Отношения по-новому: надо ли после расставания «оставаться друзьями».

«Будем жить долго и счастливо и умрем в один день» - вот начало большинства любовных историй. Когда же жить счастливо не получается, а один из пары уже не хочет умирать в один день со своим нынешним партнером или нашел кого-то другого для столь значимого события, чаще всего звучит банальное «Давай останемся друзьями».

Раньше я смотрела на других людей на грани разрыва, которые поливали друг друга грязью или при виде своего бывшего сворачивали на другую улицу, и думала, неужели нельзя разойтись спокойно и поддерживать дружеские отношения. Когда же этот вопрос коснулся меня лично, поняла, что расстаться друзьями очень сложно. Да и нужно ли это делать на самом деле?

Когда расстаться друзьями нельзя

Прожив пять лет со своим экс молодым человеком, стала замечать в его поведении что-то странное и интуитивно уже догадывалась о наличии любовницы.

Развязкой истории как раз и стали слова «давай останемся друзьями». И тут я поняла, что просто не могу этого сделать. Конечно, я попыталась расстаться с ним достойно, без истерик и оскорблений, хотя поводов для них у меня было предостаточно, но остаться друзьями… Ни за что! Я просто представила, что мне может дать это дружба:

Надежды все вернуть

Сложно остаться друзьями, когда у одного умирает любовь, а у другого от осознания этого она разгорается еще больше. В этой ситуации я наоборот должна была оградить себя от всякого с нимобщения, стереть все смс-ки и порвать фотографии.

Простые звонки с вопросом «Как дела?» могли просто свести мои попытки на нет. Ведь в каждом звонке я бы искала повод думать, что он уже, наверное, сожалеет и хочет все вернуть. Тогда бы период моей реабилитации затянулся на неопределенный срок.

Чтобы полностью разорвать отношения, не должно быть ни малейших надежд на продолжение романа. Поэтому и я постаралась воспользоваться старым мудрым советом: с глаз долой – из сердца вон.

Ревность

Можно разъехаться и жить отдельно, но самое сложное – это смириться с мыслью, что мужчина уже не ваш. Я ни разу не видела новую пассию моего бывшего, но все равно безумно ревновала, когда представляла, что он ведет себя с ней нежно и ласково.

Если бы мы продолжили общение, разговор все равно невольно бы коснулся его новых отношений, или я могла бы подслушать их разговор по телефону. В общем, поводов для ревности у меня было бы предостаточно.

Лишнее самокопание

Понятно, что в новой ситуации мужчина ведет себя по-новому: новая одежда, привычки, друзья и т.д. Встретившись бы с ним, я бы присматривалась к каждой детали, словам, манерам. И думала, что причина всех проблем была во мне и я не смогла ему дать то, что дает ему новая женщина.

Даже если это все неправда, то избавиться от этих мыслей ужасно сложно. Результат – слезы, депрессия и постоянные комплексы.

Когда можно остаться друзьями

Несмотря на то, что я считаю, что настоящую любовь не стоит марать дружбой, есть случаи, когда люди остаются друзьями или просто поддерживают хорошие отношения.

Многие становятся друзьями не сразу, а по прошествии определенного срока времени, когда все обиды улеглись, а на ситуацию смотришь более трезво. Хороший вариант для дружбы – когда оба партнера уже наладили более менее удачную личную жизнь. Тогда ни у кого нет никакой необходимости, а самое главное желания, возвращать прошлые отношения.

Ну и самый главный фактор – это дети. По работе мне часто приходится сталкиваться с детьми из разведенных семей. Одна девочка недавно мне рассказала историю о том, как в их с мамой дом приходил папа со своей новой женой, как часто она бывает у своего отца и помогает воспитывать сводного брата.

Другая девочка, явно настроенная матерью, об отце и его семье отзывалась очень негативно. Почему-то очень стало жаль именно вторую девочку.Вот тут я и подумала, что ради ребенка можно поддерживать хоты бы более-менее приятельские отношения.

Оставаться друзьями или нет – все зависит от ситуации и самого человека. Наверное, не стоит поддерживать отношения с человеком, который вас предал, ведь друг он явно тоже будет некудышний. Но если есть ребенок, то лишать его общения с отцом, вы просто не имеете права.

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в

Когда бывшие супруги пытаются сохранить дружеские отношения после развода, со стороны это может показаться трогательным и правильным стремлением. Два человека когда-то вложили слишком много усилий в построение крепкой и прочной связи, однако на каком-то этапе их система ценностей дала сбой. Кажется, нет ничего предосудительного, если люди, которые жили под одной крышей и доверяли друг другу сокровенные тайны, захотели остаться друзьями. Существует множество социальных причин, согласно которым подобное решение выглядит более предпочтительным в сравнении с полным разрывом связи. Однако не все так радужно, как кажется на первый взгляд.

Призрачная надежда

Когда два человека больше не чувствуют необходимости давать друг другу клятв любви, надежда на дружбу может стать утешительным призом. Вам больше не придется спать в одной постели, рожать детей, планировать совместное будущее, но вы испытываете страстное желание спасти хоть что-то из того, что осталось на этом пепелище. Вы захотите продолжать общение, иметь возможность ходить в кино, делиться своими страхами и разочарованиями новой жизни.

Общество навязывает аргументы в поддержку этой модели

Эта перспектива одинаково привлекательна для обоих партнеров, чьи романтические отношения остались позади. Они могут не желать друг друга как любовники, но хотят сохранить человеческое лицо. Где-то глубоко в душе каждого из них засела идея, которая велит им быть чуточку милосерднее. Их расставание произошло по обоюдному согласию, так как в определенный момент времени они поняли, что их пути расходятся. Да и общество давно приучило нас к тому, что "хорошие люди" всегда стремятся продолжать дружеское общение со своими бывшими романтическими партнерами.

Это может обернуться эмоциональной катастрофой

Существует слишком много аргументов в поддержку этой теории, и главный из них - право называться хорошим человеком. Это стремление исходит из благих намерений, но может обернуться для бывших партнеров настоящей эмоциональной катастрофой. Эти двое уже расписались в своей несостоятельности, препятствующей построению долгосрочного гармоничного союза. Они не могут извлечь максимальную выгоду от общения, но готовы пойти на унизительное "понижение в должности".

Они согласны встречаться за ужином с периодичностью раз в месяц и дают обещание всегда быть на связи. Они не могут признаться себе, что в глубине души лелеют призрачную надежду на воссоединение, и думают, что время может расставить все по местам. Эти двое дают друг другу шанс начать новые отношения, но они не понимают, насколько болезненным может быть созерцание чужого счастья.

Предательство идеалов дружбы

Если кто-то из бывших партнеров решает снова влюбиться, он автоматически приобретает статус невольного мучителя. Сначала он разжигает надежду, а потом бессердечно рушит ее. Эта модель противоречит основным постулатам дружбы, оскверняет память о былых отношениях и унижает достоинство другого человека. Невозможно построить доверительные отношения на руинах пылкой страсти. Когда любовь уходит, наиболее вероятной заменой этому чувству видится отнюдь не дружба, а вежливое и отстраненное общение.

Дружба после разрыва отношений, что это… Второй тайм, иллюзия, надежда на то, что угасшая любовь схлынет с новой силой? Как после расставания оставаться друзьями?

Чаще всего пары, которые были в отношениях недолго, выбирают вариант расстаться и максимально удалиться друг от друга, начать жизнь с чистого листа. Дружбой с бывшими могут похвастаться очень мало пар, немногие примут решение о походе на этот отчаянный шаг. Более того, у одного партнера, как правило, чувства еще не остыли к своей второй половинке. Таким образом, он должен вжиться в роль «друга», пытаясь хоть как-то быть ближе к еще любимому человеку. Самообман и ложные надежды не смогут вернуть утраченных чувств. Не оглядываясь назад нужно строить новое, а новое на старом не построишь.

Такой тип отношений подходит парам с большим «стажем» прожитых лет вместе, у которых , например:

Работа или проекты

Если вы коллеги и нет возможности поменять что-то, в таких случаях лучше всего остаться друзьями, сохранять хладнокровие, относиться к экс-половинке как к остальному числу коллег.

Бизнес

В создавшемся положении необходимо найти преимущество, положительные стороны для лучшего результата или достижения целей. Перестаньте себя жалеть, что уже сделано, так тому и быть, время не вернуть назад, прошлого изменить нельзя. Обиды и страхи надо отпустить и жить дальше. Вы просто деловые партнеры.

Дети

Пусть эти отношения будут взаимовыгодные и вежливые, так психика вашего чада менее пострадает, ненавистью и упреками вы нечем себе не поможете. Не нужно и одного из родителей друг против друга. Ограничьте влияние недовольных родственников, которым не по душе ваше решение расстаться. Помните, так как вы себя ведете, залог поведения и будущего вашего ребенка. Исходя из этого, важно сделать вывод о том, что в данном случае надо остаться друзьями или, как минимум, в хороших отношениях.

Общий круг друзей

Кажется, что если после разрыва отношений будет необходимо перестать общение со всеми общими друзьями, но это не так. Такие ошибки часто оставляют след на долгое время. Ведь никто не виновен, что у вас не вышло. Люди привязываются к вам, ценят и дорожат вами, а также тем, что вы есть в их жизни.

Теплые отношения сейчас в моде. Нужно понимать следующее: чтобы остаться друзьями, нужно изначально ими быть. Исключения встречаются, и такая дружба может быть на всю жизнь. Положительных сторон в такой истории множественное количество. Вы очень хорошо знаете все сильные и слабые стороны характера своего партнера, исходя из этого, можете поддержать или даже дать совет. Можете находить общий язык в общении, это играет не малую роль между настоящими друзьями. Можно шутить на темы, которые просто знакомые не оценят. За период, когда вы были парой, между вами возникла эмоциональная связь и понимание. То, что была интимная связь, играет большую роль в таких отношениях, это дает возможность вести себя более открыто и раскрепощено. Близость по дружбе уже не редкость. У бывших пар тоже встречаются такие случаи, они продолжают вступать в близкую связь, потому что им по-прежнему доставляет удовольствие быть друг с другом без намека на возобновление прошлого.

Если пару ничего не связывает, то лучше отпустить ситуацию и не тешить себя иллюзиями. В одну реку дважды не войти, и с трудом можно будет склеить разбитую на осколки вазу. Можно ли после расставания оставаться друзьями? Главным вопросом всегда останется: что такие отношения за собой несут? К какому финалу приведет подобная дружба? Приобретете ли вы настоящего друга или обретете злостного врага? Сохранить такие отношение могут самодостаточные и зрелые люди во всех смыслах.

Незаконченные отношения будут отбирать много энергии и не дадут создать новые. Не разрывайтесь между двумя мирами, прошлым и настоящим. С чистого листа начинать всегда проще. Заново и на 100% отдаться новым чувствам со всей страстью. Каждый человек сам решает с кем строить отношения. Меняйте свою жизнь, она не стоит на месте, не бойтесь перемен, делайте то, на что раньше не хватало сил и времени.

Все расставания, как и отношения индивидуальны. Друзья, как и дружба, нужны каждому человеку, но нужны ли такие друзья, которые еще недавно были любимыми? Однозначного ответа на этот вопрос не сможет дать никто. Однако расставаться нужно красиво и в хороших отношениях.

Новая песня: Brand New – Lit Me Up

Как остаться друзьями

Вернуть девушку

Как остаться друзьями

Когда романтические отношения заходят в тупик, нет ничего более глупого, чем сказать: «Давай останемся друзьями». Такая наивная надежда на то, что два близких человека смогут забыть про былую страсть. Это ложь и лицемерие.

Но людям свойственно врать себе, а мысли о бывшей не хотят сразу покидать голову. Так что чаще всего люди соглашаются оставаться друзьями. Но это равносильно поцелую Иуды, когда тебе делают больно, а маскируют под благо. Тем не менее, по-настоящему остаться друзьями можно лишь в одном случае. Когда страсть ушла, а доверие и уважение по-прежнему велико. Но это случается довольно редко, так как старые обиды, ревность и желание вернуть былую любовь, гораздо сильнее многих благих побуждений.

Принять причину расставания

Прежде чем думать о дружбе с бывшей, нужно разобраться с причиной расставания. Если Вы были инициатором разрыва, то особых проблем с этим не должно возникнуть. Нужно просто оставаться позитивным, вежливым и холодным. Будут, конечно же, проблемы с привязанностью и мысли типа: «А правильно ли я поступаю?», - но достаточно быстро все пройдет, если Вы обдумали свое решение заранее.

Но если инициатором разрыва стала девушка, то прежде чем переходить к дружбе, нужно разрешить причину конфликта. Легкомысленно предлагать дружбу девушке, которая отказалась от Вас. Это будет выглядеть жалко и очень слабо с вашей стороны.

Так что только когда Вы сможете наладить общение с бывшей девушкой, можно переходить к дружбе. Которая будет заключаться именно в общении. Вы же не хотите таким способом её вернуть?

Поработайте над собой

Сложно судить о том, чья это была ошибка. Либо девушка была плоха, либо Вы были недостаточно хороши. Но можно с уверенность заявить: «Каждый отношения должны делать Вас лучше». Это заключается в том, что Вам нужно взглянуть на эту ситуацию со стороны и понять свои ошибки. Все наши встречи с девушками, свидания и отношения ведут лишь к одной единственной, которая будет идеалом. И путь к ней лежит сквозь ошибки и познания.

Да и девушка не будет дружить со своим бывшим парнем - это не правильно. Но если это будет новый, совершенный парень, то она поменяет свое мнение очень быстро. Так что стоит обратить внимание, как на внешний вид, так и на духовное составляющее.

Дайте бывшей время

Никто не говорит, что расставшаяся пара сразу превратится в друзей. Чтобы все эмоции утихли и остыли необходимо время. Она успеет за этот промежуток времени понять, что все кончено, успеет простить Вас, и начнет новую жизнь. А Вы сможете расслабиться, перестанете думать о вездесущей мысли её вернуть, и все придет в норму.

Так что не поддавайтесь искушению пригласить на дружеское кофе или кино сразу же после расставания и ссоры. Не нужно преследовать её, словно маньяк из триллеров. Рано или поздно, Вы сами поймете, что все прошло и настало время позвонить и сказать: «Привет».

Будьте настоящим другом

Помните, что если Вы действительно хотите иметь настоящую дружбу с бывшей, то Вы должны быть на самом деле ей другом. Это означает, что у Вас должно быть время, чтобы выслушать её. Удивительно, но когда Вы не встречаетесь, на это появляется больше времени, да и тем для общения больше. Быть другом, значит обсуждать с ней её новых парней и ваших девушек.

Поймите, что если своими советами Вы будете подталкиваете её к себе, то рано или поздно она поймет Ваш коварный умысел. Если у Вас нет такого желания, то, пожалуй, лучше промолчать по некоторым вопросам.

Поймите, что дружба после отношений позволяет провести огромную работу над ошибками. Так что не стоит терять такую бесценную возможность.

Помните, что бывшая - это не Ваша девушка

Отношения не всегда заканчиваются дружбой. Как только Вы поняли, что о никакой дружбе не может быть и речи, лучше установить жесткие рамки. Понятно, что после долгих отношений остается привязанность и чувство заботы о ней, но нужно себя остановить, это уже не Ваши проблемы.

Например, очень часто в отношениях кто-то кому-то занимает деньги или передает вещи. А вот после разрыва, что с этим делать? Конечно, большинство парней просто прощают все долги девушки и уходят. Но если Вы должны своей девушки, то лучше вернуть ей это как можно скорее.

Нет места для бывшей в новых отношениях

Рано или поздно Вы найдете девушку, которая сможет затмить все Ваши прошлые отношения. И тогда Ваше сердце будет пылать лишь с одной. И Ваша бывшая может сильно помешать в таких отношениях. Она может говорить гадости, может тянуть одеяло на себя, может просто Вас ревновать по остаточному принципу.

Поэтому запомните: «Новые отношения не любят старые хвосты». И именно бывшая является таким хвостом. Так что избавьтесь от неё прежде, чем начнете строить новые отношения.

Экс-бойфренд - нечто вроде чемодана без ручки: выбросить жалко, тащить неудобно. Тем не менее каждая из нас хотя бы раз в жизни произносила сакраментальное: «Давай останемся друзьями». Дарья Аптекарева обнаружила 8 причин не делать этого и впредь жить «налегке».

Красивой точки все равно не поставить

Пожалуй, главная движущая сила, которая заставляет нас заключать бывших в дружеские объятия, - желание поставить красивую точку. Ведь даже если все было по-людски, то есть в процессе расставания вы не метнули в голову Экса ни одной хрустальной пепельницы, а он не наговорил вам вагон гадостей, все равно послевкусие от разрыва, так сказать, немного с горчинкой. И было бы гораздо лучше, если бы при упоминании имени фигуранта по вашему лицу блуждала меланхолично-нежная улыбка, а не саблезубый оскал. Желательно, чтобы и у юноши была схожая реакция. Однако продолжение отношений , хоть ты тресни, выливается в продолжение выяснения отношений. Такова уж оборотная сторона ностальгии, которой вы будете предаваться, по-дружески встречаясь за чашкой обоюдолюбимого латте.

Вы предаете собственные страсти

Хоть стреляйте меня, но я не верю в бескровные расставания. Разрыв, даже если речь не идет о тканях внутренних органов, это всегда что-то больное, страшное и кровавое. Вы оба можете быть сколь угодно сдержанными и вежливыми людьми, но корректная формулировка: «Не сложилось» - не отменяет боли. А значит, каждая последующая встреча - пуд отборной соли на незажившую рану. Ведь сам по себе бывший, со всеми его родинками, морщинками у глаз и ямочкой на подбородке, - живое напоминание о трех ведрах горьких слез, выплаканных вами, когда он целую ночь где-то пропадал, и о пяти ведрах сладких, ознаменовавших его внезапное появление с букетом сирени и бутылкой мартини. Пафос моего сообщения в том, что дружба с бывшими - это всегда предательство любви. Нельзя полыхать страстями, а потом скатываться до приятельского похлопывания по плечу и «Как сам?». Точнее, можно, конечно. Но вряд ли стоит. Расставание, как известно, маленькая смерть. Так, может, стоит обойтись без поминок, которые в большинстве случаев выливаются в низкопробный балаган? Хотя бы из уважения к «усопшему», то есть к былым высоким чувствам.

По заверениям английских специалистов , самый урожайный на расставания месяц в году - январь. На него приходится в два раза больше разрывов, чем на все остальные. Днями расставления точек над соответствующими буквами в 80 % случаев становятся суббота или воскресенье. Юристы, специализирующиеся на семейном праве, даже придумали специальный термин - «D-Day» - дни, когда количество желающих развестись буквально зашкаливает.

Ностальгический секс вызывает привыкание

А его, секса, едва ли удастся избежать. Как подсказывает мне толковый словарь, главными симптомами ностальгии, помянутой выше, являются «тоска и чувство болезненного напряжения». Мужчины, как правило, очень тонко ловят подобное состояние. Говоря проще: не поддаться искушению и не затащить в постель женщину, у которой в глазах вот это самое, а еще болезненная нежность и прочая сентиментальная чушь, практически невозможно. Хотя «тащить» в буквальном смысле никого никуда не придется. Постразрывный секс хорош тем, что обычно случается практически сам собой и строго под аккомпанемент лирических воспоминаний. «А помнишь…» - эта фраза вообще является цементирующей в отношениях Эксов. Единственный минус секса с бывшим - то, что он всегда почти идеален. Во-первых, не зря же вы бились ранее за то, чтобы донести до кавалера , что, как и с какой амплитудой вам приятно. Так что в техническом смысле юноша будет на высоте. А во-вторых, престижа ради, он наверняка постарается превзойти ваши самые смелые ожидания.

Ревность неизбежна

Девиз «Жизнь продолжается!», с которым мы выходим на свободу, к несчастью, отнюдь не женское ноу-хау. Мужчины, пережившие расставание, тоже не сидят, сложа руки, а распускают их наглейшим образом и скрашивают свое одиночество какими-нибудь тюнингованными блондинками (вместо того чтобы запереться в плохо отапливаемой келье и горевать о том, что потеряли нас). Уверена, вам удастся обойтись без мелочных придирок и упреков, чтобы не омрачать светлое чувство дружбы. Но друзьям же следует быть искренними, поэтому на вопрос, кто ему так настойчиво названивает, Экс может честно признаться: да, девушка, да, у них все хорошо, не считая того, что хомячок, которого они завели месяц назад, оказался морской свинкой. Итак, ваш выход. Что скажете? Ведь так легко навесить ярлык «Бывший» и так непросто примириться с мыслью, что этот мужчина уже не ваш.

По результатам опроса , проведенного немецким фондом исследования общественного мнения EMNID, 60 % мужчин и 43 % девушек хотели бы повстречаться с бывшим партнером на территории одной кровати. При этом каждый пятый мужчина полон решимости не ограничиваться дружеским сексом, а настроен возобновить отношения в полном объеме. Однако лишь каждая шестнадцатая из опрошенных дам согласится дать ему второй шанс.

…так же, как чувство беспомощности

Нет ничего стыдного в том, чтобы время от времени припахивать бывшего по хозяйственным нуждам. Друг, он, как в песне поется, - «в беде не бросит, лишнего не спросит». То есть, услышав ваше призывное: «Кукусик, в ванной трубу прорвало! Спасай!», не начнет канючить, что у него заседание правления, и задавать неловкие вопросы: мол, а что же ваш новый избранник - инвалид детства, раз не может справиться с подобной ерундой? Хороший бывший бросит все и примчится (в конце концов, не зря же вы торжественно сложили к его ногам свои лучшие годы/месяцы/недели). Экс качеством похуже выскажет все, что он думает по поводу эксплуатации человека человеком, и тоже приедет. И чем дольше юноша будет играть в «Чипа и Дейла, спешащих на помощь», тем с меньшей вероятностью вы когда-нибудь осознаете, что вызвать бригаду слесарей и сантехников проще, чем записаться на маникюр.

…и ненужное самокопание

Как только мужчины отправляются пастись на вольные хлеба, с ними начинают происходить чудеса преображения. Осмелюсь предположить: пока вы были вместе, некоторые поведенческие модели кавалера вас расстраивали, раздражали или вызывали приступы жесточайшей идиосинкразии, говоря проще, бесили. А тут Экс является к вам на свидание, простите, на дружескую встречу, щеголем и франтом, поражает богатством словарного запаса и совершенством манер. Может прийти на ум, что дело не в нем… а в вас. Выходит, все это время вы были для своего мужчины не лучом света в темном царстве, а ограничителем, тормозом и просто обузой. И попробуйте прогнать эту вредительскую, но какую-то уж больно правдоподобную мыслишку.

Факты

Британские психологи пришли к выводу, что партнеры, продолжающие общаться после расставания, рискуют повторно наступить на те же самые грабли. Среди Эксов, которые не просто дружат, но еще и работают вместе, вероятность сойтись стремится к 90 %.
Если вы никак не можете найти повод, чтобы сказать кавалеру «Прости-прощай», воспользуйтесь подсказкой Family Meditation Helpline. По данным этой организации, 42 % пар распадаются из-за измены , 29 % - из-за скуки, 22 % - по причине сексуальной неудовлетворенности друг другом, а оставшиеся жалуются на моральные издевательства или физическое насилие.
Сначала в Германии, а потом и в Минске открылись «Агентства расставания». Сотрудники фирмы свяжутся с вашим возлюбленным (лично, по телефону или напишут письмо) и в доступной форме объяснят ему, что теперь он Экс, а при необходимости еще и изымут у него ваши вещи. Тарифы на столь экзотические услуги разнятся: немцы берут по 20 евро за телефонный звонок, 50 евро за разговор с глазу на глаз, а братья-славяне 49 тысяч белорусских рублей за беседу тет-а-тет,10 тысяч за письмо и 25 тысяч за звонок. Для постоянных клиентов - скидки.
Если вы никак не можете найти подходящее место для того, где сыграть финальный аккорд в отношениях, отправляйтесь в Париж.

Испортите жизнь не только себе, но и ему

Давайте по-честному: зачастую мы держим бывших на коротком поводке в качестве запасных аэродромов. Сколько сердец мается в одиночестве, а тут под боком близкий, родной и давно прикормленный кандидат. Вы случайно можете прийти к выводу, что большего, лучшего и вообще другого (мужчины в частности и жизни в общем) вы попросту не заслужили. А с таким настроем построить новые здоровые отношения едва ли возможно.Чтобы запасной аэродром случайно не перешел во владение к конкурентам, на правах «настоящего друга» можно, к примеру, начать давать Эксу вредительские советы. «Катя отказывается готовить ужин? Гнать такую в шею, иначе разоришься на ресторанах и заработаешь язву!», «Свете 26 лет, и она все еще работает секретарем? Спорим, через месяц ты с ней заскучаешь», «А не слишком ли часто у Иры мигрени? Может, она фригидна?». Итого получается - два несчастных человека вместо четырех счастливых.

Чем ярче прошлое - тем неочевиднее будущее

Предположим, вы миновали, мужественно преодолели или нашли прелесть во всех вышеозвученных нюансах. Что ж, поздравляю, это действительно похоже на дружбу: Экс удовлетворяет ваши душевные, сексуальные и бытовые нужды, а вы великодушно умалчиваете о том, что он надругался над вашими чувствами и похитил молодость. И если вы рассчитываете, что к хорошему другу в лице Экса судьба подкинет вам в скором времени еще и прекрасного принца, то оставьте эти пустые надежды. Есть прекрасная фраза: «В полный стакан ничего не нальешь». На практике это выглядит так: новый кавалер окидывает взором сферы своего возможного приложения и видит - сытый блеск в ваших глазах, замененные лампочки и прикрученные полки, а заодно регулярно слышит про какого-то безотказного Павлика/Толика/Юрочку (что неудивительно - бывший так плотно присутствует в вашей жизни, что не упоминать о нем почти невозможно). Таким образом, вы, сами того не замечая, ударите потенциального кавалера по самому уязвимому месту - мужскому самолюбию. А, не чувствуя себя незаменимым или хотя бы элементарно нужным, принцы обычно не торопятся седлать белых коней.