастливым.

Но знаешь, безответная любовь погубила так много парней, так много из них навсегда потеряло страсть к жизни и доверие к девушкам. Поэтому тебе нужно избавиться от этого несчастья. Мы поможем тебе сейчас избавиться от твоей неразделенной любви.

Несчастная любовь

Любая несчастная любовь является следствием твоей ошибки. Либо ты изначально выбрал девушку, которая не может быть с тобой (её сердце принадлежит другому), либо ты неправильно общался с девушкой, что привело тебя к боли в сердце. К твоему счастью, существует целый ряд методик и способов, которые помогут тебе добиться этой девушки, даже если для этого придется увести её у другого парня. Ниже я даю тебе ссылки на них:

Помни, что идущий всегда преодолеет путь и добьется своей цели, если он будет терпеливо делать правильные вещи. У нас было множество историей, когда парни, спустя несколько лет, все же добивались девушек, которых они так любили и желали. Конечно, не всем эти девушки уже нужны были для отношений, и все ограничивалось лишь сексом, но факт остается фактом.

Безответная любовь, почему девушка отказывает

Если не вдаваться в редкие случаи полной несовместимости людей, то основной причиной ухода девушки от тебя является твоя слабость. И эта слабость не физическая, а моральная. Девушка не чувствовала в тебе сильного мужика, которому можно довериться, которого можно любить и радоваться каждому дню. Поэтому она отказала тебе первый раз, что сделало тебя еще слабее и неинтереснее.

Поэтому, чтобы победить свою безответную любовь, ты должен изменить себя и стать лучше. Только так ты изменишь мнение девушки о себе, и она начнет видеть в тебе мужчину, с которым она хочет построить отношения.

Про неразделенную любовь. Такая любовь опасна для парней, ведь она быстро их изматывает и заставляет страдать в течение продолжительного времени. Она появляется, когда парень не может смириться с фактом, что девушка ему не отвечает, а все его действия усугубляют ситуацию. (он делает неправильные и напрасные поступки). Отсюда появляется ловушка: парень не может отпустить девушку из своих грез, но сил и веры добиться девушку у него уже не остается.

Что делать, если у тебя безответная любовь

Существует всего два пути, которые ты можешь выбрать: найти себе другую девушку или попытаться получить взаимность от той, которую ты любишь. К твоему счастью, тебе не придется делать сложный выбор прямо сейчас. И в том, и в другом случае у тебя всего один путь - начать общение с другими девушками. Это с одной стороны поможет тебе отпустить всю безысходную ситуацию, а во-вторых, сам факт общения с другими девушками сделает тебя сильным, уверенным, а значит и желанным со стороны твоей любимой. Ты же знаешь, что парни с девушками и бабники гораздо привлекательней, желанней для девушек, нежели одинокие парни. Тут работает простая психология: «Если он нужен всем девушкам, то он мне тоже нужен». Она сама не знает причину, но ей уже хочется.

Поэтому начав общение с девушкой (девушками), ты становишься боле желанным для твоей любимой. Также ты учишься грамотно , а значит, ты опять же повышаешь свои шансы на реванш с ней.

И вот только после пары месяцев общения с другими девушками, ты сможешь избавиться от пелены любви и сделать трезвый выбор: остаться со своей текущей девушкой или попытаться добиться ответа от любимой. И тот и другой выбор для тебя будет правильным, так как либо ты найдешь себе новую очаровательную девочку, либо, как мужчина, попытаешься довести свое первоначальное дело до конца.

Безответная любовь - ошибки парней

Манипулирование и жалость. Ты видел сотни фотографий и картинок, где парень из-за неразделенной любви пытался совершить недопустимое. И знаешь, хотя в твоей голове это может и казаться здравой идеей, девушке на это наплевать. Она просто назовет тебя дураком, а сама в обнимку пойдет с другим парнем гулять и заниматься сексом. Поэтому даже не пытайся как-то манипулировать девушкой с помощью жалости и разговоров про смерть - это не работает!

Перегорание. Просмотр фотографий, бездумные прогулки по улице в надежде увидеть её лицо в толпе, посещение кафе, где она обычно обедает - путь к опустошению и боли в сердце. Соберись внутри себя и окончательно реши, что любые твои действия направлены на успех и имеют цель. Ты либо не думаешь о девушке, либо делаешь вещи, которые помогут её добиться. Просто прожигать время - не лучший вариант!

Битье в грудь. Также некоторые парни начинают что-то доказывать девушке, по типу: «Ты не хочешь со мной встречаться, так как у меня нет машины. Я куплю себе машину, через год, и ты еще пожалеешь, что мне отказала». С одной стороны - это, конечно, хороший стимул и мотивация. Но лучше найти мотивацию в чем-нибудь другом, так как девушке все эти геройства - не нужны!

Поэтому сейчас внимательно прочитай все нужные материалы на нашем сайте, закажи себе инструкцию и избавься от несчастной любви.

Для каждого человека любовь является возвышенным, приятным чувством, приносящим в жизнь какой-то смысл. Но если не обращать внимания на красивые картинки, и трезвым взглядом посмотреть на это понятие, то можно заметить что-то иное. Действительно ли любовь является таким прекрасным чувством, каким ее принято считать? Иногда люди из-за любви сильно разочаровываются, грустят, страдают, переживают и так далее. В чем же заключается смысл любви и почему иногда она бывает несчастной? Я попробовала проанализировать этот вопрос, и вот к каким выводам мне удалось прийти.

Несчастная любовь: основные причины наших страданий

Специалисты утверждают, что имеется 5 основных причин, из-за которых появляется несчастная любовь:

1. Несчастные чувства одного человека к другому являются подменой любви претензиями на ответные чувства.

Не пугайтесь, сейчас объясню)) В таком случае человек пытается заставить другого человека заполнить собой пустоту, которая возникла из-за того, что у него в течение длительного времени не было отношений. Зачастую люди делают ошибку, когда ждут, что другой человек подарит им счастье. Самое трагичное в подобной ситуации заключается в том, что один человек принуждает другого, умоляет, покупает, выпрашивает у него чувства взамен. Если человек будет так делать, то он никогда не получит ответной любви, тем более он может потерять уважение партнера и спровоцировать расставание. Если человек слеп, одержим, если он пытается сделать все возможное, чтобы заполучить душу партнера, то это говорит о том, что его жизнь является очень скучной.

2. Несчастная любовь является физиологическим голодом, потребностью быть рядом с другим человеком.

У представителей женского и мужского пола появляется ощущение своей неполноценности, когда у них отсутствуют отношения с людьми другого пола. Человек боится остаться навсегда одиноким, на него давит социум, он пытается удовлетворить свои сексуальные потребности, из-за всего этого он начинает играть в любовь с первым встречным. Зачастую при таких отношениях люди не получают внутренний комфорт и спокойствие, их любовь становится несчастной. Человеку необходимо признаться себе, нужны ли ему отношения с избранником или такое его поведение было навязано другими людьми. Из-за таких отношений люди получают только несчастные чувства, они должны сразу же разрываться, после чего партнерам нужно идти разными дорогами.

3. Несчастная любовь может появиться из-за того, что у человека еще с детских лет остались определенные представления.

Человек, не обращая внимания на свою волю, начинает искать себе такого спутника, с которым у него получится играть роли, которые игрались им в детские годы. Если человек никогда не видел, как должны строиться нормальные, полноценные отношения, то он не сможет сделать свои отношения правильными. Специалисты утверждают, что любовь имеет цикличный характер, она может развиваться по одному и тому же сценарию, который становится душевной болью, то есть несчастной любовью.

4. Несчастные чувства – это обычная влюбленность.

Если любовь зациклена на себе, если она собой питается, то рано или поздно она обязательно разрушится. Любовь является глубоким чувством, это не просто страсть между партнерами. Человек должен уметь отличать любовь от влюбленности. Когда один человек увлечен другим, когда его к нему тянет на сексуальном уровне, возникает ощущение подъема. Но такая стадия проходит быстро, ее длительность составляет 3-12 месяцев. Если за этот период между людьми не возникло настоящей любви, то чувство в скором времени исчезнет.

5. Несчастная любовь – это невезение.

Несчастная любовь может возникнуть из-за нелепого стечения обстоятельств, которое можно объяснить просто – «не повезло». В любом случае, любовь всегда являлась тайной, которую невозможно разумно объяснить и разложить по полочкам. Можно только пожелать, чтобы в следующий раз обязательно повезло встретить счастливую взаимную любовь.