Тост с днем рождения пошлые. Оригинальное пошлое поздравление с Днем Рождения

В ыпьем за то, благодаря чему мы, несмотря ни на что...

Д авным-давно, ну или недавно, ну или давно-недавно. Ладно… В общем… жил… ну или жила… Да какая разница!? Выпьем!

Т ак выпьем за то, чтобы все нам было параллельно и только земля - перпендикулярно!

Д евушка пошла купаться козел стоит щиплет травку девушка разделась а козел стоит щиплет травку девушка вышла из воды козел стоит щиплет травку так давайте же выпьем за то что бы среди нас не было козлов.

Э кскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась, и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо - принц ожил.
- Как отблагодарить тебя. Маша? - спросил молодой фараон. - Хочешь, я исполню семь любых твоих желаний?
- Не надо мне семь желаний, - сказала Маша, - лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался.
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться рабовладельческому строю!

Д авайте выпьем за андронный коллайдер, и за то, чтобы через час никто не смог произнести этого слова.

Д авайте выпьем за успех
нашего безнадежного дела!

В ыпьем за то, чтобы мы имели то, что имеют те, что имеют нас.

Г оворится торжественно:
С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!

З а мужество женщин,с которым они отстаивают свою женственность!

С олнце раздевает женщину до купальника, так давайте выпьем за мужчин. которые светят ярче солнца!

О дин мужчина хвастался своим знакомым:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования!
- Как? Каким образом? - спрашивают его.
- Я их уговорил!
Так выпьем за союз силы и слова!

П рикольный женский тост:
Красивыми мы были и остались,
Любуясь красотою наших тел
Пусть плачут те, кому мы не достались
И сдохнут те, кто нас не захотел!...

Ж енский: Чтобы было во что одеться и перед кем раздеться!

Я пью до дна за тех, кто тута,
За тех, кто тама я не пью.
Приятна каждая минута
Ведь ваши морды так люблю!

Д авайте выпьем за то, чтобы нам до самой смерти ходить в аптеку исключительно только за презервативами!

Д авайте выпьем за женщин.
Нам-то все равно, за что пить,
а им - приятно.

В одном городе была баня. И было в той бане две секции - женская и мужская, и разделены были эти секции тоненькой стенкой... И вот, в один прекрасный день, когда в бане было полно народу, стенка эта с грохотом падает. Все и с той и с другой стороны похватали шайки, да позакрывали самые пикантные места... Стоят так и смотрят друг на дружку, не знают что делать. Постояли они этак какое-то время, девушки первые осмелели, да постепенно и поотпускали шайки... Мужики смотрят, такое дело, ну и себе шайки поотпускали...
Отпустить-то они отпустили, а вот шайки-то и не падают...
Так выпьем же за ту силу, которая удержала шайки!

З а счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты - пусть они сбываются!

- Д евушки, пускай на вашем сотовом телефоне всегда будет положительный баланс и зарядка вашего аккумулятора будет всегда полной!
- Короче, девушки, будьте доступными!

В сякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку.
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца.
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за морковь! Она улучшает зрение!

В ыпьем за нас, красивых.
Ну, а если мы не красивые, то мужики зажрались!

З а сбычу мечт!

П ьянству - бой! Так выпьем перед боем!

В ыпьем за тех мужчин,
которые могут постоять
за себя и полежать за других!

Б арон Отард много воевал, но вконец разорился. И на последние деньги купил замок и организовал коньячное производство
ТАК ПУСТЬ У НАС БУДЕТ СТОЛЬКО ПОСЛЕДНИХ ДЕНЕГ!

К арабкается на гору цепочка альпинистов. И вдруг первого в связке альпиниста в змея укусила в пенис. Он просит по цепочке передать доктору, который идет последним:
- Укусила змея, что делать?
Когда известие дошло до доктора, тот велел передать:
- Надо быстро отсосать!
Когда ответ дошел до второго в связке альпиниста, тот открыл рот... и закрыл его.
Укушенный спрашивает:
- Ну? Что передал доктор?
- Доктор сказал... ты все равно умрешь!
Так давайте же осушим бокалы за то, чтобы в одной с нами связке всегда были женщины!

В ыпьем за то, что не смотря ни на что мы пьем во что бы то ни стало...

В ыпьем за поцелуй!
Ведь его придумал мужчина,
так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

О тпускник приехал на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается внаем. Мужчина недовольно качает головой: - И это по-вашему, комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта? - Точно так же! Только тогда вас будет обслуживать моя бабушка! Так выпьем же за отдых с комфортом!!!

С идят в бане трое мужчин: журналист, директор и землекоп - и у всех до колен...
У журналиста - язык
У директора - живот
У землекопа - руки.
Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

В стретились два вора: молодой и старый.
Старый говорит:
- Если ты взберешься на дерево и украдешь под сидящей птицей шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и змеей полез по дереву.
Протянул руку к гнезду, но птица проснулась и вскрикнула.
Тогда старый вор показал мастерство молодому - снял одежду, залез на дерево и украл у птицы шесть яиц.
Спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за способных учеников!

Н овогодний тост:
"Выпьем за то, чтоб в наступающем году кризис наступил только
для бюро ритуальных услуг!!!"

Н а пляже девочка спрашивает свою мать:
"Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?"
Мать смутилась, хотела отшлепать девочку, но потом все же с серьезным видом сказала:
"А дяденьки, дочка, кладут туда деньги".
Предлагаю тост за богатые кошельки!

Ж енский тост.
Выпьем за мужчин!
Но не за холостых - они на нас никогда не женятся. И не за разведенных - они были плохими мужьями.
А выпьем за женатых - они любят своих жен и не забывают нас!

З наете, чем сказка отличается от были? Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!

Д авайте выпьем за то,
чтобы поздней ночью мы шли по улице
и на нас напали деньги!
Но мы не смогли бы от них отбиться!

Д евушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз - его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

И ду я как-то ночью по парку, луна, звезды,и парень с девушкой целуются на скамейке.
Иду в другой раз: луна, звезды...
и тот же парень на той же скамейке целуется с другой девушкой.
Иду в следующий раз: ночь, луна, звезды...
и тот же парень, на той же скамейке, уже с третьей девушкой.
Так выпьем же за постоянство мужчин и непостоянство женщин!

(Г ромко обращаясь к гостям)
Я хочу выпить...
(Значительно тише)
Вот в общем-то и все, что я хочу.

Т ост:
Есть тети как тети
Есть дяди как дяди
Есть люди как люди
Есть б*яди как б*яди...
Есть люди как б*яди
Есть б*яди как люди...
Есть дяди как тети
И тети как дяди....
Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

К огда француз обнимает женщину за талию, его пальцы сходятся на ней. Но это не значит, что уфранцузов такие длинные пальцы. Это значит, что у французских женщин тонкая талия. Когда англичанка садится на лошадь и выезжает на прогулку, ее ноги достают до земли. Но это незначит, что у нее такая маленькая лошадь. Это значит, что у англичанок такие длинные ноги. Когда русский, уходя на работу, хлопает свою жену по заднице, то, приходя с работы, видит, что задница еще колышется. Но это не значит, что русские женщины такие толстые. Это значит, что у русских мужчин такой короткий рабочий день! Так выпьем же за нашу Конституцию!

Н а одном берегу быстрой горной реки стоит девушка, а на другом -джигит.Так выпьем же за перспективу!

| | | | | | | | |

Поздравление матерное на День Рождения мужчине

Долго спал медведь в берлоге,
Все воняет руки ноги,
Ж.па преет, спину крючит,
Х.й вспотел, желудок пучит,

Глаз заплыл, замерзли пальцы,
Сопли прут распухли яйца,
А мораль тут такова,
Будешь долго спать хана.

Стих-поздравление с Днем Рождения матерное

Лет до ста е..сь и здравствуй,
Посылай все беды на х.й.
Будь здоровым и при теле,
Чтоб невзгоды очумели.
Пей, кути, не напрягайся,
И по полной отрывайся.
Будь успешным и богатым,
Чтобы жизнь была пиз..той!
Чтоб всегда стоял конец,
А врагам пришел пи..ец!

Прикольное матерное поздравление с Днем Рождения от друга

Живи дружбан себе на радость,
На все проблемы х.й забей!
Мочи врагов, е.ись и пей!
Пусть ох..нным будет счастье,
А скудоумие и бл.дство,
С присестом на х.й посылай!

Матерное оригинальное поздравление с Днем Рождения

Тебя, поздравив с днем рождения,
Не буду лить банальных фраз,
Желаю телок ох.енных,
Еб.ть на день помногу раз!
Затр.хать скопом все невзгоды,
Проблемы на х.р отослать,
Поменьше париться в работе,
Себя ху.ней не напрягать!
Веселым, сильным и фартовым,
Лететь к победам, не брести,
Чтоб в жизни было все путево,
Бабла побольше загрести!

Поздравление с Днем Рождения в стихах матерное

Пей, кури, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь е.ись!
Помни — жизнь она одна!
С днем рождения старина!!!

Так как жизнь у нас одна,
Живи смело старина!
Пукай громко, чихай в слух,
Подстригай на пи.ке пух.

Кури, пей, гуляй, дерись,
Каждый день, как конь е.ись!
Помни — жизнь у нас одна!
С днем Рожденья старина!!!

Поздравление имениннику матерное на День Рождения

Живи мужик себе на радость,
На все проблемы х.й забей!
Чтоб жизнь пустышкой не казалась,
Мочи врагов, е.ись и пей!
Пусть ох.енным будет счастье,
Живи пи.дато, с блеском, в кайф!
А скудоумие и бл..ство,
С присестом на х.й посылай!

Матерное поздравление-стишок на День Рождения

В твой день рождения — в этот светлый праздник!
Желаю, на.уй, счастья, и не только —
Чтоб в каждой еба.е первый был участник,
Чтоб не еб.ться было денег сколько!

Пусть светится здоровьем твой еба.ьник,
Чтоб ширился твой х.й и возносился!
Чтоб каждый, су.а, ёба.ый начальник,
К тебе с достоинством и честью относился!

Уйдут пусть на х.й все твои невзгоды,
Пусть в рот возьмут печали и тревоги!
Желания пусть во все века и годы,
Как бля.и пред тобой раздвинут ноги!

Короткое матерное поздравление на День Рождения

Коль не пьешь ты пиво,
И не жрешь ты мясо,
То помрешь ты, с.ка,
Злобным пида.асом.

Матерное поздравление на День Рождения женщине

Тебе желаю в день рождения,
Всего чего желаешь ты!
Улыбок, радости, везения,
Любви, добра и красоты!

Всегда прекрасна и юна,
И каждый думает: «Эх мне бы
Жену такую, как она»

Чиста, мила и вожделенна,
Ты даришь всем тепло и свет.
Чтоб не сп.здеть — ты о.уенна!
Другого слова просто нет!

Матерное поздравление с Днем Рождения

Так как жизнь у нас одна
Живи смело - старина:
Пукай громко, чихай вслух,
Подстригай на письке пух,
Нюхай, пей, гуляй, дерись,
Каждый день как конь еб.сь.
Помни жизнь у нас одна,
С днём рождения тебя!

Поздравление подруге матерное на День Рождения

И я сегодня, в День рождения,
Тебе желаю от души:
По жизни было чтоб веселье,
«Дела» чтоб были хороши.
Любимое чтоб процветало дело,
Чтоб знала только счастья дни,
На стометровку не ходила
В менопаузные дни
Чтоб ненароком не залетела
Чтоб ты с годами хорошела,
В глазах не гасли чтоб огни.
Чтоб каждый раз, встречаясь вместе,
Мы аху**али вместе, так же радовались вновь,
Чтоб жизнь твоя была, как песня,
И в ней всегда жила любовь!

Поздравление с Днем Рождения матерное в стихе

Тебе желаю в день рождения,
Всего чего желаешь ты!
Улыбок, радости, везения,
Любви, добра и красоты!
Ты как цветок под ясным небом,
Всегда прекрасна и юна,
И каждый думает: «Эх мне бы
Жену такую, как она»
Чиста, мила и вожделенна,
Ты даришь всем тепло и свет.
Чтоб не сп..деть — ты о..енна!
Другого слова просто нет!

Давным-давно жила влюбленная парочка, но все были против их любви. Отец нашел девушке богатого и красивого жениха, стали готовить свадьбу. Тогда они решили умереть вместе, прыгнув со скалы.
- Прыгай первый, - сказала девушка, - а я за тобой. Парень прыгнул, а девушка подумала: «Вот прыгну и что? Умру... А так муж богатый будет, красивый, детей нарожаю...» И не прыгнула. Так выпьем же за то, чтоб они нас еб**, а мы их наеб**.

Сельский двор. В углу петух топчет курицу. А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю. Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать. Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»! Предлагаю выпить за изобилие!

В одном африканском племени идет пир горой. Приходит запоздавший гость. Его спрашивают:
- Что ты больше всего любишь в женщине?
- Глаза.
- А мы тебе ножку оставили... Полагаю, под горячее следует выпить.

Три вдовы рассказывают друг-другу от чего померли мужья:
- Мой пил-пил и спился.
- Мой работал-работал и сработался.
- А мой скончался. Так выпьем за то, чтобы мужчины пили и не спивались, работали и не срабатывались, кончали и не скончались!!!

Должна вас предупредить, что мой муж будет дома через час, - сообщила женщина.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- возмутился мужчина.
- Вот именно. А время идет. Выпьем за то, чтобы мы никогда не теряли времени даром!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
- Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, - сказал он. По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
- Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
- Ну и что?
- сказала жена, - Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за пенис. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним):
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?

- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошло дело до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь! Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Как-то у мудреца спросили, чем отличается молодой мужчина от пожилого, на что он ответил: «Молодой мужчина, это такой мужчина, который встаёт с постели, чтобы отдохнуть.» Так давайте выпьем за молодых мужчин.

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
- Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог! Когда видит - у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
- Нет, не мой это, девочки! Вторая подруга тоже решила взглянуть:
- И точно не твой! А третья заключила:
- Да он не из нашего дома вовсе. Так выпьем же за прекрасное зрение!

Сидят в бане трое мужчин: журналист, директор пивзавода и землекоп - и у всех до колен... У журналиста - язык; у директора - живот; у землекопа - руки. Выпьем за тех мужчин, у которых есть что-то поинтереснее!

Стоит баран у реки и смотрит. Подъезжает роскошная машина, и из нее выходит роскошная женщина. Баран смотрит. Женщина раздевается. Баран смотрит. Она купается. Баран смотрит. Женщина выходит из воды и одевается. Баран смотрит. Она уезжает. Выпьем за то, чтобы не быть такими баранами!

Люди с вл@г@лищем, с наступающим!

Выпьем за настоящих мужчин, которые могут постоять за себя и полежать за других!

Два гурмана делятся своими пристрастиями:
- Какое блюдо тебе больше всего нравится?
- Ужин с чужой женой. Друзья, я предлагаю выпить за разнообразное меню.

Как-то раз маленький мальчик пошёл один в кондитерский магазин, чтобы купить шоколадного человека. На просьбу мальчика продавец вежливо спросил:
- Какого шоколадного человека тебе продать, мальчика или девочку? Мальчик не секунды не раздумывая ответил:
- Конечно мальчика!!! Так давайте же выпьем за эти лишних пять грамм шоколада, которые делают шоколадных мальчиков привлекательными.

В 20 лет мужчина - это такой инструмент, который играет без настройки. В 35 лет - это скрипка: настраивается 2-3 минуты и играет по желанию настройщика. В 55 лет - это рояль: один настраивает, другой играет. Так давайте выпьем за то, чтобы мы, мужчины, играли на скрипке до самой старости!

Выпьем за то, что бы у мужчины вечно, когда ему надо стоял... на столе его родной напиток! За то, чтобы любимая женщина вечно ему давала... тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали!

Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячий дыхание? Взмокнуть от изнеможения? Менять позиции? Входить, слезать, двигаться взад вперёд? В чём же дело - садись в метро. Выпьем же за с*ксуальную Московскую подземку!

Две дамы впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит:
- Слушай, у тебя какого размера лифчик?
- Третьего.
- А у меня - четвертого. Следовательно, три плюс четыре - будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Ну, пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому;

- Три.
- А я - четыре. Ну, тогда: три плюс четыре - семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером два... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтобы говорить друг другу правду!

У одного джигита был любимый ишак. Джигит так сильно любил своего ишака, что свершилось чудо - каждую ночь ишак стал превращаться в прекрасную девушку. Так выпьем же за бурную фантазию, которая заставила джигита увидеть такой метаморфоз!

Умом мужчину не понять! Бессильна логики наука! Ему отдашься - скажет бл*дь, А не отдашься - скажет с*ка! О юноши! Вас создал Бог! И в мире нет подобной твари! Вам не хватает лишь рогов. Чтоб вы совсем козлами стали! Богинями мы были и остались! Сводя безумством наших тел... Пусть плачут те, кому мы не достались. И сдохнут те, кто нас не захотел!! Поднимем же бокал за нас неверных, За нас! Бл*дей, но ох*енных!

Сидят в бане трое: журналист, директор пивзавода и землекоп. И у всех - до колен: у журналиста - язык, у директора - живот, у землекопа - руки. Выпьем же за тех мужчин, у которых есть что-нибудь поинтереснее!

Женщины делятся на «дам», «не дам», и «дам, но не вам». Так выпьем же за прекрасных дам, сидящих за этим столом!

За мужчин! Женщины пьют на коленях... у мужчин.

Спустился Бог на Землю в первый раз. И поцеловал он женщину в голову... И родился Великий мудрец! Спустился Бог на Землю второй раз. И поцеловал он женщину в шею... И родился Великий певец! Спустился Бог на Землю в третий раз. И поцеловал он женщину в живот... И родился Великий обжора! Я не знаю, спускался ли Бог на Землю в четвертый раз... Но давайте выпьем за нас, мужики!

Девушки-химики пьют до выпадения в осадок. Девушки-медики пьют до потери пульса. Так выпьем же за девушек-физиков, которые пьют до потери сопротивления!

Желаю всем любить, влюбляться, Жениться, с*ксом заниматься. Затем плодиться, размножаться, И с*ксом также заниматься. Работе с жаром отдаваться, А после - с*ксом заниматься. Благами жизни наслаждаться И с*ксом рьяно заниматься. Всего, о чем мечтал, дождаться, А с*ксом все же заниматься. И перед возрастом не сдаться!
- Стареть, но с*ксом заниматься! Пора, пожалуй, закругляться: Позвали с*ксом заниматься.

Шли по пустыне три женщины. Вот уже пару дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна девушка говорит: «Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появилась лестница, по которой эта дамочка поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая дамочка сказала: «Пускай появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала... Так выпьем же за то, чтоб наши дамы впредь не плакали.

Идет человек по пустыне, жара. Видит человек лежит в песке, умирает: «Воды-ы.» Человеку стало жалко последние капли воды, которые остались во фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли шел, коротко ли, проснулась у него совесть. Вернулся, а человек уже умер. Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать когда просят, а не когда хочется дать, а некому!

Подходит один человек к реке, раздвигает куст, другой, третий и так двадцать кустов... А там за последним стоит прекрасная женщина и ждет его. Он снял одно платье, другое, третье... Так выпьем за наши перспективы!

Изменила жена мужу один раз - из стены выпал кирпич. Изменила второй раз- выпал второй кирпич... Так выпьем же за женщин, перед которыми рушатся стены!

Две розочки долго брели по пустыне и, изнемогая от жары, наконец, добрались до оазиса с тенистой прохладой и серебристым ручьем.
- О, ручей! Позволь нам напиться!
- прошептали розочки.
- Ну что же, - сказал ручей.
- Та из вас, которая позволит мне насладиться ее телом, будет купаться в моих водах, сколько пожелает! Первая розочка отвергла предложение ручья и засохла под палящими лучами солнца. А вторая розочка не стала испытывать судьбу и отдалась ручью. Напившись она расцвела и стала еще краше... Так выпьем за тех, кто пьет, дает и расцветает!

Одна подруга хвастала другой: «Мой муж - просто зверь в постели». И после паузы добавила: «С*ксуальный... ленивец». Я подымаю этот бокал за тебя, мой тигренок!

Однажды на лужайке близ озера пасся одинокий ослик. На берег озера пришла красивая девушка, а ослик жевал травку. Она разделась донага и медленно пошла к воде, а ослик все жевал травку. Девушка выкупалась, вышла из воды и стала греться на солнышке, ослик жевал травку. Обсохнув, девушка оделась и ушла, а ослик продолжал жевать травку... Выпьем же за то, чтобы мы никогда не были такими ослами!

Однажды мужчина начал хвалиться перед своими приятелями:
- Я уже несколько женщин спас от изнасилования! Они и спрашивают удивлённо его:
- Это как? Что случилось? Каким способом ты спасал их? На что получили ответ:
- Конечно, спасать женщин от изнасилования, это задача не из лёгких, но иногда мне всё-таки удаётся их уговорить... Так давайте выпьем за гармоничный союз слова и силы...

Приезжает в колхоз корреспондент и видит такую сцену: сидят на завалинке старики в глубокой задумчивости.
- О чем думу думаете?
- спрашивает он их.
- Задачу одну решить не можем, - отвечают они.
- Когда рождается ребенок, Бог спускается на землю и целует младенца. Если поцелует в лоб, из него выйдет ученый, если в губы - певец, если в руки - художник, если в ноги - танцор... Вот мы сидим и думаем, куда же Бог поцеловал нашего председателя? Куда Бог поцеловал нашего именинника (юбиляра), ясно, по-моему, каждому. На всякий случай напоминаю: у него трое детей! Итак, за именинника!

С кем спит парень за свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с жёнушкой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с всякой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтоб форточка закрывалась как можно позже!

Бежит шелудивый пес, а навстречу ему кудрявая болонка с бантиком.
- Ты кто?
- Я болонка, - сказала она кокетливо.
- А я так, пописать вышел. Я скажу вам тост простой, как этот пес: чтобы стоял... стакан и деньги были.

Есть тети как тети. Есть дяди как дяди. Есть люди как люди. Есть бл*ди как бл*ди. Есть люди как б*яди. Есть бл*ди как люди. Есть дяди как тети и тети как дяди. Так выпьем же за чистоту наших рядов!!!

Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я - будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена - будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула - будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины - буду здоров и я! За здоровье дорогих друзей этого дома!

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил!
- гордо ответил кот. Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

С кем спит мужчина за свою жизнь: до 5 лет - с соской, с 5 до 10 - с мишкой, с 10 до 15 - с книжкой, с 15 до 20 - с мечтой, с 20 до 30 - с женой, с 30 до 40 - с чужой, с 40 до 50 - с любой, с 50 до 60 - с грелкой, с 60 до 70 - с закрытой форточкой. Так выпьем за то, чтобы форточка закрывалась как можно позже!

Иван Иванович простудил горло. И под вечер у него пропал голос. Он решил ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
- Муж дома?
- еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
- Нет, - прошептала в ответ жена врача.
- Заходите скоренько, пока соседи не увидели. Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!

Ягодкой и в сорок пять Ты была, конечно, Но сегодня ты опять Просо безупречна! И годам не удалось Праздник твой испортить. Счастье только началось, Мне сказать позвольте: Выпьем за подругу мы, Пусть живет красиво! Поздравления прими, Будь всегда счастливой!

Давайте выпьем за нас, х*евых пацанов!
- Почему х*уевых?
- Потому что если бы у нас была п*зда, мы были бы п*здатыми!

За красивую женскую грудь мы - обеими руками.

Желаю тебе, чтобы в 90 лет тебя посадили в тюрьму за изнасилование!

Я на пошлости большой мастак, И скажу сейчас тост так! Главное, чтоб все моглось, И с комфортом, чтоб жилось! Телки, чтобы сами шли, Признавались нам в любви! Чтобы лезли к нам в штаны, Что бы были мы крепли! Бабки, чтоб текли рекой, Было много их с собой! Чтобы было без хлопот, Открывай пошире рот! Выпьем мы за этот тост, Чтоб слова пошли все в ход!

Инфляция усиливалась, и муж предложил своей жене попробовать уникальный способ скопить немного денег.
- Каждый раз после любви я буду бросать в твою копилку рубль, - сказал он. Через несколько недель они решили открыть копилку. Оттуда выпала куча десяток, двадцаток.
- Откуда взялись эти деньги, ведь каждый раз я давал тебе только по рублю?
- Вот как?
- сказала жена, - И ты думаешь, что все такие же жмоты, как и ты? Так выпьем же за щедрых мужей и экономных жен!

Соня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел.
- Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что - уже война началась? Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме!

Девушка превращается в женщину за одну ночь. Процесс превращения юноши в мужчину растягивается на два года. Я предлагаю выпить за то, чтобы этот год пронесся, как одна-единственная ночь!

На пляже маленькая девочка спрашивает мать: «Мамочка, а почему у тетенек купальники гладкие, а у дяденек - оттопыриваются?» Мать смутилась, но потом все же с серьезным видом сказала: «А дяденьки, дочка, кладут туда деньги». Предлагаю тост за очень богатых!

Возраст парни, как утверждают знатоки, делится на три периода:
- водка, лодка и молодка, - вино, кино и домино, - кефир, клистир и теплый сортир. Чистосердечно желаю вам пребывать всю жизнь в первом периоде. За вас!

Девушка - это звезда. А звезды прекрасны ночью. Так поднимем наши бокалы за полярные ночи!

В первый день Бог создал свет. Во второй - твердь... На шестой день создал человека. На седьмой сел, поглядел на дело своих рук и сказал в восторге: «За*бись!» И все за*блось. Так выпьем же за с*кс, за сладостный процесс, дающую жизнь всему вокруг!

Знает китаец, знает еврей - Красная армия всех сильнее! Помнит Берлин, как от Красной звезды, он получил в 45-ом п*зды! Скрипят керзачи и шагают пилотки, плывут подо льдами подводные лодки! Пофиг что пушек и топлива мало, лопатой дадим мы врагу по еб*лу! С Праздником МУЖИКИ!

Говорят, ты вышла замуж.
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет, не лучше, но чаще. Выпьем за философский закон перехода количества в качество!

Прыгала лягушка по дороге и не заметила, как на нее каток накатился. Вдавил ее в асфальт и покатился дальше... Прошло некоторое время. Лягушка с трудом выбралась из асфальта, расправила свое тело и говорит:
- Вот прижал, так прижал! Не то что наши мужики на болоте! Нашей невесте повезло! У нее муженек спортсмен. И уж, однозначно, он будет ее целовать не так, как наши мужики на болоте! За жениха!

Девочка нужна мужчине, как кораблю - якорь. Так позвольте выпьем за крейсер «Аврора», у которого 4 якоря!

К врачу заходит старик.
- Доктор, хочу проверить свое здоровье...
- Уже вижу, отец. У вас признаки склероза и диабета.
- Как вы догадались?
- Ширинка расстегнута, и пчела рядом летает. Так выпьем за врачей-диагностов!

Дорогой, что ты во мне больше любишь - мое прекрасное тело или красивое лицо?
- Твое чувство юмора! Так выпьем же за чувство юмора у наших любимых!

Словил однажды старик золотую рыбку. Сказала она, что исполнит три его желания если он ее отпустит на волю. Идет старик, смотрит стоит обалденный дом, подумал он: «Вот был бы этот дом мой!» и стал дом его. Идет дальше, смотрит стоит дорогая машина и подумал старик... Осталось одно желание. Идет дальше, заходит в бар и видит красивую женщину с внушительными размерами груди и подумал «Вот бы прильнуть мне до конца моей жизни к ее груди»...и превратился в лифчик. Так выпьем же за то, что бы наши мужики не были ТРЯПКАМИ!

Супруг и супруга смотрят по телевизору танцы на льду.
- Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу!
- Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной... Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программы!

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Неожиданно возвращаются родители. Парень думает: «Ну все, засекли, говорил же - давай в следующий раз!» Девушка: «Ага, теперь он будет обязан на мне жениться!» Отец: «Да-а, сынок подрастает, нужно парню мотоцикл купить». Мать: «Боже мой, как она лежит - ведь мальчику неудобно!» Давайте же выпьем за заботливых родителей!

Позвал как-то раз Бог Адама и говорит ему:
- Есть для тебя три новости, две хорошие и только одна плохая. Первая из хороших новостей, заключается в том, что я закончил создание твоей головы, и теперь ты сможешь своим умом и интеллектом удовлетворить Еву. Вторая хорошая новость, это что завершил творение твоего пениса, с помощью которого ты сможешь физически удовлетворить Еву. А вот плохая новость заключается в том, для работы столь важных моих творений у тебя хватает хватать крови только на то, чтобы пользоваться одновременно только одной часть твоего тела. Так давайте же с вами выпьем за то, чтобы нашей крови хватало на одновременную работу всех наших Божиих творений.

Не будем пить за тех мужчин у кого нос картошкой, член гармошкой Палки не бросит, на сигареты просит. А выпьем за тех мужчин у кого нос горбинкой, член дубинкой Палку бросит, всю жизнь на руках носит.

Выпьем за то, чтобы у мужчины всегда, когда ему надо стоял... на столе его любимый напиток! За то, чтобы любимая женщина всегда ему давала... тот напиток! И за то, про что вы все сразу подумали!

И дай тебе Бог здоровья... между ног!

В 13 лет девушка загадочная, как Австралия. В 15 лет девушка жаркая, как Африка. В 18 лет крутая, как Америка. В 20 лет изъезженная, как Европа. В 25 лет заброшенная, как Антарктида. Так давайте выпьем за то, чтобы и туда хоть изредка заходили экспедиции.

Сократ в свое время говорил: «Женись, несмотря ни на что. Если попадется хорошая жена, будешь исключением, а если плохая - станешь философом». Предлагаю поднять бокалы за женщин, мужья которых являют собою исключения!

Чтоб нас не сглазили и с нас не слазили!

Возвращается одинокая женщина с работы. Решила поужинать, а хлеба нет. Бежит она в магазин. Смотрит у скамеечки валяется мужичок.«Сейчас быстро куплю хлеба, и на обратном пути заберу мужичка. Куда он денется?» - рассуждает женщина. Выходит из магазина, а мужик исчез. В сердцах женщина произносит: «Ну, чтоб, я полгода хлеба не ела.» Так выпьем за то, чтобы мы никогда не откладывали на будущее то, что можно сделать сейчас.

Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: «Отпусти меня, бабуля, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания». Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Тут же ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это мечта исполнилось. Тогда, что бы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого кота перед ней стоит симпатичный, статный добродушный молодец. И говорит ей: «О, что, бабуля, жалеешь небось, что меня к ветеринару водила?» Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

Лекция в ветеринарном институте. Профессор говорит:
- Племенной бык может произвести до ста половых актов. Студентка спрашивает:
- Это за какой период времени?
- За сутки.
- Повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:
- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?
- Со всем стадом.
- Повторите, пожалуйста, это для студентки с первого ряда. Выпьем за достойный ответ на экзамене!

Я так хочу, чтобы у Вас стоял... вином наполненный бокал. И чтобы вам всегда давали... награды, ордена, медали. И чтоб у вас сейчас поднялся, и в нужный миг не опускался, ваш добрый друг без всех причин. Так выпьем же за Вас, мужчин!

Приехал декан во Францию, ну и зашел вечером в публичный дом. Понравилась ему молодая красивая француженка, похожая на знаменитую певицу. А мужчина то оказался пылким и темпераментным и решил молодую француженку увезти в Россию.
- Поедем со мной в Россию, - начал убеждать он, - будешь студенткой престижного ВУЗа, поселю тебя в самое лучшее общежитие...
- Что Вы!
- замахала руками француженка.
- Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а в общежитие - никогда! Выпьем за нашу общагу!

Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Дедушки Мороза, Нарядился и, радуясь, что быть может позабавить свою женушку, позвонил в двери своей квартиры. Мужа открыла, и не успел он вымолвить ни слова, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с «Дедом Морозом» страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены:
- О необходимо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так давайте выпьем за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник своим женам!

Вы в бане общественной нашей бывали? Так в ней у клиента одежду украли... Осталась лишь кепка. Он «грех» свой прикрыл, И к дому, сердечный, тихонько «поплыл» Навстречу, нос к носу, девица-краса, Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх! Поднял он руки - закончился смех. За то предлагаю бокалы поднять, Что кепку его продолжало держать!

Три подруги возвращаются поздно домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
- Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка расстегнута. Пригляделась и говорит:
- Нет, девочки, это не мой! Глянула вторая подруга:
- Ты права, не твой! Пригляделась третья:
- Он вообще не из нашего дома. Так выпьем же за хорошее зрение!

Беседуют две подруги.
- У твоего мужа появилась любовница. А тебя это почему-то не беспокоит!
- Видишь ли, при нынешнем материальном положении мы уже можем себе это позволить! При хорошем материальном положении каждая семья может себе многое позволить! Предлагаю выпить за подъем благосостояния!

Лезет на гору связка альпинистов. И вот первого альпиниста в связке змея укусила за причинное место. Он по цепочке передает вниз (а доктор шел в связке последним);
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать?
- Змея укусила, что делать? Дошло до доктора, он отвечает:
- Надо отсосать!
- Надо отсосать!
- Надо отсосать! Дошел ответ до второго альпиниста. Пострадавший волнуется:
- Ну? Что доктор сказал?
- Доктор сказал... что ты умрешь. Так выпьем же за то, чтобы с нами в одной связке шли женщины!

Чем отличается жизнь от члена? Жизнь жестче. И вот в этой жесткой жизни мы желаем тебе мягкого взора, мягкого сердца, мягкого отношения окружающих и жесткого напора.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: «Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой лишь что познакомились и которая вам нравится. Вам нужно выйти в туалет. Как вы объясните ей собственную отлучку, притом так чтобы это было правдой и прилично звучало?» Первое должность заняло такое объяснение: «Мадам, я обязан выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас немного впоследствии». В частности выпьем же за превосходное знакомство!

Входит в комнату хозяйка квартиры, надев на голову презерватив. Гости, недоуменно переглянувшись, спрашивают:
- Что с тобой?
- Это я так демонстрирую свое х*евое настроение! Предлагаю выпить за то, чтобы в наступающем году никто из присутствующих даже не пытался надеть на голову презерватив.

Познакомилась девушка со студентом театрального вуза, и через некоторое время обратилась к нему с просьбой:
- Дорогой, переспи со мной как Ален Делон. Он переспал, ей понравилось и на следующий день она захотела переспать как с Жаном Полем Бельмондо - ей опять понравилось. И следующая ночь была с Ив Монтаном... так продолжалось неделю. Наконец она попросила чтоб он был самим собой, на что бедный студент ответил:
- К сожалению, это невозможно, дорогая - я импотент! Так выпьем же за систему Станиславского!

Приходит мужик к с*ксопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, излечимо...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- Это потяжелее случай...
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так... Просто слова красивые - эрекция, эякуляция Выпьем за красоту!

Жена отмечает юбилей, ее пришли поздравить многочисленные гости и друзья. В разгар торжества муж решил произнести тост:
- Любимая жена, - сказал он, немного покачиваясь от выпитого, - в 18 лет ты была прекрасным аленьким цветочком. В 25 лет тебя можно было сравнить с вкусной сдобной булочкой. В 40 лет - с игристым шампанским. А сегодня, в день 55-летия, ты, увы, стала похожа на старую говядину! Последнее определение очень сильно задело жену, и она произнесла в ответ:
- Любимый муж! В мои 18 лет, когда я была молоденьким аленьким цветочком, его сорвал не ты. Не ты один довольствовался и сдобной булочкой. В 40 лет, когда я была искрящимся шампанским - тебе доставались лишь брызги. Сегодня ты говоришь, что я превратилась в старую говядину, однако разделывает ее молодой и умелый мясник! Давайте выпьем, друзья, за молодых мясников, которые умело справляются со старой говядиной!

Встретились два друга.
- Как живешь?
- Как в гареме: знаю, что тр*хнут, но не знаю только - когда. Так выпьем за то, чтобы в новом году жизнь нас не тр*х*ла, а ласкала и любила!

Папа спрашивает у сына:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- С*ксопатологом.
- Неужели у тебя есть склонность к этой профессии?
- Есть. Видишь, сидят две женщины с мороженным? Одна лижет его, а другая сосет. Как ты думаете, какая из них замужем?
- Я думаю, та, которая лижет.
- А я думаю - та, у которой кольцо на руке. А тебе, бы я посоветовал обратиться к с*ксопатологу! Так выпьем за то, чтобы наши дети были умнее нас.

К режиссеру Станиславскому обратилась одна молодая артистка:
- Господин Станиславский! Хотите, я к вам гувернанткой пойду? Станиславский от неожиданности рассмеялся.
- Да у меня нет детей, - пояснил он.
- Что значит нет?
- удивилась актриса.
- Была бы гувернантка, а дети будут! У нашего именинника тоже нет ни жены, ни детей. Пожелаем ему обзавестись хорошенькой гувернанткой!

Если путь к сердцу мужчины лежит через желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

Собрались за столом почтенные люди. И возник у женщин вопрос: «Что же такое любовь? Одна женщина говорит:
- Любовь - это, наверное, болезнь. Встает врач:
- Нет, это не болезнь. Скорее всего это работа, потому как выделяется очень большое количество энергии. Встает архитектор:
- Ну какая же это работа? Ведь все так совершенно. Скорее, это искусство. Встает искусствовед:
- Да нет же. Искусству нужен зритель. А это происходит один на один. Скорее это процесс. Какой же это процесс, когда две стороны удовлетворены. Скорее, это наука. Встает старенький, весь в перхоти, профессор:
- Какая же это наука, когда всякий молодой студент может, а я, старый профессор, не могу! Так в выпьем за вечных студентов! В любви!

Заснул один мужчина и приснился ему сон: рядом с ним прекрасная женщина. Проснулся - никого нет. Выпьем за то, чтобы сбывались хорошие сны!

Во все года, во все века Четвертый тост за мужика. Пусть он и царь, пусть он и бог, но он всегда меж наших ног!

Бродила женщина по пустыне с бутылочкой Пепси. Натыкается, тут неожиданно, на умеряющего от жажды мужчину. Мужчина попросил у нее глоток Пепси чтобы удалить жажду, но та отказала ему. Переходит эта женщина через пару дюн и натыкается на оазис. Напилась она в нем, накупалась вдоволь, и тут вспоминает про умеряющего от жажды мужчину, набирает в бутылку воды и направляется к нему, доходит до места и видит, что он уже умер... Так выпьем же за то, чтоб женщины всегда вовремя давали!

Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной?
- говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа.
- Скажи, пожалуйста, - спрашивает учитель, - какой носят твои родители размер обуви?
- Мама - 37-й, а папа - 45-й.
- Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами! Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!

Шли по пустыне три женщины. Вот уже несколько дней как нет воды, еды. И вдруг перед путницами оазис, однако он обнесен высокой стеной. Тогда одна женщина говорит: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появилась лестница, по которой эта женщина поднялась на стену и спустилась в оазис. Другая женщина сказала: «Пусть появятся столько ступеней, сколько раз я была с мужчиной». Появились ступени по одну сторону стены. Женщина, поднявшись по ним, спрыгнула на другую сторону. А третья женщина заплакала. Так выпьем же за то, чтобы наши женщины никогда не плакали.

Раньше на Руси был такой обычай: если же девка дождалась парня из армии, то отливали пушку; коли нет-сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную ещё Царь-пушку!

Генерал на новенькой «Волге» едет с молодой женой в театр. Вдруг, ни с того ни с сего, он сворачивает в парк и глушит двигатель.
- В чем дело?
- испуганно вопрошает жена.
- Мы же в театр едем!
- Театр, как стоял, так и будет стоять, а тут - дело случая... Выпьем за счастливый случай!

Летела пчёлка. Села на красивый цветок. Цветок ей дал нектар. Пчёлка подлетела к другому не менее красивому цветку. Он не дал нектар. Налетела буря. Цветок, который дал нектар остался невредимым, а цветок, который не дал нектар - сломался. Так выпьем же за то, чтобы давали и не ломались.

Жила-была некогда одна старуха, и был у нее толстый-претолстый кот. Раз пошла эта старушка за водой. Зачерпнула ведерком и поймала золотую рыбку. Говорит ей рыбка человеческим голосом: «Отпусти меня, бабушка, обратно в реку. Я исполню любые твои три желания». Выпустила старуха рыбку, и пожелала для начала стать богатой. Вмиг ее желание исполнилось. Пожелала она тогда стать молодой. Тут же и это желание исполнилось. Тогда, чтобы не жить одной, попросила помолодевшая старуха рыбку найти ей суженого. И видит, что вместо толстого-претолстого кота перед ней стоит красивый, статный добрый молодец. И говорит ей: «Ну, что, бабка, жалеешь небось теперь, что меня к ветеринару водила?» Выпьем же за то, чтобы все шло своим чередом!

Солнце раздевает девушку до купальника. Так выпьем же за то, чтобы наши глаза горели ярче солнца!

Муж поздравляет жену с пятидесятилетием: «Я не буду пить за твои 50 лет, потому что ты стала кислая как щи. Я не буду пить за твои 40 лет, потому что ты была крепкая как коньяк. Я не буду пить за твои 30 лет, потому что ты была игривая как шампанское. А я выпью за твои 20 лет, потому что ты была сладкая как персик.» А жена ему в ответ: «А я не буду пить за свои 20 лет, потому что я была сладкая как персик, который достался тебе над кусаным. Я не буду пить за свои 30 лет, потому что я была игривая ка шампанское с которого ты снимал только пенку. Я не буду пить за свои 40 лет, потому что я была крепкая как коньяк, который ты пил пополам с соседом. А я выпью за свои 50 лет, потому что я стала кислая как щи, которые ты рад бы по хлебать да нечем.»

Какая разница между мужчиной и женщиной?
- спрашивает ученик учителя.
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носят твои родители?
-Папа - 43-й, а мама - 37-й.
- Вот видишь, мальчик, разница между их ногами! Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет!

Почему мужской орган поднимается в направлении, обратном объекту притяжения, вопреки закону тяготения? Потому, что дух мужчины возвышает его плоть. Так выпьем же за мужчин, дух которых поднимает плоть на такую высоту, что захватывает дух!

Во Франции хорошей женой считается та, у которой муж и любовник. У нас она - плохая. Во Франции плохая - та, у которой только любовник. У нас она - падшая. Во Франции падшая - это та, у которой никого нет. У нас она -одинокая. Во Франции одинокая та, у которой один муж. Так выпьем, друзья, за одиноких женщин!

Повсюду жизнь то с бранью, то шутя, и будь то в Азии, в Европе, покатит бочку на тебя, и ты сидишь в глубокой жопе. Но все же истина проста, и жизнь прекрасна, без сомненья, коль выпадают нам мгновенья, когда хоть чмокни жизнь в уста. За удовольствие посидеть с вами!

Муж отправил домой телеграмму, в которой говорится, что он приедет из командировки раньше на один день. Приехав домой, он обнаружил в своей постели постороннего мужчину. В гневе, он выбегает из спальни и натыкается на тещу. Рассказав ей ситуацию, твердо решает подать на развод.
- Погоди, Саша, не кипятись. Должно же быть хоть какое-то объяснение такому поступку моей дочери.
- Между нами все кончено! Не хочу никаких объяснений!
- не унимается муж. Немного подумав, теща приходит к выводу:
- Ты знаешь, Саша, я все-таки нашла объяснение. Моя дочь совершенно не виновата - просто она не получила твою телеграмму. Давайте выпьем за отличную работу отделений связи!

Лежат два ребенка рядом: мальчик и девочка. Вдруг девочка начинает кричать:
- Спасите! Помогите! Насилуют! Мальчик смотрит на нее и говорит:
- Да не ори ты. Никто не думает тебя насиловать. Ты на соску легла! Давайте выпьем за то, чтобы наши дети не поддавались панике по пустякам!

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дождалась парня из армии, то отливали пушку; если нет-сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Ох уж эти мужчины! Положишь сбоку - смотрят телевизор, положишь снизу - задыхается, положишь сверху - засыпает, поставишь - уйдет. Выпьем за то, что бы любой нашел собственное звание в жизни!

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь? Так выпьем же за белые ночи!

Представьте себе южное море, летний вечер, пустынный берег. Появляется молодая красивая девушка. Оглянулась по сторонам - никого нет. Тогда она раздевается догола и медленно входит в море. Теплая вода ласково омыла ей щиколотки ног. Девушка продолжала входить в море. Теплая вода ласково омыла ей икры. Девушка продолжала входить в море, и она ласково коснулось ее колен. Девушка пошла дальше, и море ласково омыло ей бедра. Девушка пошла дальше, и море ласково коснулось ее... Давайте выпьем за перспективу в жизни!

Одна дама вышла замуж в пятый раз. Причем на сей раз удачно! Ее новый муж - рабочий, а до этого были ученый, адвокат, врач и бизнесмен.
- Я так довольна!
- рассказывает новобрачная.
- Теперь я буду выходить замуж только за рабочих! Предлагаю поднять тост за рабочих! И стране, и женщинам они крайне нужны.

В двадцать лет мужчина подобен инструменту, который играет без настройки. В тридцать лет мужчина подобен скрипке. Настроил две минуты, а играет два часа. В пятьдесят лет мужчина подобен роялю: один настраивает, другой играет. Так выпьем же за мужчин, которые бы играли до самой старости на всех инструментах!

Желаю, чтоб была любима Ты в день святого Валентина, Чтоб не сломалась бы кровать... Когда будут поздравлять.

Девушка, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- А ведь сразу и не дашь!
-Дам. Так выпьем же за Дам!

Юная красотка, с шумом открыв дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Понимаешь, я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставал к тебе?
- заинтересовалась подруга.
- Если бы!
- ответила красотка.
- Я все пыталась убедиться, не уснул ли он... Так выпьем же за женщин, рядом с которыми нам не до сна!

Когда женщина переходит лужу, она поднимает платье по щиколотку. Когда ей приходится переходить реку, ей приходиться поднимать платье повыше. Так выпьем же за женщин, бороздящих океаны!

Разгневанный муж обнаруживает в супружеской кровати мужчину.
- Что этот тип здесь делает?
- обращается он к жене.
- Вот видишь, - говорит жена мужчине, - я же говорила, что он дурак! Так выпьем за то, чтобы мужья не задавали женам глупых вопросов!

Х*й стоит не по годам, Выпьем за любимых дам!

На берегу ручья росли две розы - красная и белая. Как-то наступила засуха, и розы взмолились:
- Ручей, напои нас водой, а то мы завянем...
- Дайте мне по лепестку, и пейте сколько угодно, - отвечал ручей.
- Вот еще!
- воскликнула белая роза, не дала, и засохла без воды. А красная роза дала лепесток, и ручей напоил ее и она продолжала цвести и радовать глаз. Так выпьем же за тех девушек, которые дают и не вянут!

Во все года, во все века Четвертый тост- за мужика! И пусть герой он, пусть и бог Но он всегда у нас меж ног!

Старый кавказец объясняет своему сыну: «В молодости изменяешь даже тому, кого любишь, потому что в старости не изменить даже тому, кого разлюбил.» Давайте выпьем за молодость и горячий темперамент сыновей!

2-ве дамочки впервые пришли на ипподром. На кого ставить? Одна другой говорит:
- Слушай, у Тебя какого размера лифчик?
- Третьего.
- А у меня - четвертого. Следовательно, три плюс 4 - будет семь! Поставим на седьмой номер! Поставили, и номер семь пришел первым. Пришли домой, рассказали все мужьям, те тоже захотели и пошли на ипподром. Один другому;
- Ты свою жену сколько раз за ночь любишь?
- Три.
- А я - 4-ре. И, тогда: три плюс 4 - семь. Поставим на седьмой номер! Поставили на седьмой, а на финиш пришла первой лошадь под номером 2-а... Мораль: правду говорить надо! Так выпьем за то, чтоб говорить друг другу правду!

Друзья мои, прошу меня понять, За старое я тост хочу поднять. И речь здесь вовсе не о старой кляче, Взглянуть на старое попробуйте иначе. Мы пьем, бывает, редкое вино, И лучше, если старое оно. Знакомствами мы расширяем круг, Но всех надежней все же старый друг. За книжными новинками гоняясь, Стремясь от жизни не отстать на миг, Мы замираем, словно преклоняясь, Пред мудростью и слогом старых книг. И с древних пор цивилизаций и миров Мы чтим искусство старых мастеров. А старый конь - он борозды не портит. Выпьем за старое, и вы со мной не спорьте!

Желаю крепкого здоровья, чтоб не висела тряпкой грудь, чтоб кун*илингус раз в неделю тебе бы делал кто-нибудь. И рано утром на рассвете, когда проснуться нету сил, чтоб не будильник, будь он проклят, а дикий с*кс тебя будил!

Один приятель жалуется другому:
- Представляешь? Послал жене телеграмму, что приеду домой десятого. Приезжаю десятого и... застаю ее в постели с мужиком! Вот развратница!
- Напрасно ты так плохо думаешь о жене. Возможно, она твою телеграмму просто не получила! Давайте выпьем за почтовых работников! От них, порой, зависит, судьба семьи!

Мамочка, помнишь, однажды ты мне говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто сегодня ночью я обнаружила совершенно другой путь. Выпьем, друзья, за то, чтобы в новом году женщины почаще делали такие новые и вместе с тем традиционные «открытия»!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Вдруг от порыва ветра ее юбка взлетает кверху. В смущении, возвращая ее назад, она видит мужчину, который не стесняясь разглядывает ее.
- Я вижу, что вы не джентльмен.
- говорит она возмущенно.
- Я вижу, что вы тоже не джентльмен, - говорит он с сожалением. Наша именинница тоже не джентльмен. Но говорю это без сожаления. Наша именинница настоящая женщина, которая вызывает любовь и восторг мужчин. За нашу именинницу.

Сын подходит к отцу и говорит:
- Папа, пусть мама ляжет спать сегодня с мене.
- Не с мене, а со мной.
- Да, все с тобой и с тобой. Хочу выпить за то, чтобы сын был послушным и никогда не учил отца!

Чтобы руки дрожали от подарков, губы от поцелуев, а ноги от шального с*кса!

За счастье не пьют - за него борются
За здоровье не пьют - за него молятся
За любовь не пьют - ею занимаются
Выпьем за мечты нашего именинника - пусть они сбываются!

На Дерибасовской спешащий прохожий обращается к пожилой одесситке:
- Вы не скажете, который час? А то у меня часы то туда, то сюда...
- Молодой человек! Пять минут больше, пять минут меньше - какая разница?!
Так давайте выпьем за то, чтоб поняв эту жизнь мы никогда не спешили!

Однажды в пустыне нашёл мужик лампу и потёр её. Из лампы вылетел джин:
- Я могущественный джин, и я исполню 3 твоих любых желания!
- Ок. Хочу много денег!
Сказано - сделано. Джин протягивает мужику кредитную карту.
- Хочу огромный дом с гаремом, где много женщин!
И это исполнил джин. Протягивает ключи от дома.
- Хочу ещё три желания!
- Э, мужик, нет. Этого я сделать никак не могу. По традиции - один джин может исполнить только три желания.
- Ок, тогда хочу ещё трех джинов!...
Наш юбиляр (имя) всегда был настойчив и находчив на пути исполнения своих желаний! Пусть исполнятся все его сокровенные желания и пожелаем ему найти себе в помощь побольше джинов!

Давайте выпьем за бизнес и секс, что по-русски означает: за успехи в делах и счастье в личной жизни!

Одна подруга хвастала другой: «мой муж - просто зверь в постели». И после паузы добавила: «сексуальный... ленивец». Я подымаю этот бокал за тебя, мой тигренок!

Сегодня все чаще многих беспокоит финансово-половой кризис. Это когда открываешь кошелек, а в кошельке - х...хоть шаром покати. Давайте же поднимем бокалы за то, чтобы он, этот кризис, не беспокоил нашего именинника!

Женушка моя дорогая, если я сегодня напьюсь, не ругай меня, потому что каждый поднятый мною бокал за тебя, единственная, самая умная, обаятельная и привлекательная. Ты у меня просто удивительная и восхитительная, другой такой нет в целом свете! С Днем рождения тебя!

Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!

Жил-был мужчина. Он был очень мудрым, трудолюбивым, много работал. Он строил дом, охотился, ухаживал за животными. Мужчина очень уставал, и захотелось ему отдыха. Так он придумал пиво и мальчишники по субботам. Но все равно ему было скучно. И придумал он футбол. И было у него пиво, футбол и компания друзей по субботам. Но оставалось ещё воскресение, в которое он все равно скучал. И придумал мужчина рыбалку. И была у него рыбалка по воскресениям с друзьями и пивом. Но захотел мужчина чего-то нового. И встретил он женщину. И женился на ней. И запретила ему женщина и пиво, и футбол, и рыбалку по воскресениям.
Так давайте же выпьем за то, чтоб мужчины точно знали, чего они хотят, и не жалели после того, как их желания исполнятся!!!

В мой день рождения в вошел в дом и услышал, как супруга возится в спальне. Радостным голосом она прокричала мне оттуда:
— Поздравляю, дорогой! Я купила тебе замечательный подарок!
— Так давай его сюда! — в предвкушении сюрприза радостно воскликнул я.
- Подожди! Сейчас надену! — отвечала моя милая Маша. И появилась передо мной в необыкновенно красивом и дорогом платье.
Я запомнил это. И в день рождения Машеньки... как благородный человек я не купил себе ни потрясающего пиджака, ни туфель из крокодиловой кожи. Пусть так поступают женщины — ведь их прекрасный вид и в самом деле подарок для мужчин!
Я же приобрел вот эту бутылку хорошего вина, которую мы с вами и выпьем за здоровье моей жены. Ведь хорошее настроение мужчин — лучший подарок для женщин!

У одного парня был день рождения и собрались все его друзья. Они сидели выпивали и вдруг пришел отец парня. Отец рассказал сыну что очень торопился к нему на день рождения и сбил человека. Этот человек лежит мертвый в багажнике и отец попросил сына сказать всем присутствующим друзьям об этом чтоб они помогли избавится от трупа.
Парень рассказал друзьям и у всех сразу появились какие-то неотложные дела. Они все разошлись остались только девушка парня (которая любила его больше жизни) и его лучший друг. Они спустились к машине отец открыл багажник машины. В багажнике лежали два ящика водки.
Так выпьем за настоящих друзей, которые не бросают тебя в трудных ситуациях!

Плывет по реке черепаха, на спине у нее сидит ядовитая змея.
Черепаха и говорит:
- А ты меня не укусишь?
- Да как ты могла такое подумать?
- Ну ты же змея!
- Ну не всегда же!
В итоге укусила. Но надежда была, и вера тоже.
Так выпьем за нас, дураков, которые надеются и верят!

Дорогая подружка! Я хочу выпить за нашу с тобой дружбу. Ведь только с тобой я могу болтать три с лишним часа ни о чем или просто смеяться без причины. И это тебе я могу позвонить в любое время суток и сказать: поболтай со мной, а то мне идти скучно! Только ты можешь мне дать ценный совет про парней, что все они козлы! С тобой мне никогда не скучно и я тебя люблю! За тебя и нашу с тобой дружбу!

За лучших женщин в мире - пьем за нас!
Пусть скромность будет лишь к лицу дурнушкам!
А мы к ним не относимся как раз,
За нас, за суперженщин пьем, подружка!
За то, что прямо в штабеля
Мужчины падали от нас, и восхищались!
И что они нам, искренне любя,
Поэмы, оды, вирши посвящали.

Идет обнаженная девушка по пустыни. Навстречу ей идет обнаженный юноша, но в шляпе. Он, увидав красавицу, снял шляпу и прикрыл свое мужское достоинство. Девушка подошла к нему: сначала убрала от шляпы одну руку, потом вторую. А шляпа не упала, продолжала держаться.
Так выпьем же за ту красоту женскую, что дает силу мужчинам удержать эту шляпу!!!

Шли как-то по улице два пожилых друга. Вдруг навстречу им врач. Тут один из друзей спрятался за второго.
- Ты что? - спрашивает его друг.
- Да, знаешь, что-то стыдно. Ведь я никогда не болел и так и ни разу за всю жизнь не обратился к врачу за помощью.
Так выпьем за то, чтобы наша именинница всегда стыдилась встреч с врачами и навеки забыла бы дорогу в больницы и аптеки! За здоровье именинницы!

Сегодня будем витать в облаках: И пусть не только сегодня, но и всегда небо над тобой будет безоблачным и ясным! С праздником тебя!

Чтоб твоя жизнь стала словно математика, две отрицательные ситуации давали одну положительную, нехорошее само себя умножало на ноль, а все прекрасное и позитивное имело знак бесконечности!

Когда солнце светит ярко - женщина раздевается до купальника. Так выпьем же за то, чтоб глаза мужчин светили ярче солнца!

И нет прекраснее отметить день рожденья
Шампанским, что кипит в руках от нетерпения.
Здоровым будь, веселым, добрым малым!
Прошу всех поддержать наполненным бокалом.

День рождения лучше было бы праздновать не раз в году, а ежедневно, чтобы за это долгое время успеть перечислить все достоинства именинника! Так давайте выпьем хотя бы за два главных его достоинства - за то, что он есть, и за то, что он с нами!

В 20 лет человеком властвует желание, в 30 лет - разум, в 40 лет - рассудок, в 50 лет мудрость... Так выпьем же за именинника в котором и в мудрые 50 лет есть и рассудок и разум и желание.

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
С 5 до 10 - с мишкой,
С 10 до 20 - с мечтой,
С 20 до 30 - с женой,
С 30 до 40 - с чужой,
С 40 до 50 - с любой,
С 50 до 60 - с грелкой,
С 60 до 70 - с закрытой форточкой.
Так выпьем за то, чтобы у нашего именинника никогда не закрывалась форточка!

Говорят, полоса неудач иногда оказывается взлетной.
Так выпьем же за наши радостные перспективы на взлетной полосе!

Лучше быть сытым, чем голодным, лучше жить в мире, чем в злобе, лучше быть нужным, чем свободным, — вот за то и выпьем, чтобы именинник был сытым, в мире и нужным!

Именинница наша - цветок и загадка, хороша, как шоколадка. За тебя!

В условиях усилившегося финансового кризиса предложил как-то раз муж своей жене испытать новый способ накопления денег.
– Каждый раз после исполнения супружеского долга я буду бросать рубль в твою копилку, – сказал он.
По истечении определенного промежутка времени они решили проверить копилку. Оттуда высыпалась целая куча двадцаток и десяток.
– Что это за деньги, ведь я каждый раз давал тебе только рубль?
– Ну и что? – сказала жена, – Не всем же быть такими же жмотами! Поэтому я предлагаю выпить за экономных жен и щедрых мужей!

– Назови мне самое яркое отличие между женщиной и мужчиной? – говорит учитель ученику, на что последний долго молчит, не находя вразумительного ответа.
– Скажи, пожалуйста, – спрашивает учитель, – какой носят твои родители размер обуви?
– Мама – 37-й, а папа – 45-й.
– Теперь ты понимаешь, что разница заключается между их ногами!
Давайте выпьем за ту разницу между женщиной и мужчиной, которая постоянно их объединяет!

Возвращаются поздно вечером три подруги домой и в слабо освещенном подъезде дома натыкаются на пьяного мужчину, спящего на полу. Первая из подруг, которая замужем сразу начинает причитать:
– Опять мой набрался, даже в квартиру залезть не смог!
Когда видит – у спящего ширинка открыта. Присмотрелась и говорит с сожалением:
– Нет, не мой это, девочки!
Вторая подруга тоже решила взглянуть:
– И точно не твой!
А третья заключила:
– Да он не из нашего дома вовсе.
Так выпьем же за прекрасное зрение !

Стоит у реки баран и смотрит, как обычно. Вдруг подъезжает шикарная машина, из которой выходит шикарная женщина . Баран продолжает смотреть. Женщина начинает раздеваться. Баран продолжает смотреть. Женщина полностью раздетая начинает купаться. Баран смотрит. Женщина вышла из воды и оделась. Баран продолжает смотреть. Она уехала. Я предлагаю выпить за то, чтобы никто из нас не был таким бараном!

Жена отмечает юбилей , ее пришли поздравить многочисленные гости и друзья. В разгар торжества муж решил произнести тост:
– Любимая жена, – сказал он, немного покачиваясь от выпитого, – в 18 лет ты была прекрасным аленьким цветочком. В 25 лет тебя можно было сравнить с вкусной сдобной булочкой. В 40 лет – с игристым шампанским. А сегодня, в день 55-летия, ты, увы, стала похожа на старую говядину!
Последнее определение очень сильно задело жену, и она произнесла в ответ:
– Любимый муж! В мои 18 лет, когда я была молоденьким аленьким цветочком, его сорвал не ты. Не ты один довольствовался и сдобной булочкой. В 40 лет, когда я была искрящимся шампанским – тебе доставались лишь брызги. Сегодня ты говоришь, что я превратилась в старую говядину, однако разделывает ее молодой и умелый мясник!
Давайте выпьем, друзья, за молодых мясников, которые умело справляются со старой говядиной!

Входит в комнату хозяйка квартиры, надев на голову презерватив. Гости, недоуменно переглянувшись, спрашивают: «Что с тобой?» – «Это я так демонстрирую свое х...ое настроение!»
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступающем году никто из присутствующих даже не пытался надеть на голову презерватив.

Муж отправил домой телеграмму, в которой говорится, что он приедет из командировки раньше на один день. Приехав домой, он обнаружил в своей постели постороннего мужчину. В гневе, он выбегает из спальни и натыкается на тещу. Рассказав ей ситуацию, твердо решает подать на развод.
– Погоди, Саша, не кипятись. Должно же быть хоть какое-то объяснение такому поступку моей дочери.
– Между нами все кончено! Не хочу никаких объяснений! – не унимается муж.
Немного подумав, теща приходит к выводу:
– Ты знаешь, Саша, я все-таки нашла объяснение. Моя дочь совершенно не виновата – просто она не получила твою телеграмму.
Давайте выпьем за отличную работу отделений связи!