Конфликт с сестрой. Почему настоящая дружба между сестрами – это такая сложность? Этому существует немало оснований

Конфликт с сестрой – замечено, что когда делаешь много добрых дел для кого-то, он их принимает, как должное, почти и не благодаря. Но, стоит один раз не выполнить его просьбу, как ты попадаешь в чёрный список, становишься злейшем его врагом. Такая ситуация часто случается между самыми близкими людьми, и тогда сестра вдруг становится чужим человеком.

Возможные причины конфликта с сестрой

• Ревность к родительской любви, когда сёстрам кажется, что одну их них любят больше. Это чувство некоторые умудряются тянуть за собой всю жизнь, отравляя радость собственного бытия.

• Существующая традиция, когда младшим приходится донашивать одежду старших. Хотя при правильном объяснении родителей, эту традицию из обидной можно превратить в очень достойную.

• Чрезмерная опека младшего ребёнка всеми членами семьи превращает его иногда в маленького тирана. Вырастает ребёнок, и вырастает в нём большой тиран,

• Влюблённость сестёр в одного мужчину. Хотя истинная любовь не знает ревности. Ревность рождается желанием владеть этим мужчиной.

• Деление наследства, если родители не оставили завещания, но привили детям зависимость от материальных благ. На этой дорожке люди становятся не просто врагами, а иногда и преступниками.

Младшая сестра

Младшим в семье достаётся больше ласки и внимания. Его дарят и родители, и старшие братья и сёстры. Малышку оберегают, балуют и потакают капризам, ведь она самая маленькая, а потому и кажется более уязвимой и беззащитной.

Подрастая, она так привыкает к привилегированному положению, что в возрасте, когда человек уже может позаботиться о себе сам, она продолжает считать, что все старшие должны ей помогать. Её не заботит, есть ли возможность у старших продолжать опеку. Ведь у них появляются свои семьи, дети, которые требуют внимания и материального обеспечения.

Младшая сестра, обидевшись на старших, в лучшем случае самоустраняется, приняв позу незаслуженно обиженного человека, и игнорирует всякое общение с родными людьми, заставляя их мучиться угрызениями совести. В худшем случае, она начинает войну с родственниками по любому поводу, отравляя тем самым жизнь и себе, и родным.

Старшая сестра

Старшая сестра, привыкшая повелевать младшими, так вживается в свою роль, что всю жизнь пытается опекать и наставлять на путь истинный младших. Это устраивает не всех выросших и повзрослевших младших. Бесцеремонное вторжение в их жизнь, упрёки и устаревшие наставления старшей сестры превращают жизнь подчас в настоящий ад.

Младшие, пытаясь оградить себя от цепкой хватки "заботы", действуют в зависимости от воспитания. Кто-то просто посылает сестру по известному в России адресу, на том опека и заканчивается. Более вежливые пытаются объяснить мирным путём, что они уже взрослые и сами в состоянии решать, как им жить.

Если объяснения оказываются доходчивыми, нормальные семейные отношения взаимопомощи продолжаются и жизнь течёт замечательно. В противном случае рождается конфликт , который отнимает силы, портит нервы, снижает иммунитет обеих противоборствующих сторон.

Сестра мужа

Особое место в жизни жён занимает золовка - сестра мужа. Так повелось на Руси, что иначе, как "змеиная головушка", золовок и не называли. Особенно опасны незамужние золовки. На правах сестры они требуют внимания брата, не учитывая его семейных забот и обязанностей. Бедный брат, чтобы угодить и сестре и жене "разрывается на части", а поскольку у каждого человека всего 24 часа в сутках, конечно, он не успевает выполнить все просьбы.

В итоге, либо брат попадает в больницу с сердечным приступом, либо рушится семья, либо сестра превращается во врага семьи. Там, где люди подменяют любовь на желание обладать человеком, разыгрываются такие баталии, которые редко обходятся без жертв.

Как избежать конфликта

Избежать конфликта очень просто. Надо всего лишь помнить, что каждый человек явлен миру не для того, чтобы стать чьей-то собственностью. С рождением человек получает личную свободу и свободу выбора своего жизненного пути.

Конфликты между братьями и сестрами

Почти каждый, у кого есть хотя б один брат или сестра абсолютно точно знает, что такое настоящая ссора. Даже по собственному опыту могу уверенно сказать, что родной брат или сестричка — это такое создание, которое ты безгранично любишь, но, как было сказано Чаком Паланником: «Первое правило клуба — никому не рассказывай про этот клуб». Так и в жизни — никто не сможет отрицать твоего уважения и любви, кроме самого тебя. Уважай себе тихонько, но никогда не говори этого брату или сестре, иначе зазнается и как быть тогда? Лучше ударить лишний разок, только бы знали своё место. У вас было не так? Ну хорошо, хорошо. Жизнь у каждого своя, однако отрицать факт существования таких конфликтов невозможно. Почему наши дети не могут наладить связи и как помочь им найти общий язык? Давайте рассмотрим это детальнее.

Первое, о чем хотелось бы поговорить — это научные исследования. Конечно, жизненный опыт тут более практичен, но давайте посмотрим на то, что нам говорят ученые. Стоит заметить, что несмотря на важность и актуальность этой темы, действительно глобальных исследований было проведено невероятно мало. Наиболее полно этот вопрос раскрыла американка Лори Креймер — доктор с университета Иллинойса в Урбана-Шампейн.

Уже с 1984 года она исследовала взаимоотношения между детьми в более чем 30 семьях. И какие же выводы? В любой семье, что состоит из двух и более детей возрастом от 3 до 8 лет, ссоры происходят с периодичностью в один час. То есть, каждый день, дети в среднем имеют до 10 конфликтов! Это может показаться абсурдным, однако попробуйте проследить за малышней, и тогда, будьте уверены, вы сразу обратите внимание на то, что это настоящая правда.

Ещё одним важным открытием Лори Креймер является тот факт, что братья и сёстры, которые горячо ругаются друг с другом каждый день, в будущем становятся намного ближе, чем те, кто воспринимал друг друга спокойно и может даже, холодно. Это, конечно, всего лишь теорема, что требует неких доказательств. Чтобы далеко не ходить, приведу в пример свою маму и её сестру (младшую). Сколько всего пришлось услышать про их нелюбовь в детстве, постоянные драки, ссоры. Не было и дня без криков между ними. А потом — клац — и что-то меняется. То ли дети вырастают, то ли приходит понимание того, что они скоро пойдут своими дорогами и это заставляет их посмотреть на ситуацию под совсем другим углом.

В любом случае, главное, что нужно понять — конфликт — это не то, чего нужно бояться, браться за голову и бегать вокруг своих детей в панике. Это абсолютно нормально, ведь это всего лишь способ выражения своих эмоций, чувств и в конце концов — себя. Вопрос тут немного в другом — как сделать это проявление более адекватным и рациональным?

Сначала необходимо определить, почему вообще возникают конфликты между вашими детьми. И как это не странно звучит, но ревность в этом случае не самая главная проблема. Младшему родители уделяют больше внимания, старшего это раздражает и он начинает вести себя агрессивно. Такие ситуации могут возникать, но на 90% могу вас уверить, что в большей степени это не ревность. Это просто такой себе «сбой» в голове у ребятни. Почему же он происходит и как с ним бороться?

Вообще, брат или сестра — это невероятно ценное сокровище. Ребенок, который не является единственным в семье, значительно лучше адаптирован к социальной жизни, нежели тот, кто растет один. Конечно, никто не отменял одногодок в детском саду или школе, однако, братья и сестры — это гораздо большее пространство для возможностей. Даже драки в своей жизни нужно пережить, чтобы понять их бесцельность.

Последний и, наверное, самый важный совет — никогда не прерывайте конфликты и не заставляйте детей немедленно прекратить. Пусть они покажут свои эмоции, а потом уже спросите у каждого, что не так и к какому компромиссу можно прийти. Необходимо показать, что ссора не приведет к конструктивному решению ситуации. Кроме того, важно, чтобы дети сами обдумывали свои поступки, а потом делали некие выводы.

Так что, пусть недопонимания между детьми не пугают вас. И не стоит думать, что ссоры между малышами — это что-то страшное или странное. Просто каждый ребенок растет и становление личности постоянно продолжается. А потому, и столкновение интересов обязательно произойдет. Главное, быть готовым к этому и помочь детям найти общий язык, даже в случае возникновения конфликтов.

Добрый день! Очень нужен совет. У меня отчим и две сводные сестры. Они старше меня. Мне 26 лет. У меня со старшей сестрой натянутые отношения, ей 30 лет. Шесть лет назад сестра познакомилась с мужчиной, сейчас они живут в гражданском браке. Всё в нашей семье было нормально, пока не появился он. Он и его семья начали распускать и собирать сплетни по городу. Она подвержена его влиянию, слушает его. Теперь она со мной толком не общается, может даже не поздороваться при встрече. Он постоянно дает понять, что я не родная, делит нас, обижает меня. Приведу один случай, как пример. У меня был День рождения и мы пошли в клуб. Я сидела за столом, он резко со всей силы схватил меня за руку, я упала на пол, затем через несколько минут, он снова так сделал, только уже протащил меня по полу. И он даже не извинился, потому что он это специально сделал, и сестра ему ничего не сказала. На мой вопрос почему он так сделал, он ответил: " А ты чё сидишь, как бабушка" (у меня на тот момент не было парня, может он это имел ввиду, как бабушка). И это всего один из многочисленных примеров. Я пробовала с ней поговорить, я спросила почему у них такое отношение ко мне, если у них есть претензии, то пусть скажут об этом, но она ответила, что она не понимает о чем это я, и сказала, что пересмотрит ко мне свое отношение. После нашего с ней разговора она стала помягче ко мне, а он продолжает так себя вести.
Полгода назад я познакомилась с парнем, недавно у них с сестрой был конфликт. И то не мой парень виноват, а она орала на него, как резаная при всех присутствующих. Теперь она и на него затаила обиду, сначала наговорила ему всякие гадости, а теперь отказывается от своих слов, говорит, что он все врет. Я пыталась ей объяснить, что так нельзя, что мы живем в одной семье , и нам нужно общаться. Я же поддерживаю отношения с ее мужем, чтобы не было разлада в нашей семье, несмотря на то, что он так поступает со мной. Она мне ответила, что никакой обиды она не держит, тем не менее разговаривает сквозь зубы, раньше хоть звонила, а теперь и звонить перестала. Она очень изменилась, она никогда не была такой. Она стала более уверенней в себе, жестокая стала, мстительная, что думает, то и говорит, иногда невпопад.
Когда родители сошлись мамина семья была против этого брака. Теперь у папы с маминой семьей не очень хорошие отношения. Папа тоже, конечно, в некоторых ситуациях ведет себя не правильно. Даже если кто - то из маминых родственников что - нибудь и сказал, это ведь не я сказала, почему я должна отвечать за чужие слова?
Мама всегда хорошо относилась к сестрам, как к родным детям. И сейчас у них есть свои дети, она и их очень любит, особенно дочь старшей сестры. В нашей семье всё было и радости, и горести, и нехватка денег. Тем не менее нас вырастили, выучили, дали хорошее воспитание. Они должны ей быть до конца жизни благодарны, а сестра так поступает: с тем, с кем прожила более 20 лет, сама гнобит и позволяет это делать своему муженьку и его семье. Они ходят по всему городу трепят, что отец у них хороший, помогает им во всем, а мачеха, есть мачеха. Ничего себе мачеха, всем бы таких мачех, как она. Для сестры сейчас ее семья - это папа, вторая сестра, получается ее родная, и бабушка (папина мама), а их мама умерла, когда девочки еще маленькие были. Теперь сестре мы с мамой не нужны, она теперь деловая стала, как говорят, из грязи в князи выбилась. Этот муженек у нее второй, а первый муж у нее выпивал, наркоманил, не работал, дочь у нее от этого брака. Мама от такого мужа забрала её и поддерживала во всём (именно мамина была инициатива забрать её). Бывает иногда, когда родители спорят между собой, хотя папа не прав, старшая сестра всё - равно поддерживает его, маму виноватой выставляет. Сестра чувствует поддержку и моральную, и материальную от своего мужа, у него свой бизнес.
Я достаточно миролюбивый, не конфликтный человек. Я даже ругаться не умею, не могу подобрать нужные слова. Мне не приятно и очень обидно. Я не знаю, как вести себя с ней и с ее мужем. Обидеться и вести себя так же, как они, я не думаю, что она очень огорчиться. Мы живем в одном маленьком городе. Мне хочется хорошо общаться, поддерживать друг друга, ходить друг к другу в гости. Пусть мы с ними по крови не родные, но они для меня близкие люди, мы же прожили вместе всю нашу сознательную жизнь, как же она может так? С другой сестрой у меня хорошие отношения.
Мама с папой разговаривала про этот инцидент, папа ответил, что он поговорит с сестрой, но та отказывается, не сознается не в чем, и продолжает играть в молчанки со мной. То ли папа успокоился, что у его дочерей все хорошо теперь, они обе замужем, дети, есть достаток, то ли он ее боится, потому что в ней проснулись лидерские качества, а на меня ему совершенно наплевать. Дайте, пожалуйста, совет, как поступить в этой ситуации? Разговаривать мне с ними бесполезно, они же не понимают о чем я. Может собрать семейный совет, чтобы все присутствовали, или оставить всё, как есть, и вычеркнуть её из своей жизни? Не знаю, как быть, помогите, пожалуйста, разобраться. Заранее благодарна за ответ.

Вы все взрослые люди и лучший вариант для всех вас - жить отдельно и строить свою жизнь ОТДЕЛЬНО от родни. Но если хотите все жить вместе, то примите закон добропорядочного соседства и невмешательства в личные жизни каждого. Другого пути нет.

Здравствуйте, Настя!
Думаю, как бы Вы хорошо себя ни вели, ни старались сохранить мир в семье , - хороших отношений с мужем вашей сестры Вы не построите. Если человек Вас унижает, пытается поссорить с сестрой, собирает сплетни о Вашей семье - он будет пренебрегать Вами и вашими интересами в любой ситуации. Сестра ваша - осознанно или неосознанно - сделала выбор быть с ним. Я понимаю, как это Вас расстраивает - но "помочь" ей и наладить с ней отношения без ее желания Вы не можете.
Очень важно в данной ситуации 1- не давать себя в обиду, если не активно защищаться, то по крайней мере держаться на определенной дистанции. В абсолютно не обязаны поддерживать отношения с родней вашей сестры тем более такой ценой. 2 - защитить свое имущество, потому что, если есть что делить - с вашими интересами могут не посчитаться. Как ни печально - но не идите на встречу людям больше, чем идут к вам. Если ваша сестра захочет с вами общаться - она обратится к вам сама. Если нет - не делайте себе больно.
Желаю Вам удачи!

Смирнова Ирина Федоровна, психолог Минск

Доброе время суток!

Ваша позиция понятна - Вы хотите хороших отношений с любимой сестрой, ходить друг к другу в гости, делиться, общаться. Позитивное намерение, безусловно.

А теперь попробуйте встать на позицию Вашей сестры. У нее два любимых человека: ее муж, который Вам не нравится, но она такого выбрала и ее он устраивает. Это первый человек, а второй человек - это Вы, ее родная сестра, с которой у нее были такие хорошие отношения в детстве. И вы останетесь сестрами навсегда. А вот мужа можно поменять. Или он может сам уйти. Ну, теоретически.

Что же делать ей в этом конфликте? Наверняка ей очень печально, что два родных человека так не поладили, но что же она может сделать, если у нее вот ТАКОЙ муж. Вероятнее всего, на него довольно сложно повлиять, человек он вспыльчивый и, как говорится себе на уме.

Вы-то сестрой так и останетесь, но сестру обеспечивать, наверное, не собираетесь, да и другие потребности, для которых женщина замуж выходит, Вы обеспечить сестре не сможете, верно?

У Вас своя роль - Вы сестра. А у него своя - муж. И он Вашу сестринскую роль не отнимает. А Вы, может быть, не будете на его место претендовать?

Поэтому Ваша сестра, возможно скрывает некоторое чувство раздрая, ведь это неприятно, когда приходится выбирать между двумя любимыми людьми. И, тем не менее, она с Вами общается и всячески свой сестринский долг старается выполнить. В тех условиях, в каких сейчас это возможно.

Что же касается ее мужа, она над ним не властна. И бросить его только потому, что он не любит родную сестру - не готова.

Что делать Вам? Смириться. И строить свою личную жизнь. Для чего Вам сестра? Она выросла уже. Она уже не Ваша семья . У нее своя! Ищите мужа и стройте свою семью .

Если выполнить эти советы сложно, пора к психологу для длительной работы и изменений представлений о семье в своей голове;)

В любом случае удачи.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

В родительских мечтах братья и сестры должны жить мирно и дружно, защищать друг друга, играть и вообще быть близкими друзьями. А как иначе? Они ведь родные!

Но эту идеалистическую картину часто напрочь разрушают детские ссоры, обиды и даже драки. Все это доводит родителей до отчаянья, потому что приходится прибегать к жестким мерам. Но ведь и они далеко не всегда помогают. Дети могут на время притихнуть, но потом конфликты вспыхивают с новой силой.

Что делать с детьми, которые не могут мирно жить, рассказывает психолог Катерина Демина.

3 главных закона детских ссор

Вместо вступления одно короткое письмо:

«Вечером входишь в дом, усталая, дорога еще та, мечтаешь только, чтобы молча поесть и поотмокать в тишине хотя бы полчасика. Да как бы не так! Они ж, как кошка с собакой, как слышат, что ключ в двери поворачивается, обе несутся галопом. И не для того, чтобы у меня сумки тяжелые подхватить, а чтобы с порога начать жаловаться и ябедничать друг на друга: “Мааа! А что она?! А скажи ей! Мам, а почему Анька мой ластик взяла и не отдает?! Она первая начала! Я не брала ее ластик, это мой, а вот Машка вывалила свой рюкзак на мою кровать и не забирает!”. И все это на грани визга. Могут еще начать толкаться. Если есть еще силы, я рявкаю, чтоб заткнулись. Если совсем абзац - просто не вникаю, ползу на кухню, начинаю готовить, они видят, что я не реагирую, и уходят к себе. Потом слышу - уже дерутся. Зайду, пригрожу всеми карами небесными и земными, поутихнут. Сил моих больше нет, хоть домой не приходи. Иногда так и хожу вокруг метро, лишь бы не слышать этот вой. Уж и объясняла, и взывала, и примеры приводила, не слышат. Это все дети так? Или только мои?». Ульяна, 37 лет, Самара.

Дети ссорятся всегда. Это, что называется, реальность, данная нам в ощущениях, и есть жизнь. Интенсивность и частота ссор зависит в основном от двух параметров: наличия отдельных комнат у детей и отношения родителей к конфликтам.

С комнатами все вроде бы понятно: начиная с муравьев и заканчивая современными сверхдержавами, все биологические существа воюют за территорию, ресурсы и (при необходимости) самок. Тему полового размножения сейчас рассматривать не будем. Заметим только, что четко обозначенные границы - «вот это твоя комната/половина комнаты/угол на ковре, а это - брата», выделение каждому по полке в шкафу, места на коврике у двери, его личной чашки-ложки и полотенчика с именным вензелем - снимает массу проблем.

Правда, иногда вам все равно придется выступать в роли третейского судьи, восстанавливать попранную справедливость, разбираться, зачем погрызен чужой карандаш, делить апельсин на равные три части (В апельсине 10 долек. Во всех апельсинах ровно 10 долек. Поэтому я одну забираю себе, в качестве платы за услуги.) Но, по крайней мере, и у агрессора, и у защитника слабых и оскорбленных будет отправная точка, «Великий договор о границах»: это твое, а это - мое.

Хорошо бы, чтобы в «Приложении к договору» были обозначены санкции: какие именно кары обрушатся на того, кто посмеет начиркать фломастером в тетрадке по математике старшего брата. А если виновнику всего два года, и он не умеет отличать сверхценный конспект от ненужной бумажки? Мне кажется, что даже двухлетний поймет, что им недовольны, если говорить громко и отчетливо. А четырехлетний даже расстроится, когда поймет, что натворил.

В территориальных спорах очень важно обозначить пределы допустимой самообороны. Кричать и обзываться, безусловно, можно всем и всегда. Орать, угрожать, визжать, топать, кидаться подушками - тоже да. Нельзя: бросаться тяжелыми и острыми предметами, пинаться ногами, дергать за волосы, кусаться, портить и уничтожать чужое имущество. В особо тяжелых случаях можно призывать миротворческие войска и обращаться в Комиссию при ООН (к бабушке, например). Но миротворцы имеют крайне неприятную привычку вводить санкции глобально, не разбираясь особо, кто тут террорист, а кто мирное население: «Ну-ка быстро выключили телевизор и сели делать уроки, раз не можете договориться, что смотреть! И пока все не сделаете - никаких вам мультиков!». Упс, мы-то надеялись, что папа поможет нам договориться.

И вот тут подходим ко второй части темы детских конфликтов: отношение родителей. Это как раз то, что бесит больше всего и забирает больше всего энергии. Дом должен быть местом отдыха и восстановления сил, а не театром военных действий. Жить постоянно среди воплей и рева не нравится никому. Но если мир и покой покупаются ценой бесконечных уступок, или один из детей назначается пожизненно ответственным за тишину, если все, что вы можете сделать, – это угрожать и наказывать…

Что вас так ранит в этих детских разборках?

В вашем сказочном внутреннем мире братья и сестры живут дружно и никогда не дерутся, а эти мелкие поганцы только что разрушили вашу прекрасную фантазию?

Хочу вас обрадовать: это как раз показатель того, что в вашей семье все в полном порядке. Дети дружат и поддерживают друг друга только в одном случае: у них есть общий враг. Отец-алкоголик, оба родителя алкоголики и дерутся, все враги в летнем лагере, злая собака по дороге в школу. Во всех остальных случаях нормальное и здоровое поведение сиблингов (детей одних родителей) - более-менее яркий конфликт.

Поэтому я предлагаю следующий алгоритм.

1. Если дети примерно в одной весовой категории - не вмешиваться в их разборки вообще, но четко обозначить правила, например, громкость и продолжительность скандалов или допустимые способы ведения войны. Но не участвовать, чтобы не становиться заложником и пострадавшим. Берите пример с мамы Уизли. Или с меня. Я (та еще мать-ехидна) регулярно напоминала старшим детям, что они могут хоть поубивать друг друга, но в своей комнате.
2. Если дети сильно разнятся по возрасту, весу, темпераменту, или вы видите, что один все время оказывается жертвой, вам придется взять на себя функцию сил сдерживания. В нашем доме никого не травят и не обижают, и точка. Но проследите за тем, чтобы правильно выявить обидчика, ибо хорошенькие невинные ангелочки бывают просто ужас как коварны и затейливы. Вспоминаем фильм «Один дома». А потом представляем в качестве главного героя вашу нежную трехлетнюю феечку.
3. Ваш дом - ваши правила. И главное из них - право на отдых. Ваш отдых. Потратьте некоторое время на то, чтобы разъяснить детям: их ссоры дорого им обойдутся в прямом смысле слова. Если они, любители повизжать и поотнимать друг у друга куклу, не будут давать папе и маме отдыхать, скоро у них не будет никаких кукол. И новых хорошеньких юбок-туфель тоже. Будут жевать в углу черствую корочку после того, как насобирают милостыню возле «Макдоналдса». (Не скупитесь на яркие живописные подробности их плачевного будущего. Пусть знают. К тому же те, кто любят драться, обычно принадлежат к демонстративному типу личности, им чем больше крови-стрельбы-размозженных голов - тем веселей.)

В общем, если дети действительно дерутся каждый день, быстренько проверьте: все ли в порядке в вашем королевстве? Вы, случайно, не собрались разводиться? Не больны ли чем-то очень тяжелым? Не попали на крупные финансовые потери? Потому что иногда дети начинают вести себя очень плохо, когда чувствуют в доме напряжение, объяснить его себе не могут, ну и разряжаются как умеют.

Конфликты между детьми существовали всегда! Роль взрослых, родителей, наставников, педагогов в этом вопросе очень необходима. Как наладить дружеские и порядочные отношения между детьми, свести к минимуму конфликт братьев и сестер? Как преодолеть агрессивное соперничество в вашем доме?

1. Борьба за получение большего внимания и ласки от родителей. Это касается деток с 3-5-летней разницей в возрасте.
2. Отсутствие занятости у детей , элементарная скука и усталость от повседневного времени препровождения.
3. Бытовые неурядицы , либо налаживание личной жизни одним из родителей.
4. Неправильное поведение мамы или папы , когда одному ребенку дается все: забота, внимание, поощрения, а другому – одни сплошные наказания. Это способствует разрушению самоуважения между детьми. Такое поведение родителей антигуманное и антипедагогическое, и если вовремя не вмешаться, можно достичь плачевных результатов. Хуже того, когда мама говорит «почему ты не такой послушный, как твой брат» или же «посмотри, как твоя сестра сложила игрушки, а ты так не можешь». Вот такие каждодневные фразы способны «вынести землю из под ног» у малыша: создать тяжелую проблему, породить соперничество, разные формы агрессивного проявления конкуренции, крики и скандалы, прочие неприятности.

Конфликт братьев

Между братьями существует сильная связь, она проявляется не только в период их разлуки, но и толкает на особый вид эмоционального «буйства».

Нетрудно проследить корни соперничества еще с младенческих лет, когда мать поневоле одному уделяет больше времени, а другой остается вне сцены «любви» и укоризненно смотрит на взаимоотношения родителей и младшего брата.

Такие чувства могут быть вызваны не только неправильным поведением родителей, может сказываться и «индивидуальность» генов. Браться совсем по-разному переживают различные жизненные ситуации, воспринимают действительность, поступают так, как считают нужным (порождая конфликты в семье).

Также причинами ссор могут стать следующие ситуации:

• братья кричат друг на друга за кусок торта, тетрадку, карандаши, велосипед и многое другое;
• не сошлись во мнении, куда пойти поиграть – на площадку или в соседский дом;
• ссора за любимую одежду, бытовые принадлежности;
• ревность по отношению к друзьям, невозможность проявить себя индивидуально.

Все эти конфликты со временем могут перерасти в серьезные последствия:

• невозможность постоять на себя, проявить силу воли;
• вызвать чрезмерную нервозность;
• человек не сможет идти на компромисс, учиться договариваться в конфликтной ситуации;
• здраво смотреть на сложившиеся неурядицы, позволив вольность в проявлении силы.

Помимо этих факторов, конфликт братьев еще завит от очередности появления на свет малышей. Старший брат может проявлять гиперопеку над младшим, тем самым невольно порождая обострение их отношений.

Сестры и брата

Конфликт братьев и сестер – особый тип взаимоотношений, возникающий на почве «власти» и недостаточного взаимопонимания, а также:

• в поисках равенства и справедливости;
• при разделении личного пространства и имущества;
• соперничества за друзей;
• при различии интересов;
• нехватке ресурсов;
• неудовлетворенности психологических потребностей.

Проблемы могут разниться в зависимости от возраста детей:

1. Большая ошибка родителей – взваливать на плечи старшего ребенка ответственность за младшего, стыдить за то, что он не справляется с этими обязанностями. Если мама и папа будут чрезмерно строги к старшему сыну, а младшую доченьку будут баловать и лелеять, то первый вырастет неуверенной и некоммуникабельной личностью.
2. Когда старшая в семье девочка, то не нужно делать из нее «мужика в юбке», нередко она с ранних лет ощущает себя лидером и старается подчинить себе брата, а впоследствии – других мужчин!

По мере взросления разнополые дети могут быстрее найти общий язык, симпатизировать друг другу. Братья и сестры, которые в детстве дрались за каждую мелочь, в школьные годы могут стать опорой друг для друга.

Психологи советуют родителям:

1. Избежать ссор и обид в каждой семье просто невозможно, братья и сестры могут испытывать друг к другу чувство злости, ненависти, ревности и недовольства. Но родители не должны закрывать на это глаза, тем самым загоняя враждебность далеко в сердце, которое со временем будет подогреваться обидами, виной и страхом, формируя комплексы и другие сложности в поведении уже взрослого человека.
2. Важно относиться к детям справедливо, уважительно, с учетом их биологических и физиологических особенностей, обращая внимание на потребности каждого ребенка.
3. Если произошел конфликт, необходимо развести детей по разным комнатам и дать им время подумать, а не заставлять сразу же просить прощение, не разобравшись в ситуации.

Еще есть такой прекрасный способ избавления детей от зла и конфронтации – дать им листок и карандаш и попросить нарисовать самих себя в гневе, потом наглядно порвать эти листочки и выбросить. Такой прием способствует выплеску агрессии, настраивает на дружелюбные отношения детей.

Двух сестер

Порой сестры переходят все границы при выяснении отношений, что сказывается на психологическом и моральном состоянии семьи. Иногда сцены ревности могут причинить боль родителям, друзьям и знакомым.

Среди наиболее распространенных причин конфликта двух сестер могут быть:

• ревность к родительской любви;
• традиция – донашивать вещи за старшей;
• чрезмерная опека младшего ребенка;
• влюбленность сестер в одного мальчика.

С одной стороны – властная старшая сестра, а с другой – желание быть личностью и не слушать ее бесцеремонные упреки и наставления. Младшая сестра чаще всего устраняется с поля боя, принимает позу обиженного человека, замыкается в себе и игнорирует всякое общение. В худшем случае – начинает войну, отравляя при этом жизнь всем родным и себе, в том числе.

Психологи советуют:

1. Детям . Во время взросления у сестер формируется собственное мнение, взгляды на жизнь, появляется индивидуальный быт и личная жизнь. Очень часто лучшая подруга становиться гораздо ближе, чем сестра. Чтобы вовсе не испортить родственные связи, необходимо почаще общаться, вместе ездить на отдых, заботиться друг о друге и помогать родителям. Подростковые конфликты легко решить, если поговорить по душам, выразить свою точку зрения, найти компромиссное решение выхода из ситуации.
2. Родителям . Когда детские драки возникают по пустякам, девочки не могут поделить игрушку или платьице, то взрослым важно вовремя вмешаться и правильно расставить акценты в воспитании своих любимых дочерей, дабы они выросли неэгоистичными личностями, и всегда следовали золотой истине: сестра – это близкая подруга и самый родной человек на свете!

Двух братьев

Если в семье рождаются братья-двойня, близнецы или тройняшки, то здесь больше будет играть генетическая предрасположенность к соперничеству. Конечно, если родители не будут все время твердить, что Вова родился первым, а уже после Ваня, Саша или Коля.

Такая стратегия сделает одного брата «выше» над другим, позволив быть старшим, принимая роль опекуна и командира.

Братья-близнецы необычайно близки друг с другом, часто действуют как один человек, воспринимают себя как одно целое. Даже могут иметь одну воздыхательницу, и не будут ссориться из-за этого. Их мир общий на двоих, они готовы на самопожертвование ради блага другого.

В семье тройняшек ссоры возникают из-за бытовых принадлежностей, игрушек, одежды, детского транспорта, борьба за родительское внимание, постоянные склоки между собой за дружеские отношения. Психологи советуют отдавать таких детей в разные классы, дабы они не стали зависимыми друг от друга, и научились принимать решения самостоятельно.

Родители должны сформировать у детей представление о себе как об отдельной личности, дабы они смогли найти свое предназначение самостоятельно, правильно выбрали жизненный путь, а не прятались друг за дружку, создавая проблемы не только себе, но и окружающим.

Что делать родителям детей-соперников?

Соперничество между детьми может создать неблагоприятную атмосферу в доме, привести к возникновению стресса у родителей.

Помимо негатива, такая конкуренция позволяет в раннем возрасте выстроить систему отношений «подчиненный — руководитель», изучить систему налаживания дружеских связей в коллективе.

Специалисты давно подтвердили, что способность сотрудничать с другими людьми, умение выдерживать конкуренцию зарождается в раннем детстве, это те модели взаимосвязи маленьких братиков и сестричек. Вот почему так важно родителям следить за поведением детей и вносить в него свои обдуманные и полезные коррективы.

1. Необходимо сохранять нейтралитет и спокойствие во время детских споров. Не бежать в комнату на возгласы малышей, выдержать паузу – дать детям понять, что свои ссоры они должны решать сами. При высказывании детей относительно конфликта обратить внимание на все аспекты ситуации, не поддаваться эмоциям, зачастую больше кричит сам зачинщик ссоры, а обиженный стоит в сторонке и принимает все на себя.
2. Не выделять любимчиков, не сравнивать детей . Каждая личность индивидуальная, все зависимости от пола, возраста и родительских предпочтений. Если Маша хорошо рисует, то Коля не обязан делать это же. Он хочет играть на гитаре или петь песни!
3. Наказывать каждого ребенка одинаково . Здесь больше играет возраст малыша, если он младшенький, это не значит, что он должен меньше получать «на орехи», чем старший.
4. Обязательно нужно разъяснить детям, что словами можно уладить конфликт, а не начинать драку. Покажите на своем примере, как нужно разрешить эту ситуацию без насилия.
5. Позвольте чадам выйти из конфликтной ситуации самостоятельно, найти компромиссное решение. Причем это нужно делать без вмешательства со стороны взрослого в качестве судьи.
6. Родителям важно проконтролировать исход ситуации , удостовериться — осталась ли обида у детей или нет, ведь она может глубоко «засесть» у ребенка в душе и вырасти до агрессии и насилия в будущем.

И самое главное, маме и папе необходимо подавать положительный пример, дабы дети даже в самых сложных ситуациях могли решить проблему методом договоров и компромиссов. И тогда Ваши малыши будут всегда дружными и счастливыми!

Видео: Конфликт детей в семье