Моя подруга стремится со всеми. Психология

Знаете, это тема у меня назрела еще на прошлой неделе после обсуждения вопроса «Нужны конкурсы или не нужны?», который также затронул «больной» вопрос «Новички-старожилы – кто кого или кто на новенького?» Плюс опыт по жизни и общение с людьми в последнее время. Короче, НАБОЛЕЛО.

ПОЕХАЛИ . Иногда так и хочется крикнуть на всю «Ивановскую»: «Ау, нормальные люди, есть еще кто живой или уже все вымерли?» Не, ну, в самом деле, девчонки, я сама по натуре человек добрый, общительный и открытый. Были у меня тусовки свои и в школе, и в университете, и везде. Подруг было много. Но блин… Так получалось, что, в конце концов, всех подруженек я разгоняла, находила новых, опять с ними прощалась по собственной инициативе. Постоянно разочарование в людях. А почему? Да потому что повторялась каждый раз одна и та же история – я к ним со всей душой, все для них как для себя, и помочь, и подсобить, и поговорить, и денюжку одолжить… Но как только мне чего надо (а я не тот человек, который будет напрягать по пустякам или по дури какой, наоборот, за помощью обращаюсь только если сама никак не могу справиться), так они все куда-то или исчезают, или не можуть они, или оказывается «ты сильная, сама справишься», или «а мы ваще не подруги» (когда долг надо отдавать). Это так сказать в лучшем случае. Кстати, это касалось и не только представительниц «прекрасного» пола. Такая же ерунда была и с друзьями «сильного» пола, которых я была сильнее и умнее по факту. Не хвастаюсь. Честно. Просто всегда была на шаг впереди остальных. В том числе и «мужчин». Мало кому это нравится из социума. Но я хоть и сильная, но все же не всесильная. Мне тоже иногда помощь нужна. Хотя если мне отказывают в помощи, я не плачу. Нахожу другой способ решить проблему, причем эффективнее и быстрее.

Так вот – продолжаем разговор. Это было в лучшем случае. А в худшем… Сколько я прощала всяких гадостей, подлостей, предательств и прочее. У меня воспитание такое… Так меня мама учила – быть добренькой, любезной со всеми. Вы знаете, а какая я была раньше наивная!? Сейчас оглядываюсь на себя – ту, честненькую и прямолинейную – и просто удивляюсь каким «божим одуванчиком» была. Я наивно верила, что если я не умею обманывать, то все вокруг говорят правду. Такая была наивная. Жуть.

Сейчас с годами я окрепла, набила шишек, и возмужала. Теперь друзей выбираю по уровню и достоинству. Даже выработала некую систему фильтрации. Если мой приятель или подруга делают или говорят что-то неприятное или вредное мне, то на первый раз я прощаю человека. Просто промолчу – дам второй шанс. Если неприятная история повторяется, то я говорю прямо и жестко: «Я этого не потерплю». Если человек не делает выводов и опять… Значит, он мной не дорожит. С таким дружить? Чур, меня, чур. Я просто спокойно прощаюсь с ним или с ней. Такой дружеский «суррогат» мне не нужен. Если же этот «человек» еще будет «догонять» меня, то… Девочки, я не хамка и не базарная девица. Но в крайнем «кипящем» состоянии могу сказать что-то и покрепче, чем «Японский дядя!» Если человек идиот, то это не «надолго». Это навсегда. Практически не лечится.

Друзья – это не только приятное общение. Это и взаимовыручка, и просто моральная поддержка. Но когда постоянно даешь человеку, даешь, а в ответ – крохи или вообще негатив, то… В последнее время таких искренних, добрых людей маловато будет. Особенно меня бесят те, кто хотят со мной «подружиться» (как потом со временем я узнаю) из-за каких-нибудь корыстных целей. Попользоваться моими знаниями или умениями, исчо и бесплатно. Или проблемки свои мне на шею повесить. Ну и «мужчинки» такие попадаются, которые не против «Чай, кофе, потанцуем?» с молоденькой девочкой. Знаете, я таких «сладеньких» дружбанчиков чую за версту. И если раньше я или шаркала ножкой приветливо, или терялась перед ними, или просто расстраивалась, то сейчас сразу: «Пошел вон». У меня сейчас на лицемеров нюх и иммунитет. Я перестала быть добренькой, но не перестала быть доброй. Этому же учу маму. Научилась… не врать… нет. Научилась лицедействовать, чтобы защитить себя, проверить человека, промолчать или, наоборот, притвориться глупенькой, чтобы оградить себя от лишних неприятностей. Вообще меня «достать» трудно. Но если такое произошло, то я врагу своему не позавидую. Как правило, не любят меня люди или недалекие, или недобрые (и с ними нередко случаются всякие нехорошие вещи). Поэтому мне даже лучше. Не любите меня, не очень-то и хотелось, ну и флаг вам в руки. И пинок под зад. Лицемерам, идиотам, жадинам, подлецам и просто «редискам». Мне такие друзья и не нужны. Я лучше буду сама по себе. Одной быть не боюсь. Для меня не существует одиночества, только удовольствие от свободы, в том числе, и от свободы быть собой и самодостаточность. Я своих проблем ни на кого не вешаю, и чужие на себя вешать не стану. Помочь – это всегда «пожалуйста», но нянькаться ни с кем не буду. Впрочем, улыбаться всем подряд и ставить плюсы просто так – тоже не стану.

Надеюсь, что этой заметкой отпугну тех, которые… а кто их знает? А проходите мимо. От греха подальше.

А вот всем хорошим людям – добро пожаловать! Я вам рада.

P/S/ По-моему, мне удалось хорошо похулиганить и проверить вас. Девочки, развивайте в себе интуицию, чувство юмора и актерские способности. Это полезно, интересно и весело. Проверено на себе. Чувствуйте самого человека, а не просто верьте, что он говорит. Не нужно и воспринимать все всерьез и лично. Ну, а притворяться (в мирных целях) не тем, кто ты есть, очень увлекательно и помогает понять «кто есть кто». Кто понял меня, тот понял. Кто не понял… На «нет» суда нет. А вот мне все понятно.

Пожалуй, нет ни одной девушки, которую бы не волновали вопросы женской дружбы. Каждая из нас хоть раз в жизни сталкивается с ситуацией, когда приятельница превращается сначала в хорошую, а потом в плохую подругу.

Если в последнее время у вас появились сомнения в подлинности дружбы с конкретным человеком, если вы стали замечать, что что-то изменилось в ваших отношениях в негативную сторону, то нужно не прятаться от проблемы, а решать ее.

Прежде чем начать выяснять отношения, проанализируйте их с точки зрения самокритичности. А вы умеете дружить и являетесь хорошей подругой? Если со своей стороны вы всегда откликаетесь на просьбы о помощи, не игнорируете, не обманываете, умеете поддержать, поднять настроение, внимательны и дружелюбны, то вправе ожидать того же и по отношению к себе.

«Как распознать плохую подругу, которая меня использует?»

Эгоизм. Ответьте себе честно на вопрос: какова ваша подруга как человек? Есть ли в ней такие отрицательные черты, как эгоизм, алчность, чрезмерное самолюбие, тщеславие, зависть, стремление быть лучше других? Любить себя нужно, но все хорошо в меру. А если понятие меры отсутствует, здоровое чувство собственного достоинства легко может перерасти в эгоцентризм, шкурничество и подсебятничество. Давайте называть вещи своими именами: эгоистичная подруга всегда будет блюсти только свои интересы, используя окружающих в корыстных целях.
Поиск выгоды . Подруга звонит или ищет встреч в большинстве случаев лишь с одной целью: что-то получить от вас. И не важно, что именно: совет, деньги в долг, конкретная информация, вещь, просьба подвести, заменить, посидеть с ее ребенком, выгулять ее собаку и т.д. Самые наглые обычно просят сразу «в лоб», без лишних предисловий. А с более хитрыми беседа может длится и час, и два. И вы просто даже не заметите, как в какой-то момент прозвучит: «Слушай, нужна помощь…» или «Кстати, а ты не знаешь…?». Всё, дело сделано, цель разговора достигнута: вы помогаете, она пропадает. И очень важный момент: в следующий раз она появится только тогда, когда снова будет нуждаться в ваших знаниях, советах, деньгах, услугах.
Отказы в помощи. Безусловно, друзьям нужно помогать, что вы регулярно и делаете. Но попробуйте сами попросить о чем-то важном для себя у такой приятельницы. Возможно, незначительные просьбы, не требующие особой отдачи ресурсов, она и выполнит. Но, если речь будет идти об услугах, которые подразумевают вложения времени, денег, сил, то плохая подруга непременно найдет повод отказать: «Извини, я занята…», «Ой, не знаю…», «Нужно подумать…», «Я забыла…». Она умеет говорить «нет» друзьям, родственникам, коллегам, когда не видит для себя никакой выгоды.
Неискренность . Близкие люди должны доверять друг. А вы доверяете или уже не раз «ловили» приятельницу на лжи? Когда человек неоднократно врет, он может запутаться в своих выдумках, забыть что-то из сказанного. Но вы же, наверняка, замечаете обман и помните, что сначала приятель говорил одно, а спустя неделю уже совсем противоположное. Просто раньше ему было выгодно сказать так, а потом стало выгодно «перекрутить фразу».
Неблагодарность. Очень часто корыстные друзья «садятся на шею» своей жертве и начинают управлять ею по своему усмотрению. Получать поддержку и помощь становится для них настолько естественным процессом, что они даже не считают нужным говорить элементарное «спасибо» за оказанные услуги. Вы дали дельный совет, уберегли от неверного шага, сводили на интересное мероприятие, дали важные контакты… Супер! Корыстная подруга с радостью воспользуется полученным как само собой разумеющимся, а вот поблагодарить... забудет. И вам останется только мысленно произнести: «Пожалуйста».
Игра на чувстве вины. Обратите внимание, как вы обычно разговариваете, в каком ключе. Не замечаете ли после общения давящего чувства, как будто в чем-то провинились перед подругой, что-то ей остались должны. Она может о чем-то попросить, а когда вы выполните просьбу, то окажется, что тем самым обидели ее или понизили значимость, проявив свою компетентность. И вот вы уже чувствуете себя без вины виноватой за то, что были честны и отзывчивы …. А подруге это и нужно, ведь если вы чувствуете вину, значит, вами легко манипулировать. (Читайте про манипуляции в общении друзей .)
Игнор. Он может проявляться совершенно по-разному. Например, подруга не отвечает на звонки, смс, просьбы, при этом оправдывается всевозможными невинными фразами, типа «не было времени», «я забыла» и т.д. Но поверьте, любой человек всегда помнит и находит время на то, что действительно ценно, интересно и важно для него.
Нежелание проводить досуг вместе . Как часто подруга приглашает вас на какие-то мероприятия, встречи, прогулки, «посиделки»? Раньше вы встречались, веселились, а теперь на вас нет времени? Любому человеку нужны дружеские встречи и беседы. А это значит, что просто встречи с вами были заменены на встречи с кем-то другим, более важным, ценным и нужным.
Невыполнение обещаний и договоренностей. «Я забыла …», «Мне показалось …», «Я не подумала …» - это самые нелепые из возможных оправданий. Забываешь - записывай, не успеваешь - позвони, поменялись планы - предупреди. Это же просто вопрос элементарного уважения к человеку. Если вашей подруге плевать на то, что она регулярно подводит, разочаровывает, огорчает вас, то это однозначно характеризует ее как плохую подругу.
Отсутствие интереса к вашим проблемам. Если друг вами лишь пользуется, ему совершенно неинтересно, чем живут другие, о чем переживают. Вспомните, может, рассказывая о своих делах и проблемах, вы то и дело сталкиваетесь с безразлично блуждающим взглядом друга или его пребыванием в своих мыслях. Вы говорите, а он не дает никакой реакции, в лучшем случае, скажет дежурное «понятно» и переводит разговор на то, что ему интересно. А если же желаемое уже получено, то интерес к беседе пропадает, и товарищ прощается …, чтобы появиться вновь при очередной необходимости что-то поиметь с вас.
Скрытность. Ненастоящая подруга не станет по собственной инициативе делиться теми нюансами своей жизни, где вы бесполезны и не сможете помочь. А если будете сами интересоваться, то получите в ответ уклончивое «Ой, в другой раз расскажу, потом». И, понятное дело, это потом никогда так и не наступает. Обсуждение ее жизни под негласным запретом.
Корыстолюбие. «С этим человеком нужно дружить», «В наше время связи - это все», «Нужно познакомиться с …, т.к. через него можно...». Слышали ли вы подобные фразы от своей приятельницы? Если да, то можете быть уверены, что она и с вами лишь потому, что чем-то выгодны. Как только «прикроете лавочку», отказавшись давать то, что ей нужно, подруга исчезнет быстрее, нежели поймете, чем же не угодили этой даме.

«Как проверить, дружит она или пользуется?»

Окажите какую-то незначительную услугу, помогите в чем-то и посмотрите на ответную реакцию. Если человек воспримет это как должное, и даже не удосужится сказать «спасибо», знайте: это не просто невоспитанность. Это показатель того, что ваше стремление помочь не ценят, а воспринимают, как должное. Наверняка, вы слишком часто помогали этому человеку, вот он и привык только брать, не считая нужным даже благодарить.

Во время общения следите за мимикой и взглядом приятельницы. Если подруга использует вас, она стремится нравиться, чтобы получить желаемое. Замечаете ли неискренность, натянутость улыбки, наигранность? Она будет напрягать мышцы лица, чтобы улыбаться, а это выглядит очень неестественно. При этом глаза пустые и неискренние. Зато, как только вы начнете говорить о себе, о том, что ей неинтересно, улыбка исчезнет и весь ее вид будет «кричать» о безразличии». Ведь живой интерес, огонь в глазах, искренность, в отличие от улыбки, нельзя подделать лишь одним движением мышц.

Попробуйте сказать «нет» на очередную просьбу … и приготовьтесь к упрекам. Если подруга использует вас, она непременно начнет манипулировать фразами, типа «Мы же друзья, мы должны помогать друг другу, я ведь прошу так мало…». Если вы станете объяснять, что не располагаете временем, устали или просто не имеете возможности помочь, это «не прокатит». Эгоистичная и корыстная подруга не войдет в ваше положение, не поймет и не примет отказа! Ведь она была с вами только потому, что могла брать то, к чему сейчас доступ закрыт. Перестанете помогать - подруга сразу же прогонит вас из своей жизни. И повод как раз подходящий: вы же «бросили ее в беде»!

Женщины от природы очень эмоциональны, они очень тяжело переносят обиды и тем более предательство со стороны близких людей. Особенно обидно, если вас предала близкая подруга, ведь у вас не было от нее никаких тайн, ей вы рассказывали буквально обо всем, жаловались и плакали у нее на плече. И вот «Как обухом по голове» вам известие о предательстве подруги. Такое очень часто случается в нашей жизни. Что делать, если подруга предала?

Если вас предала подруга

Безусловно, со стороны всегда легко советовать. В тот момент, когда женщине очень плохо и ее просто переполняют эмоции, она может не воспринять ваш совет опомниться и постараться взять себя в руки, более того, он может быть расценен ею как издевательство.

Лишь только боль немного станет утихать, необходимо будет обратиться к здравому смыслу. Что делать, если подруга предала? Быть может, если она так сделала, то и вовсе не являлась подругой.

Это была только иллюзия дружбы. Так называемая подруга могла попросту вас использовать, общалась с вами и получала от общения какую-то свою выгоду.

Вам может показаться это неправдоподобным и невероятным. И несмотря на то, что она вас предала, вы до последнего не верите в это? Такие мысли говорят в вашу пользу. Подумайте, напрягите память и старательно вспомните, сколько раз она оказывала вам помощь в разных ситуациях, причем бескорыстно?

Или просто хотя бы предложила помочь чем-нибудь? И сравните с тем, сколько раз вы бежали ей на выручку, задвинув в сторону все неотложные дела и собственные интересы? Сопоставив все это, вам будет нетрудно понять, кто же всегда получал выгоду от вашей дружбы.

Если подруга предала, отнеситесь к предательству вашей подруги как к тяжелому, но полезному уроку. Как говорит народная мудрость «Друг познается в беде!» Она предала вас, когда беды не было, так что ждать от нее, если бы вам необходима была бы ее помощь и поддержка, если бы вашим родственникам или вам самой грозила бы реальная опасность?

Необходимо научиться разбираться в людях, и так же в тех, кого вы поспешили посчитать своей «близкой подругой». Если подруга предала, была ли она настоящей подругой?

На будущее будьте осторожнее и внимательнее. Однако это не значит, что вы должны замкнуться в себе, и подозревая каждого встречного, принимая его за лицемера и негодяя. Просто будьте бдительны, это пока никому и никогда не повредило.

Если же вдруг ваша подруга поймет и раскается в совершенном ею недостойном поступке и попросит вас простить ее, как же быть в таком случае? Решение придется принимать вам.

Во всяком случает, если вы все таки решите простить свою бывшую подругу, то в будущем с ней не стоит быть такой доверчивой и откровенной как раньше. Урок, который вы перенесли пойдет вам на пользу.

Как быть, если предала лучшая подруга?

Практически все мы хоть раз в жизни сталкивались с предательством. Естественно, очень сложно пережить это чувство, особенно если предателем оказалась лучшая подруга.

Советуем вам немного переждать, после того как вы узнали о предательстве своей подруги. Не делайте никаких выводов, пусть немного пройдет ваша обида на нее, боль и злость, ведь когда вас одолевают эти чувства, вы не можете трезво оценивать ее поступок.

Если подруга предала, постарайтесь не поддаваться эмоциям до тех пор, пока вы не узнаете о точных причинах случившегося, помните, предательство может, случилось случайно, может быть ваша подруга и не собиралась предавать вас. Советуем вам никогда не выяснять правды у посторонних, ведь они ее все равно не знают. Лучше поговорить с подругой после того как несколько утихнут страсти.

Пока вы будете ждать удобного момента, поразмышляйте: «А была ли она, на самом деле, вашей лучшей подругой?». Возможно, она просто изображала из себя подругу? Сделайте правильные выгоды.

Если вы считаете, что она и не была вам лучшей подругой, а была приятельницей, не более, то вам не нужно даже переживать по поводу ее потери. Это наоборот, к лучшему, хорошо, что вы узнали о человеке раньше, и о том, что она лицемерна.

Для этого достаточно вспомнить и оценить все поступки этого человека, например, ее отношение к вам до ссоры может сказать о многом. И если вы поймете, что ваша дружба является сплошной ошибкой, то просто забудьте о ней как о кошмарном сне.

Ну а если, оценив все моменты адекватно, вы поняли, что она на самом деле была вашей лучшей подругой, то вам следует поговорить с ней, особенно, если вы не хотите терять ее.

Помните, жизнь состоит из черных и белых полос, и в ней случается разное, поэтому радость и положительные эмоции иногда сменяются гневом и обидой, и возможно, те, кто причинили вам их, даже не знают о том, что вам плохо.

Постарайтесь не разбрасываться лучшими друзьями даже в таких сложных ситуациях. Если подруга предала, озможно, вашей подруге плохо втройне, просто подойдите к ней успокоившись, и поговорите.

Если она действительно считает вас лучшей подругой, то она обязательно извиниться перед вами и захочет помириться. Главное, от вас требуется первый шаг к ней навстречу, и дать ей еще один шанс.

Помните, каждый имеет право на ошибку, главное дать человеку возможность все исправить. И тогда возможно проясниться и вся ситуация, и вам не нужно будет искать ответ на вопрос: как быть, если предала лучшая подруга.

Это чувство несравнимо с другими душевными травмами. Обычно, человек, которого предал близкий человек, в большинстве случаев больше никому не доверяет и замыкается в себе.

Столкнувшись с предательством, вы вполне вероятно задаётесь вопросом, почему это произошло именно с вами. Варианты ответов есть разные. Может быть, вы слабо разбираетесь в людях, а возможно, чересчур доверчивы. Попытайтесь трезво оценить ситуацию с философской точки зрения. Возможно, злая судьба посылает вам такие испытания, чтобы закалить ваш характер.

Ни в коем случае не предполагайте, что если подруга предала, то и все остальные люди корыстны и эгоистичны, что вы не заслуживаете счастья ни в личной жизни, ни в работе, что больше никого не подпустите на пушечный выстрел к своей персоне.

Если вы постоянно возвращаетесь к каким-то из выше перечисленных мыслей, сразу пресекайте их на корню. Укоренившиеся и вросшие в подсознании установки никогда не позволят вам выйти из депрессии и начать жить дальше.

Пережив потерю и предательство подруги, вы пребываете в состоянии шока. Это бывает связано с тем, что крепкая дружба за столькие годы стала одной из точек вашего мировоззрения. А при разрушении несущей стены, шататься начинает вся конструкция.

Чтобы легче пережить этот стресс, ни в коем случае не уходите от проблемы в себя. Если подруга предала, обратитесь к вечной ценности, которая является основной опорой вашего миропонимания – ваша семья.

Уделите внимание родителям, на которых в виду вечной занятости всегда не хватает времени. Ведь родительская любовь и поддержка – это сильные по эмоциональному воздействию чувства. Они помогут преодолеть разочарование в людях.

Если у вас свои дети, постарайтесь как можно больше проводить с ними времени. Ведь для них вы – самый главный человек в жизни. Детская любовь самая чистая, сильная, искренняя и бескорыстная. Обычно только она в силах подобрать ключ к сердцу, которое закрыто от боли и предательства.

И конечно, самое главное, в вопросе, что делать, если подруга предала и как пережить предательство подруги, помнить, что с вами рядом в любую минуту есть один друг, который никогда не предаст и не покинет вас. Этот вы сами.

Задумывались ли вы когда-либо, сколько тяжелых ситуаций перенесли внутри, сколько страхов перебороли. Сколько уникальных и полезных идей подарил вам ваш собственный разум. Ощутите себя сильной и самодостаточной личностью, и вы достойно сможете пережить и предательство друзей, и крушение надежд, и другие удары судьбы.

александра савина

Многие из нас привыкли считать, что любовь важнее дружбы - а поп-культура и общественное мнение только поддерживают эту точку зрения. В результате мы много знаем о том, какими должны быть с партнёром, но редко задумываемся, что, например, расставание с другом может быть не менее болезненным и что даже самый близкий друг может оказаться абьюзером. Мы собрали несколько признаков, которые помогут понять, что в ваших отношениях с другом или подругой что-то идёт не так, и поговорили с девушками, которые столкнулись с этим на собственном опыте.

Ваша дружба - игра в одни ворота

Если в вашей дружбе все равны, но некоторые равнее других - это повод задуматься. Дружба подразумевает, что два человека участвуют в ней на равных и вместе вкладываются в отношения и их развитие: если один только берёт, а другой отдаёт своё время и ресурсы, не получая ничего взамен, этот баланс рушится. С такой проблемой столкнулась Рита (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.): достаточно быстро она поняла, что дружба с одноклассницей приносит ей больше беспокойства, чем радости.

Конечно, в любой дружбе бывают моменты, когда одному нужно больше поддержки, чем другому. Но если вы видите, что вашего друга совершенно не волнуют ваши интересы, чувства, желания и проблемы, а отношения строятся только так, как удобно ему или ей, пора принимать меры.

От вас требуют эмоционального обслуживания

Этот пункт закономерно вытекает из предыдущего. Люди, не интересующиеся проблемами и желаниями других, могут вести себя эгоцентрично и требовать, чтобы друзья решали их проблемы, не давая ничего взамен. Конечно, поддержка - важный элемент любых близких отношений, но вы не должны (и не можете) заменять другу психотерапевта.

Надежда рассказывает, что в любой трудной ситуации становилась «жилеткой» для подруги - хотя та и выслушивала её в ответ. По словам девушки, её подруга не умела ставить себя на место другого и не понимала, что подруге в её поведении что-то может быть неприятно. Надежда рассказывает, что как-то в жизни её подруги произошла непредвиденная ситуация и она сорвалась с работы, чтобы помочь: «Договорилась с нужными людьми и сделала так, что проблему можно было решить в тот же день, вечером. Назначила время, а за полчаса до него она написала, что едет на маникюр и задержится часа на два. В итоге в тот вечер она вообще не приехала, решение проблемы перенесли на следующее утро». По словам Надежды, тогда она поняла, что подруге не нужна её помощь и она не ценит её усилия. После этого случая они перестали общаться.

Ваш друг сплетничает

Все мы знаем, что сплетничать плохо - но наверняка знакомы с кем-то, кто не видит в этом большой проблемы, а то и сами делаем это. Привычка обсуждать других людей у них за спиной токсична - особенно если вы замечаете, что ваш друг или подруга делает это постоянно. «У него [человека, который часто сплетничает] низкая самооценка, он концентрируется на отрицательных чертах характера других людей, - считает консультант по отношениям Джули Уорд. - Он хочет почувствовать себя лучше за счёт того, что говорит о проблемах других».

Полина (имя изменено по просьбе героини. - Прим. ред.) говорит, что её бывшая подруга регулярно сплетничала о знакомых. «Каждый раз, когда она ссорилась с кем-то из друзей, она рассказывала остальным, как плохо себя ведёт этот человек, - говорит Полина. - Потом спустя какое-то время она мирилась с человеком и продолжала общаться, как ни в чём не бывало». Какое-то время Полина поддерживала эти разговоры - ей казалось, что подруге просто нужна поддержка, - но позже заметила, что ситуация повторяется из раза в раз. «Кончилось всё довольно прозаично: с ней поссорилась моя близкая подруга, и я решила тоже прекратить общение. То, что она постоянно обсуждала других (и, как потом оказалось, меня тоже - когда я повела себя не так, как ей бы хотелось), сыграло в этом не последнюю роль», - говорит она.

Друг не радуется вашим успехам

Быть вместе в горе и в радости важно не только в романтических, но и в дружеских отношениях - но получается это далеко не всегда. «Когда друг вам завидует - открыто или тайно, - вы заметите, что он не радуется вашим успехам и что гораздо больше ему нравится утешать вас после неудач, - считает эксперт по отношениям и автор нескольких книг Эйприл Масини. - Это связано с его самооценкой и самоощущением».

Рита рассказывает, что ей было сложно говорить с подругой не только о трудностях, но и о собственных успехах: «Когда я рассказывала ей о чём-то радостном, что бывало со мной нечасто, она начинала причитать: „Вот видишь, у тебя всё отлично в жизни, а у меня парня нет и четверть аж с двумя четвёрками“. Это превращалось в абсурд». Если ваш друг воспринимает ваши отношения как соревнование или считает, что ваши успехи затмевают его собственные, стоит задуматься о природе вашей дружбы.

Друг ревнует вас

С возрастом нам сложнее проводить с друзьями столько же времени, как раньше: работа, семья, учёба, отношения и другие дела могут отнимать много сил. Но если одни друзья воспринимают такое положение дел спокойно и стараются наслаждаться временем, которое вам удаётся провести вместе, другие воспринимают это болезненно - и даже могут обижаться, если выясняют, что вы виделись с кем-то ещё, вместо того чтобы потратить свободные часы на него. Если друг обижается на вас за то, что вы общаетесь с другими людьми или имеете собственные планы, в которых он не участвует, - это не очень хороший знак.

Ольга рассказывает, что подобное произошло с её школьной подругой: к концу университета они стали проводить вместе меньше времени. «Когда мы много общались, я этого не замечала, а потом это стало более явным: она начала предъявлять претензии, что я не уделяю ей должного внимания, хожу туда, куда хочу, а не туда, куда хочет моя подруга, - говорит она. - Она начала выговаривать мне за то, что я не уделяю внимание её проблемам, не занимаюсь тем, что постоянно их решаю, - всё в таком духе». В какой-то момент Ольга поняла, что все её разговоры с подругой сводятся к выслушиванию претензий, и решила, что ей это не нужно: «Я просто прекратила общаться с ней, и через какое-то время начала получать эсэмэски типа „Я нашла чью-то совесть. Ты случайно не теряла?“» По словам Ольги, позже её подруга поняла, что ведёт себя неправильно, и постаралась изменить тактику.

Вами манипулируют

Психологическое насилие может встречаться не только в партнёрских, но и в любых других, в том числе и дружеских отношениях. Если вы чувствуете, что человек использует вас, чтобы добиться своих целей, пытается заставить вас делать что-то, что выгодно ему и что вы не хотите делать, - это тревожный звонок.

Анна рассказывает, как ею пыталась манипулировать подруга: она давила на неё, вызывала чувство вины, пыталась доказать, что девушка обязана делать то, что не хочет. «Скажу прямо: это напрямую влияло на моё подавленное состояние, я действительно чувствовала себя виноватой, - рассказывает она. - В итоге с ростом моей осознанности и уверенности я поняла, что слишком много, почти постоянно жертвую, что мне в тягость эти отношения и меня попросту используют. Разрыв был „грязным“ и шумным. Подруга старалась всех привлечь к моему „гнусному“ поступку (я посмела её бросить и отказать ей в очередной просьбе, сказав заодно, что нашей дружбе конец). Скандалила, звонила моему молодому человеку и мне с оскорблениями, требовала немедленно извиниться и сделать то, что она хочет».

Вы общаетесь, только когда другу что-то от вас нужно

В английском языке есть выражение «convenience friend » - так называют человека, с которым другой человек общается, только когда ему что-то нужно. Если вы чувствуете, что постоянно помогаете другу с его проблемами и делами, поддерживаете, когда ему нужна помощь, но когда помощь нужна вам, не получаете ничего в ответ - это повод для серьёзного разговора.

«Она запросто отменяла планы, когда я уже обувалась на пороге квартиры. С лёгкостью задерживалась на маникюре поболтать с мастером, когда я уже заказала пиццу и ждала её, - говорит Надежда. - Одним из самых грустных моментов было то, что она не доверила мне какую-то личную информацию, сменила тему и проигнорировала вопрос, а после выяснилось, что три другие её подруге в курсе. Казалось бы: да ладно! Но при этом она называла меня своей лучшей подругой. Возможно, лукавила».

Дружба вместо радости приносит стресс

В идеале дружба - это здоровые отношения, которые приносят вам положительные эмоции и впечатления: если один из компонентов отсутствует, стоит как минимум поговорить о проблеме. Дружба должна помогать каждому из вас становиться лучше: если вы чувствуете, что пробуждаете друг в друге качества, которые вам не нравятся, или деструктивные привычки, пора пересмотреть отношения, даже если вам вместе невероятно весело.

«Токсичные друзья есть у каждого, - считает Лидия. - Часто это старые школьные друзья или бывшие коллеги. Люди, с которыми мы поддерживаем контакт скорее из вежливости и по хорошей памяти, но которые, к сожалению, не насыщают нас энергией, а чаще, наоборот, её забирают. Мы откладываем встречу до последнего момента, а когда это всё-таки приходится делать, приходим, слушаем, пытаемся весело и вежливо отвечать, пока в какой-то момент не захочется сорваться, оборвать человека на полуслове или грубо ответить на абсолютно неуместный и странный вопрос». Дружба не должна вызывать стресс и беспокойство: если вам неприятно даже подумать о встрече с другом, так ли вам нужны эти отношения?

«Мы теряем ее! Сделайте же что-нибудь», — так в отчаянии кричат врачи в голливудских фильмах, когда кардиограмма больной на экране выпрямляется в бесконечную линию. Так же иногда готова закричать и ты, мысленно или вслух, когда от тебя отдаляется лучшая подруга. Вы столько лет были вместе, как Бивис и Батхед, как Рон и Гарри, посвящая друг друга в тайны о первом поцелуе, первом «хочу» и первом «нельзя».

Может быть, лучшая подруга даже стала твоей свидетельницей на свадьбе, и, смахнув набежавшую слезу, порадовалась твоему счастью, а потом сама поймала букет (ведь ты метила именно в нее!).
И вдруг идиллия рухнула. Вы вдруг неожиданно разругались по самому незначительному поводу. Или просто почувствовали, что между вами пролегла бездна, из которой веет холодом непонимания.

Почему мы теряем наших подруг? На то есть много причин.

Зависть

Может быть, она позавидовала твоим успехам в учебе или на работе. Или тому, что твои родители устроили тебя в солидную фирму к знакомому начальнику, а ей приходится сидеть на зарплате, позволяющей только существовать, но не жить. Может быть, она позавидовала твоей шикарной фигуре и успеху среди мужчин. Или тому, что ты со вкусом одеваешься в модных бутиках, а она отоваривается исключительно в секон-хэнде. Хотя, скорее всего, она так злится потому, что, несмотря на пойманный букет в день свадьбы, все еще не вышла замуж. Правильно говорят — дружи с равными. Особенно это касается равенства в материальном плане и в плане внешности. Трудно избежать чувства зависти, когда подруга не понимает, почему ты не покупаешь одежду в Prada и никак не сходишь в салон красоты на моделирование фигуры. Тут два варианта: либо не трави подруге душу, либо расстанься с ней. Потому как чувство зависти имеет свойство переполнять мысли и вырываться наружу в виде распускаемых слухов и сплетен.

Обида

Зачем ты сказала ей, что акварельный этюд, который она написала на каникулах в деревне, похож на первый рисунок ребенка, которому дали краски? Ты думаешь, это смешно? Но ты ведь знаешь, как серьезно она относится к своему хобби. Ты же помогала ей выбирать краски, кисти и даже мольберт. Извиняйся срочно! И никогда не смейся над тем, что твоя подруга считает важным, будь то увлечение Толкиеном, мечта победить в конкурсе на «Клео» или желание освоить управление самолетом. Принимай ее такой, какая есть — и она будет тебе благодарна.

Разошлись пути

Это очень просто. Вы вместе учились в школе, сидели за одной партой, хихикали, списывали, прогуливали уроки. Вместе ходили в буфет. Одевались как сестры-близняшки. Учитель физкультуры (труда или музыки), абсолютно вас не различал, ввиду одинаковых челочек до носа и перешитых из старых джинсов рюкзачков со значками-пацификами. Конечно, вы мечтали только о мальчиках, но пришлось задуматься и о будущем. Ты поступила в один вуз, подруга — в другой. Вы клялись друг другу в вечной верности, договорились созваниваться каждый день и встречаться по выходным, но…

У нее появилось пять новых подруг-одногруппниц, а у тебя — первый бойфренд. Она стала зависать на модных дискотеках, а ты пристрастилась гулять по темным аллеям, постигая науку любви. Когда же ты, год спустя, рассталась со своим парнем, а ей наскучили новые подруги, вы, наконец, встретились. И оказалось, что вам не о чем говорить. Точнее, говорить есть о чем, но все уже не так по-сестрински интимно и не так безумно интересно. Вы просто стали приятельницами.

Можно по телефону поделится рецептом салата и раз в квартал встретиться в кафе. Но позвонить друг другу в час ночи, потому что «он меня не любит!» или «просто хотелось с тобой поболтать!» — это уж нет, увольте. Взрослые люди такими глупостями не занимаются. И ты скучаешь по настоящей дружбе, которая осталась в прошлом, в юности. Вопрос, скучает ли она.

Ревность

Не обязательно ревновать к мужчине. Можно запросто приревновать и к другой подруге. Например, вас было двое, а потом появилась ОНА. Теперь вас трое, и твоя подруга, которая по-прежнему считает себя первой и самой близкой, переживает из-за того, что свое внимание и свободное время ты теперь делишь не только с ней. Тут необходимо поговорить и все выяснить. Скажи ей, что она самая лучшая и ничто не разрушит вашу дружбу. А с третьей подругой ее надо хитро подружить. Например, договориться встретиться втроем, а самой внезапно «заболеть». Пусть поболтают, глядишь, и про тебя забудут.

Она никогда и не была подругой

А ты уж обрадовалась! У вас ведь так много общего: похожие взгляды на карьеру, детей и мужчин. Она рассказывает тебе о своей несчастной любви, ты успокаиваешь ее, советуешь не падать духом и вспоминаешь похожую историю из своей жизни. А потом она выходит из черной полосы и куда-то пропадает. Ты пытаешься ее отыскать, чтобы рассказать о СВОЕЙ несчастной любви, или, наоборот, о своих удачах и радостях, но подруга ускользает. Ей некогда, она спешит, она забыла перезвонить. А через какое-то время она снова приходит к тебе в черных думах или просто от скуки, и ждет поддержки. Тебе не кажется, что она просто использует тебя в качестве жилетки? И не чувствуешь ли ты себя выжатым лимоном после душеспасительной беседы с ней? В лучшем случае она — просто не подруга, в худшем — «энергетический вампир». Общаться с «вампиром» категорически не советую. А с первой стоит поговорить по душам, возможно, она просто никогда не задумывалась о вашей с ней дружбе и о том, что тебе тоже хочется быть услышанной и понятой.

Не поделили мужчину

Бывает и такое. Особенно в сериалах и шоу-бизнесе. В реальной жизни — гораздо реже. Своим подругам я доверяю на все сто, но моя мудрая бабушка продолжает настаивать: «Мужа подальше прячь от подруг, а то знаш, как бывает! Я вот Васю-то, деда твоего, у сестры своей из под носа увела. До сих пор мы с ней не знаемся». Об обстоятельствах «увода» бабушка умалчивает, а то я бы рассказала, честное слово.

Ты влюбилась

Это самая настоящая любовь. Такая бывает раз в жизни. Сначала ты обо всем — первое свидание, первое признание, — докладываешь подруге. Но потом эта трясина, то есть, не трясина, конечно, а любовный водоворот, засасывает тебя и… Сначала вы встречаетесь, потом начинаете жить вместе, потом готовитесь к свадьбе, после чего обживаете квартиру, и, наконец, ждете прибавления в семействе… А когда ты, после всего произошедшего, случайно встречаешь на улице свою подругу, то искренне удивляешься тому, что у нее на голове вместо стрижки под мальчика — волосы до попы, как у феи. И взгляд укоризненный. В данном случае ты сама потерялась как подруга. Срочно находись!

Подруги безумно важны, иногда они просто жизненно необходимы. Даже самый любящий муж не заменит тебе подругу. Не будешь же ты рассказывать ему же про него самого. А вот подруге расскажешь, и разложишь все и всех по косточкам и полочкам. И выслушаешь ее откровения. И вместе вы посмеетесь, и поплачете. А потом выпьете по бокалу «Мартини», побалуетесь сигареткой и постреляете глазками в интересных мужчин за соседним столиком, так, шутки ради, чтобы форму не терять.